8TAAA の回答履歴

今ＮＨＫのニュースをみて犯人だとかどうのこうのってあったんですが、何でこの人が犯人なんでしょうか？噂からでしょうか? 訴えた（ブログに書いた）人は多分この人が犯人だと確信?をもって書き込んだんだと思いますが、なぜスマイリーキクチさんが犯人だと思ったのでしょうか?? 疑問に思ったので・・昔からそうゆうのってあったのでしょうか?? ご存知の方いらっしゃいましたらよろしくお願いします

こんにちは。新米ママです。子供は２ヶ月です。 私は今ほとんど育児だけを中心にやっていて、洗濯と掃除はしていますが、食事の支度はしていません。 平日は買い物にも行かないので、旦那に毎日お弁当を買ってきてもらっています。 子供がまだ夜に寝なくて、明け方に旦那が起きる頃くらいから寝はじめるので、私も一緒にその時間に寝るので、旦那の朝の支度を一切手伝わず、見送りもせず、旦那は一人で起きて一人で用意して出かけています。（元々旦那は朝ごはんを食べないタイプなのですが。） 週末だけ旦那に子守してもらっている間に買い物に行ってご飯支度をしますが、平日はしていません。 起きているときはずーっと抱っこしていないと泣きわめくので、それを理由に全然家事をしていなく、朝起きもせず見送りもせず、旦那は一切文句なども言わずに協力してくれていますが、まわりのママはみんなちゃんと旦那を見送ったりご飯支度をしたり家事をやっているようなので、私は怠慢すぎるのではないかと自己嫌悪になってしまいます。 みなさんはどうでしょうか？ 今子供が寝ている隙にこの質問をしましたので、お礼が遅れるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

こんにちは。新米ママです。子供は２ヶ月です。 私は今ほとんど育児だけを中心にやっていて、洗濯と掃除はしていますが、食事の支度はしていません。 平日は買い物にも行かないので、旦那に毎日お弁当を買ってきてもらっています。 子供がまだ夜に寝なくて、明け方に旦那が起きる頃くらいから寝はじめるので、私も一緒にその時間に寝るので、旦那の朝の支度を一切手伝わず、見送りもせず、旦那は一人で起きて一人で用意して出かけています。（元々旦那は朝ごはんを食べないタイプなのですが。） 週末だけ旦那に子守してもらっている間に買い物に行ってご飯支度をしますが、平日はしていません。 起きているときはずーっと抱っこしていないと泣きわめくので、それを理由に全然家事をしていなく、朝起きもせず見送りもせず、旦那は一切文句なども言わずに協力してくれていますが、まわりのママはみんなちゃんと旦那を見送ったりご飯支度をしたり家事をやっているようなので、私は怠慢すぎるのではないかと自己嫌悪になってしまいます。 みなさんはどうでしょうか？ 今子供が寝ている隙にこの質問をしましたので、お礼が遅れるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

産後1ヶ月半の、初産婦です。 もともと心配性の性格で、数年前にうつ病になり半年治療したこともあります。 今回どうも産後うつになってしまったようで、 母乳育児をしたくて今まで我慢したのですが、 そろそろ限界を感じています。 病院へ行くと、やはり産後うつの診断。 まだ軽症のほうのようですが、今後重症化させないためにも投薬治療をすすめられました。 投薬治療となると母乳を中止しなくてはいけません。 多少は搾乳で止まらないようにはできるでしょうが、 限界があると思います。 今まで完母だったので、それがどうしても辛くて仕方ありません。 母乳を飲んでいるときのわが子の可愛い顔を見るとどうしてもあきらめがつかないのです。 でも病気を治さないとそれこそ育児に支障をきたします。 母乳育児は子供の情緒安定にもいいといわれてますよね。 私は自分が情緒が安定していない感じなので 母乳で頑張りたい思いが人より強いのかもしれません。 どうやったら母乳へのあきらめがつくか 一日一日そう思って、なかなか薬を飲めずにいます。 同じような状況、また違う理由でも母乳をあきらめたかた なにか気持ちの持っていきかたにアドバイスがいただきたいです。

