やはり中絶するしかない？

質問

私29歳、相手38歳で東京と福岡の遠距離です。
彼は昨年秋に福岡に飛ばされて上司からも「死ぬ気で頑張ってこい」と言われているので、交際だ結婚だなんて言ってる場合ではない状況らしいのです。
何もなければ今年の10月にはほぼ確実に昇進が決まっているのに、今回お互い初めての妊娠（現在８週目）を無責任と軽率な行動でしてしまいました。
彼の会社では大事な時期にこの件で周りから足を引っ張られ、再び昇進のチャンスを無くしてしまうのは目に見える事なのです。

もちろん私は足を引っ張られる事などないくらい頑張ってもらって二人で協力して育てていきたいと願っています。
しかし彼にとっては出世は大事な事だし、今年いっぱいは諦めてほしいというばかり。
わからなくはないですが、私も今までどれだけ頑張って子づくりしてもできなかった子供ができたので、今回中絶して次にいつ妊娠できるかもわかりません。
しかしこの望んでいない状況で無理に出産して、万が一昇進ができなかったなんて事になれば彼は私も子供も恨みの対象にするでしょう。

再び話し合って「やはり今回は無理」ということになれば週明け早々にも堕胎手術を受けなければ私自身のリスクも大きくなります。
日が無いだけにもう正常な考えができてない気がするので、第三者の意見・アドバイスを聞かせていただきたいのです。
宜しくお願いします。

回答No.34

non74

♯２５ですこしキツイい方をしてしまったものです。

『最初別居してでも産む決めました』

あなたの書き込みを読んで安心しました。

貴女は時間をおうごとに少しづつ強くなっているんですね！
『妻として母として…どんなことがあっても貴方と赤ちゃんを私が守ってみせます。』と言う態度を彼に見せ続けて下さい。
その貴方の姿を見て、彼がもっと強い人間に変わってくれる事、お祈りします。
『情けないけど…男ってのは女次第なとこがある。お前次第でオレは駄目な人間になるかもしれんし、すげーカッコイイ人間になるかもしれん。』って結婚時に旦那に言われました。
貴女の力で、彼をカッコイイ人間してあげて下さい！

頑張ってください！

お礼

時間を追うごとに強くというか、皆さんのご意見を聞いていると、決して安易に中絶を...と考えていたわけではないつもりなのですが、安易だったんだなぁと思い直しました。
皆さんのおかげで力が湧いてきました。

彼をカッコイイ生き方のできる男に..ですか。
今はあんまり期待できる状態じゃないけど、頑張ってみます。
どうもありがとう。

回答No.33

riderfaiz

彼は金融関係のお仕事ですか？
うちも不妊で悩んでいたことがあるので、中絶は絶対反対なんですけど
今回の質問には即答できないで考え込んでしまいましたよ。
彼の言い分も多少は分かりますから。
でもねそういう陰湿な会社はね、あなたが堕胎したらしたで、
アイツは10歳も年下の未婚女性に堕胎させたと言って
足をひっぱるんですよ。
本当に出世する人はどんな足の引っ張りにも対処できる
処世術を心得ている人です。婚約者を妊娠させた
ぐらいで足を引っ張られる人は出世してもすぐけ落とされます。
中絶すれば二度と赤ちゃんは授かりません。
産めば最悪、彼は出世しません。でも誰も死ぬことはないです。
どちらがいいかははっきりしていますよね。

お礼

＞彼は金融関係のお仕事ですか？
いいえ。関係あるのかどうかはわかりませんが、一応大手上場企業です。

そうですね。堕胎したらしたで足を引っ張るのかもしれませんね。
その可能性は考えてませんでした。
その可能性も彼に言ってみます。

やはりこの程度の理由なら、堕胎はしない方がいいですよね。

新たな視野での意見参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.32

peko2929

こんばんわ。
私は現在３０才で１歳半の息子がいます。

“私も今までどれだけ頑張って子づくりしてもできなかった子供ができたので、今回中絶して次にいつ妊娠できるかもわかりません”
とは？？？
子づくりしていたんですか？
それは彼も合意の上でのことなんでしょうか？？
（ここだけちょっと理解できなかったので・・・）

