結納金の事で相談にのってくださいm(__)m

質問

先日彼からプロポーズされました。嬉しかったのですが新たな問題がまた立ち塞がり、結婚って本当に家族の問題なんだなと改めて実感しています。
さて何が問題なのかと言いますと、結納金についてです。前々から彼には「私も両親も結納や披露宴にはこだわっていないから、私の好きなようにしたい。結納金とか無駄だと思うから普通に自分達で出せる分だけ出していけないいじゃない」と言っていました。彼もどちらかというと「お前がいいならいいよ」って感じだったのですが、ここへきて「当分挨拶には行けそうもないからまだ言わないでね（両親にプロポーズの事を）。来年にはするから。」と言い出し、聞くと「結納金をまだ持っていけないから」と言いました。
どうやら彼の両親の方が（特に父親）「きちんと結納金を持って挨拶にいけ！借金をしてでも結納金は持っていけ」と言っているようです。彼は色々家の事情等もあり貯金がなかなか出きず、ここ最近ようやく貯金できるようになったばっかりでまだまだお金はありません。来年を目途にすればちょっとは貯まるし、私の貯金と合わせれば披露宴ができるかなという感じで、当初は「二人がしたいようにすればいいと」彼の両親も言っていたようなので大丈夫だと思っていただけに困惑しています。
私の両親は借金が嫌いですし、私も嫌いです。借金をしてまで結婚をしようとは思いませんし、どうせ返すのは自分なんだからそんな無駄な事はしたくないです。彼は「じゃあ家に来てお前から説得して～」と冗談っぽく（少々本気も入ってるかも）言っていますが、彼の両親にたてつくような形になるのはできれば避けたいです。
こんな場合、お金が貯まるまで先に延ばすしかないのでしょうか？「無理だよ、来年なんて」と言うと彼は「来年には絶対する」と言っていますが・・・。何かいい解決法はないでしょうか？アドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

回答No.5

chiuchiu · ベストアンサー

こんにちは。はじめまして。

私も最近結納を終わらせたばかりの者です。
本当に結婚って家族を無視してはできないものですよね。

私の回答は参考になるかわかりませんが、最近経験した結納について書込みさせて頂きます。
私の彼の実家は、こんな言い方は失礼ですが、はっきり言ってお金がありません。
息子（彼）がコツコツ貯めた１００万というお金も、勝手に決めてきたマイホーム資金に投資させられたり…。
それなのに彼は、そんな両親に「自分のことは自分でやれ」と言われ育ってきた人でした。

今、私と彼は大阪で同棲をしています。しかし私の実家は他県で、私は結婚を前提に彼の元へ越してきたのです。
そして結婚も決まり、先日私たちの同棲している家で結納をしました。
私の両親も新幹線で来てくれました。

実際ならば男性側が女性の実家へ出向くのですが、距離もあり、今私と彼の住む環境も見てみたいと、私の両親が今私の住む大阪へと来てくれたのです。

この結納に至るまでも色々と話し合いをしました。今回はそれを書こうと思います。（前置き長くてごめんなさい（笑））

お金の無いことを知っていた私は、

「彼と遠距離恋愛中も、彼と同棲を始める際も、全て彼に助けてもらったんです。お金の面も、精神的な面も。それは結納に値するくらいのもので、私は本当に感謝しています。」
と、私も私の両親も結納はしてくださらなくてもイイと一度お断りしたんです。
しかし彼のお母さんは、何せ「形にこだわる人」で、何でも形式や見た目から入る頑固な人です。
今回執り行った結納も、お断りしたにも関わらず結納セットだけ並べた【結納ごっこ】の結納でした…。

しかし最近はお金を積まない結納も普通にあるようです。
もしKumaloveさんが「気持ち」を優先したいのならば、彼のご両親にちゃんとお話しにいくといいと思います。
kumaloveさんはプロポーズを受け、ＯＫした時点で【婚約者】です。
そしてkumaloveさんが結納を【受ける】側ですから、「結納に値するもの」を見つけてお断りするコトは失礼なことでは無いと思います。
「値するもの」…例えば私の場合、新居の資金や遠距離中の時間とお金です。
そして「結婚式のご祝儀は、全て結婚式費用に当てさせて頂く」ということです。

