彼氏２３歳、彼女１７歳、現在妊娠２ヶ月

質問

親友の長男は現在大学４年生です。
しかし遊んでしまって今年は留年が確定しました。

そんな中、１７歳の中卒無職の彼女が妊娠してしまいました。
当然ですが男性の方は学生なので無職で収入がありません。
アルバイトを多少していますが、生活出来るほどではありません。

男性の両親からは結婚してもこちらは一切面倒を見ないと言っています。
女性の方は母子家庭なのもあって、援助はしないと言っています。

それなのに彼女は「産みたいからから産む！」と譲りません。
ですから彼氏の方は大学を止めて１日中働ける所を探しているようです。
そんな２人の状態を見てて彼氏のお母さんはノイローゼになりそうなくらい悩んでいます。

仕事もろくにした事が無い２人に親の援助無しには到底生活が出来るとは思えません。
統計的にも離婚率も高そうですしこの先子供をキチンと育てられるか不安要素が一杯です。

結婚を反対しているわけではありませんが、付き合いだして１年もたたないうちに出来たからと言って産むには無責任な気がします。

取りあえず彼女を説得して１日でも早く何とかしたいと思うのですが・・・・・。

誰か良い案があったらお願いします！！

回答No.18

bbearb

>この先子供をキチンと育てられるか不安要素が一杯です。

心もとない若者が「キチンと育てられるか」は、周囲(特に親族)の援助にかかっています。援助というのは、経済的なものだけでなく、精神的な支えもです。周囲の援助がなく、結果的に育児に行き詰ってしまうと、行政のお世話になることになるでしょう。

>男性の両親からは結婚してもこちらは一切面倒を見ないと言っています。

この「男性の両親」(＝あなたの親友？)が、そのように「一切面倒を見ない」と言っているところを、相談に乗っているあなたが変化させられると良いのではないでしょうか。若い二人はとうに覚悟ができているのに、覚悟ができない「男性の両親」が、現実を受け入れられるように、あなたが話を聞いてあげてはどうでしょうか。何かしてあげなくても、聞くだけでだんだんと整理できて覚悟ができてくると思います。

堕胎させると、男性と「男性の両親」の仲は最悪になります。
「男性の両親」が、祖父母として普通に「力になるぞ」と思えれば、このような悩みを抱えられてはいなかったと思いました。そもそも、男性自身が親に「援助して欲しい、お願いします」と普通に頼める関係がなかったのでしょうか。目の前の若い二人と胎児をどうにかする、というより、「男性の両親」自身、自分の親子関係がどうなのかを考えてはどうかなと思いました。

補足

皆さんのご意見アドバイスは勉強になりますし大変感謝しております。

ありがとうございました。

No.15の質問に新たに補足させて頂きました。

ここを借りて報告させて頂きます。

回答No.17

yuki2006

こんばんわ。

彼女さんが、断固として出産しようとしている気持ち・・・なんとなく判ります。
１７歳なら大多数が高校に通う年齢なのに、彼女は無職。
つまり彼女だけが取り残され、無為に日々を送っているのです。

そこに結婚・出産と、次々に仕事が振ってきたのです。
結婚することで「プー」という不安定な地位から、一気に「主婦」という安定した社会的地位も得られます。
これ幸いと飛びついても、おかしくはないでしょう。

どんなに説得しても、涙を流しても、彼女の意思は絶対に変わらないと思います。
今回の妊娠は『周囲に取り残された自分の、一発逆転の大チャンス』なんですから。

＞誰か良い案があったらお願いします！！

残念ながら、将来的な離婚統計なぞ今の彼女には無意味です。
自分だけが無職で何も持っていない。これこそが彼女の出産願望の根本だと思うからです。

良い案…ということで、堕胎と引き換えに彼女さんを学校に通わせてあげるのはいかがでしょうか？
通信制の高校、ネイルサロンや料理の資格スクール（中卒で入学できるか分かりませんが）でもいいと思います。
手近な将来目標が出来れば、妊娠や子供への固執も和らぐと思います。

堕胎は重い罪だということも、女性の体に大きな負担をかける行為であることも、わかっています。その上で、あえて気になる部分（彼女さんの考えや状態）のみに焦点をあてて意見させていただきました。

お礼

ご意見ありがとうございます。

さっそく友に堕胎と引き換えに彼女さんを学校に通わせてあげては？と聞いてみました。

そうしたらすでに提案したそうです。
夜学に行って高校の資格を取ったほうが良いと。
資金はこちらで援助するから子供は諦めて欲しいと。

そうしたら「勉強は嫌い」と断られたそうです。
勉強だけでは無く、「仕事もしない。したくない」と言っているそうです。
どうやら子供も含めて自分の面倒も見て貰うつもりなんだろうなと言っていました。