私の経験談がよく似ていたので書かせて頂きます。

今の主人と出会う前、付き合っていた彼の時（２７歳の時です。）に、musakoさんと同じような状況になりました。
彼だけでなく、私も仕事が忙しく出産どころか、とても結婚などと言う状況ではありませんでしたが、仕事も放り出す覚悟をしてお腹の子を産もうと決心していました。
でも彼の気持ちはそうでない事を知り、結果中絶しました。
その後、結婚する予定でしたが、やはり彼を信頼する事ができず別れました。
今でも息子の寝顔を見るたびに中絶した事を後悔します。
一生忘れる事はないと思います。
もう３年も経ちますが、今でも涙が出てきます。
ただ、私の救いは、あの時の彼と一緒になっていたら絶対に今の幸せは無いだろうと確信できる事です。
きっと、せっかく産まれてきた子供にも寂しい思いをさせてしまう結果になっていたと思うんです。

産まれてきた子をどれだけ幸せにしてあげられるか考えて下さい。
そんな彼（ごめんなさい。）で良いパパになれますか？
育児って本当に大変です。
夫婦が協力しなければ無理です。（←身体的な事ではなく、精神的な意味でもです。）
私ははっきり言ってｍｕｓａｋｏさんが彼と一緒になったとしても思い描いている様な幸せは無いと思います。

ただ、ｍｕｓａｋｏさんの体に負担がかかるのは悲しい事ですね。

・・・本音は産んで欲しいです。
体へのリスク以上に心の傷が大きいんです。
ただ、現実的に考えて、子供にとって最良の環境が整えてあげられそうか・・・・彼とよく話し合って見極めて下さい。

長々とすみません。
どうか良い結果になる事をお祈り致します。

お礼

子づくりしていた相手は、お互い結婚していた時の元旦那・元妻とです。

＞産まれてきた子をどれだけ幸せにしてあげられるか
そればかりは考えても考えきれません。
もちろん幸せにはしてあげたいけど、どうすればいいのか今はまだわからないです。　正直なところ。

私も今の彼では思い描いている幸せは難しいだろうと思っています。
しかし、彼にも私と同等な責任を感じて果たして欲しいのです。
なので私は『産む事にした！！』と彼に言う事にしました。

回答No.31

randymama

八ヶ月の女の子のママです。私は大切なのは赤ちゃんが生まれて幸せか…という事にあると思います。もちろん、もうお腹の中だけど生命としてあるのですが、ママが　私一人でも生んで育てる　という決心が持てない以上、生まれても幸せにはなれないのでは？生むことが大切なのではなく、育てることが大切なのです。男性に赤ちゃんの存在をどう話し協力を求めても、今の段階で理解を得るのは難しいと思います。男性は普通でもパパの自覚や赤ちゃんへの愛情を感じるのが遅く、何で？自分の子が可愛くないの？とイライラしたものです。二人の責任・問題であることはもちろんですが、実際、赤ちゃんはあなたのお腹の中にいます。体と心に持つ傷は男性側とは比べものにならないほどでしょう。万が一、子供が生めない体になったりしたら取り返しがつきません。男性は安易に考えがちです。生むなら、たとえ一人でも子を愛し、やっていける自信が持てるか、強くなれるか　と考えてみてください。

お礼

出産経験者に相談したところ、同じ答えが返ってきました。
「私一人でも育てていく！という決心がなければ.....」と同じことを言われました。
やはり一人では無理と思う。などと言っていても結局やるしかないのですから、どうにかするんでしょうが、現段階では「自信が無い。不安が大きい」というのが本音です。

