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彼女の親を説得するには？
私は39才で妻子持ちなのですが、付き合い始めて7年になる彼女がいます。2年前から、私は別居しています。当時、子供は中2と小5で、その子供が高校を卒業するまでは離婚はしないと妻から言われました。彼女は現在32才で、自分が別居に追い込んだと感じていたようで、私の離婚には触れませんでした。しかし今月の2日、両親から見合いの話を持ちかけてきたそうです。今までも何度か見合いをしてきましたが、すべて断ってきました。その度に辛いと泣いていましたが、今は我慢するしかないとなだめてきました。でも今回は、我慢ができなかったようで、両親に私との関係をすべて打ち明けたそうです。両親は激怒し、私と彼女は同じ職場なのですが、すぐに辞めろと、今月7日に無理やり辞表を出させ、彼女の携帯も解約させられたそうです。彼女に両親に会って話をしてほしいと言われましたが、自分の立場も考え躊躇していました。そして、彼女から別れを告げられ妻の元に戻れと言われました。彼女が苦しんでると思い。両親に電話をしました。しかし、当然の事ですが話はまったく聞いてもらえず、今に至っています。離婚すれば少しは違うと彼女に言われ、妻に離婚を迫りました。妻は同意してくれました。ただ１年もかからないが、金銭面等考えさせてほしいといわれました。しかし、まだ離婚はできていないのが事実です。彼女に私から携帯を渡し連絡はとれるようにはしていますが、両親は彼女の話は聞く耳は持たず、今回の縁談を進めています。両親の反対の理由は、お前たちがしている事で他の家族に不幸がくる、不貞は許せない、お前たちだけが幸せになればそれでいいのか、彼女自信の幸せは無視で、自業自得だと彼女をののしる毎日だそうです。彼女の気持ちは変わらないのですが、現在は軟禁状態で怯えて生活をしています。どうすればいいのでしょうか？
- chinta0712
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- mai_mai8
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けじめをつけ彼女のご両親に理解していただこうと思うのであれば、一度きっぱりと彼女との関係を絶つ必要があると思います。 きちんと離婚した後で、改めて彼女との交際を認めてもらえるようにご両親に挨拶するのが筋でしょう。 きちんと離婚してはじめて彼女と交際する権利があるんです。 今のまま続けていって離婚できたとしても「離婚したのなら」と彼女のご両親が賛成するはずがありません。 あなた方のせいで、罪も無いあなたの家族も彼女のご両親ももっともっと辛い思いをしているんです。 きっぱりと連絡を絶つ、そういう状況にあなたご自身も彼女も耐えなければなりません。それで壊れてしまう関係なら、それまで。 そんなことはありませんよね？ ＞子供にはできる事はなんでもしていこうと思っています。彼女も理解してくれていて彼女からすすんで子供のところに遊びに行くように言ってくれます。 当然です。それしか、彼女がお子さんに償えることは無いんですから。でも、お子さんと会ったときに何でも買い与えるのは教育上いいことではありません。不自由させたく無いなら養育費を増額してあげればいいことです。 今はまだ親権は両親にありますが、離婚したら母親にきちんと相談してから買い与えたほうがいいです。 気持ちはわかりますが、下手したら、身勝手な父親の子どもへのご機嫌取りになってしまいます。
tsururinn777です 本とに何度もすみません 本とに頑張ってくださいね＾＾ 自分勝手ですが、寂しく、悲しかったです。駅のホームでひとり泣きました。複雑でした。私の行動が子供の態度に表れたと感じます そうだと思います 質問者さまも、ほんとにつらかったとも思います 勝手な行動をしてもやはり、父ですから、子を思う気持ちは どんな親御さんでも同じだと思います 子どもがいなくてもわかりますから。 でも、子どもさんも、いつかは理解してくれる日が来ると思います 無責任な言い方と感じたら申し訳ないですが 本とに今はつらくても子どもさんにとっては 両親の心の健康がまず第一です 子どもさんも多感なときで大変でしょうが、親が、心が健全なら子どもには必ず伝わりますから。 