私の主人は性格が悪いのでしょうか？

質問

結婚一年半で、一人子供がいる専業主婦です。主人はちゃんと働いてくれますが、とてもだらしなく(スーツや靴もすぐ汚すし、車の中もゴミだらけです）、家事は全く手伝わずよく高圧的な物言いをします。結婚前はとても優しくまじめだと思っていましたが、全く違う人格だったようです。子供は可愛いらしくお風呂に入れてくれたり、テレビを見ながらですがあやしてくれます。
以前にこのような主人に対する悩みででこちらで相談をさせてもらいある程度は「そういう人なんだ」と諦めて許すようにしてきたのですが最近、「この人は性格が悪いのでは・・・？」と思うようになりました。例えば、テレビで貧しいお年寄りを取り上げたドキュメンタリー番組を見たり、薬害裁判の原告が自分たちの主張が通らず泣いておられる姿を見ても「しみったれた話だな。」とか「そんなもんイチイチ聞いてたらキリがないだろ。」とか心が痛んでいる私を尻目に冷たい感想を言います。先日、家の前の用水に近所の人が散歩させていた犬が落ちて主人が救出した時、優しいところもあるんだなと思っていたら後で「あれは近所の人の目があったからやったんだ。なんで俺が犬コロごときに」などとブツブツ言っていました。実家の猫が病気で余命幾ばくも無いけど父が治療させているという話をした時も「たかが猫ごときで・・・」とまるで父を馬鹿にしたように笑っていました。
しょっちゅう聞く、優しさのない発言でイライラして仕方がありません。少なくとも私とは全く価値観が合いません。だらしないところは我慢したとしてもこんな主人を好きでいられる自信がありません。子供にも悪い影響がありそうですし、これからの長い結婚生活が不安です。こんな主人は普通なのでしょうか？

回答No.14

coconana · ベストアンサー

NO.8さんのご意見に同意です。

ご主人はいわゆるアマノジャク、へそまがりなんですね。根は決して悪くないのに素直になれないという。
私の夫もそっくりと思えるくらい同じような所があります。ありました、というべきか。今はほとんど無くなってるんですが。

私も「あまりに酷い」とか強く言ってみたり、逆に気持ちを大きく持って「素直になれないだけなんだから」と自分に言い聞かせて、落ち着いて話してみたりしました。
どちらも効果あった気がします。分かってくれたというのでしょうか。
でも一方的でなく自分自身も強引でないか自己中になってないかを考えながら反省しながらでだいぶ「勉強」させてもらいました。

とにかくご主人の「素直さ」を引き出せるよう、その場その場でじっくり考えてみることがいいです。
「なんでそうなの！？」と思ったらダメ、一旦は全部受け止めるつもりになって。
例えば犬を救ったなら犬コロ如きだと言ってても「なかなか出来ることじゃないよ、すごいよ。飼い主も私も本当に感謝してる」でにこやかに。
「猫ごとき」と言われたら「本当ね、治療なんかしないで放っておくって考えもあるかもね」と（酷いですが）あえて言ってみたり。←こんな事言ったらご主人は逆に「それも酷いんじゃないか」とでも言うかも知れません。何にしろアマノジャクなんですから。

それと、ご主人はもしかして普通よりももっと情に厚くもろく、涙もろい人なのかも知れないですよ。うちの主人がそうです（笑）。
だからこそそれを「男らしくない」と思い込んでて必死で隠そうと逆の事をしようとする。
貧しいお年寄りの映像を「しみったっれた」というのは「見ていられないくらい辛い、同情を超えて自分のことのように辛い」意味かも知れないですよ。
そんな所も汲んであげると違ってくるかも知れません。

