acuna の回答履歴

死後は暇ですか？

人生を諦めようと思っています。 今自分は大学生です。なぜ諦めたいと思ってるかといいますと、一言で言えば「過去が理由で今が楽しめていないから」です。中学時代、部活でイジメられたことがありました。高校時代は、その当時イジめてきた人達も同じ高校だったので、特にそいつらとは関わりはなかったのですが、居心地の悪い高校時代を過ごしました。そしてなにより高校時代に、当時の友達から「中学は楽しかった」「部活は最高だった」とかを聞く度に、自分は「中学であんな奴らに出会わなければ…あいつらが憎い…」とずっと後悔して、正直高校３年間毎日１回はそんなこと考えていました。そして、以上の事に加えて、あまり友達が多くありませんでした。いた事はいたのですが、ほとんど学校内での関わりだけで、高校時代はそのイジメてきた奴達と関わりたくなかったので、あまり交友関係を広めませんでした。そしてこういう動作も、「中学の時にあんなやつら出会わなければ…」って言う考えにつながってしまって、また後悔ばかりしていました。そして去年、大学生になるということでいい加減こんな考えは止めて、また新たな気持ちで大学生活スタートさせようと思い、大学に通い始めました。しかしいざスタートすると、必ず高校や地元の話が出てきます。そうなると自分には何も話せることがありません。そう思うとまた昔の事を後悔してしまうようになりました。自分には連れというのもいません。こんなことを考えている内に、自分はなんて楽しくない人生を過ごしてきたんだろうって考えるようになってきました。正直もう高校までの事など忘れて新たな気持ちで人生をスタートさせたかったのに、絶対、必ず過去というのが社会で生きていく上ついてくるんんです。昔話に花を咲かすとかいいますよね。自分は大学から変わりたかった。ただ回りが、社会が普通はそうさせないですよね。必要なんですよね過去って。今まで大学に入ってから色々な人と喋りました。ただ本当に気を使わずに、真の自分をだして関わりをもてる人は出てきてません。いたとしても、すでにその人には世に言う「連れ」というのがすでにいて、相手にとって自分はたまたま喋った一人にしかすぎません。そんなことを考えれば考えるほど、気の合う仲間がいる人達が羨ましいんです。今生きている20歳以上の人達の８割は必ず学生時代には友達がいて、なにかしらの思い出があるはずです。でも自分には無い。そしてこんなことで悩んでいるあいだに他の人達は人生を楽しんでいると思うと本当に悔しくて。学生時代思いっきり楽しんで、やりたいことやって、友達のいる人と今の自分とでは、なにをやっても自分は勝つ事は出来ない。例えば、今自分には取りたい資格があってその為に勉強しているのですが、勉強していても「自分には過去に思い出もないし友達もいないし人生楽しめてないのに、こうやって家で机の上に座って勉強していてもいいんだろうか」とかを考えてしまうんです。他にも、趣味の楽器を練習している時でも同様の事を考えてしまい、何においても気持ちが入らず集中できずに終わってしまいます。自分はハートが弱いのかもしれません。というよりも、他の大部分の人達が感じている幸せを感じずに今まできたため、ハートが弱くなってしまったんだとおもいます。そしてこのままいくといい大人になってもこんな事を考えてずっと後悔していきそうです。まるでわがままな子供がそのまま大人になっていくように、考えが変わらず生活していきそうです。そんな事絶対に嫌なんです。自分も生きたからには人生楽しみたい。じゃないと生まれてきた意味がないじゃないですか。昔とか何も考えず、「今」を生きて行きたい。もうこれが出来ないなら自分は「死」を望みます。自分がこうやって今生きているのも、ここまで育ててくれた親のおかげなんです。すばらしい親で、この親に恩返ししたいんです。それは「僕が楽しむ事」。ただ、それが出来ないのであればもう自分は「死」を望みます。今は親の為に生きてます。ただ本当に今後もずっとこの考えが変わらないのであれば、何かの手を使って親が死ぬ前に死にたいと思っています。ただ絶対にこれは避けたい。だけど自分ではどうしたらいいのか分からない。なので今回質問させて頂きました。本当に長くなりました。ここまで読んでくれただけでもう感謝で一杯です。回答してくれる方がいらっしゃるのであれば、もし僕みたいに「過去に思い出がなく」「わいわい騒げるような友達がいない」「そんな自分を他人と比べてしまう」であったら自分はどうするか、と言うのを答えて頂きたいです。要は回答者様が僕ならどういう行動をとるかを教えて頂きたい。そして僕はそれを参考に考えを変えていきます。長くなりましたが、回答の方をお待ちしております。

