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同居について
約２年つきあった彼氏がいます。 来年の４月頃に結婚をしようかと話がでています。今後どうしていくかを話し合っているのですが、そこで同居の問題がでてきました。。。 彼氏のお母さんは離婚をしています。（原因は彼氏のお父さん）彼氏はお父さんとは会っていなく、お母さんのほうについてきたということです。 現在、彼氏のお母さんはアパートに住んでいます。小さな部屋なので隣どおしで彼氏も部屋を借り、彼氏も一人暮らしをしています。 彼氏は家賃ももったいないし、お母さんを一人にしたくないし、私と結婚したら家を買って３人で暮らそうといいます。でも同居は大変と聞いてるし、私は彼氏と２人で暮らしたいのですが。。。 彼氏は次男でお兄さんがいます。最近結婚しました。 普通に考えるとお兄さんがお母さんを見てあげるべきだと思い、それを伝えたらお兄さんは見る気がないみたいだし、お母さんをあまり好きじゃないから聞いてみるけど無理だと思うといわれました。 私が彼氏に同居は嫌だと言っていて話がすすんでいない状態です。長男ならまだしも、お兄さんが嫌だということで私が同居になるんだろう？？と納得ができなくて。。。 こういう状況ならば仕方がないのでしょうか。。。
- genjipaidaisuki3
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- abusan90
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男にとって自分の家を持つのは憧れですよ。 自分名義の家を持つってことは自分の財産を持つって言うことだからね。 確かに賃貸だと犬は飼えないですしね。 これからどんどんと話し合って問題解決していってください。
- yowazou
- ベストアンサー率19% (27/138)
こんにちは、＃６です。 こちらこそごめんなさい、感情的になりすぎました。 このサイトをみていると、あまりにも 「長男の嫁が親をみるのがあたりまえ」 と勝手に決めつけてカンチガイしたり自分の首をしめて 悩んだりしてる方がたくさんいらっしゃるのでついつい 熱くなってしまうんですよね(^-^;) ＞彼氏はお家が欲しいみたいです。私が古いアパートでも いいから２人ですみたいって言ったら賃貸で払い続けるのは もったいないと言います。 ふむふむ、それは一理あると思います。賃貸はいくら払っても 自分の物にはなりませんからね。 それはともかくなんですか、コレは！ ＞ちょうど今、中古で売りに出ている家（土地つきで１５００万 くらい）があるらしく家を買って家賃１０万くらいを３人で 払っていくのは？と提案されています。 ちょっと待てぇぇぇい！なんじゃこりゃぁぁぁー！ 質問者様が嫌がってること（同居ですね）は完全無視しておいて なおかつ金までとるんですか、鬼ですな(-_-^) そりゃお母様はたとえお金を払わされてもメリットはありますよ、 同居してもらえるんですから。 でも、質問者様はどうです？同居はさせられるわお金はとられるわ で踏んだり蹴ったりじゃないですか。 ＞お母さんが別のアパートでお金払うくらいなら一緒に住んでそ の家の家賃代としたほうがよくない？といってました。 はぁ？お母さんだってどっちみちお金とられるんでしょ？ お母さんに１円もお金がないから同居でも別居でも家賃払うのは 彼氏さんだからそれならいっそっつーなら一応スジが通ってると いえなくもない（でもいいたくねえ）ですが。矛盾しすぎ。 質問者様もお母様も、住宅取得に利用されてるとしか思えませんね。 そうなったら喜ぶの彼氏さんだけじゃないですか。 人ナメるのもいいかげんにしてほしいですね。 私に言わせりゃ悩む価値まったくなし！ 横っ面はったおして帰ってきなさい！私が質問者様の親・兄弟 ・親友なら迷わずそう言うでしょう。 余計なことかもしれませんが、自分を安売りするのはやめないと あとで泣きを見ますよ。 人生のパートナーとは対等でないとつらいと思います。 