余計ですが、薬害裁判の会見のことを否定的に言うのは分かるような気がします。
私自身が一被害者なんですが、あの会見の雰囲気や言葉は薬害問題の本質とは違う、本質から逸れてしまっていると感じざるを得ませんでした。その感情を近くにいる人間にひとことで話せと言われたら「何言ってんだろねー」みたいに否定的な言葉になってしまうかも知れません。
人それぞれ違った考え方があり、奥底で感じている物を表現するには難しすぎる問題ですから。

長文になったけれど、とにかくご主人の良さを引き出してあげることをまず考える。それだけの甲斐のある人と思えるならやってみることです。

お礼

主人も自分がアマノジャクということを否定はしていませんので間違いないのでしょう・・・。ご回答者様の言われるようにもしかしたら主人の本心が引き出せるかもしれないのでアマノジャクな意見に同調してみるのもおもしろいかもと思いました。主人に腹を立て反論する前に一呼吸置いて考えてみようと思います。私も子供ですぐムキになるところはありますし１００パーセント主人が悪いとは言い切れないと本当は分かっていました。皆様から様々なご意見をいただいて主人とうまくやっていく方法が明確になってきたような気がするので頑張ってみようと思います。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.15

noname#109548

＞少なくとも私とは全く価値観が合いません。
ご主人が、シャイで不器用な愛すべき日本男児なのか、
普通でない程度に心が冷たい人間なのか、そのあたりはネットでは判断できませんが、
問題は、「価値観が私とは合わない」って所ですね。

それなら、いっそのこと、ご主人の思考から学んでみてはどうでしょうか。
マスコミで報じられる「かわいそうな話」には、なにがしかの作為がある程度はあるでしょう。
たぶん、そのあたりをご主人は感じているのだと思ってみては？
そして、質問者様も、「かわいそうに」と心を痛めながら、また、別の方向から見てみることをお勧めします。
その上で、やはり「気の毒に」と胸が痛んだり同情するなら、それはそれでいいじゃないですか。

将来、お子さんとの教育方針で齟齬が生じたら、真っ正直にお子さんに、
「お父さんはこういう考えなのだと思う、でも、おかあさんはこう思うの」と、
言ってしまえばいいです。あとの判断は子どもにさせていいでしょう。
両親の価値観が異なっていても、それだけで子どもに悪影響がるとは限りません。
両親が、お互いに相手の価値観を非難しあっていれば、それは子どもにとっては
悪影響だと思いますが・・・。

よく言われる点ですが、夫の良い点悪い点を紙に書き出す。
ついでに、自分の良い点悪い点も書き出す。
だいたい、釣り合っているそうです。

お礼

いろいろな方向から物事を見てみることはいいかもしれませんね。脳も活性化する気もしますし一石二鳥ですね。主人の考え方を真っ向から否定することはしないようにします。子供には両親の価値観の差異より仲の悪さの方がよっぽどこたえそうですし前向きな話し合いのできる家族を目指したいと思います。
夫婦の良い点、悪い点書き出してみました。
・・・大小差はあれ数はどっこいどっこいでした。
ご回答いただきありがとうございました。

回答No.13

noname#53250

ご主人、性格悪くありませんよ。
ただ無骨で不器用なだけです。
家事を手伝わないのも、貴方が専業主婦なので甘えているだけ。
お子さんを可愛がっている様子ですし、貴方がご主人の本質を理解してあげたら全く問題ないと思います。

＞「しみったれた話だな」
＞「そんなもんいちいち聞いてたらキリがないだろ」

こういう発言も、私は半分は理解できます。
本音で語る性格、隠し事や綺麗事が嫌いで、できない性格なのではありませんか？
所詮他人の話、キリがないのは確かに当然ですし、基本的に家族への愛情さえあれば良いと思います。
優しさがないとおっしゃっていますが、強気で照れ隠しの発言の裏には、十分優しさがあります。
犬のことも猫のことも、病院のこともそうです。
貴方がそれに気がつかないだけです。

