なぜ女の子がパンツを売ってはいけないか

質問

娘の友達が下着を売ったり、ナンパされた男性にお小遣い頂戴とねだってお金を受け取ったら走って逃げたりということをしています。
娘の最近の態度がおかしいので携帯を取り上げてチェックしたらそういうことを一緒にしようという誘いのメールが入っていました。

携帯代の他に小遣いは月5000円、でもそれではやっていけないと言います。

よく遊ぶ友達数人はスーパーでバイトをしていて週5日、平日でも5～10時頃までで月8万円くらい貰っているそうです。
学生の本分は学業であり、学校が終わった後に毎日遅くまでバイトをしてきちんと学校生活がおくれるとは思えません。
ただでさえ遅刻も多いのに。。。
また月8万円というのは高校生の持つ額として多すぎると思っています。
長期休みの時でかつ健全な場所で遅くならない条件であれば許可すると言っても不満そうです。

このままでは下着を売ったり援助交際まがいのことをやりかねません。
体を許すわけでもないのになぜ駄目なのか、高校生にわかるようにどう説明すればよいのでしょうか。。。。。

お金をもらって逃げたりすることには危険が伴う、そもそも男がお金をくれるのは何のためなのか話しても人目のないところでやらないなら大丈夫とか友達と一緒だったら助けに来てくれるから大丈夫でしょ、という感じで。。。

下着を売ることにしても古着のデニムならよくてなぜ下着は駄目なのか、モラルや貞操観念をどう言葉にすれば高校生くらいの年代でも納得できるのか。。

回答No.27

mitokira · ベストアンサー

NO.10で回答した者です。
お返事頂き、ありがとうございました。
他の方への返信を見て、再度投稿致します。

月5,000円のお小遣いというのは、女子高生にとって少ないのではないかな・・・と私も感じてしまいます。
私自身、洋服を買いに行っても思いますが、ノーブランドの洋服でも、スカート1枚5,000円程します。
安いお店でも3・4,000円します。
周りの視線が気になる年頃です。おしゃれもしたいでしょう。
そういう金銭感覚の違いから、友達が離れていくのではなくて、自分自身が疎外感を感じるんだと思います。自分から友達から離れなくてはならない状況になってしまうんじゃないでしょうか？

やりくりを目的とさせるなら、そもそも携帯代も自分で払わせるべきです。そこを親が面倒見てしまってるところに矛盾を感じますが・・・。
自分で働いたお金で、自分流のやりくりを見つけていけばいいと思います。
お金の使い方なんて、そのうち学びますよ。
親が与えるから、キリが無いだけなんです。
だって苦労して得たお金ではないですもん。どれだけ使ったって、自分は痛く無いですよね。
下着を売って得たお金とそんなに変わらないくらいの価値なんですよ。子供にとっては（下着を売るという行為を悪いと思っていないから）

今の女子高生をどういう風に思ってらっしゃるのかはわかりませんが、全員が全員、大金をブランド物に使ったり、馬鹿な使い方をしているわけではないと思いますよ。

子供には子供の世界があります。
面子もプライドもあります。
ある程度は、おしゃれにお金をかけたり、遊びにお金をかけるのも良い事だと思います。

親が子供の道を修正する部分は、下着を売らない子供にするところで、バイトをしたから遅刻をするようになるかも・・・とか、そういう部分は自己責任でやらせてみたらどうですか？
ちょっと過保護な気がします。
それは、親が直そうと思っても直りませんよ。
自分の意思の強さで決まるものだと思います。
親が何を言っても、子供がどうにかしないと無理です。

私の弟は、中学・高校と、学校へ行ったとうそをついてサボっていた時期もありましたし、遅刻なんて毎日でした。
それをどれだけ叱っても、殴っても理解しませんでした。
今時の子供って、そんなもんなんじゃないかなーと思います。
でも今、私の弟は高校を辞めて仕事をしています（今17歳です）
遅刻もしませんし、無断欠勤もしていません。
しっかり毎日朝早くても起きて仕事に出かけていますよ。話もわかる子になりました。
中学・高校と頻繁に警察に捕まっては事情聴取を受けていたような子です。
働きに出て、上下関係も判って、親を敬う事も理解してきています。親が、何を言っても聞かなかったのに、何も言わなくなって、自分が社会に出てから自分で勉強したんですよね。
子供ってそんなものではないですか？
それに、私は高校を中退した弟を敗者とも思いませんし、寧ろ働きに出ている弟が凄いなって関心すらします。頑張ってるなーって。

質問者様の子供さんは、普通の子だと思います。
親が思う程、心配するようなお子さんじゃないと思いますよ。
下着を売るという行為はいけない事だという事を懇々と話合われて、それは理解させるべきところだと思いますが（理解しなくても、思い留ませる事）、アルバイトで学校への遅刻が酷くなるかも・・・とか、勉強が疎かになるかも・・・というところまでは、心配しなくても良いと思います。

