katsuoginji の回答履歴

きていても苦しい事ばかりで生き甲斐になる様な楽しい事が有りません。 この世の中や自分に対して失望感が強いです。 どうしたら生き甲斐や生きていて良かったと思える事を見付ける事が出来るでしょうか？

3ヶ月程前からこれはうつ病なのでは？と思うようなことが多くなり、病院に行くべきか迷っています。 具体的には、 ・もう少し寝てもいいのに早く目覚めてしまう（多いのは1時半位に寝て5時位に一度は目覚める・職場で何かあった日は寝た1時間後位にはっと目覚めて考え込んでしまって寝付けない） ・積極的に自殺を計画しているわけではないけど、早く寿命が来ないかなと慢性的に思っていたり、ふとした時に「死にたい」と無意識につぶやいている ・耳鳴り ・思考力の低下（午前中にあったことを午後にぱっと聞かれてすぐ思い出せない、すごく簡単なことをミスする） ・以前楽しめてたものが楽しめない、興味が薄れた（週刊少年ジャンプをどんなに忙しい時でも読んでいたのにここ半年位読む気が起きない。） 等です。 ただ、常に全く楽しい気分が起こらず、3ヶ月間一回も笑っていないかというとそうでもないなぁと思ったり気分が重いのは朝よりも夜の方が多かったりで、この程度で病院に行ったら病院の先生から冷たくあしらわれるのではと思うとなかなか踏ん切りがつきません。 一番困っているのは思考力や判断力や記憶力の低下で、最近は頑張ってはいるつもりなのですが、咄嗟に聞かれた情報を答えることができなかったり、すごく簡単な事を見落としたりで仕事に行くたびに上司に怒られる感じになっており、それが原因で職場では割と常にビクビクした緊張状態で、ちゃんとしなきゃという気持ちからまた焦って失敗したり悪循環しているのを自分でも感じます。 営業成績が悪い状態が続いているので自分でもそれを心苦しく思っていたのですが、「適当に仕事して給料泥棒め」みたいなことを言われ、それでまた悶々として12時に寝たのに2時に目覚めて寝付けない状態で今質問を書き込んでいます。 仕事自体は自分の性格や特性に合ってないなというのを以前から薄々感じてはいました。 （私はどちらかと言うとA型気質というか真面目でアドリブに弱く、二つ以上のことに同時に気が配れない感じ。職場としてはお客様と素早く仲良くなって楽しませたり、一度に複数のことを考えつつ動くことが必要な感じです。） 漫画を描くのが趣味で、休みの日には漫画を描いてる事が多かったのですが、最近は中々ネームもまとまらず、作画に行っても仕事の事をいつの間にか考えてしまい作業がすごく遅いです。 でも、全く描けなくなったわけでも常に悲しくて涙が止まらないとかでもないのでうつ病じゃないのかなと思ったり、色々思考が定まりません。 文章にまとまりがなくてすみません。こんな状態で病院に行っていいのでしょうか？ 病院の先生から「この程度で来るな」と怒られるのが怖い気持ちがあり踏ん切りがつきません。

旦那が転職で、私はこれからパートか正社員になるか、悩んでいます 新婚ですが、仕事の話や、グチな話すだけで、喧嘩になります 別れないとは言ってくれますが 愛されているか、解りません 喧嘩も、外でわざわざ怒られます 私はそれが嫌なのですが どうしても、仕事の話をすると喧嘩になります ささいな事でも、みとめられないから怒るらしいです 本当に、どうするか悩んでいます

同じ部活に好きな人がいます 自分が高2で相手は高1です 色々と話しており、趣味なども同じでとても気があい好きです 私は最近転部したばかりで、そんなに日がたってませんなので出会ったばかりということです一週間くらい？ そのまえに一度話した事はあります それで予定としては、今週の金曜日の夕方に直接言う予定です 玉砕覚悟なのでどうしたらいいかよく分かりません なんでもいいのでアドバイスお願いします

