yuki_km の回答履歴

もうすぐ二男の結婚式です。式では新郎側の父親が謝辞を述べるのが一般的ですが、私は離婚しています。母親でもいいでしょうか。できれば親族謝辞を省略してもらおうかと思っているのですが。

長文ですがよろしくお願いいたします。 結婚を考えている彼から、同居したいと言われました。 彼とは一度結婚をし、同居をしましたが上手くいかず離婚になりました。 一度目は彼の両親が高齢ということもあり（両親共に健康ですが）離れるのはかわいそうと思い承諾しました。 しかしやはり辛く、若かったのもあり離婚という結果になりました。 二世帯で玄関は一緒ですが、キッチン・お風呂すべて別でした。 そして今、彼ともう一度やり直そうとなっているのですが、私は始めから今回は同居は無しでと言っていて彼も最初はその気でしたが、やはり親が気になるようで、最終の話し合いの段階で同居をしたいと言い出しました。 私は同居であれば結婚は出来ないと言い、もう一度よく考えて話し合いをしようと言うことになっています。 彼は「お前がもっと頑固な所を直して歩み寄ればすべて上手くいくと思うよ」と言います。 確かに、一度目は私が若く無知だったというのもあるので、今回やり直すとすればもっと義両親にしなければならない点などがあると言うのは、自分の中で改善すべき所だと思っています。 が、彼の母は趣味がなく友達も少なく一日中家にいます。 彼が一人っ子なのもあり、趣味が彼みたいになっているのです。 そして、よく言えば率直、悪く言えばデリカシーがない。 なので、前回の結婚の時にも悪い人ではないのは解っているのですが、言葉でかなり傷つけられました。手紙なども勝手に開封されたり、必要以上に書きませんが、「親しき仲にも礼儀あり」と言うのがない方です。 彼の言う素直になったり歩み寄ったりすることが大切なのは重々理解しているのですが、それだけで上手く行くと思っている彼に疑問を抱きます。私の気持ちはどうなるの？って。一度目もそこを理解してもらえずすれ違った感があります。 私は、同居・別居にかかわらずお互いの両親からはお互いが全力で守りあわなければならないと思っています。 別に親から攻撃を受けるわけではないですが、自分の子供が一番大事な親としては何かしら不満があって当然だと思うからです。その時にいかに相手を守るかは必要なことだと思ってます。 そんな内容を彼に伝えたのですが、イマイチ的を得ず・・・。 どうすれば彼に伝わるのでしょうか？ また、やはりこういう事は伝わりづらく変わりづらいのでしょうか？ だとしたら結婚は控えるべきですよね？ 長々としましたが、よろしくお願いいたします。

婚約者に実家のローンがあり、結婚後は、2重家賃を払うことになります。彼との結婚に迷っています。来年夏に結婚予定です。（付き合ってから3ヶ月半です） 彼の実家には、彼のご両親と弟（28歳）が住んでいます。 彼の実家はもともと彼のお父さまの社宅に入っており、家賃はゼロだったそうです。しかし、4年前に彼のお父様が勤めている会社が経営が傾きけ、社宅を出なければいけなくなり、賃貸で家賃を払うよりはということで家を買ったそうです。ただ、その時彼のお父様の年齢的な問題で（63歳）長男である彼が単独名義人になり、家を建てたそうです。彼は、長男としての責任感が強いです。親の面倒は俺がみるというタイプです。結婚するにあたり（彼、31歳、私、34歳）もともと2人とも結婚願望があり、2人の相性もよく、結婚に向けて自然にはなしが進み、付き合って2ヶ月ほどで彼の立てた実家の家で同居を前提に話が進んでいました。わたしは多少の不安もあったのですが、彼が好きなので事情を理解しようと思い、それに賛成して話が進んでいました。しかし彼の実家に行った時に、2世帯が住むにはあまりにも狭く（完全一世帯用住宅）、同居するのが精神的に自分がつらくなると思い、悩んだ末に破談覚悟で正直に自分の気持ちを打ち明けました。いろいろ衝突もありましたが、最終的には彼にも理解してもらい、結婚後は、外に賃貸を借りて、こどもが生まれで仕事ができなくなったタイミングで、ご両親と弟は、外に賃貸を借りて、私たちは彼の建てた家に住むということになりました。 現在彼のお父様は、もともと勤めていた会社に再就職して、お母様もパートで働いているそうです。弟も働いています。 ローンの月の返済額は、月13万円だそうです。結婚して、私たちが外に賃貸を借りているときも、彼は名義人としての責任もあり、月4万円は払うといっています。私は、ご両親と弟とで折半しても月6万5千円なので、彼が負担しなくても十分やっていけると思っているのです。 私たちも家計のことを考えると月4万円の出費は家賃も払っていかなければ、ならないので正直あまり納得がいきません。本当に生活できないくらい苦しいのなら、子として、親を援助するのは、当然だと思っているのですが、払えない金額だとは思えません。 私は、母子家庭で育ち、私の母親は、彼の両親よりも経済的にはもっと苦しいと思いますが、健康で働いている以上、子供の世話にはならないって言う考えの人です。 月4万実家に払うなら、自分の親にも援助してあげてあげたいと思い、なんだか結婚前に納得ができません。こんな気持ちで結婚していいか迷っています。 アドバイスをいただけたらと思います。 ちなみに、私も、フルタイムで結婚後も働きます。ローンの金利が高いのと頭金がなかったので、2人で子供ができるまで（3年ほど考えています）は、2人の収入を繰り上げ返済優先で回そうと話しています。子供がうまれると今の支払い金額である月16万では、教育費や老後費用の貯金をするのが苦しいと考えています。そうなると子供を生む年齢が38歳を超えてしまうので、身体的に不安はあるのですが。。。

