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自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない（長文です）
初めて投稿します。 結婚して半年、子なし専業主婦（27歳）です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。 夫とは約1年の交際を経て結婚しました。 夫は自分の考えが正しいと思っており（一人暮らし歴10年）、また、几帳面で論理的な性格です。 私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。（実家育ち） 喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。 喧嘩の事例を挙げます。 私が夫の断りなしに自分の実家（私の実家の近くに住んでいます）からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの？なぜ一言相談ができないの？」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの？一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん？そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。 また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために？ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。 夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。 また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん？うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。 口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません（間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください）。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。 だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。 家事は苦手ながら頑張ってるつもりです（夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが）。 好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。 それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。 （喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…） すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか？ 私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか？ 今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。 どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。
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- fallen_angel
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正直、辛い関係ですね。 僕は職場で同様な関係で悩んでいます。幸いにも業務上ですから、議論はおおいに結構と自分に言い聞かせていますが、「理論じゃなく、目の前で起こっていることを放置するのか？」と思うことは多々ありました。 論理派で思い込みが強い方は、突発的な事に弱いですね。心配なのは、いざという時に役に立たないのでは困りますよね。 書き込みで旦那さんに対して一点強い反感を持ったのは、、「なんのために？ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」の台詞ですね。これは論理以前に人間性を疑ってしまいます。 最後には誰も傍にいない方になってしまう心配のある旦那さんですね。 さて、、解決策ですか、、まず細かいことまで、しつこく相談してみますか？徹底的にね。きっとすぐ開き直った論理展開をするのでしょうが、「ご亭主様の指示ですから」しつこく、、いかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫の人間性を疑うようなことは以前にも何度かありました。 自分の思いをわかってもらえない、何を言ってもお前は間違っていると言われ続け、 正直ウツみたいな状況にもなったこともあります。今回もそれに近いです。 夫にとってみれば私がウツ状態になるのも、「私が悪い」と言い放つのです。 「そこまで俺は追い詰めてたのか…」というふうになんて思ってくれません。 悪いのはお前。俺は悪くない。悪いのを認めて素直に反省しないから、 勝手にウツになってる。俺は関係ない。という感じです。 そのときからなんとなく夫のことを信じてついていこうという気が薄れたように思います。 何度言っても自分の思いをわかってくれない、自分を認めてくれないと悲しくなりました。 自分を認めてくれない相手とどうやって幸せになれるのかわかりません。 fallen_angelさんのおっしゃる「しつこく相談作戦」は上記のときにやってみたのですが、 どうも効果がありませんでした。。。 私が元来細かい人間ではないので、そこまでしつこくできなかったというのもありますが、 やはりそのときもそんなことまで聞くのかという夫なりの理論で打ち負かされたと思います。 （すみません。あまりきちんと覚えてないので。。。） でももう一度試してみようと思います。 相談されることが愛情表現と夫は感じているようなので。 ありがとうございました。