先読み能力の無さ、周囲への配慮不足、要領の悪さはどうすれば改善できるでしょうか？ こんばんは。いつもお世話になります。とっさに何かが起こり、すぐに判断が必要な時に、先読み能力の無さや 周囲への配慮不足、要領の悪さがあり、取り返しの付かない対応をしてしまいました。→とっさの判断能力がありません。社会人失格で、何も努力せず甘えがあり情けないです。過去の失敗を改善するため、ノートにまとめてみることを考え、改善しようと思います。しかし、これは先天的なレベルで、自分ではどうする事もできないでしょうか？諸事情で具体例を示すことができず、抽象的なものですが、上記の(1)先読み能力の無さ、(2)周囲への配慮不足、(3)要領の悪さはどうすれば改善改善する方法はあるでしょうか？乱文・長文となりますが、よろしくお願い致します。

20代女です。悩みを聞いていただけないでしょうか。長くなると思いますので宜しくお願致します。 最近進路について悩んでおり足踏みした状態が続いています。自分自身この状況に焦っているのですが体と心がうまく合わず足踏みしている状態です。 今では自分が決めた道への自信のなさと親への申し訳なさでどんどん自分が嫌いになっています。 人前では明るく振る舞いますが一度部屋に戻ると情けなさと不甲斐ない気持ちで涙が出てきます。すべてぶち壊したい衝動に駆られます 死にたいと思うことも多くなりました。こんな奴が生きていていいのかと夜になっても「何か動かなければ」と寝ることが出来ません。きちんと起きている間に何も出来ていないのに寝る時間なんかあるかと自分に言い聞かせている自分もいます。 最近は聖書を見つけたので読んでいるのですがなかなか心も晴れません。(無宗教です) 1歩を踏み出せる御言葉や御知恵を頂けたらなと思います。

境界性人格障害を理解してない人から激しく嫌われてたのは自分が普通じゃないからと思い込んで、やることなすこと否定してしまいます。 去年の暮れに友達関係だった異性とメールの行き違いでボロクソ言われて絶交されました。思えばあまりいい関係ではなかったけど、その時に自分の心の脆さを全て出してしまったので引かれたりして、それで遠のいてしまったと思ってたりしてるんです。 まるで厄介払いでもされたような後味悪い終わり方でした。 それから2ヶ月の間に他の人間関係でも色々あって人と関わるのが凄く面倒に感じたり、あるアーティストのファンになろうとしましたが明るすぎて付いていけないのがストレスになったりしました。 それでも仕事はどうにか行ってたりしてるのですが、37年間生きてきて今の仕事が普通の仕事で1年以上勤められたことに対しても自信が持てないのです。 職場は食品工場なのですが、人間関係が今まで経験した職場イジメが今のところなくて変わり者の私に対しても優しかったりしてるんです。 一応病気を隠して仕事をしてるし少しキツいことを言われたりしても割り切れるようにはしてるのですが、最近になって居心地がいいのは知的障害者が何人か働いてたり、特別支援学校から実習生が来るから周囲も多少の免疫がついてるだけじゃないかと思い込んでしまうんです。 特に人間関係が破綻しすぎていて、他人が私に対してシビアな態度を取るのが当たり前と思って生きてきただけに尚更です。 だから今は社員が私のことを仕事を頑張ってるとか言われたりしてもちっとも自信に繋がらないし、精神障害者である現実は消えません。 何もかも虚しいです。