不快に思われる方もいらっしゃるかもしれません。。。 なんだか、環境問題とか温暖化とか見ていて思います。私は動物や植物が大好きですが、そういうものがどんどん消えていっています、人間のせい、私たちのせいで。 なのに日本では少子化、いや、世界でも子供を産むことに対して、つまり人口が増えることに対して否定的な見方をする国はありません。なんだか時々人間って愚かだなあと思ってしまいます。という考えから、わたしは将来子供がほしいとは思っていません。が、子供や、人がいとおしいと感じることもあります。（実は昔幼稚園でバイトをしていたりもしました） この質問？に対して正解は無いと思います。が、私のこの考えに対してみなさんのご意見ご感想をうかがいたく、質問しました。

皆さんは自分自身、またはお子さんが、ピアノ・エレクトーンのどちらかをを選んだのはどういった理由からですか？ それで良かったですか？ 私は小さい頃に親に言われるままピアノを習っていました。 やるものだ、と義務でやっていたのかも知れません。 中学に入り部活との両立が出来なくなり、やめる理由が出来たときは嬉しかったと思います。 音楽は好きだったので時々家で弾いたりはしたのですが、上達するわけもなく中途半端な気持ちで終わってしまいました。 子供が生まれたらピアノを！と言う思いがあって、妊娠したときに自分と子供のために電子ピアノを購入しました。 赤ちゃんの頃から音楽が大好きだった娘なので、迷うことなく三歳でヤマハに入会。 それから五年とても楽しんでレッスンをしています。 そして今悩んでいるのが、これからピアノに進むかエレクトーンに進むかなんです。 娘も私もエレクトーンも楽しそうだな、という気持ちが芽生えてきています。 正直に言いますと娘はエレクトーンに傾いています。 歌謡曲が大好きで曲を聴きながら弾いています。（右手だけですが） その反面、エリーゼのためにが弾きたいとも言います。 先生はエレクトーンが専門なので、エレクトーンに進んでコンクールに出場させたいと言ってくれています。 ただその場合はグループレッスンに加え個人レッスンも受けるので、費用も倍、そしてエレクトーン購入ということになってしまいます。 娘のやる気がどれほどかもわからないので、簡単に購入は出来ませんし、 そしてやっぱりクラッシクを、という夢も捨てきれないんです。 きっと娘も親である私が「ピアノにしなさい」と言えばピアノを選ぶでしょう。 でもそれでは続かないかも知れないこともわかるんです。 娘の希望を叶えたい気持ちはあるのですが、エレクトーンはお金がかかると聞き躊躇しています。 決して裕福な家庭ではありませんので・・・ どんなことでもいいのでアドバイスをいただきたいです。 どうかよろしくお願いします。

三歳と一歳の娘の母です。あまりにも腹が立ったときにグッと我慢できないことがあります。後で考えたらもうちょっとあそこで我慢できたら・・と思う程度なんですが。過去の質問も検索したのですがなかなかピンとくるものがありませんでした。イライラしたときにその場でちょっと抑える方法やイライラをとりあえずおさえる方法を具体的に教えてください。なるだけ簡潔に書いていただけるとうれしいです。我慢できないとたまに大きい声を出したり暴力もしてしまうのでちょっとやばいなあと思ってます。

私には、３歳の女の子と６ヶ月の男の子がいます。 最近私は、上の子とどう接すればいいのかわからなくなってしまいました。 下の子が産まれる前はかわいくてかわいくてしょうがなかったのですが、今では上の子がすることなすことイライラしてしまうんです。 毎日毎日、口を開けば「何やってるの！」の連呼です。 頭を叩いたり、足を蹴ったり、無視したり、睨んだり。 とにかくもうずっと怒ってる状態です。子供は私のため、下の子のためと思って、お風呂のしたくや、出かけるしたくなどをしてくれているのに私は「そんなこといいから早く靴はきなさい！」など褒めるべきなのに逆に怒鳴ってしまうんです。 私がそんなだから、子供は私の顔を見て「○○ちゃん好き？」と自分のことを好きか聞いてきます。そんな時、自分の子供に対してなんてかわいそうなことしてるんだろうと、泣きたくなります。 私が泣いていると、子供は「ママ？痛いの？大丈夫？泣かないよ？」と慰めてくれます。子供にこんなおもいをさせている私は、母親失格です。 子供が昼寝とかしている時に寝顔を見ると、なんで褒めてあげられないんだろう。笑いかけてあげられないんだろう。なんで手を上げちゃうんだろう。と自己嫌悪に陥ります。 毎日反省をしているのに、また繰り返す。 主人に話しても、真剣に悩んでいるとは思っていないらしく一緒に考えてくれません。ママ友達もいないし、母親とも事情があって疎遠です。 前のように子供と接するにはどうしたらいいでしょうか？やっぱり相談所へ行ったほうがいいのでしょうか？

