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結婚を反対されています。
はじめまして。 どうしても１人では解決できないのでみなさんにアドバイスをいただきたいと思います。 私は付き合って半年の彼がいます。 彼とは結婚すると決めました。 私の両親は賛成してくれていました。 彼の両親に挨拶をしに行きましたが、反対されました。 理由は私が病気をもっているからです。 腎臓が悪く、父から腎臓をもらい腎臓移植をしました。 今は薬を飲んでいれば健常者とかわりません。 彼の両親は「子供が変な病気をもって産まれてくるんじゃないか？」 「将来自分の息子が大変な苦労するんじゃないか？」 など心配しているようです。 それは病院の先生に話しを聞いていますが、大丈夫ということが分かっています。 しかし彼の両親は医者は良いように言うなどと言って賛成してくれません。 どうすればいいのか分からないです。
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質問者が選んだベストアンサー
きつい言い方になってしまいますが、ごめんなさい。 ＞彼の両親に挨拶をしに行きましたが、反対されました。 理由は私が病気をもっているからです。 それは、やむえないと思います。 私が、彼の親でも、反対すると思います。 何故なら、腎臓移植後の方の事や、知識がないからですよ。 腎臓が悪いってことは？？？って、混乱していると思います。 でも、こんなサイトを見つけました。 http://www.medi-net.or.jp/tcnet/dqa/q4.html 私も、このサイトを見るまでは、「難しいのでは？」と、 思いましたよ。 私の知り合いが、腎臓が弱くて、子供を諦めるように言われたからです。 彼のご両親もそんなお話を聞いて、反対されるのかもしれません。 こういったサイトを利用して、説得してみてはいかがですか？ 理解してもらうように努力してみる・・・それが大事です。 でも、万が一、理解してくれなかったら・・・ 仕方ない、あきらめて、運命の出会いを待ちましょう。 ちなみに、私は、甲状腺の持病持ちで、定期的な検査を必要とします。 医学的には、妊娠可能であるのに、原因不明の不妊です。 こういうケースもあります。 そうなると、自分の持病がやはり問題では？と思うこともあります。 自分を責めた時期もありました。 でも、それを今は運命だと受け入れていますよ。
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- alohasya
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私の兄があなたと同じです。 父親から腎臓をもらい腎臓移植をしました。 移植したのは5年前で、今はあなたと同じように 毎日薬を飲み、見た目的には普通の方と変わりない 生活を送っているように見えます。 兄は二年前に結婚し子供にも恵まれ、お嫁さんのご両親にも 大変気に入られ週に一度はお嫁さんの実家に遊びに行ってます。 兄の場合は相手のご両親が病気に対して理解しようとしてくれた のでいろいろ勉強してくれたことで結婚を認めてくれたと思います。 加えて、兄の人柄がご両親に大変気に入られたというのが大きかった と思います。相手のご両親はこの人ならば病気のことがあってもそれ でも娘をまかせられると決断されたみたいです。 同じ病気でも兄のように幸せに結婚できる場合もあります。 ただ、少し気になるのはあなた自身が「薬を飲んでいれば健常者と 変わらない」と思っていることです。 申し訳ないですが、それは間違っているのではないでしょうか？ 薬を飲んで見た目は健常者と変わりませんが、あなたには注意しな ければいけないことがたくさんありますし、普通の風邪ですら健常者 の人とは違って注意しなければいけませんよね？ 私は兄を健常者だとは決して思っていません。 それどころか、腎移植をして今現在問題なくすごしていても常に兄の 健康を心配しています。ノロがはやれば、もし兄がうつったらどうしよう、 インフルエンザがはやれば、兄がひいたらどうしよう、その他でも ちょっとした体調不良（おなかがゆるいとか）ですらとても心配です。 身内に腎移植したものがいて、病気についての知識がある私でも兄の 将来はとても心配です。いつまで今の状態でいられるのかなと。 相手のご両親が反対される気持ちはとてもよくわかります。 私は身内に同じ立場の人間がいるからこそ、もし自分が親の立場で あって、子供が腎移植をした人と結婚したいと言ってきたら反対します。 