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うつ病の友達との付き合い方
二十年程メンヘル投薬治療を続けている友達がいます。 彼女の話は愚痴と悪口と病気の話のループです。 頑張れはご法度で聞いてあげることがいいと言うので、いつも聞き役のみに徹してます。 人の話は全く聞いてくれず。時間を選ばず電話をかけてきます。 用があって電話しても私とわかった瞬間に自分の話を始め、用件を話そうとしてもすぐに自分の話に戻されます。 こんな状況ではこちらの用は足せません。メールでならこちらの話も伝わると思い、携帯を持っているのでメールもしてみようと言うのですが「わからないから」とメール交換しようとしません（簡単だし教えると言ってもメールをする気が全くないらしいです） 食事に行っても、話す内容は同じ愚痴と悪口系の自分だけ延々と話し続けます。 自分が行きたいところ以外に行くとずっとつまらなそうな顔をして無言です。相槌すらしません。 何年かに一度我慢できず、たまには別のことを話そうよ^^。等と言ってしまうと 病気なのに！と怒り、そのせいで病気が悪化したと。 何度も暗い声で電話をかけてきて薬もきかない。ボロボロになった。 あなたは悪くない。私が悪い。あなたは悪くない。私が悪い（エンドレス）と。 悪いのは私。あんなことを言ってしまってごめんね。と私が謝るまで言われ続けます。 その後は楽しいことを話そうとする様子もなく、また私が愚痴を聞くだけの関係に。 （彼女なりに努力しているのかもですが、こちらから見るとかわりないです） 私も愚痴を言いたい時や心に余裕がない時もあります。そんな時に延々と愚痴を聞かされると叫びたくなります。 病気の彼女には申し訳ないですが、一緒にいても疲れてしまい、正直心の限界で彼女を切り捨てたい気持ちで一杯です。 質問 私が彼女にしてあげられることはなんでしょうか これからも同じ関係を続けるべきですか この関係を好転させるいい手段は何かありますか
- _o_o_
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
私も軽い鬱になったことがあります。 その前後で仲良かった友だちがいました。ふさぎ込んでいる時にウチに泊まりにきてくれたりしました。 でも結局、疎遠になりました。 私の場合は、私から連絡することがなかったので、向こうもこれ幸いとおもったのでしょう、連絡してこなくなりました。 友だちなのに、冷たいなぁと思った頃もありましたが、今思えばそれだけの友情だったのだと分かることができた良い機会だったようにも思っています。 ずーっとずーっと今の状態を続ける覚悟があればいいのですが、質問者さまも爆発してしまい、突き放すことが将来予測されるのなら、少しでも早いうちに縁を切ったほうがいいように思います。 電話やお家を知ってたりと、縁を切るのはなかなか難しい状況なのかもしれませんが・・・。 とっても冷たいようにも感じますし、その後の彼女の様子を考えると（質問者さまのせいにして自殺なんかしたり）怖い気もするのですが・・ 知り合いに精神障害のケアマネって言ったかな？詳しい方がいるのですが、その方曰く、重症の場合友だちは何とか守ってあげなきゃと頑張るけど、無理。友だちのほうが精神的におかしくなってしまうケースも多い。って言ってました。 何だか長々と自分の話してしまって、すみません。
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- sinkyou
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私も既往歴を持っていたので、経験を話しますと、病気の性質らしいのですが、うつになると、「自己中心的」になってしまいます。 話を聞いてくれると言うことで、質問者さんを頼っていらっしゃるのでしょう。 その方にとって、質問者さんは話を聞いてくれる（自分のことを分かってくれる）存在としていることは間違いないと思います。 カウンセリングで重要な「傾聴」「受容」が質問者さんが自然と（無意識的に）行っておられとお見受けしますので、信頼も人一倍なのだと思います。 あなたを頼りにされているのは分かっても、話を聞く側にとっては耐えられないものがありますし、非常に精神的に重くなってしまいますよね。 うつは自殺行為も場合によっては引き起こすものですから、接するのは難しいと思います。 