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主人の癖？？
結婚して３年、同居して１年、１歳になる息子ありの女性です。 私が里帰りをしてる間に、東京の女性に会いに行ったり（１泊）、行きつけの美容院のお姉さんと二人で飲みに行ったり、趣味でやっているサークルの女性とこれもまた二人で飲みに行ったりしています。 東京の件に関しては、問い詰めました。 肉体的関係はないの一点張りです。 でも、ルール違反でみてしまった携帯メールでは「会いたい」「早く会いたい」「癒されたい」「本当に君がいてよかった」とのメールばかり。しかも、ほぼ毎日「おはよう」～「おやすみ」までの数回メールのやり取り有りです。 子供もいますし、「お前が一番」「悲しませてごめん。」「もうしないから」の言葉を信じて一ヶ月仲良く生活してきましたが、また里帰り中に同じ事を・・・。 もう、肉体関係より、その彼女に「会いたい」っと思う事に、精神的ダメージ大きく、主人に愛を感じなくなっています。 これから、主人をそういう癖持ちの男性と自分の中で消化して生活していくべきなのか、この際、きっぱり離婚してしまうべきなのか、悩んでおります。 皆様のよきアドバイスをお願い致します。
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質問者が選んだベストアンサー
すいません。旦那さんの携帯メールで腹がたってしまって、書かせていただきます。 この人、たちが悪いと思います。このご時勢、嫁に実家に入ってもらっているだけでもありがたいと思わないといけないのに、 嫁の居ぬ間に女遊びですか？夜、自分の親だけでおいておけるなら、嫁に実家に入ってもらうことないじゃないですか。 しばらく、一ヶ月くらいだけでも、実家に帰り続けてはいかがですか？相手に、私だって考える時は考えるわよという姿勢を見せていいと思います。 お互いの家族を巻き込んで問題提起していいくらいのことだと思います。結婚して３年もたち子供もいるのに、 子供にもなつかれないパパで、心も未だに独身のつもりでいられたら困ります。 私の昔の職場に、当時、結婚して５年以上もたっていたのに、呑みに行く先では「独身」と言ってた人がいます。 聞くところによると、さらに５年以上たっているのに最近拍車がかかっているそうで、いまだにかわるがわるいろんな女友達をつくり、 平日でも毎晩午前様、週末は朝帰りだそうです。あれは、病気です。なおりそうには見えません。 でも、その人の奥さんは、それでもいいようで結婚生活をつづけています。そういう人もいるので、hatsuruさんがそこまで強くなれるのならば、 一緒にいてもいいと思います。私には、無理ですが、、。 離婚すると決めるのは大変な事だと思います。親は年老いてるし心配かけたくないと思うかとしれませんが、 何年かたってさらに年老いてから娘がずっと苦しみ続けていたと知るより、まだ頑張りがきくうちに言われるほうがショックがすくないのでは、、？ 自分の娘がそんなことになっていると知れば、ショックでもがんばってくれると思います。 hatsuruさん、精神面から大変な病気になることもあるのですから、一人で抱え込まず、自分の精神面もふくめて親に話してみてはいかがですか？ できたら、少しがんばってもらいましょうよ。それから、気持ちをたしかに持ってください。 子供には、親といえるのはあなたしかいません。お父さんになつかないのは、子供にとって本当の親と思えるのは、 大切にしてくれるのはあなただけとわかっているんだと思います。
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- koebi
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他人どうしが生活するのである程度の価値観の違いはしょうがないけど、でも相手が絶対に嫌だ！と思うことを繰り返す人は私は生涯をともにするパートナーとして信頼できないです。 お子さんが小さいとhatsuruさんの自由も制限されてストレスもたまっているでしょう。 たまには旦那さんに一日子守をしてもらって、子育ての大変さを味わってもらった上で私が男性と二人で遊びに行ってもあなたは許せますか？と問いかけては？ 許せない。と言ったら自分がされて嫌な事をあなたは私にしている。しかも何回も裏切られた。そんな人を私はどうやって信頼したら良いのでしょうか？ 逆に良いよ～。遊びに行けよ～。