絶対に。 何度も本とにすみません。 私も姉も不倫の件で、また、そのとき看護とかお金のこと、もう、書ききれないくらいひどいことも、いろんなこと重なって短期間にありすぎましたので いろんなこと考えさせられ勉強になり、 受け止め方もかえれましたから。 本とはあまりこういうことは経験しないほうが良いけれど、経験してしまったことは強く受けとめないと前に進めませんから。。。 何度もえらそうでしたが＜ゴメンナサイ＞ 本とにお幸せに。 不倫でつらくなる人は本とに見たくないと心からそう思うので いい加減な人ならば、言いませんが、 やはり質問者様は誠実さを感じますので 彼女を大事に大切になさってください。 もちろん子どもさんも。。。 では、最後に、失礼します。 お元気で、お体だけには気をつけてくださいね。
お礼
ほんとうにありがとうございます。 辛いのは、今まで子供や妻にしてきた事がかえってきていると思いしっかりと受け止めていきます。 自分自身のけじめをきちんとつける為に今はできる事をしっかりとやっていきます。 ご回答者様には大変勇気を頂きました。 ありがとうございました。元気にがんばっていきます。
tsururinn777です 何度もお邪魔して申し訳御座いません 文面では、質問では、少し誠実さが？という感じも取れました＜ゴメンナサイ＞ でも、質問者様の それぞれの回答に対するお礼とか一つ一つの文面に誠実さはとても感じます だから、彼女はいけないことと解っててもまっているのでしょうね。 他の解答欄で見ましたが、今は２年別居されているということ、 でしたら 今はつらくても 彼女のご両親と彼女とはいったん決別するという形で それから本とに結果を出して再度彼女とご一緒になってください。 それで、ずっとずっと待っていた彼女も救われます それに、 なんといっても最大の被害者は 言いかた悪いですが奥さんのばあい、夫婦、しょせん他人です わかれれば他人です でもお子様は別です 子どもにとってはいつまでもどんなひどい、良い父でも父です これだけは、血のつながりだけは他人がなれるものではありません 多感な時期のお子様をお持ちだから くれぐれもこれ以上傷つけないようにしてください。 子どもは本とによく大人の行動、特に親の行動や感情の動きは見ています 今は、回りを敵にしても非難されても、 いずれ子ども達も、許セはしないかもしれないけど いつか、親の気持ちがわかる日が必ずきます ある意味夫婦不和の状態でぎすぎすした心の通っていない家庭環境ならば キレイにリセットして、夫婦別々の道のほうが そのときはつらくても子どもにとって幸せな場合も有りますから 親が幸せに心豊かであれば子どもも自然と心豊かな子になりますから。 ＜これは長年親の夫婦不和を、今でもまだ続いてますが 見て育った結果です。ある意味、姉が不倫に走った意味もわからなくはないのです 賛成では絶対ありませんが。。＞ 長くなっちゃってすみません 全てが終わって 彼女とご一緒になられること、祈っています。 そのときは、絶対に不倫は二度としないでください！ また奥さんや子どもにさせたつらい苦しい思いを彼女には絶対しないでください。
お礼
ありがとうございます。別居してから初めてのクリスマスに子供と遊びに行きました。欲しい物はすべて買い与えました。お金で解決できるもので無い事はわかっています。しかし、その時はこれしかできませんでした。その帰り別れ際、子供たちは私にごくごく普通にバイバイと手を振って帰って行きました。自分勝手ですが、寂しく、悲しかったです。駅のホームでひとり泣きました。複雑でした。私の行動が子供の態度に表れたと感じます。子供にはできる事はなんでもしていこうと思っています。彼女も理解してくれていて彼女からすすんで子供のところに遊びに行くように言ってくれます。ご回答者様のご意見勇気づけられます。 ありがとうございました。
- himetarou0330
- ベストアンサー率26% (107/411)