ただ、どうしても気になるのであれば「アルバイトは許す」代わりに、夜10時までの仕事、バイトに行った事によって学校へ遅刻をするのは認めない、成績は下げない事、という決まりごとだけを決めて、普段は放置しておいて、学期の終わりの通信簿の状況で、辞めさせる・・・という措置を取らせては？
やる前から駄目駄目と言われても、子供は納得もしないし、余計反抗します。逆に「私はそんなに信用できなくて駄目な子なのかな？」と思わせてしまうかもしれません。実際、今現在出来ていなくても、信じて欲しいと思うのが子供心だと思います。

私が思うに、娘さんが月8万円ものお金をアルバイトで稼いで来たら、逆に凄いなって思います。
頑張ったんだね！って。
その8万円ものお給料を多過ぎるとも思いません。
貯金させたらいいじゃないですか。
貯金をさせる管理能力を養わせる事が出来るんですよ？お子さんの今のお小遣いじゃ絶対勉強出来ない部分ですよね。
貯まった金額を親子で喜んだりしてください。
娘さんと一緒に「凄いね！」って「やったね！」って喜び合ってください。

私の友人も、月に5～6万、長期休暇になると10万程稼いでいましたが、しっかり貯金をして、大学の進学費用にしていましたよ。

下着を売って手にする大金より、汗水流して得た大金の方が良くないですか？褒めてあげられる部分だと思います。

あと、今フリーターが多い世の中で、土日だけで夜10時までしか働けません。なんて言っても、なかなか雇ってくれないと思いますよ・・・。
ただでさえ、高校生が働ける場が減ってきている現状、健全な場所というのが良く判りませんが、危ない繁華街なんかで高校生は雇ってくれませんし・・・。
心配し過ぎだと思います。

あと、子供の携帯を見るのはどんな理由があれ、やってはいけません。
上にも書きましたが、子供には子供の世界があります。
妖しいからと言って、見るというのは、いくら子供がその場に居て、了承を得たからと言ってもやってはいけない事ではありませんか？
親だからと言っても、踏み込んでいい部分と駄目な部分があります。
自分に否が無くて、でも親が妖しいと思えば見てもいい。もし、妖しいと思わなくても、親が「妖しい」と言えば見れるものになってしまいませんか？
確かに聞いても答えないかと思いますが、だからと言って見てもいいんですか？
私が親に同じ事を言われたら、ゴメンなさい。開き直りと思います。非常にムカつきます。
それなら、はなから携帯を持たせない方がマシです。

あと、再婚で・・・と言っておられますが、我が家も再婚でした。父親が違いました。
でも、弟が鼻血が出るまで殴ってましたよ。義父は。
私は女の子だからと言う理由で顔は殴られませんでしたが、頭を叩かれたりしました。
再婚だから・・・という理由は通じない気がしましたが・・・。

あと、子供心に「家に遅くに帰りたい」って事は、家に帰りたくない事情があるんじゃないですか？
家が居心地が良いと思う子は、真っ先に帰ってくると思いますし・・・。
私は家に帰りたくない事情があったので、なるべくギリギリまで家に帰らなかったりしましたが・・・。

色んな話とか出来る家庭環境って大事だと思います。
親も子供を信じて、子供も親を信じるような家庭。
笑顔が耐えない家庭。
早く家に帰りたい！って思う家庭・・・
大事だと思います。

長くなりましたが、子供には「下着を売られるくらいなら、バイトをさせた方が良い」と思うようにして、最低限のルールを決めてやらせてみてください。
あとは、なるべく早く家に帰りたくなるように、もっともっと普段から沢山子供さんの意見に耳を傾けてあげてください。

お礼

「娘さん不在で再婚という形にはなっていないか」と言う点ですが仰る通りです。
特に反対もしなかったので安心していたのですが...

小学生の頃は仕事で遅く帰ると玄関に「お仕事お疲れ様。部屋片付けておいたよ。○ちゃんがおにぎり作っておいたから、お腹がすいたら食べてね。あ、でも無理に食べなくてもいいよ」みたいなメモがよく置いてあったり、疲れている様子だと肩をもんでくれたり・・・
決して優等生ではなかったのですが先生からも友達とも仲良くやっていて何事も頑張り、頼んだこともすぐやってくれて一緒にいて気持ちのいい子だといわれていました。私からよくこんないい子が産まれたなぁ。。など思うくらい。

中学の頃も表面上は特に問題もなく...
高校に入った途端、イライラ突っかかってきたり、生活態度も乱れてきて。
ある時喧嘩になって「お母さんなんか嫌い」と言われたので「いつからそうなったの」と言うと「中学入ってから」
そんなのわかる訳ないでしょ、とか前からとかいう答えではなくはっきり中学になってからと...

ちょうど中学に入った頃今の主人と付き合いだしていました。
きっと中学生の時に一杯もっと自分を見て欲しいというサインが出ていたんだと思います。
それをこのこは大丈夫だと見逃してしまっていた...

