夫と前の彼女のメールのやりとり

質問

こんにちは。
以前も別のカテゴリーで相談させていただいた、同棲3年半を経、結婚5ヶ月目をむかえる20代後半（女）です。

今年の2月くらいから、夫婦生活が減ったり、夫から「自分の気持ちが分からない」と言われ、ギクシャクしていて、話し合いの日々でした。
そして、つい先日、夫が以前お付き合いをしていた女性（既婚です）とメールのやりとりをしていることが発覚しました。
最初はメールのやりとりさえ否定していましたが、今はそのギクシャクしていた時期からメールの回数が頻繁になり、電話もたまにしているとのこと。さらには、メールのやりとりで彼女に「まだ私のことを好き？」と聞かれ、普通に「好きだよ」と答えていたことも分かり、夫から見せてもらった彼女からのメールには、たわいのない内容もあったのですが、「今日は電話できなかったけど、明日のお楽しみだね」とか「今日できれば帰宅する前に電話してね」など、明らかに普通の友達とは思えないやりとりでした。（彼女のほうが積極的なようですが。ちなみに、以前お付き合いをしていたときは、夫から別れを切り出し、彼女は本当に彼を愛していて別れたくなかったようです）
私は、過去にお付き合いをしていた人とは連絡を一切絶つという考えなので、夫が前の彼女とメールのやりとりをしていただけでなく、まだ好きだのどうのという内容にショックを隠せません。

夫の私に対する気持ちが分からなくなってしまったことには、私にももちろん原因があると自分を責め、夫の気持ちが分からなくなってしまっても、私は彼を変わらず愛していました。
だけど、メールのやりとりが発覚して、正直分からなくなってしまいました。
夫は、「正直、2月頃は本当に自分もつらかった。仕事でも家でも息をつけるところがなかった。外にはけ口を見つけてしまったんだと思う。だけど、俺が本当に大切で愛してるのはお前。それに気づいた。これだけは信じてほしい」と言われましたが、私は素直に首をたてにふれませんでした。

もし、これから先また同じような問題にぶつかったときに、彼はきっとまた同じことを繰り返すのではないか。これから一緒に暮らしても、どこかで隠れてまたメールのやりとりをしてるだろうと考えてしまうのではないか。と、マイナスな考えになり、素直に彼を信じることができません。
お互い既婚で、たかがメールでのやりとり。はけ口だっただけ、と割り切れるほど大人になれない自分が情けないですが、何かアドバイスをいただければと思います。

回答No.2

aya123aa

＞夫が以前お付き合いをしていた女性（既婚です）とメールのやりとりをしていることが発覚しました。

うちの主人も、どの位の頻度かは分かりませんが、元カノ（既婚者）とメールしています（しかもroco24さんと一緒で、主人から別れたみたいです。）

私と付き合う以前から、たまに元カノとメールしていたみたいで、その事は結婚した当初に主人から聞きましたが、『メールやめて』と言った事もないし、言うつもりも、今でもないです。
何故そう思うかというと、相手は既婚者です。
例え主人に対して気持ちが残っていたとしても、自分の家庭を壊してまで、行動に移すでしょうか？
それは有り得るとしても、主人はどうするか？と考えると、私との生活を壊してまで、元カノには走らないと思うんですね。
これは、私の自信ではなく、私が主人をそう信じているからです。

＞もし、これから先また同じような問題にぶつかったときに、彼はきっとまた同じことを繰り返すのではないか。これから一緒に暮らしても、どこかで隠れてまたメールのやりとりをしてるだろうと考えてしまうのではないか。と、マイナスな考えになり、素直に彼を信じることができません。

確かに、また同じ事をするかも知れませんし、しないかも知れません。
その事は、誰にも分からないし、考えても仕方がないことだと思います。
そして…無理してご主人の事を信じようとしなくても良いんじゃないでしょうか？
信じる心というのは、無理して、努力してもてるものではなくて、自然なものではないでしょうか？

＞お互い既婚で、たかがメールでのやりとり。はけ口だっただけ、と割り切れるほど大人になれない自分が情けないですが、

結局ご主人は、何か辛い事があると、よそにそのはけ口をもっていくタイプなのかもしれませんね。
それはroco24さんの立場からすれば、辛いというのは分かりますが、ただだからと言って、roco24さんが大切ではないという事ではないと思います。
そういう”タイプ”だと思うしかないのでは？と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あまり気にしすぎるのが自分を苦しめていたのかも…と、いただいたアドバイスを読んで思いました。
徐々に夫を信じ、強固な絆をつくりあげていけるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

precog

人間関係と言うのは、ON/OFFではなく、強い弱いがありますよね。

以前の投稿がわかりませんので詳しくはわかりませんが、信じていた人との絆が薄くなれば、他に助けを求めるのは摂理だと思います。

それと、男は女性に付いてはランクが気持ちの中にあるもので、こっから上は好きっていうラインがあったりします。でも、好きだから結婚したいかというと、そうでもなかったり、好きなのは表面だけ (極端な場合、容姿のみ) だったりしますし、一緒に暮らすなら様々な条件が合致しないと難しいでしょう。

まぁ、女性からすると腹立たしいのかもしれませんが、マントル対流のように、知らなきゃわからないようなものではあります。

>私は彼を変わらず愛していました。
>だけど、メールのやりとりが発覚して、正直分からなくなってしまいました。

相手の心だって揺れ動きますから、あんまり相手のそのときそのときの気持ちに影響されないほうがいいですよ。それと、相手の揺れを拡大して反応すると、ぶつけ合ってるうちにどんどん拡大されて行き、安定した関係は望めないと思います。

>もし、これから先また同じような問題にぶつかったときに、彼はきっとまた同じことを繰り返すのではないか。

それはそうでしょうね。誰だって、パートナーが信じれなくなったら他に絆を求めると思いますよ。

>これから一緒に暮らしても、どこかで隠れてまたメールのやりとりをしてるだろうと考えてしまうのではないか。と、マイナスな考えになり、素直に彼を信じることができません。

関係が良好なら問題ないでしょう。次第に落ち着くと思います。関係が悪化したら誰だって他の人を考えますよね。そもそも、そんなことオープンにする人は居ませんし、そこを責めても意味がないと思います (なんせ、あなたの事は考えられなかったときの行動ですから)。

永遠の愛なんてありえませんし、そんなものを信じ込もうとする必要はありません。愛はうつろうものです。強硬な態度に出て躾をしておけば、自分が何をしても、彼が自分の元にとどまるようになる、などと考えるのは愚かなことです。

彼の反応の仕方がわかったのだから、コントロール可能ですよね? それが信じれるということです。彼も学習したはずなので、学習の成果をお互いが信じようとする限り、安定して行くはずです。時間が解決しますよ。

結婚はゴールではありません。

どうです? 落ち着きました?

お礼

ご回答ありがとうございました。
愛はうつろうもの…、確かにそうかもしれないですね。
安定した愛を求めすぎていたのかもしれません。
坂道・でこぼこ道あり、これから結婚生活、絆を深められるように頑張りたいと思います。
勇気付けられました。ありがとうございます。