主人の浮気でイライラしてますが、いらいら解消法がひとりHしかない自分にがっかりです。

質問

結婚三ヶ月の26歳妊婦です。
主人が出会い系にはまっていて携帯の着発信・メール履歴、相手の方からの留守電メッセージ・画像など等から複数の女性と関係があったのは明らかでした。が、主人が全く認めないため、いつもいつも泥沼の言い争いになって話が進まず、何かあると思い出して主人につらく当っていました。多分それで私に嫌気が差したのかますます風俗・浮気がひどくなりました。それに我慢できなくなってしばらく実家に帰り別れようかと思っていましたが、実家の母に生まれてくる子がかわいそうだ・・と泣かれ子供を作っておいて無責任すぎると怒られました。私も思い直し、子供の為にも主人がどうあれ諦めて子供の父親として仲良く付き合っていこうと思いました。
といって帰ってきても、ついつい携帯やパソコンを調べ上げてしまうのでショッキングな発見ばかりです。イライラしますが主人の前ではあきらめて機嫌よく振舞っています。喧嘩をしても損なだけなので。主人は、自分は絶対浮気なんかしない誠実な夫のふりを人前や私の前でアピールします。しかもいつもこんなに誠実なのに私にあらぬ疑いをかけられひどい目に遭わされたと被害者のような口ぶりです。のわりには、浮気の跡を残さないようにするのが中途半端なんですよね・・・。
その態度にとてもイライラするので、日中にひとりHをするようになりました、、、。
ヒステリーは性的欲求不満からくることが多いと読んだことがあるので。少々はイライラもマシになる気もします・・・。ですがこんな自分にがっかりです。。。なんとかして嫌な事があっても人に当りたくないんです。じゃないともし将来夫とうまくいかなくて子供に当ってしまうんじゃないかって心配で・・・。
うまく家庭内でのストレスを自分だけで発散する方法があったらおしえていただけませんか？？宜しく御願いします。
読んで頂きありがとうございました。

回答No.9

celebmama

すみませんNO.8の者ですがなんかどうしても
助けてあげたくて（ToT）
私も母親に話したら　離婚はいつでも出来るから　まあ、待ちなさいと言われました。
やっぱり子供の幸せを考えると父親がいないと可哀想。
なんでお父さんいないの？なんて言われたらかなり辛いですよね！
なんていってやったらいいか分からないし
自分よりまず子供の幸せを考えなくては！と私は思い今に至ります。
これから　夫婦の溝はどうなるか分かりませんが
やはり　tetukun27さんが出産されて
子供が日に日に成長して、しゃべれるようになって
パパなんて言えるようになったら　旦那さんもたまらなく可愛く感じるのではないでしょうか？
やっぱり男は　妊娠してる時は女として見れないみたいです。
うちの旦那は私が出産してから　求めてくるようになりましたもん。
妊婦の頃は　性欲もわかないって言われましたし。。。
tetukun27さん今は大事な時期なので頑張って気持ちを強く持って下さい！！tetukun27さんはそのお腹にいる子のママなんです。
ここの質問の場でも浮気に悩まれる方がたくさんいますよね。
いろいろな経験談を読ませてもらい思ったのですが
世の中には　浮気がどうしても耐えられなくて離婚してしまう人と
子の幸せを1番に考え　離婚を踏みとどまり　頑張ろうとする人。
頑張っている人の中には　あきらめて男は浮気はする物だし
うちの旦那は風俗いってるよ～、まあ　遊びが本気にならなきゃいいんじゃない？位に思っている方いますよね？
私はすごいなと思いました！！そう思えるような強い母親になりたいなとも思いました。