「○君って格好いいと思わない？」「え～、好きなんでしょ？」「うん」とか、たまにですが一緒にご飯を作ってこうやるとおいしく出来るなんていう話をしたり、これもたまにですが一緒に服を買いに行ったりもあります。
「これとこれって変じゃない？」とお互いにコーディネートについて聞くことも。
ごくごく普通の時が多いのですが時々すごくイラついていて話しかけると「キモい。うざい。」と。
大学なんか合格できると何を根拠にしているのか妙に自信たっぷりの事をいうかと思えばどうせ自分なんか。。。という時もあり。

toranekosan様の仰る通り、まずは信頼関係をなんとか築かなければと思っています。かなり難しいです...
また娘の本音を引き出すことも...
また私自身沢山直さなければいけないこともあります。
信頼関係が築かれる前に何かしでかしたらという不安もあります。
でもとにかく早く家に帰りたくなるような雰囲気を作ることは本当に大事ですね。
言いたくなるつまらない小言は我慢して笑顔でやってみます。
ありがとうございます。

補足

すみません！！！
間違ってNo.25のtoranekosan様のお礼を書き込んでしまいました。
No.25のお礼欄を使って返事を差し上げますのでもうしばらくお待ち頂けますか？
せっかく書き込んでいたのに失礼なことをして申し訳ありません。

回答No.29

naninunenon777

すみません、質問の答えは正直わかりませんが甘いと思ったのでコメントさせて頂きました。
厳しいという方もいらっしゃいましたがうちは更に厳しかったので・・・

私の高校時代の親友も同じことをしていました。（加えて売春も）
でもその子は普通のバイトもしてましたがいくらあっても足りないようでしたよ。
そういう子は大抵あればあるだけ使ってしまう子が多いと思います。
で、私も誘われたりしましたが一切しませんでした。要は考え方の違いだと思います。
まぁ娘さんは下着売ったりするのは嫌だということで問題ないと思いますが。

我が家は高校時代お小遣い５千円でした。ただし自分でアルバイトしたら無しです。
もちろん携帯代なんて出してもらえません。
別に自分が働いて手に入れるなら月８万でもいいじゃないですか。貯金するかもしれませんし。
それより
＞学生の本分は学業であり、学校が終わった後に毎日遅くまでバイトをしてきちんと学校生活がおくれるとは思えません。ただでさえ遅刻も多いのに。。。

この考えがおかしいと思います。私は週４日くらいバイトしてましたが遅刻なんてしませんでしたよ。
逆にバイトした方が学校帰り急いで帰って規則正しい生活をしていたように思います。
バイトしてなくても遅刻する子はするし部活やバイトで忙しくても遅刻しない子はしないのです。
逆に学生の本業は勉強だと言うのであれば月５千円もあれば十分とも言えますよね。

お礼

こんにちは、回答頂きありがとうございました。

「バイトしてなくても遅刻する子はするし部活やバイトで忙しくても遅刻しない子はしないのです。」
本当にそうですね。
もちろんわかってはいるのですが....

親として娘が出来れば後で後悔する事のないように、困らないようにと考え過ぎてお金の使い方や生活態度等々、色々うるさくし過ぎてしまっていたようです。

考え方というのは簡単に変わらないかもしれません。
でも本人がやり直す気があればやり直す時間や機会は沢山あるのし、失敗したり困った目にあってはじめてわかることもあるでしょうし。

バイトを始めたらもちろん小遣いもなし、携帯代も自分持ちです。
2年の間だけバイトして3年生になったらバイトをやめるのでその分を貯金する予定だそうです。
（予定というところがどうも....なのですが）

相変わらず素直に話をしているかと思えばちょっとした事でキレたりの繰り返しですが手伝いもたまにしてくれるし、会話も増えてきています。
なかなか難しいのですがあせらず少しずつお互い変わって行けたらと思っています。
ありがとうございました。

回答No.28

sakura244

なぜ下着を売ってはいけないのか・・・こういう質問って、なぜ売春してはいけないのか、盗みをしてはいけないのか、人を殺してはいけないのか、につながっていくのではないかと思います。そして、娘さんも本当はなぜやってはいけないのか分かっていると思います。日ごろから同様の問題に対処している警察や学校の先生などでない限り、なかなか納得させられるだけの答えを見つけることはできないのですから、親を困らせるため、自分の意見を通すためにこういうことを言ってるだけなのではないでしょうか。

娘さんはもう高校生ですし、十分に自分で考えることができます。もちろん娘さんの視野は狭くて近視的でもあるので、考えるための材料を提供してあげたらどうでしょうか。たとえば、下着売りの女の子たちの本音みたいなものをブログや本から集めて、「こういうことをやろうとしているのよ。それでもやりたいのかどうか自分でよく考えてみなさい。それでやると決めたのなら、後始末も全部自分でしなさい」という方法は効き目ないでしょうか？つまり、補導されても監禁されても手助けしないということです（実際には無理かもしれないですが）。そういう前提条件で娘さん自身に決めさせたらいいと思います。すでに楽してお金を稼げる下着売りに惹かれている娘さんを説得して止めさせるのは難しいです。ああ言えばこう言う年頃でもありますし。結局は隠れてやるようになりますよ。

