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離婚問題
旦那と離婚しそうです。彼の度重なる女性問題など、法的には私に分があります。しかし、私は離婚したくありません。彼にまともになって欲しいと思っています。離婚せずに、彼に昼の仕事でまともに働いて欲しいのです。（彼は夜の仕事をしていました、浮気を発見し旦那を引きずって帰って辞めさせました）子供は６ヶ月です。彼は、束縛が嫌いで、自由にしたいと、お前は落ち度もないし、黙って家で帰りを待っててくれるのであればこれからも一緒にいたいといいます。私は、嫉妬深く、浮気をされてきたので、どうしても束縛がきついのです。携帯にナビ機能をつけ、随時確認してました。それでも今回浮気していたので、私としては仕事の制限など束縛されても仕方ないのでは？という思いです。私は間違っていますか？おかしいですか？ 彼と離婚するのはイヤなんです。彼が全面的におかしいので彼に全面的に変わって欲しいのです。それを求めるのはダメでしょうか？私は調停に行っても良いと言いましたが、彼は自分の分が悪いのを理解しているので調停はしたくないと言います。こんな時、私はどうしたら良いのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちは分かります。今とても苦しいと思います。私は別の理由ですが十数年まえに離婚し子供と今も二人でいます。 経験上言わせていただくと、人は早々変われるものではありません。これはご主人に限らず誰でもそうだとおもいます。人格、性格等を変えるには本人自身の自覚、そしてそれはそれは相当の努力が必要です。 浮気は確かに悪いことだし、仕事も夜の仕事でなく昼の仕事を・・と言うのも分かります。でも、人の気持ちまではたとえ妻でも、肉親であっても思い通りにすることはできないのですよ。 まず、おちついて、あなた自身が気持ちをしっかり持ちましょう。別れたくないと言う気持ちはすごく分かります。あなたには守らなくてはならない子供がいるということを忘れないでください。その子はあなたなしではまだ何もできないんです。もちろん、一人の女として生きていく事も大事ですよ。（子供のために我慢してと言っているわけではないです。私は女として生きることも母として生きる事も両方大事といいたいのです。） ご主人も家庭を支えなくてはならないんだという自覚がないように感じます。そしてお互いの信頼心、相手へのコミュニケーションが足りないのではないかとも感じました。だからご主人はほかの人を求めるし、あなたも疑って束縛してしまうのではと。二人できちんとこれからどうやって行くのか話したほうがいいと思います。そのときは一方的にこうして、ああして、ではなく、自分でも譲歩するところを持たないと・・そうやって夫婦の絆を作るのではいかと・・それが無理、相手が悪いから相手だけ悪いところを改めろと言うのであれば、それはもう離婚するほうがお子さんにもあなたにとってもいいのではないかと思います。 一人なら相手がいないから何も束縛することはないし、相手に合わせることもしないでいいのですから。ただ・・大変ですよ。 愛してくれる子供のためにも、あなた自身がどうしたら幸せに暮らせるかをよく考えてくださいね。あなた自身が幸せに笑って日々を暮らさないとお子さんだって幸せになれないのですから。
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＞彼が全面的におかしいので彼に全面的に変わって欲しいのです。 ＞それを求めるのはダメでしょうか？ 求めたい気持ちはわかりますが、彼にいくら言っても、効き目はないと思います。 彼は、家庭なんかいらないんです。 夫とか父の役はいやなんです。 無責任な、子どもの役をしていたいんです。 だから、こういう彼に、あなたの希望をいくら言っても、猫に「ワンと鳴きなさい」、犬に「たんすの陰のねずみを取ってきなさい」と、言うのと同じです。猫がワンと鳴かず、犬がねずみを取らない、と不満を言うのは、間違ってますよね。 そういう意味で、質問者さまは、間違っていると思います。 ＞こんな時、私はどうしたら良いのでしょうか？ 調停にご主人を引きずっていって、条件を整えて離婚する。 それが嫌なら、ご主人に出来ないことを期待するのはやめる。 どちらかだと思います。 離婚したくない理由に、子ども云々をあげていますが、こういう父親ならいないほうが、お子さんにも良いと思います。 