羽賀研二のように、歯が浮くような台詞を言いながら中身が薄っぺらでひどい男性と比較してみてください。
ご主人は正反対の性格です。
ご主人の心の中には、「男はこうあるべき」みたいな理想像があってチャラチャラできないのではないでしょうか。
貴方には、ご主人の言葉の裏側、言葉の奥まで読み取ってほしいと思いました。

お礼

少なくとも家庭内では主人は思ったことを何でも言ってしまうタイプだと思います。今までこんな人に出会った事が無かったので慣れていないだけかもしれません。これからは、カチンときても一呼吸おいてみるようにしたいと思います。もう少し私へのねぎらいの言葉があって欲しいと願う私がまず変わることが第一のような気がしてきました。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.12

noname#63725

8番です。
私の回答以降、私と同意見の方々が現れて正直ホッとしました。
ご主人の言葉を思いやりの無い言い方と感じる繊細な方なので、回答を読んでどんな気分になるか？
私の意見が前の方達と違うので、私の感じ方が変なのか？と思って多少遠慮がちに書きました。

＞苦しむ私の様子を朝まで見に来ませんでした。そんなことがあってなおさら主人の本性や子供っぽさを見たようなきがして

私から見たら奥さんも子供っぽいと思います。
ご主人が辛い対応するから実家の母親に泣きついてしまう事からそう思いました。
甘えることが出来る親がいるから甘えられる。
ご主人は2階に上がって「せっかく俺が病院へ連れて行ってやるといっているのに、何で実家の母親に甘えて電話するんだよ」と思ったはずです。

この質問文とお礼を読んだだけでご主人のことがある程度想像できました。赤の他人である、私以降の回答者さん達もわかるのに、毎日一緒にいる奥さんがどうしてご主人の心の中の気持ちを理解出来無いのか不思議です。

若い奥さんだからわからないのかも知れませんが、わかろうとする努力も必要だと思います。

ちなみに、質問者さんは兄弟姉妹の中で第1子ですか？
質問者さんの性格との関係でちょっと気になりました。

お礼

ご回答者様のご意見は貴重で自分について見直す良い機会になりました。ありがとうございました。私に同意していただいたご意見はもちろん心強く嬉しかったのですが、この質問に対して批判があるという事はある程度予想できましたしもっともだと思うところが多々ありました。

＞赤の他人である、私以降の回答者さん達もわかるのに、毎日一緒にいる奥さんがどうしてご主人の心の中の気持ちを理解出来無いのか不思議です。

理解できませんでした。客観的に見た方が分かりやすいような気もします。私ははなから主人の性格の問題だと決め付けて分かろうとはしませんでした。けんかになる前に一呼吸置いて対処する術もあったでしょうにそれをしようと思っても出来ませんでした。これから努力をしようと思います。

ちなみに私は三人兄弟の末っ子です。

回答No.11

sasai

「子供には優しいのですが、思いやりというより甘やかしといった感じであまり子育てにも関わって欲しくない」との文章を見て、子供さんのことを思い、書く気になりました。
不器用なご主人のようですし、子供さんにも不慣れな扱いで、いろいろ気に触るところもあるでしょうが、せっかく「子供には優しい」のでしたら、どうぞもっともっと感謝してほめて、甘やかしと見えてもかかわらせてあげてくださいませんか。
自分では出産できない男性の身で、わが遺伝子を受け継ぐ子供を生んでくれたあなたと、血を分けたその子供さんがどんなにかかけがえなくいとおしい存在であるか、それを素直に表現させてあげて欲しいと思います。
「私が嘔吐して苦しんでいる時も仕事から帰ってきたばかりでしんどかったのでしょうがキツイ口調で「病院に行くぞ」の一点張りで「そんな言い方しないで。辛いから動けない・・・」と言う私の言葉や主人の横暴な言い方を実家の母へ訴えた電話にぶち切れて・・・」も、どう読んでも「病院に行くぞ」は不器用な男の精一杯の愛情表現ですよ。
それを、どうとち狂ったか「実家の母へ電話で訴えた」とは、正気の沙汰ではありません。
ものの言い方は、正直私もどうかと思いますが、こういう人はいますし、だんだん直してくれるように気長に対応していくしかないでしょうね。
どうぞ、ご主人の心の声に耳を済ませてくださいませんか。
子供さんのためにも・・・。
あなたがうんと大きい人になって、でんと受け止めてやってくださいませんか。
もしかしたら子供が生まれたことで、赤ちゃんのお母さんオンリイになってしまったあなたへの戸惑いもあって、大きい子供に戻ってしまった可能性もあると、理解してもいいのかもしれませんよ。