皆さん、こんにちは。 嫁姑トラブルについて相談があります。 私は20代後半、結婚約2年になります。子供はまだいません。 夫は30代前半、両親は健在で、妹がおり既婚で2人の子供がおります。 ＧＷ・お盆・お正月はいつも夫の両親、私達夫婦、夫の妹家族(4人)で、夫の両親の別荘で過ごすのが定例となっております。 昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。 料理はあまり得意ではありませんでしたから、12月に毎週末練習をしました。 私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。 私の中には、仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという気持ちが大きくありました。 そして・・・、別荘は山奥なので、コンビニも近くには無く、スーパーも年始はお休みの可能性が高いと思ったので、食材は都内の住まいからフリーザーバッグに入れて持って行きました。 しかし夫の妹家族は、直前に体調を崩しお正月は別荘に来られませんでした。 別荘で夫の両親と4人でお正月を迎えることになりました。 さて、ここからが嫁姑トラブルの内容です。 (1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。 （食材を買ってきているのに・・・。） (2)朝食時に作ったサラダが手付かずだから、夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。 （食材を買ってきているのに・・・。） (3)私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。 (4)18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました。 （現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか！） (5)（他にも細かいことが多々あります。） すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。 しかし、だから余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました。 私にとって夫の両親の別荘はアウェイであり、鍋や包丁その他もすべて使い慣れないキッチンで、初めて夫の両親に料理をふるまうのはかなりのプレッシャーでした。 しかし、夫の両親は何故、たかが一食の料理を作ることがそんなにプレッシャーなのかわからないとのことです。 また、16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれるとのことです。 それから、夫の両親とは気まずい関係が続いています。現況、前の様な関係には戻れない気がします。 そしてまだ私も、いくら悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。 どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？ 皆さん、助けてください・・・！！！

私は22才、相手(旦那になる人)も同い年で、出来ちゃった婚で入籍することになりました。式は挙げません、指輪も無いです。 妊娠判明から、男側の両親からは何も連絡はなく、私と母親の２人でいつも焦って全てのことを決めています。 ここで男側の家族の文句を言ってるようになってしまいますが… 全く常識のない家族で、結納や顔合わせの話も１度も出してはくれず、結納金も無いのが当たり前(出来ちゃった婚だから無理もないのですが)、挨拶するならファミレスでいいじゃん、というような考えでいらっしゃるみたいです…。何ひとつ協力しようとはしてくれません。 調べたら、最近は略式結納だとか、結納金・結納品なしで食事会のみという顔合わせがあるのだと知って安心しました。 さすがにファミレスは非常識すぎると彼を説得し、とりあえずでもきちんとした顔合わせ？をしたいと願ってます。 しかし、男側家族を全く無視してかしこまった場所などにし、相手が浮いた状態になってしまうのも避けたいのです。 そこでアドバイス頂きたいことがいくつかあります。 ・(場所)相手の嫌がる「かしこまった場所」を避け、顔合わせには適しているけど気楽に行える場所は、どんな所を探したらいいでしょうか？ ・(服装)彼の両親は、「もちろんスーツなんて持ってない」「だから向こう(私側)の親にもスーツとかで来て欲しくない」との事です…。 どのように服装を合わせたらよいのでしょうか？(泣)(彼自身はスーツです) ・(当日)本当に、ただのお食事会のように進めて大丈夫なんでしょうか？とても不安です…。結納のような段取りで、「せめてこれだけは…」というものはありますか？ 長文失礼しました。私自身無知で情けないのですが、私の母親は「ありえない！非常識すぎる！」と彼の家族に対して憤慨しています。 上記の質問を無視して、「そういう人もいるよ」とか、母親と同じく「ありえない」という意見でも嬉しいので、聞かせてください。

