お姑さんについて。(長文です。)

質問

こんにちは！私は、昨年11月に長男を出産しました。出産以降、義母の行動について、かなり嫌気がさしているんです。出産前は何も思いませんでしたが、出産後、病院に一度だけ長男の顔を見に来ただけで、その後全く音沙汰なしです。私はまだ実家にいるのですが、義母の家から私の実家までは車で1時間の距離で遠いとは思えません。義母は長距離の運転はできませんが義父は運転が好き時間も自由になります。せっかく自分の初孫が生まれたというのに可愛くないのでしょうか？また義母がここまで干渉してこないことの要因がもう一つあり、それは義姉が現在妊娠中(今月が予定日）で里帰りしていることにもあります。義母はこの義姉を溺愛していて、彼女の妊娠を私の妊娠よりも楽しみにしていることは明らかでした。義姉は先月里帰りをしたので去年中は私の実家に来ることも電話することもできたはずです。また私が育児で大変だと知っていて主人に1日でも実家に来て育児を手伝って欲しいと思っている時なのに、義母はもらったからと“○○のチケットがあるから見に行って来たら？(もちろん主人一人で！)”と進める始末。喜んでもらう主人も主人ですが、渡す義母も義母だと思います。あまりの行動に私の母も腹を立てています。ちなみに私は長女で主人は長男です。私は実家を継ぐことを小さいときから言われていましたが、私が実家を継げず主人と結婚したいと話したとき、私の両親は快く出してくれました。私も両親もとても大きな決断をしました。それなのにいざ孫が生まれたら、義母も義父も何の世話もせず老後は私たち夫婦と孫と住み、安泰な日々を過ごそうとしています。それに引き換え私の両親はとてもさびしそうです。私は出産前は将来的には同居でもいいと思っていたのですが、今となってはとんでもありません。みなさん、どう思いますか？できたら既婚男性からのご回答もお待ちしています。

回答No.18

sakura-sakura-39 · ベストアンサー

こんばんわ。
たくさん回答を頂いているようですが、私も同じような状況でしたのでお邪魔いたします。
私も他の方と同じ意見です。。。
何がどうして不満なのかがわかりません。
私は昨年の７月に出産し、義姉は10月に出産しました。
出産当初は病院に何度も来た義母ですが、出産後は一度来ただけです。
実家は車で５分の所にありますが、実両親も仕事を持っていて主人も出来る限り協力してくれるとの事で、あえて里帰りはしませんでした。実母は仕事の合間をぬって、食事の支度をしてくれました。
もしかしたら義母から毎日の様に電話がきたり、家に来るのかなとドキドキしていましたが、そんなことは全然ありませんでした。今は義母の相手なんかしていられないということを察してくれていたんだと思います。お陰でしばらくの間育児に集中する事が出来て良かったです。
その頃、義姉は臨月に入り、出産前から里帰りをしていることを知りました。妊娠中義母から「○○ちゃん（義姉）も産後は２週間くらいで帰るだって」「自分の家の方が落ち着くものね」と言っていたのに、結局産前産後合わせて4ヶ月くらい居たようです。今も毎週末はお泊りみたいです。
私はそれを羨ましいなんて全然思いませんでした。
逆に丁度良かった～なんて思っています。
自分も気兼ねなく実家を頼れるし、執拗な干渉もないですから。。。
義母は私達に何かしてあげたいと常々思っているみたいですが、「私にも身近に実母が居るので大丈夫ですから、その分お義姉さんにしてあげて下さい」、とやんわり言ってあります。（気兼ねして欲しくなかったので）
ま～あえて言わなくてもすると思いますが。。。
義母が実娘に世話をやいたって、別にいいじゃないですか～？あなただって実母にたっぷり手伝ってもらってるのではないですか？頼るところが何処にもなくて、愚痴るのは解かりますが、ちゃんとあるんですよね？
育児が大変だから一日でも旦那様に手伝ってもらいたいって。。。３ヶ月も実家にいて、実母に世話になっていて、まだ楽したいのですか？そろそろ一山越えた頃じゃないですか？
もうそろそろご自分の家に戻る事をお考えになって、親子３人のペースを作ってあげた方が、お子さんにもいいのでは？
そして、私達も長男、長女です。もちろん将来的には同居になるでしょう。自分の両親の事も考えます。考えれば考えるほど苦しくなります。
でも今はそんな先の事は考えません！って言うか考えていられないのです。悶々としてたら育児が楽しめないし、今のこの子供の可愛い時期は戻らないし、あっと言う間です。
寝返り、お座り、ハイハイ、たっち、初めての瞬間を見逃したくないからです。今は子育て一筋、もう少し大きくなって、どうしても考えなきゃならない時期がきたら考えます。
私も２～３ヶ月の頃は、なぜか将来のことばかり考えて毎日悶々と過ごしていました。でも主人と良く話しをして、
「今を楽しもう、同居のことは今は何にも考えなくてから」と言ってもらえて乗り越えました。危うく息子との大事な時間を無駄に過ごすところでした。
質問者様のお気持ちも良くわかりますが、あなたには自分のお母さん（お父さんも）が居るし、３ヶ月も里帰りさせてくれる旦那様もいます。そして何より可愛い子供が居るんです。同居の事や義家族の事まで考える必要は今はないですよ！
育児楽しみましょ。子供はどんどんいい表情を見せてくれます。見逃さないで欲しいなと思います。
長々とごめんなさいね！お互い頑張りましょ！！！

