親の理不尽な反対

質問

初めまして、今年７年間付き合った彼と結婚を考えています。（私は２６歳）
来月、その彼が両親に挨拶に来る予定なのですが急に両親が結婚に反対すると言い出しました。
その原因が私が避妊のためピルを飲んでいることが発覚したことに端を発します。
母は「避妊のために飲んでいるのなら反対する。」父は「軽蔑する」と言い、「彼とそんな関係なの？！」などと彼との関係を完全否定しています。
両親の考えでは婚前交渉はもっての他で、あげくの果てには妹が乱れている一因はそこにあると言われてすごくショックを受けています。
私はピルを飲み、避妊することは大人としての責任ある行動だと考えています。
「何の相談も無く、ピルは奇形児の可能性があるのよ」とも言われました。
そんな親だからショックを受けるだろうと思い、私なりに気遣って何も言わなかった旨を伝えると「じゃあ、なんでそんな行為をするの？！」と言われ取りつく島もありません。
彼は真っ向から正々堂々と話し合いでも何でも応じると言ってくれてはいますが、正直不安とショックで落ち込んでいます。
どうしたら良いのか分かりません、どなたかアドバイスを頂ければ幸いです。
お願いします。

回答No.3

noname#78404 · ベストアンサー

これまでは仲のよい親子だったのですか？
だとすると、ご両親は単にショックなのかなぁ……お父さんとお母さん
は仲がよいのでしょうか？　母親の立場で読ませていただいたのですが
正直言っていまどき(笑)……という感想ではあります。でも、26歳とは
いえ、親からすると、まだまだ「子ども」という意識なんですよね。こ
れまでひとり暮らしをしたことがなければ、なおさらだと思います。

できれば、喧嘩ごしにならないように、質問者様は「心配かけてごめん
なさい」という態度がいいんじゃないでしょうか。いまどき……とはい
え、そのような親の気持ちも、ひとまず受け入れて前に進んだ方がよい
と思います。ここで彼が「誰だってやっていること」で、質問者様のご
両親が「ものわかりが悪い」と主張した日には泥沼だと思います。ピル
の服用についても、安全だとか、大人としての責任だとか、これは尤も
なんですが(笑)、ご両親には主張しない方がよいと思います。わからな
い人にはわからないので(苦笑)。

心配をかけるようなことをして、本当に申し訳なかったけれど、自分た
ちは責任をもって人生を共にして行きたい……そう言い続けるのが一番
なんじゃないでしょうか。落ち込まず、頑張って下さい。

お礼

親子関係は悪くはないです。
両親同士は微妙ですが。

ショックが先にきて感情的になっているのは間違いないでしょう。
そこには私の至らない部分が多分にあると思います。
どちらも意固地になっては何も解決せず、むしろ問題をこじれさせるだけに過ぎないので、仰る通り「心配かけてごめんなさい」という態度を示しつつ堂々としたいと思います。
回答ありがとうございます。

回答No.9

walkingdic

>おおっぴらにする気は全く無く
私のいうおおっぴらという意味は、それが悪いことではないという態度を示しているということを言っています。
質問のタイトル自体が「理不尽な」と書かれていてまさにご質問者の気持がそのまま現れています。

まるっきり理不尽な話ではないんですよ。親にしてみれば。
そして、そういう価値観は別に御質問者の親だけではなく、親世代の人たちには理解できる話なんですよ。
そういう根本的なギャップがあるというとを言っています。

第三者の私が文面をみただけで感じるくらいなのだから、面と向っている、しかもご両親なら御質問者の考えは見透かされているのではないですか？

>親の考えを理解しているからこそ絶対にバレないように（心配をかけないように）心がけていました。
この考え自体にギャップがあるんです。
それでは不十分なんです。

>親に対しての配慮が無いと決めつけるのは少しヒドイと思います。
でも要するに親だけを蚊帳の外においていたんですよね。なのに何故か妹はご存知で。
配慮がないから何故か妹が知っているなんてことが起きるんです。

自分の心の中にしまう秘密＞親と自分だけが知っている秘密＞家族（妹など）や親友も知っている秘密

の順番でなければならないのに、それも違っていますよね。
秘め事にするというのは、単に親を蚊帳の外に置けば良いというものではないのです。
そんなことをしたことがわかればそれは怒り心頭ですよ。