こんにちは。もうすぐ妊娠８か月の妊婦です。 最近急に体が重たくなってきて、腰痛、足のむくみ、疲れやすさを感じるようになりました。短時間なら何とかなるのですが長時間の外出は本当に辛いです。 たまには息抜きも必要だからと、繁華街に出かけたのですが 周りの華やかな同年代の人たちを見ると落ち込んでしまいました。 今までいきいきと好きなファッションをして、流行のものを身につけて街を闊歩していたのに・・・ それなのに私はスニーカーに明らかに妊婦とわかるお腹。 体重も増えて顔もむくんでパンパン。 疲れが一気に出て、カフェで彼らを見ながら気分が落ち込んで動けませんでした。 最近の楽しみといったら食べることだけです。 なにか産まれてくる子供のものを作ろうと思いましたが、生地屋さんに行ったら生地が高いので既製品を買った方が安いと思って断念しました。 たまごクラブとか妊婦雑誌を読むだけで、ピンクモードで反吐が出そうです。イライラした時はお腹を叩いてしまいます。 けっして望まない妊娠だったわけではありませんし、産まれて来てほしくないわけでもないです。なのに私がしていることは母親になる人がすることではないですよね？どうしたらいいか自分でもわかりません。誰かアドバイスをください。

娘が８月で２歳になり、ちょうど同じ月に２人目が生まれます。 そろそろ新しい絵本を買おうと思うのですが、せっかくなので「赤ちゃんがやってきた」とか「お姉ちゃんになる」という様な内容の絵本がないかと探していますが、なかなか見つかりません。 もしお薦めの本をご存知の方がいらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい。 よろしくお願いします。

子育ての悩みを抱えている母親の相談に 「子どもは親を選んで産まれてくる」という返事を返す人がいますが 何か根拠があるのでしょうか？ その母親が虐待をしていたら同じことが言えるのでしょうか? 中絶経験があったら? これは、子どもが選んだ運命なのですか？

こんにちは。長文になりますが読んでご意見をいただけると嬉しいです。 先日、結婚を約束していた彼との別れ話になりました。 元々の原因は些細なことだったのですが、散々話し合いをし結局別れることになり、その日は夜遅かった事もあって寝ることになったのですが、彼が眠った後どうしても腑に落ちないことがあり、『最後だから』と彼の携帯を見ることにしました。 その中には案の定、女性の影。 彼の元教え子からのメールが複数あり、私に内緒で会っていたようでした。 実は１年ほど前にも彼の様子がおかしいと携帯を調べてしまったことがあったのですが （彼は『女は携帯を見るものだから自由に見てもかまわない』と言っていました） 彼女と内緒で会っていたことがわかり、別れる・別れないの喧嘩になったことがありました。 その時に 『もう出来る限り会わないで欲しい。どうしても会わなくてはいけないなら会うことを必ず教えて欲しい』 とお願いし、彼も承諾していました。 ところが彼は約束を破っていたのです。 彼を叩き起こし、どういうことかと問い詰めました。 彼の話では、肉体関係などは一切なく、彼女に就職祝いをプレゼントしたのと、仕事（彼女とは同じ職種なので）のことで頼みたいことがあったので家に数回行ったそうです。 私に余計な心配をさせたくなかった、話しても反対されると思ったから言えなかったと。 それからまた話し合い、彼の方から 『とりあえず結婚の話は保留にして、もう一度やり直したい』と言われ、まだ彼のことを好きだった私は承諾したのですが、 何日か後には急に 『自分が悪かったとはいえ、携帯を見られたりしたことで「こんなことまでするのか！」と怖くなった。 もしかしたら気持ちも戻らないかもしれないから別れた方がいいのかもしれないと思う。』と言い出しました。 あまりにもな話に驚き 『元はあなたが原因を作ったこと。あなたにそんなことを言う権利はない。私の方が嘘をつかれたことで大きな傷を負っているんだよ！その私が努力しようとしているのに、なぜあなたは逃げるの？』 と怒り、結局何ヶ月か様子をみることになりました。 悲しいことに、こんな彼でも私はまだ好きなようです。 普段の彼は頼りがいがあり、私が家庭の問題で悩んでいる時も随分力になってくれました。そのことが影響しているのかもしれません。 また、彼は否定していますが、彼がその元教え子のことを好きな気がしてならないのです。 （ちなみに問い詰めてわかったことですが、彼女とは以前付き合っていたことがあったそうです。） もし私と別れたら、彼女と付き合うのかもしれない・・・それが許せなくて別れたくないのかもしれません。 私が以前のように接し、彼との時間を取り戻すように努力をすれば、彼の心はまた元のように戻るものでしょうか？ それともきっぱり諦めて、別れた方がいいのでしょうか？ そもそも自分のことを棚にあげて私を責める彼は、本当に悪いと思っているのでしょうか？ わからないことだらけで、途方に暮れています。