補足

たくさんの方々にアドバイス＆意見をいただきありがとうございました。私の実母もsakura-sakura-39さんの所と同じで仕事を持っていて忙しい人なので、私は実家に帰っていますが、ほとんど自宅にいるのと同じように育児と家事の両方をこなすという状況でした。（でも旦那の世話をしなくていいだけ、恵まれてますよね。)こういう状況でしたので、せめて義母に昼間に顔を見に来てもらって少し抱っこしてもらうだけでも、気晴らしになると思っていました。お誘いの電話も何度かしてみたんですけどね。。質問文にに義母に面倒を見てほしいと書きましたが、決して面倒を見て欲しい思っているわけではなく、ちょっと気にかけて欲しいと思っていたのです。実家に長くいるのは私が結婚後実父が亡くなり、さびしい実母への私なりの親孝行でした。
と、いろいろありますがやっぱり皆さんのご意見通り甘えていたのです。そしてちょっと育児と家事に疲れて、神経質になっていたみたいです。
もっと前向きに考えて明るく育児を楽しみたいと思います。そしてこれを書いている今は自宅に戻りました。実家で鍛えられた分、自宅に帰ったからがそんなに大変じゃない気がします。
たくさんの人から意見をいただいて、お返事できずに申し訳ありません。

回答No.11

HONHON

皆さんがおっしゃってるように、実家にいるのに義母さんは行くのはためらうと思いますよ
せっかく実家で甘えさせてもらってるのですから

実の娘は妊娠してたら、それは当然なことじゃないでしょうか？
あなたには男兄弟はいますか？
もしその男兄弟のお嫁さんが出産してて、自分が妊娠中だとしたら・・・

またあなたは母になったのです
もしそのこが男の子で、将来お嫁さんをもらって里帰り出産して実家にかにいたら・・・
あなたはしょっちゅう、お嫁さんの実家に行きますか？

ちょっと自分勝手な言い分だな～と思えてきますよね
（言いすぎだったらごめんなさい）

きっと実家からご自宅に帰ったら、今度はもうよしてくれ～～と言わんばかりに、
何か言ってくるのではないでしょうか？
そうおもえば今のほうがよほど心地よいと思うのですが・・

回答No.10

mocha_kiri

私も里帰り出産しましたが、私のときも義母は入院中に１度来ただけでしたよ。やはり赤ちゃんがお嫁さんのご実家にいる以上、お義母さんも、会いたくても遠慮があるでしょう。特に生後まもない間は、赤ちゃんの寝起きのリズムもバラバラですし、paku11さんも赤ちゃんに合わせた生活でお疲れでしょうし、さらに自分が行くことによって、paku11さんやご実家に余計に気を遣わせるのは避けたいとお考えなのだと思います。

長男長女の結婚であったことなど、いろいろご事情もおありでしょうが、さほど憤ることではないと思います。

それに、こう言ってはなんですが、里帰り出産の人は産後１ヶ月ほどで自宅へ戻る人が多いですが、paku11さんは、それに比べてずいぶん長いお里帰りをされていますよね？

長期里帰りが悪いと言っているのではありません。長期里帰りがご主人などから快く受け入れてもらっているpaku11さんは、むしろ恵まれていると思います。

赤ちゃんのお世話は今が１番大変な時期でしょう。３ヶ月ごとに、育児は楽になっていくと言います。そんなことでカリカリしないで、ゆったりと。赤ちゃんにいっぱい笑顔をあげてください。

