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彼氏23歳、彼女17歳、現在妊娠2ヶ月

  • 質問No.1909488
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お礼率 50% (15/30)

親友の長男は現在大学4年生です。
しかし遊んでしまって今年は留年が確定しました。

そんな中、17歳の中卒無職の彼女が妊娠してしまいました。
当然ですが男性の方は学生なので無職で収入がありません。
アルバイトを多少していますが、生活出来るほどではありません。

男性の両親からは結婚してもこちらは一切面倒を見ないと言っています。
女性の方は母子家庭なのもあって、援助はしないと言っています。

それなのに彼女は「産みたいからから産む!」と譲りません。
ですから彼氏の方は大学を止めて1日中働ける所を探しているようです。
そんな2人の状態を見てて彼氏のお母さんはノイローゼになりそうなくらい悩んでいます。

仕事もろくにした事が無い2人に親の援助無しには到底生活が出来るとは思えません。
統計的にも離婚率も高そうですしこの先子供をキチンと育てられるか不安要素が一杯です。

結婚を反対しているわけではありませんが、付き合いだして1年もたたないうちに出来たからと言って産むには無責任な気がします。

取りあえず彼女を説得して1日でも早く何とかしたいと思うのですが・・・・・。

誰か良い案があったらお願いします!!

回答 (全28件)

  • 回答No.28

ベストアンサー率 0% (0/1)

こんにちわ。本人同士が出産を希望なら、応援したほうが良いと思います。私の友達も5年前に19歳で無職でしたが、妊娠をして、今は2人の親としてまじめに頑張っていますよ★
その若さでは、ろくに仕事をしたことがないのは当たり前だと思うし。
知り合いには、18歳19歳の大学生同士が出産して、学校には通い続け、夜は交代でバイトをして生活しています。(旦那さんの学費だけは彼の親が出してくれているみたい)そんな健気に生活している人達もいます。彼が一生懸命職探しをしているのならば、養う気は満々のように感じますので、彼女の体調など、両親が反対ならあなたが親身になって協力してみてはどうでしょう?やっぱ、妊婦は強気でも不安で親身になってくれる人が必要ですよ。
私も未婚の妊娠中です。中絶経験もあります。どれほど自分が軽率だったか。中絶しか方法はなかったのか。今になると後悔してなりません。
良い方向になると良いですね^^
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

遅くなりましたがご意見ありがとうございます。

友はもう息子の事は諦めたようです。
家からも追い出しましたし、今後何があろうと一切面倒はみないと言っていました。

おそらく子供はこのまま生まれてくるかも知れません。
でも仕方が無いです。

皆さんから沢山のご意見を頂きましたが、ポイントをつけるには難しいので、このまま質問を締め切らせて頂きます。


ありがとうございました。
投稿日時:2006/02/11 23:14
  • 回答No.27

ベストアンサー率 19% (27/138)

中卒・片親というだけでその人を判断できませんが、学費を出すからといっても勉強するのも働くのもイヤという点がどうしてもひっかかります。その点だけでも十分質問者様や質問者様の親友さんが心配するのは当然だと思います。それと、大学中退して働くと言った時点で親友さんの息子さんも頭に血がのぼりすぎて感情だけでものを言ってるようで、親御さんが心配するのも当たり前です。落ち着いて考えれば奥さんや生まれてくる子どものためにも中退で働くより卒業して就職する方が賢明だと思うのですが。もしくは、息子さんが休学して出産費用を稼ぎ、その後復帰して卒業するという手もあります。男女は逆ですが、大学在学中に妊娠したため休学し、結婚・出産後に復帰して子育てしながら無事卒業した人もいましたよ。

たしかに中卒・片親でもしっかりした人はいると思うし高学歴で申し分のない環境に育ってもろくでもない人物はいますが、その逆がいることも事実です。独身子なしのとき不摂生な生活をしていても子どもができて変わる人はいますが、残念ながら変わらない人もいます。そういう点については議論しても不毛だと思います。