時間を設けて、この時間なら時間を作れるから、と伝えられ、納得してもらうのも一つの方法ですし、一緒に合う場合は、絶えず、動き回ったりして、考える間を与えないようにするのが、うつ病者にとっても効果があることらしいのです。散歩をしてみるなど、引きこもらせないようにしたり、なにがしか作業をしたり、体験教室などに参加できれば参加してみたり、とにかく集中したり、動いたりすることでお互い発散することが出来ると思います。 スポーツ（ボーリングなど）簡単にできるものが出来そうなら、やってみても良いのですが、どこまで応じてくれるかはその方の精神的な状態にもよります。 でも、こちらから働きかけてみて、どれくらい出来るか見られて、接するようにされればよいかと思います。 どれだけ効果のあるアドバイスになるか分かりませんか少しでも前向きなものを挙げてみました。しんどいときは本当に動けなくなるので、その点では、その方に質問者さんが貢献されていることは間違いありません。 根気のいることですが、ご自身の体も大切になさり、許す限り体を動かすことなど一緒にしてみて下さい。
お礼
実体験のある方からのアドバイスをありがとうございます。 回答者様は治られた様でよかったですね。 他の人からの働きかけによって、運動やなにかの作業、教室への参加はいいのかもしれませんね。 でも、それが悪かったのだと思いますが、彼女は自分のポリシーに頑固で・・・ 悪い表現ですが、固執するタイプなのです。 自分がやりたいことはするけれど、したくないことは頑として拒否。 あわせてくれても目に見えて不機嫌な態度・・・。 これは病気になる前の学生時代からもそうでした。 携帯メール・飲食場所の件もその表れなのですが、受け入れようとしないのです。 私は全てのことに譲歩している。自分よりも他人優先でやってるから不幸。 というようなことを自分では言っています。でも、端から見ていると違うのです・・・。 なにか一緒に○○してみない？と言っても裏目にでそうな気しかしないのです。 病気が悪化した。薬もきかなくなった。といわれてしまいそうで怖いのです。 彼女に対して、何をかいてももう否定的な言葉しか出てきません。 せっかくのアドバイスなのにすみません・・・。 でも、これから先私の心に余裕が出た時には、前向きに実行させていただきたい と思います。 アドバイスをありがとうございました。
こんにちは 質問者さんと同じ体験をワタシもしています 20年近く付き合いがあり彼女が鬱病になってから 15年近く経っています 彼女は独身ワタシは既婚子持ちです ワタシが結婚している＆他県に引越しなどもあり会う機会が少なくなったのですが 時間に関係無く（夜中もあり）電話掛けてきて「病院の先生と合わない」とか「もう生きていたくない」とか暗い話ばかりです 初めの数年はじっくり聞いてあげたりしたのですがこちらもストレスを感じはじめその事をハッキリ伝えたことがあります それから暗い話が少なくなった・・・は無いです ですが彼女の話し方や話の流れなどには若干変化がありました 一方通行の話の途中でこちらの話を聞いてくれたり こちらの近況を聞いたりなど ただ彼女の欝の状態などでは聞く耳持たないって感じで喋り捲るので「ワタシの話も聞いてくれるようになるまで電話するな！」って怒鳴って電話を切ります キツイかもしれませんが彼女にばかり構っていられないし親身になろうとすると共倒れが目に見えるから三歩引いた感じで接するようになりました こちらが相手したくないときは「忙しいから無理」と断っても良いのではないでしょうか？離す事も大事だと思います ちなみにワタシも彼女との関係を何回も絶ちたいと思ったことがあります 趣味をもたせようとパソコンを教えたのですが駄目でした 20年近い付き合いがあると『友』というより『姉妹』みたいな関係になっています こちらの話ばかりになってしまってすみません
お礼
実体験からのアドバイスをありがとうございます。 回答者様も私と同じ位の期間お友達と触れ合ってこられたのですね。 私の友達は、病気になってから結婚していますが、 お友達がお一人だと先の問題もありますし、心配も大きそうですね。 回答者様も他のお友達が病気の方のアドバイスと同じできちんと お話し合いになられたようで・・・ やはりそういう関係にまでいけないと難しいのかしら。と思いました。 今は少し無理そうなのですが、これから先私の心の余裕ができた頃に 彼女の体調をみながら挑戦してみるかもしれません。 アドバイスをありがとうございました。