と言われたら、あなたとは根本的な価値観が違うようですね。私は裏切られている気がしてとても嫌です。 とよくよく話し合っては？ 確かに離婚って精神的にも金銭的にも大変。 でもやり直すなら早いほうが良いと思います。 そのうち私の気持ちを変わってくれるかも？なんて自分だけで考えていても話し合わないと相手には伝わりません。 話し合って話し合ってお互いの気持ちを理解できるように努力するのが夫婦円満のコツじゃないかなぁ。って思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供が主人になついていない為に、主人に預けることが出来なく、確かに私の行動は制限されていまい、ストレスが溜まっている事も、主人を理解できない原因がもしれません。 私も異性と外泊すると言ったら 「それは困る」との回答でした。 が、一ヵ月後同じ事を犯している主人。 話し合いに無意味さを感じ、信頼関係を築く自信が薄れ、今は「離婚」まではいきませんが、別居を考え始めています。
- rosavermelha
- ベストアンサー率33% (334/1006)
「癖」を辞書で調べると… １ 無意識に出てしまうような、偏った好みや傾向。習慣化している、あまり好ましくない言行。「爪をかむ―」「なくて七―」「怠け―(ぐせ)がつく」 ２ 習慣。ならわし。「早起きの―をつける」 とあります。 ご主人の場合、「無意識に出てしまうような」＝理性のきかない、一度あやまっても、また忘れて、つい犯してしまう…んでしょうか。まさに。 ご主人、奥さんには、「会いたい」等のメールをしますか？ 普段一緒に暮らしているときはなくても、里帰りなどで離れているときに。 言われていても、「ふん、何よ。他の女にも言っていたくせに」と思ってしまいますよね、こんなんじゃ。 腹立ちますね。 全然、アドバイスにはなっていませんが…。 余談ですが、＃２の方の誓約書、ごめんなさい、爆笑してしまいました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人の旧友に聞いてみたところ、どうやら昔から女性と連絡等を取ることはあったようです。 いいえ。 結婚してからは一度も「会いたい」なんてメールないし、「君といて癒される」っと言われた事もないです。 って、癒しキャラではないですが・・・。 でも、鬼嫁ではないとは自負しています。（笑）
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
癖で済ませられるのなら、このまま。 結婚して3年で同居1年に里帰り。 どんな御事情かは分かりませんが、メールの相手や飲みに行ったりの相手の方はご主人を独身と思っていらっしゃるのではないですか。 お口がお上手で女性に優しくてもてる方なのでしょう。 子供もいるし本当に結婚生活を続けたいのなら、家にいて彼の生活を把握するべきです。 脅すみたいですけど、独身・妻とは別居と彼が女性に言っても通るような環境に思われます。留守に自宅に女性が来ているかもしれません。 実家へ行くのではなく、御両親にいらして頂いたら如何でしょう。 離婚となっても、彼だけの非とはならないのでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 日々、主人の癖・癖・・・。っと消化しようといているのですが、未だ消化不良です。 ちょっと癖のある性格ではありますが、意外性が有り、仲良くなれば好かれていく人に感じます。 主人のご両親と完全同居の為に、女性が家に上がり込んでいる事はないですね。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
>結婚して３年、同居して１年、１歳になる息子ありの女性です。 結婚してから、あまり御同居されていないのですね。 ご主人は、まだまだ、独身気分が抜けないのではないでしょうか？ ご主人は結婚していても自由を満喫していたわけで、家庭と、刺激的な恋愛を両方楽しんでいるのではないでしょうか？ 普通は不可能なことですが、ご主人はそれが可能な状況にあったのでしょう。 まず、里帰りを止めてみてはいかがでしょう。 ご主人に、隙を与えないようにするのです。 結婚とはこういうものだ、と教えて差し上げてはいかがでしょう？ 私の友人で、ご主人の女性関係で離婚された方がいますが、彼女の場合は、お子さんが入院していたとき、ご主人がお見舞いにも来ず、女性と会っていたのが決定的だった様です。 