異性にだらしなく、金銭にもだらしない、妻子も養えない、となると、大人として子どもの前に立つ資格がないと思われます。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに、彼には私の言ってる事が理解できてないんだと思います。 その彼に、上から押さえつけていたのは、私のおかしかったと事だと分かりました。 期待してはいけないと言うのは分かってるんですが、やはり、自分の愛した人だけに、失望したくないと言うか、過大評価している部分があるんだと思います。 色々、私のおかしい部分も見つめられて、反省したこともありますし、 一度、きちんと話しあいをしてみます。 ありがとうございました。
ＮＯ８のｔｓｕｒｕｒｉｎｎ777です 苦労されましたね。回答補足感謝いたします。 同じく経験者なら、よく解っておられると思うし、 旦那様はhanaichan様に少し甘えておられるのですね。たぶん。 hanaichan様に。 話し合って改善されないようでしたら、 納得されなければ、つらいかもしれないけど、 わかれるのも得策かと思います きちんと給料。。。入れられていないのですね＞＜。 それにギャンブルとまでくると、正直、救いようがありません。 よほど、ご主人様に根本から改善してもらわないと、たとえお昼の仕事につれたとしても、同じと思います。 女、ギャンブルは、仕事とは関係有りませんから。 飲む、打つ、買う＜女＞は紙一重といいますが、本とですねーー；； 一種病気と思えるなら別ですが、思えないようでしたら 質問者様の、あるがまま、するがままにしたらいいと思います わかれるのは子どものためにはよくはないですが、 楽しく生きるために、充実した、心の充実した生活を送るためには一つの選択肢と思います。 するがままといいましたが、けしてわがままではありませんから。 わがままは自分の欲求どおりに動くことですが、 あるがままにするというのは全ての状況、良いもの、悪いものを受け止めれる強さのことですカラ＾＾ 心だけはお金ではかえませんしね。。。 hanaichan様、頑張ってくださいね＾＾ 良い風になること、本当に祈っています。 それとお体を大切に、産後、半年はすぎてもまだまだ無理はされないほうが良いと思いますから
お礼
お返事ありがとうございます。 甘えられてるのは分かっているんです、その甘えてくれてる状況が私は心地よいのかもしれません。やはり、好きな人に必要とされてる実感があるからだと思います。私がいなきゃ、ってなってしまってるんですね。 病気だと思うことは正直難しいです。そこまで、ドライに割り切れないんです。ここで、皆様に話を聞いていただき、今まで、私は彼を責めさいなみ、価値観を崩すような言葉を吐き、かなり辛く当たっていたのは実感できました。話し合い、という事をしてなかったんです、貴方が悪い事をして私が正しいはずだから私に何を言われても我慢しなさいと、上から押さえつけてました。 きちんと相手と向き合って「話し合い」をしてみます。 ありがとうございました。
NO.4です 補足をありがとうございます 夜のお仕事を否定するわけではないのですが、結婚して、お子さんもいるとなると、あまりいいとは思えません お子さんが、まだかなり小さいのでいいと思いますが、これから幼稚園、小学校、中学・・と大きくなっていくと、親の出番が多くなり、親同士の付き合いもいろいろあります もちろん母親が主ですが、運動会など行事もいっぱいあり、最近は、父親が見にくることも多いです やはり、水商売系のお仕事ですと、子供と接する時間も少なくなるではないでしょうか？ 私は地方なので、都会の方の生活が、あまりわからないので、参考になりませんが、少なくとも、私の二人の子供の周りは、みんな必死で働いて、お給料をもらって、子供を育てています そして、みんな、旦那さんが、浮気をする余裕などないように見えます 厳しい意見かもしれませんが、質問者様と旦那様は、性格が違いすぎるかもしれません 浮気は遊びでも、私は、嫌いです でも質問者様も少し監視しすぎかもしれないです それほど信用できない人なら、若いうちに、別れて、もっと新しい人生を歩むのもいいかとも思います 私はバツ一で、以前の離婚は、夫婦喧嘩ばかりで、元夫が私のことを嫌いになり、他に女の人ができ、本気になり、私と別れて、結婚したい、と言い出しました 子供もいたのに・・ 今思うのは、私も年のせいか、子供がいて浮気する人は、よっぽどお金があるのか、それとも暇なのか、はっきりいって、変態なのか、ぜつりんなのか、理解不能です 