- shogetsu
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私も弟がうつ病で、毎日暗い顔で「しんどい」とか「死にたい」とか繰り返し訴えてくるので、私までうつ病になってしまいました。 それで病院にかかると、「うつ病患者は下手に甘やかしすぎるとどんどん甘えるようになって、逆に治そうとする気持ちが薄れてくるから、嫌な事は嫌とはっきり言いなさい」と言われました。 弟に気を使いすぎて私のうつ病が悪化することを懸念して言ったことかもしれないので全面的に信用していいのかはわかりませんが、時にははっきりと突き放すことも大切かもしれません。
お礼
実体験からのアドバイスをありがとうございます。 回答者様のお心は今はいかがなのでしょうか。 お元気になられていることを願います。 ＞「うつ病患者は下手に甘やかしすぎるとどんどん甘えるようになって、逆に治そうとする気持ちが薄れてくるから、嫌な事は嫌とはっきり言いなさい」と言われました。 なるほど・・・ 一理ある気がしてきました。 彼女は薬を飲んでいるとは言っても、治そうという気持ちがないような気がしますから・・・ 表現は悪いのですが、病気を免罪符にして他人に甘えたいような気がするのです。 ＞時にははっきりと突き放すことも大切かもしれません。 そうかもしれませんね・・・。 アドバイスをありがとうございました。 お体をお大事に・・・
その友人にとって質問者さまが必要なのかどうかではなく、質問者さまにとってその友人が必要な存在なのかどうか、ということです。 友達というのは、つきあう価値のない人と無理につきあうものではありません。 それは友達ではありません。 病気だからといって突き放すのは可愛そう、という同情の気持ちでつきあうのならば、それはもはや友達ではなく、その病人の人間性を否定していることになるのです。 鬱病の人こそ、普通の社会性を身につけるべきなのです。 ご質問の内容を読んだ限りでもわかりますよね。 その友人こそ、友達としてのあなたの人間性を認めていない。 自分のしゃべりたいことだけしゃべって、あなたの都合、あなたの気持ちはお構いなし。 あなたに依存するためだけにつきあいたいのです。 これは友達ではありません。 普通の感覚で、「お互いの人間性を尊重できないならば友人ではない」ということを、その人に理解させるべきなのです。 この普通の感覚を理解しようとしないから、鬱病がいつまでも治らないのです。 質問者さまがその人とつきあいたくないのならば、一刻も早く手を切るべきです。 突き放したからといって自殺したりしませんから、大丈夫。 人間はそんなに弱くはないです。 しばらくは荒れ狂うかもしれませんが、しょせん依存していただけの関係です。 その人にとってあなたは家族でも恋人でもない、ただの他人なのですから、失ったところで自殺するほどショックではないのです。 私自身、鬱病のひどかった時に友達をみんな失いました。 その時は辛かったのは事実です。 けれど自分に問題があれば人は去っていくという、当たり前のことを学んだおかげで、立ち直ることができました。 そして本当に大切に思える友人には、あとから自分から連絡を取ったりしたのです。 今度はその人の人間性も尊重することができて、ね。 本当にその友人を心配する気持ちがあるならば、「友達としての価値がお互いにないのならば関係を切る」という態度を曲げてはなりません。
お礼
実体験からのアドバイスをありがとうございます。 今はお体治られているようでよかったです。 病気体験者様だからこその？きっぱりとしたアドバイスをありがとうございます。 私の心のモヤモヤな部分を書いていただけたような気がします。 現在の私にとっては「必要な存在ではなく」気の重くなるだけの存在です。 でも、だからと言っていきなり突き放すというのは彼女の為とわかっても なかなかできそうにありません・・・。 しかし、これから先の付き合いにより、その道を選ぶこともあるでしょう。 その時はご回答者様のこのお言葉は私に勇気を与えてくれると思います。 ありがとうございました。 この場をお借りして大変失礼かとは思いますが 多くのアドバイスを本当にありがとうございました。 皆様のお心とアドバイス、全て参考になりましたので、 みなさんにポイント付与させていただけたら気が楽なのですが・・・ それはできませんので、回答の順にポイントを振らせていただきます。 ポイントの点や有無の違いがありますが、私にとっては皆様のご回答全てが20ptでした。 ありがとうございました。感謝しております。
