SEXに淡泊な彼氏

質問

こんにちは。

私(23歳)は、彼氏(26歳)と付き合って1年半になります。

彼は自分でも言いますが、ＳＥＸに関して「受け身」です。
性に対する興味は普通にあるようですが、淡泊みたいです。
付き合い始めて最初の頃は、私とのSEXを携帯で撮ったり(笑)と楽しそうでしたが、今は全くです。
また、携帯の画像にもエッチなものがあるみたいですし、興味がないわけではないみたいです。

けれど、ここ半年くらいは前戯もほとんど無しのＳＥＸです。
求めてくるのも、彼が「フェラして」と言ってきて私がして、それからすぐ挿入、って感じです。
私への愛撫は、フェラの最中に少し触る程度・・
服も下しか脱がしません。
だから私も、なんとなく脱がしづらくて彼の服は下しか脱がさずにしています。
本当はこんなの嫌です。
元々、私が攻め好きなのもあって、私からの愛撫が多かったのですが、彼も多少はしてくれていました。
でも最近はちょこちょこっと触る程度。悲しいです。
彼が淡泊というのはわかっているけれど、でもなんだか性欲処理係みたいですごく悲しくなってしまいます。

最近は仕事も忙しくて会う時間も減ったし、会っているときも「疲れてるかな？」と思うので、私も求めません。
したいな、って思ったときは私から彼にフェラをして、そのまま騎乗位で・・・って感じで、彼があまり動かなくていいようにしています。
彼は嫌がったりはしませんし、触ったらすぐ反応はしてくれます。
イクのも早いです。
私とはSEXの相性が良いと言っていました。（以前はイかないこともよくあったとのことです）
でも、男性の生理的なことはわからないので、私に興味がなくても触れば反応するものなのかもしれないし；；
ちなみに、ここ2ヶ月くらいは、私から求めるのが8割です。
彼から求めてくるときは、フェラして・・って言ってきます。
前は、一緒に寝ていたら必ず触ってきていたのに、今はありません。

前置きが長くなってしまってすみません。
私は今みたいなＳＥＸが正直悲しくて嫌なのですが、彼に言ってもきっと面倒くさがられると思います。
そんなこと言うなら、Ｈしなくていいや～ってなっちゃいそうな人です。
こういう人の場合、私から「こうして欲しい」って言うべきでしょうか？
服もちゃんと脱いで、時間をかけたＳＥＸがしたいんです。
淡泊な人にとって、それは面倒なことなんでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.14

noname#65681 · ベストアンサー

別れなくてもいいと思います。
お礼を読んでいると、他の人の事など考えられないくらいに彼のことがすごく好きなんだとわかるからです。
私もいろんな壁にぶつかりながら、今の彼と続いていますが、やっぱり質問者様も彼ともっと話し合い、もう一山も二山も越えてみて下さい。
男性は、甘やかせばどんどん付け上がるし、優しくすればどんどん無愛想にあります。それは安心してしまうからです。
「愛が感じられない」と思いをぶつけてみたらいいのでは？
もしそこで彼が「めんどくさいなあ・・・」という態度をとればあなたも「こんな程度の男だったのか」と目が覚めるかもしれないし、彼が「えっ・・・好きだよ？」と焦れば「じゃあ安心できるようにして」と言えばいいと思うのです。

まだ、入り口のところであなたは悩んでいると思います。
あなたの感情的が溢れて泣いてしまっても（わめくのはよくないと思います。冷静に）、彼に伝えることがまだたくさんある時期だと思います。

私はまだあなたに頑張って欲しいし、彼をあなた好みに育てて欲しいです。

あなたが結婚を考えるほど、縁があって出会った人なのですから。

寂しさに負けないで下さい。
彼に寂しさを伝える努力を。

私も彼とのことで悩みましたが、私や友人の例をみても、男性の方が彼女を手放したくないと焦ることが多いので。
あなたのように彼にとって居心地の良い女性なら、彼は見かけによらず執着しているのではと思います。