お礼

主人の子供との接し方に関しては確かに問題はありますが、改めて思い直してみると子供が大爆笑する時はパパの方が多いなとか、寝かしつけも私より上手かも・・・など感心する点もあります。子供の写真で年賀状を作る熱心さなんて私にはとてもありませんでした。私とは少し違った愛情表現？で愛しむ主人と共に子供を育んでいこうと思います。
実家の母に電話した私の行動はやはり間違っていたのかと考えさせられました。私が主人の立場ならやはり怒ったと思います。ただ私なら病人を前に怒鳴る事はないと思うのでこれはやはり私が主人を理解し受け入れるしかないのでしょうか。２人の子供がいるみたいと思っていましたが、自分も十分子供だったと反省しました。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.10

aritaariko

私の父もそんな感じです。
でも、心は優しいのに不器用な人だなって思ってます。

母の両親の事も「くそばばあ」とかって言ってます〔笑
みんなで笑ってますが、悪口とかじゃなくって自分の心の中を
うまく表現できないから、そうやってちゃかしてるんだと思います。

ただし、自分の彼氏が、父と同じよう発言をしたら
腹がたちますし、イライラするでしょうね…

自分の父だから許せるとゆうか。
こんな親の元に生まれてきたから、今の彼氏（優しくて悪口とかは言わない）と付き合ってるんだとも思いますけどね。

矛盾してますが、回答としては、旦那さまは多少の変わり者程度だと思います。外面は良さそうですし、うちの父と一緒ですね。

でも、質問者さまがイライラするってことは、辛いですよね。
大好きだったら、そんなところも一緒になって笑いあったりできますもんね。
子供さんには影響は無いと思います。たぶん私みたいな子になるんじゃないでしょうか。

お礼

私の父はとても優しいです。今までも表面上は優しい人ばかりと付き合ってきたので今の主人みたいな男性は免疫がないというか・・・(^^;ご回答者様のお父さんって泉谷しげる風!?って勝手に想像してしまいました。すみません。
主人は仕事でも親戚付き合いなどでも確かに不器用な生き方をしてるなぁっと客観的に見て思います。その分、正直者って思えたらいいのでしょうが今のところその域には達していません。変なところにだけすごく神経質でどう見ても空っぽの紙袋を穴が開くまで見ないと捨てられないような人です。初めはその行動にイライラしましたが、最近慣れてきて笑ってしまいます。こんな感じで口の悪さにも慣れていくかもしれませんね。それも怖いけど・・・。
ご回答者様はまっすぐに育たれたようで何だか少し気が楽になりました。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.9

hurasuke

ようやく的を射た意見が出たので賛成しておきます。
　Ｎｏ８さんおっしゃるように、犬コロ発言はテレ隠しでしかありません。それで正解です。たかが猫も意味一緒ですね。ご主人の本音は「ペットのような小動物は人間より先に逝ってしまうのは当たり前なんだから、あんまり悲しむなよ・・・」っともらい泣きするのが嫌で冷たく言ってるだけです（笑）。

　極々当たり前のことを言いたく思います。結婚して男は変わると私は思いますが、人間としての資質（今回ですとこういった動物愛ですね）って結婚程度じゃ変わりません。戦争に行ったら変わるかも知れません（笑）。
　あなたが好きだったご主人は今でもそのままありますよ？