自分の心の小ささ、弱さ★ 昨年秋ごろ仲のよい友人が立て続けに結婚し、素直に喜べない自分に嫌気が差しています。 どうしたら穏やかに喜べるようになるのでしょうか？ 私自身、去年の秋ごろは看護学校の受験をしていた時期で、精神的に余裕がなく、 「今は結婚よりも学校で勉強！」 と割り切っていた時期だったので、その友人たちの結婚式に参加したとき、 必死に頑張っている自分がとても滑稽に感じました…。 看護学校に合格し、春から通うことをその友人たちに事後報告したのですが、とても驚かれ（むしろ現在26歳で学校に三年間通うことに引かれました）、 注射できるの？ 医療知識もないのに看護師になるの？ 不況を感じたから看護師なの？ 不況を感じたことないから看護師になる気持ちがわからない！ とまで言われ、何も言えませんでした。 看護師には半端な気持ちでなろうと望んだわけではなく、自分の選択に自信を持つためにも絶対に見返してやる！と負けず嫌いの気持ちでいまいっぱいです。 ですが自分の気持ちのすべてを理解してもらおうと思っていないくせに嫌われたくなくて、言いたいことを言えない自分も嫌です。 正直、友人たちの意見にこの年齢でチャレンジすること、友達ができるだろうかなど多少不安を感じています。 もやもやいつまでもしている自分がすごく弱い人間に感じて早く抜け出したいです。 この悩みって、いまはすごくつらいのですが、時間が解決するしかないのでしょうか？

自分は現役の大学受験生なのですが志望校ほぼ全落ちという結果になりそうです。 まだ望みは微かにありますがその望みを大きくしたりということは今更できません。 受験失敗の原因は自らの怠惰であろうとおもいます。 そしてもう一つが過信。 怠惰ゆえ必要な勉強を少し（それほど大きいとは思いませんが。）怠り、 その傲慢さゆえ自らの力を過信して偏差値６３や６６、７０の大学しか受けませんでした。 望みが無かったわけではないと思います。 しかしあまりにも無謀すぎたのです。 周りの「君は極端だ」という忠告に耳も貸さなかった。 自分は上手くやってるとそう思っていました。 しかし結果は見ての通り惨敗です。 母は浪人するお金は出せないとのこと。それは仕方が無いです。この不況でそして妹までいるのに両親に迷惑はかけられない。それだけはこの傲慢な自分も常にそう感じておりました。 故、家族に甘えるなどとても出来ません。 さらに浪人生を受け入れてくれる場所はここから電車とバスを使わなければならず多大な交通費も掛かります。 バイトは勿論するつもりですが受験勉強との両立など可能でしょうか？ そして塾に行くお金と交通費をバイトの稼ぎから出せるでしょうか？ この愚か者に宅浪などできるでしょうか？ 否です。すくなくとも前者二つは気合以前の問題です。現実的に無理です。 有料自習室は確かに探せばあるでしょう。そこに朝から夕方まで篭ってそれからバイトに行く手だってあります。 でも、それでこの自らの力を過信しすぎな自分が大学に受かるでしょうか？半年ならともかく一年耐えられるのでしょうか？ 勿論私は他人でしかない皆様にそれに答えろというのは無理があるのかもしれません。しかしこういう浪人の仕方はどうだい？　など少しでもアドバイスをもらえないでしょうか？ 予想していなかったのです。自分が今日この日このような状態で卒業を迎えようとは・・・。 では教えていただきたいことをまとめます。 (1)浪人の際注意すること。 (2)心持 (3)おすすめバイト（新聞配達はどうでしょう？） (4)皆様の体験談。 (5)叱咤その他　 (6)これからどうすべきか とにかくなんでもお答えください。この大きな過ちを犯してしまった若者に・・・。 私の成績は以下です。 英語　偏差値６６～６９　（おそらく今は　６８～７０程度あるでしょう。１０月の成績なので） 世界史　偏差値　６０～？ 国語　偏差値　５０　（ただし古典が全くやってない状態でその後大部やり、現代文も練習したのでもうすこし上がるとはおもいます。） 志望校　慶応　早稲田　のみ。 一浪でMARCHは失礼ですが流石に狙えません。 両親、祖母、親類に見せる顔がありません。今まで支えてきて期待してくれたのにMARCHは駄目です。これは過信でも怠惰でもありません。 ただ駄目なのです。画面の向こうに無意識にクビを振る自分がいます。

先日、美容師をやってる友達と会いました。 そこで、私は、「やっぱり世の中学歴だよね～」みたいな事を話したんです。 （ちなみにその友人は高卒で、私は結構高学歴です） そうしたら、その友人は皮肉っぽい口調で 「まぁ私は学歴無くても、美容師やってて幸せだけどね～」と言い返してきました。 これは学歴がある私に対しての嫉妬なのでしょうか？ 自分が低学歴なのを、そんなにも否定したいのでしょうか？ 今現在、腹が立ってメールすらしていません。 どなたか、友人に謝罪させる方法分かりませんか？

