彼のご両親へ「会いたくない」と伝えるには

質問

現在妊娠9か月、私の両親の反対がありましたが、彼と入籍しました。

経緯は
1）妊娠判明→私の両親へ結婚の了承をもらいに行く。
2）猛反対にあい、見事玉砕（予想されていたことです）

時間があまりないけれども、4か月頃までには「覚悟と決意」を表明して、きちんと私の両親へ説明、入籍。
生まれるまでには了承をもらって、両家で一緒に御飯でも食べられたら良いね。
と計画しておりましたが、その後何一つ進展がないまま、子供が生まれるまでに、ということで先日入籍をしました。

このような状況で、私はこの入籍に対しては非常に複雑な感情を持っております。友人知人のおめでとうといった言葉には心から喜ぶことができません。
このことに関しては、言ってくれた人はみんな心から祝福してくれているので、非常に申し訳なく思い、本当に仲の良い友人と、必要な人以外には報告をしておりません。（しなきゃいけないんですが・・・）

一方、彼は、友人、知人、親戚までたくさん祝福の言葉をもらっては楽しそうにしております。
こういった席での彼の調子に乗った姿を見るたびに悲しい気持ちになります。

また、彼のお母様がいろいろと私にやってくれようとするのですが、その気持ちを素直に受け取ることができません。
頻繁に電話をくれたり、とても気を使ってもらっています。
孫の誕生をとても心待ちにしてくれています。

彼のご両親も彼も、私にはとても優しく、気を使ってくれます。
でも、私の両親に対しては無視しているようにしか見えません。

私の親もきっと、私の結婚相手が彼でなかったら、やりたかったことがたくさんあったに違いないと思うと、彼の両親からはこういった親切を受けたくありません。

もちろん、彼と子供だけが実家に行くことは反対するつもりはありません。

ぐちなのか、相談なのか、とりとめのない文章になってしまいましたが、私の両親と、またきちんと会うことが出来るまで、彼のご両親と話したくないと彼に伝えてもらうことを考えております。
どう言ったら彼のご両親に角が立たずに伝えられるでしょうか。

皆様のご意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.10

noname#149391 · ベストアンサー

こんにちは。ご結婚おめでとうございます。
もしかしたら「おめでとう」という言葉を嫌がられるかもしれませんが
頑張って自分達で考えて出した結論なんですから「おめでとう」でいい
のだと思います。
結婚を決めることも、出産を決めることも、とても勇気がいる事です
よね？だから「おめでとう」です。

＞一方、彼は、友人、知人、親戚までたくさん祝福の言葉をもらっては
楽しそうにしております。こういった席での彼の調子に乗った姿を見る
たびに悲しい気持ちになります。
⇒彼の配慮も足りないのかもしれませんが、彼のご両親、ご親戚、
ご友人からの祝福の言葉は「彼に」ではなく「u-nyo85さんと彼に」
なんだと思いますよ？だから、そこは彼と一緒に喜べたらいいんです
けどね…。

もし、彼のご両親からも反対されて、彼が今のu-nyo85さんと同じよう
な立場だったら満足しますか？
私だったら、ますます寂しくなります…。だから、そこは少しずつ
でも「祝福してくれる人がいて嬉しい！」という気持ちに切り替えて
いけたらいいと思うんです。

＞私の親もきっと、私の結婚相手が彼でなかったら、やりたかったこと
がたくさんあったに違いないと思うと、彼の両親からはこういった親切
を受けたくありません。
⇒これはどうでしょう…。彼のせいにしたいんですか？
違いますよね？
だったら、これは言うべきではないし、言ってはいけないと思います。
彼が可愛そうですよ…。
u-nyo85さんのご両親に反対されて傷付いているのは彼も同じなのでは
ないでしょうか？

今はご出産も控えていて、大変だと思います。ですが、お子さんが
産まれたらそれはそれでもっと大変になるんだと思います。
だったら、彼のご両親とのラインは切らない方がいいと思います。

私の父が、私が結婚を決めたときに言っていたのですが…
「親子っていうのはいつまで経っても親子なんだと思う。もし何か、
例えば結婚に猛反対されて、旦那を選んで絶縁されたりとかがあって、
その絆が一度切れてしまっても、いつか必ずめぐり逢って、理解し合え
ると思うんだ。だって親子だもん。」
だそうです。
私は反対される事はありませんでしたが、その話を聞いて涙が出て
しまいました。