回答No.9

konis

実姉、義姉両方います。
どちらも既婚で子どももいます。

父親の話では、どちらも可愛いようです。
でも、母はやはり姉の子どものほうが可愛いようです。
なんといいますか、姉の子どもには遠慮なく接することができるのだそうです。
自分の子ども（実姉）は、自分の分身のようなものだから、その分身が産んだ子は、やはり自分の分身のような感じがするのだそうです。
だから、貴女も姑というのはそんなもんだと思って、割り切ったほうがいいですよ。
あまりイライラしても仕方がないです。

それに11月に産んで、未だに実家で暮らしているというのもどうかと思います。
普通は1ヶ月で帰るでしょう。
育児で大変といっても、今は実のお母さんがいるわけでしょう。
恵まれてると思いますよ。
世の中には、たった一人で育児を頑張っている人もいるのですから。
私なんて、結婚して出産しても、実家には帰って来るなと言われてますから。（笑）

長男長女の結婚なんて、今時珍しくも何ともありません。
同居が嫌なら、断ってもいいと思います。
ただ、自分がしたことは、いつか自分に返ってくるものです。
良いことも悪いこともです。

義姉は結婚したときから同居です。
私と弟という小姑と祖母がいるのに、彼女なりに頑張っています。
性格はこちらが引いてしまうほど逞しく強いです。
泣き言を言っているのを聞いたことがありません。

お義母さん、お義父さんが貴女のお子さんの世話をしないのは当たり前のことです。
赤ちゃんの世話をするのは、貴女とご主人です。
他の誰でもありません。

質問文を読んで、甘えた人だなと思いました。

回答No.8

noname#9485

他の回答者の方もおっしゃっているとおり、あなたの実家へ行って、義母さんたちがあなたの世話をするのですか？
それはないでしょう。私の義母たちも、実家にいる間はそれこそ電話1本なかったですよ。

あなたが、実家に帰らず、家にいるのなら義母さんたちも心配で電話や実に来ることもあるでしょうが、実の母親があなたの面倒を見ているのになんの心配があるのでしょう。
それとも、義母さんの家に帰りたかったのに、断られて実家に帰ったのでしょうか?

あなたは、ご実家に帰って面倒を見てもらっているのに、義姉さんが義母さんの家に帰って面倒を見てもらうことがそんなにいけないことですか?
あなたと同じことしているだけなのですが？
あなたも、出産されたのならお分かりになるように、出産月はいつ生まれるか分からないし、不安だらけです。そんなときに、義姉さんは実家に頼ってはいけないのですか?
親御さんも、娘がお腹でかくて帰ってきているときに一人にして出かけることは出来ないと思います。

義母さんは、娘を溺愛しているのは確かかも知れませんが、あなたは実家で面倒を見てもらっていてなんの心配のないわけですから、義姉の面倒を見ていてもあなたはなんの文句を言うことがあるのでしょうか?

反対のこと考えてみませんか?
あなたが、出産して義母さんの家に帰っているときに、あなたの実家のご両親は、毎週のように行きますか?
迷惑だと思いませんか?

本来なら、自分が実家にいるから見に来にくいだろうなって察して、自分から電話してあげたりするのが本来だと思うのですが・・・・

義母に世話をして欲しかったのなら、あなたは実家へ帰らず、義母宅へ帰ればよかったのです。そうすれば、義母さんたちも快くあなたの面倒を見てくれたと思います。

回答No.7

sato_3

そんなに変な義母ではないのではないでしょうか？
というか、わりと多いと思います。

私も里帰り出産でしたが、子供が生まれた時は病院にはお見舞いに来ましたが、私が実家に帰るまで、私の実家に顔を出すどころか、電話もありませんでした。

どちらかといえば、嫁のこちらから、「元気ですよ」「変わりないです」などと、電話するべきなのでは？

実際、嫁の実家には行きにくいものです。
電話もちょっとはしにくいかな・・・。

こちらから様子を知らせたり、会いに来てと電話すれば、義姉のほうに気がいっている義母も、気に掛けてくれるのではないでしょうか？

１１月に出産してもう２月、里帰りの期間が長いのも、かわいい孫を見せてくれないと義母は思っているかもしれません。

お互いにすりよりは大切ですが、他人を変えるのは難しいことです。
これからのことを思えば、まずは、あなたが前向きに考え、義母と接していくべきだと思います。
これからの方が行事や付き合いで、いろいろ家により考え方が違うので大変ですよ。