子供が大きくなるにつれて、忙しくなり、お金もかかるようになり、そんなことまで頭はまわりません（金持ちは違いますが） 質問者様は離婚をしたくない、旦那様も特に離婚を急いでいるわけでもない、 それなら、旦那様の性格は目をつぶるしかないです 旦那様が、また夜の仕事に就いて、質問者様が我慢できないのなら、別れるしかないです 世の中には、はっきりいって、水商売の仕事をしている人より、普通のサラリーマンの方が、圧倒的に多いはずです 私なら、質問者様のような旦那様は、我慢できません（人様の旦那様に向かってすみません） ただ、私も結婚生活を、１度失敗している身で思ったことは、結婚生活って、信用で成り立ってると思うし、お互い、譲るところは譲らないと、夫婦生活は成り立たないと思います 所詮他人同士が、一緒に住んでいるのだから、自分の意見ばかり押し通すと、居心地が悪くなり、安らげなくなり、家庭もギクシャクします もう少し、「子供の事」を中心に、しっかり夫婦で、話し合われては、いかがですか？
お礼
お返事ありがとうございます。 私も、浮気をするような夫はいやだと常々思っていました。そんな男は最低だ、と。でも、実際子供もいてとなると、離婚をためらってしまったのです。ダメな女なんですね、私も。子供をかわいいと思っているようなので、余計にです。確かに、子供のために、と話をした事はなかったです。 常に、私からの、非難や価値観を問うような質問ばかりしていたように思います。一度、子供を中心に置いて話をしてみます。 ご意見ありがとうございます。
- noopee
- ベストアンサー率38% (114/297)
質問者さまは間違っていませんし、おかしくもありません。 ただし、それは世間一般的に常識で考えた上のことです。 その見方を、質問者さまとご主人の間に持ってきても、無意味だと思います。 ご主人はそういった世間一般的な考え方をする人ではないからです。 周りがどう思おうとも、お互いが納得していればどんな関係もあり、とよく言われます。 ご主人の行動は、人として既婚者としておかしいです。 ですが、そんなご主人と一緒にいることを第一に優先するのであれば、ご主人だけに変わって欲しいと思うのは質問者さまのエゴになります。 質問者さまは、ご主人の行動について随分妥協して譲歩されているようですが、ご主人は「ココまで許してもらったから自分もココまでで我慢しよう」とは思っていないのでしょう。 そういう人に、「おかしいから変わって欲しい」と言ったところで、「イヤなら別れてくれ」と言われるだけ、なのではないでしょうか。 質問者さまは世間一般的に見て間違っていませんが、ご主人との関係では間違っています。 どんなにご主人の行動が夫として父としてなっていなくても、そんなご主人を選ぶのであれば、全面的に変わって欲しいと要求してはいけないと思います。 これ以上妥協するのかと思われそうですが、もっとご主人の行動に目をつぶり、ご主人のために変わる努力をしていかなくては、ご主人は質問者さまから逃げる方法をとるだけになっていくと思います。 嫉妬や束縛は、相手を逃げる方向に追い込むだけです。 質問者さまはとてもお辛いでしょうが、ご主人も今の生活に疲れて辛さを感じていらっしゃると思います。 重ねて言いますが、質問者さまは間違っていませんし、おかしくもありません。 ですが、ご主人に同じ考え方を持て、というのは不可能です。
お礼
お返事ありがとうございます。 私がおかしくないと言って頂けて嬉しかったです。私は、もう私がおかしいと言われた事によって、私の考えが世間とずれているのではないかと不安に思っていたのです。世間一般として、既婚者の浮気がおかしく、ギャンブルもおかしいと言って頂けただけで救われました。本当にありがとうございます。