「親は子供を守る為なら自分の命を捨ててもいいと本当に思うんだ。
それくらいの気持ちで今まで育ててきたんだよ。」とも言っていました。

きっといつかu-nyo85さんのご両親も判ってくれると思います。
だから、それまでゆっくり頑張ってみるしかないのではないかと
思います。
彼のご両親だって、u-nyo85さんの事が大好きなんだと思いますよ？
血が繋がっている両親も、繋がっていない両親も、どっちも大切に
してください。

元気な赤ちゃんが生まれる事を願っています！

お礼

ご回答とお祝いのお言葉をいただきまして、ありがとうございます。

amaoto_aさんがおっしゃられている通り、結婚・出産は自分たちで出した結論です。
とても勇気が必要でした。
でも、彼と一緒に生きてくことは二人でたくさん話合って決めました。
予定通りには進んでいなくて、入籍の話が出るたびにブルーになっていたけど、2人と子供と暮らすことには何の疑問もありません。

なんだか、改めて気づかせていただきました。
ありがとうございました。

表題の件は、彼と、彼の両親との今までの経緯より、行き着いてしまった考えですが、あまりに幼稚でした。
私の両親への想い。彼と、彼のご両親に対する不満はなくなりません。
でも、「会いたくない」は封印します。

私の気持ちをわかりつつも、無邪気に喜んでいる彼。彼は大好きな私と一緒になれて心の底から嬉しいんです。
それがわかっているのに、こんな形での入籍はイヤといつも二人きりになると泣いてしまっていました。
一緒に喜べるように、次はちょっと頑張ってみます。

amaoto_aさんのお父様のお話、とても感動しました。
親子の絆。
我が家の感情豊かな（ヒステリックとも言います＾＾；）母親と、仕事人間の父親と私との絆（笑）
今はなんとか切れないように、切れないようにと蜘蛛の糸の如く、必死で守っていましたが、ちょっと落ち着いて、テンションを緩めてみてもいいかもしれません。

まずは、おめでとうと言ってくれる皆に対して、心からありがとうと言えるようになりたいと思います。
子供も笑顔で迎えてあげなきゃいけないし。

私、かなり余裕無くなっていました。
いろいろな人をこれ以上傷つける前に、大切なことに気づかせてもらってありがとうございました。

回答No.11

arap6260

今年結婚した３０代女です。
お付き合いされていた事はご存知だったのですか？
>母親が「彼は外見、性格ともに生理的に受け付けない人」
>堕胎して別れて欲しかった
ご主人が気が弱く頼りなく思えてしまったのかもしれませんが
ご両親とご主人を会わせる前に御質問者様は何もしなかったのですか？
御質問者様が彼を選んだ理由をきちんと話して分かって貰えてからなら
こんなに拗れなかったのではありませんか？
猛反対にあい、見事玉砕されてしまい、ご主人も傷ついていると思いますよ。
ご主人のご両親にしても人間性の事まで否定されればお怒りになるのも
ごもっともだと思います。普通であれば御質問者様も疎ましく思われても
おかしくないですよ。この件に関してご主人様もご主人のご両親もあなた様の
ご両親より大人の対応だと思います。“無視”している訳ではないと思います。
嫌な事から逃げてると思えばそうなってしまいます。御質問者様の選んだ、
お腹の赤ちゃんのパパはそんなに頼りないですか？気持ち次第ですよ。
授かった命を大事に気持ちを未来に向けていかれた方が妊娠生活の精神的にもいいと思います。
万人からの祝福・・・本当はそれが一番望ましい事ですが御質問者様とご主人様が
『二人で決めた』結婚・出産です！喜んでくれる気持ちを大事にしていかれては
いかがですか？
ご両親ともいつかは和解がやってきます。信じましょう！
御質問者様は婚家の人間になったのですから婚家に可愛がられるように
ご自分の居場所をしっかり作り、無事なご出産・育児頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実の両親とは親子の絆を信じて、あまり思いつめないよう、彼も、彼のご両親もそして実両親も責めないよう、気持ちを明るく持っていきたいと思います。