それでも私は強引に形だけの結納して頂くことになっちゃいましたけどね（笑）
でも、一度彼と話してみて、そして両親に挨拶がてら相談してみてはいかがでしょう。
真実を言えば良いと思いますよ♪
あくまでも結納を受けるのはkumaloveさんです。丁重にお断りできるのもkumaloveさんなのですから♪

しかし全く回答になっておらず申し訳ないです…。

補足

回答有難うございます。
最近、結納をされた方で更に似たような境遇の方からアドバイスを頂けて本当に参考になりました。
私の彼もchiuchiuさんの婚約者のお家と似てます・・・。なので、結納金に関して納得できないんですよね。散々迷惑をかけてきたのはあなた達じゃないですか！って気分です。でも、両親想いの彼の意向もあるので口を出せずにいます。
一度きちんとお断りにいくって言うのも方法ですよね。でもこういう事情なので、まだ私の両親の方にも挨拶に来ていないんです。こう言う事ってやっぱり私の両親に挨拶に来てから私も伺った方がいいものでしょうか？chiuchiuさんはどうされたのかまたアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

回答No.7

kyonkiti

私の弟は、早めに結婚したのですが、二人でお金を貯めて、独力で結婚式を挙げました。（向こうのご両親は、親戚の借金を返していたので、お金がなかったので。また、弟も貯金はあまりなかったのです。）
弟の結納は、お互い、指輪とスーツの交換のような感じで終わりました。二人の力で結婚式を仕切っているわけですから、誰も文句は言いません。むしろ、新生活に向けて二人で相談したりしている姿が頼もしく見えました。無駄なお金が要らない分、家具などを買い揃えてい
ました。

私は、女性側のご両親の気持ちを考えてみたら、結納ができないので挨拶できません、なんていうほうが、心配ではないかと思います。まして、新婚に際して借金なんて・・・（例えかもしれませんが）
まず、ご両親に結婚の意志を伝えてからではないでしょうか？そこで、自分たちの器にあった結婚の方法を考えることが大事だと思います。

私は、だんなのお父さんの関係で大きな結婚式と、高い新婚旅行に行きましたが、全く無駄だったな～と考えています。
気に入られたいとか、見栄とかで、親たちの言うことを聞き、翻弄されてしまったところがあったと思います。

結婚式、ということになっても、これから、このクラスでないと恥ずかしいとか、今後いろいろでてくるかと思います。長い結婚生活になるんですから、初めが肝心です。彼は彼で家のほうをきちんと説得できないようだと、またこれからも同じことが起きてくると思います。

結婚の仕切り方って、まず結婚生活の第一歩だと思うんです。試されているというか。時にはけんかになってしまうこともあると思います。でも、お互い納得がいくように話し合っていくことだと思います。

お礼

回答有難うございます。
私も同じ考えでまずは挨拶にきてほしいんですよね。でも彼の方はご両親から結納の事をとにかく言われてるみたいでそればっかりを気にしています・・・。まず、彼を説得する事が先決ですね。
＞結婚の仕切り方って、まず結婚生活の第一歩だと思うんです。
本当にそう思います。だからこそ彼が両親を説得できないのであればこれからも難しいだろうし。
彼ともう一度ちゃんと話し合ってみたいと思います。

回答No.6

chiuchiu

＞両親想いの彼の意向もあるので口を出せずにいます。

そうなんですよね。私の彼も両親想いな人で、逆にまた頼りないんですけどね（笑）

＞でもこういう事情なので、まだ私の両親の方にも挨拶に来ていないんです。

彼と結婚を前提にお付き合いしているコ事をkumaloveさんのご両親はもう知っていますか？
まずは結納前に彼がkumaloveさんのご両親に挨拶をするのが順番として先ですし、結婚を決めてから詳細を決めてみるのも遅くないと思います。