だから私の後半のアドバイスではとにかく考えを改めて、態度も改めて、ご両親には申し訳ないことをしたという形にしなければならないでしょうということを述べたのです。
ピルの使用についても、治療目的であればともかく、そうでないのであれば、正当化なんて出来ないと考えるべきという話です（私は個人的には良いことだと思いますけど、それはご質問者が私の娘でないからそう思えるだけです。）。ご質問者はそう思っていても、それは絶対にそういう考えは悟られないようにしなければなりません。

と書いても、根本的に世代が違い、価値観が違うから私の書いたことは理解できないかもしれません。
でも御質問者の親の世代の考えとはそういう考えです。

回答No.8

noname#140971

Q、ピルを飲んでの婚前交渉を親に怒られて、どうしたら良いのか判りません。
A、判らないぐらいならば、婚前交渉なんてしないことです。

＞正直不安とショックで落ち込んでいます。

何とも情けないですね。
質問者も彼も大の大人でしょう。
「ピンチはチャンスの裏返し」－これ位の考えが出来なくては、親としては心配ですな。

考えてもみたらいいです。
お父さん、お母さんが、婚前交渉も何もなかったと思いますか？
否です。断じて否です。
それに、それ位のことで、娘の一生を左右する問題の結論を出すでしょうか？
否です。断じて否です。
（なお、これは、あくまでも推測です）

私が思うに、反対の理由は明らかに別にあります。
「ピルを飲んでの婚前交渉」は、正面切って反対する大義名分を与えたに過ぎない。

私は、お父さん、お母さんは、＜漠とした不安＞を持っておられて、それが爆発したと推察します。
＜ピンチをチャンスに変えよ＞・・・これが、質問者と彼に求められています。
それが出来れば、＜漠とした不安＞は胡散霧消する筈です。

お礼

彼は「ピンチはチャンスの裏返し」という言葉は使っていませんでしたが、むしろ絆を強める良い機会と捉えたら？とも言ってくれました。
それは凄い支えでもあるし、心強いと思っています。
仰られる通り、この問題を乗り越えられない二人であるならば結婚して、その後の人生で襲いかかる様々な荒波に打ち勝てる筈もないでしょうね。
そしてその強さと絆を問われているのかもしれません。心配のあまり。
厳しくも思いやりのあるご意見ありがとうございます。
これから皆様のご回答を参考に今後の対応を考え、誠意を持って親と向き合いたいと思います。

回答No.7

reikato

あーあ、やっちゃいましたね（笑）。私も貴女のご両親と同じような
古い価値観の両親の元に育った者です。

今さら言っても仕方の無いことですが、お堅い両親に対しては性関係
は隠し通すべきだったんです。「ピル？何それ？」「婚前交渉？まさか。」
ばれそうになってもシラを切るのが正解でした。ウソも方便というやつ
です。ご両親は50代位でしょうか？その位のお年になると、まず価値観
を変えるのは難しいので、合わせてあげる方が無難です。

このご時世、婚前交渉が悪いとは全然思いません。ただ、ご両親が
ショックを受けた理由も少し分かる気がするんです。それは、ピルと
いう薬を使っていた事。ピルは医者の指示で飲む分には害の無い薬だ
というのは分かります。避妊は男女それぞれがするという貴女の心がけ
も立派だと思います。

ただ、貴女のご両親から見ると「大事な大事な娘に薬なんか飲ませて、
そんなにまでして欲望を抑えられないだらしのない男なのか！そんな男
の言うなりになっている娘も娘だ！」という風なのかも知れませんね。
ピルが危険な薬だと思い込んでいるのなら尚更。

ここは貴女が大人になって、形だけでも謝ってはいかがですか？
「心配をかけてごめんなさい」と。その上で、結婚を前提にお付き合い
をしていたこと、浮ついた気持ちでそういう行為に及んだわけではない
事を冷静に伝えてください。それでも反対されたら、それはもう仕方が
ありません。ご自分たちだけでご結婚の準備を進めれば良いのです。

そうそう、彼とご両親が話し合う際には、くれぐれも彼は「娘さんの
ことでご両親にご心配をおかけしてすみません」的な姿勢で行く事を
お勧めします。「俺の何がいけないんだ」という姿勢ですと、ますます
こじれますよ。私の姉の主人がそれで大失敗していました。10年以上
経った今でも双方にしこりがあるようで、見ているほうはウンザリしてます。