週末、彼とずっと一緒にいて、やっぱりこの人で良かったなと思いました。
こんなに情緒不安定なのはやっぱりマタニティブルーかも知れません。

彼の御親戚やご両親とまずは仲良く、良い関係になれるように。arap6260様がおっしゃるように、自分の居場所をしっかり作れるように、実の親にも「大変だけど、元気です」とちゃんと言えるよう、がんばっていきたいと思います。
親身にアドバイスを頂きましてありがとうございました。

回答No.9

ETPhone

こんばんは。
ご出産間近、ただでさえ不安定になる時期だと思います。
でもあまり考え込まないで。

ご自分だけでは解決できない事、抱えてしまわないで
とりとめない思いも整理できないならそのままを
ゆっくりとひとつひとつご主人に話してみてはどうですか？

話しているうちに自分の中で整理出来る事もあるだろうし
なによりも、今一番あなたの側にいる旦那様が
あなたの様子に気づいていないわけがないと思うのです。
旦那様のご両親もそうだと思いますよ。

きっとあなたのつらさも悲しさも、
痛いほど感じていると思いますが、どうですか？

（でも１つ言わせて頂くならば！
ココで書かれているような言葉では誤解されてしまうかも。
自分から出た言葉は倍になって自分に返って来ちゃうから
言葉は選んだ方がいいかな～と思うのです。どう思いますか？）

あなたにはあなたを大切に思ってくれる新しい家族が出来て、
また、これから新しい家族が増えるんです。

今、一人で心に抱え込んで解決できない事
爆発する前に、新しい家族に相談して
みんなで道を探してみてはどうでしょう。

それが出来たら、あなたのご両親が安心して
あなたを送り出してくれるような気がします。

嫁に行くってのは、そうゆうもんではないかなと考えます。
あなたの人生です。あなたが選んだ家族です。
負けるな！頑張れお母さん！エールを送ります！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼とは本当にいろんな話をします。
彼は人の気持ちにとても敏感な人なので、私の悲しみの感情もわかってくれているとおもいますが、気が弱い為に今一歩を踏み出せずにいます。
一生懸命サポートしたいのですが、結局彼がやらなければ意味のないことですので、お願いするしかできません…

彼のお母様も、私にはとても親切にしてくれるのですが、「まだご両親には許してもらってないんでしょ？」なんて軽く言われてしまうと、なんだかなあ。と落ち込んでしまうのです。
（実は両親の反対の要因の大きな部分で先方のご両親の考え方や話し方があります。）

新しい家族。
そうですね。
大切にしてもらえるよう、私も新しい家族を大切にしなくてはいけませんよね。

勇気が出る言葉、また、丁寧な助言いただき、ありがとうございました。

回答No.8

skskrng

＞私の親もきっと、私の結婚相手が彼でなかったら、やりたかったことがたくさんあったに違いないと思うと

本気でこんなことを言っているのでしょうか。
ご自分が選んだ旦那様なのではないのですか？
そんな考えが１％でもあるのならそんな結婚はうまくいかないと思うのですが。
旦那様とケンカになった時、↑このことを持ち出して彼を傷つけるのではないでしょうか。
結婚相手に彼を選んだ時点で責任は質問者様にあるのではないですか？
それを彼を生んでくれたご両親に対し理不尽に突きつけるなんて、どうしても理解できません。
結婚相手を選んだのは質問者様です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

skskrng様がおっしゃるように、彼を選んだのは私自身です。
見切り発車だったと思うこともありますが、2人で一緒に生きていけたらと心から思ったのも事実です。

ただ、表題のような考えが浮かんでしまったのは、彼のご両親の態度、彼の態度。

～だったら、こんなことにはならなかったかもしれない。
～の内容は極当たり前の事だと思います。

そんなことを思ううちに、彼の両親とは会いたくないと思うようになってしまいました。
ありがとうございました。

回答No.7

child2Papa

nyo85さんの旦那さんにお願いすれば言いと思いますよ！！
「私もあなたのように心から喜びたい」って、
私もできちゃった婚です。私も妻の両親に挨拶に行ったときは、「とりあえず帰れ」といわれました。ある程度予測はしていましたが、かなりへこみ、言葉には出さなかったけど、妻の両親とは会いたくないと思っていました。しかし、妻から電話があり妻のほうが辛いことわかり、自分のプライドを捨てて、勇気を振り絞り、とにかく順番を誤ったことを誤り何度目かは忘れましたが許してもらえました。今ではいい親子になっています。