回答No.8

celebmama

tetukun27さんこんにちわ！
結婚1年26歳ママです。まったく同じ状況です～。
出会い系で会った女とH。そして風俗...。合コン。
前々から怪しいと思っていたんです。仕事に行くのになぜか私服を車につんでおく。携帯で友達とやりとりしていたメールが消してあり、
履歴などは私だけしか残っていない。
たまたまURL履歴を見たら　出会い系をみていた事が判明して
問いつめるとシラバックレて　言い争いになり　真実が掴めないまま終わる。財布にわ　風俗のカードが3枚ありました。
これも昔行ってた時のだよなんて　言い訳してうまく逃げたようだけど
今持ってるサイフは最近買った奴で中に入ってるカード類は前にチェックしてあったのでこのカードは最近の物だと分かりました。
が旦那は風俗行った事は認めません。シラバックレ。。。
こいつは絶対浮気しているなって確信していたのですが
そのとき私は妊婦でした。もう6ヶ月でしたし、頑張って浮気してないだろうと自分に言い聞かせながら過ごし
出産してから3ヶ月したころ　女の感ですかね？
旦那の車を久々　チェックしたら　もう1つ浮気専用のケータイ発見！
出会い系すごかったです。
証拠を握り旦那に言いました！！証拠があるにもかかわらずシラバックレるんですよ～　でもメールのやりとり、その浮気相手とHしてる時のムービーも撮ってあったので白状させました。
本当にショックでした。今まで怪しいから何度も疑って喧嘩して言い争うたびに　『もうすぐ俺はパパになるんだよ？浮気なんかするわけない！疑ってるお前は頭がおかしい。もう疑われてばっかで疲れる』
とまで言ってたくせにこのザマです。
そんな事を言われていた私は　やっぱり私の考え過ぎかな、もっと信じてあげないと可哀想とまで思ったりもしていたのに。。
旦那は子供が産まれるその日まで出会い系をやり、私の出産に立ち会って　その2日後からもまた出会い系やってました。
私が死ぬ思いで必死に旦那との子を産んだのに裏切られたと思いました。浮気専用ケータイ発見した頃は毎日が初めての子育てで大変で授乳したりで寝不足で毎日ヘトヘトでこんな時に浮気発覚で
精神的に来てしまい脱毛症になってしまいました。
その後　話あいでもう浮気しないと約束してはくれましたが
完全に信用出来なくなりました～。
今でも怪しい時があって問いつめると逆ギレするので
なんか問いつめにくくなってしまい
疑ってても言わずに今は表面上は機嫌よく接して普通に生活してます。
もう娘は1歳になりました！！！
娘を産んで後悔してませんし、旦那とは愛はなくなったけど
娘が日々成長していく姿、を見ていると幸せです。
旦那とはもうHわ　あまりしなくなりました。
Hしようとするたびに　浮気を思い出してしまいトラウマになってしまい　旦那が憎らしく感じイライラするので私も1人Hしてます。
tetukun27さんの言うように私も少々はイライラもマシになる気もします。でもガッカリしますよね。。
他には私も出会い系をやって　会ったり浮気などはしませんが
メル友を作って　メールだけのやりとりなんかをして
気を紛らわせています。その人に旦那の相談をしたりしてます。
男友達を作る事によって　ちょっとした旦那への仕返しのような気持ちになって　気が紛れます。
あとは友達に旦那の愚痴を聞いてもらう、相談する。
私は人に相談する事によって解決は見えなくても多少は解消されました。
またどーせ遊んでるでしょ～位に思ってもう旦那に期待しない事。
やっぱり証拠があがっていても旦那が白状しないかぎり
泥沼になって真実が見えない結果で終わり
tetukun27さんも迷宮入りで精神がまいってしまいますから。　
あとは浮気した事を後悔させちゃう位いい女になろうと決意しました。
オシャレは元々好きですがすごいかわいくなって
そのとき旦那が求めて来たら
知らんぷり！相手にするもんか位に仕返ししてやろうかと。。。
妊娠されていますし、ストレスはいけません！
tetukun27さんの気持ちすごく分かります。
＜仲良く付き合っていこうと思いました。
といって帰ってきても、ついつい携帯やパソコンを調べ上げてしまうのでショッキングな発見ばかりです。
これ私もです。。
見ない方がいいけど　見てしまうんですよね。。