回答No.16

ddr2700

こんばんは。

非常に難しい問題であると思います。当人同士(そのご家族)の問題である事は質問者さんも十承知の事と思いますが、それでも心配される気持ちは理解出来ます。

そもそも当人同士で決断を出す問題である事は確かですが、他の回答者さんが寄せられた回答を見ても尚何か力になりたいと思っておられる様なので、であれば貫き通してもよろしいかと思います。
ただし、金銭的な部分での関わりは避けるべきです。また、質問者さんが深く介入する事で、後に質問者さんのアドバイス(言動)が原因で友人関係にヒビが入らないとも限りません。ですから、それなりの覚悟と責任を持って下さい。

望まれ生まれてくる子どもは幸せだと思いますが、そうでない場合、どうなんでしょうね…
私は時に、堕胎する事もやむなしと考えます。ですが、それは様々な意見がある事と思います。命は尊いですし、女性側にしてみると心身ともに負担のかかることですからね。
私がお腹の中の子どもであれば生まれてくる事は望みませんが、お腹の中の子どもに意見を聞くことは出来ません。当たり前ですが。
であれば、親である二人の決断に任せるしかないという事が最終的な結論になるかと思いますが、そこに一抹の不安を感じている質問者さんが出来る事は、
産んだ場合の生活を想定してみる事、そしてそれをお友達とその彼女さんにより具体的に伝えて話し合うという事でしょうか。
まずは現実を知らなくてはなりません。例えば、家事に関してはカップラーメンで済ませられないので、毎日の食事の支度をする事になります。子どもがいれば栄養のバランスも必要になるので、自身が好きな物だけを作るというわけにはいきませんし、おそらく収入とのバランスにより節約する事が必要になるでしょう。子どもが生まれれば夜鳴きもあり、まともに寝る事が出来ないかもしれません。彼氏さんが働いてどれだけの稼ぎになるのか解りませんが、欲しい物は何一つ買えないぐらいの気持ちも必要です。当面は遊ぶ時間などありません。お洒落も出来ません。自分の事は何も出来ない、ぐらいの覚悟が必要になるかと思います。。(携帯電話も持てないかもしれませんし、友人と遊ぶ事も出来ないかもしれません、育児は数年で落ち着きますが、家事はずっと続く事、というより具体的な事)
そして彼氏さんのお仕事が続くとも限りません。親からの援助がなければ貯金もないでしょうから、収入が途絶えるような事になれば、路頭に迷う事を覚悟せねばなりません。言いだせばキリがないですが、大の大人でも耐え切れなくなる人が居る事は事実です。

お互いに育てていきたいという強い意志があり、何より二人の関係が築けていればまた違うかと思いますが、文面を見る限りではそれも感じられません。勿論現実に直面すれば何とかなる可能性もありますが、あまりにもリスクが大きいと感じてしまいます。
子どもが子どもを産んで幸せになれるのかと。親の協力もなく、なにより当人同士の意思に覚悟を感じえません。
23歳と17歳。年齢でみれば大人な人も居る(17歳は大人とは言えないですが)とは思いますが、当人の二人が一般的なケースに当てはまるとは限りませんよね。
文を読む限りでは、まだまだ子どもな印象を受けてしまいます。
質問者さんも、そしてご家族の方も、それが解っているだけに賛成しかねているのではないでしょうか？

出産し頑張るのもひとつの選択肢ではありますが、未来は誰にも解らない事ですので、良い方向に進み結果幸せになれれば「あの時に産んで良かったね」で済みますが、そうでなかった場合を考えると背筋が凍ります。

色々な現実を話し、今よりも覚悟や責任を持ってもらう。彼氏さんはきちんと就職する必要があるのである程度の時間も必要と思います。ですが彼女さんは現在妊娠何ヶ月かは解りませんが、身体に負担のかからないアルバイトでも始めてみたり(在宅で出来る仕事もあります)実家にて家事を始める。

とにかく今出来る事をやるしかないと思います。少しでも自分で生活する事を学び、育児についても考える必要があると思います。勿論家族の人と話す事も必要です、特に彼女さんですね。いくら反対され様とも、己の意思を貫き通し認めてもらうんだ！ぐらいの気持ちがあれば、最後まで彼氏さんとお互いの両親の説得に当たれるのではないでしょうか。
その程度が出来ない様では話になりません。