質問者様の場合は、ご主人はお子さんに対していかがなのでしょう？ お子さんを大事にする態度があるのなら、もう少し様子を見ても良いのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人の両親と完全同居の為、どうしてもストレスが溜まってしまい、 月一で１週間程実家で発散してこないと、更にストレスが溜まり、 欝になってしまいそうなので、里帰りは止められないのです・・・。 子供に対しては愛情はあるようですが、子供が主人になついていなく、 すべてにおいて母親の私に全てがのしかかっています。 お風呂、食事、オムツ替え、外出時の世話等何から何まで・・・。
ご主人は、意地でも浮気を認めないわけですね。 家庭が大事だということでしょう。 なら、そんなこと最初からするな！ですね。 たぶん、繰り返しそうな気がします・・・。でも、家庭を壊す気はなさそうなので、（浮気だったとしても）本気にはならないでしょうね。 もしかしたら、不倫に進む度胸はなくて、本当にプラトニックな関係なのかもしれませんよ。 ご主人、案外気が小さいような気もするのですが・・・どうでしょう？ チョコチョコこんなことを繰り返すたびにやきもきするのかもしれませんが、お子さんもいらっしゃるし、もう少し頑張ってみては? 「一緒にいると吐き気がする、同じ空気を吸いたくない」など肉体関係あるなしに限らず、質問者さんがご主人に対して末期的症状があらわれたらそのときにまた考えてみてはいかがですか?迷うなら、今は何も行動を起こさないほうがいいと思います。 ただ、ご主人には充分な釘を刺す必要があります。 誓約書を書かせるとか。 「今度女性と怪しげなメールをしたときは、１００円×メールの文字数で算出した金額を○○（夫）は△△（妻）に支払うことを約束する。なお、怪しげかどうかは妻が判断する。また、肉体関係があったときは、○○（夫）のお小遣いを０円にする。以上」 これに署名捺印させる！！！ いかがでしょうか？ これで、マイホームがかえるかも！？ または、その金を持って離婚！
お礼
回答ありがとうございます。 hiramatsuさんのおっしゃる通り、気は小さいほうだと思います。 が、「僕は浮気とかはできない。」とか、「僕は二足の草鞋は履けない」っとか言っておきながら、この結果ですからねぇ～。 まったく、うまく旦那のマインドコントロールに掛かっちゃっていました。。。 ＞「今度女性と怪しげなメールをしたときは、１００円×メールの文字数 気に入りました。 こんな、誓約書最高です。 もしもの時の資金になりますしねっ。
- siro-nyan
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自分勝手なご主人ですね… つらいお気持ちお察しします。 ご両親などを含めて話してみてはいかがですか？ 離婚のリスクを考えても、離婚したほうが精神的に楽ならば、その道もあると思います。 でもまだ悩んでいらっしゃるなら、最後の望みをかけて、ご両親などを含め、どれだけ大変でおかしなことをしているかをもう一度ご主人に気づいてもらうように話してみるとか…。 どちらにしてもおつらいでしょうが、落ち着いて冷静に考えてみてくださいね。 早くブルーな気分から開放されることを祈ってます。
お礼
回答ありがとうごさいます。 本当、毎日つらいです・・・。 「うつ？」っと思ってしまった事も・・・。 やはり、離婚のリスクは大きいですかねぇ～。 実は、東京の件で離婚届けに判をして叩きつけたのです。。。 これに懲りてくれたらよかったのですがね・・・。 もう、両親は年老いて力になってくれそうにないです・・・。 頑張って落ち着いてみます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですねっ。 自分からみても、自分だけが息子を一番に思っていると感じます。 旦那はどちらかというと、自分の世界を持っているタイプですので、 その時は、ほぼ子供は見ないって感じですかね。 その為、一人でこの子を育てていかれるかもとも感じます。 同居に対しての思い、息子に対しての思い、私に対しての思い、女にてしての思い、いろぉ～んな感情が湧き上がって以前のような夫婦生活が出来なくなっていますが、あれ以来、息子に対しては頑張っているように見えます。 不安はありますが、もう暫くは様子を見ようかと思います。 荷物をまとめて出て行く準備は万全なのにどうしても行動に移せない自分が情けないです・・・。