質問者さまもおっしゃってるようにいつまで腎臓がもつかわからない ですよね。そういったことも含めて先の長い結婚生活を考えるとどうしても 不安になってしまいます。 移植の会で知り合った方で移植後8年間なにごともなく過ごされていたのに 亡くなられた方もいらっしゃいました。 健常者と変わらない、大丈夫だと説得されるよりも、彼がこの先どんな 状態になったとしてもあなたを支え、二人でやっていこうという強い意志 があるのなら、ご両親にも「この先の長い結婚生活でご両親が心配されて いるような大変な状況になっても二人で幸せになるためにがんばって いく覚悟でいます」ということを伝えるといいかもしれないです。 私がもしご両親の立場なら、「大丈夫だ」ということを何度も言われる よりも、最悪のケースを想定してそれでも二人で乗り越えていく覚悟が あると、説得されるほうがいいような気がします。 最悪のケースというのも、ご両親が漠然と考えてらっしゃる最悪のケース は実際とは全然違うもののような気がします…。 漠然と抱えてる不安をひとつずつ聞いて、それはありあえない、それは ありえるけれどもしそうなっても二人の意思はこうです、みたいな形で ひとつずつ解決していってはどうでしょうか。 今はご両親も病院で話を聞いたりしないかもしれませんが、二人の意思 が堅いとなれば、反対するにしても病気をもっと知らなければ的を得た 反対ができないとわかり病気に対して知識を持ってくださると思います。 反対するために知識を得るというのは悲しいですが、それでもなんでも 病気を知ろうとしてくれれば、質問者様の言い分もわかってくれるように なってくれるかもしれません。 文章がわかりにくくなってしまってますが、とにかく、諦めずに がんばってください。 反対されても結婚と考えていらっしゃるようですが、質問者さまの 体のことを考えるとできる限りご家族には支えてもらい理解して もらって結婚するのがベストだと思います。 健康で何も問題ない体ではないので、出産育児のことを考えるとこの 先、身内の方が支えてくれる、そうゆう環境で結婚されるべきです。 年齢とお体のことで出産を早くしたいというお気持ちもわかります。 ですが、まだ付き合って半年ですよね。 もう少し時間をかけてご両親を説得してみてはどうですか？ ご両親にしてみても、まだ付き合って半年の彼女と結婚する、体に 不安もあると聞けばすぐ賛成はできないと思います。 もう少し彼のご家族の気持ちも考えてあげてください。 最後に、いろいろと書きましたが、質問者さまが幸せになることを とても祈っています。 私の兄は今とても幸せそうです。きっと質問者様も同じように幸せな 家庭を築けると信じています。
お礼
回答ありがとうございます。 お兄さんが移植を受けているんですね。 家族からの意見を聞けてとてもよかったです。 確かに健常者とは変わらないというのは大袈裟だったと思います。 見た目は変わらないですよね（笑） 彼の両親は理解する気がないので勉強はしてくれないと思うので、最悪のケースを色々伝えていきたいと思います。 とても長く文章を書いてくださりありがとうございます。 お兄さんも少しでも長く腎臓がもつように祈っています。 がんばって幸せになります！！
- irvine
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今、とてもお辛いでしょうね。大丈夫ですか？ 私は彼の両親の反対にあい、それでも結婚した者です。 理由は私の両親、妹が高卒だということです。 結婚式までの道のりも大変で、付き合い初めに知っていたら反対 したのにとか、親がガンで亡くなったので、私に遺伝するのでは ないか、とかいろいろなことを言われました。 それでも彼が私を守る、と約束してくれたので、結婚の道を選びま した。結納もしていませんし、彼の両親も式には出席しませんで した。結婚を反対された時のこと、今でも思い出すと辛くて苦し くて、涙が溢れます。 経験した私の意見としては、彼がいかにjyo-yaさんを守ってくれる かだとお思います。主人は初めこそ守ると言っていましたが、 やはり私より自分の親が大事なようです。 結婚するまでは、夢中になっていて、何としても彼の親の許しを得 なければ、と必死になっていると思いますが、冷静になってよく考 えてみてください。今後もし彼の両親が賛成してくれたとしても、 １度でも「子供が変な病気をもって産まれてくるんじゃないか？」と 言った人たちのこと、jyo-yaさんは許せますか？