いつもお世話になっております。 現在私、彼ともに28歳、交際6年目です。 （お互い正社員・貯金は別々に有りです） 昔から彼には結婚願望が無く、私は願望が強かったので 先日私の誕生日を境に結婚（というか、この先自分と結婚する気はあるのか無いのか等）を ちゃんと話し合いたい、その答えによってはけじめをつけたいと 彼に伝えて有りました。 それで彼なりに一生懸命考えた答えは、 ・「結婚する気はぜんぜんなかったけれど、お前となら考えてもいいと思えるようになってきた」 ・「別れるか、別れないか、イエスかノーかの両極端だったらイエス」 ・「でも、半年とか１年とかすぐにではなく、もうちょっとこれからの生活を考えて 貯金などをしてからまだ一緒にいれば、自然にそうなりたい」 と、言われました。 今までの彼の性格からしたら大進歩なのですが、いまいち 「うまくごまかされたような？」感が抜けません… 結局は、何か行動を起こすわけでもなく、結婚する相手も まだ私ではないかもしれないと不安感。 結局は、婚約者と言うわけでもなく、今までどおりな感じが してならないのですが、こういう時期って私は何を起こしたら いいのでしょうか？？（汗 お互いの親に会ったりとかもまだ１度もありませんし、 彼に伝えたところ、「それは最後の仕上げだから」と言われてしまいました…(^^; じゃぁ、お互いに１つ貯金口座を作って、月決められた額を入金… というのも薦めたのですが、別れたときに面倒くさいと言う事で却下 されてしまいました… （この時点で別れたら…という言葉が出ちゃうのも？？って感じがしました…） とりあえず、貯金、そのほかにこの微妙な時期に何かできる事が あったら教えてください。 宜しくお願いします。

父（６０歳）、祖父（８２歳）、私（３０歳）の３人家族です。 タイトルのとおり、一家の主としての自覚の見えない父親のことで 悩んでいます。 例えば、親戚づきあい、近所づきあい、家の重大な決断など父親は 一切関与しません。祖父が幸い元気で動けるもので、それに頼りき っている感じを受けます。もちろん元気だといっても祖父一人では 限界があるので、私も中に入ることになります。そのたびに、「一 体真ん中（父）は何をしているんだろう。なんで父親の仕事を俺が やっているんだろう」という気持ちがわいてきます。父は恥ずかし がりで、人付き合いはうまくないです。その辺は仕方ないと思うの ですが、そろそろ一家の主という自覚を持って欲しいのです。そう でないと、祖父の次は私が全てを背負わないといけない気すらして います。 ３人家族といっても、私はつい最近結婚し、現在は妻と二人で暮ら しています。最近結婚式を終えたばかりですが、普段から気の付か ない父なので、結婚式の準備も言葉は悪いですがアテにしていませ んでした。結局は「当人たちに任せましょう」ということで、何一 つしません。しないどころか、全く関心を示さず、他人事のような 態度を取ります。もちろんお金も一銭も出しませんし、気にもかけ ませんでした。むしろ祖父や親戚はいろいろと気にかけてくれまし た。なので余計に情けなかったです。結婚式当日も、披露宴でのあ いさつこそしたものの、家の段取りや親戚の出迎え、見送りは一切 しませんでした。分かっていたこととは思っても、すごく悲しかっ たです。一人息子の一大イベントなのにと思うとやり場のない悲し みがこみ上げてきました。なんで中心とならなければならない人が 無関心なんだろうと・・・。幸い祖父が元気なので、全て任せ切っ ているのではないかと思います。「そろそろ父に家のことをやって もらわないと困る」祖父もそういいますし、私もそう思います。 父と祖父は仲が良くありません。だから余計に祖父のすることには タッチしないのかなとは思います。父も６０年かけて作り上げた人 格なので、今から直すこともあまり期待はできないでしょう。しか し、男だけの家族に嫁いでくれた妻を悲しませないためにも、父を 何とかしたい気持ちが結婚式を終えて強く思いました。それがかな わなくても、自分の気持ちをどのように持てば頑張れるのか、どの ように割り切れば悲しい気持ちを切り替えられるのか、すごく知り たくなりました。 同じような経験のある方やこの長文を読んでいた だき、何かお考えのある方、どうぞよろしくお願いします。