お礼

下の回答者様へのお礼にも書きましたが、最初はシラをきりました。
当然、そんなこと隠す事だというのは十分に認識しています。お察しの通り母は５０代、父は６０代でその年代の人からすると有り得ないことでしょうから。
嘘でも建前でも婚前交渉は無い、ピルって？？そのつもりではいましたが。。。それが出来ない状況に陥りましたね（苦笑）妹の告げ口により。
ピルの服用は私の考えで彼は実はそんな大げさな。。。という感じでした。
生理不順もひとつのきっかけでもありましたが。。。

皆様の言う通りここは心配をかけたことには素直に謝り、かつ堂々と誠意を持って対応していきたいと思います。
結婚相手は私が決めるって言い出してますが、何とか。。。頑張ります。
彼も対決するという姿勢は取るべきではないという考えで、また、絆が強まる良い機会かもねとも言ってくれてます。
皆様の暖かい意見と彼の言動が本当に支えになっています。
回答ありがとうございます。

回答No.6

walkingdic

。。。。問題はピルの話ではなく、婚前交渉の話でしょう。ピルで反応したのはそれがあまりにもあからさまだからです。

どうも最近はそれが当たり前のことのように考えていると思いますけど、その価値観はあくまで最近のことでしかないですよ。ご両親の世代以降であれば、正式に婚約までしているなどの事情があればともかくとして、そうでなければまだまだ否定的な世代です。隠れてそういうことはするかもしれないけど、おおっぴらにというのはかなり問題ありますよ。

御質問者の世代では当たり前の話で別におかしいことではないから、してはいけないとはいいませんが、今回の話はそういう問題ではなく、それが当たり前だという御質問者のご両親に対する態度が一番問題でしょう。
何でピル服用がばれたんですか。何がなんでもそれは普通隠さなければいけないことだし、婚前交渉にしても隠し通すのが（親の世代にとっては）普通なんです。

もちろん隠し通したところで、親はうすうすはわかっています。時代が変わってきているのもわかっています。
でも昔ながらの価値観をもっている親に対しての配慮がないですね。
親にしてみれば嘘でもいいからそんなことはしていないというそぶりを見せて欲しいのに。
そこが問題なんです。

とりあえずは冷却期間をおくんですね。すぐには無理ですよ。

ところで７年付き合っているということだと、少なくともご両親と彼は面識はあるのでしょうか？
それら面識の有無とか他の付帯状況によって、今後どうやってご両親の気持をなだめるのか考えねばなりませんね。なんにしても、こちらからの誠意は見せなければならないので、当面ピルは禁止、婚前交渉もなしにして、ご両親に対する誠意を見せるんですね。彼にも協力してもらってください。
あと、今回の話については御質問者の本音はどうでも良いから、少なくともこれまでの交際のあり方が間違っていましたという姿勢と反省をご両親に見せるようにして下さい。

まあご質問者もそんなに若いわけではないので、今回のことでご両親がへそを曲げたとはいっても、ずっと拒絶していることはないでしょう。でも、この話が鎮火するまではご両親は彼には会いたくないでしょう。
しばらく冷却期間を設けて、落ち着いた頃にまた話を持ち掛けましょう。
（ご両親の性格そのほかでどの程度の期間が必要なのかはわかりません。１～２ヶ月ですむか、半年くらいかかるか）

御質問者のご両親に近い世代からの助言です。

お礼

おおっぴらにする気は全く無く、親の考えを理解しているからこそ絶対にバレないように（心配をかけないように）心がけていました。
おおっぴらにする事を良しとする程、私は馬鹿でしょうか？
きっかけは仕事に遅れそうだったので慌てて家を出た際、ピルケースを入れたポーチを私の部屋の机に置き忘れてしまいました。
そのポーチを開けて中身を勝手に調べたそうです。実際、何なのコレはと突きつけられました。
親に対しての配慮が無いと決めつけるのは少しヒドイと思います。
配慮しているからこそ常に気を付けていて、何も知らない、何もしていないフリをしていましたし、突きつけられても暫くはそんなことはしていないという態度を心がけました。
そこに妹の告げ口もあり、すべてを話せざるを得ない状況になりました。
結果として知られたのですが、そこはもちろん私の至らないところであり結果論からするとそう捉えられても仕方が無いと思います。
とりあえず今は時間をかけて彼とも話し合い、今後の対応について考えて行きたいと思います。