別れをちらつかせ、「こんな季節の寒い時に、あなたというゆたんぽを失ったら生きていけない・・・」と彼に思わせましょう。

応援しています。

お礼

ありがとうございます。
なんだか涙がでそうになりました・・。

そうですね、なんだかんだ言って私はSEXが不満でも彼と別れようとは思いません。
性の不一致は離婚理由になるとは言われていますし、今後を考えたら確かに別れを選ぶのも自分のためには良いのかもしれないとは思います。
一つの選択肢としてそれは頭に入れておこうという気持ちはありますが、でも今の段階では別れることは考えていません。
やっぱり、仰るとおり彼以外の人は考えられません。

＞男性は、甘やかせばどんどん付け上がるし、優しくすればどんどん無愛想にあります。それは安心してしまうからです。

そうなんでしょうね・・・
最初の彼はあんなに私に一生懸命だったのに、今は何なの？！と言いたくなります(苦笑）
私が居ること、してくれることに当たり前と思っているんでしょうかね。
私は何度か「付き合いが長くなっても、感謝の気持ちは忘れないような付き合いがしたい」と言ったことがあるんですが、もうそれも結構前のことなので忘れてるんでしょうかね～。

寂しさを伝えることは、何度もありました・・
私が寂しがり屋ですが、彼は彼でサッパリした性格だし仕事も忙しいしで、寂しいなんて言っちゃダメだとわかっていても寂しくて寂しくて。
それで何度も彼を困らせてきました。
そんな私なのに、そばに居てくれる彼には本当に感謝しています。
でも今は、何度も寂しさを伝えてきた自分を変えたいと思っているところです。
SEXのこととはまた別なので、それはそれで伝えていかなくちゃ・・と思います。

＞あなたのように彼にとって居心地の良い女性なら、彼は見かけによらず執着しているのではと思います。

そうだったらいいなぁ～・・・
彼は『去る者追わず』タイプなので、別れをちらつかせるのはかなり勇気の要ることなんです＾＾；
わざとそっけなくしたって、彼は平然としているし、だから結局自分がさらに辛くなっちゃうんです。
でも、感情を表に出さない人なので、内心もしかしたら焦ってるかもしれませんが(笑)
でもそんなに都合よくいきませんよね～＾＾；

今まで散々彼に執着してきてべったりだったので、今は会いたいとも寂しいとも言わず、今まで怒っていたことでも怒らずに彼の出方を見ているところです。
自分を変えるためでもあるので、頑張ります。
親身なご回答ありがとうございました＾＾

回答No.15

pata_de_papa

私（♂）は、裸での肌のふれあいが大好きです。
セックスの有無に関わらず相手の体温を体で感じる事に満足を覚える習性があります。
相手にそこを嫌がられると（幸いにしてありませんでしたが）辛いです。
真剣にお別れを考えると思います（というか付き合わないかも）。

倦怠期に入っているのなら、「別れたら？」と気楽に言えますが、naonaoさんの場合セックス以外の相性は抜群のようですから悩ましいですね。

経験上、付き合い当初は♂から求め、その後♀からの求めが増えるものだと思います。
その点では彼氏さんの反応も普通でしょう。

でも、彼氏さんの趣向が一生変わらないのであればnaonaoさんの我慢の限界を超えたところでお別れでしょうから、早めに新しい出会いを求めるのもありなのかなと思います。

「共通の知人への相談」はやめた方が良いと思います。
それを知ったら彼氏さん凄く嫌がると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

相手の体温を感じることって、満足というか幸せな気持ちになりますよね。
SEXしたいと思うのも、もっと彼の近くに居たいし彼を近くに感じたいからという気持ちからなんです。
普段は結構そっけない人だからなおさら・・

彼が今のまま変わらないとしたら、やっぱり辛いし寂しいです。
今後のことを考えると、別れも一つの選択肢かなとは思います。
ただ今の段階ではまだ別れることまでは考えられないなと思うので、もうしばらく様子をみてみようと思います。

