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旦那 ＜ 元上司の義理 とする婚約者の考え方
10月に彼女と結婚を控えているものですが、 婚約を解消しようか今悩んでいます。 理由は、彼女の考える価値観（物事の優先順位）が 私と大きく異なるからではないかと感じているからです。 -------------- 彼女は33歳、私は29歳です。 今は10月の結婚に向けて、一緒に住んでいます。 彼女も私も現在働いています。 彼女は電化製品の小売店で正社員として勤めていますが、 土日休みは月に２日ほどしかとれません。 また将来性もなく、この先長くても30代後半までしか 続けられない仕事です（これは婚約相手本人による言葉です）。 一方、私は土日がお休みなので、 二人の共通の休みは月2日前後と、やや少ないのが現状です。 また、彼女の仕事終りの帰宅時間は9時半のため、 彼女が帰ってきてから二人で夕飯か、 空腹に耐えられずに私だけ先に夕飯を食べてしまう といった日々が続いていました。 そのため私は、彼女には「今の仕事をやめて家に入ってもらい、 私が１００％の力を出し切れるよう、すまないが家事に 専念してほしい」と相談しました。しかし、その話をすると 憤慨され、仕事は辞められないと断られつづけています。 理由は、以前働いていた係長が自分をバイトから正社員に 推してくれた義理があるからとのことで、あと2年は働くとの ことでした。だから、家事を何にもしないということであれば、 自分も困るといわれました。実際、私も家事は手伝っていますが、 現状の家事負担は彼女：私＝７：３です。ただし彼女の想いは 二人とも働いている以上、５：５を望んでいるようです。 私をサポートしたいという想いと、元上司の義理のどちらが大事か？ という私の問いかけに、「いうまでもない（私に指を差しました）」と 返してきました。しかし、「お前の今の行動や考え方は義理を 優先しているよ」というと、「どうしてわかってくれないのか」と 怒り出し、毎回話し合いは流れてしまいます。 ------ 最近になって、ちょうどバツわるく、上司から私を責任者にした プロジェクトを任せてもらえることになりました。 本来なら初の抜擢に、小躍りするほど嬉しいのですが 彼女が当面、仕事を続けていくと宣言したことに不安を感じています。 ・このプロジェクトを体力的に乗り切れるか不安ということ。 ・私をサポートしたいという想い＜元上司の義理 という彼女の考え方 今回は頑張って乗り越えたとしても… また、同じようなことがあった場合、婚約者（旦那）よりも 義理とした優先順位をもつ考え方の女性とうまくやっていけるか不安です。 確かに、義理を優先する彼女の考え方は、 戦国時代の武士のようでかっこいいとは思いますが、 これからのことを考えると先行きが不安でなりません。 やはり別れるしかないのでしょうか？
- netstatus
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- jumpin-r
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結婚の前って不思議と転勤があったり昇格があったり 責任あることを任されたりと、「転機」ってやつが押し寄せてくるんですよね。 周りにも結構居ますし、ほんと不思議です。 不思議を実体験した者として思うのは、 今、ふたりとも試されている時期だということです。 状況に応じてお２人が納得する形を見つける場面なんですよね。 それを自分の思い通りにならないから解消するって短絡的で 彼女は大事にされているのかしら？と心配になりました。 あなたの気持ちも、分かる気もするけど、 彼女もひとりの人間として人生を歩んでいるわけで あんまり相手を軽んじちゃイケナイヨといいたいです。 ・長く勤められない職場だからって適当に働き、適当にやめていいはずがない。 ・上司の義理、を考えられる彼女は常識のある方だと思う。 ふわっふわっした自分の事ばかり優先する輩がのさばる昨今、 かなり貴重ですよ。 あなたの親御さんやご家族も大事にしてくれるのではないでしょうか。 ・あなたの力を１００％発揮するには人の手をかりなければ出来ないのか。 彼女が居ることで支えになるというのは分かりますけど、 それがなければ不安だ・・・というのは、依存的な感じがします。 ・体力に自信がないなら、尚更、仕事をやめたり転職することになったら 彼女にフォローしてもらう場面が今後出てくるかもしれませんよね。 印象として、シッカリした彼女だと思いました。 経済的なことを考えての、仕事の継続かもしれませんよね。 白か黒か答えを出すことを迫ったりく、お互い理想ばかり押付けあうのではなく お互いの意見を寄せて、２人の形をつくる方にシフトしていって下さい。 結婚後は、そんな場面がワンサワンサ出てきますよ。 練習だとおもって、沢山お話してみてくださいな。 全力でそれが出来ない、とか 面倒だ、とか 受け入れられないなら意味が無い、とかなら結婚は早いのでしょう。 解消もありだと思います。
- yahiro1972
