わがままですか？

質問

結婚して1年、子供無しの私３２歳、夫３４際の共働き夫婦です。

結婚したら主婦は飲みに行ったら行けないのでしょうか？完璧な家事って何処までなんでしょうか？

・彼がいくら稼いでいるかは知りません。光熱費、食費はかかった分だけもらう。という感じです。
・３０歳まで働いていた私は専業主婦でいることに苦痛を感じ去年の春から働き始めました。
・20万の給料からマンション購入費に当てるということで5万円家に入れていました。(購入後は３万円です）
・働く前に貰っていたお小遣いは当たり前ですが貰っていません。
・掃除、選択、炊事は9対１で私がやっています。
・土日私が家を空けることに不満らしく、実家に帰るのも言い出せません友人との外食も２週間くらい前からお伺いをたてる「許可制」で、土日ゆっくり寝ていると不機嫌になります。
・私は彼が飲みに行っても何時に帰ろうが何も言わないし、家事を手伝ってくれない事に文句を言った事はありません。

こんな状況で「子供を作る」と言われても彼が完璧な「奥様」を求めている限り作る気が起きません
と言うか「この人の子供を作りたくない」と細胞レベルで拒否反応を起こしています。
先日「作りたくない」と言ったら「欠陥商品だ」「オマエは他人に影響されてアイデンティティーがない」「子供要らないならマンション買う前に言え」となじられました。
以前から何となく心を閉ざしかけていたのですが、この事がきっかけで自分では無理だと思ってしまいました。

こんな私はワガママなのでしょうか？
自分では彼が悪いのではなく自分が「結婚に向いてない」と言う風に思い始めています。

回答No.15

jumpin-r

お礼ありがとうございました。もう一言応援を言いたく出てまいりました。

>既婚者の同僚に対して「誰が飼い主か分らせれば良いんだ」か・・・こりゃドン引きだ。
お礼を読んでいて、旦那さんずいぶん偏った思考の持ち主なんですね。
彼の発言によって、貴女自身が自分を護るために頑ななっていってしまったこと理解しました。
でも貴女のお礼の言葉の数々はまだまだ柔軟な気持ちを持ってらっしゃる気がしました。
だからこそ旦那さんに対して出てきてしまう感情に苦しんでいるのですものね。

旦那さんと一定時期（２日でも３日でも一週間でも）はなれること出来ないでしょうか。
ご実家の協力なり、お仕事での出張（これは難しいかな）で１人で時間を過ごしてみる機会を
作って、改めてご自分の気持ちを見つめなおしてみては。
嫌な顔されたりするかもしれないけど、認めざる終えないような理由を考えて家を出ましょう。家出じゃなくね。
というのは私、身動きが取れないほど悩んだときに一人旅に出たんですよ。
１人で知らぬ土地や道を歩くことで、自由（旦那や私、個人の選択の自由）と自分が何を大事に生きていきたいのか（結婚観・理想・拘りetc）考えることが出来ました。
それから憑き物が取れたように、手放すもの手放したくないものが見えてきました。

まだ私自身答えはだせていないし、答えなぞないのかもしれないのですが
同じ人間がずっと顔を突き合わせていれば、必ず良いときも悪いときもやってきますよね
そんなとき必要なのは、一線を引くことなのかなーって思ったりしてます。
冷たい一線ではなく、一歩か二歩下がって関係の全体を見てみる（見るようにしてみる）
のが出来たら自分が苦しくないのかもしれないと思います。

この前、何かに書いてあった言葉で
自分を大事にするということは、自分の周りに一線を引いておくということだと
いうのを読みました。
私は自分を大事にするってどういうことだろう？
一線引くなんて冷たすぎね？
あってないような答えを求めてさまよっていましたが、この言葉に出会ってなるほどと思いました。
人には侵されない、絶対譲れない自分を保つのは悪いことではないのだなと。
その上で柔軟さを持ち合わせていたら百人力かなーなんて。

ご自分をわがままだと決め付けず、旦那さんのひどい発言に惑わされず
侵されたくない部分（自分の時間が欲しい・お出かけについて等）を
伝えてからでも、今後継続するorしないを決めるのは遅くないと思いました。