彼氏さんも彼女の勢いに負けて仕事を探すという曖昧なものではなく、自分自身で父親になる覚悟があるのかどうか、夫婦として添い遂げたい相手なのかどうか、見極める事は沢山あると思います。(勿論彼女さんも)
それが出来ない様であれば、無責任かもしれませんが、最悪シングルマザーになるという事を彼女さんも覚悟しているのかどうか、です。
(この場合のシングルマザーとは、結婚後の離婚もありえる事と、そもそも結婚しない場合の両方です)

優しい言葉も必要ですが、時には厳しい言葉も必要です。その加減は難しいですが、質問者さんが関わる事を望むのであれば、頑張って頂きたいです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

現時点では彼氏と彼女に何の覚悟も感じられないそうです。

やってみなきゃわからないと友の息子は言うそうですが、やってみて駄目だったときの事は一切考えないそうです。
まだやってもいないからと言う事で。

彼女といえば勉強するのも仕事するのも嫌だと言っているくらいだから最悪離婚しても育児放棄するんじゃないかと友は心配しています。

今日、友に資料を渡しました。
自立する為には毎月いくらかかるのかを一覧にした表と、国民生活白書による若年離婚率などの統計を。

彼氏は「普通の家賃は払えないから県営住宅を借りる」と言っていたそうです。
私が友に「借りられるわけ無いじゃない！！現時点で収入も無い上に２年分の所得証明をどうやって出すの。それ以前に保証人だっていないじゃない。」と言ったら「だったらそこの所も資料に追記して」と言っていました。

本当に考えが甘いです。
２人とも世間知らずです。
若いから何も知らなくても当たり前とおっしゃる方も見えると思いますが、子供を育てていく以上、若いからとか、知らなかったで今後済まされない現実に沢山直面するでしょう。

だからこそ何とかしたいのですが・・・・・。

子供が出来て最後に泣かされるのは何処まで行っても女です。
彼女とお腹の子供も気の毒でなりませんが・・・・・今回は仕方が無いように思えます。

回答No.15

Elim03

関わり合ってしまったからには最後までおつきあいを。

＞やはり余計な事なんでしょうか。

　御親友からのご相談ということであれば、その人の側から同情してお悩みになるお気持ちはお察しします。その点では、「余計なお世話」ではないでしょう。
　しかし、かたや妊娠させられてしまった女性側から見れば、統計的なデータのみを元にして「幸せな結婚が続く可能性が５０％程度だからできれば堕胎してくれ。で、男性の将来を壊すようなことは止めろよ。」というのは、あまりに一方的な考えだと思います。

　なお、失礼とは存じましたが、何か価値観の異様な違いが気になったため、回答履歴を拝見させて頂きました。

　その上で、偏見を交えない観点から、補足依頼を行いたく存じます。

　日本と異なり、韓国（又は北朝鮮）で同様のことがあった場合は、女性に堕胎させて男子の家の難を救うことは、普通なのでしょうか？
　また、逆に、身分の低い自分の無教養な娘が、両班の良家の坊ちゃんに妊娠させられた場合、例え自分の娘を不憫に思っても自主的に身を引く方が儒教的に正しいとされる習慣があるのでしょうか？
　日本人としては、実はその辺は全くわかりかねます。

　僕は、「自分がわからないこと」＝「悪いこと」とは単純に考えたくありません（「わかりたくもない」ということは別にして。）。
　ついては、そのあたりにお考えの根拠があるのであれば、補足くださると幸いです。

補足

補足させて頂きます。

＞日本と異なり、韓国（又は北朝鮮）で同様のことがあった場合は、女性に堕胎させて男子の家の難を救うことは、普通なのでしょうか？

普通なわけ無いです。
少なくとも私は在日３世なので考え方は日本人と大して変わらないと思っています。
それに今回相談した私の親友は日本人です。

育ってきた環境が違いすぎるのか、親友ははじめて自分の息子の彼女を見た時から気に入らなくって仕方が無かったそうです。
自分の息子はさておき、彼女のだらしなさも気に入らなくって仕方が無いようです。
早い話が彼女の事が嫌だと言っていました。

親友は彼女がどう考えても命を大切したいから産みたいと言ってるようには思えないと言ってます。
深く考える事無く出来たから産むと言っているとしか考えられないから、産んでも育てられるとは思えないと心配しています。