あと、旦那さんや旦那さんの両親はすこし勘違いしています。
nyo85さんのご両親に対して、大変失礼な事をしたという認識がないのでは？
やはり、今後の結婚生活のこともあると思いますので、nyo85さんからはっきり旦那さんに伝えたほうがいいと思います。

今後のためですので、がんばりましょう！！
お子さんお大事に生んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

貴重な体験談を教えて頂いて、とても励みになりました。
もし、私の彼もchild2Papaさんのような「何度目かは忘れたが許してもらえた」と言えるように、がんばってくれたなら、生まれる前に和解できたかもしれませんが、今更言っても遅いですね。
これからがんばってくれるように、サポートできたらと思います。

彼との意識の差は、たくさん話し合うことで何とかなりますが（ただ、第一歩を踏み出すには私の数倍の時間と覚悟が必要のようで、これも解決に向かえない大きな理由です）

彼のご両親の考え方などはいかんともしがたく、彼を通して、何とか～してほしい、今は～しないほうが良い。一般的には～など、言ってもらっておりますが、なかなか難しいかもしれません。
でも、いくら考え方が違うからと言って、「会わない、縁を切る」といった行動は間違っていますね。

子供が生まれたら、子供可愛さに結構なんでも無かった顔して許してもらえるよ。
なんて気休めをよく聞きますが、何とか、子供ではなく、彼を私の両親に認めてもらえないかなあ。と思っております。
（彼はとても優しくて、いい人なんです。きっと分かり合えたら、気に入ってもらえるとおもうんですけど。）

ありがとうございました。

回答No.6

noname#168791

あなたのご両親は猛反対されたとの事ですが、もう妊娠しているあなたにどうして欲しかったのでしょうか？

彼が気に入らないから堕胎して彼と別れて欲しかったのですか？
それとも、「勝手にしろ！もう絶縁だ！」という気持ちでしょうか？

その後何ひとつ進展がない・・・この進展とは、彼の両親があなたの両親に頭を下げに行き、そして許してもらう・・・という事でしょうか？
それをしない彼の両親にあなたは腹を立てているのですか？

私の両親と、またきちんと会うことができるまで・・・それはどうしたらきちんと会う事ができるのですか？

そこをはっきり言ってもらったらどうでしょうか？

そうしないとあなたがイライラするばかりで、彼はわからないのではないでしょうか。

彼側は、仕方ないと思う気持ちもあるでしょうが、あなたを彼の奥さんとして認め仲良くしようと努力されていますよね、本当はもっとちゃんとした人と結婚して欲しかった・・・なんて気持ちもあるかもしれませんよ。
あなたの両親が彼の事を良くは言わないのと同じように・・・。

それに比べあなた側は、一方的な被害者意識を持ち過ぎている様な気がします、未成年が強姦された訳ではないのであなたのご両親こそ、もう少し歩み寄られたらいかがでしょうか？
いつまでも意固地になっていても、もう子供は産まれるんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親は堕胎して彼と別れてほしかったようです。

でも、彼に「三顧の礼」ではないけれども、誠意と熱意を見せてもらえたら、また違った結果になったかもしれません。
（下の方のお礼にも書きましたが彼は私の両親を怖がり、きちんと自分の紹介と承諾のお願いが出来ておりません）

本来、そのような彼の行動を諌めるべき彼のご両親はこういった場面での常とう文句ではなく、「うちの子に対して失礼だ」と言ってしまったり、いろいろな要素が状況をより複雑にしております。

私の両親は歩み寄りたくとも、機会がなかったと言えばそういうことになります。

こういう状況のため、つい表題のような考えが出てしまいました。
でも、やはりこういうことを言うのは今後のことを考えると得策ではないようです。

ありがとうございました。

回答No.5

te2800

私は、男性で既婚、娘ありです。
あなたは、いわゆるマタニティーブルーの状態だとお見受けします。
こんなとき、一番の相談相手は、やはり実の母親なのでしょう。
そうあなたが自覚しているので、親との縁が切れている今の状態が不安定でならないのではないでしょうか。