結婚することは素敵なことだと感じるけど、人と暮らすってほんと大変ですよね；
でもmukanaiさんにとって、こうやって色々模索している時期は無駄ではないと思います。
無理せずに、mukanaiさんらしくいられるような人生を送られますようお祈りしています。

お礼

こちらこそ、またまたお返事をいただけてうれしく思います。

私もこの結婚に関してはいけないことは沢山あると思っていますから。
私がはじめから自分の意見をきちんと持ち、又、伝えていればこんな気持ちにもならずに済んだと思います。
jumpin-rさんのおっしゃるとおり完璧でいようとするあまり私自身が色々構えていた部分もあったんです。そしてそうやって従順な妻が当たり前だと彼に思わせてしまったのも自分のせいだと今は分かります。
私もはじめはこんなものなのかな？と不思議でも無かったですしね・・・。

一人旅ですか。良いですね。

私、今やりたいことがたくさんあるんです。
お友達との食事もそうですが、ジムにも通いたいし、学校にも行きたいし。っていうかやりたいのか？自由になるためにやるべきことを作ったのかわかりませんが・・・。
だから余計に自分自身がどうしたらこれらを出来るかって混乱もしていました。なんでこの人の夕飯を作るために仕事が終わった後に何かすることを諦めなければならないのだろうって・・・笑
でも、発想を変えてジムを早朝にすれば毎日夕飯は作れるから文句は言われないだろうし(多分　笑)、又、これさえも持続できなかったら、学校に行っても続かないだろうって。

＞手放すもの手放したくないもの
＞人には侵されない、絶対譲れない自分を保つのは悪いことではないのだなと。
その上で柔軟さを持ち合わせていたら百人力かなーなんて。

本当にここに来て良かったです。
一度自分の気持ちを吐き出して第3者の方に文章でご意見を頂くのってすごく冷静になれますよね。

ある人が言っていた言葉を私も思い出しました。
「何故、私の周りにはろくでもない人ばっかりなの？って　糞の周りにハエは寄ってきて、花の周りに蝶が寄ってくる。自分がろくでもないからそういう人が集まるのだから、周りのせいにするんじゃなくて自分を変えなさいと」

＞自由（旦那や私、個人の選択の自由）と自分が何を大事に生きていきたいのか（結婚観・理想・拘りetc）考えることが出来ました。それから憑き物が取れたように、手放すもの手放したくないものが見えてきました。

私も自分自身を振り返り、これから自分がどうしていきたいのか？模索しようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.14

nozomi20041114

すごく人権を無視した結婚生活ですね。
自分の実家へも満足にいけず友人との食事も２週間前から
お伺いを立てる許可制？
何時代の話でしょう？
そりゃそんな旦那さんの子供産みたくないって言うあなたの
気持ちは当たり前のことです。
あなたは無料のメイドじゃありませんよ。
自由に遊びに行ってもいいし自由に実家へも行ってもいいと
思います。
もう離婚したほうがいいんじゃないですか？
こんな生活死ぬまでするんでしょうか？
結婚に向いてないのはあなたの旦那です。
あなたは普通です。
仕事もして家事もずべてして遊びにも行けない
実家へも行けない。
子供が生まれたら育児もすべてあなたなんですよね。
そして、旦那は給料を何に使ってるかわかんないし、
こんな生活旦那の思う壺だよ。
離婚を考えて話を進めたほうがいいのではないでしょうか？

ちなみにうちの母もあなたのような結婚生活を送ってます。
離婚したいけど生活力がなく出来ないと言ってます。
あなたも別れるなら子供のいない今ですよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

本当にここに相談する前はもう、辛くてどうにかなりそうでした（笑）

でもnozomi20041114の様な私の事を分ってくれる方が居るというだけでもなんか心強いです。

今はいろいろな方の意見を聞いてまだ、自分がどうしたいのかよく分かりませんが(汗）
1度きりの人生後悔しないようにやれるだけの事はやって前に進んで行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

haya0326

結婚１３年目２児の父親です。

貴方のご主人は貴方を家政婦くらいにしか思ってないんじゃないでしょうかねえ？？
しばらく、離れて暮らしてみればどうでしょうかね？

ウチの家内もアルバイトをしていて、土曜日とかは私が子供の食事、後片付けなんかしてますけど、たまにだから結構楽しいですよ＾＾
当然、飲み会なんかも月１くらい行って、送り迎えもしていますけど、
それでストレス発散して、家庭が上手くいけば家族全員にメリットがあると思うんですが、、、