バイトとお小遣いの件ですが、５０００円はちょっと少ないかと思います。私が高校生のときのお小遣いも５０００円でした。そのころには携帯はありませんでしたが足りなかったです。娘さんの周りにあまり好ましくない友達がいて、また娘さんは彼女たちに影響されやすいタイプのようですので、いっそのことバイトを解禁してあげたらどうでしょう。下着売り友達がスーパーでバイトしているのなら、全然違う場所でバイトをして他の友達を作ったら娘さんの考えも変わってくるかもしれません。私は高校生のときにマ○ドでバイトをしていましたが、規則があり、トレーニングがあり、バイトでもランクがあり、厳しく叱る大人（正社員）がいて、それまでにやったバイトとは雲泥の差でした。ここでのバイトで働くということについての考えがかなり変わりました。一つ問題なのは、バイトにのめりこんでしまって学業がおろそかになったということです・・・。なんとか大学は卒業しましたけどね。娘さんの場合、とにかく今の友達から引き離した方がいいようです。大学に合格しても売春するようなことになっては、親として悲しいですよね。

いい方法が見つかるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

今バイトをするため学校と交渉中です。
遅刻・欠席・早退をしない、浪人しない（受験に失敗したら就職）との条件をつけました。
娘と話し合ったとき下着を売ることをどう思うか聞いたら、それは嫌だと言っていました。
ただお金をもらって逃げることの危険性やなぜ悪いのかは多分まだわかっていないと思います。
いきなりわかれと言っても急には無理かもしれません...
また笑顔の絶えない、居心地のいい家庭を作るよう頑張っていきます。
そんな中で少しづつ...と思っています。

友達と引き離すというのは簡単に出来ることではないし、バイトにのめり込んだらという心配ももちろんあるのですが、仕事（バイト）をすることで考えが変わったり、また自然に大人になる過程で色々わかってきてくれることを信じていきたいと思います。

sakura244様をはじめ沢山の方からご意見、本当にありがとうございます。
見ず知らずの方々が一所懸命考えてくださったことが、へこんでいた時本当に心強く、また涙が出るほどありがたい思いでした。
（実際ブラウザを見ながらぼろぼろ泣いていました...）
この場を借りてお礼申し上げます。ありがとうございました。

回答No.26

noname#13236

＃２０のsayakoです。お礼文拝見いたしました。

門限については、ちょっと娘さんと私だと事情が違ってくるかもしれません。
学生時代は私は生徒会役員だったので、仕事をすませてから帰るとどうしても毎日遅くなりました。
去年は市民団体に所属して活動していたので、大人に付き合っていると深夜帰宅ということもありました。
今は今で、予備校が終わるのが九時半なので、やはり10時ぐらいになってしまいます。
私も、安全面を考えれば、九時までぐらいが妥当だと思います。

＞＞ブランド物に身を固めている友達といると肩身が狭い、付き合えない。
そういう風に考えて欲しくないと思っています。

これには大賛成です。
人と同じであることがいいことだというのは、違います。高ければ高いだけ「価値」も高いかというと、そうではないと思います。

親の稼いだお金の価値についてですが、これは実際に親が働く現場を見たりしていないと、わからないのかもしれません。
私の場合、公務員の父は毎日あざだらけで帰ってくるし、塾講師の母はいつも予習だ研修だとがんばっているのが見えるので、実感しやすいです。
ただ我が家の方針が、「買いたいものは我慢せず買う、でも必要あるかどうかよく考える」なので、言い換えれば「いいものを長く使う」派なのです。
だから、一回の出費は大きいけど、トータルで見るとそうでもない、という感じですね。

ただ、一般的な女子高生（ひとくくりにするのはよくないのですが）は、「安くてもすぐだめになってもいいから、とにかく数がほしい！」だと思います。
私にも、月5000円ほどのお小遣いでしっかりやりくりしている友人がいますが、そういう子はやはり、賢いです。
成績がいいとかではなく、人間として頭がいいな、と感じます。

普通に朝から晩まで働くのとはわけが違いますが、アルバイトでも、少しはお金の重みがわかると思います。
上手にできなければ「そんなにいわなくても・・・」というほど怒られるし、たとえ正論でも、口答えすればクビになることもあります。
接客業なら、他の人の失敗をなぜか自分が怒られたり、理不尽なことがいっぱいです。
一度経験してみても、悪くはないかな、と思います。

娘さんは17歳ということですが、今三年生ですか？
でしたら、アルバイトにも不安がありますよね。
勉強との両立はきついと思いますし・・・
でももし二年生なら、あんまり心配しなくてもいいと思いますよ。
三年生になるまで危機感がわいてこない子なんて、ザラにいると思います。そして実際、本人の気持ちさえあれば、遅く始めても間に合うものです（逆に、本人の気持ちがなければ、早く始めても変わらないとも思います）。

話が広範囲に及んでしまってすみません。
娘さんは、きっと根は素直ないい子だと思うのです。
怒られてそれが正しいと思えば納得するし、反省もするし。
ただいろいろ不満や不安が多くて、とんでもないことを考えたりだらだらしたりするだけだと思います。
実際私も、風俗などに興味を持った時期もありました・・・
でもそれは、心が満たされていくと共に、解消していきました。
娘さんもきっと、お金ではない「なにか」が足りていないのだと思います。
いつか、心が輝きだすような夢が見つかったら、満たされるかもしれません。
いっぱい親子で話し合って、それぞれの心を見つめなおす機会をつくれると、一緒に成長できていいんじゃないかなと思います。
私も母とはしょっちゅう話し合います。

もしわかりづらい点があれば、補足致します。

お礼

再度の書込みありがとうございます。

本当にsayako3103さんの場合のように生徒会や部活で遅くなると言うのであればそう心配することもないんですけどね...