はじめまして。私は35歳主婦です。子どもはいません。 相当つらい思いされましたね。心中察します ご主人は、度重なる浮気。。。。これは女性にとってはつらいです 仕事上仕方ないかもしれません。 ご主人の言う、仕事の延長、解らないわけではありません。 浮気といっても、ホテルまでいったのでしょうか？ これなら完全な浮気ですが、 食事、飲み程度なら仕事上仕方ないと思います。 いえば、お客様を確保するための仕事ですし、これは水商売されている方なら嫌でもしないといけません。 これは何故いうかというと、私も水商売を、生活で家族を養うためにしていたからです。 きちっとご主人は生活費など、きちんと入れられているのですか？ もし、きちんとされているなら、ある程度、大目に見ないと持たないと思います 私は、嫉妬深く、浮気をされてきたので、どうしても束縛がきついのです。携帯にナビ機能をつけ、随時確認してました。それでも今回浮気していたので、 これは、わからなくもないですが、ちょッとやりすぎですね。 追えば追うほど、相手は浮気しますよ。繰り返します。 浮気は、勘違いしてる男は甲斐性と言いますが、根っから好きな男は、 結婚するまでにその兆候は必ずあるし、はっきりいって直らないからわかります。 独身時代からありませんでしたか？ 彼と離婚するのはイヤなんです。彼が全面的におかしいので彼に全面的に変わって欲しいのです。それを求めるのはダメでしょうか？ 難しいと思います 相手に代わってもらうと思うのはよくわかりますが、人間の心は、男女問わず、心まで変えるのははっきり異って不可能です。 まず、変わってほしければ、ご自身が変わることです ご自身が変われば、目に見えて換われば相手も、よほど馬鹿でない限り気が付くはずです。 浮気、、、 良く当事者を責めますが、これは哀しいけれど、どちらも悪いのです。 良く浮気をしたほうが悪いといいますが、 先ほどいいましたように、根っからの遊び人で女好きで浮気大好きな人でない限り、 浮気されるほうにも原因があります どんな男でも、家庭に安らぎを求めています もし、子どもが出来たところで余裕がないかもしれませんが、 質問様の普段のご主人に対する態度や、行動はいかがですか？ もし、質問の内容からだと、質問者様は女ですよね。ご主人に求めているのは、、、 女として、見てもらいたいなら、正直努力は必要です 怒鳴るばかりでなく、ほめる、たてる、どんな仕事でもきちんとされているなら、頑張れるようにその状況をつくってあげる、 これは妻の仕事です。 相手に求めるばかりの愛情でしたら、きつい言い方ですが、 男女問わず疲れてしまいます。 ここから先は人の理性によりますが、浮気するものは男女問わずしてしまいます。 楽な環境にうつろうとする人の心理は誰にでもありますから。。。 ご主人のお仕事ですが、前後しますが、生活費をきちんとされているなら大目に見てもいいのではないのでしょうか？ その水商売とわかってて一緒になったのなら、なおさらです。 お昼の仕事についてもらいたい、、、 解りますが、 ではお昼の仕事に就いたとき、質問者様は、ご主人に何かあったとき、責任は取れますか？ もし、ご主人が本当に水商売が好きでやっておられたとしたら 本当にこれは仕事の一環ですから、認めてあげないと無理だと思います。そうじゃないと水商売の方と生活するのはこれから先も絶対不可能です それを解ってて一緒になられたのではないのですか？ やきもち焼いてするのなら、最初から水商売の男と結婚する自体が間違っています 水商売をしているものは、仕事と割り切っているし、それを生活の糧にするのなら、嫌な酒も相手もしなくてはならない、 見ているよりも複雑で、大変神経の使う仕事が水商売です。 人間の本性の見え隠れすす、欲のばかしあい、 解りやすくいえば擬似恋愛感情を持たせて、心から楽しませて、仕事するところです 簡単そうで本当に難しいです。 酔ったフリも、好きなフリもしないといけません＜これはきついですよ、本と。＞ 簡単にお金稼げる。。そう思ったら 大やけどする仕事です 楽して金稼ぐなど、この世の中にはありません ただ、なにも考えずにお金がいいからで働いてきた場合は別ですが。。。 過去に共同経営者だったのでしたら、 そりゃ、ご主人の身勝手さがどこまでかはわかりませんが、 連れ戻したりしたとか書いておられますから、質問者様の影響もありませんか？ 夜の世界は、居酒屋なども含めて、喜びや、笑い、和み、など、楽しくさせる場です。 そんな場所で、醜態さらせば、当然よくありません。 ヨルの仕事に限らず、お昼の仕事でも影響はします。 私もついこの前、浮気されました。 解決しましたが、私にも問題がかなりありました。これはよくわかっています。 私もその安らぎがなく、私も田舎に来て、心に余裕がまったくなく、挙句色々なことがあり、想像妊娠までし、不妊症に近いくらいまでなり、最初社宅でしたのでその嫌がらせなど、、、孤独から病気になり、 本当に最悪でした。 今は完治に向かってますが、ここまで来るのに4年かかりました。 それで、気が付いたときには 主人にののしるだけしかありませんでした。 