そして、親の言った ことをそのままjyo-yaさんに伝える彼のこと信じてついていけますか？ 結婚すると彼のご両親ともずっとお付き合いしていかなければなら なくなります。jyo-yaさんが辛い思いをするのでは、と心配です。 そのようなことも全部ひっくるめて、彼がjyo-yaさんを守ってくれる と信じることができるなら、頑張ってみるのもいいと思います。 でも、少しでも不安が残るなら焦らずゆっくり考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 私は色々悩み、カウンセリングまでいきました。 彼はそれを見てここまで悩ませていたことに気が付いたようです。 私は回答者さんと同じように、きっと彼の両親のことは許せるとは思いませんし、結婚式をするのなら彼の両親を呼びたくもないです。 理解して結婚はしたいですが、仲良くはなれないと思います。 私は病気を理由に結婚を反対するのは、人権問題だと思っています。 やはり両親との付き合いはあるのでしょうか？ 私は彼に何か付き合いごとがある時は私は出席しないで彼に行ってくださいとお願いしています。 彼とは結婚したいのでがんばります。
- kirakira4343
- ベストアンサー率25% (2/8)
こんばんわ。初めまして。 質問者さまの話を聞いて人事ではないなと思い、書き込みさせてもらいました。 私も付き合って約４年の彼との結婚の話が進み、お互いの両親に挨拶にいきました。 うちはよかったんですが、彼の両親（ここでは父だけ）が私の持病があるという話をしたところ、ちょっと賛成はできないと言われました。 彼には、私の糖尿病の話はしていて、それでも一緒になりたいんだって言ってくれ嬉しかったです。 反対されて、私はこのまま彼と一緒になって彼を巻き込んでいいのか悩んでいます。 ＞供が変な病気をもって産まれてくるんじゃないか？」 「将来自分の息子が大変な苦労するんじゃないか？」 これは同じこと言われましたよ。すごく辛いですよね。 両親が心配しているからこそ、言うことなのでしょうが、私も泣かないようにと我慢して話きいていました。 私の彼は、なかなかお父さんにこうしたい！とか話ができずにいて、話が進まないんですが。 彼を信じて。待ってみてもいいかなと最近思うようになりました。病気は治らないので、そこをどう二入で頑張っていくか、生きていくかだと思うんです。 私は、もっと時間かけて話し合って行こうと決意しましたよ。本当は、出産もしたいので年齢とか気になりますが、それよりもやっぱり彼とこの先も一緒に生きていきたいんです。 質問者様も、後悔のないようにじっくり考えて答えをだしてください。二人で決めたことに間違いはないと思いますよ！！ お互い、頑張りましょう☆
お礼
回答ありがとうございます。 糖尿病は大変ですね。。。 私も腎臓なので糖尿病の方達とはたくさん関わってきました。 同じ悩みの方がいらっしゃったのは少し心強いです。 私も彼や彼の両親を巻き込んでいいのかすごく悩みましたが、彼が理解してくれて結婚しようと決めました。 病気で反対はとても辛いですが、回答者さん達の意見を聞いて色々参考になりました。 私の親戚で糖尿病で子供を３人産んでる人がいますが、その方はとても元気なので回答者さんもがんばって結婚して子供を産んでください！！ がんばりましょう！！
- 6353
- ベストアンサー率0% (0/2)
私も、彼のご両親が反対するのもわかります。 息子が可愛いだけに、心配をしておられるのでしょう。 病気のことというのは、自分が同じ病気の経験があるとか、 身近な人間が同じ病気を経験しているとかでなければ、 健康な人間には、得体が知れず、色々な心配が沸き起こってしまうものだと思います。 ただ、彼の両親が反対しようと、関係ありません。 彼は、どういう態度なのですか？ いくら両親が反対しようとも、彼次第だと思います。 彼に、どんなに反対されても、説得する覚悟、 説得してダメなら、親よりも、あなたを選び、結婚する覚悟がなければ、 両親の反対云々とは関係なく、彼との関係、および結婚自体を考えた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 自分がその病気にならないとやはり分からないと思います。 私の両親ですら、病気のことは理解できなかったりで初めのうちは大変でした。 私は彼と結婚がしたいです。 彼も彼の両親が理解する気すらない状態が長く続くのであれば、もう私や私の両親とで結婚の話しを進める覚悟はできているようです。 お互いの結婚なので２人が幸せになれることを１番に考えて結婚の話しをしていきたいと思います。