結婚19年40代子供2人 うちの嫁が女同士で飲みにくと嘘をついて、 パート先の同僚と飲みに行ってました。（2人ではないですが） 4、5年前にもそんな事があってもめた事があります。 またやられました。何気なく見ていたfacebookで発見！！ 自分自身は酒が飲めないので、男絡みで飲みに行かれると心配なんです。 まぁ、前回の時ほど夫婦仲も良くないのですが、やっぱりムカつきます。 ただ、問いただすとかなり長期戦でもめるのが目に見えています。 それはそれですごく苦痛・・・・・ 家の事はしっかりやるし、朝早くからパートで働いくれる いい嫁ではあります。趣味も特になく酒だけが楽しみな感じ・・・・ ここは大きな包容力で黙っているべきか？？？ 修羅場にするのか？？？ あなたならどうしますか？ 男女問わず既婚者の方の意見が聞きたいです！

こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧して下さろうと思って頂いた方有難うございます。 私は、49歳になる独身の男です。 私は当時勤めていた会社での激務が原因で、心身共に調子が悪くなり最初の病院を受診した所、抑うつ性神経症・強迫神経症などと診断されたのですがなかなか改善される兆しがない為、転院をした所今度は鬱病と診断されたのですがその病院でも全く改善される兆しがない為、再度転院をした所双極性障害II型と診断されて約2年になります。 現在仕事の方は、医師の方からドクターストップが掛かっていて無職です。 最初の診断を受けてから約20年近くになる事と、余りにも長期間の心身共の不調や治療期間の為、すべての事に対して、将来的に希望を持てない為に、生きがいと言うものが全くありません。 そこでお聞きしたいのが、精神障害者の方や精神疾患を患っている方は、何を生きがいにして毎日生活をしていますか？ 私自身情けない事ですが、最近本気で生きていても仕方がないなと本気で思う時があります。

私は不眠症気味です。睡眠導入剤も飲んでます。にもかかわらず長時間の熟睡が取れなく困っています。睡眠を取るためなら、どんな事でもするつもりです。良い睡眠を取るために工夫してらっしゃる事を教えて下さい。

20代前半の女です。閲覧ありがとうございます。 私は周囲の人からよく「真面目すぎる」「自分を責めすぎだ」「完璧主義」と言われます。 ですが、自分より周囲の人のほうがまじめに感じるし、優秀に見えて劣等感を感じてしまいます。 何をやっても自信がもてず、いつも追い立てられているような気分です。 自分のせいで何か相手に不快な気持ちにさせていないか配になります。 人と比べても仕方がない、人は人だと思うように心がけてから、少しだけ楽になりましたが、 今度は急に体調が悪くなり、現在不眠症で治療を受けている状況です。 リラックスする時間を持ってゆったり過ごすよう医師や友人からアドバイスを受けていますが、 考え事が止まらず、肩の力の抜き方がわかりません。 私は両親の仲が不仲で、夫婦間の殴り合いの絶えない家庭で育ちました。 金銭的な面で深刻に困ったことはないので、 その点では親に感謝していますが、 幼い頃から両親は子供が自分たちの思い通りにならないと 「お前は何をやってもダメだ」と怒鳴るような人間でした。 母も父も酒を飲んでは喧嘩を繰り返し、「子供がいるから離婚できない」という愚痴を毎日のように聞いて過ごしていました。家の中が壊れないようにしなければと子供心に思っていました。 歳の近い弟がおり、私よりも良い進学校へ通っていましたが、 精神を病んで家族に暴力を振るうようになり、今では病院から出てこれません。 私も暴力を受け、弟に対しては憎しみというか、悲しみというか、 説明しがたい感情が渦巻いています。両親に対しても同様です。 最近になってようやく実家を出て一人暮らしを始めましたが、家を出て初めて実家がいかに緊迫した環境だったかを思い知りました。 怒鳴り声もなく暴力にさらされない、干渉もされないこの部屋は天国です。 幸い、友人には昔から不思議と恵まれていると自分は思っています。 疲れているときは会うのが怖く感じますが、食事にもよく誘ってもらうことがありますし、 会ってみると「ああ、会ってよかった」と思える人が複数居ます。 今まで助けてくれた友人達とは、できるだけ長い間関係を保ち続けたいです。 人から見れば大げさに思われるかもしれませんが、本当に感謝しています。 このように、以前に比べればずっと恵まれた環境に身を置いていると思います。 それなのにどうして神経質なままで、何もなくてもすぐに不安になり、何故体調が回復しないのかが分かりません。 「自分を大切にして」とか、「心のマネジメントをしなさい」と、恩師からアドバイスを頂いたこともあります。 ですが、その「自分を大切にする」方法がよく分かりません。 好きなものを食べてみるとか、好きなテレビを見たりするだけでもいいと聞きました。 でも、食事もおいしくないし（胃痛と吐き気で体重が勝手に減りました）、 何を見ても、好きだった趣味も楽しくないのです。 この性格が少しでも改善されないことにはこの先どんどんダメな人間になってしまう気がします。 毎日焦りでいっぱいです。何もしていないのに疲れています。 時々ふと死にたいなと思います。 助けてくれた人達に申し訳ないので、今は死のうとは思いませんが…。 乱文になってしまいましたが、 この問題のある性格をどうしたらもう少し改善できるか、 少しでもアドバイスをいただければ幸いです。 最後まで読んで頂いて、ありがとうございました。