- shiragiku
- ベストアンサー率0% (0/10)
以前メンヘル系の薬を服用している友人と付き合っていたことがあります。 私も質問者様と同じでくたくたになってしまい、結局その子とは距離を置くようになりました。 距離を置くようになってから暫くの間は、その子から「ごめんね、私が悪いんだよね」「お願いだから許して」といった内容のメッセージが届きました。 それらのメッセージには、その子が悪いのではなく自分自信の心の持ち方が原因であること（相手が欠点を直しても距離を置くという意思は変わらないこと）を丁寧に説明しました。 その子がどう考えたのかはわかりませんが、少なくとも今は私の意志を尊重してくれており、私に何かを求めたりはしなくなっています。 こういった経験から、質問にお答えします。 >私が彼女にしてあげられることはなんでしょうか 無理をせず・させず、どちらも我慢しない対等の立場で接したいと根気強く伝える。 >これからも同じ関係を続けるべきですか どうしても耐えられないと思った時は、自分が病んでしまう前に距離を置きましょう。 >この関係を好転させるいい手段は何かありますか 単なる用件や用事ではなく「あなたに私の話（悩み・つらいこと・一緒に考えて欲しいこと等）を聞いて欲しい」という、彼女を信頼した話題を振ってみてはどうでしょう。 自分も話したい、と訴えるのではなく、相手の意見を聞きたいと頼むのであれば、彼女も耳を傾けてくれるのではないかと思うのですが…。
お礼
経験者の方からのアドバイスありがとうございます。 きちんとお話し合いになられ、結果がよい方向に向かったようでうらやましいです。 根気よく伝えることが大切なのかもしれませんね・・・ でもできるかどうか不安です。 私の中ではもう9割方すでに友達ではない。という感情にまでなってしまって いるようですので・・・。 二度程、気持ちが滅入ってしまい辛くてたまらなく、誰かに聞いてもらいたくて 彼女に私の悩みを相談しようとしたことがありました。 子供が欲しくてたまらないのに子供ができない悩みです。 彼女は私の話の「最初だけ」聞き 「私は子供はいらないわ。嫌いだし。あの姑の血をこの世に残すことなんて 考えられない。」と答え、彼女の姑と旦那への愚痴と悪口を話し続けて・・・ 二回の言葉は三年程の間があいていましたが、二回とも同じでこんな状態でした。 この時に私の彼女に対する感情は終っていたのかもしれません。 旦那さんと姑さんの愚痴はわたしからみたらなんでこんなふうに根に持つんだろう。 という理解できないくらいの軽いものです。 彼女からの話を聞いているだけで、問題が彼女にあるのがわかります。 旦那さんの家は男の子は一人だけで、お姉さんは既に嫁がれています。 血筋を絶やさない為に嫁を取ったのに、嫁は報復手段として子供を産まないと 嬉々として話している・・・。悲しいことだと思います。 私から見たら、おかしいのは友達でそれを諭したい気持ちで一杯なのですが それを言うと、呪いのような「病気が悪くなった。薬もだめになった。 わるいのはあなたじゃなくて私」攻撃が続くので言えませんでした。 思えばそれも私の気持ちを萎えさせるのに大きかったのかもしれません。 お礼の場なのに、自己正当化と愚痴になってしまいました。 すみません。 今は無理ですが、これから先私の心に余裕が出た時に 話し合ってみるのもいいのかな。と思いました。 アドバイスをありがとうございました。
お礼
回答者様が現在お元気なようでなによりです。 病気経験の方からのアドバイスに感謝いたします。 ＞私の場合は、私から連絡することがなかったので、向こうもこれ幸いとおもったのでしょう、連絡してこなくなりました。 なんとなくわかるような・・・ これ幸いというわけではなくても、厳しい状況だと思いますから・・・ 相手に悪気がないにしても、本当にこちらが参ってしまいます。 自殺は私も怖いです。実際になにかあると「あなたは悪くない。私が悪い」 を連呼しますが、私にはずっとその言葉の真意が 「悪いのはあなたなのよ」といってるようにしか聞こえなくなってるのです。 自分が自殺するのは私のせい。としなれたら怖いなあと・・・ アドバイスをありがとうございました。