主に男性の方にお聞きします

質問

別れたい訳じゃないけど。korieの為に別れた方がいいのか？と思う
特に、結婚しようとも言ってないし、するにしてもいつになるか分からない。　そんないい加減な奴とは一緒にいない方が良いのでは？

というようなことを言われました。

彼自身、結婚前提のつもりで一緒にいる、とは言っていましたが「結婚しよう」とハッキリ言われていないのも事実です。
しかし、私は今まで一度も結婚を迫った事も、ほのめかした事もありません。二人で楽しく過ごせればいいと思っていました。

今回も、結婚とは関係ない意見のやりとりの中で言われました。

過去にも別の人にも同じような事を言われてお別れしてます。

二度も同じ事があると、よほど自分に問題があるのかと思えて成りません。

別の男友達には「（korieがどうというわけではなく）男として気持ちはわかる」と、言われました。

私にはさっぱりわかりません。
私はどうしたらいいのでしょう、特に彼らの心理がわかる方教えてください。。。。

回答No.10

precog · ベストアンサー

前のQからやってきました。

彼の考えていることは良くわかります。

>別れたい訳じゃないけど。korieの為に別れた方がいいのか？と思う
>特に、結婚しようとも言ってないし、するにしてもいつになるか分からない。　そんないい加減な奴とは一緒にいない方が良いのでは？

これはそのままだと思いますよ。もちろん裏には幾つかの心理が働いてると思います。順に説明しますね。

彼はとってもプライドの低い人なんだと思います。あなたの期待する人間にはなれそうにないって考えての発言と思います。

彼は、自分一人で何事も決めたくない人。あなたは、自分の考えをはっきり言い、実行に移す人だと思います。ここのギャップが理解しづらい所なんでしょうね。

プライドが低い = 自分に求める水準が高いってことなんです。自分に考えがあっても、あなたには別のもっとより良い考えがあるかもしれない。自分一人で決めると、間違いを犯すかもしれない。そういう心理から、なんでもあなたの気持ちを打診したがるのです。

>彼自身、結婚前提のつもりで一緒にいる、とは言っていましたが「結婚しよう」とハッキリ言われていないのも事実です。

彼に結婚したいという気持ちがあったとしても、あなたの気持ちを聞くまでは、彼は自分の気持ちを隠そうとするでしょう。それは、彼の気持ちに影響を受けないあなたの気持ちが聞きたいからです。表面上合わせて答えるというのを嫌ってるのです。

>しかし、私は今まで一度も結婚を迫った事も、ほのめかした事もありません。二人で楽しく過ごせればいいと思っていました。

フェミニストなので、自分はそういう責任を果たさねばならないと考えてるのだと思います。で、自分で自分にプレッシャーを掛けているのだと思います。

>今回も、結婚とは関係ない意見のやりとりの中で言われました。

恐らく、あなたが白黒つけるように会話を持っていくので、「期待に答えられない可能性がある」と思い始めたのでは?

>過去にも別の人にも同じような事を言われてお別れしてます。
>二度も同じ事があると、よほど自分に問題があるのかと思えて成りません。

まぁ、性格がそんなにすぐに変わるとも思えないので、同じことは起き得ますよね。本人に自信がない所をアグレッシブに迫っちゃったんじゃないでしょうか。

>私はどうしたらいいのでしょう、特に彼らの心理がわかる方教えてください。。。。

彼と結婚したいなら、彼に対する要求はそんなに高いわけではないといって安心させてあげる事ですかね。彼が引っかかってるのは「そんないい加減な奴とは一緒にいない方が良いのでは？」ここですから。(でも、期待していることは伝えましょう、あなたの期待が彼の心の燃料です)

ただし、嘘を付いてもダメです。嘘を見抜くために強い自分の気持ちを封じるような事をする人間ですから、バレると思います。

あなたから見れば、「メンドクサイ男」と思うかもしれませんが、身を引いてみる事で、相手の愛情を確かめているのです。相手に愛情がないとわかると、そのまま身を引く可能性があります。

ついでに言うと、本当に別れたいならコッソリ逃げるか、多少冷たくてもはっきり別れを告げると思います。矛盾が生じて責任が果たせないとなると、非常に落ち着かなくなりますので。