ところで、その彼女さんについて調べましたか?身の上についてではなく、実際の行動や交友関係(ひどい言い方ですが、他に男がいないかとかできれば親友さんの息子さんと会っていないときの言動、たとえば親友さんの息子さんのことをどんな風に言っているか、等)を。プロ(興信所、探偵等)を使って尾行するのもひとつの方法だし、又は息子可愛さ故に目が曇っている親友さんにかわって質問者様が先入観なしで彼女さんに接してそのデータを親友やその息子さんに呈示するというのはいかがでしょう?特にプロからの調査結果は私情を一切はさまない客観的データのみのはずなので、説得力があると思いますが。

残念ながら当事者以外の人にできることはここまで、最終的に決めるのは当事者ふたりにしかできない、そう割り切るしかありません。その他に質問者様ができることがあるとすれば、親友さんが望んだ以外の結末になったときに慰めてあげることだけです。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

遅くなりましたがご意見ありがとうございます。

>ところで、その彼女さんについて調べましたか?

まったく調べてはいないのですが、彼女は見た目からしてももてるほうでは無いと思います。
だから他に男がいるとはとても思えません。

それに友はもう息子の事は諦めたようです。
息子を家から追い出し荷物まで片付けてしまいました。
投稿日時:2006/02/11 23:06
  • 回答No.26

ベストアンサー率 50% (1/2)

こんばんわ。私も子を持つ親として一言言わせてください。

まず、親が愛情を育たなかった、片親だからと認めない理由になるのでしょうか?ご友人はどうも悪いところははっきり言いますが彼女と息子さんの2人については「わからない」などの曖昧の話になるんですね。
うちの主人も母子家庭で非常識な母に育てられました。定職に就かず、責任感もありませんでした。最初は地獄でしたよ。親の反対もあり、自分たちでなんとかするしかありません。

他の回答者の方々がおっしゃるように、答えは一つではありません。でも、どうしてもご友人の気に要らない彼女だから何かしら理由をつけて息子の嫁として認めるわけにいかない…というように感じるのはわたしだけでしょうか?もう少しちゃんとした家に育った教養のあるお嬢さんとと考えていたのではないのでしょうか?

ずっと質問から回答1を拝見させていただきましたが、統計とか、一般平均論とか、彼女の家庭とか息子の実績、経済力や責任を問う前に、あれはいったい何なんでしょう?
どんなに自分たちと違う人種の彼女だって一人の人間ではないのでしょうか?

「自分の息子のバカは百も承知」の一言で彼女の悪口ばかり…彼女の母親の養育環境も悪かった、不安、…わかりますよ?でも女ばかりで両親ちゃんとしているはずのご友人のご主人様すらこんな大事な話のときにでてこないなら、彼女の家とたいした変わりにならないんじゃないんでしょうか?

女二人で「たいへんだ、なんとかしなきゃ」と騒ぎ立てても時間だけが無駄に過ぎて行き、彼女のお腹の中の命は育って行きます。騒げば騒ぐほど若い人達は意固地になりますよね?

ご質問者様にお子様はいらっしゃいますか?自分のお子さんが彼女の立場だったらどんな思いをしますか?
いまどきの17歳はとんでもない発想や口の聞き方をしますよ。でも、勉強は嫌いでも、ものは覚えるんです。
勤労意欲はなくても必然性はついてくるんです。
カップ麺じゃ子供を育てられない、働かず頼るところもないとどうなるか、わかります。うちがそうです。

少し、偏見を冷静に見直してからもう一度話を聞いて差し上げたらいかがでしょう?
話す相手がいると、とかく強気になれるんです。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

>彼女と息子さんの2人については「わからない」などの曖昧の話になるんですね。

そうですね。
「彼は彼女の事本当に好きなの?」と言う質問に関しては友は「わからない」と言います。
ですから今度はすぐ下の弟に聞いてみました。
帰ってきた答えは「わからない」でした。

弟が言うには「好きって言うより、単に父親になろうとしているように思える」と言っていました。

それから友が彼女の事が嫌いなのは確かですが、反対する理由は、どうしても2人力を合わせて子育てが出来るとは思えないからだそうです。

親を初めからあてにするようなら諦めろと言う事です。

生まれてからダメだったではすまされません。
2人がもう少ししっかりした考えを持っていたならまだ状況は変わっていた事でしょうが・・・・・。

それから統計はあくまでただの統計です。
しかしこれが現実的だと思います。

>ご質問者様にお子様はいらっしゃいますか?自分のお子さんが彼女の立場だったらどんな思いをしますか?