娘は今2年生です。
バイトは学校から許可が出次第させることにしました。
遅刻・早退・欠席はしないことを条件に。
成績についてはもう何も言わないことにしました。
ただもし受験に失敗しても浪人はさせない事だけ伝えました。
３年生になって少しは危機感を持ってくれればよいのですが...

最後の「お金ではない「なにか」が足りていない」。
この部分を何とかどうにかして埋めていかなければと思っています。

こういうしっかりとした意見を聞くと本当に親御さんが羨ましく、またyako3103さんのようなお姉さんが近くにいて話し相手になってくれたらなぁなどと思わず考えてしまいます...
・・・人任せにしてはいけませんね(笑)
笑い事でもないんですけど...

これくらいは出来る筈、出来て当たり前、なぜ出来ないのと叱ることが多かったため自信を失くしてしまっているんでしょうね。
だらしないことは注意はしますが言い方やタイミングも考えて、よいところを褒めながらやってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.25

toranekosan

#2で回答した者です。

色々質問者さんの補足を見て
質問では見えてこなかった点について考えました。

ちょっと娘さんが不幸にも見えてきました。娘さん自身、自分を認めてくれる人が居ないと思っているような気がします。バイトも勉強もいまいちで、部活もやっていないとすると…、自分に自信が持てなくなっているのではないかと思うんです。やはり離婚という過程で、娘さん不在で再婚という形にはなっていないでしょうか?家族に溶け込む事が出来ない事情があると、男は逆にストレスをばねにしますが、女は抱え込む（生物学的にはストレス応答の性別差は逆なんですけどね）傾向にあります。女の子は強く疎外感を感じやすいので、家では母親と女の子は話をしているのでしょうか？

例えば、一緒に服とか化粧品やアクセサリーとか見ながら、「あれいいね？」とか、そういう会話があるでしょうか？「あの男の子どう？」とか、そういう会話がありますか？「今日のご飯は旨く作れた？」という会話がありますか？「今日の学校はどうだった？」とか、「あの子元気？」とかそういう会話や、テレビの話とか、そういう会話がありますか？将来何をしたいとか、そういう会話がありますか？今度の休みどこにいこうかとかそういう会話がありますか?

自分が保てるのは友達と居る時だけ、だけど、友達と居るにはお金が必要で…親が出すわけも無く、自分の体を売るという安易な図式が見えているような気がします。自分を理解してくれる判ってくれる相手が友達だけだったら…それは非常に寂しいですよね。所詮他人なんですから、分かり合えるなんて幻想です…。真の意味で人間は孤独ですが、分かり合えている親と子に限っては孤独ではありません。

自分に自信が持てないというのは、誰しもあるかもしれませんが、エスカレートすると危険です。自暴自棄になり…世の犯罪者の殆んどが犯罪を起こす事で自身を保てるのが多い…。

大学に行くというのも自分に自信を持ちたいという現れだと思います。自分のよりどころが欲しいのです。しかし、今現在、娘さんのよりどころは…友達だけ。

尾行をつけたりするのは反対です。

親子間の信頼関係が崩れているのなら、親の方から歩み寄りましょう…ちょっと手遅れかもしれません。過保護といわれるかもしれません。「私が生きている間、今の貴方と居られる貴重な時間は今しかない。貴方にとっては私がいるのは当たり前に思うかもしれないけど、私にとっては違う。」と、質問者さんが娘さんに心からそういう気持ちがあるのなら、娘さんと居たいという気持ちがあるのなら、質問者さんが思っている事を伝えましょう。

全てはそれからです。歩み寄らなければいけません。
そしてお互い信頼できる方向を模索してください。

質問者さんが娘さんが信頼できない点を良い、
娘さんにどうしたら質問者さんが信頼できるのかを
聞いてみるといいでしょう。お互い悪い所は絶対に
あるはずです。言い合って喧嘩するだけなら他人でも
出来ます。夫婦は所詮他人です。言いたい事を言って
分かり合えるのは家族だけです。分かり合うためには
お互いに言いたい事を言い、どうすれば良いのか
考える事。これは非常に重要です。親だから正しいと
思っているのはちょっと間違えです。

想像と違っているのなら、無意味な回答です。

今の現在を変えて良い将来と未来を築いていってください。人生って結局は生きるための目的を探すだけで過ぎていってしまいます。案外何かを成し遂げようとするには短いです。過去を振り返って後悔するより、今を変えて見てください。

お礼

No.27のmitokira様
再度回答頂き本当にありがとうございます。

確かに洋服まで小遣いで出していたら足りないかと思います。
でも洋服代や体育祭の打上げ等の食事代、映画やスキーなどお金のかかるものは別途出しているのでやっていけないことはないかと思うんですよね...
（駄目と言う事もありますが...）

でもmitokira様の回答を拝見して考えさせられることが沢山ありました。
何でもいいよいいよの過保護ではなく、先回りして心配することが過保護だったんだなとか。
「親が何を言っても、子供がどうにかしないと無理です」
わかってはいてもついつい口出ししてしまって...