それと、自分が返せないと思う「恩」には敏感で、受けないようにしようとします。Give & Takeの価値観という意味では、あなたと合うのではないかと思いますが、、、

>彼は、お付き合いするとき（彼からのアプローチにもかかわらず）「俺には結婚願望がない」といいました。

自分に自信がないからです。結婚したくても、相手を幸せにできる自信がないので抑えてるのです。

>それから一年位して「結婚前提のつもりでつきあっている」と言いました。

これは、責任を取ろうとしてるんですね。

>でも「別れたい訳じゃない」

あくまで、自分の気持ちは隠しておきたいのです。それはあなたの気持ちをクリアに知りたいからです。

>新しい冷蔵庫を買うために二人で貯金の提案もありました。

ここが本心ですね。行動に本心が表れます。

>家事全般にせっせと励んでいました。それに対して「自分は何もせずに申し訳ない」と思っているのかも知れません。

その気持ちもあるし、あなたに愛情を注がれて心地よい (甘えていたい) というのもあると思います。乱高下する感情と理性が戦ってるわけです。

どうです? 理解出来そうですかね?

お礼

あちらでもこちらでもお世話になっております。

大変分かりやすいご回答ありがとうございます。

・・・前回・今回の質問内容のやりとり、それ以前からの彼の態度と照らし合わせ、私には納得いかなかったことがとても明確になったよなうな気がします。

彼は何事も自分で意見を出して決断をすることがありません。
思えばお付き合いが始まる過程さえも、彼からのアプローチで私も彼に好意を持ち、身体の関係があっても、曖昧な関係に耐えかね私が「付き合っているの？」と聞くと「そういう型にはめたくない」といい「じゃあもう会わない」というと「じゃあ付き合おう」と言うのです。
今回のトラブルと私にとってはある意味同じパターンです。
彼は曖昧→私が結論を明確にしたがる→否定→私が結論を出す→彼が結論を出す

おっしゃる通り私は白黒はっきりしたがるほうだと思います。
彼がそれを望まないのを薄々感じていたので、こと結婚に関しては特に（迫ったりしないよう）気をつけていたつもりでした。
でも、何も結婚の話題も出していないのに今回のこのトラブルは、他の方がおっしゃってるように、せっせと家事をこなすことが「良い奥さん」アピールにも思えて、ある意味決断を迫っているようにもなっていたのかもしれませんね。。。

今朝もいつもと変わらずハグをして出て行きました。

今までの彼のパターンとして、うやむやにして何事もなかったかのように過ごそうとしてるのだと思います。
私は今でも彼が好きです、彼が望むらな今回のことはうやむやにしてもいいと思っていますが、私が傷ついた事までうやむやにされることに憤りを感じます。。。でも、きっと彼は私が傷ついている事なんて気が付いていないのでしょう。この気持ちを漏斗するとそれこそ「傷つけた、別れよう」と、また本心だか試されているのだか分からない事を言われるのかと・・・結局、私はどうしたらいいのか益々深みにはまっています。とても「振り回されている」感が芽生え、今後のお付き合いの先行きに途方にくれて別れも考える自分がいます。

私には思いもよらない切り口で大変参考になりました。ありがとうございます。

補足

No.10様、場所をお借り致します。

今から帰宅する事になりました。さすがに彼のいる家からお返事がしずらいので（気軽に覗かれます(^_^;)）明日の朝、お返事させていただきます。

彼からは食材の買い出しのお誘いメールがありました。
ますます混乱する私がいます。

回答No.14

joih

過去質問、読みました。
今回の質問で読み取れなかった部分が、過去質問に含まれていました。

共働きなのですね。

その場合、最近の家庭(籍を入れてない同棲状態ですが、家庭と呼ばせてもらいます)では家事分担が基本になってるもんなのですが。いわゆる亭主関白状態になっているようですね。