親友の御主人も似たような境遇で親から愛情を貰わずに育ったせいか、父親として役割の大半を放棄して来た人です。

そのせいもあって親友は子供の成長を待って離婚を考えているようです。
法律的にも離婚が出来るだけの理由は充分にあるそうです。
だから彼の親からの援助は難しいです。

彼の両親の夫婦関係も崩壊しています。
彼女の両親も崩壊しています。

彼氏と彼女の考え方に親を説得するだけの内容は何もありません。

子供の命を奪うのはかわいそうですが、産まれて来ても幸せになれるとは思えないのでどちらがいいのか・・・・・。

私も親友に同情してアドバイスしたいと思ったのですがこの問題は難しいです。

回答No.14

noname#16106

一体、当事者ご本人達はどう思っているのでしょうか？
将来が不明確な男が、これまた不明確な女を妊娠させてしまった・・・。
＞それなのに彼女は「産みたいからから産む！」と譲りません。
「彼を愛しているから！」ではないのですよね？
親友さんのご長男も、遊びの弾みでできてしまっただけで、愛し合ってできたのではないようですよね？
そこら辺が一番の問題のような気がします。

＞結婚を反対しているわけではありませんが、付き合いだして１年もたたないうちに出来たからと言って産むには無責任な気がします。
・・・産まないのも無責任です。

私の子供の同年生に、こんなカップルがいました。
女の子は中学の卒業式に妊娠６ヶ月、年齢的に結婚はできないけれど、産む決心をし、男の子は進学せず中卒で働きに出ました。女の子の親元で一緒に暮らし出産後は、女の子も育児をしながら内職を始めました。
中卒とおっしゃってますが、この二人は立派に父と母になりました。
今現在の暮らしぶりは知りませんが、こんなカップルもいました。

良い案なんてものは、本人達が考えるものです。大学４年でしょ？いい大人です。
愛し合っているのなら、自ずと答えは出てくると思いますが・・・

あなたにできるのは、ノイローゼになりそうな親友さんの話し相手になってあげることではないかしら？

・・・色々勝手なことを書きましたが、私も子供を持つ親の身。こんな状態になったら、パニックでしょう。どうか親友さんの支えになってあげてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

今日また親友と相談しました。
友は最後まで諦めないし、絶対に引かないと言っていました。

何故ならどんなに恨まれても嫌われてもそれが結果的に正しい事と信じているからです。

私も２０代初めに結婚したので早い方でした。
それでも私の前に知っている限りでは５組結婚しました。

残念な事に私より先に結婚した人達は１人残らず離婚しました。
そういう面からも離婚率は高いでしょう。

若いとやり直せると思うからだと思います。
子供が２人までなら別れても育てられると思うからです。
だいたい我慢が出来ないんです。
それか我慢する必要性が薄いのです。現代社会では。

回答No.13

a1596117

産む・産まないのどちらの選択が「幸せ」になるのか…私もわかりませんし、それを決めるのは本人達だと思います。

しかし、客観的にみて、その２人を応援することはできません。現実的に見て生活はかなり厳しいものになると思います。最悪なケースを想像すると、離婚どころか、子供に虐待をする可能性も否めないと思います。（一方的ですが彼女の家庭環境が本当なら…）

他の回答者の方の意見も尤もですが、私は実際に知人が同じ状況になったら、反対すると思います。

とりあえず２人別々に真剣に説得をするしかないと思うのですが…または条件を出して（安定した就職先を見つけるとか）それをクリアー出来なければ、あきらめる約束をするとか…。

お礼

ご意見ありがとうございます。

現在彼氏の方は彼の信頼する友にお願いして説得してもらっているそうです。

一生懸命あの手この手を考えているようです。

回答No.12

noname#32115

今晩は。深刻な問題ですね。

バカな子供が子供ができたからといって、
周囲が認めなくていいと思うし、勝手にしろといって、
追い出して、一切関わらない強さを身内の人間が持てば、
気にならなくなりますよ。

そのお友達の親戚一同そろって、追い込みかけたり
しないのかなーって思ったんですが。お父さんは
どう思ってるんでしょうか？

経済的なことを死ぬほど言ってきかせることかなあ？と。
今の時点でも病院代誰が払うんですか？？

産むといってきかない１７歳、彼は働くといってるん
だったら突き放して様子をみる。結末としては、二人とも
現状から逃げ出すと思います。そうなった時、子供は
養子に出すしかないと思います。

関わるから疲れるんですよー。
冷たくあしらって無視してみたらどうかな？って思います。

お金ないと、子供の将来はもう決まったも同然になって
しまいます。格差が今はすごいんで、子供ができたから
といってその二人ががんばるかどうかは怪しいものだし、
たぶん逃げるかな？