27歳既婚女性です。 ご両親の行動、考えは当然と思います。 7年も不倫を続けてきたことに怒りと悲しみを覚えて居るのだと思います。 結婚するにあたたり一番大切なのはお互い愛する気持ちだと思います。 このまま貴方を想い他の方と一緒になっても彼女自身本当に幸せになれるかと言えばそうとは言い切れません。 だからと言って貴方と一緒になって幸せになれる保障もありません。 ＞両親の反対の理由は、お前たちがしている事で他の家族に不幸がくる、不貞は許せない、お前たちだけが幸せになればそれでいいのか・・・ ↑これってごく一般的なことですよね。反論の余地がありません。 軟禁状態なのは問題ですが、解決する方法があります。 彼女のご両親が彼女を軟禁状態にるすのは、貴方との関係があるからでしょう。それを断ち切れば彼女は自然と開放されます。 今の現状で彼女と一緒になるのは不可能です。そもそも家庭があるのに不倫を続けていたことに問題があります。まぁこれについては散々批難されていると思うので言いませんが・・・ 現状に陥ったことが不倫の代償と考えれば踏ん切りがつくでしょう。 いずれにしても軟禁状態がつづくようであれば彼女の精神状態も危険です。 ここは一つ大人になって貴方から身を引くべきです。 この件で子供にも影響が出るでしょう。貴方達の欲望で奥様とお子様に大きな傷を残したことを悔いるのであれば、彼女と一緒になることは考えるべきではありません。 彼女と一緒になるのであれば「生まれ変わってから」にしたほうが良いでしょう。 まずは、彼女の親に「彼女に二度と会わない。絶縁する」と宣言し実行することです。一緒になりたいという欲を優先するか彼女の開放を優先するか、今後の貴方次第ですよ。あとちゃんと子供のことも考えてくださいね。 頑張って！
お礼
ありがとうございます。 不倫の代償、これからもある事は理解しています。 私たちが、一緒になって一生償う為の人生になるのも彼女も私も覚悟しています。妻、子供の事も考えています。考えていたからここまで来たのかもわかりません。別居してから２年間の私の家族に対する態度が妻の離婚の同意につながったのだと思っています。これからも変わらず接する決意もしています。
はじめまして。２５歳の独身の女です。 質問文を読んで思わず回答してしまいました。 私の両親は離婚しています。原因は質問者様と同じで父親が不倫をしたことです。 私が中２のときに発覚、その２年後に別居、さらに４年後に離婚しました。 質問文を読み、子供さんが心配になりました。中２・小５といえば多感な時期。そんな年頃に父親の不倫問題というのは子供さんに及ぼす影響は少なくありません。私が実際そうでした。今では父親はその女性と再婚したようですがはっきりいって父親を許すことは出来ません。憎んではいないですが自分で作った家庭を放棄した事、その自分勝手な行動を決して許すことはないと思います。 それに彼女の両親がしている行動も行き過ぎたところがあるかもしれませんが基本的には理解できます。私の身内が彼女と同じ事をしていれば私もそういうことを言うと思います。している本人達が何を言おうと不倫は不貞行為であり、他人の家庭を壊すことになるのですから。自分の娘がそういうようなことをしていれば止めるのは当然ではないのでしょうか。 結婚し子供がいるのに不倫をしたのは質問者様でありその彼女でもあります。こういうことを覚悟の上なのではないのですか？一番辛いのは決してあなたたちではありません。だって離婚してもあなたには彼女の存在があり、一緒になるために離婚するのですよね。自分達の都合です。 残された奥様、子供さんのほうが辛いと思います。 厳しいことを言ってしまいましたが、どうしてもこのような状況で自分達が一番辛いというような風な質問文に感じてしまったので。。。御気分を悪くさせてしまったのなら申し訳ないです。 あなたが今しなければならないことは結果を出すことです。「こうしようと思っている」という言葉ではなくそれを行動に移し結果を出すことです。奥様、子供のことを大切に考えその結果を出してあげてください。
お礼
ありがとうございます。 ご回答者の気分を害するような質問をして申し訳ありません。 結果を出せるように今は努力しています。 中途半端な自分の立場をどうすればいいのか質問したつもりでした。 言葉足らずで申し訳ありません。