家内が飲み会のときは、私も子供たちと「よ～し、俺たちも家で飲み会だぁ」とかいって夜更かし（２３：００頃）してテレビを見たり、ゲームをしたりしています＾＾；
次の日は、みんな朝寝坊しますので私は早起きしてパチスロをしに行きます＾＾；
決して我侭なんかじゃありませんよ＾＾

お礼

お返事ありがとうございます。

心温かいお返事・・・。(涙）

私も至らない事がいっぱいあると思います。
今までならhaya0326見たいな方の話を聞くと「何で、うちは違うの？キィーーー」って思っていましたが、なんか心が軽くなりました。

いろいろな方の意見を聞くのは本当に大事なんだとつくづく身にしみて感じました。

これからのこと自分を顧みながら考えていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

jumpin-r

私もNO９サンに近い意見です。
結婚飽和状態になって、自分でどうにも出来ないから相手に非があるように思えてきているのでは。

自分もそういう時期がありました。
共働き（旦那が無職の時期あり）で、家事やって仕事して夜は旦那の都合（次の日仕事でも）で身体を求められることが
だんだん愛とか新婚とかそういうものだけでは支えきれなくなって
気持ちが磨り減ってしまっていました。
そのときは、旦那の思いやりがないからと思ってみたり、皆は楽しく過ごすのだろうに
私はそういう可愛らしいところが足りないんだなんて悩んでみたり・・・。
当時は完璧とは？って変な拘りを自分も持ってました。
完璧を気にしている人間ほど、他人から要求されていないことでも自分を縛って決め付けてしまうところがありますよ・・・。

今思うのは、大抵の人は乗越えなきゃいけない時期を迎えるのに、自分だけ特別だという思い込み・思い上がりもあった気がします。
幸せもそうだし、不幸さえ自分が特別だと思っているときは
周りが見えていない気がします。
自分にしか目が行っていないんですよ。
だから「周り」とか「普通」とかの比較で決め事したくなるし、
片側からの視点しかもてなくなってしまう。
夫婦同士が納得していて、周囲に迷惑さえかけなければどんな形であったっていいのにね。

確かに、質問者さんの文面の旦那さんの言葉は心無いものあるし、ひどい様に見えるのですが、
夫婦間でなくても、話をするときの言い方、態度に自分のことしか考えていないとか棘を感じてしまうと
相手に対して、思いやる気持ちもなくなってきてしまいますよね。伝染するっていうか。
質問者さんが旦那さんに嫌悪感を感じているのと同時に旦那さんも感じ取っているのではないでしょうか。
心無い言葉を吐かれて当たり前と言っているわけではありません。

雰囲気や詳細までこちらに書ききれないと思いますが、例えばお子さんの話・・・。
「子供が欲しくない」といきなり言われて、どれほどの人が冷静に対応できるのでしょう。
元々子供が欲しくないといっている人ならまだしも、愛するあなたと結婚してあなたとの子供を作り育てたいという
気持ちが旦那さんにあったからこそ、ショックから出た言葉ではないのかな。
貴女がなぜそう思ったのかを伝えたり、相手を説得できるように話すのも思いやりだと思います。(積もったものがあったとしても）

このまま離婚にすすまれるのも良いでしょう。
でも、今がご自分の視野が狭くなっている時期だと思えれば、心の置き所、解決方法を見つけようとする余裕も出てくると思います。
お互い未熟なもの同士が結婚したのです。
自分が向く向かないなんていうのは、結局言葉に逃げているので有り、
加えて相手の足りないところをあげつらっていては、ご自身がいい方向には進めないです。