彼氏さんが一切妥協する気がないなら、一時保留にするか 距離を置くことをおすすめします。 お互いに頭冷やしてよーく考えましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 なんか話し合いをしているときに、彼氏にお母さんは一人だから同居は仕方がないのはわからなくもないけど、、、んー・・・？って私が言ったら、彼氏は確かにそれもだけど家が欲しいんだよね、自分の名義の家になるんだよぉといってました。 ちょっと私はよくわからないのですが・・・。 自分名義の家はそんなにいいのかな・・・？？ 彼氏にすでに家があってそこに住むなら確かに同居は避けたいけど、まだ考えてもいいかなと思ったりしますが、これから家を買って、しかも毎月３人でローンを（私は３万）払って同居でといわれるのはかなりつらくて。。。 今の彼氏には貯金はほとんどないし、お母さんもほとんどないみたいです。。。 彼氏に今自分には家がないから私に結婚しても働いてほしいといわれました。 結婚しても働くのはぜんぜんいいのですが、手に職をつけて正社員として一生私も働くことを考えたり。 子育てもあるし、なんか大変そうで一人悩んでます。でもみんなそうなのかな？と思ったり。 ただ私はめちゃめちゃ犬が好きでそれは彼氏も知ってて彼氏もめちゃめちゃ犬が好きなんですね。一緒になったら絶対犬を飼おうねとずっといってたんです。 で、私に家ならば気軽に犬が飼えるしとは言ってました。犬はいつごろ飼うの？？？とか聞いてきますね。だから別に犬飼う時期なんかいつでも私はいいんだけどっていったら黙ってました。 私は彼氏になめられているんですかね。。 自分を安売りしてるつもりはないんですが。。。
- yowazou
- ベストアンサー率19% (27/138)
同居、いやですよね。他人同士が一緒に暮らすということの大変さを 考えると多少の距離をもってお互いに気遣いながら仲良くやっていく 方がいいと思います。それに、性格的にそういうの向いてない人も たくさんいますし。そういう意味でなら、質問者様が同居をいやがる お気持ちは同じ妻の立場としてよくわかります。 ですが、 ＞普通に考えるとお兄さんがお母さんを見てあげるべき という考え方には承伏致しかねます。 長男の嫁には幸せになる権利はないとでも言いたいのですか？ 長男にも次男にも、それ以外のだれにもそんなことを決める 権利はないですよ。質問者様がだんなさまの親と同居をするとか しないとかは自由ですけど、同居を回避したいがために長男や その奥様におしつけていいということには絶対になりません。 そこのところはカンチガイなさらないようにして下さい。 ＞同居が嫌だという理由は、彼氏のお母さんと合わないのではなく、 私の母親が父親の親と同居していたのですが、同居は大変だし、 他人だからうまくいかないもの。と昔から言っていたので、やめて おきたいという気持ちが大きい よくわかります。私の実家もそうでした。 だから随分話し合いましたよ、いわゆる「長男の嫁」を求めている のならあなたのことは愛してるけど、結婚出来ませんと。 もし結婚してから同居するということになったら子どもがいようが なんだろうが離婚すると。 そしてその考えは今もまったくかわりません。 同居の問題は非常に切実な問題なので、決して曖昧にせずとことん 話し合うべきです。 とはいうものの、質問者様の彼氏さんがお母様を思う気持ちはかなり 強いようです。正直、質問者様とお母様、どちらが彼氏さんに とってより大事かというと・・・お気の毒ですがお母様に軍配が あがりそうに見えます（ごめんなさいね） 質問文を読んだ限りですと、前途多難かなぁ。。。 まずはご自分の正直な気持ちを落ち着いてよーーーく考える必要が ありそうですね。 「彼と結婚出来るなら同居になってもかまわない」、なのか 「同居するくらいなら彼と結婚しなくてもいい（他の相手をさがす、 離婚する）」なのか。 キツイこと書きますが、この彼氏さんの質問文からの印象からは 「彼と結婚して同居なし」というのは難しそうですね(ーー；） とはいうものの、長男夫婦も次男夫婦もどちらも同居しないという 選択肢はありますよ、このケースに適用されるかどうかは別として。 