momiji1999のプロフィール

今日机の中を掃除していたら、昔書いていた日記を発見しました。 ふと、「これってきっと、自分が死んだら遺族に見られるんだよな～。 いやだな～」と思いました。 皆さんは、自分が突然死んだ時、 見られたら恥ずかしい、または、まずいと思われる物はありますか。

はじめに。 今非常に困惑しており、必死の思いで投稿させていただいています。 なので、多くの矛盾点や気分を害する点があるかもしれません。 その点をご了承頂ける方のみ、読んで下さい。えらそうで申し訳ないです・・・。 昨日、ここで質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3106689.html 自分でも愚かな締め切り方をしてしまったことを後悔しております。 実は、この質問を見て、気落ちしてしまったのです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2984529.html 自分には、片親だけれども親はいるし、ある程度友達もいるし、今は恋人もいます。正直恵まれている環境といえるでしょう。(お金持ちとかいう意味ではなく、普通の環境に身を置くことができているという意味です) なのに、体の不調を訴え、病院に行ったほうがよいのでしょうか？などと質問してしまった。 そのことを非常に恥じ、後悔したため、質問を締め切ってしまいました。 色々考えました。自分の置かれている環境などについて、どれだけ恵まれているだろう、大学にまで行って勉強までさせてもらえている、友人も恋人もいる、等。いってみれば贅沢だ、と。明日はちゃんと勉強しよう、何が何でもしよう、と。 けれど、考えるうちにますます苦しくなるのです。いらいらしてくるのです。なのに自分は何やってるんだ、何故こんなにだらけているんだ、何で今まで何もしてこなかったんだ、ほら、みんなはこんなにも立派に動いてるのに、親はこう寝ている今も働いているのに、何横になっているんだ、と、どんどん苦しくなり、わけがわからなくなり、発狂し、何もかも意味が分からなくなるのです。 そしてやはり何もする気がおきない。いらいらや考えることに疲れ果ててやっと落ち着き、眠れる、といった感じでした。今日は放心状態で昼間を過ごしましたが、だんだんいらいら、落ち着きがなくなり、貧乏ゆすりが何時間もとまりません。 ここまで話して何が聞きたいのかというと、やはり前の質問の通り病院には行くべきか、というより、私なんかが行ってもよいのか、ということです。 人に話せば楽になるのかとも思いますが、どうしても誰にも頼りたくないので自分で何とかするしかないと思い、それなら自分にできる今の努力は病院に行くことだと、少し考えました。今、知り合いの誰にも会いたくないし、怖い。相談したところで、自分が心配されたいだけなんじゃないかと思うと、うがーーーーとなります。 しかし、こうゆう考えの方が強いのです。 ・やはり自分はただの甘え、贅沢なだけだ ・最近自分を何かのメンタル的な病気だとこじつける人が多い。もちろん本気で苦しい人はたくさんいらっしゃる。自分も苦しいと感じる。しかし、落ち着いているときはまだテレビを見て笑ったりできるし、ネットもできる。自分は病院に行って、何か病気という免罪符を欲しいだけじゃないか ・お医者さんやカウンセラーさんは、私のような情けない話を聞いていて腹が立ちはしないか。今、メンタル系は忙しいお医者様が多いと聞いたので私が行くと仕事が増えてしまい、お医者様の気疲れを増やしてしまうのではないか。 ・正直、私はかなりの小心者です。一人で電話予約し、メイクし、外へ出て今までのいきさつを話すのかと思うと、気が遠くなってしまう。今日ちょっとでいいから外にでようと、コンビにまで歩きましたが、頭の中で色々考えてしまい、ただ辛いだけでした。 今までの文章を見て、ただの情けない人間と思った方も多いと思います。実際そうです。それに、私なんかより苦しい方、たくさんいらっしゃるのも承知です。承知したつもりになっているだけかもしれませんが・・・ けれど今自分のなかでも相当混乱していて、何が正しいのかさっぱりわかりません。ここで相談するのも、本当に必死の思いでしています。回答者様に何を求めているのかさえ、よく分からなくなってしまいました。どうしたらよいのでしょうか。落ち着けません。窮してしまいました。今おそらく訳が分からなくてかなり自分本位な考えしかできなくなってると思います。なので第三者様のご意見を聞きたいです。最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

若い男です 僕にとって、とても大事な人が亡くなりました・・・・・・・・・・なんだか、喪失感で一杯です 人間いつかは死ぬけれど・・・・とても悲しいです・・・ 皆さんはいったいどうやって大事な人の死を乗り越えているのでしょう・・・・ このままでは、廃人になってしまうような気もします どうか、アドバイス宜しくお願いします

現在、うつで会社を休職しています。 診断書を提出したら、「心配なので電話やメールするけど大丈夫かな？」と言われてしまいました。 正直、いつ電話がくるかメールがくるかとビクビクする毎日です。 診断書の件などで連絡をするときも、声が元気そうだから大丈夫そうだねなどと言われましたがなんとも返事に困って曖昧に答えてしまいました。 今後、どのようにしたらいいのかわかりません。

漠然とした質問なのですが、 何かに迷っていたり、悩んでいたりするとき どのように決めますか？？ 自分にとって可能か不可能かとかでしょうか・・・ まず「やってみる」というのは 後々後悔する可能性の高い下手な決心の仕方なのでしょうか・・・ 漠然としていてすみません