娘と色々話をしたのですが本音を言ってくれているのかはわかりません。
遅刻・早退・欠席をしない、浪人はしない約束でバイトをさせることにしました。今バイトを許可して頂けるよう先生と話をしています。
後は娘にまかせます。

ただ携帯を見ることはおかしいと思ったときは仕方がないと思っています。
親が契約した携帯を使わせてもらっている立場であり、何かあったら見ると言ってあり、それでも使いたいと言っているのですから...。
それが嫌なら就職するか成人して自分で契約すればよいと思っています。
納得いかないと思われるかもしれませんが...。

「再婚だから・・・」というのはまたまた簡単にいかない事情があって...。
主人と娘との間がまるで他人のようで...（他人の方がよっぽど話をするかもしれません）
大人である主人からまず挨拶からでもしてくれるよう話をしたりしているのですが...
思春期の娘にどう接してよいのかわからないと言っているのですがだからといって何もしないままというのは親としての自覚が足りないとしか言えないのではと思っています。
こちらはこちらでまた主人と話をしなければいけないのですが...。

とにかく居心地のよい家庭を何とか作って行きたいと思っています。
真剣に考えていただき本当にありがとうございました。

最後になりましたが No.25のtoranekosan様、No.27のmitokira様、お礼が入れ替わってしまうという失礼をしてしまい大変申し訳ありませんでした。

補足

すみません... toranekosan様へのお礼を間違ってNo.27で頂いた回答のお礼欄に書き込んでしまいました。。
しかも最後の「でもとにかく早く家に帰りたくなるような雰囲気を作ることは本当に大事ですね。
言いたくなるつまらない小言は我慢して笑顔でやってみます。
」の部分はNo.27で頂いた回答に対するもので....
再度真摯にお答え頂いたのに本当に申し訳ありません...

回答No.24

Do-en1111

こんにちは、去年まで高校生だった男です。

モラルというよりも現実的な危険性で諭してあげてください。

そもそもモラルや貞操観念などあって無き幻想だと思います。理屈ではその根本的理由を示すことができないが、現実的にそういった行為により問題が起こるような事柄に関して、道義やモラルとして「とにかくダメ」としているのだと、私は考えます。もちろんそういったことにより社会が健全に働くのはいうまでもありませんが、それをどこまで大切にするかは個人の価値観の違いによると思います。

なぜ下着を売ってはいけないのかではなく、なぜ下着を売らなければならないのかも話し合ってみてください。

娘さんの今の状況のほとんどは親、つまり質問者さんにあると思います。お金が欲しいという人が働くのは、ごく自然なことであって、高校生にとって働くというのは非常に有益なことです。限度を守れば。

今私は大学生ですが、周りには今までバイトをしてこなかった人が結構います。バイトの経験がある人と、無い人ではやはり物事の考え方も、あらゆることへの取り組み方も違います。はっきりいってバイト未経験の人は、まだ考え方が甘い感じです。

お金が無いから下着を売るのであれば、バイトしてお金ができれば売らないですね。もっとバイトに関して「常識的」な範囲(健全な場所ってどこですか？)で条件をつけてあげて、さらにバイトを始めたら少し娘さんの負担を増やしてあげる(ケータイ代自己負担とか教習所代自己負担とか)のがいいと思います。

お金の使い道についてはあまり追求なさらずに、とりあえずケータイを勝手に見てしまったことに関しては素直に誤ってください。子供は親に開き直られるのがとてもむかつきます。

お礼

働いたことのない人は確かに考え方が甘い人が多いような気がします。

させてやりたいと思っているのですが今のままではバイトをすることによって朝起きられずに遅刻したり、成績が下がったりするのではないかと心配なのです。
なので遅刻をしない、門限を守る、希望する大学に合格できる程度の成績をキープする等クリアしたらOKと言ってあるのですがそれがなかなか...
実際バイトさせたらそういう甘いところも改善されるのかもしれませんね...

なぜお金が足りないのか、よく話を聞いてみます。
No.26で頂いた回答のように心が満たされていないということなのかもしれません。

携帯については様子がおかしい時は没収した時にこれから見るからね！といって見ています。
といっても娘からすれば否応なしになので勝手にと同じかもしれませんが。。
決して見たくて見ている訳ではなく様子がおかしいからで、見た時はやはり何らかのよろしくないことをしています。
取り上げられるような事、メールをチェックされるようなことはするなと常々言ってあるのに...
見られたくないのであれば怪しまれる行動を取るな！というのは親の開き直りでしょうか...