・お金の面は、今からでも話し合って、管理方法を提案する。
・飲み会・自由な時間の件は、何故彼が嫌なのか聞く。
　本当は旦那さんは嫌だと思っていないのに貴女が完璧？でいようとして
　勝手に自分の中で制限していないか、もう一度見つめなおす。
・土日ゆっくりしたい件も、土日は朝はゆっくりさせてね。と伝えてみて
　嫌がるなら、朝ごはん担当をしてもらいましょう。
　別の視点をひとつ言うと、土日は朝早く起きてあなたと有意義な休日　を過ごしたいと思っているかもしれませんね。
・彼の飲み会に口を出さないのは、貴女の自由なんで、旦那さんにそれを言っても
　「だから？」だと思います。
　思っていること・やりたいことがあるなら堂々と言いましょう。
　貴女の自由を認めないなら、認めない理由や気持ち聞きましょう。
　（その理由に納得できるか納得できないかは又別だけど）

長くなりましたが、最終的に続けるにしても諦めるにしても、思考をとめないで質問者さんなりのアプローチで
やるだけのことやってから止めればいいと思う。
一気に大きなものを動かすことは無理。
ひとつづつ分かってもらったり、相手の気持ちを優先したり、また２人にとって新しい試みをしたり
繰り返して、相手を知ったり、保っていけたりするのかなーなんてシミジミ思っている、離婚寸前の者です。
（離婚するくせに偉そうにっ！て突っ込みたくなりますよね　；）
でも結婚経験は自分にとってかなり勉強になりました。今後も経験を活かして生きていきたいです。

旦那さんとのご縁を大きな意味で活かしてみませんか？

お礼

お返事ありがとうございます。

とても、参考になりました。と言うか、全て見抜かれている？と思いました。

＞今思うのは、大抵の人は乗越えなきゃいけない時期を迎えるのに、自分だけ特別だという思い込み・思い上がりもあった気がします。
幸せもそうだし、不幸さえ自分が特別だと思っているときは
周りが見えていない気がします。自分にしか目が行っていないんですよ。だから「周り」とか「普通」とかの比較で決め事したくなるし、
片側からの視点しかもてなくなってしまう。

確かにそうだと思います。

色々な方のご意見を聞きながらもっと本当に二人の関係を見つめなおして、そしてもっと思いやりのある態度で接して行こうと思いました。

jumpin-rさんも私も違う人生かもしれないですけど後悔しないように頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

OLDGUY

夫婦として大事なことはお互いにいたわりあいです、貴方もご主人にもいたわりの心を感じられません。お互いに言いたいことをいい、相手の粗探しばかりしているようにしか見えません。たかだか１年程度の結婚生活でそこまで不満があるのなら、さっさと離婚すべきです、私は約２７年結婚生活を続けておりますが、最近になってようやく夫婦とはこんものか分かってきた気がします。今なら子供もいないし、無理に婚姻関係を継続する必要はないのではないかと思います。そんな脆弱な結婚関係を継続する意味が全く理解できません。

お礼

お返事ありがとうございます。

確かに私は今、彼に対して「思いやり」を持って接していません。。。

周りの既婚者の方も「最初の半年はお互い育った環境も違うし大変だよ～」と言っていましたが、半年経っても1年たってもまだまだなんですね。

夫婦とは・・・。そうですよね。

やはり私には向いていないように感じます。
きっと彼の言うとおり「欠陥商品」なんだなと思います。

これからもう一度自分を振り返り、これからのことを考えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

aco1216

私は、夫婦は対等だと思っていますので、旦那様が飲みに行かれるのでしたら、奥様にもその権利はあると思います。
お伺いを立てるなんて窮屈ですね＾＾；
結婚前に、何歳までに子供を作りたいという計画は無かったのでしょうか?
女性には妊娠適齢期がありますので、これからの生活をじっくり考える必要があると思います。旦那様のプロセスも聞いてみては？
後、旦那様ですが、奥様のこと物扱いしているような気がします。
だから、自分の思い通りにしたくて、できないときは暴言を吐いたり怒りを表すのだと思います。
奥様が物ではなく、私は悲しい、傷ついているなど、感情をもっと表現してみては？
一人の人間として認めてもらわなければ、我慢の連続でおかしくなってしまいそうです。
女性は男性の家政婦でもセックスマシーンでもありません。
自分を認めてくれなければ、辛いだけです。
自分に愛を感じないので、拒否反応をおこされているお気持ちもわかります。
女性は自分を守ってくれる人で無いとこどもを産みたくないようにプログラムされています。
自分と子供にエサをきちんと運んでくれる男性でなければ、受け入れられないのです。
それは、女性の本能ですから、奥様に非はないですよ。
欠陥ではなく、むしろ優秀な母体と言えます。
旦那様が、見合う男性ではないのだと思います。
話し合って、もっとご自分を認めてもらって下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。