回答No.5

noname#25183

親なら理不尽っていうか、当然の意見です

＞「ピルは奇形児の可能性」
ピルの使用要領を間違えれば十分ありえます

これくらいは想定の範囲内、障害でもなんでもないはず

お礼

親であれば当然公然とそのようなことを認める訳にはいかないでしょう。
ただ、それが「妹の乱れの原因」だとか「軽蔑する」とかと言われて理不尽。。。と言う言葉は不適切だったかもとは反省しておりますが、傷つかないひとは少ないのではと思っています。
使用要領やリスク等についてはよく調べて、その上で判断しています。
ただこのような事を親に相談するのは極めて困難で躊躇していました。医者の姉には相談しましたが。
とにかく、今は時間の経過を待ちつつ誠意ある対応をしようと考えています。
回答ありがとうございます。

回答No.4

yo-yo-ske

思ってもみないところで強い反発を受けたので、ショックも大きいかと思います。
まずは質問者様が、心の動揺を落ち着かせてみてはどうでしょうか。

婚前交渉はもっての他、ピルへの強い抵抗感などのご両親のお考えは、たしかに時代的には少々古いようか感じがします。親・子供とも、いい年（失礼！）なんだから、と思いますが。

個人的には、時間が解決してくれるのではないかと思います。
ご両親も、想定外の出来事が判明して驚かれているのでしょう。私の親も、おそらく質問者様と同じあたりの世代かと思いますが、たしかにあの人たちは、頭の固いところは本当に固いですよね。
ですが、しっかり時間をかければ分かり合える問題ではないでしょうか。これまでの質問者様と恋人、そしてご両親の関係は悪いものではなかったように感じます。
結婚は一生の問題ですので、焦らずじっくりと向き合って欲しいです。

お礼

今は少し寝れたのもあって落ち着きを取り戻しつつあるかなと思っています。
多分に皆様の心温まるご意見によるものだとも思いますが。
他の回答者様のご意見にもあるように、時間をかけて、誠心誠意対応していきたいと思います。
一生の問題ですから、出来る限り祝福されて見送られる様に努力したいと思います。
回答ありがとうございます。

回答No.2

matsuhira

こんにちわ。

話を聞く限りですと、かなり不安な気持ちに苛まれてらっしゃるのが良く分かります。

親からの意見は子供に対する心配が過剰な結果を招いているように思われます。
正しき男女関係を築くことを望まれているようですが、彼との間柄が一番重要である点を除いては語られるべきではないと思います。

過去の出来事は変えられず、ましてや親の期待にばかりこたえて人生を過ごしていくことは
自分の幸せを見失ってしまうことにつながるでしょう。

結婚はかなり重要なキーポイントになります。
彼の精神誠意の真心をキチンと支え、正面から親に受かっていくことが大切です。
二人で培った7年という年月が絆をより深き頑丈なものへと進化させているのですから、
不安や神経を尖らせることなく堂々とした態度を取るべきだと思います。

長々話してしまいましたが、お二人の幸せを心から願ってこの質問に対する回答を
終わりにしたいと思います。がんばってください。

お礼

そうですね、質問したときから少し時間が経って（少し寝れて）色々と考えましたが、誰のための結婚かなと思っています。
もちろん親である以上、心配もするし送り出す側ですから言うことは多くあると思います。
でも、やはり結婚は私の幸せのためであるのは間違いなく、まして親のためでも家のためでもないでしょうね。
祝ってもらえるに越したことはないのでしょうけど。
彼の誠意ある言動には救われていますし、アドバイスをしてくれた皆様にも感謝しています。
まずは堂々と対応していきたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.1

zorro

親に何かを言われたぐらいで彼をあきらめることができるなら、その結婚はやめるべきです。誠心誠意説得すれば理解してくれるはずです。

お礼

もちろん諦めるつもりは全くありません。
彼も誠心誠意、正々堂々と話し合うつもりでいてくれています。
私の心配や不安とは裏腹に意外と彼は冷静でいてくれているし、私もきちんと結婚に対して真剣に向き合う機会なのかなとプラスに考えています。
おそらく皆様の回答がそういう気持ちにさせてくれているのでしょうけど。
回答ありがとうございます。