共通の知人への相談はやめた方がいいですか。
そうですよね＾＾；
やっぱり恥ずかしいし人に知られるって嫌ですよね。

回答No.13

kadowaki

平凡な既婚男性です。

彼氏の人間性、質問者さんへの愛情のいずれをとっても、平均的な男性に較べ、申し分がないと評価できると思います。
が、同じような性的傾向の男性の知人の結婚生活を見てきた者としては、彼氏の《現時点での》愛情よりも、質問者さんの《今後の》長い人生の方を優先した方が無難である、と申し上げざるをえません。

同性として申し上げますが、彼氏に限らず、どんな男性であろうと、女性にどれほど愛情や思いやりがあろうと、それと彼氏の性欲や性行動の傾向との間には全く相関性はない、無関係であるとご理解下さい。
このことは、男性への愛情の延長線上にセックスを捉える女性にはなかなか理解しにくいとは思いますが。

＞私は2人で楽しみたいだけなのに、彼にその欲求がなければどうにもならないのでしょうか。

残念ながら、その通りです。
が、ご注意いただきたいのは、一般的にセックスは男性が女性にお願いしてさせてもらう行為として教え込まれておりますから、彼氏のみならず、欲求がないことで、どうして女性がそんなに悩むのか理解できない男性が少なくないということです。
言い換えますと、セックスは愛情からではなく、男性が抑制できないほど強い欲求に襲われてこそできる行為だということです。
だから、男性が女性にセックスを求めるとき、女性に気遣いしたり、愛情を注いだりするわけです。

一方、女性がセックスしたいからといって、一般的には男性の不安を除去したり、優しく気遣いしたりが求められるわけではないですよね。
女性の場合、原則として、拒否しない、無抵抗でいるだけでも、セックスが可能ですから。

こうしてみると、彼氏の場合、質問者さんが積極的になったことで、徐々に受身のセックスしかできなくなり、さらには性欲減退に拍車を掛けたと言わざるをえません。
でも、それも質問者さんの愛情に基づいていた以上、質問者さんが悪いわけでも、もちろん彼が悪いわけでもありません。

ただし、男性の性欲の基本性格に照らして、女性からセックスを求めたり、そのハードルを下げたりすればするほど、男性の性欲も減退せざるをえないのです。
結局、フェラ等の受身での刺激を受けないと、欲情も亢進しなくなるという悪循環に陥ってしまったと考えられます。

私は、女性が自律（自立）しつつある現代、これまでのように男性に対して受身のセックスに甘んじる必要はないと思います。
が、女性がセックスで積極的、能動的になるというのは、女性からセックスを直接請求することでなく、愛する男性を積極的に性的に誘惑し、しかも同時に適切な禁欲を課し、彼氏の性欲をより亢進させることで、そのポテンシャルを十分に高めてやることだと思います。

そう考えますと、現在の彼氏との関係を劇的に転換させることは、質問者さんにとっても、彼氏にとっても事実上困難である以上、長い目で見て判断する限り、彼氏との結婚は断念せざるをえないと思います。

お礼

ありがとうございます。
大変わかりやすいご回答で、納得してしまいました。

＞それと彼氏の性欲や性行動の傾向との間には全く相関性はない、無関係であるとご理解下さい。

そうなんですか・・・
でも、そうやって考えると少し楽にはなります。
仰るとおり、愛情の延長線上にSEXを考えますので、回数が減った＝愛情も減ったと思ってしまいがちなのですが、そういうわけでもないということなのですよね。

＞女性からセックスを求めたり、そのハードルを下げたりすればするほど、男性の性欲も減退せざるをえないのです。

私から求めることが多くなってしまったことで、彼は「自分から求めなくてもできる」という状態なんですよね。
私が我慢してみようと思ったことも沢山ありますが、やっぱり好きな人が隣にいたらそうなりたいと思ってしまうのでついつい＾＾；