抑うつ性神経症と診断されました。がまだどのような病気なのかまたこれは病気なのかわからないでいます… 出来ることなら楽になりたい…と考えます…リストカットしてら楽になれるかなと思ったのですが楽になれませんでした。 依存傾向が強く今は出ており、迷惑かけています。なんとか自立して大人としてがんばりたいのですが…どうしたら良いですか？薬の副作用で人を傷つけたらと思うと薬も飲めないでいます。楽になったらやっぱりだめなんでしょうか…生きたくても生きれない人に失礼なんでしょうか。乱文失礼いたします

初対面で男性と食事をすると必ず断られます。 会話のは、服はどこでかうの？と聞かれたからデパートとか最近は駅ビル！とこたえ、それ以上聞かれないので、私から違う質問を、朝は何時に起きるの？回答がきて、そうなんだ！とわたしが言う感じで同じ話題でああだのこうだのと続かないです。質問するときや答えるとき、相槌をうつときはもちろん笑顔です。 いつも必ず一度で断りの連絡です。友達や職場ではもちろん、会話は続いていますし仕事も営業なんで話すのは好きだし流暢なほうです。初対面は聞かれたことに答えるのと質問がやっとでたまに質問に答えられないことすらあります。これで大多数の男性に断られるのはモテないということですか？それとも会話が下手なだけで、断られた男性の中にすごく相性のいい人も含まれていた可能性もあり損をしているんでしょうか？ 初対面の人とは仕事等以外出なければこういう会話しかできなければ、本当はすごく気が合う人でも、合わないと思われてお断りになるんでしょうか？ 会話が下手なのは頭が悪いんですかね？

自衛隊の音楽隊はあくまで吹奏楽団で、弦楽器や声楽での採用はないのでしょうか？ 私は声楽で音大に進学しようと思っているのですが、最近自衛隊の音楽隊の存在を知り、ひどく興味をひかれました。個人的に軍事関係が好きだということもあり、入りたいと思うのですが、やはり金管楽器じゃないと入隊できないのでしょうか？

質問です。 性格が腹黒くて(表面上性格はいい)美人なのと、 性格が良くて容姿が壊滅的なのだったら、 どちらの方がいいでしょうか。

社内恋愛だった彼に２週間程前にメールで『終わりにしよう』と告げました。 元々『重い』『１人になりたい』と言われ少々距離をあけられていました。 彼と話し合う予定でいたのですが、なかなか実現せず。 私が待つのに疲れ、もうその辛さから逃げたかったのかもしれません。 縋る自分が嫌だったし、彼を悩ませているなら自分から終わらせたかった。 弱い自分を変えたかったから自分から終わらせました。 『終わりにしよう』ってメールに『あとは○○が決断して』と送ったので、私はその返事を期待していたんです。 『わかった』でも『あ、そう』でもなんでもいいから言ってほしかったのです。 だから決して駆け引きのつもりではなかったです。 結局返事がないのが返事だとはわかっているのですが もう一切関わりたくないと思ってるということなのでしょうか？ 返信する意味も価値もないと…。 未だに返事がないということはもう彼の中では終わってるということですよね？ 感情的にメールで一方的に別れを告げてしまったことをとても後悔していて…。 それを謝りたいし、できればもう一度会って話し合いたいと思いその旨メールしましたが返事はありません。 当然と言えば当然だと思います。 自分から『終わりにしよう』と言っておいて今更『話し合いたい』だなんて勝手ですよね。 『理解できない』そう思われてるんだと思います。 だからもうこれ以上なにもせず静観するつもりです。 ただ…彼の家の合鍵をまだ返せず持っているし、荷物も残したままです。(前にも同様の質問しましたが) 鍵は返そうと思えば返せますが、未練のある私はそれが彼とをつなぐ最後のアイテムだから返さずにいます。 卑怯ですよね…こんな私。 結局『終わりにしよう』と言っておきながら未練のある私はみっともないですね。