私にも余裕がなさすぎたので、今は反省です 質問者様は お子様も出来たところで今育児で本とに大変と思います 離婚とか考える前に まず、お子様のためにどうしたらよいか、考えることは先決ではないですか？ 子どもは、日々成長します。 それに小さいときからお母さんやお父さんを全面的に体全体で受け止めて成長します。 特にお母さんの暗い表情は見たくないと思います。 子どもは親の不和は必ず覚えています。 私は子どものときから今でも続く親の不和で苦しめられてきました。 はっきりいってよくありません。 離婚したくないのであれば、 きちんと話し合いをして、 感情でなく、どうすればいいのかを、子どものことをまず第一に考えられてはいかがですか？ それでもどうしてもダメなら離婚も選択肢の一つです 今早急に離婚を考えるのは浅はかすぎます。 それに、子どもがいればなおさらなこと、離婚は本当に自活力がないと出来ません。 これをきつくいうのは 私は離婚経験者ですから。私は幸い一人で生活できますし、 離婚も私は視野に入れながら行動していますが、いつでも自活できる容易はしています。 それくらい、年いけばいくほど、用意周到でないと離婚は出来ません。 生活維持は本当に大変ですし、収入を得ることは簡単ではないからです 子どもがいなくても離婚は家庭事情によって本当にに大変です 使うエネルギーは相当ですよ。良く考えてから行動されたほうがよろしいかと思います 長くなって、乱文で申し訳御座いません。 質問者様に幸せになってほしいし、離婚したくないなら、ぜひ、続けられるように頑張ってください。 今頑張れはしんどいかもしれませんが、お子様もいらっしゃるし、お子様には質問者様と、お父様しかいないのですカラ。。。 では失礼します。 上手くいくように心から願っています。
補足
お返事ありがとうございます。 旦那はホテルまで行ってました。もちろん行為もありました。 生活費は、一緒に暮らして一年半のうち３回だけ２５万ほどくれました。 つい２ヶ月ほど前まではホストだったので、未収を飛ばれたりで給料がなかったと言ってますが、明細なども見せてくれなかったので本当かどうか分かりません。ギャンブルが大好きだったので、それにも使ってると疑ってます。私も水商売をしてました。だから、食事くらいなら仕方ないと言う思いはあります。ただ、彼の場合、食事だけではすまないので食事すらイヤだったりしたのです。 同棲時代からも浮気の兆候はありました。むしろ、私だけが彼女だった時期の方が少ないくらいかもしれません。本当に根っからの女好きなんだと思います。 私は、やはり離婚したくないです。 子どものことを考えると尚更です。私自身、母子家庭で育ったので、やはり父母が揃っている普通の家庭に憧れてます。 子供の事、もう少し真剣に考えてくれるように話してみます。
- 100kan
- ベストアンサー率24% (54/224)
３ヶ月ほど、離れて生活してはいかがでしょう？ 今のままなら、一時的な感情で判断してしますのではないでしょうか？ それとも、ずるずる…と。（あなた様の人生ですから構いませんが、お子さんの将来を考えるとずるずるは良くないと思います。） お互い、冷静になり、決断するのがベストではないでしょうか？ 長い人生で３ヶ月、半年なんて、短い期間です。 ともかく、質問の内容、一部回答への返礼分を読んでも、考えにまとまありが、まったく感じられません。 尚のこと、冷静になれる距離、時間が大切と思います。 最後に、こういった男性に対し女心でしょうが「私が付いていて上げないと駄目になる。」なんて思わないでください。お子さんが居るわけですから。
補足
お返事ありがとうございます。 確かに、私がいなきゃ、という気持ちはあります。 彼も、お前が何とかしてくれると思う部分があると言ってました。 今まで、彼の揉め事を何件か解決したりしてきました。だからでしょうか、何となく自分の子供のような気持をも持っています。 冷静になるための距離や時間が必要なのはわかっているのですが、 不安ゆえにそれすら許せなくなっている自分がいます。 自分に信がないのだと思います。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