私も厳しいことを言うようですが、 彼のご両親の反対ももっともだと思います。 「問題ない」というのは逆効果だと思いますよ。 妻が体調を崩して寝込ことは大変なことですから。 夫には仕事があり、休むことはできませんよね。 そこに幼い子供でもいたらますます大変です。 ですから、 ご両親を説得するよりもまず、 彼とよく相談するべきなのではないでしょうか。 まず、彼にはあなたの病気をよく理解してもらう。 将来、問題が起こるとすれば、どういうことがあると考えられるのか。 それに対してどうするのか、その対策をちゃんと彼と二人で前もって考える必要があると思います。 今は大丈夫でも、そのうち透析を受ける事態になるとも限りません。 妊娠すれば薬のリスクや出産のリスクについてもよく調べる必要があるのではありませんか？ 当然、お金のかかることです。 経済的なことも考えて、そのために今、二人で何をすべきか。 私は彼のご両親が反対していることは大して問題ではないと思います。 反対するのが当然なのだから、だからこそ、もし、何か問題が起こった場合に、本当に彼の理解と協力を得られるのか、ということの方が大切だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私たちはもう大丈夫ということしか彼の両親に伝えていませんでした。 確かに妻が寝込んだり、入院することは経験がないですが大変なことだと思います。 出産も健常者に比べて心配することがたくさんあると思います。 彼とよく話し合いをして目先のことじゃなくこれからの長い将来を見据えて考え、彼の両親に話しをしてみたいと思います。
- nonosayuri
- ベストアンサー率17% (55/316)
彼の両親は一見よくある不安をぶつけていると思います。でもね、反対する親はなんにだって反対します。ようはあなたと彼の気持ちが大切なんですよ。 彼はどうしたいの？両親に反対されてもあなたと結婚したいの？それは大事な事ですよ。 病気を持っている女性との結婚・・・両親は心配するものです。彼じゃない男の両親も反対する可能性は結構高いです。その両親の反対をおしきって結婚する勇気や愛情をもった男性だけがあなたと結婚できるんです。 彼がだめでも、うらんじゃダメだよ・当たりの男が出現するまでｐ（＾＾）ｇガンバッテ！
お礼
回答ありがとうございます。 彼は反対されても結婚したいと言ってくれています。 やはり大事なのはお互いの気持ちですよね！！ 私は彼と結婚したいのでがんばります。
- tetoracyc
- ベストアンサー率26% (16/60)
今大丈夫というのは質問者さんのことを見れば分かるわけですから問題ではありません。 やっぱり将来のことを心配しているのだと思います。 と薬を飲んでいるから健常者と変わらないということは これから一生薬を飲み続けなければならないわけですよね。 またやはろ移植腎なわけですから将来的になんらかの障害だったり、 あるいはその他全身的な疾患に罹患する可能性もゼロではないわけです。 大事な子供の結婚相手ですから、元気であることを望むのは親として当然なわけです。 質問者さんとしてもお辛いでしょうが、あまり『大丈夫』であることを主張しすぎると逆効果な気がします。 この際、逆の方向からのアプローチはどうでしょうか。 『確かに将来に渡って１００％健康に問題がないとは言えません。 でも彼のことを心から愛していますし、生涯を共にしたいんです』 もちろんこれには彼の協力が不可欠です。 『絶対自分が彼女のことを支えていくつもりだ！』 という強い意志を両親に伝えなくてはいけません。 結婚に際して親からの反対はすぐに解決することは少ないように思います。 ご両親としては付き合って半年とまだ短いこともネックなのではないすか？ もしこの人だ！と思っているのであればもうちょっと長いスパンで我慢強く頑張ってみるべきだと思います。 良い結果が得られることを祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 一生薬を飲まなくてはならないことは事実です。 今まで大丈夫だということを主張していました。 それで上手くいっていないので逆のアプローチも考えてみたいと思います。頑張ってみます。
- koala0305
- ベストアンサー率21% (117/556)