はじめまして。わたしは３５歳の主婦です 女の立場で言うのでなく、一人の人間として言います 大変ですね。心中察します 結論から言えば、時間は相当かかると思います 当然いくら、質問者様が彼女に対して本当に真剣であっても 親御さんが取り合ってくれないのは当たり前です 当然質問者様の奥さんも子どもが大きくなるまで離婚しないというのも無理ありません。 もし、奥さんが質問者様と全く同じようなことしたら。。。とか考えられたこと有りますか？ 彼女は他の方の回答の返答の所で読ませていただきましたが、慰謝料をためているの、えらいと思います 本当に好きになったのは仕方がないけれど、ここまでしてしまったのだから十分に責任を感じているのでしょうね。 結構若いうちから不倫すると責任感じない方多いですから そういう意味ではとてもまじめでよい方なんだと思います 質問者様もどういういきさつで、不倫になったのかわかりませんが 彼女が純粋で、とてもすてきな方なんでしょうね。 完全にほれたのでしょうね。 不倫はよくないけれど、本当に彼女との関係をちゃんとしたいというのもよくわかります でも、今、充分準備されていると思いますが、きちんと、身辺整理してから彼女とあらためて説得してください。 彼女は女性の一番良いときにあなたと不倫関係になり、 お見合いでなくてもそれなりに他の男性からお話があったはずです それでも色々断ってきたのは質問者様を愛していたからと思います 女性の一番良いときを不倫という形で奪っているのですカラ、若いときを奪っているのですからその辺を本とによく理解して彼女に接してください また、質問者様も子どもが小さくても実際お子様がいらっしゃるのですカラ もし、ご自身のお子様がこのようなことしたらどうなる？どう思う？よく考えて行動してください わたしは子どもはいませんがよくわかりますどんな親でも不倫を認める親なんて絶対にいません。 一つの家庭を壊すのですから、 また、子どもから、一人の父、母を奪ってしまうのですから。 何故、これを言うかというと、不倫は実をよほどでない限り結ばないのを知っているからです それは、言いにくいし 身内の恥なのですが 私の実の姉が １２年の不倫の末、だまされ、去年あげく自己破産しました。 丁度質問者様と相手の男は同じ年齢です 姉は一度分かれたのですが、３年半後またよりを戻しました 別れる前相手の男は子ども作る、ちゃんとする、嘘ばかりで姉を縛り付けました。 仕事もやめさせ、かごの鳥状態でした。 それが限界で、また相手の男は浮気を繰り返し、それもあってか姉は自分の日陰の女という立場が嫌になりわかれました。 最初はそれでよかったのでしょうけど、 でもよりが戻ったとき、相手の男は自営業で、一度親の跡を継いでいたのですが不渡りでつぶし、また新たにしてもつぶす、の繰り返し、 姉がその仕事を最終的に手伝いました。 姉はちゃんと仕事を持っていたのですが、 その男の仕事は夜の仕事に変わっていたので、 結局いい口車に乗せられて、給料未払い＜約２年半＞で 借金作ることになり自己破産です。 最初は逆で、貢いでることもありませんでした。 逆で出してくれていたくらいでした。 そッりゃ、うちの主人も知り合いでしたし、巻き込む、弟にも金を借り＜かなり多額＞、私もかしてましたから巻き込む、 挙句、そのショックで、両親は心労で去年倒れ、父は他の病気も手伝い二回危篤状態となり本当に大変でした。 幸い親が助かったから良いものの、これで父が死んでいたら 誰にこの憎しみを持っていって良いのかわかりませんでした。 姉はそのこともアリきっちり決別し、自己破産は免れなかったけど、 今はちゃんとまじめに生きているのでわたしはよかったと思っています わたしは、姉が不倫してるとき、私の親しい間柄でしたので、 何度も相手の男に忠告もしましたし＜私のほうが年下ということもあり聞き入れてくれません。図星だといつも逆きれされていました。姉がだまされていると直感したときからはあえばずっとこの男とけんかを繰り返しました。＞、 親との間に入って親にも説得し、姉にも散々説得してきました。 姉は私の心配をよそに、いつもこの男の関係が壊れるのを私のせいにしてきました。 そりゃ、人情沙汰になるくらいの喧嘩ばかりでしたよ。はっきりいって不倫している間は意見は求めてきても言えば聞いてくれませんから。 当然、他のこともありましたが 私たち夫婦も離婚の危機が何度もありましたし、 弟は結婚破談にもなりました＜半分原因しているので＞ 友達なら縁が切れますが、親子や兄弟の場合そうはいかないのです 今は兄弟関係も親子関係も少しづつですが姉とは良好に進んでいます まあ、私のようにこんな例はまれですが、自分のことで話しが長くなりすみません＞＜。 