きっと、本当に全てが不満だったらもうこの状態を改善しようとすら思わないと思います。
ただ、挿入しているときの相性が、これまでにないくらい良いので（それは彼も言っていました。本当かどうかはわかりませんが(笑)）、だから前戯が不満なくらいで性の不一致として付き合いを諦めるのも悲しいなと思いました。
もう少し様子をみてみます。
結婚も考えている仲なので、自分でできる限り色々とやってみようと思います。
自分にとっても何か発見があるかもしれないですし・・・
それでも無理なようであれば、彼とのことも考え直さざるを得ないですよね。
冷静で適切なアドバイス参考になりました。

回答No.12

dontakos

家庭裁判所の離婚受付の担当者が数十年務めて出した結論があります。

ＳＥＸに満足しない夫婦は離婚するか家庭内離婚に・・・！　　です。

離婚届の受け取り時に一つだけ質問するそうです。
　『ＳＥＸで相手に満足でしたか・・？』
その答えがお互いに『はい！』であったなら、『離婚をもう少し待ってみませんか・・・？』と勧めます。
　そうするとその８割が離婚しないで上手くやっていくそうです。

愛があれば・・と結婚しても、ＳＥＸの相性が悪い者同士は離婚か家庭内別居か浮気になります。

淡泊な人は結婚するとかなりの確率でＳＥＸレスになります。（掲示板でたくさん観ました。）

＞イクのも早いです。

亀頭の皮が薄い人は刺激が強く、そのため早くなります。その様な人は、締まりの緩い人か穴の大きい人か濡れすぎて摩擦の少ない女性だと長持ちするようです。持続アップ軟膏は麻酔成分で刺激の緩和をしているのはそのためなのです。

※当方はどちらの問題もありませんが、たまたまラジオ人生相談で１週間夫婦ＳＥＸ問題の週がありまして出演の専門化家達が口を揃えて言っていました。

淡泊な人は一生涯そのままであることが殆どと言っていいと思います。

それに、淡泊か否かを抜きにしても、相手を喜ばせようとしてどんな手でも使って～道具もあり？～最高の喜びを提供したいと願わないことは、かなりの危険信号と思います。

女性でも淡泊だったり不感症気味だったりと（島崎和歌子さんは以前に自分がＳＥＸが面倒なのでしなくていい男性がいい・・と言っていました）、ＳＥＸレスがいい人もいるようです。

間違って子供ができない前に、人生とパートナーを考え直されては如何でしょうか。７７歳（平均寿命）まで一緒なんです。女性は４０才頃に性欲のピークが、５０でも更に盛んになる人もいるんです。子供を生ませて全くＳＥＸレスになる典型的なパターンと思われますので、ＳＥＸレス関連のＨＰもご参考にされては・・・。

＞淡泊な人にとって、それは面倒なことなんでしょうか？

私は淡泊でないですが、島崎さん同様に男女共に淡泊な人にとってかなり面倒だと思います。

お礼

ありがとうございます。
専門的な視点からのご意見参考になります。

私の言葉足らずだったかな、と気がついたのですが、彼とはSEXの相性が『悪い』とは思わないんです。
前戯の段階での不満はありますが、挿入しているときの相性（？）は、これまでにないくらいピッタリなんです。
だから相性が悪いとも言い切れないというか。
前戯の段階のみの不満なので、なんとかなるかもしれないなっと思うんです＾＾
でも・・それでも一応不満には変わりないので、結婚後のSEXレスの可能性は充分あると言えますよね。

＞亀頭の皮が薄い人は刺激が強く、そのため早くなります。・・・

そうなんですか～！！
初めて聞く話でした。
彼は、SEXのあとカリのところ（？）くぼみ？の部分が痛いと言っています。
彼曰く、勃起すると皮がムケるようになって痛いみたいです。
よく見たら、裂けたような傷になっていました。
毎回SEXして勃起する度になるようで、いつも終わったあとイテテと言っています。
それって皮が薄いってことなんでしょうかね～？
性病検査は、私がピルを飲んでいて定期的に婦人科へ行くこともあり、時々検査しているので大丈夫なのですが＾＾