この問題は『最初別居してでも産む！！』という最終結論を出しました。
再び彼と相談してみます。

回答No.30

gomapu-

こんばんは。
そしてごめんなさいね。私は二人ともおかしいと思います。（私は女なのでどちらかといえばスレ主さん側の立場から見てしまう傾向があるかもですが）

まずスレ主さんですが、怒るべきです。
彼に「出世は大事な事だし、今年いっぱいは諦めてほしい」と言われて、怒りがわきませんでしたか？
私だったら「は？何言ってんの？？怒」ですね。生むのは当然だと考えてますし、「生んでくれ」と言ってくれないなんて彼の人格を疑います。
たとえどんなに大事な昇進がかかっていても、です。
幻滅しませんでしたか？
でも彼と同じように、あなたが彼の昇進と赤ちゃんを秤にかけている辺り、どなたかも書かれてましたがあなたも会社に洗脳されてるんだと思います。（正確には会社に洗脳された彼に、かな）会社が家庭・プライベートより大事なものだと。
大事なものは生活ですよ。働くために生活するなんて、全く逆です。生活するために稼ぐんです。
彼に対して怒るのも必須ですが、会社に対しても怒った方がいいと思いますね。その会社・上司、どうかしてます。上司が結婚に大反対してるって、ありえないですよ。そこまでプライベートに詮索する権利、絶対ないですから。（彼の父親が上司だっていうならまた別ですが）
そんな会社、やめちまえ！！くらい言ってやったらどうですか。私は全てを犠牲にして会社に尽くしてきた人たちこそが、定年後どうしていいかわからなくなるんだと思ってます。頑張りもほどほどじゃないと。
彼のためにもいい会社だとは思えません。
それに子供が生まれたら男性は、それこそ生活にハリがでるものだと思いますけど。この子のためにがんばらなきゃって。子供嫌いじゃないみたいですし。
正常な考えができてない気がする、と思ってらっしゃるのが救いだと思います。これだけさまざまな立場の第三者の方から中絶を反対されてどうでしょうか。考えなおされることを祈ります。

次に彼ですが。
改めてごめんなさいね。私は裏の裏まで考えちゃうタイプなので、違ったら申し訳ないです。こういう可能性もある、という程度で考えおきください。
失礼ながら、彼があなたとのおつきあいを真剣にされていないのではないかと、邪推してしまいます。
子供を欲しがって頑張っていた人であれば、どんな時期であれ、子供ができたら喜ぶものではないかと。
昇進を理由に逃げている、という可能性は全くありませんか？
だって、生むのはスレ主さんであって、彼が負担するとしたら生活費とかお金のことくらいであって、なんら昇進には関係ないと思うのです。
同居もしてなくて遠方でスレ主さんが生むのであれば。
彼はあなたと一緒になることも考えてらっしゃるようでしたか？
一緒になる決意がまだできてなかった、ということはないですか？
ほんと、嫌な可能性を書いてしまってすみません。
でも、スレ主さんが「昇進」だけを理由に悩まれてらっしゃるようだったので、相手はどうだか分からないですよと思ってしまって・・
そのくらい、昇進が中絶の理由にはならないと思うんです。どうつながってくるの？と思うくらい。

赤ちゃんがこの時期にできたのも、あなたと彼の運命だと思います。乗り越えれない壁は神様は与えないと、どこかで聞きました。どうぞ乗り越えてください。
そしてせっかく授かったかわいい赤ちゃんを、抱いてあげてください。

お礼

もちろん怒りましたし、幻滅もしています。
良い人だと思って交際をしていたのに、この大事な事にあまりにも無関心な気がしますし。
私も洗脳されてるんでしょうね。
”彼の意見も尊重すべき”と思っていたのですが、何かズレているんでしょうね。

そうですよね。生活する為に仕事するんですもんね。
当たり前の事なはずなのに見えてませんでした。
しかし残念ながら彼はあんまり子供は好きじゃないようです。
”嫌な可能性”は考えました。というより、大体当てはまっている気がします。わかりませんが。
しかし彼がどうであれ、私は授かった命を産んであげて、その上で彼にも責任をとってもらう方向で行こうと思います。