もしDo-en1111様が親の立場であればどうでしょうか？
例えば自分の娘が援助交際をしているかもしれないという疑いを持つような行動をしていたら。
話して聞き出しますか？もし本当にしていたとして正直に親に話すと思いますか？
親がメールを見たり興信所を使ったりのかなり強硬な手段を取って証拠を突きつけないと、警察に捕まるか、相手に脅されるような目に合うまで真実はわからないのではないでしょうか？

自分だったらそういう娘には育てない！と思われるかもしれませんね。。。
でも問題を起こした子の親のほとんどがそういう子に育てようと思って育てた訳ではないと思います。

たとえ悪いことではなくても見られたくないという気持ちもわかります。
なのに娘のメールをチェックしなければいけない情けなさ、辛さ、そしてそういう誘いに安易にのりかねない娘に育ててしまった親である自分の責任の重さ、惨めさ。。。
それだけにこれから先どう対応していったらよいのかで悩んでいます。

娘もDo-en1111様のようにしっかりした考えを持っていてくれたら、これからでも持ってくれたら嬉しいのですが。。。
ありがとうございます。

回答No.23

ririnnnohitori

なぜダメなのか・・・このモラルを教えるのが難しいと思います。誰が買っているのかということも分かっているんでしょうし・・・下手したら全然説得力がないですからね。

ここは、使用方法がわかっているのならば、本人も同じものの対象としか見られていないと説得していくしかないのではないでしょうか（女装趣味ならともかく・・・大抵は、別の目的でしょう）？

それにしても、女子高生に走って逃げ切れられるなんて・・・こんな間抜けを見分ける事ができるものだと感心します（つかまらないなんてなんて運がいいんだと思いますけれどね。つかまったら、相手によっては、普通の援助交際とはまた違った事が体験することになるかもしれませんし・・・）。

お礼

そうですね、自分には価値があり(もちろん性的なものだけでななく)大事にされて然るべきものだということがわかれば安易に誘いに乗るようなことはないのではと思います。

またつかまらないのは本当に運が良かっただけということも。
ありがとうございます。

回答No.22

tomobooo

下着を売ることがなぜいけないのかについて。
昔の感覚だったら、下着は自分の分身、自分の一部であるから
それを見ず知らずの人間の手に触れると思うと、ともかく
直感で生理的にいやでした。
今の子は、文字通り体から剥いだものは、自分には無関係のブツだと
思っているのでしょう。確かにそうとも言えますが、
下着となると話は違います。

売る方はどうであれ、買う方は下着を道具にして、
その本体を妄想しているのです。
ホントは下着などではなく、その本体の方が欲しい
喉から手が出るほど欲しい。
だけどそれは、未成年に手を出すことは法律で禁じられているから
下着で辛うじて我慢しているに過ぎません。
その妄想を燃え上がらせるもの（下着）を与えると
いつかそれが妄想では済まなくなり
本体にまで手を伸ばす暴走に変わるのだということです。
世の中のいろんな事件の正体はこれです。
事件として表に出ないものも入れたら
どれだけの女の子がこの暴走の犠牲になっているか。

売る方は、はいそれまでよ、と思っていても
求める方が手を伸ばしてくれば捕まってしまいます。
そういう危ないことをしているのだということを
きっちり真剣に教えてあげて下さい。

お礼

私は見ず知らずの人間どころか実の父親にでも嫌でした。

でも今の子はどうなんでしょうか。。。
用事があって高校へ行った時トイレを借りたらかなりの数の生理用品が剥き出しのまま捨ててあったり。。。同性でもギョッとしてかなり気持ち悪い思いをしました。
（一応ぎりぎりですが進学校といえるレベルの公立高校です。）
全ての子がそうだとは思いませんが、嘆かわしいです。
こういう生理的な嫌悪感というのはいったいいつ養われるものなのか不思議です。

確かに事件として表に出ているのは氷山の一角ですよね。
わかるまで何度でも真剣に話すつもりです。
ありがとうございます。

回答No.21

derorian

１８歳で去年まで高校生だったものです。
俺の高校の頃も小遣い月５０００円でしたがあまるほどでした。
でも俺が住んでるところは田舎で遊ぶところが無いからだったかもしれませんが。
私立言ってた奴らは小遣い５万とか普通にいたからそういう人を見ると５０００円は少ないかもしれません。（俺は少ないとは思わないけど）

これはあまりお勧めしませんが
痛い目見るまで放っておくのはどうですか？何言ってもだめなら自己責任です。
というより下着売ってるとか人間として軽蔑します。絶対にそういう頭の悪い人とはかかわりたくないですね。

お礼

額の多少をどう感じるかは本当に個人差がありますよね。。。。
住んでいる所、一緒に遊ぶ友達によっても変わって来るでしょうし。

放っておけるものなら本当に放っておきたいです。。。。。(;_;)
でも他人ならまだしも可愛い娘のことなので。。。

「人間として軽蔑します。絶対にそういう頭の悪い人とはかかわりたくないですね。」
きついです。。。でも本当にそうですね。

ありがとうございます。

回答No.20

noname#13236

17歳の女です。
今は事情で予備校に通いつつ大学受験勉強をしていますが、私も女子高生を一年やっていたので、ちょっとは参考になるかなと思って回答します。

率直な感想を述べますと、お礼文の中で「かなり厳しくしている」ことや、「門限は九時」、「こづかいは5000円」など、現役（みたいなものです＾＾；）からすると、「え！それはきついよ！」と思うようなことが結構あるな、と思いました。

5000円だと確かに「それじゃなにも買えない」と思っても、仕方がないと思います。
もちろん個人差はありますが、流行も随分気になる年頃でしょうし・・・いろいろ買いたいのでしょうね。