私の場合、母親が強い味方なので何でも相談しました。勿論彼が家の両親に挨拶した後にです。
片方のみで話しを煮詰めてしまっても危険ですよ。

私の場合は、↑にも書いた通り、彼が「結婚を考えています。」と挨拶に来てから彼の両親へ挨拶に行きました。
そしてその時に結納をお断りし、顔合わせのみを希望として主張したのです。
その時は「それはダメ。結納はさせてもらわないと…。」という軽い返答でしたが、煮詰めていくうちに結納を行う方向で話しが進んでしまったので、改めてお断りに行きました。
しかしkumaloveさんとは違って、私達の場合は「お金無し」を最初から解っていた為、頑固なお義母さまの言う事を尊重し、形だけの結納をして頂くことに私が折れました。

まず、何故私と私の両親が結納をお断りしたか？ですが、彼のお兄さんの結婚の時も、結納をお断りしたのに勝手に無断で結納セットを高額で購入した挙句、息子（お兄さん）にその結納セットにかかった費用の半額を請求してきたという事実があったからなんです。
私は彼に、とにかくお世話になったんです。恋人を越えて一人間として金銭面や精神面でお世話になったんですよ。
そんな彼に、お兄さんの時と同じように多額のお金を請求されるのがどうしても嫌だったんです。

結局彼に請求は無く、無事？終わったので良かったのですが…。

結納金を、例えば…口裏合わせて揃えたとしても（例えば借金をしてすぐにそのまま返済するなど）、積まれた以上【結納返し】をしなければなりませんよね。

「彼に借金ができてしまったら結婚の意味を成さない。これから生活していく上で、結納も大事だけれど、未来を見据えた気持ちが大事ではないか。」
と言うような事を丸く伝えるといいと思います。

相手の両親を立てた上でお断りするのです。
私の場合は説得できなかったので偉そうに言えませんが（笑）
「お義母さんにもこれから先、ずっとずっと長いことお世話になるし、迷惑もいっぱいいっぱいかけると思うんです。何かあればすぐお義母さんお義母さんって頼ってばかりになると思うんです。」
って前置きにお義母さんを立てて丁重にお断りしました。（でもダメだったけど…（笑））

順番として結婚をしたいと言う「意志」の報告がてらの挨拶を、彼にまずして頂いたらいかがでしょうか？
そして彼のご両親にkumaloveさんが丁重にお断りを挨拶を兼ねて伺う。

正直に伝えたら良いですよ^^
「今、彼に借金を作ってもらいたくないんです。それならば今後の生活の準備や未来の足しにしたいんです。」
って。「借金してまでって何なの？！」「結納金が貯まるまでって何年かかると思ってるの？！」と思うから難しいのかもしれませんよ♪
結納金は別の形で今後の足しにしたい。その代わり、両家でお食事でも行きませんか？♪って感じで。

立てる→断る→理由を述べる→埋め合わせをする。
この順番でお話し合いしてみてはいかがでしょうか？！♪

ダラダラ長くなってごめんなさい！

お礼

再度回答ありがとうございます。
＞彼と結婚を前提にお付き合いしているコ事をkumaloveさんのご両親はもう知っていますか？
既に知っていると言うか、来年で６年目になる長い付き合いなので度々彼の方はお泊りにも来ていますし、家族ぐるみのお付き合いをしています。なので両親も「いつ？」って感じです。

＞正直に伝えたら良いですよ^^
そうですね。経験してない事だけに、格式ばっかりにとらわれていたような気がします。自分の気持ちを正直に伝える事からまずは始めないと！その為にはとりあえず結婚すると決めた事を両親に挨拶来てもらわないと！(笑)なんだか前向きに考えられそうです。頑張ってみます！色々なアドバイス参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#84897