はとんどのメーカーは電位の低い方を車体に短絡しますが、電位の高い方を短絡しない明確な理由はあるのでしょうか？

わたしの知り合いに、 奇麗で可愛いのに「私はモテない」と言ってる 出会いを求めようともしない 恋愛トークも全くといっていいほどしない 嫉妬心も競争心もない こういう女性に腹が立ってしまい、苛立ちや憎しみを抱いてしまうんだ、と言う人がいます。 その女性に良い感情を持てない私は、やっぱり性格悪いのか？と知り合いは聞いてくるんですけど、個人的には、お世辞にも、性格がいいとは言えないなぁと思います。 他にも、いろいろと問題を起こす人ですし。。いわゆる「トラブルメーカー」と呼ばれてるような人です。 男嫌いではないのか？　その女性の言ってることは本当なのか？　男嫌いな人って、どんなに可愛くて奇麗で性格が素敵でもモテない、魅力的じゃないよね！などとシツコク念を押してくるので、かなり閉口して、話すのも鬱陶しくなってしまうのですが、どういう返事をしたものか、と思います。。 いったい、なぜ、自分に害をもたらすわけでもない女性のことを、こんなに気にして本当のことを知りたがるのでしょうか？？

バツイチの彼ともうじきに、入籍します。 私はその前に10年付き合っている人がいて、その人は、結婚もしてくれず、別れてもくれず。。。その腐れ縁を断ち切ることができるきっかけになってくれたのが今の彼です。 前の人と別れて3ヶ月で入籍です。人に話すと、「縁って不思議だね」、とか、「それが縁というものだよ。」って「縁」という言葉を耳にタコができるほど聞いています（苦笑）それで、縁ってなんなんだろうって、考え込んでしまいました。 お考えを聞かせて頂ければ幸いです。

昔の自分は社会や世界をより良い方向へ変えていきたいと思っていましたが、大人になるつれていくら目標や夢を持っていても社会が認めなければ意味がないと知りました。 今は自分と身近な人がある程度幸福なら、日本社会がどんなに不条理で不平等でも、世界がどんなに暴力的でも、発展途上国で貧困や飢餓で何人子供が死のうともどうでもいいように思えてきました。 つまり大人になるという事は、流れに逆らわずに自分の保身だけを真剣に考えればいいのですよね？

友達にきわめてぶりっこな子がいます。本来の性格はかなりさばさばしてきついのですが、男性の前だと声色が変わるし態度も媚を売っている猫のようになります。容姿は普通です。 ファッションや化粧など自分磨きに余念がありません。男性との出会いの場やそういったサークルに出入りし、彼氏つくりに奔走していてすごいなと思うのですが、脈があると思って（聞く限りありそう）告白して撃沈の連続です。 素の性格はキツイし、自分の価値観しか受け入れない偏見もちで私は苦手なのですが、とても面白くて明るい華やかな人です。男性とでは素の性格は隠していると思うんですが・・・ 近づいた男性にそれを見抜かれているのだとしたら、男性の鑑識眼はあなどれないなと思うようになりました。 簡単に見極められるものなんでしょうか？

人間、誰もが自殺を考えるときってあると思います。自分も しょっちゅう死にたいとか口にしてました。でも、当時はま だ若かったし、なんだかんだで希望も持ってたし、事実、生 きてていいことたくさんありました。今までは…。 でも、ついにとうとう失業者。しかも失職した理由がリスト ラとかじゃなく、自分に適性のあったいい会社に勤めてて、 そこで自分に自信つけすぎて、転職して失敗というお粗末な 話…。 求人自体なく、あっても小さな会社ばかりで、もはや就業意 欲さえなくなってしまいました。もしかしたら、今こそ、死 ぬのにちょうどいい時期なのでは…と感じるようになりまし た。 この掲示板を見ている方の中で、やはり同じように「今こそ 死ぬべき時期だ」、と感じている方はおられますか？よけれ ばなんらかのコメントをお願いいたします。 ※このテの書き込みに、「生きてればいいことある」「死ん じゃだめ」と定番の返信が必ずきますが、そういったコメン トは募集していません。

ネット内ではかなり酷評されてる三流大学(この前の駅伝予選で5位だった大学です）に在学している者です。 まだ一年なのですが、将来何をすればいいのかわからないし、この大学を出ても何処も雇ってくれない気がして不安で仕方ありません。 周りの人間もかなりいい加減な奴らが多く、自分もその中の一員だと思うと自分自身への嫌悪感でいっぱいになります。 こんな低学歴で頭の悪い自分でも、将来ちゃんといい職に就けるでしょうか？また、将来困らないために必要なことって一体なんでしょうか？ この大学生活を無駄にしたくないので、少しでも自分の為になれることをやっておきたいんです。 こんな自分にアドバイスくださると嬉しいです よろしくお願いします