子供は3人います。
男の子も女の子も居ます。

もし自分の子供が彼氏や彼女の立場だったら私は面倒を見てあげられるので、どうしても一緒になりたいと言うのなら諦めます。

>いまどきの17歳はとんでもない発想や口の聞き方をしますよ。でも、勉強は嫌いでも、ものは覚えるんです。
>勤労意欲はなくても必然性はついてくるんです。

それだけでは頼りないです。申し訳ありませんが。
そうならないように努力するのが親だと思います。
確かに反抗期は大変でした。
しかし小さい頃から甘やかすのではなく、愛情たっぷりで育った子供は最後には親を裏切らないと信じています。

結果的に裏切ったとしても、心の奥は謝罪の念に押しつぶされている信じます。

私はまだ自分の子供が幼い頃から
「面倒でも、疲れていても子供の話はちゃんと聞きなさい。」
「子供の胃袋をつかんだらこっちの者よ。ご飯は出来るだけ家族一緒に温かく頂きなさい。」と教わって来ました。

だからそれなりに頑張ってきたつもりです。

ちょっと話がそれてしまいましたが、彼氏と彼女が、あなた達夫婦のような2人なら問題は無いと思います。
投稿日時:2006/01/25 02:57
  • 回答No.25

ベストアンサー率 23% (99/419)

お礼ありがとうございます。

>私の知人に少年院へ慰問などに40年間通っている人が居ますが、
>ほぼ半数が片親だそうです。そこからしても、
>いかに子育てが難しいか痛感します。

これに対して一つ言わせてください。
こちら読み返していただければわかると思いますが、
半数が片親=半数は両親そろった家庭ですよね?
同じだと思うんですが、違うのでしょうか?
確かに非行=片親みたいなイメージがありますが、
両親そろっている家庭が全ていい家庭とは言えませんよね。

でも、今回の問題はそこではないと思います。
そのご友人は彼女のことはもう聞き入れられない状況なようですね。
ご友人を遠さず直接その2人と話すことができるのでしたら、
質問者さんは直接一度話されるといいですね。
一方からの意見だけでは何が正しいのかわかりませんよね。
そこから第三者としてその2人に意見を言ってあげられたらいいと思います。
ちゃんとした考えがあっても自分の親に対しては言えないものもあるでしょう。
その2人と話すことができないのでしたら、やはり質問者さんは
そのご友人の話を聞いてあげるしかできないと思います。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

>半数が片親=半数は両親そろった家庭ですよね?
>同じだと思うんですが、違うのでしょうか?

違うと思います。
少年刑務所って基本的に20歳未満の少年を収容する施設ですよね。

実際の割合はわかりませんし学校にもよると思いますが、たとえば私が高校生の時など、生徒100人中方親なのはせいぜい2人くらいでした。

かれこれ20年前以上昔の事ですが、現代でも100人中10人もいないと思います。

ですから単純に考えても何倍にもなると思います。
ちなみに少年院の半数近くが方親だと教えて頂いたのは7年ほど前です。

>一方からの意見だけでは何が正しいのかわかりませんよね。
>そこから第三者としてその2人に意見を言ってあげられたらいいと思います。

私も彼女を見かけた事がありますし、友の息子の事は少しは知っていますが・・・・・常識が通じるとは思えないんですよね・・・・・。(汗)

常識が無い人って・・・・・無敵ですよね。
・・・・・・・・友には悪いんですが、どっちもどっちです。

しかしこれまでの皆さんのご意見を拝見させて頂いて感じた事は、やはり命は尊いですよね。

私は今まで一度も子供を堕胎した事がありませんが、周りを見渡したら物凄く多いです。

・・・・・・・・以前ネットの映像で堕胎のシーンとか、堕胎した後の赤ちゃんの映像を見た事があります。

・・・・・・・涙が出ました。

私としては、最終的に2人が愛し合っているなら仕方が無いと思っています。
投稿日時:2006/01/24 22:12
  • 回答No.24
あなたも親友も女性ですね。