彼が家庭が良い状態になっているのがどういうことなのかがわかっていないのでしょう。10年先、20年先の長い目でみた場合で考えておらず、例の発言が出るのでしょうね。

今の彼にとって、質問者さんを失うことで失うものはいったいなんなのでしょうか。発言の真意はそこにあるのでしょう。

あ～ヘタな夫婦喧嘩につき合わされてる気分だな(苦笑)。お幸せに。

お礼

たびたびご回答ありがとうございます。

・・・・すみません・・・大騒ぎした割に、このような結論で・・・

籍が入っていれば「別れ」も重いものになりますが、籍が入っていないとあっさりと終わってしまうもので（過去に同じような事を言われた人とがそうであったように・・）当事者としては、何が何だかわからずもういっぱいいっぱいです。

私を失う事で失うもの・・・・お互いに責任のない関係なだけに「夫婦」よりははるかに失う物が少ないような気もしますが、なんでしょう。考えてみます。

補足

この場をお借りいたしまして、改めて皆様にお礼申し上げます。

最終的に、ご意見ありましたようにへたな夫婦喧嘩のような結果となりましたが、こうして笑い話的になったのも皆様のご意見あったからこそだと思っております。質問した当初は別れたくない気持ちはあったものの、そこまでいうなら別れるべきなのだろう・・・と薄々思っていました。

大変ありがとうございました。
質問、及びお礼補足欄にてご不快に思われた方もいらっしゃると思います、合わせてお詫び申し上げます。

回答No.13

precog

あんまり細かく推測すると、ずれてる可能性が出てきて危険なんですけどね、、、。切れが鋭くなってくると諸刃の剣なんで、あまり事実と符合しないようなら無視してください。

>彼は何事も自分で意見を出して決断をすることがありません。

これはちょっと違ってて、自分の意見は一旦心の中にしまうだけで、ないわけではないのです。で、相手の意見を聞いて、自分が対応できるかどうかを確かめてから結論を出すのです。許容量を越えそうになると警告を出しますが、問題ないなら多少のズレは押し殺せるのです。これが彼の愛情です。

>思えばお付き合いが始まる過程さえも、彼からのアプローチで私も彼に好意を持ち、身体の関係があっても、曖昧な関係に耐えかね私が「付き合っているの？」と聞くと「そういう型にはめたくない」といい「じゃあもう会わない」というと「じゃあ付き合おう」と言うのです。

彼にとっては「付き合っているので○○する」という発想はおかしなもので、「好きだから○○する」結果として周囲から見ると付き合っていると見えるということなのではないかと思います。(ここまで徹底していないかもしれませんが、考え方の順序として) で、出来るだけ自分の許容量を広く取ろうとしますが自分の気持ちへの打診もしているはずです。

こういう考え方をすると、あくまでニュートラルポジションを取るので間違いがない代わり、常に判断している必要があります。白黒つけて考えるのをやめたい人が付き合わされるとストレスがあるでしょうね。なので全部まともに付き合わなくても、あなたが白と決めて、それを相手が許容出来るなら白のままですから、そういうやり方で対応可能だとは思いますが。

>今回のトラブルと私にとってはある意味同じパターンです。
>彼は曖昧→私が結論を明確にしたがる→否定→私が結論を出す→彼が結論を出す

あなたも相手の気持ちに依存して自分の結論を出す人なのだと思いますが、お互いにその傾向があって探りあいをしていると、やり取りしている間に増幅されてしまい、ちょっとしたきっかけで結論が180度変わって不安定な関係になると思います。

相手は自分の気持ちも考えて結論を出します。あなたは白黒つけたいがために、自分の気持ちを無視してしまう人なのではないかと推測するのですが、もしそうだとすると、あなたから先に彼に自分の気持ちを告げる事はなんら支障はないと思います。結論には彼の気持ちもちゃんと入っているはずです。(強くプッシュすると、我慢しようとしてコントロールに失敗する可能性もありますが)

自分の気持ちを彼に伝えた後は、正面切って彼に聞いてみればいいでしょう。答えを用意していると思います。

>でも、何も結婚の話題も出していないのに今回のこのトラブルは、他の方がおっしゃってるように、せっせと家事をこなすことが「良い奥さん」アピールにも思えて、ある意味決断を迫っているようにもなっていたのかもしれませんね。。。

