病弱な女性

質問

病弱な彼女(３０代前半）のことで相談します。彼女とは、人の紹介で知り合いって結婚前提に１年付き合いました。正直、特別に好きという感情は最初からありませんでしたが、悪いところも見当たらなかったので結婚してもいいかなと思っていました。ところが、最近になって腹痛から４０日くらいの入院をしました。しかし、原因が特定されず(異常なしのため）退院させられ、自宅療養で２０日くらいを過ごしています。でも、腹痛がおさまらないとのことで、さらに他の病院で検査入院するつもりのようです。その間、ほとんどまともな固形物は口にせず、点滴とおかゆやプリンなどのやわらかい物を食べてます。（野菜、肉、魚すべてダメらしいです。）３０過ぎてからようやく派遣で働き始めたような人なので精神的な甘えや弱さは有ると思ってましたが、この２ヶ月間の過ごし方を見ていると彼女の腹痛は、肉体的なことよりも精神的部分から発しているものと思ってしまいます。「痛い、痛い」と言う彼女に対して、どのように接すればいいのでしょうか？正直、結婚生活を考えると不安で自分も疲れてきてます。

回答No.1

noname#39518 · ベストアンサー

source1970さん、うちの親が、親族が言う言葉です。
「病弱な人とは結婚するな、とくに精神的に弱い人（精神病）は絶対にダメ」だといわれます。
私は病で親がとても心配しました。
結婚するときもこんな病弱な娘はやれぬ、とまで。
かさむ医療費、痛みに対する不安、病の辛さを分け合う夫婦になるには最後は愛情の深さしかないと。それでも時にはそう思えぬと。
痛い、痛いという言葉はきいていれば最初は可哀想ですが最後は五月蝿いだけです。
いくら愛情があろうとも、です。
まして精神的によわければ依存されます。
私はsource1970さんが幸せになるには悪いところも見当たらなかったので結婚してもいいかなと思っていました、ではなくどんな病気でもいいからお嫁にもらいたいと思える日がくるまでこの女性との結婚は不幸を生むだけだと思います。
私は距離をおいてよく考えることを、最終的にはお別れすることをお勧めします。
私の従姉妹は神経症ですが婚家を追い出されました。
家事もできない、育児もできない、ストレス発散に借金、ろくでもないと。
心の弱い人をお嫁にもらうことがどれだけ大変かどうぞお考えください。
体はいつか治る日がくるかもしれませんが心は一生だと言います。
心はいくら叱責しても強くなりません。
よくよくお考えください。

お礼

「病弱な人とは結婚するな、とくに精神的に弱い人（精神病）は絶対にダメ」の言葉が身にしみました。非常に参考になるご意見ありがとうございます。yui54110jpさんの仰るとおりだと思います。ここ２ヶ月の生活を見ていて週に一回のデートと毎日の生活をいっしょ送ることはまったく別だと思いました。最初、「痛い、痛い」と言う彼女をかわいそうに思い助けてあげようと考えましたがその状態が２ヶ月、正直に言えばうんざりしてきてます。この間、派遣の仕事も休み無給状態。さらに検査入院をしようと考えている精神的な弱さや依存体質は矯正不可能と感じてます。もう少し様子を見て結論を出したいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

eizip2006320

私はsource1970さんのお母さんくらいの年齢です。
30代の病気で障害者の娘と健常者の息子がおります。
心であれ、体であれ、病弱な人を妻に迎えることは余程の覚悟がないとできません。
source1970さんの気持ちではその余程がないと思います。
私ならやっぱり反対します。
体の弱い娘をおりますが親の私でさえ、病で痛いという娘にうんざりすることがあります。
そのくらい痛いという言葉は嫌な言葉なのでしょうね。
私は親で娘に無償の愛を与えている立場でありながらそう思うのです。
娘の父親は（私の元夫）娘が病になってさっさと死ねというような人でしたし、兄妹の兄である息子ですら障害者がいると彼女の親が嫌がる（今の嫁の親）とまで。
病気になるまえは不仲ではなく、普通の関係だったのにです。
婚約者も去りました。
そのくらいシビアなのです。
体の病気なら痛いと言っていいなんてありません。
体の病気ですらそうなのです。
心だけじゃありません。
ですから体の病気でもこうなのでハッキリしない心の病では当然、最初は心配できても「心の問題か？精神的に弱いだけか」と思ってしまうでしょう。

確かに心の病気や原因不明の病気は可哀想だと思いますが、だからといって今はなる人が多すぎるようにみえます。戦中生まれの私からみれば皆さん、精神的に弱すぎです。
毎日しっかり働いて自分の生活をこなす、心よりもやるべきことをこなすいき方も大事なのです。
心ばかり大事にすれば弱くなるだけです。