女性は同姓に対して見る目が厳しく、抜け駆けを許せないし、親友に対しては理屈ぬきで応援することが多いと思います。

17歳の彼女の考え方に対して共感できないことが話し合いを進める弊害になっているように思います。


他の方もおっしゃるように子どもをおろすよう強制出来ません。
説得しても出来ないならもう少し長い目で考えましょう。

まず親友が子どもに親の責任を果たす為、大学卒業までは彼、彼女、子供の面倒はみるしかありません。

その代わりに入籍は大学を卒業するまでしない、彼女を自分の家に同居させる。
彼は彼女と住む経済力はありませんし、
その間の生活費は子供に貸すということで借用書を書いても良いでしょうし、
きちんと卒業就職はさせたいですしね。

きちんと育てられないなら子供は養子に出す事。
彼女は一緒に住んできちんとした生活態度考え方を身につけさせる。
子供は保育園に預けて働く事。

後は彼、彼女のがんばりでしょうがうまくいかない確率は高いでしょうね。条件を聞いただけで産むのを嫌がるかも知れません。

こちらが大人の対応をすればいいだけだと思います。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

>女性は同姓に対して見る目が厳しく、抜け駆けを許せないし、親友に対しては理屈ぬきで応援することが多いと思います。

同姓に対して見る目が厳しいなんてもんじゃないですよね。
女性は女性にしか攻撃しない傾向があると思います。
そもそも悪いのが男性であっても。

私も女性のそういった一面は大嫌いです。

>17歳の彼女の考え方に対して共感できないことが話し合いを進める弊害になっているように思います。

彼女の育って来た境遇、彼女の勉強も働く意欲も無いような考え方はとうてい共感出来ないと友も申しておりました。
おっしゃる通りそれが話し合いを進める弊害になっています。

友は彼女が嫌いなので家に入れるわけにはいかないと言っています。
一緒になるなら彼氏の方が出てって彼女の家にお世話になりなさいと言っていました。

昨日強硬手段に出て家を出た友は、朝方自宅へ帰りました。
彼の弟から「母さん、アニキが俺が出て行くから母さんに戻って貰ってって言っていたから帰っておいでよ」と連絡があったからだそうです。

私は友に聞きました。
「息子はそんなに彼女の事が好きなの?」って。
友は「・・・・・・・・・わからない。」と言っていました。

そこの所をしっかり確かめないといけないと思うのですが・・・・・・。

私は第三者であくまで他人なので2人にどうこう言うつもりはありませんが、友の不安を少しでも取り除いてあげたいと強く思っています。
投稿日時:2006/01/23 21:43
  • 回答No.23

ベストアンサー率 23% (99/419)

質問と他の方へのお礼や補足などを見させてもらいました。

私は10代に子供を産み、離婚したものです。
今は実家にお世話になりながら、仕事をし子育てしています。

彼女の今までの生活態度はちょっと問題だし不安だと思います。
そして、彼氏の方もまだ学生で働いたことがないとのことで、
不安だと思われますが、ここは他人には口出しできないと思います。
確かに先の事が考えていないかも知れませんが、
「産みたいから産む」は立派な考えだと思いますよ。
10代で赤ちゃんを産む決意をするのはすごいことですよ。
どれだけ大変かなんて正直わかってないと思いますが、
もうお腹の中に赤ちゃんがいるわけなんで、やるしかないでしょう。
「何とかなる」ではなく「何とかする」と考えるしかないでしょう。
いくら現実は大変だという話をしたところで赤ちゃんを殺せと言えますか?
赤ちゃんを守る方法を教えてあげるしかないでしょう。