お父さんの怒りはすさまじいと思いますが、お母さんはそうでもないのではありませんか。お母さんに手紙か電話されて、近況を報告されたら
いかがでしょうか。お父さんに内緒で連絡をとりあうというケースは
よくありますよ。

彼に話しても、今のあなたの気持ちを理解するのは、難しいかもしれません。でも、話し合わなくてはいけませんよ。今の寂しい気持ちを十分に伝えなければいけません。伝わるまで時間をかけて話し合う必要があります。あなたの状態を彼にわかってもらわなくてはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

te2800さんのおっしゃるとおり、マタニティブルーかもしれません。
産休に入り、考える時間がたくさんありすぎるせいかもしれませんが、少し情緒不安定です。
ちょっと自覚して、もうひとつ外側から自分を見てみたいと思います。

我が家の場合は、母親が「彼は外見、性格ともに生理的に受け付けない人」という事で、父親のほうがなんとかなだめてくれようとしている状態です。

もし、母が相談に乗ってくれたら…
きっと一昔前の常識を押し付けてきて、喧嘩ばかりなんだろうなあ。と思ったり＾＾；
もう一度そんな関係でも良いから、また会いたいなあと思っています。

彼とは、いつもたくさん話をします。
彼はとても優しい人で、私の気持ちも敏感に感じてくれています。
でも、それ以上に自分の気持ちに素直な人ですから…
（大好きな私と入籍するのが嬉しい、おなかの中で子供が大きくなるのが嬉しい…でも私の両親は怖い　等々）

分かってくれてはいるのですが、なかなか行動に結び付かなくて、それがまた悲しい気持ちになります。
彼がもっと自分勝手で、もっと適当だったら好きにならなかったのに。子供なんて作らなかったのに。なんて考えてしまうこともあります。

でもそうじゃない今の彼だから好きになれたんですよね。（土壇場の頑張りは落第だけど)

なんだか、ちょっと肩の力が抜けました。
ありがとうございました。

回答No.4

86tarou

私の両親に対しては無視しているようにしか見えません。＞
先ず、あなた達夫婦があなたの両親に了承を貰うことが先のような気がします。当然旦那さんの両親も挨拶に行くとかは必要ですが、あなた方夫婦が先頭に立ってするべき問題です。先に妊娠してしまい、説得する時間的な余裕をなくしたのもあなた方自身なんですから（妊娠が原因？それとも彼自身？）。何も知らない子供じゃないんですから、そういうことは計画的にしましょう。

私の親もきっと、私の結婚相手が彼でなかったら、やりたかったことがたくさんあったに違いないと思うと、彼の両親からはこういった親切を受けたくありません。＞
あなたの我侭でしかないように思います。優しくしてくれる方を拒絶するのではなく、あなたの親からも祝福されるようにするべきです。考え方が逆ですね。

どう言ったら彼のご両親に角が立たずに伝えられるでしょうか。＞
角が立たない言い方などないでしょうね。理由を聞かれれば、嘘をつくしかないですから。将来、あなたの両親が折れた時に、後悔することでしょう。

両家の両親もそうですが、子供にも良い環境で産めるように努力しましょう。不安な状態で出産するのも良くないですし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もちろん、私達が率先して私の両親への了承を得るべく動くのは当然と理解しております。

「私の両親に対しては無視しているようにしか見えません。」
というのは、彼のご両親だけではなく、彼も含まれます。

彼は気の弱さ故、困難は見て見ぬふりをする卑怯なところがあります。
彼のそういう性格が、私の両親を説得する時間的余裕を失くしたことは事実で、86tarouさんのおっしゃる通りです。

また、加えて、彼のご両親が下の方のお礼に書いたようなことを口に出してしまうような方でした。

もし～だったら、私の両親はきっとぐずぐず言いながらも認めてくれたのに。
という事が多すぎて、親切にしてくれる彼のご両親に対してもう少し距離を置きたいと考えてしまいます。