がんばってくださいね。

回答No.6

queenbee8

既婚、子供なしの２４歳主婦です。
私も、お義母さんは遠慮があるのではないかと思いました。
もしかしたらpaku11さんのご主人のご両親こそ、孫と一緒にすごしているpaku11さんのご両親を羨ましく思っているかもしれないですし。

私は子供がいないですが、もし子供が生まれたら干渉されるのかと思うと嫌で嫌でたまりません。
paku11さんが羨ましいくらいです。
もちろん、孫を可愛いくないという態度をとられれば腹が立つとは思いますが。
でも、paku11さんのお義母さんはまだ１度しか赤ちゃんに会ってないのですよね。
会いに来ない＝愛情がないというより、１度しか会ってないから深い思い入れはまだできてないだけじゃないでしょうか？
孫のことを可愛がって欲しいと思われるのであれば、自分からご主人のご実家に顔を見せに行ってあげてはいかがでしょう？
そうすれば、実際に自分の孫に愛情があるかないかも態度でわかるんじゃないかな、と思います。

回答No.5

thirdherd

実家に何度も顔を出されたら、それはそれで鬱陶しくなるんじゃない？

回答No.4

yasya

こう言ってはなんですが、やはりお嫁さん側の実家には旦那さんのご両親は行きづらいと思います。
いくら孫かかわいくても、お嫁さんのご両親がいればその分気を使いますし、べたべたしてしまっていいものか・・・と考えると思いますが。
まあ、チケット云々のことはおいておいても、実家に帰っている間はいくらかわいくてもあまり行かないようにすると言うことが多いと思いますよ。
どっちのご両親も気を遣うわけですから。

＞義母も義父も何の世話もせず

そりゃあそうでしょう（^^；
こう言ってはなんですが、赤ちゃんは自分たちで世話するもんです。
しかも実家にいる間に早々手出しは出来ないでしょう、お嫁さんのご両親もいらっしゃるのに。
下手に手を出したら嫌みってもんです（^^；
赤ちゃんの世話（？）は自宅に帰ってからゆっくりしてもらった方がいいと思いますよ。
でも、臨月のお姉さんもいらっしゃるのなら、なかなか難しいと思いますが。

ちなみに、「お姉さんを溺愛」と言うことですが、
うちもそんな感じですよ。
ちなみに私の場合は旦那に妹がいるんですけどね。
義母いわく「やはり自分の娘が子供を産むところを見たい」のだそうです。
うちの祖母（すでに他界）は私の母に「あんたの子ども達（私と姉のことです）の方が血のつながりを感じる」と母に言ったそうです。
ちなみに、祖母は母の弟とその奥さん、そして私の従姉妹達（男二人）と同居していましたが、「かわいくないわけではもちろんないけれど、他人の子どもという感じがして・・・」と言っていたそうです。
なので、そういうもんなんだなあ・・・と思っていました。
今現在はまだ妹夫婦に子どもがいないのでうちの息子だけを猫かわいがりですが、妹夫婦の所に子供が生まれて態度が急変するようだったら私は許さないと旦那には話してあります（^^；

回答No.3

colocolo62

3人の子持ちおやじです。
うちは、一度も妻の実家での出産をしなかったので事情は違っていますが、お嫁さんの実家へ乗り込んでいくのを遠慮されているんじゃないですか。

育児が大変なpaku11さんを逆なでするような行為（チケットの件）はいただけないですが、実家に帰られているのだし、にわか一人暮らしのご主人のケアをしてもらったとポジティブに考えましょうよ。

うちも長男・長女の夫婦ですが、どちらの実家とも同居は考えていません。

回答No.2

riko-n

色々聞きづらいことばかりかもしれませんが・・

質問者さんのお姑さんは質問者さんが実家にいるので行きづらいのではないでしょうか？
うちのお義母さんも私が実家にいる間は来ませんでしたよ。
お姑さんが質問者さんの実家を訪問すれば、質問者さんのお父様、お母様も接待をしないといけないし・・事が大きくなるので遠慮されておられるのでは無いですか？
質問者さんのご両親が質問者さんのお姑さんに見に来てくださいって電話の一本でもされたのでしょうか？

お姑さんの行動はごく普通の当たり前な行動と思います

そういう事にいちいち腹を立てていたらこれから先のお祝いの行事がたくさんあるのだから体が持ちませんよ
私も色々お姑さんの行動が気になったこともありますが、いっぱい重なるとああ・・そういう風習なんだ・・って後から知ることもありました。
ちゃんと家の風習を知ってから考えられては？って思います。