こんばんわ。 今年結婚予定のものです。 私はサラリーマン家庭の娘で彼は実家が自営業で彼自身サラリーマンです。 結婚が近づいたので将来の話やお金のことなどを話していてわかったのですが、実家の自営業で借金があるそうです。（約８００万円） ６０歳過ぎのお父さんは死ぬまで働くし、いざとなれば家の土地代（家は持ち家です）で払うか生命保険でまかなうかとのことで、お前には迷惑は絶対かけないと言っているようです。 私はこのことは知らないことになっています。 彼曰く、月々の収入に変動があるから、毎月仕送りとかそんなんじゃないけど、足りない月があれば援助していきたいといいます。 それは、うちの親に対してもとのことですが、うちはたぶん大丈夫なので、彼の実家に援助していく一方になりそうです。 長男だから将来は同居してほしいとこれは最初に言われてました。 家賃を少しでも抑えるようにという意味です。 なんだかあたしだけが我慢をしていかないような気がしてきました。 こんなご時勢だし、お父さんだってお年だからいつまで働けるかわからないし、自営業の人って、職種にもよるのでしょうが借金は普通あるものなのでしょうか？ 彼自身は思いやりのある人でいいのですが、こんな家に嫁いで幸せになれるのか・・・ちょっと悲しくなってきました。。。

私には現在同棲して２年になる彼氏がいます。 来年結婚しようという話になってはいるのですが、以前から彼の両親との同居が決まっており結婚に踏み切れず迷っています。 彼の両親は彼の弟を小さい頃に亡くしており、一人息子になった彼を溺愛していて、もう５年ほど前に一緒に同居するための土地を買ってしまっていました。彼も、弟を亡くしてから両親は、自分と自分に出来る孫と一緒に住むのが両親の生き甲斐だったから、それを辞めにすることは出来ないと言っていて私には選択の余地は彼と別れるか、結婚して同居するかの2つしか残されていません。 彼にどうしても同居はイヤだといったら別れる？と聞いたらしょうがないけど別れると言われました。 彼のお母さんは最近孫を早くとか早く一緒に家を建てて息子と一緒にいたいとかそればっかりで、私の存在はただ孫を産んでくれる道具としか思ってないんじゃないかと思います。 一応そんな母親を彼は少しうっとおしいとは思っているようですが、やはり同居は絶対にするの一点張りです。 私はもう29歳になるし、彼のことも好きなので一緒にいたいし結婚したいとは思いますが、 やはりそんな義母さんとうまくやっていく自信がどうしても持てず、毎日悩んでいます。 しぶしぶ完全二世帯にすることは認めてくれているみたいですが、万が一結婚後に何かあったら出て行くとしても、離婚になると思います。 二世帯も無駄になってしまうと思うので、そのプレッシャーも不安でなりません。 一体どうしたら良いのでしょうか？ どなたでも構いませんのでアドバイス頂けたらと思います。 宜しくお願いします。