乗り越えられない壁は与えられない。ですか。良い言葉ですね。
私も運命だと思っています。
全てがうまく行く事を願っています。

回答No.29

noname#30427

たくさん回答が寄せられてるので重複する部分もあるかと思います。

まず「結婚・出産が昇進に響く」と言う会社が変。確かに仕事人間の夫だと妻のほうは大変でしょう。

子供の命を軽々しく考える人は、昇進する資格もないと思います。私が上司なら、こういう状況で堕胎を許すような男性は昇進不可能の烙印を押してしまうでしょうね。

また昇進できなかったからと言って子供を恨むような男性なら父親になる資格なし。

どうせ死ぬ気で頑張るのであれば、仕事ではなく家庭を守ることにしてほしいです。最悪転職したっていいんじゃないですか？そんな理不尽なこと言う会社は。

単身赴任でだって出産は可能です。がむしゃらに仕事しても、万が一数年後、その会社が傾いてリストラなんてなったらどうします？会社はそのとき、堕胎した子供の責任は取ってくれませんよ。

基本的に中絶は反対派ですし。（中絶手術の映像を見たら、誰だってそんなことはしたくないと思うはずです。子供は子宮内で必死に抵抗しています。あんなに小さいのに…）

人の命と昇進、比べるものではないと思います。

お礼

そうですね。皆さんの意見を聞いて改めて、命と昇進は比べるものではないと考え直しました。
重複している答えを再び..もアレなので省略させていただきますが、『産みます』と彼にハッキリ伝えるということに考えが落ち着きました。
頑張ってみます！！
ありがとうございました。

回答No.28

yaba

はじめまして。現在２人の子を持つ母です。
実は最初に妊娠した子は丁度７週目に入った頃にお腹の中で亡くなり流産しています。
８週目となるともうエコーでちゃんと人間の姿を確認できる位ではないですか？
また、心臓が鼓動している姿も確認できているのではないでしょうか。
つい先日まで元気に鼓動していた赤ちゃんがなんの反応も示さずお腹の中で死んでしまったショックは今でも忘れられません。
一度、彼と産婦人科に行かれ赤ちゃんのエコーを見られる事をお勧めします。
その赤ちゃんの命をキチンと目に焼き付けて彼ともう一度相談してください。
それでもお二人が堕胎と言う選択をするのなら彼もきっと赤ちゃんの事を思い出す事があるでしょう。
将来お二人が結婚して新しい命が宿った時、間違いなく貴方は後悔するはずです。その気持ちを彼と分かち合うことは大切です。
最後に命には「また次」と言う言葉はありません。
次に宿る命があったとしても今宿っている命の代わりではありません。

お礼

そうですね。堕胎して後悔するのはするはずです。
しかし後悔することになっても、それ以外の解決法がないと思って悩んでいたのです。
今はできるだけ産んであげたいとは思っています。

最後のお言葉は彼にも伝えます。
ありがとうございました。

回答No.27

hinasato

＞彼は私も子供も恨みの対象にするでしょう。

彼のあなたへの愛情はその程度なんですか？
そんな彼と結婚しても、本当に守ってもらえるんですか？
自分の都合で自分の子供を闇に葬ろうとしている人が？
私にはなんだか、彼が昇進に目がくらみ、自分の立場を自覚できていなさ過ぎる気がします。

過去に女性に裏切られたショックで仕事がうまくいかなかったそうですが、今回はお慶び事なのだから、全く違うことだとおもうのですが。。。
それでも彼が結婚は今はできないとおっしゃるなら、あなたは実家は近いのですか？ご両親に相談して実家で面倒を見てもらい、彼が落ち着いてから結婚するとか。

中絶には反対です。
お恥ずかしい話ですが、私は中絶経験者です。
その時は自分が焦りまくっていたし、中絶にはタイムリミットがあるので、ほとんど勢いで手術してしまいました。当時は冷静に判断したつもりでしたが、今になって考えると全くお粗末な考え方でした。。。とても後悔しています。6年経ちましたが、今でも身を引き裂かれるような思いです。その時（今の質問者さまの状態です）はわかりませんでした。でも、後からくるんですよ。振り返ったとき絶望的な哀しみに襲われます。立ち直る方法もありません。一生背負って生きていくんです。そんな思いをして欲しくありません。どうか生んでください。