たとえば同居じゃないけど何かあったらすぐに行けるところに住む等、 妥協点がないのが不思議です。家賃が問題なのでしょうか。 所得や年齢で優遇されるような住宅にお母様に住んでいただいて、 そこから遠くないところに居を構えるのが最大公約数かと。 つらいでしょうがとことん納得がいくまで話し合って後悔しないよう がんばって下さい。長文失礼しました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 でも不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。 ＞普通に考えるとお兄さんがお母さんを見てあげるべき という考え方には承伏致しかねます。 世間知らずなところから出てしまった言葉ですが、特別な理由がない限り、親は長男がみるものと決まっているものだと私は思っていました。 たまたま私の親戚など長男が見ていないところがなかったので。。。 次男の彼氏が見るということを聞き、私は不思議で皆様のご意見が聞きたいこともあってそう表現してしまいました。。。本当にごめんなさい。 ＞長男の嫁には幸せになる権利はないとでも言いたいのですか？ そんなことまったく思っていないです。。。 幸せになって欲しいです。 ＞妥協点がないのが不思議です。家賃が問題なのでしょうか。 妥協点がないわけではないのですが、 彼氏はお家が欲しいみたいです。私が古いアパートでもいいから２人ですみたいって言ったら賃貸で払い続けるのはもったいないと言います。 ちょうど今、中古で売りに出ている家（土地つきで１５００万くらい）があるらしく家を買って家賃１０万くらいを３人で払っていくのは？と提案されています。 お母さんが別のアパートでお金払うくらいなら一緒に住んでその家の家賃代としたほうがよくない？といってました。
- yukatantan
- ベストアンサー率7% (56/730)
先輩も次男ですがいずれ同居といっていましたよ。 従弟も４男ですが結局、４男夫婦が今は近所に住んでていずれ同居です。 私自身も結婚前に彼にいずれ同居との話をされました。 義母は１人暮らしです。 本音いうと同居はしたくないですよね。誰でもだと思います。 でも私は彼と結婚したいのでＯＫしました。 義母はすぐ一緒に住みたいとのことでしたが それは断ってもらいましたよ。 新婚くらいは２人がいいです。 結局、４年間は２人暮らしができそうです。 あと２年かな。 義母とは仲良しで毎週電話もしてますが同居したら ストレスもお互いたまると思います。 旦那が義母にはすぐ文句言う人なんでかばってくますけどね。 彼ともう一度よく話しあって本音をぶつけてみるべきですね。
お礼
アドバイスありがとうございますｓ。 そうですね。 私も彼氏が好きだし、結婚はしたいと思います。 別れるのはつらすぎますから。 でも同居をして喧嘩が絶えない、とか離婚はいやだし。。 同居の話しをするとき、毎回、彼氏が腹を割って話してくれないとわからないよ。意見をいってね。といってくれるのでまたしっかりと話し合いをします。
- abusan90
- ベストアンサー率26% (80/301)
お悩みお察しします。 ただ、長男だから親を見なければならないってのは納得いきません。 だってただ先に生まれたから長男後に生まれたから次男なのであって、同じ人間だから。 私は本家長男の嫁です。結婚と同時に同居して現在に至っています。 誰が決めたんでしょうね、長男が親の面倒を見るなんて。 見たい人が見ればいいと私は思います。どちらにとっても両親には変わりないし、両親にとってもどちらも可愛い息子に代わりはないと思うので。 なので長男が親を見ないなんて納得いかないなんて聞くと無性に腹が立ちます（ごめんなさいねｗ） 私は義母さんと大変うまくやっています。しかし義父とは表面上は仲良くしてますけど、大嫌いです。 育った環境が違うということは、いやおうなしに相手のいやなところを際立たせて見せてきます。育った環境の違いがこんなにも自分を苦しめるなんて！っておもうことも多々あります。 