　なので私は言いたく思います。ご主人が鎧を着てしまった理由の一端は奥さんであるあなたにあります。ご主人に対して愛がないなら、同様にうわべの批判を繰り返して結構ですが、愛があるならもっと寄り添って人生の大切な時間や要素を共有していって下さい。

　他人事とは言え少し気の毒に思いました。美しい心を持ってるのに不器用なご主人・・・奥様にも理解されてなく、孤独だろうな・・・っとそう思います。

お礼

私はテレ隠し如きで心を痛めている人にとどめをさすようなことを言って欲しくは無いです。(テレ隠しでもないと思います。本心をそのまま口に出しているだけだと思います。)価値観や考え方は人によって大きく異なる事は分かっていますが、それを口に出して言っていい場面とそうでない場面があると思います。主人にはその辺を分かって欲しいと思います。
そして少なくとも結婚前の主人といまの主人は顔と体型以外は全くの別人です。本人も本性を隠していたと認める位です。ですが、私も主人曰く「昔は優しくて可愛かった・・・」と。「それはあんたが変わったからだろーが！」とお互いに押し問答です。確かに私も口やかましいという本性を隠していましたしお互い様なのかとも思います。
ご回答者様のおっしゃるように主人のいない中で勝手に批判を繰り返していてもただのグチで進歩がありませんし、皆様から頂いた様々なご意見全てをしっかりと受け止め今の主人を理解し受け入れる心のゆとりを持ちたいと思います。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.8

noname#63725

性格はそんなに悪くないと思います。
多少、へそ曲がりの事はあるようですが、質問文の中にご主人のシャイなで不器用な優しさをみました。

近所の犬の救出です。
＞あれは近所の人の目があったからやったんだ。なんで俺が犬コロごときに」などとブツブツ言っていました。

照れ隠しだと思いました。
皆にすごいとか偉いとか言われるのが恥ずかしかったのだと思います。
自分の感情を人に知られるのが恥ずかしいのだと思います。
性格が悪く冷たい人間は見向きもしません。
江戸っ子の落語の話にありそうな風景です。
「てやんでぇー、犬ころごとき・・・。」
一目散で助けたような気がします。

＞キツイ口調で「病院に行くぞ」の一点張りで

これもご主人の精一杯の優しさだと思います。
優しい口調など言える性格なら、犬ころ発言はしません。
実家へ電話したのは、短気なご主人なら当然怒ると思います。
辛口ですみません。
実家の親にその事を言う気力があるなら大した病気ではないとご主人の中では思ったから余計に腹が立ったのだと思います。

ごめんなさい。私も病弱で急病で救急車のお世話になった経験もあり、意識を失ったこともあります。
即入院の経験もあります。
相当具合が悪いなら、喧嘩も出来無い状態になります。
何度も謝りますが、
●●してくれないなど、甘えすぎているところがあると思います。
スーツや車が汚くて質問者さんが我慢できないなら奥さんがやれば良いと思います。
奥さんが車をそうしてあげているのに文句を言ったらそこで初めてキレても良いと思います。

お礼

主人は短気でへそ曲がりであまのじゃくで、ご回答者様が言われるほどの優しい人ではないと今までの様々な経験から思います。
救急車を呼ぼうかと迷うぐらい、私の中では辛い経験をしました。トイレから出られない程の苦しみで優しい言葉を求めた私は甘いのでしょうか？確かに実家の母親に電話した事は甘えているし主人に対して卑怯だったとご回答者様のご意見から考えさせられました。主人は私の立場になったことがないから私の辛さが理解できず私の甘えた態度に苛立ったのでしょう。でもやはりその時はもう少し優しく接して欲しかったというのが本音です。
スーツや靴が汚くて毎日、毎日アイロン掛けや靴磨きをしても当たり前のように毎日汚くしてくるので最近ではもう放ったらかしでした。これについては反省しキチンとやっていこうと思います。ただ車に関しては何度も私が片付けようとしても「大事な物があるから自分でするから。」と言って絶対に触らせてもらえません。
とにかく今回の質問で私にも大いに反省し改善すべき点があるという事を深く考えさせられました。シャイで不器用で自分の気持ちを素直に表せない人なんだと思えれば今までよりは気が楽になると思います。相手の文句を言う前に自分も見つめ直すべきでした。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.7