彼があなたに返せる以上に、あなたが彼に尽くしてしまい、その結果あなたがキレたら彼には解決の方法がないのだから途方にくれますよね? 結婚の話は自然と意識しているのでその延長で出ているだけではないかと思います。彼にとっての「白黒付ける」が結婚するか分かれるかなんじゃないでしょうか。

あなたは、周囲の人に尽くして愛情豊かに振舞える人なのだと推測してますが、やりすぎや極度な依存は良くないですよ。彼があなたを大切に思うなら、やりすぎて欲しくないと思ってるはずです。

>今朝もいつもと変わらずハグをして出て行きました。

>今までの彼のパターンとして、うやむやにして何事もなかったかのように過ごそうとしてるのだと思います。

あんまり悪いように取らない方がいいですよ。悪意はないと思いますけど。いつもしていることをしなかったら、心変わりしたって取られるかもしれないじゃないですか。

>私は今でも彼が好きです、彼が望むらな今回のことはうやむやにしてもいいと思っていますが、私が傷ついた事までうやむやにされることに憤りを感じます。。。でも、きっと彼は私が傷ついている事なんて気が付いていないのでしょう。この気持ちを漏斗するとそれこそ「傷つけた、別れよう」と、また本心だか試されているのだか分からない事を言われるのかと・・・結局、私はどうしたらいいのか益々深みにはまっています。とても「振り回されている」感が芽生え、今後のお付き合いの先行きに途方にくれて別れも考える自分がいます。

あなたが傷ついた事がなんなのかは、彼に伝えたいですよね。

でも、あなたの気持ちがどうなのかは、彼に問われればそのときは考えて、そして伝えればいいんじゃないでしょうか。あなたも時々は自分の事について考えてみることが必要だと思いますよ。

相手の気持ちに関係なく、自分が好きだ、一緒にいたいと言えるかどうかですね。

お礼

たびたびのアドバイスありがとうございます。

回答者様のおっしゃること、ひとつひとつが非常に頷けます。

もちろん、他の回答者様がおっしゃるように、別れたがっている可能性もあることも踏まえた上で、今のところ彼に以前と違って何か態度が変わったとかが見あたらないので、もう少し様子を見てみようと思います。

今回のご意見、今後も心にとめて参考にさせて頂きます。

私自身に関する記述も、イタイほどに心当たりがありありです。
人に合わせるが為に自分を押し殺します・・・でも、結局それは「我慢」しているので、どこかで歪みが出る事があります。
彼が私や回りの意見を優先するときも、私の物差しで「我慢させている」と、思っていたので、ますます私の意見を押し殺していました（そして、いっぱいいっぱいになるのです・・・メンドクサイ女代表ですね・・）

もしかしたら、彼には、回答者様がおっしゃるように「選択」に幅があるのかもしれませんね。

今までは家事全般（お金を負担して貰っている負い目もあって）を私一人で頑張っていましたが、昨日から彼の負担にならない程度に、単発のお手伝いをぼちぼちおねがいしています・・・本当に快く引き受けてくれます。感謝しています。

何度もご足労頂き、ありがとうございました。

回答No.12

toturenzu

ANo6.9です、お礼のご記入ありがとうございました。
どうもズレた回答ばかり申し訳ありません。
＜家事分担も嫌なわけではないみたいです、かえって私の邪魔になると思って手が出せなかったらしいです。
愛情や敬いの気持ちも感じます。「ありがとう」も言ってくれます。
愛情や敬いの気持ちを感じてらっしゃるのですね？
それならさして心配なさることは無いでしょう。
彼が何かの度に「別れ」を匂わせるのはただ単に確認したいだけなのではないですか？
今後も起こるであろう様々な時に、「それでも俺についてきてくれるか？」の裏返しでしょう。