同居にとって一番大事なことは、お互いが謙虚な気持ちで接することが出来る。感謝の気持ちをいつも忘れない、などいろいろな気遣いが必要です。 頭ごなしに「同居がいや」といっているスレヌシさんにはきっと上手くいかないと思います。 はじめからいやな気持ちで同居しても上手くいくはずがないですもん。何かにつけて干渉されてると感じるだろうし、ストレスも溜まると思います。 そうなれば板ばさみの彼が苦労します。そしてスレ主さんもお義母さんとなる人も絶対にいい気持ちですごせないし益々関係悪化になってしまいます。 彼はきっとやさしい人だと思うので、いろいろな状況を考えていると思います。スレ主さんのことも大事だしでも自分を育ててくれた母親も大事だし、きっとすごく悩んでいると思います。 ようは気持ちの持ち方で同居も上手くいくということです。 大好きな彼を生んでくれた人と思うと頑張れたりするしね。 確かに同居は大変です。育った環境が違うし、今までの常識が覆されることも多々あります。でもね、同居して学ぶことも多いですよ！昔の風習を大事にしてたり人との付き合い方を学べたり、そして自分のしんどいときに助けてくれたり。 悪いところが際立つ同居だけど、そんなに悪いもんでもないですよ。 どう自分の気持ちをコントロールすることが出来るかそして、どれだけ謙虚になれるかが同居の鍵です。 とにかく彼と十分話し合って、そして義母さんとなる人を自分で接してどういう人か見極めて結婚するかどうか、同居するかどうか決めてくださいね！ これからも大変だと思うけど、頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 でも不愉快な思いをさせてしまってごめんなさい。。。 ＜長男だから親を見なければならないってのは納得いきません。 ＜長男が親を見ないなんて納得いかないなんて聞くと無性に腹が立ちます ごめんなさい。親は長男がみると決まっていると世間知らずな私は思っていました。表現の仕方も悪かったと思います。 ＞ようは気持ちの持ち方で同居も上手くいくということです。 そうですよね。同居したら確かに学ぶことも多くあるんでしょうね。 彼氏と十分話し合いをして、結婚するか、同居するかどうか決めたいと思います。 結婚って難しいですね。
- 140404
- ベストアンサー率21% (4/19)
私は結婚して７年目ですが、絶対同居はないと思っていた義両親から最近同居の話を持ち出されて憂鬱になっているところです（笑） まだ結婚していないのであればとことん納得がいくまで話し合った方がいいと思いますよ。 で、妥協点が見つけ出せなければそれは仕方ない事なのかもしれません。 ＞長男ならまだしも、お兄さんが嫌だということで私が同居になるんだろう？？ コレはー親子でも合う人と合わない人がいるからどうにもならないんでしょうね。 気になったのがgenjipaidaisuki3さんの『同居がイヤだ』って言う原因です。 貴方はお母さんとは合わないタイプなのでしょうか？それとも単に面倒だからですか？前者だったら 同居はしないほうがいいと思います。 後者なのであれば『彼を生んでくれた人』という事を頭において考えて完全独立型の２世帯を立てたら少しは気が楽なんじゃないかと思います。 私は義母とはまったく正反対のタイプで私が耐えることばかりなのでこのまま同居に押し切られたら離婚を視野に入れています。 でも、親のせいでケンカしたり、離婚っていやですよね。なので結婚前によぉーく彼と話して見てくださいね。 私から見ると親をとても大切にしているステキな彼だと思うので貴方の事も真剣に考えてくれていると思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 そうですね。話し合いをして決めていこうということになっているので納得いくまで話しあいをしたいと思います。 同居が嫌だという理由は、彼氏のお母さんと合わないのではなく、私の母親が父親の親と同居していたのですが、同居は大変だし、他人だからうまくいかないもの。と昔から言っていたので、やめておきたいという気持ちが大きいのです。 現に友達も同居しているのですが同居はやめたほうがいいよ。といわれたからです。 またしっかり考えてみます。