私も辛かったですよ。
娘の病気はものすごくて併発しガンにもなりました。それも2度です。
障害者なので移動も大変でお金もかかるし、介護もかかります。
稼がなきゃいけないので私は61ですが働いています。
家に帰れば娘を風呂にいれ介助の手伝いです。
それでも鬱病にもならず心療内科にもお世話になりません。
それは娘の精神がしっかりしているからです。
これだけ重い病になっても心を乱さす（乱すときもありますが）しっかり生きようとしている姿が私の支えです。一番辛い本人ですらこんなに気丈なのです。だから親の私が悲しんではだめだ、苦しんではだめだ、私が心乱れてはいけないと。
娘は私のために精神を鍛えています。
だからこそ私も娘の精神を心を守るために明るく強く生きるのです。
娘が心を病めば私も苦しむ。私が心を病んでは、自分が病気で悪いと思わせるからです。
お互いにこうやってささえあうのです。
一般的ではありませんが病に苦しんでいながら平然と生きる、働きにいく娘がおりますのでsource1970さんの彼女さんは精神的に弱い、弱すぎると思います。
心の病は原因不明の病気を無限に作り出します。まさに病は気からだからです。
病をもつ娘がいる身でありながらじゃあ息子が病弱な女性をつれてきたらやっぱり反対します。
病とは本当にまわりも辛いのです。
お金という現実もあって、本人が辛いのを見ているだけで、痛いという言葉に優しさも減り、その現状に悩みます。
体の病だったらとか心の病だったらなんてレベルじゃありません。
どっちも同じです。
ですから体でも心でも私が親ならこの結婚を確実に反対します。

回答No.9

noname#170337

以前心療内科に掛かっていたものです。
一言言わせてもらえれば、精神的な病って気合で治るものでも
なけりゃ、甘えでなるものでもありません。
中には甘えてる人もいるかもしれませんが、そういう人は
入院考えたりしません。お金かかるから。

具合が悪い、原因不明で辛い　こういう事ってその本人や
またそういう体験をしていない人にはさっぱりわからないんですよ。
ガンの人に痛い痛いって言われたら、あなただったら同情するでしょうが、原因不明の病気の人に痛い痛いって言われても、
甘えだろ…とかって思ってしまうのがそれです。
コレだ！という病名がないから余計に甘えだなんだって言うんですよね。

結婚して大変だと思うのなら、私もやめた方がいいと思います。
その代わり、彼女に絶対に言ってはならない言葉がありますので
覚えておいてください。
「がんばれ！」
「病は気から！」
などの言葉です。
うつやパニックそういうものは誰にでも突然おこります。
もし質問者様が突然それになった時、
家族やまわりが甘えだ精神が弱いんだ！と言うかもしれません。
その時にきっとわかります。
孤独な辛さが。

心療内科の先生に聞くとわかりますが、
うつや予期不安、切迫恐怖などは現代のトップランナーだそうです。
ガシガシ働いてきた人も、そうでない人も突然かかる病です。
彼女には、心療内科を勧めてみてあげてください。
たとえ別れるにしても、彼女自身どうしていいのかわからず
辛い毎日を送っているなら終わらせてあげたいと、
質問を読んでいて思いました。

回答No.8

noname#25390

私ならその女性との結婚をおすすめしません。（あ、誰も薦めてませんね）
精神的に弱い人って何をしてもだめなのでどうしようもないんだと思います。
いくら強くなれといっても言葉でどうこうは無理だしこうやってその弱さが体にでる、体がやられるようでは一緒にいてもとてつもなく大変です。
心と体は切り離せないからこそ、心だけでなく体もやられるようでは救いようがないです。
心がやられて、体がやられて、どっちもだなんて悪循環ですよ。
抜けれる道がないです。
そりゃ結婚してから悪くなるならともかく結婚前から悪いのであれば最初からお荷物を背負う覚悟がないと無理です。
私は夫がいますけど夫も私も【平等】です。
私が夫の助けになって夫が私を助けるという意味で同じなんです。
彼女は30すぎて働きした方なら考えとかも甘いだろうし年相応の強さもないから生きていくことが大変なんじゃないかな。それで体にでちゃっているのかなとも思えます。
検査入院とかしても原因はそうじゃないんじゃ？病気を探しても意味ないんじゃないかなあ。
精神的な病の人って病気を自分で増やしていくじゃないですか。
薬を飲んだり、不規則な生活してたり、どんどん悪くなります。
本当に自分で自分を悪くしているようなものだっていいます。
もし質問者さんのお父さん、お母さんが聞いたらそんな女性をお嫁さんにといえば真っ先に反対すると思います。
質問者さんは悪いところも見当たらなかったのでと書いてますが健康じゃない人、特に心の健康がなってない人は絶対やめたほうがいいです。
何を差し置いてもそれは【悪いところ】です。
結構そういう人っていますよ。
一度メンタルヘルスの主婦とかみれば、家事や育児ができない、一日寝たっきりとか書いている主婦も多いです。そんな奥さんほしいですか？
一生不幸になるだけだと思うので反対意見に一票です。
普通の精神力をもった、普通の奥さんと結婚したほうが絶対いいと思いますけどね。
うちの夫はそのまま、「貴女の人生まで背負えない、一生を共に歩く相手ではない」という感じで伝えると言ってます。情に流されないでそれでも好き！という気持ちがあるか自分の心にきいてみてください。