すっきりしますか？わたしはどうも納得できません。
気になる事が一点残るのです。
そういう言動が出る時の前に何かありませんか？
会社で嫌なことがあったなどストレスになるような出来事です。
もしかすると彼は言ってないかもしれません。
こういう突発的な別れの言葉で質問者様はショックを受けると思います。
上手く行っていると思えるのに急にどうして？何かわたしが悪い事でもしたのかな？と。
ＤＶという程ひどくはないけど、普段の温和そうな雰囲気から急に「別れ」を言い出す経緯が、なんというか、本心なのか、ただのあてつけなのか判断に困ることをわざわざ言う意味が掴めません。
何人もの回答者様の答えでも、しっくり来ないのは、彼が本心から言ってないからではないかと思うのです。
簡単に言うと嫌がらせ、ですね。
本来なら二人で充分話し合って決めるべきことなのに、質問者様に丸投げですから「じゃ別れましょか。」とサッサと荷物をまとめ始めたらどうするのか、と思います。
逆に一度試してもらいたいくらいです。
でも、この答えは何か嫌です、本当なら当らないほうが嬉しいです。
なぜ傷つくことを言うのか、それは質問者様にも良く見て欲しい部分です。
何度も書き込み、失礼しました。

お礼

何度もご丁寧にありがとうございます。

私の言葉が足りないばかりに、大変お手数をおかけして申し訳ありません。

前回の質問があってから、彼は気が付く限りはお手伝いしてくれるようになりました。この質問のことがあった直後なので多少ギクシャクしてますが夕べもいつもと変わらず、スーパーへの買い物をつきあってくれたり、腕枕してくれたりスキンシップがあり愛情は感じます。・・・・買い物もスキンシップも、もしかしたら義務感なのかもしれませんが・・・・・・・・(T_T)

そういう言動に出る前・・・・・ですか・・思い当たるフシがあります。
前回の質問のやりとりの直前です。彼の人に決断を委ねたりする癖（？）のせいか、意見がころころ変わることがあったり、私に悪口三昧愚痴をこぼす友人に結局断りきれずに、誘われると愚痴をこぼしながら遊びに行く彼を見て冗談口調ではありましたが「八方美人」と、言ってしまいました。彼は特に何も言わなかったのですが、一瞬険しい表情になったのを覚えています。

・・・・・・これかも知れませんね。これが引き金になってるのかもしれません。
言い過ぎたと思い、すぐに謝ったのですが・・・口から出てしまったものはもう取り返しつかないですね。

別れを考えさせるほど決定的な言葉とは今の今まで思いませんでした（自分が言われても、そこまで激怒する言葉ではなかったので・・私も、割りに八方美人で友人に時々言われてしまいます）
今更どんなに弁解しても、余計に蒸し返すだけですね。。。。それこそ、彼を傷つける私は傍にいないほうがいいのかもしれません・・・

大変なことに気づかせていただきありがとうございました。

回答No.11

conc852

なんとなくですが、回答者さんは自分の欲しい答え以外の回答には無意識に反論されているように感じました。
自分も彼は「別れても良い」と思っている気がします。
大体彼はそういう風にハッキリ物が言えない男性なのではないでは？
自分で決断したりするのが苦手なタイプに見えます。
なんとなくチラチラ本音を漏らしながらも成り行きまかせという感じ。
前の質問も読ませてもらいました。
絶対別れたくない女にそんな言葉は絶対言いません。
彼女が弱音吐いていたら…、自分なら共感してあげて慰めます。そして出来る限りの協力をします。
間違っても好きな女に「別れた方が…」なんて言葉は言いませんよ。
だって、その言葉で彼女が自分に対して怒ったり冷めてしまうというリスクがありますからね。
なので彼の「別れた方が…」と言う台詞は、そうなっても全然構わないということだと思います。

あとは、予防線を張っておくという意味も考えられますね。
まだ結婚というのがピンと来なくて今の生活がプレッシャーになっているのかもしれません。
あなたが結婚を迫らなくても、家事をキチンとこなすことが「私はこんな良い妻になる」という
アピールに感じているのかもしれません。

どちらにしても過去に言った「結婚前提」という言葉は今は意味がないと思います。
人の心なんて毎日変わりますしね。その辺をよく理解しましょう。
大きな冷蔵庫を買おうと昨夜話していたとしても、今夜この件で話し合いをしたら「別れる」ことで決定する可能性もあります。
もちろん、明日「結婚しよう」いわれる可能性も無きにしも非ずですが。