彼のお父さんの発言の真意は「借金してでも結納金を用意しろ」ではなくて、「結納金も用意できない半人前が結婚なんて早い」だと思います。
生活していくのって、予想外に金がかかります。ある程度の自由になるお金がないと、なにかあった時にみじめな思いをします。結納金で家具は買わないにしても（お金は必要ないと思っても）、お金はあった方がいいです。目標をもって貯金するというのも、いい修行になるでしょうし。
私の場合は実家を出て一人暮らし８年目で、一人暮らししていた夫のもとに（遠距離）転がり込むような形だったので（引っ越しはしましたが）、嫁入り道具はほとんど買わず、結納金はそのまま持って結婚しました。これはそのあと家を買う時の頭金の一部になり、とても助かりました。（式の費用は人数割りして、私の客の分は私の貯金から）
お父さんの言う額には満たないとしても、少し貯金出来るまで待つのは悪いことじゃないと思います。（来年でしょ？すぐじゃん！）

お礼

回答有難うございます。
彼のお父さんの真意は本当に、今すぐにお金を借りて結婚しろなんです(~_~;)付き合いが長いと言う事もあり、早くしろって急かしてるみたいなんですね。でも、結納をするだけのお金が（結納金を含めて）ないのならしなくてもいいのにと思うのに、そこを強引にさせようとする真意はわからないでいます。
お金がないにこしたことはないでしょうね。もう少し二人で貯金を続けていくか彼ともう一度話し合ってみようと思います。有難うございました。

回答No.3

noname#33894

＞「きちんと結納金を持って挨拶にいけ！借金をしてでも結納金は持っていけ」と言っているようです。

彼の親が本当にこのセリフをそのまま言ったのなら、ちょっと引いちゃいますけど、彼からのまた聞きだと思うのでそのまま受け取らないほうがいいと思います。

一般的な両親の本心は、「貯金もないのに結婚するな」というのがあると思います。
私もそう思いますし、彼の親もそう思っているのではないでしょうか。

「結納しようと思えばできるけど、あえてしない人」と、
「結納しようと思っても、お金がないからできない人」はずいぶん違います。

いずれにしても、ご両親は彼がお金を貯めてから結婚に踏み切ること望んでいると思います。
そりゃあ貯金のない状態で他人様の娘さんを嫁にもらうということは、親として心配でしょう。
きっと、質問者さまの事も考えてくれていると思います。

来年、彼が結納金を持ってきたときにありがたく受け取って、あとで彼に返すなりふたりの貯金にするなりすればいいと思いますよ。

結納金＝ふたりの貯金　と考えましょう。

お幸せに！

お礼

回答有難うございます。
＞このセリフをそのまま言ったのなら、ちょっと引いちゃいますけど、彼からのまた聞きだと思うのでそのまま受け取らないほうがいいと思います。
そうですね、基本的なことに気づいた思いです。有難うございます。あまりこのセリフを気にしない方がいいのかもしれませんね。

ちょっと私のほうが説明不足だったと思うのでここで補足をさせて下さい。彼の貯金はまったくないわけではないのです。彼の父親が希望する額には到底及ばないのでそこまで貯金するのに当初の予定の来年では無理になるというのでここへアドバイスを貰いにきました。何故そこまで結納金にこだわるのかが理解できず、自分達が生活できるぐらいのお金が貯まるのが来年なので話を進めたいのですが出来ずにいます。やはり両親の世代と同じような金額を彼へも受け継がせたいのでしょうか。金額にこだわらなくてもいいように思うのですが。

補足

回答有難うございました。
少し補足をさせて頂きたいのですが、宜しくお願い致します。
＞結納金＝ふたりの貯金　と考えましょう。
私もこのように解釈しています。彼の事情を踏まえて理解しているつもりなので、彼の方が貯金ないから嫌だ！なんて思った事はありません。
なので、私と彼の貯金から（大半は私のもの）一応建前で用意して進めていこうかなと思うのですが、彼の両親の気持ちを考えるとこれはやめたほうがいいのかなとも思い迷っています。
もうしばらく彼に真面目に貯金をさせると言う事も彼にとってプラスになる事でしょうか？

回答No.2

daibutsuda

結納金なんて結局全部新生活の道具代になるわけですから、一緒ですよ。
住むところは男が用意する（借家なら保証金や敷金は男が負担）。道具は女が用意する（道具の運び込みに要する費用なども負担）。古くからある考え方ですが、結局は二人で分担して新生活の費用をまかなうという考え方なわけです。かたちはどうあれ、意外と公平な考え方なんです（公平というか、両家の面子の張り合いという見方もありますが）。