門限は、我が家にはなく・・・結構10時帰宅とかしてました。でもこれはまぁ各家庭で決めればいいでしょう・・・と思うので、よく相談しているのなら、いいと思います。

あと、他の回答者様もおっしゃってましたが、「厳しくする」ぶん、いいところを「褒める」ことも、してあげてくださいね。
とくに若い子は、褒められると、たまらなく嬉しいものです。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、以上のことをふまえて、まず
・できればバイトを許してあげる（土日だけだと採用してもらえないかもしれませんが）
・いいところを褒めてみる
・話し合いをするなら、カッカしないで穏やかに、娘さんが「今何を思って、こんなことを言うのか」を考えてみる

↑のようにしてみると、娘さんの頑なな心が、少しはほぐれて、モラルとかにも目を向けられるようになるかもしれません。

肝心な「下着がダメ」な理由は、やっぱり「それだけじゃ済まなくなることもある」ということだと思います。
売るときに、どうしても「そういう人」と接触しますよね。顔を見られるんですよ？
めちゃくちゃ危険です。
たかが下着・・・なんて思ってると、テレビで報道されるような事件にまきこまれちゃうかも。
可能性は低くても、ゼロじゃない。
ということを強調すると良いかと思います。
そして、「おまえが大事だから、幸せでいてほしいから、心配なんだ」と言ってあげてみてください。

長文失礼致しました。

お礼

「門限は九時」、「こづかいは5000円」はきついですか。。。
世代による感覚の違いなのでしょうか。。。

でも高校生が毎日夜の9時まで何をすることがあるの？と思ってしまうのです。
一応体育祭の打上げなど私が多少遅くても仕方がないなと思うときは10時半頃まで帰っておいでと伸ばしたりはしているのですが。。。

小遣いに関してはただ足りないからバイトすればいいということではなく決められた金額の中でやりくりする事を覚えて欲しいのです。
社会に出て自分は手取り15万、でも友達は25万。結婚して友達の旦那は年収1000万、でも自分のところは300万。
似たような状況は沢山出てくるでしょう。
ブランド物に身を固めている友達といると肩身が狭い、付き合えない。
そういう風に考えて欲しくないと思っています。
少ない中でフリマやオークションで掘り出し物を見つけたり、安い服でも上手くコーディネートしたりすることを楽しいと思って欲しいのです。
5000円じゃ足りないから8000円、まだ足りないから1万...
ある中でやっていくこと覚えない限りきりがないような気がするのですが・・・

昔と違い小遣いだけではなく携帯代も必要ですよね？となると合わせるとかなりの金額です。
小遣いを増やすと2万円弱の金額になってしまいます。
うちの経済状況では簡単にポンと出せる金額ではありません。
下げたくない頭を下げ、嫌なことも我慢して夜遅くまでくたくたになって必死で稼いだ大切なお金です。
私大に進めば数百万の学費もかかります。その用意もしなければいけません。
そういったお金の価値をわかって欲しいと思うのはまだ高校生には無理な話なんでしょうかねぇ。。。

なぜ足りないのか、いくらあれば足りるのか、その額がうちの経済状況で無理ならばどうすればよいのかを話し合ってみます。
結果どうしても長期休み以外でもバイトをしたいのであれば、バイトしても大学進学に支障が出ないのかを考えさせたいと思います。

sayako3103様をはじめ沢山の方から回答を頂き考える中で、こうあって欲しいという理想に近づいて欲しいために娘の良いところをみて褒める、ということが欠けていたように思えます。ありがとうございました。

少ない中でもやりくりをする、親の稼いだお金の価値について、同年代であるsayako3103様はどうお考えか聞かせて頂けると嬉しいのですが。。。

回答No.19

g_destiny

再登場です　私の回答への補足のところに書かれた疑問ですが
もちろん買春目的がある　平たく言えば下心があるから　食事をおごったり
お小遣いをあげるんでしょ？　不法行為ですからもしそこに警察が介入すれば
追いかけてる男側が取締りの対象になりますし　民法的にも不法行為に
対する損害賠償は認められないでしょうけど
奢ってもらう　あるいは　小遣いを貰うというのは　ある意味条件付の贈与
契約であるとも取れますよね
悪質な場合　ホテルまで行き　男が風呂入ってる間に財布から金を抜いたり
もっと酷いと睡眠剤を使っての昏睡強盗に発展しかねません。
金額が違うだけで　はっきり言ってしまえばＳＥＸの対価だと女性側も
充分認識してると言えるわけです。
もちろん　このことで直接詐欺で捕まるかどうかはわかりませんよ
初対面の男が　何も無しで奢ってくれる道理があると　おしえてるわけでは
ないでしょ？
仕事の上司が親睦をはかるために皆に奢るという場面ではないのですから。
いわば　道義的責任があるとでも言ったらいいかな～

お礼

もし頂戴と言ってくれれば貰う訳？
と聞いたら「だってくれるんだったらいいでしょ」と。
相手がどういう事を期待してお金を出すのかわかるでしょ。
なぜ逃げなければいけないの？
と聞いたら黙ってしまったことから、もちろんお金を貰うことの意味はわかっていると思います。

ただもし貰ったとしても自分は悪くない(犯罪ではない)からいいのではと考えていたようです。
他の方も仰るように犯罪ではないかもしれないけれども自分を売っているのと同じことだという事を辛抱強く教えていくしかないと思っています。
ありがとうございます。