- chayo
- ベストアンサー率30% (44/145)
この話には当事者のお母さんの気持ちが書かれていないのですが、その辺はどうなんでしょう？ 子供たちがやいのやいの言ったところで、お母さんに同居の意思がなければ意味ないし(^^; 私達が結婚したての頃、主人が長男だったので気を使ったつもりでこちらから同居の話をしたら、 一家に主婦は2人もいらないわ、と…。 物事をはっきり言う義母さんなので本人に悪気はなく、 こちらもそれっきりにしましたが、そういうこともあります。 彼との方針も決めつつ、けれどお母さんのご意向もそれとなく聞いてみた方がいいと思いますよ。 もしかしたら「最初の3年くらいは2人で住みなさい♪」なんて言ってくれるかもしれないし。 家賃云々と言うならすでに今現在、隣に部屋を借りるなどせずに もう少し広いアパートで一緒に住んでしかるべきと思ったりもしますが…。
お礼
アドバイスありがとうございます。 お母さんは３人で暮らしたいみたいです。 彼氏にお母さんが一緒に住もうと話しをもってきたからです。
- naoeshinjo
- ベストアンサー率20% (55/275)
その程度のことで揉めるなら、結婚はやめた方がいいですよ。環境の差異はあれ、双方の家族との付き合いや繋がりを含めて「結婚」ですから。
お礼
アドバイスありがとうございます。 家族との付き合いやつながりを含めて結婚ですね。 また話し合いをしてみます。
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- 彼のお母さんが同居で金銭的に頼ることしか考えません。
彼のお母さんが同居で金銭的に頼ることしか考えません。 付き合って１年になる彼とこの度結婚しようと言う話になりました。 彼の親御さんは離婚されてお母さん一人なのですが 彼が購入した家に今は彼と２人で住んでいます。 彼に最初に結婚の話しをされた時 「２人がここで暮らすなら私は出て行かなくちゃね」 と言っていたというので、お母さんはお母さんで自立してくれると思い会いに行きました。 しかし会った途端にされたのは 「お互い干渉しないことが大事ね。好きな時に実家に帰ってくれていいし」 「子供が出来ても私が見てるから働けるわね」 と一方的に同居の形で話をされました。 初対面な上に、彼の話しとは全く違う彼の母の意見に私は驚いてただただ笑顔で 話しを聞くことしか出来ませんでした。 その日は同居はしませんとは言えずに帰ったのですが 後日彼に話しが違うと相談しました。 彼がどうしていきなり同居の話しをしたのか？とたずねたところ 「私は年だからいつまで働けるか、わからない。だから同居して欲しい」 の一点張りだそうです。 彼は次男で、お兄さんは結婚して自分で家も購入し 休みの日は子供を彼の家に預けに来て自分は遊びに行ってしまう人です。 彼は 「アニキと相談する」 と何ヶ月も前から言っていますが 結局今までちゃんと相談もしていないようで待ってもなんの進展もありません。 一度少しだけ 「結婚を考えてるからおふくろのことを考えて」 と言ったらしいのですが、それ以来顔を合わせないようにしているのか 子供だけ置いてすぐに居なくなってしまうそうです。 そんなお兄さんが同居を考えることは到底無さそうです。 今の家をお母さんに渡して 家のローンをお母さんと彼とお兄さんで割って月々こちら側が協力していく方法を 彼なりに説明したらしいのですが お母さんは生活自体を支えて欲しいらしく その話しになると無言になるそうなんです。 今でも内職とパート（不定期で月に数日しかないそうです）しかしてなく それ以上頑張る気は無いみたいなのです。 一向にお兄さんと話しをしない彼。 子供に頼って生きてく事しか考えないお母さん。 正直どうしたらいいのか、わかりません。 今の家のローンを払いながらお母さんの生活も保障し さらに自分達の家を確保し生活していくほどの財力は 恥ずかしながら今の私達にはありません。 