回答No.7

55ohyeh

そんな女性との結婚は、私なら１００％止めます。
この調子で仕事も家事もしないでしょう。
あなたは全部背負えますか？
私ならおつきあいも絶対無理です。

回答No.6

noname#30427

私は心の病も持ちつつ、よく分からない体調不良を抱えたまま結婚してしまいました。今はおかげさまで体調不良は良くなりましたが、体調が戻ってから結婚したほうが良かったのかな～とは思います。
やはり原因がなんであれ、体調が悪い人と結婚するのは大変だと思います。

こんな時代でも原因が特定できない病気は多いものです。２ヶ月くらいならまだ分からないこともあるかもしれませんね。なので今ここで「精神的なものが原因」と決め付けてしまうのは危険な気もします。精神的に弱い人でも普通に病気はしますから（＾＾；）

私の場合、結婚する時に「体も心も健康にするから！」と言われました。そのくらいの覚悟があった夫でも、１年間辛かったようです。何度も何度も喧嘩になりました。
なので最初から乗り越える覚悟が出来てないのであれば、結婚しないほうが良いかと思います。精神的な病気から来てるかもしれないのであればなおさらです。きっと質問者様が不安や苛立ちを感じることで、彼女は余計に具合が悪くなってしまうような気もします。

心と体は繋がっているから、心の病気から体の病気が起きてしまう人であれば、適切な治療やパートナーの理解によって、良くも悪くもなるのでは？そこをどう考えるかにも寄ると思います。
結婚前提に付き合ってるから別れられないとかではなく、この人と一緒にいたいから別れられないというのであれば前向きに考える必要があるのかなと思いますが。

回答No.5

noname#39518

こんばんは　No.1です。再度、お邪魔致しますね。
>その状態が２ヶ月、正直に言えばうんざりしてきてます。

何も悪く思うことはなく　それが「普通」だと思います。
痛い！痛い！という言葉がどれだけ回りの人を嫌な気持ちにさせるか、言っている本人はわかってないのです。

先にも書きましたが私は体の病、従姉妹は心の病です。
私は病気を忘れるように生き、彼女は病気を盾に、病気にすがって生きているような人です。

>この間、派遣の仕事も休み無給状態。さらに検査入院をしようと考えている精神的な弱さや依存体質は矯正不可能と感じてます。
わかります！
従姉妹もよく病院にいきます。
体の不調は病院へ行けばなおると思っている、病院にいけば「病気、病名がもらえる」と考えているような人です。病名があると安心するのです。
だから体に問題ないと言われても、いやそんな筈はないといわんばかりに検査、検査、それでも原因がないと病院をかえ転々としています。
病気・病名があれば全てのことから免除されると思っています。
病気だから働けない、病気だから普通の生活、家事、育児ができない、そんな風です。
でも、そうでしょうか？
私は病人でも働くというよりも自分で生きていくことは大事だし適度に自分にムチを打って自分がしっかりしようと、病気じゃないと思うようにしなきゃいけなんだと従姉妹に言います。
でも従姉妹にはそれができません。
そう思えません、だから病気なのかもしれませんが普通の私からみれば「甘え」です。
「甘え」というと本人は病気を理解しないと言いますが…私は違うと思っています。