とりあえず、彼は今の生活を解消したがっているように思いました。
「別れたいの？」なんてその彼に聞いても無駄な気がします。
後は貴女の気持ち次第ではないでしょうか？
そんな男に尽くすのが馬鹿馬鹿しいと思うなら別れればよいし、そんな男でも好きで続けたいなら
「私は結婚願望のかけらも無い。今の状況が一番楽」と言ってあげて今の関係を強引に続けたら良いのではないでしょうか？
いずれにしても彼にリーダーシップを求めても無理な気がします。

個人的な意見としては、一度同棲を解消して自分でしっかり自立してみてはどうでしょうか？　家に戻るか一人暮らしか。
一人暮らしは大変かもしれませんが、普通の人はそれでなんとか生活しています。
案外、離れることで貴女が大切な存在だと気付いたりするかもしれませんよ。
今のままではお互いに疲れていくだけのような気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

まずは、回答者様に不快な思いをさせてしまったことをお詫びいたします。
反論をしたつもりは毛頭ないのですが、当初「別れたくない」ばかりに、別れが決定的であるというご意見に対して、こんな事もあったけどそれでも別れたいと思っているのだろうか？と反論とも取れるやりとりがありましたことをお詫びいたします。いわゆる「わるあがき」ですね。申し訳ありませんでした。

「別れても良い」とは思っていると思います。
でなければ、私が別れを決断してしまいかねないような事は言い出さないと思うので・・・ただ「別れたい」とまで積極的に別れを考えている、とまで思えない私がいて混乱してしまっているのです、すみません反論ではなく、彼の態度を見てどうしてもそう思ってしまうのです。

予防線という意味合いは、今までの彼のパターンからして充分ありえると思います。。。。少し言い方は悪いですが、自分に全責任が覆いかぶさらないように根回しする事があるように思います。

＞「別れたいの？」なんてその彼に聞いても無駄な気がします。
後は貴女の気持ち次第ではないでしょうか？

そうかもしれませんね、結局いつも私に決断（や責任）を委ねられて、少々疲れてしまった自分もいます。もう少し冷静になって、別れや同棲解消も視野に入れて考えてみたいと思います。

一人暮らしの件ですが、元々私はずっと親元を離れて暮らしておりましたので大変さは経験してるつもりです。すみません、また反論のようになってしまって。。。

回答No.9

toturenzu

ANo6.です、お礼と丁寧な補足をありがとうございます。
大ハズレの回答だったのに、恐縮です。
前回の内容を読ませていただいたのですが、同棲は結婚と手順は違いますが、形なんて同じですよね。
籍入れてないだけで事実婚なんて言います。
まさか「お試し結婚してみない？」なんて言えませんから、同棲は随分上手い言い逃れだと思います。

前回の質問の
＜テレビを見てくつろいでいる彼を横目で見な～中略～言葉は
「やはり俺は、女と付き合ったりするのは向いていないのかも知れない、きっとこれからもkorieを悲しませる」
(長いので略させて頂きました)
給料の中から余分に出すのは平気なことでも、家事を分担するのは嫌という事ですよね。
突発的な場合には対応するけど、毎回は嫌だよ、と。
嫌な事するくらいなら、させられるなら終わりにしようだと思います。
文句言わずに家事してる内は何もで、何か問題が起きると途中で投げ出そうとする態度はいただけません。
質問者様の立場なら既に回し蹴りをくらわしていると思います。

もしかして質問者様は粘り強くて優しい方なのですか？
何も言わず黙々と頑張る人にお礼をしたり誉めるためにプレゼントをする人と、黙々と頑張るのは本人がしたいからしてるのだと見て見ぬふりする人がいます。
頑張ったから何か頂戴、でくれる人とくれない人にまた枝分かれしますが、できればちゃんと見ててくれる人と一緒にいるほうが精神衛生上は良いです。

一人で生活するより二人で生活するほうが電化製品にしても家賃にしても少なくて済みます。
でも、節約できるだけでいいのなら、同棲でなくてもルームシェアでかまわないはずです。
もし「俺は男だから家事しなくていいだろう」と考えているとしたら、現代の人ではありません。
過去の化石です。未来を共にする人ではないですね。
一人の人として全部できるけれど、あえてしない、それが理想だと思う。
そういう考え方をしていれば、何かの折りに感謝の言葉が出るはずです。
愛情や敬いの気持ちが全く感じられなくて、生活の手段になっているとしたら、立ち止まって考えてみるのも良いと思います。
すいません、質問者様が期待されているのと違う内容になってしまった。