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こんにちは。 ちょっと彼女さんがお気の毒ですね。 女性だって遣り甲斐のある仕事を中途半端に辞めたく無いですもの。 「せっかく今現在遣り甲斐を感じているのに、専業主婦！？」って 思ってみえるのではないでしょうか？ でも彼女さんも譲歩されていると思うんですよね。 だってちゃんと期日を決めているし。 あと２年働きたいってね。 私から見たら「しっかりとした考えを持っている女性」のように 見受けられますよ？ それに別に仕事を優先しているわけではないと思いますよ。 貴方だって彼女に「仕事と私、どっちが大切なの？」って聞かれたら 「それとこれは話が違う！」って思いませんか？ 本来比べるべきでは無いモノを比べようとするから問題になるんだと 思いますよ？ そしてそれだけで「婚約破棄」まで考えるのも極端すぎるのでは ないでしょうか？ それと個人的に思うのですが。 仕事で抜擢された事とこの件は別問題だと思います。 妻のサポート無しでは乗り切れないと不安に思うのなら、独身でも 条件は同じですよね？ それとも独身なら乗り切れるけど、結婚していたら乗り切れないのですか？
貴方は亭主関白な方なのでしょうか？ 男性は家事を一切しないものだと？ 今時は女性が結婚・出産しても働き続けることが普通になりつつあるのに、珍しい考え方ですね。 婚約者さんは毎日帰宅が９時半になるまで仕事をしているのですよね？ お互いに働いているのだから、家事の分担は半々になってもいいと思います。 なのに、先に帰宅している貴方の方が３割しかしていないなんて…婚約者さんはとても頑張っていると思います。 先に帰宅できる貴方の方が７割でもいいくらいだと思います。 夫婦ってお互いに助け合うべきですよね？私はそう思います。 遅くまで仕事をして家事もこなしている婚約者さんのどこが不満なのかわかりません。 貴方は婚約者さんに「人生のパートナー」ではなく「お手伝いさん」を求めているのですか？ 今は家事を３割やっているから、仕事の力が１００％出せていないのですか？ 子供がいて、保育所へお迎えに行かなければいけないこともまだないですよね？ 何か体力がない…重い病気にでもかかっているのでしょうか？ どうして？？ 家事をするために残業や休日出勤を断ったりしているのですか？ 家事をするためにプロジェクトへの参加も断らなければいけない状態ですか？ プロジェクトって家に帰ったら安静にしていないと支障がでるようなものですか？ それなら問題ですが、そうでないなら１００％の力を出せていないのは貴方自身の問題でしょう？ 家に帰って食事の用意をして、洗濯物を取り込んで、お風呂のお湯を入れる…たったそれだけで体力を消耗して仕事に支障がでるなら、貴方の能力の問題じゃないですか？ 家事をしなかったら１００％の力が出せるとか、プロジェクトを乗り切る自信がつくとか、ただの言い訳に聞こえます。 母子家庭で、子育てしながら残業もしてバリバリ働いている人もいますよ？ どんな仕事でも、楽な仕事なんてありません。 将来性があってもなくても同じです。 同じ働く女性として、もう少し婚約者さんのことを考えてあげてもいいのではないかと思います。
- namiasizawa
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上司への義理もありますが、彼女の本音は 「あと２年は仕事を続けたい＝子供が出来るまでは専業主婦にはなりたくない」 なんだと思います。私は結婚する時こう思いました。 ・今の仕事はやりがいがあって満足しているし・・（会社も頼りにしてくれるしソレは嬉しいし） ・専業主婦なんて暇な上にお小遣いだって少ないし・・ ・でも共働きだし、当然家事も半分負担してもらわないと辛い。 ・ってか今時、共働きで家事負担してくれない夫なんて古くない？ ・でも子供が生まれた後は専業主婦でもいいかな～大変だし・・ きっと彼女も同じ事を考えていると思います。 だから「ずっと続けたい」じゃなくて「２年」なんて中途半端な期間なんです。 私の夫の場合は、仕事は自営で暇ぎみ（笑）だったし薄給だったので 私の申し出に喜んで賛成してくれました。 「家事は俺もやるし共働きしてくれると嬉しい＾＾」って でも貴方の望む「奥さん」は、私のような女性じゃないですよね？ ・家事は俺の負担にならないようにやって欲しい ・できたら専業主婦・もしくは楽なパート程度で家庭を守って欲しい ・そのかわり俺が養ってやる！！！ 貴方の結婚に対する希望は間違って無いと思います。 専業主婦（もしくはパート）希望の女性だって世の中山ほどいます。 共働き希望よりもパーセントは多いと思います。 貴方のような男性を求めている女性は沢山いますよ。 もう一度彼女と話し合って、どうしても彼女が仕事を続けたいなら 今回は結婚を白紙に戻す方向で話してみては？ どっちが正しいかではなくて・・価値観の相違だと思います。 貴方から白紙に戻すと言われて、彼女も何が一番大切か目が覚めるのでは？ 本音は２９歳で婚約者を失ってまで続けたい仕事では無いと思います。 ちょっと貴方に甘えて我がままを言ってるだけだと思います。 もし、じゃぁ結婚はしない！！ と言われた場合は、本当に彼女の中で貴方より仕事の方が大事なのでしょう・・それこそ、今別れて正解だと思います。 貴方と価値観が違う伴侶と結婚したってお互い辛いだけですから・・