naonao2150

こんにちは。

人の性格の善し悪しを決めるのは相手次第ではないかなって思います。
動物大好きな人からすれば、miumiumiさんのご主人の発言（「犬コロごときに・・」など）は腹立たしいし、性格悪いと感じるでしょうけれど、動物嫌いな人からすれば悪いこととは感じないでしょうし＾＾；
だから「性格悪い」と決めるのもなかなか・・・って感じですよね。
ただ、私個人的にはご主人の性格はあまり良いとは感じませんでした。
動物が嫌いなのも、病気の方々へ対する思いも、口に出すということがまず信じられないんですよね。
思うことは仕方ないとしても・・・
そういう点で常識というか、気遣いが無い人だなと感じました。

だから、一番心配なのはそんな性格がお子様にも遺伝してしまわないかということです。
家族ですから、自然と性格も似てくる部分がありますし・・
そこをご主人と話し合って、改善していけたら一番良いと思います。

嫌なところが見えてしまうと、どんどんイライラしてしまって悪循環のように思います。
私の知人が言っていました。
『結婚したり、同棲したりして一緒の時間が増えるときは、一日一つ、相手の良いところを見つけるようにするといいよ』
と＾＾
難しいですけど、これができたら気持ちも少しは楽になるんじゃないかなって思います。

お礼

そうなんです！口に出して不快になることを言って欲しくはないんです。そんな言葉を聞かなければ私が腹を立てることもないのに。もしかしたら主人は子供っぽいイタズラで私を怒らせたいのかもしれません。とにかく子供には聞かせたくないのでそれはやめて欲しいと思います。イライラすることは、自分の健康ばかりでなく子供の心にも悪い影響を与えるのでご回答者様の言われるように主人の良いところを見つけるようにしていこうと思います。私も悪いところはあるしお互い様なのかもしれません。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.6

marimarimariru

まあ、サラッと読めば、あなたのご主人は「性格が悪い」となるのでしょうけど。
「優しい」のと「思いやりがある」というのは違うと思うのですよ。
それに「だらしない」事とはまたまったく別ですよね？
「だらしない」ことは「性格が悪い」ことと比べてどおってことないと思います。

私の夫もあなたからみれば相当だらしない部類に入ります。
ですけど、思いやりがあります。

私はあなたのご主人は「その人の立場に立って物が考えらない人」だと思います。
当事者にならないとわからないのだと。
自分が本当に年を取って貧しくならないとわからないし、薬害被害にあわないと本当にわからない人。
実際、ほとんどの人はそれは無理ですよね？
でもほとんどの人は想像することはできます。
それが出来ない人なのだと思います。
そういう機会が与えられなかったのかな？
経験不足？

以前の質問が何かはわからないのでなんとも言いようがありませんけど、実生活においてあなたと子供さんにはどうでしょうか？
思いやりがありますか？
他の人には厳しくても、自分の妻と子供には思いやりがある人はいます。
それなら別に良いのではありませんか？

それか「ただ言っているだけ」の場合もあります。
その意見が周りの人にどのような影響を与えるか、考え無しにポンと言ってしまうのかもしれません。
ＫＹとかもっと悪く言えば無神経なのかな？