お礼

たびたびありがとうございます。

大外れだなんてとんでもないです。皆様には貴重なご意見を頂いて真摯に受け止めています。

たびたびすみません、反論ではないですが・・・
家事分担も嫌なわけではないみたいです、かえって私の邪魔になると思って手が出せなかったらしいです。
愛情や敬いの気持ちも感じます。「ありがとう」も言ってくれます。
本当に言葉足らずですみません。
前の質問は、いきなり別れ話的な発想になる事に疑問・不安があり質問しました。

でも、本当に、同棲は籍が入っているか入っていないかの違いで、生活上は何も違わないですよね。
お互いに感謝の気持ちがなければ、夫婦でも恋人でも続かないと思います。

回答No.8

hduygjkdu

♯２です。

なるほど、その質問を見てきましたが、頼んでもいないことを自己満足で勝手にやった挙句それに対する愚痴を言われて大変迷惑だというお話ですね。
押し付けがましいというか。
頼んでない以上、文句言われるのは筋違いですからね。

【彼は、お付き合いするとき（彼からのアプローチにもかかわらず）「俺には結婚願望がない」といいました。
それから一年位して「結婚前提のつもりでつきあっている」と言いました。そして今回です。】

＞それは既に過去の話ですよ。
結婚願望無かったのが結婚を前提に付き合おうと考えが変わったのと同じで、今の気持ちは違うんでしょう。

願望はないけど責任として結婚を考えたというなら、気持ち自体は変わってないでしょうね。

んで、前回と今回のを踏まえて改めて考えてみると、やはりあなたの将来を考えてではなく、自分の気持ちとして別れたいんだと思います。

恐らく彼はめんどくさい女が嫌いなタイプなんでしょう。
わずらわしいことになるくらいなら一人でいたいんだと思います。

仰るように前回と今回は繋がってるかも知れませんね。
前回は女房気取りで家のことで愚痴を言ったから嫌になった。
今回も結婚に絡んでの話。

本音では一人がいいんでしょうね。
一緒には住んでるが、個人は個人としていられる間はそれでよかったんですよ。
でもその関係が少しでも崩れそうになるとあなたの為に～と言い出す傾向にあるようです。

お礼

たびたびありがとうございます。

＞頼んでもいないことを自己満足で勝手にやった挙句それに対する愚痴を言われて大変迷惑だというお話ですね。

そうですね、客観的に見るとそういう事になってしましますね。お恥ずかしい限りです。。。

会社の同僚に私の事を「嫁」と言ったりしてたので、すっかり調子に乗って女房気取りしてしまっていたのかも知れません。。。。。

回答No.7

hduygjkdu

♯２です。

【実際、別れて欲しいと言われたわけではなく「そう思うことがある」という気持ちを言われただけで、私が「別れたいの？」と聞くと「別れたい訳じゃない」と、いうのです。。。】

＞そう思うことがあるというのは、別れて欲しいってことですよ。
決定的な言葉を出したくないのです。そこまでで察してくれよということですね。
でもあなたが別れたいのかと決定打を求めるから、言いたくない彼としては『別れたい訳じゃない』と答えるのです。

考えてみて下さい。
『別れたい訳じゃない』とは言っても『別れたくない』とは言わないじゃないですか。『一緒にいたい』とも言わない。
それが答えですよ。

お礼

たびたびありがとうございます。

下の方と重複してしまいますが。

彼は、お付き合いするとき（彼からのアプローチにもかかわらず）「俺には結婚願望がない」といいました。
それから一年位して「結婚前提のつもりでつきあっている」と言いました。
そして今回です。

でも「別れたい訳じゃない」
新しい冷蔵庫を買うために二人で貯金の提案もありました。

もう、私には何が何だかわかりません。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2785071.html
今回の事は、彼にとってこのことから発端しているような感じですが、きっと前々からどんな理由形にせよ「別れ」の言葉が頭をよぎっていたような気がして成りません。。。。