主人はとてもご両親思いの人です。 しかし、主人はまだ私を家族とは認識しておらず、義両親の家族でいるような気がします。悪く言えば親離れできていないような気がします。 義両親をA、私たちの姓をA’としますと、もちろん私たち家族はA’であるが、家系でみるとAやろと言います。同じ姓なのでわかりずらいですが。 こんなことがありました。 私の出産（予定日を過ぎたので促進剤を使って）の前日、出産当日は産婦人科に義両親に来て欲しくない、産まれてから連絡して欲しいと泣いて頼んだのに一分一秒でも早く孫を見たい義両親がどこで待とうがこちらがとやかく言うことではないと大喧嘩になり、いろんな理由をつけて結局その日（産まれる前に連絡して）義両親が産婦人科にいたみたいです。初めての出産で主人だけが頼りだったのに裏切られた感じがあります。かなりショックでした。 一生に何度かしかない出産のときにも妻より義両親か…と思ってしまいました。 私は主人と家族を作っていきたい（私たち家族のルールとか生活基盤とか）と思っていますが、主人はいずれ義両親と一緒に住むという願望をもっています。 もちろん、ご両親に何かあった場合は長男ということもありますので面倒を見なければいけないとは思いますが、ご健在の今は私たち家族（私と主人と子供）中心でひとつのカテゴリーというか何というか… を考えるべきだと思うのです。 義両親は孫にメロメロなのですが（これが異常なほどに…）主人はご両親と孫を一緒に住まわせたい（面倒を見させたい）と思っているようなのです。これも親孝行だと思っているような気がします。 ご両親を大切に思う気持ちはわかります。その気持ちがあるからこそ私も主人を選びました。 【男性は両親をどのように扱うかをよくみておくといずれ結婚したら妻も同じ扱いになる、だからそこをきちんと見とくように】と友達のお母さんに教えてもらいました。 しかし、ご両親と私と（比べるものではありませんが）どちらかをとるとなると迷わずご両親をとりそうで寂しいです。 以前、ケンカした際に主人に「親離れが出来ていない」といいました。すると私と実母（割と仲がよく長電話をすることも多々有）を「お前の方こそ親離れできていない」と言われました。 女性のそれとは全然違うと思うのですが、育ってきた環境の違いというのでしょうか、主人に理解させることは至難の技です。 そこで私の悩みなのですが、主人はいずれご両親を大切に思うように私のことも大切にしてくれるのでしょうか。 乱文でわかりにくかったと思いますが、なんでもいいのでアドバイスいただきたいなと思います。

私は２２歳ＯＬ来年結婚予定です☆ 彼の実家で同居は９０パーセントは決まっています（腹をくくりました） 来年の頭には建て替えた家が完成します。新しい家の二階は私たちが使うことになっているので、二階のデザインは私好みにやらせてくれました。 光熱費、家賃５万円で住ませてくれます。 将来のために貯金もできますし、がんばろうと思っています キッチントイレは別なのですが、お風呂だけは一緒です　 彼に姉がいてまだ結婚していないので、二階に住む予定です。でも姉も来年に結婚します。 姉とはなかがよく普通にためぐちで、二人でご飯をたべたり遊びにいったりします。 義母とも、普通くらいに仲がいいです。 これからも仲良く一緒に暮らせたらなと思っています。 同居をしてるかたでうまくいってる方 なにかいい方法など教えて下さい

質問と言うか、ぼやきですが・・・　５月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。 義理の母は、６５歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな（主人の兄弟、お嫁さんたち）は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。 周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。 毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

私とうちの実家との付き合いについてです。 私（29歳、長男）は妻（26歳）と婚姻して４年目になります。 結婚当初より両親とは別居で暮らしており、子供はいません。 私の両親は健在、妻側は父のみ健在です。 うちの実家は車で45分、妻の実家は車で15分という距離です。 先日、妻とうちの両親がトラブルになり、妻とうちの実家は絶縁状態となりました。 それ以前は時々実家に行くなどの付き合いはありました。（月に２度程度食事をすること、盆・正月に行くといった感じです） 原因は、うちの両親は家族付き合い（月に何度か一緒に実家で食事をする、近しい親戚が実家に集まった時には同席するなど）をしたい、妻は出来る限り距離を置きたいという考えの相違です。 両方とも意見を譲る気はありません。 なお、私は妻と世代も近いので彼女の考えも理解できますし、実家で育ってきたので両親の考えも分かっています。 ただ、守るべきものは今の家庭（妻）、彼女との家庭を第一にしようという思いから、妻がうちの実家と関わらないということに納得しています。 うちの両親が『家族』として妻に対して親しくすることが、妻にしてみれば苦痛ということが分かっていますので。 妻としては家族ではなく『ただの夫の親』（簡単に言えば他人）という考えです。 私は、私たちの家族を優先させるべきという立場から、実家には我慢してもらうことになるということは両親に伝えています。（両親は納得していません） 先日のトラブル以降、実家に行くこと、連絡等を妻と実家間で行うことはありません。 （正月などはもちろん、冠婚葬祭についても関係を断つつもりです） 将来的にも妻からうちの実家と関わりを持つということを言い出さない限りは、私から関わりを持つようにということは言うことはしません。 私のみ、一人で実家に帰ることは時々しています。 そこで、質問なのですが、 私の考え方について賛否両論あると思うのですが、みなさんの意見をお伺いしたいです。 私も私の実家と絶縁するべきか、 （私が実家に帰れば妻が不安がる→私が時々帰ることで実家側の立場に転換するという恐れを抱いているようです） 将来子供が生まれた時に実家に連れて帰ることの賛否、 等ご意見を頂戴したいと思っております。 その他、何でもご意見を頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