親として出来ることは、「子供を見捨てないこと」
そして、自分の赤ちゃんを見捨てないように子供に言い聞かせること。
「身勝手な事をするなら関わらない」という考えはまずいです。
子供を見捨てたらその子は自分の赤ちゃんを見捨てると思います。
別に金銭的な援助はしなくていいと思いますが、
子育ての経験者として相談に乗ったり助けることは必要だと思います。

離婚したって子供を産んでよかったと思っていますよ。
子供が大切です。いなかったら人生おかしな方向に行ってると思います。
これも親が見捨てないでいてくれたからだと思います。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

>10代で赤ちゃんを産む決意をするのはすごいことですよ。
>どれだけ大変かなんて正直わかってないと思いますが

その通りだと思います。
前にも書きましたが、私より早く結婚して(出来ちゃった婚)18歳で出産し、20歳くらいで離婚した同級生がいました。
その子は実家が無く、誰の助けも無かった為、それはそれは大変だったようです。
私は後に本人から聞いた話ですが、親戚は口だけは優しい言葉をかけてくれるが、実際は何も助けてくれなかったそうです。

それこそ「同情するなら金をくれ」状態だったそうです。

>離婚したって子供を産んでよかったと思っていますよ。
>子供が大切です。いなかったら人生おかしな方向に行ってると思います。

同級生もそう言っていました。
生まれてしまえば可愛いものです。

しかし全てに当てはまりませんが、貧困からくる非行率は高いです。
『夜回り先生』などの本を読んでもそう感じました。

私の知人に少年院へ慰問などに40年間通っている人が居ますが、ほぼ半数が片親だそうです。
そこからしても、いかに子育てが難しいか痛感します。
投稿日時:2006/01/23 21:20
  • 回答No.22

ベストアンサー率 55% (37/67)

NO.17です。
お礼有難うございます。すでにそういった話が出ていたんですね。汗

>どうやら子供も含めて自分の面倒も見て貰うつもりなんだろうなと言っていました。

おそらくこの通りだと思います(>_<)
ちなみに「援助は一切しない」と伝える作戦は全く無意味だと思います。
なぜなら彼女さんは「結婚して彼に乗っかてさえいれば安泰だ」と考えているはずだからです。援助をしないと伝えたところで「だから何?彼が働いてくれるから関係ないわ」でしょう。

さらに中卒の彼女の周囲には、当然同じような中退組やプー太郎の人達しかいないと思います。
そういった中、大卒で、彼女が妊娠しても逃げないような誠実な男性を捕まえたのです。絶対に離すわけがありません。
しかも彼氏さんの方も結婚に乗り気なんですよね。簡単にはいかないと思います。



彼女に諦めさせるには、彼の「結婚して2人で暮らす」という考えを変えさせることです。
彼女のよりどころは「彼と結婚して養ってもらう事」のみです。
彼が「結婚しない」と言い切って逃げれば、真っ先に堕胎するはずです。

では彼の考えを変えるためにはどうすればよいか…。
2人を放り出して、1回自分達だけで生活させてみてはいかがでしょうか?

以前TVで、結婚したい高校生カップルに、実際に2人で生活させてみる番組があったのです。
彼は彼女を養い、生活費を稼ぐために朝から晩までアルバイト。彼女も3食つくり主婦として家事をこなします。
結果はどうかと言いますと…大抵のカップルが喧嘩して上手くいきませんでした。
最初は「バイトで養える!」と意気込んでいた彼氏さんも、毎日一日じゅう働き続けることの辛さを味わい挫折していました。

結婚の疑似体験をさせることで、彼の気持ちをコチラに引き戻すことが出来るかもしれませんよ。実際に結婚してから「やっぱり上手く行かなかった」では失うものが多すぎますからね…。
それに今は実家暮らしでしょう?自分で生計を立てる苦しさを知らなくて当たり前です。

命の観点から見たら、非常に冷酷な意見ではありますが「結婚しさえすれば一生働かなくていい」と勘違いしている彼女もおかしいと思いますので…(>_<)
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

彼氏が彼女に頼んだら子供は諦めてくれそうなんですが、彼氏は大学を止めて働くから産めばいいと言っています。

彼女では無く、彼氏の方の説得が必要なようです。

しかし親の言う事は一切聞かないようです。
投稿日時:2006/01/22 17:55
  • 回答No.21

ベストアンサー率 15% (12/78)

こんばんは。

彼は今年は留年。彼女は2ヶ月ということは、
来年は卒業で来そうなのでしょうか?
それでしたら、やめて仕事を探すより、卒業して本格的な仕事を探す方が現実的ではないでしょうか?