身内に腎臓の悪い者がおり、腎臓移植のことは知ったうえでお答えさせて頂きます。やはり「薬を飲んでいれば健常者と変わらない」だけですむ問題ではないと思います。免疫抑制剤を飲まれているはずですから、その副作用も考えられますし、移植腎がいつまで正常に動いてくれるかも個人差があります。結婚生活は長いですからリスクは大きく、彼のご両親の心配されるのももっともです。結婚を反対されるのも無理ない面があり、あまり「無理解な両親」と決め付けると余計反発を招くと思います。 「健康が一番」「健康さえあれば何でも出来る」などという言葉を聞いたことがあると思います。裏を返せば、病気持ちはそれだけマイナスなのです。私の従兄は持病のある女性と結婚しましたが、叔母（従兄の母親）が「私は何もお嫁さんに条件をつけるつもりはなかった、たった一つの希望は健康で明るい人だったのに、それさえ叶えられないとは」と嘆いていました。ご両親が健康な人を望むのはやむを得ないと認識したうえで、徐々に質問者さんという人間を分かってもらうしかないと思います。 ちなみに私自身も都指定の難病を持っております。現在は薬でコントロールされて、比較的良い体調ですが、やはり病院通いをしなくてはいけない時点で「健康な人と同じ」とは言えないと思っています。
お礼
回答ありがとうございます。 私が親でも健康な方との結婚を望むと思います。 薬を飲んでる以上完璧な健常者ではないです。 やはり病気をもっている人は健常者と同じような生活はできないのでしょうか？ それならとても寂しいと思います。 私は病気が治った人として苦しんでいる人に励ませるようになりたいと思います。 それもあり彼の両親にも理解してもらって結婚したいと思いました。
- my-again
- ベストアンサー率23% (104/437)
いまだにそのように偏見を持たれて反対される方がおられるのですね。お気持ちお察しいたします。 たしかにみんなに祝福されて結婚なされたいですよね。わかってもらうためには時間はかかりますが、ひとつずつ説得していくしかないでしょうね。何度も足を運んで、いろんな話をして、少しずつでしょうね。もしくは実力行使です。勝手にはなりますが、籍を入れたり、結婚生活を始めたり、式場を押さえてきたり…。ただこれはヘタすると一生こじれたままになるでしょうね。 カレに中心になって説得してもらうのが一番でしょう。それしかムリですね。タイヘンでしょうががんばって幸せになってください。
お礼
回答ありがとうございます。 私も偏見があるとおもうとすごく悲しいです。 とりあえず籍を入れてから説得するとういのは考えました。 そうなると彼の両親は余計怒ってしまうか心配です。 しかし今はその方法が１番かな？と思っています。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
もうちょっと気長に説得してみればどうでしょうか。 彼のご両親が心配されるのも尤もだと思いますよ。 病気を持ってると、極端な話、突然亡くなってしまう危険が あるかもというイメージがあります。 病気の詳細が分からない人は大丈夫かどうかは分かりませんから、 一時の感情で息子と一緒にさせるわけにはと思ってるかもしれません。 質問を見た感じ一度しかお話していないんじゃないでしょうか。 説得とかではなく、普通に彼の両親と仲良くなるように 何度かお出かけするとか、父・母の日のプレゼントを 彼と一緒にするとかしてはどうですか。 病気が大丈夫というのはカルテを彼から渡してもらえばどうでしょう。 カルテを持って他の医者に意見を聞きに行ってもらえばいいんです。 まずは両親の心を解きほぐすことから始められてはどうでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり説得が大事ですかね・・・ やはり何が起きるかという不安が彼の両親はあると思います。 病院のカルテは貸してもらえるのでしょうか？ それができるならやってみたいと思います。 しかし彼の両親は理解する気もないようなので、私が資料を送るといっても（彼の両親は住んでいる場所が遠いので）必要ないみたいです。 仲良くなろうとしましたがそれも拒否されました。
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お礼
回答ありがとうございます。 とてもいいサイトを紹介してくださりありがとうございます。 私も色々なサイトを調べましたが、ここが１番分かりやすいです！ みなさん病気をもってもがんばって生きていますよね！！ 反対する彼の両親の気持ちは分かります。 でも二人で幸せになりたいのでがんばります。 私も今以上によく考え運命と思えるように努力します。