こんにちわ。タイトルどおりです。 これから家具を購入するにあたって悩んでいます。 寝室は６畳です。 当初はセミダブルを購入の予定だったんですが 二人で家具を見に行ったところ、セミダブルに二人並んで座ると 狭かったんです。 なのでダブルにしようと思いました。 でも、この６畳にすむのは２年ほどの予定です。 いずれもう少し広いところに引っ越します。 いま買うならダブル１つにするか。 シングル２つを並べて寝るか。 寝心地や、ずっと同じ部屋で寝ることもないのかな？と考えると シングル二つのほうが後々使いやすいのかなと悩んでます（＞＜） よろしくお願いします。

立て続け（QNo.3379122）で失礼します。 ホテルでの80名くらいの披露宴（挙式なし）を、11月に控えています。 私はお色直し（ヘア・ブーケチェンジも）をする予定がありません。 そもそも。自分をさもと演出するような感じが、とても苦手です。 白ドレスも礼儀として着る程度なものですから お色直しなんて、とてもとても考えられません！ それで了承してもらっていると思っていたのですが、 先日の打ち合わせで、プランナーの方が下記のようなことを おっしゃっていました。 「お色直ししないのですか？」 「ヘアチェンジも？ブーケチェンジも？」 「それだと、中座できないですねぇ。」 「中座できないと、キツいかもしれませんよ。」 今まで、すごくすごくお世話になった方々に、わざわざ来てもらって みんなでお祝いできる披露宴というものの、ありがたさを考えたときに、 自分達が飾り立てるために、大切な時間や予算を使うならば、 お料理とか、もっと喜ばれるようなもの（あいまいですみません）に 費やしたいと思っていたので、そのように伝えたのですが、 何となく微妙な雰囲気で、具体的な答えがいただけずに、 結局、解決策が見つからないままです。 中座については、彼があがり症なので、 言われてみると、ひと息程度は必要かとも思えて来ます。 お色直し＝中座ポイントと、他に方法が無いような感じになってしまい 「中座しない」と言ってしまったら、トイレにも立てないのかしら、とか。 実際の想像ができないので、どのくらい困るのか、考えてもみなかった不安です。 本当のところ、どのくらい必要なものなのでしょうか？ また、お色直しもヘア・ブーケチェンジもしなかったという方がいたら どんな風に過ごされたのでしょうか？とっても知りたいです。 よろしくお願いします。

たびたびこちらでお世話になっております。20代前半の女性です。 彼(長男)と結婚の話をしていく中で、今すぐの話ではないのですが(私の母の反対で、コトがなかなか進まないもので…)、結婚後は彼の実家でご両親と同居か、２人でアパートを借りて暮らすか、どちらがいいものかと考えています。 ２人の収入は安定しているものの多くはなく、月々合わせて30万弱。 私は年２回のボーナス(計60万ほど)と年度末に手当てが出ますが、彼は賞与や手当てはありません。 ☆２人の考えとしては… 2人の生活を楽しみたいので最初はアパートがいい気もしますが、将来のことを考えると同居して無駄な出費を抑えたほうがいいかなとも思っています(もちろんある程度のお金は入れますが)。また、彼が長男なので同居すべきだと思っていた節もあります。 ☆私としては… 彼のご家族はご理解のある方達ですし、同居は嫌ではありません。他人と暮らすわけですので楽ではないと思いますが、嫁ぐ以上は色々なことを覚悟の上ですので。 ☆彼のご両親は… 同居を考えてくれるのは嬉しいとおっしゃっていますが、お母様としては自分が同居でたくさん(特に義父母との関係で)苦労をしたので、同じ思いはさせたくない。(お母様はいい方ですが、少々きついところと気分屋なところがあるのをご自身もまわりも知っているので)。若いのだから、今は自由に気兼ねなく暮らしていい、というお考えです。 私の同居への不安要素は、私の仕事の終わる時間が早くないので、平日の夕飯の支度などほとんどお母様に頼ってしまうことになるのではないか(嫁なのに、家事をこなせない居候状態になるのは大変申し訳ない)ということでしょうか。。。 同居か２人の生活かで迷われたことがある方、または自分だったらこうするという考え、なんでも構いませんのでご意見お願いします。 長文失礼いたしました。