産むなら産んでみろ。勝手にしろ！と
完全無視作戦でいきましょう！

出来の悪い子供が子供を産んで、その分の経済的負担とか、精神的負担とか、面倒みるはめになる人生後半、
やってられない・・・と相談者さんのお友達が鬱はい
ちゃうかもしれないし、強くアドバイスしてあげて
いいんじゃないかなあと思います。

お金出すと終わりです。つけこまれるんで。。。
二人の前に怖い親戚＝年配の人にどすきかせて、
子供はおろしたほうがいいって説得してもらったりは
できないのかな？こういう状態で子供が出てくると、
子供が確実に犠牲になって不幸になると思います。
みんな不幸になる前に、よく考えてみてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。

親の援助が無くても働いて稼ぐと言う息子に母親も「それなら今からでも出て行きなさい。」と言ったそうです。

父親は育児放棄しているので完全無視。
弟は「それじゃあ元気で」と言って母親の意見に賛成。

いったん家を出たものの、１０分で「やっぱり今は出られない」と帰ってきたそうです。

回答No.11

memorunet

同様に息子を持つ母親として、非常に頭の痛い問題だと思います。
そりゃあ、妊娠させた息子が悪いのは百も承知。
しかも、遊んで留年となれば、坊ちゃん育ちで世間知らずか、意思は弱いけれど素直で優しいか・・・って勝手な想像をしてしまいます。

どんな息子でも息子はかわいいですよね。
できるなら苦労させたくないのが親心でしょう。
しかしこうなってしまったら最後、彼女がどうしても産むというのならそれを止めることは難しいかと思います。
むしろ、簡単に中絶を考えなかっただけ命の大切さを理解している優しい娘さんだと良い方に解釈してはどうでしょう・・・

生まれたお子さんについては、やはり引き取るか、養育費は出しても息子とは結婚はさせないか。
彼女が育てるのはまずムリでしょうから、
ご両親の養子にすることはできないんでしょうか。

そうでなければ、いっそ、息子とそのお嬢さんの再教育を引き受ける覚悟で面倒を見てあげてはどうでしょう。
孫ってのは理屈抜きでかわいいと聞きますから、一度抱いて世話をしてしまったら、もう手放せなくなるような気もするんですが・・・・

息子の育て方を間違えたとは言いすぎでしょうが、こうなってしまった一因は親にもあると認めざるを得ませんよね・・・・。
人ごととして黙ってはいられないお気持ちも分かりますし、私だって息子がそんなことになったら親友に相談すると思います。
とはいえ、相談したからといって解決するような問題でもないから頭の痛いところだとは思うんですけど・・・・なるようになるんでしょうか・・・・

お礼

遅くなりましたがご意見ありがとうございます。

彼氏の母親は自分の息子がバカなのが最大の要因だと認識しています。

だからこそ働いて稼ぐと言っても今までの経過を見てると信用出来ないそうです。

せめて定職についてある程度の実績を積んでからにして欲しいようです。

回答No.10

neo_ap1

あなたは彼女の何ですか？
親友といっておきながら彼女を今まで
育ててきたかのような発言になっていますよ？
心配する気持ちは分かりますが、
あなたは彼女の母親でもなければ本人でもないでしょう？
あなたはあくまで「他人」の域を出ません。

本当の親友なら、彼女をもう少し信じてあげても良いと思いますよ。
彼女の人生を決めるのはあなたではありません。

たとえ裕福でなくても、子供がいればそれだけで幸せだと言う人もいるのです。
でもそれは子供が生まれてしばらく経たなければ
実感は出来ないでしょう。
それなのにあなたは不幸だと言い切れますか？

回答No.9

ririco27

＞付き合いだして１年もたたないうちに出来たからと言って産むには無責任な気がします。

子供ができて彼女は産みたがっているのにも関わらず、当事者でないあなたが産むのも産まないのも不幸などと口出しすることの方が無責任です。

＞しかし彼女は人を見ても挨拶すら出来ない上に、３食の食事をカップラーメンで済ませてしまうようなタイプだそうです。

17歳の彼女には今はそれが当たり前かもしれません。妊娠したこと、出産することで、変わる人はたくさんいます。多くの女性がそうなのではないでしょうか？はじめから何でもできる人はそういません。ましてや17歳の女の子です。今現在できないことが、これから先もできないとは限りません。

＞彼女自身も親からの愛情をもらわずに育ったそうです。

想像でそのようなことを言うのは失礼です。何を知ってそのようなことを言うのでしょうか？

とにかく当事者ではないあなたが口を出すことではありません。子供の親になる2人の意思が固いのであれば、応援してあげる勇気も必要だと思います。親のエゴで何もかも反対するのは間違っていますよ。