質問者様はとてもまじめなかただと思います 彼女に対して真剣さはわかります 親御さんの言うとおり、 本当に自分達だけ幸せでよいのかでは有りません 他人の家庭を壊すということは他のものにまでいろんなことで影響するのです 彼女が軟禁状態になるのも無理ありません。 会社も辞めさせるのも、普通、まだまだ不景気は続いてますからやめさせるなんて年齢的にも、独身ならありえないけど、親御さんの心中を考えると当然だと思います しかるべき処置だったと思います 私が親御さんの立場なら同じことをします 絶対自分もそうですが、自分の子どもがそんなことになってると知ればまして、娘なら耐えれませんから。 ですから、 何度も同じことの繰り返しですが、 誰になんと言われようとも、何があっても彼女が大切なら、きちんと身綺麗になって、 それで一人で住んでひと段落してから 改めて、彼女のご両親にきちんと申し出てください 彼女と一緒になるならそれからです 彼女もここまで待ったのですカラ、 質問者様にマダ愛情があるなら待つはずです 質問者様も一人の親なのですから 大人のけじめを持って、彼女のご両親、彼女に誠心誠意接してください。 また、奥さん子どもさんにも当然です。 子どもさんにとっては父はあなただけなのですカラ。 えらそうに長文乱文にナってゴメンナサイ。 良いようになること願っています
お礼
ありがとうございます。妻、子供には、誠意を持ってこれからも接するつもりです。彼女もそれは、賛成し、今までも協力的でした。 回答者様自身の辛い気持ち大変よくわかります。ただ、私は決して彼女を騙すつもりは無いですし、これからも大切にしていきます。 今こんな状態で気持ちがたかぶって言うのだろうと思われるかも知れませんが、今の気持ちに嘘はありません。ご自身の大変辛いお話をありがとうございました。まわりの人もこれでよかったと言えるようにがんばります。
- popmama
- ベストアンサー率26% (110/415)
こんばんは・・・ 彼女の親御さんの反応は当然でしょう！ ＞彼女自信の幸せは無視で、自業自得だと彼女をののしる毎日だそうです。 彼女だってたしかに自業自得です。 でも、質問者さんも彼女の幸せをず～～～～～っと先延ばしにしていたわけですよね？？？ 親御さんが質問者さんと娘の「幸せ」を疑問視するのは当たり前だと思います。 私自身は不倫という形態の恋愛を否定するつもりはありませんが、 ずるずると７年間もというのが信じられません。 質問者さんは一体ナニをやっていたんですか？？？ 子どもにとっても、あなたはもうとっくに「父親」ではないのでしょうし・・・ すべてあなたの優柔不断さが今回の事態を招いているとしか思えません。。 それにして、今回の彼女のお見合い話がなかったら、この先あと何年も 子どもが高校を卒業するまでそのまま彼女を待たせる気だったのですか？？？ 奥さんが離婚に同意しないからと言っても、もっと早くに協議や調停に入るなど あなた自身が彼女にたいしてもっと誠意があったら、あなたが本当に家庭を捨てて 彼女と一緒になるつもりだったのなら、もっといろいろな方法が取れたはずです。 いくら立場があるとはいえ、親御さんへの誠意も何もなかったのですよね？ 今も奥さんからは金銭面を考えたいと言われてそのままですか？ もっと早くにドカンと慰謝料なり、養育費なりを払えば事は進展していたのではないですか？ 自らの地位も財産も全部を捨てきるほどの勇気がなければ不倫などするものではありません。 彼女にしても、本当にあなたと一緒になりたいのだったら、奥さんに慰謝料を払うぐらいの 気持ちがなければいけなかったはずですので、まぁどっちもどっちかもしれませんが・・・ 辛口ではありますが、私は不倫→離婚→再婚経験者です。 不倫の末、独身の相手と一緒になるため、すべてを捨てました。 私は女性であり、子どももいなかったので質問者さんとは立場が違うと言われれば それまでですが、本当にお互いに一緒になりたいなら、やはり熱意と勢いが必要なのです。 ＞その度に辛いと泣いていましたが、今は我慢するしかないとなだめてきました。 ずいぶんと勝手な言い分ですね。 同じ女性の立場からしたら、彼女もまぁよく我慢したものです。 そうゆう質問者さんのことをずっと信じて待っていた彼女は可哀想というより、 すでに質問者さんを選ぶしか彼女には選択肢がないのではないかとも思います。 ２５から３２まで、ほんとならいちばん輝く年頃を耐えていたわけですから・・・ ＞現在は軟禁状態で怯えて生活をしています。どうすればいいのでしょうか？ 今のあなたに「救い出せる」のですか？ 親御さんのすすめるお見合いのほうが幸せじゃないとは言い切れないでしょう。 何よりもまずは自分の身辺整理をしないかぎり、どうにもならないと思います。 奥さんとお子さんのことを今は彼女のことを心配する以上に考えるべきです。 そして、すべてをきれいに清算してから、彼女を幸せにすることを考えてください。