島崎和歌子さんのお話、大変参考になりました。
確かに、面倒だと言う人もいるみたいですよね。
もう少し私が色々と試してみて、それでも無理なようなら彼との付き合い自体を考え直してみることも必要かなと思いました。

回答No.11

gekkoutyou

重たい内容を話す時は、元気があって、ご飯を食べた後のお茶飲んでいる時がいいです。ゆったりした状態で話しを聞いてもらえます。

　それでも話しができない時は、手紙で伝えてもいいですね。

お礼

ありがとうございます。

なるほど。
お腹がすいていたら人間不思議と普段イライラしないことでもイライラしたりする・・・とか言いますもんね。
お腹いっぱいでゆっくりしたときに、切り出してみます。

もしくは、手紙で伝えます＾＾
彼の性格を考えると手紙の方がいいかもしれません。
やってみますね。

回答No.10

hurasuke

付き合いの期間と最初は違っていたことから、私が想像するのは、マンネリ化ですねぇ・・・。

　あなたとの性行為に刺激がなくなっているのかも知れません。あなたが彼に求めないと彼はあなたを求めてくれない・・・その状況を改善したいところですね。あなたから彼に求めさせるようにいろいろ工作されたらいかがでしょうか？

　具体的にはセックスレスの悩みの解決策がそのまま役に立つと思いますので、もしよかったら調べてみて下さい。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、マンネリ化はしてきていると思います・・

工夫してみよう！と思い、私から誘うのをやめてみたこともありました。（が、結局私がしたくなって誘ってしまいました。←弱い・・・）
あとは、イメチェンしてみるとか・・そういうことしか思いつきませんでした。
ランジェリーには興味がない人なので＾＾；
色々とここで検索して、研究してみます！

回答No.9

imamiya

こんばんは！

質問文を読みながら何とも言えない気持ちになりました。
私の感覚では、想像もできないありえないSEXです。

＞彼から求めてくるときは、フェラして・・って

正直に書かせていただきますね。
彼は出したいだけなのです。
私にはあなたは彼のただの便器のように思えます。
本当に愛する女性に対しての行為ではないです。

話し合う必要なんてないです。
その男、もう捨ててください。
なんの値打ちもない男です。
あなたは献身的でとても素敵な女性だと思います。
あなたには、身も心もぴったり合う、素敵な男性が
きっと現れます。
その男性ととろけるような愛を育んでください。
本当のSEXは心身共に充実した何にも代えがたい
素晴らしいものです。
お幸せを心から願っています。

お礼

ありがとうございます。

そうですね・・・
SEXって、愛する者同士が2人で楽しむことのできる行為の一つで、とても大切なことだと考えている私にとっても、正直今の状況は悲しいです。
でもきっと彼は、そういう考えは持っていないというか、わからないんだと思います。
話せばわかってくれるのかそうでないかはわかりませんが・・・
それ次第かなとも思っています＾＾

私もできたら、もっと充実したＳＥＸをしたいと思いますが、やっぱりそれは相手が彼だからなんですよね・・
でも、どうしてもお互いに無理があるのなら、この先のことも考えて別れを選ぶことも必要なのかなと思いました。
真摯なご意見ありがとうございました＾＾

回答No.8

tips

そうですね。
自分もどちらかといえば、彼のようなタイプなので、
わりと無口で、流れに任せて・・・生きているタイプなので
彼のようなタイプとは、うまくいかないと思います。

やはり、正反対のタイプのほうが、お互いを凹凸で補え合えるし
最後には頼れる人、自分と相手で１つの存在のようなかたちに
なれるとおもいます。

質問者様は、冷静に論理的に考えられる人だとおもうので
一度にばーっと勝負をかけるんじゃなくて、徐々にだんだんと
彼に要求を伝えていけばいいし、彼のこころを曲げないように
（彼の男のプライドを傷つけないようにしながら）うまく操縦して
いけばいいとおもいます。