でも、やはりこの考え方は私一人のわがままですね。
封印して、彼のご両親にとっては初めての内孫をたくさん可愛がってもらうほうが子供のためですよね。

適切なアドバイスをありがとうございました。

回答No.3

aimainaimo

私の親もきっと、私の結婚相手が彼でなかったら、やりたかったことがたくさんあったに違いないと思う

とありますが、よっぽど原因がある男性と結婚したんでしょうね。

避妊してれば、こんなこんがらがった入籍劇はなかったでしょうね。

義両親の好意に素直になれないそうですが。。。婚姻関係が続いてればの話であって、出来婚の多くは離婚してますよ数年で・・・
なので、悩むのはいまのうちで。
周囲にやっぱり離婚か・・・となった時に実の両親の反対が正しかった事と、義両親の好意に甘えてればよかったーと後悔するでしょうね。

出来婚て、女は有頂天ですが。。。男の気持ちは複雑で悲惨らしいですから・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

出来婚に関しては、私も、実は両親もそれほど問題にはしていません。
幸せになっている人もたくさん知っていますし、私達の場合も「しょうがなく結婚しなきゃ」ではなく、ある意味、予定していたところもありました。
子供に関して言うと、彼のほうが私の数十倍は楽しみにしています。

「原因がある男性」
私の両親にとってはそのとおりかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

chie65536

＞こういった席での彼の調子に乗った姿を見るたびに悲しい気持ちになります。
「調子に乗っているように見える」ならば、たぶん「結婚する相手を間違った」んでしょう。

因みに、喜ばしい事を素直に喜ばないのは「根性が曲がっている」と思います。それか、精神的に幼い女性が良くかかる「不幸な悲劇のヒロインになりたがり症候群」に罹っているか。

＞彼のご両親も彼も、私にはとても優しく、気を使ってくれます。
それは当たり前。

＞でも、私の両親に対しては無視しているようにしか見えません。
それは無視じゃないでしょう。

一瞬でも、彼のご両親の気持ちを考えた事がありますか？

普通は「うちの馬鹿息子が、他所様のお嬢さんを傷物にして子供まで作ってしまった。お嬢さんのご両親に顔向けが出来ない。いくら謝罪しても足りない。向こう様が許してくれるまでは、顔を出すのも許されない」と考えます。

そんな風な状態で、ノコノコ顔なんか出したら、質問者さんのご両親は塩撒いて追い返すでしょう。

そういう「彼のご両親の気持ち」が「無視しているとしか見えない」のでしたら、余りにも「自分勝手」としか思えません。

＞私の両親と、またきちんと会うことが出来るまで、彼のご両親と話したくないと彼に伝えてもらうことを考えております。
貴方のような精神的に幼稚な人が母親になると、子供が可哀相です。お子さんが産まれたらすぐに離婚し、お子さんの親権、養育権を放棄し、彼にお子さんを預けて下さい。

貴方には、まだ、母親になる資格がありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私、大人げないですよね。
努力はしているのですが、一人になって気が緩むと悲しい気分になってしまいます。
彼にもずいぶんあたってしまったかもしれません。

ただ、彼のご両親がchie65536さんのおっしゃるような考え方で、私の両親に顔向けできないと思ってくれているならば良いのですが、ちょっと考え方が違うようです。

「今時出来婚は当たり前。出来たことに関してはうちの子だけが悪いわけではないし、うちの子のココがダメ、あそこがなってない。だから結婚反対なんて失礼だ。あんな人たちとは会いたくない」

このような発言がさらに事態を困難にしてしまいました。
そして、質問にあったような彼の両親に会いたくないといった感情につながります。

子供は、彼と2人で育てます。
今は資格がないかもしれませんが、子供とともに成長できるように努力していきたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#65807

ご両親にちゃんとネゴできなくて顔向けできないから
うまく行ってるほうに嫉妬しているのですね
まあできちゃったコンで両親の面目をつぶしたのですから仕方ありませんが

そういう我侭な性格なのですから、角を立たないようにするのは無理でしょう理屈にも合いません
実の両親ともうまく行かないようですし、一度壊れたら関係修復は無理でしょ
素直に彼の両親と良好な関係を築いたほうが無難です

補足

回答ありがとうございます。
もちろん彼の両親とは良い関係になれたらと思ってはいますが、今はちょっと無理そうです。