彼氏とその周りの人間関係で孤立してしまい、病んでしまいました。 原因は、彼が私を突き放したことです。 気分転換をしても気持ちが晴れないし、彼らが私のいないところで楽しくやっていると想像するだけで吐きそうです。 毎週金曜日にサークル会議があるのですが、その時間が近づくと息切れ、動悸、めまいで倒れそうになります。（私はもう参加していません） 夜になると不安が強くなり、すべて壊してやりたい、殺したい、憎い、といった衝動を抑えられません。 また、自分自身も解放されたいので死にたい、消えたい、と毎日思ってつらいです。 世界は孤独で、誰も私には興味がなくて、街を眺めても人間は自分だけで、すべてが人形のジオラマのようにみえます。 この世界に生きている意味はあるのかと、はやく違う世界に逃げたいと毎日思っては、両親のことを考えて自殺を踏みとどまる思いです。 最近は、彼に会って話をし、そこで「サークルを解散してほしい、でなければ死ぬ」と言おうと計画を立てています。メンヘラですよね。本当はそんなこと言いたくない。 でもどうしたらいいのかわからない。 ただ、私の後ろでサークル活動していること、彼が私を抜きで活動していることが苦痛です。 そしてサークルがやっているであろう時間になると、外にいて誰かと一緒にでかけていても、心ここにあらず状態で頭がぼうっとして時計を何度も見、気を失いそうになります。 毎日がつらいです。 職場や地元に友達はいます。家族に話したら全力で私を守ってくれると思います。 でもみんなに迷惑もかけたくなく、ずっと孤独を抱え込んでいます。 いわゆる、「○○してくれなきゃ死ぬ！」なんてメンヘラの決まり文句を自分が言いそうになっているなんて信じられません。友達も多くて本当に恵まれた人生でした。 どうして私がこんなことに・・・ 今は彼が思い通りにならないことが憎くて憎くて仕方がないです。 本当は誰のことも憎みたくない、死ぬなんて脅しを使いたくない、考えないようにしたい、忘れたい。 前のように楽しく友人や職場で明るく過ごしたい。 でもだめなんです、毎日つらくて不安で苛立ちと破壊衝動が止まらない。 私は彼にあってお願いだからサークルを解散してくれ、もしくは私の症状がおさまるまで休止してほしい、と懇願することは無駄でしょうか？ 彼は少なからず付き合っているときは私のことをすごく好きでいて、サークルをやめたあとも「心の支えがなくなった」とぼやいていたそうです。 思い通りにならないことなんてたくさんある、それはわかっています。 でも、どうにもならないと、私の心が壊れてしまいそうです。 メンヘラで入院とか、薬漬けとか、リストカットとか、したくない。そうなる前に助けて欲しいのです・・・。