あと、手紙を書くのもいいとおもいます。
たまにしか会えないなら、交換日記でもいいけど彼は
あまり書いてくれそうにないから（笑）手紙っていいと思います。

たぶん、言葉で言われるよりも彼は、文字で自分のペースで
読んだほうが、じっくりと向き合ってくれそうなひとですね。
甘え上手　＋おだて上手になって、いいふうになるといいですね。

お礼

ありがとうございます＾＾

＞やはり、正反対のタイプのほうが、お互いを凹凸で補え合えるし
＞最後には頼れる人、自分と相手で１つの存在のようなかたちに
＞なれるとおもいます。

そう思います＾＾
以前は、『似たタイプの人＝自分に合う人』と思っていたのですが、今の彼と付き合って、必ずしもそうでないんだなって気付かされました。
自分と正反対で、合わないところもあるからこそおもしろいんだよって言われたとき、ハッとして、自分の視野の狭さが恥ずかしく思えたことをよく覚えています。
これからもっと時間をかけて、お互いを補って支え合っていけるような関係を築いていきたいです。

＞、徐々にだんだんと彼に要求を伝えていけばいいし、彼のこころを曲げないように

私、文章では結構冷静な人に思えるかもしれませんが、実は感情的になっちゃうことが多い性格なんですよね＾＾；
泣き虫だし。
だから、冷静に話せるように、よくよく考えて行動するようにします。

手紙いいですね。
そういえば以前はよく彼に手紙を書いていたけれど、最近書いてないです。
彼もきっと、面と向かってバーッと言われるよりは手紙の方がじっくりゆっくり読めるのでいいと思います。
交換日記は確かに彼は書いてくれないですね(笑)
手紙にします。

＞文字で自分のペースで
読んだほうが、じっくりと向き合ってくれそうなひとですね。

そうですね＾＾
私が言いたいことがあったときも、「メールじゃダメなの？」と言われたことがありました。
きっと直接言われるのが苦手なんでしょうね。
甘え上手+おだて上手になれたらもっとうまくいきそうです(笑)
褒めるのって、本当に心からすごい！！と思ったときでないと言えなくて、ちょっとのことでも大袈裟に褒めるというのがなかなかできないんですが、頑張ってみます＾＾
親身なご意見参考になりました。
本当にありがとうございます。

回答No.7

tips

こんにちは。

彼の普段の様子がわからないので、断定的なことをいえませんが
普段から、めんどくさがりだったり、物静かだったり
受身的な成り行き任せのような、性格ですか。

たとえば、ビュッフェみたいなお店にいくのが好きな人と
料理を自分でとりに行く、選ぶのが面倒な人がいるとおもいます。
彼は後者のほうですか。

自分が質問者様の立場であれば、一度、一切のボディタッチや
ハグやキスなどをあえてしないようにします。
一定期間そうしてみて、彼が不審がったり、不安がったりして
どうしたの？と訊いてくれたら、ちょっと精神的に元気が無いとか
言ってみます。あまり具体的なことは、この段階では言わずに。
そして、彼がいろいろと親身になって話をきいてくれるようであれば
彼は質問者様との、今後をふくめた交際に前向きだとおもうけれど
あぁ、そうなんだ、ま元気出して！みたいな軽い感じだったら、
そういうタイプの人じゃないっていうことかと思います。
自分だったら、こういう人なんだ、って相手を知ると思います。

人によって、どこまで相手に深入りするとか、気遣うとか
自分の要求を伝えるとか遠慮するとか、さまざまなので
一概に、何がいいとか悪いとかじゃないと思いますが、
言葉で伝えないと分かってくれない人もいるし、逆に
言葉で伝えられる事が苦痛な人もいるとおもいます。

いまは、そういう感情が、「性」について露呈してますが
もし今後結婚などした場合、子供が出来たりしても
「子」にたいしても、同じように受身で無関心でっていうのだと
寂しいような気もします。
たとえば、休日どこにも子供と遊びに行かずとか
子供の発育にも、あまり目を向けてくれないような人だと
悲しいですし、お互いの「性」だし、ふたりの「子」だから
ちゃんとしたいっていう質問者様の気持ちもすごくわかります。