私の家の両親はお金持ちではないのに一生懸命私を育ててくれましたし 音楽大学にも行かせて貰ったし大切にしてもらいました。 そんな両親にお金が無いのに懸命に働くこともせず 子供の世話になりたいと子供のことも考えずに言ってしまうお母さんのところに 嫁ぐというのはどうしても言えず、彼との事は言えずに居ます。 まして彼のお母さんの生活を助けるために働かなきゃいけないなんて。 「いつも笑い話で結婚するときは家の頭金は出してあげるわよ～」 なんて言って居るので、もしも私が同居しないために家を購入するなら きっと協力してくれると思うのですが 私の親が精一杯頑張ったお金で彼のお母さんを楽にするのは どうしても納得できないんです。 ケチ臭いと思われるかも知れませんが 頑張っている姿を見てきているのでどうしても 彼のお母さんがただ甘えているだけに見えてしまうんです。 同居してもしなくても彼のお母さんへの金銭的な協力は一生する事になるでしょう。 結婚はみんなに祝福されてしたいと思っていました。 でもこの状況ではどう考えても私が来なければ丸く収まっていたのに と思われてしまうに違いありません。 そんな結婚でいいのかなとか思うようになりましたし 彼は優しい人ですがお兄さんやお母さんに 自分の意見をしっかり言えずこの様なことになってしまったことで 少なからず自分の中で「この人でいいのかな」と迷いが出てきました。 もうこの結婚は無かったことにした方がいいのでしょうか。 この様な危機を乗り切って、無事結婚された方はいらっしゃいますでしょうか？ 人生の先輩方のご意見を伺えたら幸いです。 よろしくお願いします。
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長文です。 もうすぐ結婚予定の２０代半ばのものです。 彼は一人っ子なので、いずれ同居すると考えていましたが、付き合って３年間の中でずっと彼氏とは「同居はいずれするけど、最初は二人で暮らそう」と話し合っていて、親に同居しようと言われても最初は二人で暮らすと言うと彼のほうが言ってくれていたのです。 それで、そろそろ部屋探しする時期だと思い、地域やどんな部屋がいいかと彼氏に聞いたところ、話をそらすんです。おかしいと思って問い詰めたら、どうやら母親から、私に同居をしてもらうよう話してみてと言われたらしいのです。（はっきりとは言いませんが） その後、彼の口から、「せっかく家もあるし、アパート代ももったいないし、一緒に住んだら君も仕事しなくていい、家事が嫌なら母がやってくれるから」と冗談交じりに言われました。 私は「嫌だ、約束が違う」と言い、拒否しました。同居の話もショックだったけど、彼氏のほうから言って くれないことがなによりショックで悲しかったです。 彼氏は「わかった、大丈夫」と返事をしたのみで、話し合いは終わりました。 普通一人っ子の嫁なら同居が当たり前だと思うかもしれませんが、私はずっと二人暮らしの新婚生活を夢見ていました。一度同居をしたら今後一生二人っきりで暮らすなんてことはないです。せめて最初くらい 二人暮ししたいと思う私は駄目な嫁なんでしょうか。 でもこれで私が断ったら、向こうの親からしたら明らかに私のわがままで、今後の関係も最悪になりそうです。せめて彼氏が見方になってくれていたら良かったのですが・・・。 我慢して同居すべきなのでしょうか。それとも、無理してでも最初は二人暮しさせてもらったほうがいいのでしょうか。 どうしたらいいのか分かりません。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 また話し合いをして彼氏にどうして家がほしいの？って聞いたら夢だからって言ってました。 彼氏も話し合いをして決めていこうよといってくれてるので話しあいをして問題解決していきます。 こういう問題の話しあいをすることはなかなか大変で、ちょっとつらいけど大変だった分、お互いわかりあって仲良くなろうねと彼氏と約束したからがんばります。 彼氏と今まで喧嘩したことがないので喧嘩せずに話し合いもできたら私はすごくうれしいのでがんばります。 なんだか少し心が落ち着きました。 ありがとうございました(*^_^*)