子供は結婚した当初から最近まで作ろうとしていました。

ただ、この1年一緒に居てみて何かが違う、何って言われてもいろいろな事が重なって「子供がほしくない」と思ってしまいました。

＞奥様が物ではなく、私は悲しい、傷ついているなど、感情をもっと表現してみては？

私も気が強いので1度キレてから最近はついつい言い返してしまうんですよね。

彼もとてもいいところはあるのですが彼との理想の家庭の築き方が違うのかもしれません。

私の言い方も含めこれからのことを前向きに考えて行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#74680

え？だんなさんってそこまでひどいですかね？？？

私はそんなことないと思いますが・・・。

まず、結婚の時の二人の間での「結婚したらこうしようか」みたいな話があったのか、あったとしてどんな話になっていたのか？も気になるところです。

ちなみにご主人の収入を知らないというのは、意外にいますよ。
ご主人が金融系にお勤めだったり、家計管理能力がすぐれていたり、または奥さんがルーズだったり、などなど、理由は色々ですが、私の周りにもそれでもとても幸せにうまくいっている夫婦なんて普通にいます。

専業主婦に苦痛を感じて働き出したんですよね？
そして今働いているのなら、せめて週末ぐらい夫婦の時間を持ちたいと思うのって普通じゃないですか？
ご主人も仕事を持っているのだし、平日は長く一緒にいれないでしょうし。

自分がしたくてやっているのなら、家事の負担もそっこまでご主人にいえないのもわかるし、それに年齢を考えたら、ご主人がせっかく結婚したんだし、子どもを持ちたいと思う気持ちもごくごく普通じゃないですか？
もし、ご主人の収入で、十分に奥さんも子どもも養えるのに、奥さんが専業主婦が嫌だから仕事をしたいといい、それをいいんじゃないとさせた上に、そろそろ子どもを・・・という時にいやだといわれたら、それは言葉は悪かったにせよ、頭に来るのも仕方がないんじゃないでしょうか？

質問者さんはもともと子どもが欲しくなかったのですか？
まだまだ先でいいと考えていますか？
そしてそれは結婚前に話しておいたのですか？

彼が求めているのは完璧な奥さんと書いてますが、どこが完璧かまったくわからんですｗ。

ごくごく普通に結婚したらそういう話の流れになるんじゃないかな～？

もし、普通に専業主婦をして家に毎日いて、ご主人との時間もたっぷりあったとして、それでも制限がたくさんついていたのですか？

そういう情報もないのに、一方的にご主人だけがおかしいと言い切っている方が多く、正直驚いてしまいました。

わがままとか、結婚に向いていないとか、そういう問題じゃなくて、とりあえず結婚してるんだし、年齢的にも、もし子どもを２～３人欲しいというのなら、そろそろ一人目を生んでおいたほうが、お互いの体力的にも、人生設計の上でもいいんじゃないかとご主人が思っているのもよくわかるし、まずは話をきちんとし、あなたなりに今は欲しくないけど、（例えば）３４歳で一人目が欲しいと思っているとかいうイメージがあるのなら、その年齢で子どもを生んだとしての、ライフシュミレーションを二人でやってみてはどうでしょう？

いつまでも専業主婦がいやだからといっても、いつか子どもを生むときには産休なりなんなり、家にいなければいけない期間が必ずできるわけですから。

その場の感情や、こんなこといわれた！という部分だけで短絡的なことを言うより、その前後のやりとりや、今後のことも含めて、視野を広くして、「なんでそういう発言にいたったか」を見てあげないと、ちょっとかわいそうかなと。

もちろん、色々やった上での質問かもしれないし、文章から読み取るに、そこらへんは見えなかったので、客観的に見てどうか？ってところで回答してみました。

二人の言い分を、同じテーブルで聞いたわけではないので、これ以上はなんともって思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうですね。きっと彼は世間的に見たらごく良くいる夫なのかもしれません。
ですから私は自分が結婚に向いていないのでは?と思います。