回答No.6

toturenzu

一人に言われるなら平気ですが、続くとなるとヘンな気分ですよね。
この彼の言葉をひっくり返すと
別れたくないのに別れをチラつかせ、結婚の話が出ていないのに言い出して、さらに自分をいい加減な奴とまで言ってますよね。
ごめんなさいね、これは「君との結婚は今の所、ありえない」と言うのと同じです。
この先、結婚を考えてないような男と一緒にいるのは質問者様にとって不幸じゃないか、と、まあ失礼な話です。
それにしても別の男友達にも言われているとなると、悔しいですよね。
変わりましょう。
男が頭を地面にこすりつけて「ずっと一緒にいさせてくれ」と懇願するくらいになってやりましょうよ。

付き合う女性と、結婚する女性は違います。
それは、質問者様も男性を見る時に多少は感じるのではないでしょうか。
外見がいくら派手でも化粧がバッチリでもかまいませんが、掃除洗濯、食事の支度ができない、もしくはやりたくないと公言するようでは困ります。
合コンでいきなりテーブル拭いたりしなくていいから、デートで遊びに行く時、お弁当作ったり。
やればできるんだ、という所は見せておくといいです。
日常のことですが、深夜遅くまで遊びまわって平気すぎるのも、奥さんになってからも毎夜出歩きそうで大丈夫かな、と思われます。
と、方法は書きましたが、実際これらを頭では嫌だと思っていたのに、やれる時があります。
ものすごく嫌なことだったのに、魔法にかかったように楽しくできるようになるのです。
それは離したくない程に大好きな人にめぐりあえた時です。
大好きな人のためならどんな苦労も平気なものです。
料理教室に通ったりするもよし、運命の人を待つもよし、変わらぬままでも…。
後は質問者様が決めることです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞「君との結婚は今の所、ありえない」

私もこのようにしか捕らえられませんでした。

彼は、お付き合いするとき（彼からのアプローチにもかかわらず）「俺には結婚願望がない」といいました。
それから一年位して「結婚前提のつもりでつきあっている」と言いました。
そして今回です。。。。もう訳がわかりません。

自分の気が変わった事をあくまでも「私のために」と責任転換しているようにしか感じられないのです。

でも「別れたい訳じゃない」
新しい冷蔵庫を買うために二人で貯金の提案もありました。

もうぜんぜん意味がわかりません(T_T)私はどうしたらいいのでしょう

補足

記載し忘れたので補足の蘭で失礼します。

一緒に暮らしているので、家事全般は私がしています。
だからといって結婚に向いているとも思っていませんが・・・

もし、新たに思い当たるフシがありましたら
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2785071.html
を参照にして頂けると助かります。
彼にとって、この出来事が起因しての台詞な気もします。

回答No.5

joih

おそらく、、、質問者さんが相手に対して好きだという気持ちがはっきりと伝わることが多く、それが相手に重荷になるときがあるのでは。
好意に対して十分に応えられていない自分が嫌になるんです。
悪い言い方をすると、うっとおしい、ということになりますが、気を悪くしないで下さい。

結婚話が出る年齢だとすると２０代後半なのかな。
結婚してからすこし経つと、意識していなくても自分の気持ちが相手にはっきりと伝わることが、結構大切だな～と思います。
そういう点で質問者さんのそういうところは欠点ではなく長所なんですよね。
気にしないことです。

お礼

ご回答ありがとうございます

＞好意に対して十分に応えられていない自分が嫌になるんです

そう・・・かもしれません。少し心当たりがあります。
言葉などで愛情表現はめったにしないのですが、家事全般にせっせと励んでいました。それに対して「自分は何もせずに申し訳ない」と思っているのかも知れません。

もしよろしければ
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2785071.html
を参照頂いてまたご意見頂けると助かります。
今回の事は、彼の中ではこの話の延長にあるきがします

回答No.4

bxr691

そんな事無いよ。あなたが結婚してくれる気になるまでずっと一緒にいたいわと、健気に言って欲しいのかも…しれませんよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

それは・・・「健気」なのでしょうか？
かえってプレッシャーになるのでは？と考えていた私は間違っていたのでしょうか？(T_T)もう何が何だかわかりません。