４月に新しい職業に就職しました。 仕事で失敗ばかりしています。まだ新人だから当たり前…とは思うのですが、自分で考えてみても異常なくらい、変な失敗ばかりしている気がします。 今まで指摘されたのは ・仕事が遅い 言われてからすぐに行動出来ません。指示された内容を頭の中で考えてから動き出すので、「その時間が無駄」と何度も言われてます。仕事の方法をメモしたものを毎回見返しているため時間がかかることもあります。 ・仕事の優先順位がわからない 複数の指示をされても、どっちを先にやればいいかわからなくて、止まってしまいます。「どっちが大事か考えなさい」と毎日のように言われます。わからなかったら聞けばいい…ということも、その時は思い付かないです。 ・普通なら聞こえる声が聞こえない 何か作業に集中していたり、イレギュラーなことがあって焦ったりすると、名前を大声で呼ばれても気付きません。耳がおかしいんじゃないのかと言われましたが、聴覚には問題はなく、むしろ良い方です。良すぎて雑音が気になって話が頭に入らないこともあります。 ・言われたことをすぐ理解出来ない 指示されたことを、理解していないのに返事してしまい、あとから聞き返すことがよくあります。 ・言われたことしかできない 自分で仕事を見付けるのが下手くそで、「次は何やればいいんだろう」と立ち尽くしてしまいます。 ・「気付き」がない 普段と違う箇所（汚れ、ゴミが落ちてる、配置がおかしいなど）に気付いて直すのがすごく苦手です。 ・忘れっぽい 人の顔は昔から全然覚えられません（クラスメイト40人覚えるのに半年以上かかってました）。 ３つ指示されると、最初は覚えていても１つ完了した頃にはあと２つは忘れてます。 ・話が下手 上司に状況を説明したり報告するとき、変にどもったり噛んだりして、スムーズに伝えられません。「簡潔に話せ」と言われて、余計にわけわからなくなります。 他にもまだまだあるのですが、何度も注意されているのはこれくらいでしょうか。 普通の人と違うのかな…と毎日悲しくなります。

私には付き合って4ヶ月になる遠距離の彼氏がいます。が、彼は付き合って2ヶ月で私にうつ病で仕事を休んでいたことを明かしてきました。 今後も考え交際は悩みましたが、今までなんとかやって きました。 GWも旅行にいき、6月は彼氏の方に旅行にいく予定で、彼氏も楽しみにしていました！ しかし、先週くらいから様子が変わりました。メールで連絡はくれるのですが、電話も回数が減り疲れてる感じして、でも土日は大丈夫？ってくらい友達とフルに遊んでいました。どーしたんだろ？と思いましたが、病気のことが気になり、あまり触れずにきました。 病気を知ってからはどちらかというと、私がわがままをいう事はホントに抑えなるべく我慢に我慢をして、最近は私も振り回されている感じに若干疲れてはいました。 けど、来月会えばまた気持ちが戻るとそれだけを頼りにやってきました。 しかし、今日来月会えないと急に言われました。 私は、とっさに電話をせがみどーした？と聞いてしまいました。 すると、彼は仕事で頭がいっぱい。 時間が欲しいと言ってきました。 余裕のない私は、余裕？時間？どのくらい？どう思ってる？と不安になりさらにきいてしまいました。 彼はんーーーー。と悩み 別れた方がいいのかも。と話し始めました。 もちろん、別れたくない私は心配だよ？とか忙しいの分かってるとか今となっては余計な事を言ってしまいました。 結局、これからのことは今週中に考えると彼には言われましたが、 今落ち着いて考えると、うつ病の症状？とも思います。 彼の為にできることはなんでしょうか？ あと、もういってん、うつ病で普段は疲れてるのに、土日フルで遊びたくなったりもするのでしょうか？？ そもそも、遠距離なので、ホントに遊んでいるのかもわからないのですが…

はじめまして!! 相談なのですが最近すごく気になる 人がいます、、、その人は仕事(配送) でお取引先の受付をされてる方で仕 事など伝票をもらうときに少し話す くらいでした…お互いに名前もわか ら ないくらい…ですが先日帰り道に 見かけたので思いきって声をかけま した!!少し話して一緒に電車に乗りま した、その時にアドレスを教えてく ださいとお願いして赤外線でとお願 いしたらよくわからないとのこと… 困ってしまいましたが諦めたくない ので僕はアドレス簡単ですと言った ら携帯を貸してくれました、そこで 電話帳に自分の名前、番号、アドレ スを入力しました!!そしてよかったら メール下さいと話して駅を降りたと ころで別れました、そのあとから今 日で３日がたちます、、正直迷惑で メールしたくないとか、アドレスを うち間違えたとかいろいろ考えてし まいます… これは望みがないと諦めるべきです か？それとも待っているべきですか ？仕事ではよく行かない場所なので 仕事しているところにあいにいって アドレス間違えをたしかめるべきか 、、あまり恋愛が得意ではないので すごく悩んでいます…よかったらだ れか答えて下さい(>_<)ちなみに僕は26で彼女は25と聞きました…