お礼
ありがとうございます。 彼女は慰謝料を貯めていてくれていました。ただ、弁護士の先生にも相談しましたが、調停にしてもむずかしいと言われました。それまでも何度か生活費、慰謝料、マンションのローンも残っているのですが、住み続けていけるだけの金額を払うから同意してほしいと伝えていましたが、聞き入れてくれませんでした。 私はすべて捨てて一緒になろうといいましたが、親の同意がない限り無理と彼女に言われました。 とりあえず今は、やっと同意にこぎつけたところできちんと身の回りを整理できるようにがんばります。
- ponboko
- ベストアンサー率51% (64/124)
もし自分のお子さんが同じような状況だったら、あなたはどうされますか？ 喜んで賛成しますか？ 別れるように説得しますか？ 人様の家庭を壊す事はいけない、と叱りますか？ 彼女のご両親がしていることは、あなたから見たら少し過激に見えるかもしれませんが、 自分の娘が人様の家庭を壊して、さらに妻子持ちの男性と結婚を考えている事に対して、どうにかしてそれをやめさせたい、という親心からの行動だという事は分かりますよね？ では、どうすれば良いか？ それは、あなたがご両親に少なくとも会ってもらえるような状況になることだと思います。 ご両親は何を怒ってらっしゃると思いますか？ 「不倫している事」「他の家族を不幸にしている事」そして「そんな男と付き合っている事」 あなたはまだ離婚もしていなければ、今の奥さんやお子さんのこれからのこともきちんと考えてないですよね。 本当に彼女と結婚したいなら、まずは今の家庭をきちんと大切に清算してください。 今の奥さんや、二人のお子さんの事、お金の事をきちんと考えてあげてください。 それがきちんと終わって、独り身になって、初めて彼女のご両親を説得できる状態になれると思うし、それができないようであれば、彼女を幸せにする事も出来ないと思います。 もう４０才近いのですよね？ もう少ししっかりしてくださいね。 幸せになれますように。
お礼
ありがとうございます。 妻には、今の生活を維持できるように援助していくと伝えて、金銭面の回答を待っているところです。できるだけ希望に副えるよう自分のした事に対して償いの意味も込めてできる事はしようと考えています。 子供たちを差し置いて幸せになろうとも思っていません。彼女もわかってくれた上で私と一緒になりたいと言ってくれてます。 まず、自分の身辺をきちんと整理するようにがんばっていきたいと思います。
- toromogu
- ベストアンサー率17% (45/262)
ずるずると奥さんと別れずに７年間も待たせるような男相手に 子供が幸せになれるならとすんなり許せる親がどこにいるんでしょうか？ 確かに彼女の自業自得です 親に責められてもしょうがないでしょうね そしてその状況を招いたのはあなたです あなたや彼女奥さんは自分たちの勝手で不倫だ離婚だってやってるから どうなろうといいでしょうが １番の被害者は子供達ですよ こんな所で自分達の心配をする前にもっと考えなくてはいけない事があるのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私のしている事、自分勝手な事とわかっています。 参考にさせて頂きます。
お礼
ありがとうございます。 自分がしたことで仕方ないとは思いますが、子供に年に数回しか会えないため、いろいろ買い与えてしまいました。ただ、妻には今の生活費で不自由なく生活しているといわれ、会った時にいろいろ子供達にしてくれて、ありがたいと言われました。これからは、ご回答者様の言われるように、相談してからにしようと思います。 元々、子供たちは同じ年頃のお子さん達に比べ物欲が強くありません。それは、私が一緒に暮らしているときからそうでした。 彼女に対しては沢山のご回答を頂き今は、身辺を整理する事に努力しています。