回答No.7

winngu11

困ったことですね。

今の状況で、あなたが実家に帰り、お母様に責められてもある意味心の行き所がないのではないかと思います。

それにストレス発散をそのような酷い目にまで遭いながら出来るのかということ。
私なら、証拠をたくさん揃えて、第3者を交えながら話をします。本来なら、親としての自覚に欠けて、人から石を投げられてもなじられても仕方ないのはご主人のほうだと思います。

お母さんが何故、そういう風に言ったのかはわかりませんが、多分、家庭には多少のことがあっても我慢が必要だということを言いたいのかと思います。
でも、私も身近に、我慢に我慢を重ねて、心労でとうとう死んでしまった奥さんを知っています。
世に離婚してもいいという制度がある限り、自分の自由を尊重してもいいのではないかと私は思います。
泣いて間を取り持つのはおかしいですよ、お母さん。本当の娘さんの幸せを考えてあげて欲しいです。

離婚を今するのは赤ちゃんもいることですし、大変ですが、ちゃんと旦那さんの浮気の痕跡を記録して、どれほど人間として最低であるか公表してもかまわないと思います。

私も過去に、身内や私にもとてもある意味つめたく、借金まみれの人と別れたことがあります。その時は、他の回答者さんと同じく精神崩壊しそうでした。
恋人や伴侶の裏切りや冷たさって心の芯に凄く染みるもんなんですね。私も初めて知りました。

質問者さんもお腹の赤ちゃんとご自身のことを第一に考えて欲しいです。

回答No.6

n_kaname

出会い系で会って、浮気する。ではなく、出会い系を覗いてやりとりをして満足する＋風俗、なのでしょうか。
後者だとしたら、そもそも旦那さんは「浮気」しているとは思っていないのでは？だから問いつめても話にならない。旦那さんにとってはオナニーとそれらは一緒なんだと思います。
そして何故それらに走るかと言えば、妊娠しているからセックス出来ない、と思っているか、妊娠したあなたに魅力を感じないか、またはそもそもあなたとのセックスに魅力がない。
どれにしても今のあなたにセックスアピールがないことに自分自身で気付いているから、１人で、ということになるのだと思います。
大事なのは浮気を暴くとか離婚ではなく、ちゃんと自分は女で他の人と親しくされるのが辛いと話し合うことではないでしょうか。

子どもは片親だってちゃんと育ちます。片親がいないから可愛そう、というのは自分たちの認識であって真実ではありませんよ。親が常にいがみ合っていたり、軽蔑するような言葉を子どもに聞かせながら生活するくらいならいない方がマシです。今のように表面的に穏やかに暮らしていたって、子どもは言葉が未発達な分雰囲気で真実を見抜きます。そういう環境で育つ子どもこそ、精神的に不安定で問題行動となって現れるんです。直接当たるだけが子どもを傷つけるワケじゃありません。

ストレスを発散したいなら軽いストレッチでもマタニティスイミングでも１人カラオケでも良いはずです。
しかしそうではないのは、やはり自分の「女」の部分と「母親」の間で揺れ動いているせいだと思いますよ。

回答No.5

noname#19953

はじめまして。

私の友人がやはり子供のためにと離婚を踏み止まり、夫と仲良くやっていこうと頑張り、ストレスをなんとか自分で解消しようとしていました。
が、結局、夫というストレスの元があるかぎり、ストレスは消えません。そのストレスは自分では解消しきれず、子供に言わなくていいような八つ当り、その罪悪感と日頃のストレスから体調を崩して入院しました。
現在では離婚を希望してても働けないほど衰弱しており「自分が幸せを感じないと子供にやさしくできないんだね」「健康な内に、まだ子供が小さい内に離婚しておけばよかった」と言っています。