専業主婦の時(3ヶ月くらい）も彼は私が出かけるのを余り快く思っていませんでした。
勿論、夜、お友だちと外食するのもとても気を使いました。
「お小遣いをもらっているから」

彼はたまに冗談で彼の既婚者の同僚に対して「誰が飼い主か分らせれば良いんだ」何て言ってましたから、余計専業主婦をするのが嫌になったのもあります。

＞その場の感情や、こんなこといわれた！という部分だけで短絡的なことを言うより、その前後のやりとりや、今後のことも含めて、視野を広くして、「なんでそういう発言にいたったか」を見てあげないと、ちょっとかわいそうかなと。

ただ、今は↑の様になっている事も確かなので前向きに、視野を広くこれからの私や、二人について考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

mikucia

凄く窮屈そうです。
ご主人が結婚にむいていないのでは。
欠陥商品とか言うなんてひどいです。

上下関係が出来上がってしまってるんだと思います。

主婦が飲みに行ってはいけないなんてことは絶対に無いですし、共働きならば家事は５：５じゃないと大変なのでは…

離婚を考えてもいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

友人からは「結構あなた、病んでるね」と言われます。
自分では気付かなかったんですがね。
とても、窮屈です。

でも、自分が選んだ相手ですからね何とか頑張ろうと思ったんですがここで皆様からのお返事を読んでいると違った意味で?多方面に自分のコレからを考えていこうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.7

Reffy

きっぱり申し上げますが、【ご主人は人格的に壊れています】。
どういう発想でそれらの言葉がでてくるのか判りませんが、結婚相手をそれこそ自分のタネを残す出産機械とか、生涯無償で自分に仕える専属メイドとでも思っているのではないでしょうか。
どういう経過で出会い、結婚なさったのかがわかりませんが、もしどなたかが間に入っての紹介であればそちらに相談したほうがよさそうです。まったくの自由恋愛の結果なのであれば、ご主人のようなかなり偏った考え方の人を選んでしまったご自分を省みて、はやいうちに精算方向へ向かわれることをお勧めします。
細胞レベルから嫌（＝生理的に受け入れがたい）相手との間に子供を作ったとしても、そのお子さんが不幸になるだけです。ただし、ご主人にも多少の反省機会は与えてあげて下さい。もしかすると、そういう考え方でしつけられてしまった、彼もまた不幸な人なのかもしれませんから。

お礼

お返事ありがとうございます。

私たちは自由恋愛でした。同じ職場で2年ほど。

2年も側に居たのに気がつかないって・・・ダメですね。(汗）

彼はご両親が別居されている家庭で育ちました。
なので凄く暖かい家庭に憧れているのだと思います。

だから、奥さんは専業主婦でいつも家にいて、従順で・・・。と思っているのかもしれません。

私は両親ともに働いていましたがとても幸せに育ちました。

育った環境が違うせいでしょうか？
それなりに話し合いをしてみましたが、結局は私の意見を言うと「オマエは素直じゃない。譲歩してない」と言われ私が彼の意見に「分りました。そうしますと」言わない限り話し合いは終わりません。

少し、自分を顧みてこれからのことを考えていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

sayakochan

夫婦には色んな形があるので一概に言えないと思います。
結局相談したい事は結婚している主婦はのみに行ったら駄目なの？という事でしょうか？
そんなはずありませんよね。
相談に上げておられる状況も私なら受け入れられませんが、そういう点は気にならないみたいな書き方ですね。
本当はどうなんですか？

相談者さんが結婚に向いてないとしたらどうなんでしょうか？
結婚にむいてないタイプの女性でも、そういうことを気にしない相性の良い男性と仲良く暮らしてる人っていますよ。
結局のところご自分はどうしたいんでしょうか。
そういうところを考えていったらもう少し考えがまとまるのではありませんか？

お礼

お返事ありがとうございます。

ここに来るまでは実際に自分がどうして良いか分かりませんでした。
きっと目の前にある現実だけをみて本質を見逃していたのだと思います。

ですが、sayakochanさんのおっしゃるとおり自分が本当はどうしたいのか？短い時間ですけどなんとなく見出せたような気がします。

ありがとうございました。