でも今の世の中、公然と心の弱い人、精神病はダメって言いませんよね。
うちの親はいいますけどそれが正しいと私は思います。
結婚は生活です。
毎日、毎日家に帰ると具合の悪い妻がいていつも、いつも痛い、痛いと言ってたら健康な人だって病気になります、だから欝はうつると私の親がいつも言います。
挙句、体が動かず家事育児もできません。
家事もできない、育児もできない妻を欲しいと思う旦那様がどれだけいるでしょうか？
根本的に無駄だなと思う病院通いも、お金がかかり無料ではありません。
そんな妻を養う、娶る意味があるでしょうか？
彼女との結婚を考えるなら同棲して生活してみれば一番ですよ。どれだけ普通のことが普通に出来ないかを実感できると思います。夫婦は助け合って生きます。
でも貴方が倒れたときに彼女が「私ががんばるわ！私が貴方をささえてあげる！」といえるような人でしょうか？きっと更に精神的にダメージをうけるだけに見えます。
一生、貴方が助けるだけのように見えてしまいます。
私は何をおいても心の健康が第一だと思っています。
やれ派遣で働いて嫌な人がいたら病状悪化、やれ夫の実家とうまくいかず病状悪化、妊娠出産で産後うつ、で悪化、それによる家事放棄や育児放棄、更には虐待だってありえることです。
私が知っている限り、子供を虐待する親はかなりの確率で心療内科に通っています。
そして彼女は言うでしょう、私が具合が悪いのを「理解」してくれない。だから悪化すると。
私は彼女の性格とか、彼女の全体のよさはわかりませんが病弱だというだけで却下です。
又彼女の立場から言えば適齢期なので貴方との結婚を重く考えているはずですけど、病気への理解など本人以外に出来ないのです。
そういう意味で客観的自分がわからないと彼女自身が余計に傷つくだけに思えます、（病気なのに労わってくれない、という考えをもつので彼女も不幸です。
よっぽど金銭的に裕福で彼女の痛いを大丈夫？大丈夫と聞いてあげれる夫でないと無理だと思います。病は辛い、でもその周りにいる人も大変なんだと。
でも病をもつ本人は自分のことだけで精一杯です、私的には結婚はしないほうがよいとさえ思います。これは病をもつ私自身の体験です。
貴方様も、不安を感じているのですからその気持ちがこの質問の回答だと思っております。

回答No.4

uminomieruoka

こんにちは(*^ ^*)　30代既婚女性です。

えっと。
今病気の彼女と別れることに対して「罪悪感」を感じてらっしゃるんですね？

うむ。
結婚はないでしょう。だから今は適度な距離をおいた方がいいですね。
彼女も貴男に気がないのは感じてしまうでしょうから。

とにかく。精神的なものであれ、肉体的なものであれ原因を特定して根本治療しないといけませんね！
＞派遣の仕事も休み無給状態。さらに検査入院をしようと考えている
　のは別に変ではないと思いますが～変に感じる部分があるんでしょうね！

病気があっても、精神的なもの、障害があっても彼女を支えたい、支えていける自信と彼女がそのまんまで受け入れ愛する自信があれば結婚してもいいと思いますが
その気持ちはないようなので、別れた方がいいですね！

結婚後に発病・事故等いくらでも問題起こります。
夫婦の問題・子供・親族の問題。
それらを二人で乗り越えていけると思う人と結婚しないとお互い不幸です。

彼女には友達としてアドバイスは与え、徐々に気持ちを切り離すようにしましょう。
その方が適齢期の彼女にとっても親切です。

回答No.3

noname#23236

私も＃１さん、＃２さんと同じ意見です。
ご質問者様も冷静に彼女を分析していらっしゃるようですし、30過ぎてからの別れはつらいものがありますが、情に流されないように、と思います。
お気の毒ですが、彼女さん自身が自分で乗り換えなければならない「何か」があるのではないでしょうか。ご質問者様がそれに付き合う必要はないと思います。

回答No.2

bekky1

人は美醜より、その収入より、性格と健康が第一です。

難点があってもソレをしのぐほどに、なぜかスキならソレも相性でしょうが、そうでないなら、あえて踏み切ることもないのではないでしょうか？

たぶん、あなたのお気持の中で、「ココで逃げるようなカタチになるのは
男として、忸怩たる物があるが、ちょっと・・・」と躊躇させるものもがあるのでしょう。

言って見れば、「結婚」とは互いの人生・時間を担保とした取引です。
自分の時間・人生に換えても彼女の時間と、人生を共有する価値があるとするかです。

当然、等価交換でしょう。
奉仕の精神でソレがおこのみなら、そういった選択もありでしょうが
いやなら、選ばないというのは普通の結論です。

気に病む必要はありませんが、まさか・・・妊娠してという事態での腹痛なら、もちろん共同責任です。
このあたり大丈夫という判断なら、早めに決断されるのが、お互いのためでしょう。
時間のロスです。

ちなみに、私は、働く５０を過ぎたおばちゃんで、年頃の娘もいます。
それでも、そのように考えます。