実際に睡眠薬を服用されている方や、身内に服用されている方が居る人に聞きたいのですが、 睡眠薬を飲むと何があっても起きないくらい眠ってしまうのでしょうか？ ネット掲示板で「睡眠薬は昏睡状態になる」と聞いたのですが。 例えば工事現場の真横で寝たり、睡眠中に死ぬまで呼吸停止しても起きないのでしょうか？ また、一度服用してしまうと薬なしでは眠れなくなってしまうというのは何処まで本当なんでしょうか。 1週間寝てなくとも薬を飲まなければずっと起きていられるのでしょうか？ 私は複雑な事情があって10歳の頃から重度の不眠で睡眠薬を服用したいと祖父に相談しているのですが、成人する今までずっと「麻薬だから駄目だ」と言われて服用を認めてもらえませんでした。 しかしもう身体も精神も限界で自殺寸前なので、これからは死ぬまでずっと服用したいと考えています。

会話している中で、 相手の提案に対して、「え～、それは面倒くさいよ！」というような 場面で使う場合は、どんな表現がいいでしょうか？ また、山積みの仕事を見て、「面倒くさいな～、、、」とつぶやくときは どんな表現がいいでしょうか？ 教えてください。

昨日までは３日はもったのに１日でなくなってしまう なぜ急にこんなにも燃費が悪くなってしまったのか 教えてください

恋愛初心者の職場恋愛について、アドバイスをください。 （この年で恋愛初心者もアレですが、今までほんっとーにそういう機会に恵まれず、付き合ったのは一人、あとは片想いばかりでした） 今職場に気になる人がいます。私は２０代半ばで、彼はちょうど１０離れています。 忘年会を境に気が合うことが発覚。気軽にお喋りしたり冗談を言い合ったりする仲でした。 ２か月くらい前の職場の飲み会で、「仲良いね～付き合っちゃえば」と言われたのがきっかけで、私が意識し始めてしまいましたが、それ以降も普通にお喋りしたりしていました。 ちなみにその時は、「だってーどうする？」と返してくれたところを、私が思いっきり「え、ないでしょ」と返答してしまいました＾＾； そして１か月くらい前に同じく職場の飲み会があり、また「付き合ってんじゃないの」とかからかわれたときには、すごい赤面して「ないないない！」と思いっきり彼に否定されてしまいました・・・。 遊びに行くといろいろ構ってくれるし、疲れてると見抜くし、へこんでいると「どうしたー」と愚痴を聞いてくれます。 皆でですが、ご飯も良く一緒に食べに行きます。 二人で計画して皆を誘うor誰かに「またやってくださいよ」と言われたら、一番に「またやれって言われたけど何食べたい？」と聞いてくれたりするパターンが多いです。 周囲に対して頑なに敬語喋りを維持していますが、私と話しているとだんだん訛り出したりするのがおかし可愛いです（大阪の方です）。 良いお年頃かつとても良い人なので、職場の世話焼きおばさま方に彼女がいるんじゃないかとよく聞かれていますが、いつもノーコメントかいないかのどちらかの返答です。 最近私が聞くと、いないか、各港に一人ずつ（海外勤務なため）なんてデタラメな答えが返ってきます。 ちなみにこの間、大学時代を過ごした場所に一時帰国するというので「・・・デートかっ！」と突っ込んだら、「違うって」と呆れ顔をされてしまいました。 飲み会で好みのタイプについてえらく喰いつかれたり、大阪人は亭主関白ではないと言い張られたり（私が我が強いので、亭主関白タイプは腹が立って仕方がないという話をしていました＾＾；）。 結構勘違いしても良いのかなー、という話もしております。 片想いばかりだったので、踏み出し方も踏み出すタイミングも分かりません。 お得意の勘違いかなあ、まだ早いのかなあとは思いますが、好きだなーと思うことが増え、早くどうにかこの状態を切り抜けたくもあり、でも壊したくない気持ちも大きくて。 また、上記のような返答する人って実は彼女いるんでしょうか？ 長々と失礼いたしました。アドバイスお願いします！＞＜