産む産まないは、彼女の方に決定権があると思います。
よって、産んでどうするかの対策を立てる方がいいのでは?

確かに23歳と17歳は、本人達が思うよりずっと子供です。
また、それを自覚してないのが一番厄介です。

しかしながら、無理に手術は出来ないですし、
かといって、もう知らないでは済まないのでしょう?

ですが、どうしても堕胎をという気持ちが強くて、
母がそれが間違っていないと思うなら、
言うことを聞かない2人を、完全に家から追い出すべきだと思います。
彼(息子)が戻って来たからって、追い出せばいいのではないでしょうか?
結局、いわばパラサイトだから、現実を理解できないのですよね?
母もやや甘いのでは?
大学生だって、自分の金銭的な面倒を自分で解決している人はいくらだっています。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

>彼は今年は留年。彼女は2ヶ月ということは、
>来年は卒業で来そうなのでしょうか?

出来るとは思いますが、どうも気が無いようです。
だから止めると言っています。

>言うことを聞かない2人を、完全に家から追い出すべきだと思います。

昨日も「出て行きなさい!!」と言ったら「今は無理だから2,3ヶ月待ってくれと言われたそうです。
待てるわけありません。
時間がありませんから。

友は今日、強硬手段に出ました。
夕べ「お前が出て行かないのなら私が明日この家を出るから!!」といったので、今から数時間前とうとう家を出てしまいました。

行き先は私以外家族も知りません。
弟達には何かあったら電源は切っておくからメールを送ってくれと言ったそうです。

だから先ほど私が「いつでも連絡があったら気がつくように電源を切るんじゃなくってドライブモードにしたら?」とアドバイスしました。

おそらく今夜から親戚中で大騒ぎになるでしょう・・・・・。
投稿日時:2006/01/22 18:07
  • 回答No.20

ベストアンサー率 25% (158/621)

うまくその彼女にはめられちゃった気がしますね。
息子は、先のことをまるで考えていないのでしょう。
言っちゃわるいけど馬鹿ですね。
働く気も、勉強する気もない女の子に引っかかっちゃって。

彼女のお母さんは、どう思っているのでしょうか?
産みたければ勝手に産めって?
もし、そうなら無責任極まりないですね。
彼だけのせいにもしそうですね。
年端もいかない娘をたぶらかして~とか。
もし、そのような人なら無視してください。

とりあえず、息子の目を覚まさせないといけません。
時間がかけられないですからね。

息子とその彼女に、あなた達のような人の間に産まれてあなた達のような人に育てられるのだから
同じような人間に育つわね!
産むのは、勝手だけど援助は一切しない。親子の縁も切る!今すぐ、出て行け!
って言い切ってみては?
ごちゃごちゃ言ってきたら、彼女の母親のことも引き合いに出してください。
(完全に彼女の母親を悪者にしてますが、違ってたら申し訳ないです)

あなたの親友のご心労は、わかりますがこの際、そのくらいの勢いで挑んではいかがでしょうか?

それでも、言うことをきかないで産むっていう場合は・・・
ホントに縁を切ってください。
お礼コメント
sayaka2006

お礼率 50% (15/30)

ご意見ありがとうございます。

>彼女のお母さんは、どう思っているのでしょうか?
>産みたければ勝手に産めって?

そうです。

なぜなら彼女には姉が他に2人いますが、それぞれ出来ちゃった婚で出産しましたから。

彼女の母を引き合いにも出したそうでしたが無駄だったそうです。
投稿日時:2006/01/22 18:11
  • 回答No.19
 そもそも18歳未満の女の子とセックスした時点で青少年育成条例違反ですが。
 結婚しないで彼女を中絶させた場合、彼は逮捕される可能性大ですよ。
 
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