子供の立場を知っている友人は「夫婦の不仲をみせられていた毎日は、心が冷凍庫のように寒かった。お父さんもお母さんもこわかった。毎晩不安で眠れなかった。別居になって母親が落ちついて、やっと安心して眠れることができた」と言っていました。
それを繰り返してしまった自分にも悲しんでいます。

親が幸せを感じていれば子供も幸せ…
友人は強くそのことを言っています。
子供のためにも彼女自身が幸せでなくてはならなくては…
子供のためにも質問者さん自身が幸せでなくてはならないのでは、と思います。

実母さんの孫を思う気持もわかるのですが、自分の娘（質問者さん）の幸せだって願っているはず。
実母さんの思うような形ではないけれど質問者さんがまず幸せになれる道を選ばれた方がいいように感じます。

お子様は相手が誰であろうと（出来の悪い夫であっても）質問者さんの子供になりたくて授かった子なので、運命の子ですが、夫はそうではなかったのだ、と考えて、最初の決断を決行してもいいと思うのです。

その方が、いずれ出会うであろう本当の運命の人との道も、開けるのじゃないかな。

回答No.4

ko-deli

私もつい最近まで似たような悩みを抱え、何度かここでもアドバイスを頂いてました。
だから、質問者さんの気持ち痛いほどよく分かります。

お体の調子はいかがですか?
赤ちゃんは順調でしょうか?

赤ちゃんを産んで育てていくと決めた以上は、何より今はお腹の赤ちゃんが健やかに成長し、そのためにもママが健全な精神で出産を迎えることが大切です。

・・・と言っても私もそうでした。
信じる、信じられないのケンカはしょっちゅうでしたし、やり直そうと心入れ替えたところで裏切られ、浮気の尻尾をつかむためのあら捜し、主人は逃げるようにますます女性にのめりこむといった調子でどんどん泥沼でした。
初めての不安な経験、二人が愛し合って迎える新しい命のはずなのにどうしてそばにいてくれないのか？妊娠による不安定な精神状態ならなおさらです。
頭では分かっているけど、抑えようの無い怒りや、苛立ち私もたくさん経験しました。

私はそういうものを断ち切るためにも、実家に戻り、出産しました。
質問者さんももう一度お母様にお願いすることはできませんか？
質問者さんがいなくなればご主人がこれ幸いともっと自由に浮気するかもしれません。でもそんなのもうどうでもいいではありませんか。
案外、あなたがご主人をあきらめて別居するとなれば、収まりがつくかもしれませんし。
無責任なのは誰でしょう?

このようなストレスをご自分だけで発散するには限界があると思います。
質問者さんの気持ちや立場をよく理解して、受け止めてくれる存在（ご実家の家族など）が必要だと思います。

ご主人と別れる、やり直すは今結論を出そうとしても、難しいと思います。

人に当たりたくないという考え、とても立派だと思います。だとしたら、なおさらご家庭に一人で引きこもるのではなく、実家で家族や友人と交わりながら過ごすのもいいのではないかと思います。

言いたいことたくさんあって、かえってうまく言えずにごめんなさい。
でもあなたのお腹の中には心強い味方がいますから頑張ってください。

赤ちゃん可愛いですよ。
私も応援してます。

回答No.3

STICKY2006

こんにちは。２１歳男、自分が産まれてすぐに両親が離婚し、現在まで母子家庭～で育ってます。
原因は、自分が聞かされた話からしか判断できませんが、99.9%、父親の方にあると思っている者です。（残り0.1%は母が男運が悪かった～。。。と思ってますが、それ言っちゃうと自分が産まれてこなかったんで。。。ね（汗

さて。今まで、「子供のためを考えると離婚できない」という発言をなさった方の質問に何回か書き込みさせていただいてますが、子供の立場から一言～。

子供のためを想うのなら、自分にストレスを残さない選択をしてください。

まぁ、極論、別れようと決意していたなら別れたほうがいいです。
ストレスも残さない、旦那が何をしていても、もう他人だし～関係ないない～ぐらいに思えてなんとも感じないという自信があるなら、別れる必要はないかもしれませんが。