もし恋人と、ケンカや意見の食い違いで 話し合いになった場合、相手の意見を聞き入れ、 自分の悪かった所は直し、今後注意して行動していくというのが 私たちのモットーなのですが、お互いそれで成長して いけたら本当にこの先も長く付き合っていけるのでしょうか。 それとも、生まれ育った環境が違う「他人」と 真剣に付き合うことは、意見の食い違いがあって 当たり前、妥協することも時には必要ですか？ 話し合いから、相手の悪いところばかりに目が行き、 お互い成長どころか嫌気がさしてしまったら その人とは縁がなかったということでしょうか？ 長く付き合うと、「別れようかな？」と考えることも あると思いますが、それでもやっぱりこの人が好きだ、 と感じることが出来るのは「別れ」よりも何が勝っているのでしょうか・・ わかりづらい質問で申し訳ないのですが、 「長く付き合っていく秘訣」があれば教えて下さい。 ＊ちなみに私たちは付き合って半年です。 現在、初めて軽いケンカとまでいかないけれど （言い合い？）を経験中です。

彼は長男なので、結婚後は子供が出来るまで２人で生活し その後は同居らしいです。 よくある、両親が歳をとったら同居！とは違います。 最初聞いたときは、絶対に嫌だ！！と思ったし 今も嫌だという気持ちは変わり有りませんが 同居してみて、案外いいこともあるよ？とか そういう経験者の声も聞いてみたいなぁと思います。 ちなみに、義理のご両親とは仲はいいです。 でも実際生活をする・・となるとなぁ・・ 普通に結婚生活をしたいなぁと思う自分がいます。 経験者がおられましたら 是非お聞かせください。 よろしくお願いします★

もうすぐ結婚式です。 新郎の靴下は白のを用意してね、 といわれましたが、白の靴下ってどんなのでしょう？？？ スポーツタイプのしか見かけなくて どこで買えばいいのかわかりません…。 教えてください…泣

はじめまして。よろしくお願いいたします。 夫（30代前半、長男）、私（20代後半）、子供なしの共働きです。 夫の実家はうちから車で2時間ほどのすごい田舎です。そこで義祖父の代から少々特殊な 業種の自営業を営んでいます。 現在は義両親が経営をしており、結婚する時は漠然と『いつか継ぐんだろうなぁ』 というくらいにしか考えていませんでした。 長男である夫は高校卒業後に実家を出て現在の地で全く別の職に就きましたが、 同じく将来については漠然としか考えてないようでした。 しかし最近話が具体化してきたのです。 家業を継ぐにはある資格が必要なのですが、夫も私も持っていません。 なので『そろそろ将来に備えて勉強を始めるか』と思い資料を取り寄せたりしているうちに、 二人とも急に現実が見えてきたのです。 家業の将来性の無さ、継いだ自分の姿、今とは比べ物にならないほどの田舎で暮らす自分の姿、 全てが突然見えてしまい、『継ぎたくない』という気持ちに今更気付いてしまったのです。 夫は元々家業には一切興味がありませんでした。客観的に見ても 彼の性格はその家業には確実に不向きです。 しかし、親をとても大切に思っているので『親を裏切れない』という一心から 『いつか継ごう』と思っていたようです。 結婚するときに『継ぐのが条件』といった話は一切ありませんでしたが、 私も彼の考えについていこうと思っていました。 ここ数日二人でずっと考えていますが、夫はやはり『親を裏切れない』と言います。 しかし継いだ後の人生を想像し『絶望的な気分だ』と言います。 私に対して申し訳ない気持ちもあるようです。 そこまで思っていても、やはり長男は家業を継ぐべきなのでしょうか。 他にできる親孝行の形は無いのでしょうか。 元はと言えば、ここまで真剣に考えてこなかった私たちの浅はかさがすべての原因です。 義両親（特に義父）にも期待を持たせてしまいました。 今本心を伝えるのはとても勇気が必要ですが、すでに夫が『絶望的』とまで思える人生を 選択するのはとても辛いのです。 どうか、客観的なご意見をお願いいたします。