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24歳で4ヶ月の子供がいます。 夫との事で相談させてください。 付き合って１年で結婚し、入籍後４ヶ月で妊娠しました。 付き合ってる最中からよくくだらない事で喧嘩をしてましたが、私が妊娠中に両家の親同士の意見が合わず今まで一番といっていい位揉めました。 どちらも自分の親が正しいと思い譲らなかったので離婚も考えましたが子供がお腹にいたので離婚はせず今後はお互い親と距離を置くという事になりました。 それから子供が産まれ、相変わらずくだらない理由で喧嘩はするものの仲直りをすると凄く仲の良い普通の家族だったと思います。 夫は私に対し家事を押し付けず、育児で大変な日は自分がやると言ってくれ、育児も凄く協力してくれて私のことを大切にしてくれていました。 美容院に行くとなると送り迎えまでしてくれ、子供を見てくれて更に夕飯も作ってくれる位とにかく優しい夫でした。 ですが昨日またくだらない事がきっかけで喧嘩をした際に、子供さえいなかったら離婚したいと毎日思ってるし普段言ってる言葉(愛してるやずっと一緒にいたい)はただ結婚生活を円滑にするために言っていただけだと言われました。 子供がいるから離婚出来なかったんだから、あの日からただの我慢の日々だとも。 私の中では喧嘩もするけど仲の良い普通の夫婦だと思っていたので夫のその言葉にショックを受け嘘だらけの結婚生活だったということに悲しくなりました。 夫はいつも仲直りするとまた私に優しいし喧嘩の時に言った事は本音じゃないと言ってきます。( でも、価値観が合わない為くだらない事で揉めるから結婚すべき二人じゃなかったとは普段も言います。それでも一緒にいられて幸せだとも言いますが…) もう何が本音なのかわからないし、喧嘩中はとにかく暴言を吐きます。 ・育児は楽。ノルマがないから。自分の仕事の方が大変だしお金を稼いでる方が偉い。 ・家事も育児もやれっていってないし勝手にあなたがやりたくてやってるんだから、自分は毎日頑張ってるなんて言う権利はない。 ・働かなくて良い、好きな物は買って貰える、好きなことをしていいと言っているのに何が不満なのかわからない。自分が逆だったら夫はただのATMだと思って文句は言わない。 ・結婚を決めたのは自分だからその責任をとらなきゃいけないし、仕方がないから毎日一緒にいる。でも、喧嘩してない時は普通に幸せ。 など、たくさん言われました。 私も日頃の不満など言ってしまいますが夫には普段働いてもらってる事に感謝してるし私はあなたの仕事が楽だなんて喧嘩してても言えないと言うと、じゃあさっきのは謝ると言ったりわけわかりません。 ただ、喧嘩をしていても夫は私を愛しているし好きな気持ちは変わらないとも言います。 でも付き合った当初に比べたら気持ちは違う。どこの夫婦も惰性で一緒にいるんだからうちもそれで良いじゃんとも。。 夫がただ子供のために我慢していた結婚生活なのだったら離婚したいと思ってしまいます。 私は夫が好きだし一緒に居たいけど、それが夫の本音なら一緒にいたくありません。 夫は子供がいるんだからどんな理由であれ離婚はしたくないし、子供がいる時点でどんなに不幸でもふつうの母親なら我慢する。あなたは自分の事が最優先なんだねと言われました。 私は仮面夫婦でいるのなら離婚したほうが子供にとっても良いのではないかという考えです。 夫の本音は何なのでしょうか。 端から見たらただのくだらない夫婦喧嘩なんだろうなと思いますが、４ヶ月の子供がいて毎日いっぱいいっぱいな中でこんな事になり自分の中ではとても追い詰められています。 長文になり申し訳ありません。なにかアドバイス頂けたら嬉しいです。 こんな理由で離婚したいと思う私はダメな親なのでしょうか。
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お礼
sach127さん、お返事ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。私の夫はまだ子供です。 と同時に、私自身も子供なのだと思います。 「納得できなくてもいいので理解する」ですか。 相手の思考ロジックを知識的に理解するということですね。 半年一緒に暮らしてみて、おおよそはわかってきましたが、 それに対応する能力というか技術というか、 そういったものがまだ私には身についていないのだと思います。 だから同じような内容で喧嘩してばかり。 夫が拗ねて駄々をこねているだけなのか、 男性としてのプライドを損ねられたので不機嫌なのかを上手に見極める。 このことが、いつも喧嘩になると冷静さを失ってしまう私には 出来ていないことなのかもしれません。 私自身もカッとなってしまって、意地を張って言い返すことばかりを考えてしまうので。。。 見極めるには私自身、一呼吸おいて、もっと冷静にならないといけないのでしょうね。 夫の矛盾点をつけるくらい賢くならなくては。。。 sach127さんのおっしゃるとおり、少し見方を変えるようにしてみます。 受け入れる、ではなく、知識的に理解する。 アドバイスありがとうございました。