子供ってやっぱ親のイライラ～には敏感ですよ。
まぁ、敏感なだけで、どう思っているかとか、何を受け取ったかは別です。「イライラしているんだな」ということには敏感だと思います。
自分も、小学生の頃、仕事のことでイライラしている母を見てちょっと怖いと思ったり、中学～高校の頃の自分勝手な時期～（思春期って。。。言ってもいいでしょうか？（汗）にいろいろと母に心配かけたりストレスあたえたりとしているのを分かっているのにも関わらず素直になれなかったりー。。。といろいろありましたが。。。

今になってはただただ感謝するばかりですよ。ここまで育ててもらってますからね。

やっぱ、ここまで生きてこれた要因としては母がしっかりしていた～からだと思います。（まぁ、今になって聞くと、途中死のうと思ったことがあったとかなかったとか言われますが。。。
今の世の中じゃシングルマザーって言葉も出来てますし世間の認識も一応あるでしょう。
ただ、２０年も前だと。。。世間の偏見のまなざししかなかった中で一人で子供を育てようと決意して仕事がんばって育ててくれた母はとても強いと思いました。
仕事でのイライラを家でみせることもたまにはありましたが、家に帰ってきて自分の顔見ると安心するとか言ってましたんで、やっぱ、１日中イライラしていたわけでもないでしょう。

あなたの場合。。。どうでしょうか？
文中には書かれていませんが、専業主婦さんでしょうか。。？
一日中家庭のことを考えなければいけませんよね？しかも、イライラの原因が家庭内のこと。。。イライラの原因を取り除かない限り、一日中イライラし続けるのではないかとも思います。
そんな状態で子供が育ったら、やっぱ親のイライラを受け取っちゃいますよ。
どうなるかとかは分かりませんが、少なくとも、幸せな生活～。。。からは離れちゃうように思えませんか？

それだったら、まずは「自分がスッキリする」必要があるんじゃないかと思います。
育てる側がしっかりとしていれば、子供もちゃんと育ちますよ。

支離滅裂な文章になってしまいましたが、自分は、「子供のためを想うのならまずは親がスッキリ、しっかりすることが必要」だと想いますよ。

質問内容に対しての回答ではないとも思いますが失礼しました。

回答No.2

wsws

手淫を恥ずかしがることは有りませんよ。
みんなやってますから。
どんな言い訳しても絶対に他人とはダメと約束してください。
一人でやってください。
離婚なりでケジメをつけてその時も早急ではなく本当に誠意のある異性に出会えたら解禁してください。

御主人の浮気が決定的なら別れるべきだと思います。
子供のためでは済まない時代です。
子供のためと言われた時代は浮気も短期です。
現代はいくらでも出会う手段はあり小銭を渡せばいくらでもセクスしますから。
一生続く可能性もあります。

夫婦仲の悪さは子供が一番わかります。
将来の性質性癖に禍根を残します。

回答No.1

aries_a_double

回答になっていなくて大変恐縮なのですが、自分はかわいそうだとは思わないのですか？言ってもらえませんでしたか？

法律上、夫婦には貞操を守る義務があるのです。
それを破っているのですから、罰せられるべき。損害賠償を請求できる「事件」なのですよ。

それほどのことを我慢して、自分だけで処理することで済まされると思いますか？
そんなことを繰り返している父親なんて、子供がかわいそうです。
父親を軽蔑しなければならないのはどんなに辛いか、私の父もそういうことをしたのでよくわかります。

ストレス発散には、ストレスの元を断ち切るのがもちろんなのです。
妊婦さんなのに離婚しようと思うほどの覚悟があったなら、戦ってみるというのを視野に入れてみるのも手ですよ。