もちろん浮気をする男性は悪いですが、浮気をする原因は何だと思いますか？ ＜携帯にナビ機能をつけ、随時確認してました。 ご主人を監視するのが趣味なのでしょうか…。 日に何度チェックされるのか存じませんが、ご主人の動向ばかりに囚われて、毎日楽しいですか？ そこまで信用できないのに、どうしてそこまでご主人に執着するのかなって思います。 何度も浮気されると悲しいです。 ご主人は遊びなのでしょうが、家でお子さんと二人だけで待っているとものすごく不安だと思います。 いくら養育費を払ってもらっても、子供を一人で育てていくのは大変だからです。 人ってあんまり辛い目に合わされ続けると、仕返ししてやりたくなるのです。 その仕返しが束縛になっていませんか？ 本当の根っこの所の気持ちは話してませんよね。 一人ぼっちで家に子供と二人でいて、寂しくて不安で悲しくて、惨めで辛かった気持ち。 なんで浮気なんかするの？と問い詰めるだけだったと思います。 あんまり辛くて、甘えられなくなっているでしょう？ 調停は今までの二人の動向を整理して、今後どうしていくのか話し合う場です。 一緒に生活していて、いつでも話し合いが持てる夫婦には時間の無駄でしかありません。 離婚されるつもりなら、弁護士をまじえて慰謝料や養育費の問題を話し合えばいいですけれど、それは質問者様がしたくないことですよね。 ＜私は間違っていますか？おかしいですか？ あまりにも辛いことが重なりすぎて、しなけりゃいい方に向かっています。 思いっきり働くには自由でなくては発揮できません。 ご主人は自由に、質問者様はちゃんと甘えてください。
お礼
＜人ってあんまり辛い目に合わされ続けると、仕返ししてやりたくなるので＜す。 ＜その仕返しが束縛になっていませんか？ ＜本当の根っこの所の気持ちは話してませんよね。 ＜一人ぼっちで家に子供と二人でいて、寂しくて不安で悲しくて、惨めで辛＜かった気持ち。 ＜なんで浮気なんかするの？と問い詰めるだけだったと思います。 ＜あんまり辛くて、甘えられなくなっているでしょう？ はい、今は甘え方がわからないです。常に怒り、事あるごとに問い詰めてました。正直に言えば、恨みも持っています。復讐や仕返ししたい気持もあります。本当は彼に復讐や仕返しなんかしたくないです。甘えたいです。 その事に今気付きました。ありがとうございます。
旦那様は、離婚したいと言っているのですか？ 今までの浮気は、遊びですか？本気ですか？ 旦那様のお仕事は、差し支えなければ、夜のどういった職業だったのですか？
補足
離婚したいとは言いません。離婚するしかないだろうと言います。 今までのは、遊びと言うか、仕事の延長だと本人は言ってます。 職業は、ボーイズバーのオーナーです。共同経営者がいます。 今店はその人がやってます。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
相手に完全に非があってもあなたが束縛ばかりし、相手に変わってほしいとばかり言うってどうかなって思いますよ。 相手がかわってほしいなら、自分も相手が寄り添えるようになってあげないと無理では？ 自分はそのままで相手ばかりに何事も強要するだけでは何も物事は進展しないと思います。 もちろん浮気するものが悪いのでしょうが、事の起こりはあなたの性格からじゃないのでしょうか？ １００％なにもかも相手が悪いのかな？ 仕事だって働くのはその人なんですから、未成年じゃあるまいし、あなたが引きずってやめさせたってどう考慮してもおかしいと私は感じます。 浮気を認めてやればいいとかそういうことを言ってるのではなく、もう少し相手への思いやりとかが欠けていると思います。 それは旦那にもいいえますけどね。 お互いがそういう気持ちを持てないなら「離婚」云々ではなく、今の日常も不幸なのではないでしょうか？ そう思えないあなたに疑問を感じます
補足
お返事ありがとうございます。 性格は変わってしまいました。これは、旦那に言われました。 昔のお前を愛していると。今も、時折その片鱗が見える時があるから嫌いにはなれないと。確かに今の私は最低です。自分に自信がないので束縛してしまうのだと思います。 引きずって辞めさせたのですが、彼には共同経営者がいて、その人にも愛想をつかされてたみたいで、その人にももう店に関わらないで欲しいと言われてました。自己弁護に過ぎないでしょうが、私が手を下さなくても、彼は共同経営者の人に切られてたと思います。 彼の事思いやりたいです。大好きなんです。でも、浮気をされてから、恨みの気持を持ってしまったから、うまく彼のことを愛せなくなっていったんです。 日常も地獄です。もういっそ心中したいとまで思う瞬間もあります。 彼が一人で煙草を買いに行くと、実はどこかにもう一台携帯を隠し持っていて誰かに電話してるんじゃないかとか思って、気が狂いそうになります。 でも、別れには踏み出せないんです。