避妊をしなくなって半年が経ちます。 けれど排卵期にセックスしても妊娠しません。 期間が短いこともありますが、自分が不妊症なのでは・・・と心配です。 もともと生理不順でその月によって±５日程度のズレがあったり、２ヶ月以上こないときがあります。 やはり生理不順だと妊娠しにくく、また不妊症になる確率というのは高いのでしょうか？ 今はそこまで妊娠に焦っているわけではないのですが、今後のことを考えると不安になります・・・。 ご回答お待ちしています。

只今、妊娠24週目の31歳の専業主婦です。 既に、二人の子どもがおり、中学一年生と小学五年生の娘と息子がいます。一度離婚をしており、今まで三人で暮らしていました。 妊娠をきっかけに、今年の１月頃から同居をはじめて、３月に退職をして現在は専業主婦をしています。 妊娠初期の頃から、今までの妊娠とは違いつわりも酷く、無理に仕事をしていたせいか切迫流産となり、入院をしたりと不安な妊婦生活の幕開けでした。それでも幸せで、子ども達も彼も両親も喜んでくれていて、幸せな時間を過ごせていました。 しかし、妊娠17週の時に酷い喘息の発作が出てしまい、それからは不安で仕方が無くなってしまいました。 二人目を妊娠した時に、喘息の発作が酷く意識を失ってしまう事もありました。今回もそうなるのではないかと、不安になってしまいます。 この喘息が原因だったのかどうか…二人目は先天性脳性まひで左半身が不自由です。いろいろ調べたり、お医者様のお話を聞くと、喘息の発作で投与される薬で障害のある子どもが産まれるという確証は無いそうです。現在は産婦人科と呼吸器内科の先生と相談をして、赤ちゃんに影響は無いであろうと言われている薬を飲み続けています。 それでも、不安で寂しくて怖くて出産をするのが怖いのです。 彼は現在、私が妊娠21週の時から出張に行ってしまい、傍にはいません。それでも、子ども達二人が支えてくれているし、寂しいく不安な気持ちではありましたが、仕事の合間にくれる彼からのメールに励まされていました。それから、5/21まで二度程彼が出張先から帰ってきてくれていたのですが、なかなかハードな現場でここ２週間程帰ってきていませんでした。メールの頻度も少なくなり、自分自身の体調と出産の不安にも増して、本当は浮気してるのではとか、飲み歩いているのではないかとか、変な事ばかり考えてしまうようになってしまい、睡眠がきちんと取れなくなり、食事も取りたくなくなり、子ども達が居ないところで、一人で根拠の無い不安で涙がでるようになってしまいました。 もしかしたら、また障害のある子どもが産まれてきてしまうかもしれない、そうしたら今の彼も子どもも私も愛してくれないかもしれないと思い出すと、出産するのが怖くて仕方がありません。 出産したら、彼は私を女として見てくれないかもしれないとも、思うようになってしまい、おかしいのは自分なのはよく解っているつもりなのですが、5/20～21にかけて、この不安について長い長いメールを送って、どう考えているのか聞いてみたのです。でも、疲れているせいか彼は「悪い方に考えすぎ」と短く答えくれただけでした。 確かにそうなのは解っているんですが、なんだかその答えを見て、余計に悲しくなり、メールでかなり責めてしまいました。 あることないことをメールで送信して、かなり彼を疲れさせてしまい、もう話したくないと言われてしましました。 悪いのは自分なのですが、不安で不安でしょうがないのです。怖くて本当に無事に出産できるかも不安です。いっそこのまま死んでしまいたいと考えてしまう日もあります。彼から大丈夫だよと一言言って欲しかっただけなのに。いつ帰ってくるか解らない彼と喧嘩になってしまったことを凄く後悔しています。仕事で忙しく、いちいち私にかまっていられないのも解っているんですが…こんな風になってしまうのは、マタニティブルーなのでしょうか…診療内科で相談してみた方がいいのかとも考えてしまいます。