楽しく数年、適当に過ごせればいいっていうのであれば、
心理的な不安や悩みは、何も言わずにこうしてほしいと言ったり
浮気しちゃおっかな・・・とか冗談で言ったり、
あるいは、エッチなＤＶＤを２人でみて
短絡的に解消しちゃえる問題ではあるとおもいますが、
真剣にお付き合いをしていきたいとお考えならば、時間をかけて
お互いの意見や気持ちを、ほぐして伝えていくことが
大切だとおもいます。

お礼

＞言葉で伝えないと分かってくれない人もいるし、逆に
＞言葉で伝えられる事が苦痛な人もいるとおもいます。

なるほどって思いました。
きっと彼は、言葉で伝えるのも伝えられるのも苦手な人です。
私が何か言っても黙っているし、「何かないの？」と聞いてもいいません。
態度でわかってほしい、そんな人です。
好きだから付き合っているんだよ、って何度も何度も言われました。
だから好きだとか、ハグとかキスとかなくても、付き合っている以上は好き、そういうことなんだと思います。
ハグやキス、セックスで愛を感じたい私には、正直寂しく感じるし理解し難いこともありますが、それでも彼のことは好きですし、一緒にいたいと思うので、少しずつですが私が理解してあげなきゃなって思っています。

これからのセックスの中で、少しずつ自分の言いたいことを言っていけるのが一番いいのかなって思いました。
軽く、「ねぇ、こうしてよ」という感じで
それでまた様子をみていこうと思いました。
性格がとても正反対なので、私たちが理解しあえるには時間がかかるんだろうなっておもいます。
けど、心底理解しあえたときはすごく素敵なパートナーになれる気がするんです。
頑張ってみます。

補足

ありがとうございます。
何だか的を得たご意見で、何度も読ませて頂きました。
お礼が長くなってしまったので、分けて投稿させて頂きました。すみません。

＞普段から、めんどくさがりだったり、物静かだったり
＞受身的な成り行き任せのような、性格ですか。

そうですね。
面倒くさがりというか・・・
例えば休みの日、「休みだ！！どこに行く？」ではなく、「休みだから家でゆっくりしよう～」というタイプです。
性格も、人前ではおちゃらけているところがありますが、基本的には無口だし感情を表に出すのが苦手なようです。
面倒くさがりも多少はあると思います。

tipsさんの仰るように、私から誘うことをやめてみたこともありました。
セックスに限らず、いつもまったりしているときに私から甘えていたのですが、それをやめたり、寝るときも腕枕してもらっていたのを少し離れてみたり。
けれど、週１～２回の会える時間が嬉しくてたまらない私にとっては、甘えることを我慢するのがすごくつらくて自分に負けてしまって結局甘えてしまいました＾＾；
けれど、その数回試してみた限りでは、彼は私の態度に不安でも「どうしたの？」と聞いてくる可能性は低そうに思います。
前の彼なら、私の態度で不安になって聞いてきたでしょうけれど、今は多分・・聞いてこないような気がします。
ほっとけば機嫌も直るだろう、という感じで。
でもいつも、甘えるのを我慢も1日程度なので、単に不機嫌なだけと思われているだけかもしれません。
1週間～とか続けば彼も気にしてくれるでしょうかね？
でもこれでも気にかけてくれなかったらさらに落ち込みそうで怖いですが＾＾；