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
あなたは婚約者に何を求めているのでしょうか？ 一生を添い遂げるパートナーではなくて、単にお世話を焼いてくれる 「お母さん」もしくは「お手伝いさん」を望んでいるような気がしてなりません。 もちろん、あなたの言う気持ちもわからなくはありません。 でも、今、こうしている彼女は、そういう経験があってこその彼女だと思います。 上司に義理を感じたり、正社員になれたことに喜びを感じ、その責務を全うしたいと思う彼女はとても立派だと思います。 仮に、主婦を嫌い、仕事をしていることが好きなのだとしても、まだ妊娠したわけでもないのに、 家に居て欲しい・・・というのは、どうかな～？と思いますよ。 今日日、女性も働く時代ですからね。 彼女が、あなたの仕事の忙しさも理解せず、ただ期日まで働きたいと主張するのなら、結婚も考えたほうが良いかもしれませんが、 今現在、あなたの仕事もまだスタートしていないのに、まるで彼女の仕事は「誰にでも出来る」ような言いぶりをされたら、 誰だって、不機嫌になると思うのですが。 お休みが合わなくて寂しいとか、もう少しゆっくりしたい。彼女を休ませて上げたい。そういう思いでの話だったら、 彼女だってもう少し聞く耳を持ってくれるのではないでしょうか。 お給料があなたのほうが多くても、責任のある仕事を任されたとしても、 仕事に優劣をつけるものではないと思います。 これから、結婚して所帯を持つならば、あなたこそ自立するべきだと思いますよ。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
別に「上司の義理」に対してはあなたと比較するものではないと思いますが・・・。よくドラマにある「仕事と私、どっちが大事なの？」って 言っているようなもんです。 彼女が仕事を続けたいというのであれば、サポートするべきだし なんで彼女ばかりに負担を強いるのかがわかりません。 そんな中で無理矢理仕事を辞めさせたらそれこそ彼女が壊れてしまいますよ。それでもいいんであれば止めませんが・・・。 彼女の事とあなたのプロジェクトは別問題だと思います。 彼女の仕事にかこつけて言い訳してるようにしか見えませんね。 彼女が専業主婦になってサポートしなければできない仕事なんて 結婚よりその仕事自体辞めれば？って感じですけどね。 あなたが彼女に甘え過ぎ。彼女のために結婚辞めた方がいい。
>私をサポートしたいという想いと、元上司の義理のどちらが大事か？ こういった問いかけをすることってひどい人だなとおもいます よく女性が 「わたしと仕事とどっちが大事なの！」っていう話がありますが その逆パターンですね 彼女が仕事をやめてサポートするってたとえばどういうことなんでしょう？ 家事育児以外になにかあるのでしょうか。家屋敷が膨大に広いのでしょうか。 （それならば仕事をやめて専念してもらわないといけないかもしれません） なんというか、どうしようもない話ですので 質問者さんが彼女の思いよりも、仕事を優先したいと思うのであれば もっとサポートに専念してくれる奥様を早く見つけたほうがいいと思いますので できるだけ早く決着をつけられたほうがいいと思います それぞれの幸せのために。
私も、読んだ限りでは、彼女はただ単に今の仕事をやめたくないだけで、理由をそう言っているだけじゃないかなと思いました。 あとは妥協案として、自分は反対しているのにそんなに続けたいというのなら、家事負担の面で自分はここまでしか譲れないけど、それでもやりたいならやればいいと言うか、彼女が仕事を辞めるまでは結婚を保留にするか、それとも別居婚として、子どもができるまで別々に暮らすか。 ですよね。 どっちみち、結婚してしまい、子どもができたら産休を取ることになりますよね？ 子どもが生まれてしまうと、働く気満々でも、意外にもう少し家にいようかなと思うかもしれないし、あとは質問者さまが妥協できるかどうかですよね。 もし、結婚しても子どもは欲しくないわ！と彼女が言っているのなら、現状は変わらぬまま、家事負担のノルマだけは求められるだろうな・・・。って思います。
- nanarinsan
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所詮３０代後半までしか働くことができないような職場環境なら今やめようが、数年後やめようがどっちでもいいような気がします。 なのでたぶん義理というよりも、仕事自体をやめたくないんじゃないのでしょうか？貴方は専業主婦を望んでいるようですが、彼女はどうかんがえているのでしょうか？ それに彼女の年齢を考えても子供は早めに考えた方が良いと思います。そのことも踏まえてよく話し合った方が良いと思います。
- dqpq05
- ベストアンサー率33% (361/1089)
第三者の、客観的な立場からの意見です。 質問者様の婚約者様は必ずしも「質問者様＜上司」と考えているわけではないように思えるのですが・・・。 自分の人生に関わってくる物事って、全てを同じ列の中で優先順位をつけることが出来るわけではないですよね。そして、このことは決して悪いことではないと思っています。 ご参考まで。
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