３児の母ですが、幼少期に母親からのひどい虐待にあい、ずっと心に傷を負っていました。 しかし大人になってから何とか立ち直り、そういうかことも決別したつもりだったのですが、子育てしていると、知らず知らずのうちに、幼少時代の母親そっくりになっていました。 特に上の子への虐待がひどく、罵声を浴びせたり、無視したり、自分でも嫌になるくらいです。虐待している間は思考がおかしくなって、「私もやられたんだから」と、まるで母親への逆襲のような感情が湧き上がって自分の行動を正当化しています。 しばらくして冷静になると「ひどいことをした」と反省するのですがまた繰り返しています。 上の子はやはり私にびくびくしています。性格も暗くなってしまったようです。 母親として本当に恥ずかしく、何とかしたいと思っております。 保健センターや小児科の先生に相談しても自分でも分かり切ったことしか返ってこなくてがっかりしています。 精神科へ行くべきですね、こういう場合。 もしよろしければ、母親のメンタル面等のケアなどをやって頂ける先生を知っていらっしゃる方がいればご紹介して頂けないでしょうか？ 精神科の先生でなくても良いです、コーチングとかそういうメンタル面のケアに特化された方ならどなたでもご紹介下さい。 住まいは千葉県です。 よろしくお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2763481.html 以前こちらで質問した者です。 子育てが辛いのですが、今まで「もし保育園などに預けて離れても何も解決しない。離れるともう手元に戻す事が出来なくなる。」と思い離れることは思いとどまっていました。 最近子供が私の顔色を伺うような仕草を見せ（自分の子供の頃にそっくりです。）、これなら私のそばにいるのも良くないと思い皆様の意見もふまえて取り合えず一時保育に預けました。 しかし私の気分転換になるどころか憎しみ嫌悪感が強くなるばかりです。 子供の事が頭から離れず、激しい憎悪にかられたりお迎えのことを考えると嫌で胸が押しつぶされそうです。嗚咽してみたり。。 何も手につきません。 今後は、子供が家にいたらいたで一緒に居れないから保育園に行けと思うでしょう、保育園に行ったら今と同様激しい不安にかられそうです。 やはり踏み出してはいけない一歩を踏み出してしまった感で一杯です。 何かアドバイスありましたらよろしくお願い致します。 お礼が遅くなる事があると思いますがご了承ください。 不快に思われた方がいらしたらごめんなさい。申し訳ありませんがスルーもらえたらと思います。とても困惑してます。

初めまして。私は、２０代後半の主婦です。只今２人目を妊娠しており４ヶ月になります。今回は、主人との事で相談にのっていただきたいのです。上の子も今年４歳になり去年家も購入し、念願の２人目の妊娠でしたが、妊娠した！とわかり次第に主人の事が嫌になり家庭内別居状態です。顔を合わせる事はもちろん、挨拶をする事もありませ。妊娠前からいろいろと不満はありましたがなんとかやっていました。でも、妊娠して、つわりがきつく、情緒不安定な時が続き、今までなんとか考えないようにしていた主人の態度に我慢できなくなり、今では声を聴くのさえ嫌です。主人はもともと仕事から帰ってくるのが遅く、仕事をしながら家事・子供の世話は私が１人でやってきました。休みの日はゴロゴロとしているだけで公園に連れて行ってくれることもめったにありませんでした。たまに出かけると「駐車場代がもったいない・人が多くていや」等の理由で出かけても楽しい事はありませんでした。妊娠して仕事も辞めて子供と１日中一緒にいる日々が続き、、、ある日、つわりがきつくて夕食を作れず「早く帰ってきて欲しい」と頼み２１時頃に帰宅してくれましたが、私はもちろん、子供にも何も言わず、自分だけご飯を食べていました。その日から私は全ての事を我慢できなくなり、口をきくことさえいやになったのです。姑との事や他の事でも嫌な事ばかりで今後どうしていけばいいのかわかりません。妊娠しているからこんな考えになっているのでしょうか？今は、主人の事はなにもしていません。食事も洗濯も自分でしてもらっています。その事に対して１度だけ主人からメールが来ましたがそれからは何もいってきません。もともと口数も少なく自分から話し掛けてくることもなかったので、、、。妊娠しているからこんな気持ちになっているのか、それとももう別れてやっていった方がいいのか、どうすればいいんでしょうか。 長文・乱文で意味がわからないかもしれませんが、ご意見宜しくお願いします。