回答No.6

noname#71264

naonao2150さんの今のお気持ちの全てをこの文面の中にぶつけた…、って感じですネ。
あ、失礼、自分は既婚男性です。
男女のセックスって、双方がその気になればいつでも出来る、ってものでもないんです。
これは私見ですが、男が女性を口説き、セックスが出来る様になるまでにはそれ相当の手順とかムード作りetc...、結構手がかかっているのです^^
で、やっと思いが達成できるわけですが、達成したソノ場面でも後々嫌われたくない様にとか、女性に尽くすのですが、それが安定期に入ってしまうと次第に“本性”を表す様になって来ます。
ましてnaonao2150さんの様に彼を好きになって“逆尽くし型”になって来ると、男性は手抜きを始めます。
まさに、射精欲が高まった時、それを解消できる都合の良い生きた可愛いお人形さんに女性はなってしまうのです。
服を全部脱ぎ去らないでするセックスも時にはエロティックなこともありますが、naonao2150さんのお話の中での下半身だけで…、は、挿入して出してハイおしまい、の典型でしょう。
naonao2150さんの欲求を彼にぶつけるのではなくて、心の悲しみ痛みを解かってもらう様にしてみましょう。
それを解かってくれる彼であれば、長いお付き合いができて、いつの日かお二人の充実したセックスが出来る日が戻って来るでしょう。
すぐには解ってもらえない彼であれば、naonao2150さんも少し離れて彼の出方を待ちましょう。
全然解ろうとしない、いや解らない彼であったなら、残念ながら、お別れした方が良いかも…。
まだまだお話したいことはありますが、長くなりますので、この辺で。

お礼

ありがとうございます。

本当に、今の気持ちを一気に書いてしまったので、ちょっとめちゃくちゃな部分もあったと思います。
それにも関わらず皆さん回答してくださって本当に感謝です。

＞ましてnaonao2150さんの様に彼を好きになって“逆尽くし型”になって来ると、男性は手抜きを始めます。

うむむ・・なんだか私の彼のようです。
最初は色々彼もやる気満々で、おもちゃ使おう！とか言ってたのに、今はそんなこと言ってたっけ？くらいの変わりようです(笑)。
心の痛み、わかってもらいたいです・・・
話し出すときっと私は泣いてしまうと思うので、なるべく泣くのは避けて話したいんですが、きっと涙でます＾＾；
夏頃一度彼に話したとき、なんだか迷惑そうだったので、それがあってまた持ち出すのがすごく怖くて。
そのとき話したことは、彼もわかってくれたのか、少しは内容も変わりました。
でも今はまた元通りというか。仕事で疲れているせいかもしれませんが・・・
もう少し様子をみて、きりだしてみようと思います。
誰にも相談できないので、気持ちが楽になりました。
彼を知る人（できれば男性）にも聞いてもらえたら・・・とも思いますが、同じ男性として、自分の友達の彼女がそういう悩みを相談してきたらやっぱり嫌ですか？
また、彼氏の立場だったらやはり嫌なものでしょうかね？

回答No.5

tetsuzaemo

No.3で回答しましたtesuzaemoです。
SEXに対する温度差を感じ、虚しさがあるようですね。
でも、これを一つの試練と捉えてここは頑張ってみませんか？
彼とはゆくゆくは結婚とかも考えているのではないですか？
女性がSEXの事を切り出しにくい。エッチな女だと思われるのが怖い。のはわかりますが、ここは恥ずかしい気持ちをグッと我慢して話し合うべきと思いますよー。
それか、エッチなDVDとかは二人で見ないのかな？見ながら「いいなーこんな風にしてもらいたいなー」と伝えてみてはどおかな？
彼もどんな風にしたら女性が喜ぶか勉強する必要はあると思います。
うーん。明確な回答じゃなくて申し訳ないですが・・・。

お礼

再度アドバイスありがとうございます＾＾

彼とは、いづれは結婚を・・・と思っています。
だったらなおさら、このままじゃいけませんよね。

すごく勇気が要りますが、頑張ってみようと思います。
しらふじゃきっと泣いてしまいそうなので、ちょっとお酒の力も借りてみようかな・・・それじゃダメですかね＾＾；

エッチなＤＶＤは、観たいし多分彼に言えば持っているはずだと思うんですが、これがまた言えなくて＾＾；
ダメダメですね、私・・・
彼もきっと、あまり経験が多い方じゃないので女性のこういう気持ちはわからないんでしょうね。
誰か他の人から言われると効き目がありそうなんですけどね～。（同じ男性からビシっと）
けどそういう機会もないようですし、私の彼氏ですから私が頑張ってみるしかないですよね。