結納金をもらえなかったら、あなたは嫁入り道具をどうやって買うつもりなのでしょうか？全額自分持ち？
彼氏に結納金をもらうにせよ、半額ずつ出し合って買うにせよ、彼氏に貯金がないという現状は結婚に向けて不安です。また、貯金がないなら新居の費用（保証金など）はどうするの？

あなたが全額道具台を持つというなら、それはそれで豪気な話ですが、男の面子として彼氏のお父様がそんなことは許さないでしょう。
結論として、貯金ができるまで結婚は控えるべきだと思います。
手元にある資料では、夫側が結婚に要する費用の平均は総額で４５５．８万円、うち親の援助が１２６．７万、祝い金が１５０万もらえたとしても最低２００万はないと厳しいです。

後ひとつになったのですが、あなたは婚約指輪は欲しいのですか？
それであれば、婚約指輪は格安のものにするなどして、それを結納金に充てるなどしてもらえばいいのではないでしょうか。

お礼

回答有難うございます。
＞結納金をもらえなかったら、あなたは嫁入り道具をどうやって買うつもりなのでしょうか？
嫁入り道具と言われてもほとんど必要な物は持っていますし、昔はタンスとかを購入していたのでしょうけど、そんなのは邪魔くさいしダサいと思う世代なので(笑)必要最低限があればいいと思う節約派なのであまりかからないと思います。
新居に関しては私の両親の持ち家が一戸あり、古く汚い家ですがそこを利用しようと思っています。彼の両親も了承済みです。
＞あなたは婚約指輪は欲しいのですか？
彼がプロポーズの時に一緒に贈ってくれました。ささやかなものですが、それで私は満足です。
＞最低２００万はないと厳しいです。
具体的な数字でのアドバイス有難うございます。そうなんですね、参考になりました。彼の貯金は０円ってわけではないのでこれから積み重ねて頑張っていこうと思います。有難うございました。

回答No.1

ginusagi

まず、彼のご両親が結納金を工面するために借金を勧める
という行為が信じられませんでした。親が出してくれたり
一時的に親に借りるという事だってＯＫだと思います。
それから　貴女のご両親から説得はしないほうがいいです。
問題を違う方へ持って行きそうですし、混乱します。
そして本人同士の話し合いも　結果は出ないでしょう
貴女が彼のお父様に丁寧に訴えても効果はない気がします。
ならば、中立に話しをとりもってくれる人を探すのです。
貴女の信頼できる年配の方、あるいは彼の方の恩師の先生とか
親戚のおじさんとか？いませんか・・・その方に
ここは懇願して彼のお父様のご意見と貴女のご家族の
ご意向をしっかりふまえた上で　提案をして貰うんです。
その人には彼のお父さんも尊敬できる人だったら
一番近道かもしれませんね。
最近では結納金を簡略的にして金額を問わず
一応建前だけでほんの数万円をつつむところが多くなってきてます。
将来あるふたり、当然お金が必要になりがちです
結婚という新しいスタートが借金を背負ったスタートとして
果たしていいものなのでしょうか？・・みたいな事を
やんわり言って下さる人どうか見つけてみてください。

地域によっても違いますが　めげずにがんばってくださいね！
お二人が幸せになれる事を願っています。

お礼

回答有難うございます。
＞まず、彼のご両親が結納金を工面するために借金を勧めるという行為が信じられませんでした。
これを読んでホッとしました。やはり同じようにそう思ってくださる方がいて、やはりそうだよなと再認識できました。普通に受け入れる方もいるのかなと考えたりもしたので・・・
中立な立場の方ってなかなか難しいですよね。彼の恩師の方ってのもいないですし、検討してみたいと思います。
＞一応建前だけでほんの数万円をつつむところが多くなってきてます。
私もこれなら理解ができます。お互い歩み寄ってここに落ち着ければいいと思います。
心強いアドバイスを有難うございます。頑張ります！！