彼の親への資金（生活費）援助について。

質問

結婚話の進んでいる彼のことで相談します。彼は長男で妹が二人います。
妹の1人は結婚し家を出ており、もう1人は家にいます。彼も家を出ています。
悩みというのは彼のご両親のことです。
彼の父親はリストラされ、現在は母親の収入で生計を立てています。
その上、ご両親は年金をかけておられなかったそうで、具体的な経済事情は聞けてないのですが、将来的に援助しなくてはならないのだろうと少しは覚悟していました。
ところが、この前彼が結婚の相談に実家に帰ったときに、
「生活が少し苦しいから家に帰ってきて、少しでもお金を入れてくれると嬉しい」
（同居して、今払っている家賃分を家に入れてくれないかということらしい）
ということをいわれたそうです。
さらに聞けば、その原因の一つが、結婚した妹さんの家庭が大変だから、毎月５万仕送りしているからとのこと。何か納得いかない気がしますが、彼自身は、親には苦しい中大学まで行かせてもらった。もう楽をさせてやりたい。という考えです。
こう書くと傲慢かもしれませんが、私にはお金の面で「親に援助してもらう」ことはあっても、「親に援助する」ということがあるという考えがなかったので、気持ち的には抵抗があります。でも、現実問題、そうもいってられません。
同居は、はっきりいって、すごくいやですが、同居しないで、自分たちの家賃を払いながら彼の家に仕送りをする、というのは正直難しいと思います。

それで、皆さんにお聞きしたいのは、
同居していて、光熱費などはこっちが払うとして、将来ご両親が働けなくなったときに、いったいどれくらい月に渡したらいいのでしょうか？
あるいは、親へ援助している方がいらっしゃいましたら、いくらくらいお渡ししているか参考にしたいので教えていただけたら、と思います。よろしくお願い致します。

回答No.3

D-Q

私は結婚していませんが、回答させて下さい。私は２０代後半の女です。

私の友達はお母さん・お兄さん・彼女の家庭で、今はお母さんと二人で暮らしています。お母さんは一昨年仕事をやめられました。（もうそろそろ定年の年でもあった）今は彼女がお母さんと自分の分の生活費を稼いでいます。（お兄さんも援助はしてます）そのことを彼女は「当たり前の事」と言います。お母さんはまだ働けるけれど、それまで一生懸命働いて育ててくれたお母さんが無理する事はないと、彼女がもう辞めてゆっくりしてと言いました。彼女は昔、友達の中で「いつ結婚するか」という話題になった時「お母さんをおいていけないから、私は結婚しない」と言い切ったくらいのお母さん思いです。とは、言ってましたが来年結婚します。でも相手も母子家庭で母一人子一人でして、双方の親を二人で援助するそうです。

ｎａｇｉｓａ０さんは、ご自分のご両親が、頼ってきた時にも同じように難色をしめされますか？勿論、状況はいろいろあるでしょうし、自分の生活もあるでしょうが、親に援助（私は援助という言葉自体違和感を感じる）するのは子供として当たり前だと思います。親が子の面倒をみるように、子が親の面倒をみるのも家族ではありませんか？一方通行でしょうか？彼の両親と言っても、結婚すればｎａｇｉｓａ０さんの親ですよね？
私の両親は、祖父母が遠方なので（お金に困っている訳ではありませんが）世話をできない代わりに（といっちゃなんですが）月１０万以上の援助をずっとしてます。私は両親にひとり暮らしを始めた今でも給料の４分の１はあげてます。どちらかと言えばうちは裕福です。でも、それとは別だと思ってます。老後に働けなくなった時、病気になった時に使ってもらったら良いと思います。もし、親が何かあったらもっといれます。私には弟がいますが、それとは（長男とか）別だと考えています。ただ、私はまだ独身ですし、子供ができたら、そうも言っていられないと思うので、参考にはならないと思いますが、そういう状況になったら結婚相手の両親であっても住む場所・生活費を見直してでも援助します。同居は、あまり望ましくないので、どうにか仕送りを捻出します。

問題は、妹さん二人とのことですよね。これは彼と妹さんとで話し合ってもらい、一人の妹さんへの援助を止めて貰う事が必要でしょう。そうしないと、ご両親への援助が妹さんへいくようなものですからね。それは妹さんが保護などを調べたり生活を見直して解決しなければならい事でしょうから。

補足

お答えいただきありがとうございます。
Ｄ-Ｑさんは、進んで親にお金を渡しているのですね。すばらしいことだと思います。
＞親が子の面倒をみるように、子が親の面倒をみるのも家族ではありませんか？
確かにそう思います。ただ、私は、そうすると、自分の子供まで余力が回らないのではないか、と思うのです。
親は子供を育て、子供は親になり自分の子供を育てる・・・。その時に自分の親と子供の両方の面倒を見るというのはなかなか大変なことではないでしょうか?
介護という面でも、金銭的な面でも親の面倒を見るとなるとなかなか大変だと思います。そういう意味では一方通行が望ましいという考えです。
あと、私は姉と二人姉妹なのですが、実は私の母は進行性の病気で、今はまだ日常生活をおくれていますが、いつ病気が進行して、寝たきりになるか分かりません。
姉は仕事の関係上、いざとなれば資金援助はできますが、付きっ切りで看病というのは無理です。幸い私の親はお金の面で老後の生活に困ることはないと思いますが、相手の家に入ると、私の家に何かあった場合帰りにくくなるのでは・・・というのも正直あります。
彼の親を大事に思う気持ちはよくわかりますし、できるなら気持ちに沿ってあげたいとは思います。ただ、長男だから同居して親の面倒を見るのは当たり前、的な態度を取られると、いったい私の立場をどう考えてるのか・・・と不安になります。
何とかお互いの妥協点を見つけたいのですが、今のところ私が譲歩することばかりで、ちょっと疲れてきています。相手の親を自分の親と同じように思うというのは理想ですが、なかなか難しいことですね。