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
ご主人はホストですか？ 似たような水商売でしょうか？ 私の友人の彼氏でホストをしているカップルがいます。 同棲していて朝夜逆の生活をしています。 彼はホスト以外にも昼と言うか夕方出勤前に ガテン系の仕事もしています。 二つ掛け持ち仕事をせずにガテン系だけにしても 生活できるそうですが、彼が水商売から足を洗えない ようなのです。 一度水商売の楽しさを知るとなかなか辞められないようですね。 でも、彼は浮気などは知る限りしていないそうです。 >彼が全面的におかしいので彼に全面的に変わって欲しいのです そうですね、お子さんもいらっしゃるのに浮気を する時点でおかしいと思います。 夜の仕事上、浮気をするのも仕事の一環と思って おられるのでしょうか？ 質問文を拝見して、彼は質問者様と喧嘩したり 争ったりする気さえないように見えました。 もう既に愛情がないのかと・・・見えました。 しかし、お子さんがいる以上父親としてしっかり してもらうべきだと思いますが・・・。 浮気をする男は必ず繰り返します。 それが浮気男の性分だからです。 彼は何度も浮気を繰り返されているようですが、 そういう彼と一緒にいたいと思う理由は何ですか？ 小さな子供がいるから？ まだまだ赤ちゃんと言えど、親の不仲は徐々に分かってくるだろうし、父親のはしたない姿をみて育ったら まともな子供に育つとは思えません。 彼がまず悪いと思うので、何度も繰り返しても 直らないのですから離婚された方がいいと 思います。 子供のためにも質問者様のためにもその方がいいと 思います。 彼にも子供が成人するまでの教育費や今までの慰謝料は請求できるはずですので、嫌がおうでも彼は 払わざる得ないわけです。 女癖の悪い男はいつまで経っても変わらないと 思います。 そこで悪いのは自分だよ・・・と思っている彼は 生涯変わらない気がします。 ご両親やまわりに相談できる友人はいますか？ 一人で悩まず色々な方の意見を聞いてみてもいいと 思います。 がんばってくださいね。
補足
お返事ありがとうございます。旦那はボーイズバーのオーナーでした。しかし、共同経営者の人も、旦那の勝手さやワガママに嫌気がさしてもう一緒にはしたくないと言い、今はその人が一人で営業しています。 彼の中では、お客さんと寝たのも仕事に分類されているようなのです。その相手に気持はないと。私は理解が出来ませんが。 彼と一緒にいたいと思う理由…。子供もいますし、やはり好きなんです。 彼の事が憎いわけでも、嫌いなわけでもないのです。 ただ、子供もいるんだから、まともな昼の職業について浮気を止めてくれと望んでいるのです。 私は彼に、正しすぎて俺とはレベルが違いすぎる、と言われました。模範的すぎて困ると。私としては、私が正しいと思っているのであれば、なぜ昼の仕事が出来ないの？となるんです。
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お礼
お返事ありがとうございます。 確かに旦那には父親の自覚や責任がありません。 それは、私の友人にも言われました。父親らしくないよね、と。 何かお互いに信頼もありません。疑心暗鬼というか、常に言葉で駆け引きしてると言うか…。なので当然のごとくコミュニケーションは不足していると思います。 正直、かなり譲歩してきました。仕事についても、最初にイヤだとは言いましたが聞き入れてくれなかったので、じゃあ浮気しないとは思うケド浮気したら仕事止めてね、と。もちろん、そのときには、浮気なんかするワケないし、もし万が一したら、すぐに仕事を辞める、と約束したのです。でも、守られませんでした。それでも、仕事を続けたいしお前とも別れたくないと言われ、じゃあ次こそ、と何度か繰り返し、そのたびに条件などをつけてココまできてしまいました。今になって、束縛がきついと言われても、束縛されてでも仕事したいって言ったくせに、と思う気持があります。 他の方の回答に、甘えてないでしょ？と書いてあって、それにも通じる事なんですが、女性として彼に接してなかったと思います。常に彼に負けないようにと、それだけしか考えてなかったです。浮気されて悲しい気持ちになったとかより、浮気は不貞だから正しくないのに何故不貞を働いたのか？ばかり言ってました。 少し、妻として感情で話してみます。