ただ、犬猫の話はわからない人はわからないです。
が、私の夫は一度も犬猫を飼ったことはないのですけど、実家の犬には良くなつかれてました。
犬を連れてドライブに行った時、お皿を忘れて水を飲ます事ができなかったのです。
その時に「ちょっと待って！」と自分の飲んでいたペットボトルを飲み干し、公園のトイレで洗って水を汲んできてくれました。
で、自分の手を皿代わりにして飲ませてくれたのです。
「思いやりがあるなあ」と思いました。
犬にはわかるんですよね。
最初に会った時から私よりもなついてましたし。

まあ、普通は言いませんよね。
それであなたがストレスを抱えるのなら一度「どうしてそんな事を言うの？
その人達の立場に立って考える事、気持ちを想像する事はできないの？」って聞いてみてはいかがですか？
全くできない人もいますからね。
将来、あなたのお父様が入院しても「大げさだな」とか言い出すかもしれませんね。

お礼

ご回答者様のご主人が本当にうらやましいです。主人は、少なくとも私には思いやりがありません。ありがとうも言わせないと言ってくれないし、先日、私が嘔吐して苦しんでいる時も仕事から帰ってきたばかりでしんどかったのでしょうがキツイ口調で「病院に行くぞ」の一点張りで「そんな言い方しないで。辛いから動けない・・・」と言う私の言葉や主人の横暴な言い方を実家の母へ訴えた電話にぶち切れて二階に上がっていってしまいました。結局、母に来てもらい救急病院へ連れて行ってもらいましたが泣く小さい我が子と苦しむ私の様子を朝まで見に来ませんでした。そんなことがあってなおさら主人の本性や子供っぽさを見たようなきがして愛しにくくなっています。子供には優しいのですが、思いやりというより甘やかしといった感じであまり子育てにも関わって欲しくないのですが、子供にとっての父親の存在は大きいと思うので、子供の前では優しくない発言を控えてもらおうと思います。私が反論しても理屈でやり込められて嫌な雰囲気になることばかりですが、一度しっかり話し合う必要があるかもしれません。出来る事なら仲良くやっていきたいし、私の家族のことを馬鹿にされるのは本当に嫌ですから。ご回答いただきありがとうございました。

回答No.5

kaori8585

旦那さんは、人間として未熟なだけだと思います。
人は人の痛みや辛さ、喜びに至るまで、同じことを体験しないと理解できないものだと思います。

確かに、想像することはできると思いますが其の本質に触れるには同じ痛みを共有しない限り理解することはできせん。
頭で理解しても心が理解できてないという感じでしょうか。。。((+_+))

例えば、ぎっくり腰になった人の話を聞いても、腰が痛いんだ。。。という認識程度から、自分がその痛みを実際したとたんに、その痛みを思い出し心から大変だ。。。辛い。。。という思いを共有することができるのです。

ペットにしてもそうでしょう。
私も家で犬を飼うまでは，周りの人のペットに対する愛情や情熱を理解出来ませんでしたが、ひとたび私も２年前から犬を飼いだした途端に、ペットに対する考え方が１８０度変わりました。
ペットに対するニュースも、今までは見ていても記憶に残らない程素通りだったのに、今は用事をしていても耳に飛び込んでくるくらいです（*^_^*）

ご主人もこれからいろんな人と出会ったり体験する中で、きっと成長されていくと思います。

ただ、いくら経験しても自分のことだけで終わらす人もよく見かけますね。そういう人はある意味、幸せであり不幸せでしょう。
人生において、必ずそういったことは自分に返ってきますから。。。

お礼

いい歳をして、辛い経験や嫌な思いも人並みにしてきているでしょうになぜ人の痛みが分からないのでしょう・・・？本当は分かるけど子供だから分からないフリをして私を怒らせたいだけ。だと思いたいです。私と違って主人は大きな失敗や挫折は経験していないので世の中のほとんどの人が自分より下に見えるのかな？と思うときもあります。私も人のことは言えませんが、もう少し優しさや思いやりを持つような心を育んできて欲しかったです。できるだけ２人で足りないところを補い合い、子供とともに成長していきたいと思います。ご回答ありがとうございました。