お礼

私に対する愛情がどれほどかはわかりません。　わからなくなりました。
守ってもらおうなんてあんまり期待してません。
今の時点で期待できる男じゃないような感じになってるし。
しかし、言葉はおかしいんだと思いますが、彼にも責任を持ってもらいたいので結婚を望んでいるんです。
もし中絶することになっても私だけしか傷付かないし一生背負っていかないけど、男は何も傷付かないし忘れられると思うので、出産によって私は人を一人育てあげなければいけない責任を背負うわけなので、彼にも同等の責任として私生児にしないように籍を入れてもらって、一生面倒を見なければいけない責任を背負ってもらいたい。
もちろんそれだけの理由ではなく、大切な命を粗末にするべきでないという考えがあってですよ。
これこそ幼稚な事すぎて大の大人が考える事ではないのかもしれませんが。

回答No.26

akame

会社にとって利益のある人間なら結婚出産等個人の都合を認めてくれるはずですし、第一、その会社には彼以外に人材はいないのでしょうか？だとしたらたかが知れています、その会社。しがみつくこともありません。ですが、おなかの赤ちゃんにとって、両親の変わりはいません、よく考えてください。

お礼

会社にとって..という事では、少し認識の違いを感じましたのでお互い誤解があるかもしれませんが、”たかが知れてる会社”というよりも、ある程度になると昇進していく順番のようなものができてくるんだと聞きます。少なくとも彼の会社では。

子供にとっても自分達にとってもベストな答えを出したいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.25

non74

子供ができた＝結婚　なんですか？
３０代の立派な大人が二人も揃って、
結婚したら昇進できない＝中絶　なんですか？
３８にもなって恋愛してたら仕事ができないんですか？？
死ぬ気で働いてる人なんか五萬といますよ。

高校生や大学生じゃあるまいし、立派な大人が小さな命に責任ももてないんですか？
もっと社会人らしい方法を考えられませんか？

結婚できなくても、堂々と産めば良いじゃないですか。生まれたら貴女の籍にいれて２人で責任を持って育てていけば良いんじゃないですか？
そうなったとしても、貴女はまったくのシングルマザーではありませんよ？ちゃんと彼がいるんですから。
夫婦・家庭なんかは人それぞれいろいろな形があって良いんですから。

１０月にほぼ昇進がきまっているんでしょ？今なら１０月に出産になりますよね？昇進が決まるまで子供の事は会社には黙っていれば良いんじゃないですか？
昇進したら『実は…生まれました。』って言えばいいんだから。
中絶だなんだと騒ぐほど、そんなに難しい問題ですか？

＞二人で協力して育てていきたいと願っています。

甘い！愛する人の出世の為にしばらく黙って耐えて、貴女は彼の赤ちゃんを守る！それが貴女の仕事(責任)じゃないですか？
『心配するな！私が守るから、あなたは頑張って仕事してください！そして…昇進したら私たちを迎えにきてください。それまで余計なことを考えるな！』と、ハッキリ言えば良いんじゃないですか？

あなた方のあまりの甘さ、無責任さに少々荒っぽい言い方になってしまいました。
すみません。

お礼

確かに甘いんだと思います。私たちの考えは。
他の人から見れば「何を甘い事」と言われても、今の私たちは動揺もしているので精一杯の答えだったんです。

もちろん10月まで内緒にしておいて落ち着いたら「実は...」というのは考えて彼にもアイデアを出しましたが、あんまり良い返事ではなかったのです。
他にも皆様からのアイデアをいただいているので、それを言うだけ言って、さらにもう一度このアイデアを伝えようと思います。

見ず知らずの人の事なのに真剣に考えていただいてありがとうございました。