既婚女性や彼氏が居るのに、他の男性と関係を持ってしまう女性が居ると思います。 どこまで本当かはともかく、ご主人とは仲が良いのに、夫婦の営みはしたくはない。でも他の男性とならしてみたいと言う女性が多いと聞きます。 確かに夫婦とも同じ相手だとマンネリがありますが、かと言って仲が悪いとかセックスレスと言うのならともかく、仲が良いのに敢えて夫婦破綻の可能性がある不倫に行ってしまうのはなぜだと思いますか? 実際にそう言う事をしている人は知りませんが、あれだけ雑誌などの特集になると言う事は、話しを大きくしているのはあるでしょうが、無い話をするとも思えません。 単純にセックスがしたいのなら、ご主人とすれば良いだろうし・・・ どういう心理なんでしょうか?

こんにちは 中2の女子です 今日、家族が家にいないので アダルトサイトをスマホで見ようと思い、 サイトを開いて動画を見ようとしたら あなたは18歳ですか？と出てきたので (見たかったので)はい　を押してしまい、 押したらあなたは会員登録をしました　みたいな感じのが出てきて パニックになり、書いてある文を読むと 請求をしろと出ました。 三日以内に振り込まないと四日目からお金が倍になっており、 もし親に言わないまま三日間過ぎたらどうしようと焦りました。 とりあえずネットでこの事について調べてみて、ワンクリック詐欺なので 心配しなくていいですよみたいな感じに書いてあって 安心したの　で　す　が 私はネットで調べる前に早く退会しないとと思い、 メールを送ってしまいました。 そしてネットで調べたら「ワンクリック詐欺なので心配しなくていいですよ。メールなど送らなければ(送ってしまうとアドレスが相手に分かってしまうので)」と書いており、 もう終わりだ・・・と思いました。 もうこれって払わないといけないんですか メールを送ってしまったので相手に分かってしまったんですか 支払わないと四日目からは倍の金額になってしまうんですか どうしよう・・・怖いです・・・。 親に言うのも怖くて言えないし・・・ 実際昔にアダルトサイトを見てて親にめちゃくちゃ怒られたことあったし・・・ お願いします　早く回答をお願いします！！！助けてください！

5月いっぱいで会社を辞めることになった新卒のものです。 相談できる人がいないため皆様のアドバイスを頂きたいと思い質問しました。 長くなりますが、よろしくお願いします。 学生時代からアルバイトでお世話になっていた会社（専門職）に就職し、2ヶ月がたった頃 急にあなたのことを怖いという社員（女性）がいると言われ、少人数ですし職場の雰囲気が悪くなると困るということで退職してくれないかといわれました。 言われる直前まで楽しく会話をしていたので、最初は頭の中が真っ白になってしまいました。後日嫌な思いをさせてしまったことを謝罪し怖く思う理由を教えて欲しいとお願いしましたが、目線が怖いでも睨んでいるのとは違う、説明できないの一点張りでした。 忙しい職場で見て覚えるのが基本の職場だったので見ているうちにそのような目つきをしてしまったのかもしれません。 人生のなかでだれかにそのようなことを言われたのははじめてでとてもショックでした。 仕事がだんだんとできるようになってきた矢先で残念でしたがいられなくなり退職しました。 これから生活もありますし、違う職場を見つけたいと思いますが、こんな私でもまた働くことができるんでしょうか？ とても不安です。 今はコンサルタントを通して転職先を探そうと考えています。 退職理由はどのように伝えたらいいでしょうか？ また、前の職場にいろいろと調査が入ったりするのでしょうか？ これからの私にアドバイスも含め回答頂けると嬉しいです。

こんにちは。 私は、精神的なことで悩みがあり、ただいまフリーター２３歳です。 悩みは、大きくわけて２つに別れますが、結局はその２つの悩みが結びいてしまっています。 悩み１ 対人関係 コミュニケーション 私は、普通にコミュニケーションをとるのが苦手・億劫です。 なんか、わきゃきゃわきゃきゃしてしまったり、「つかれたー」「ふぅー」とか子供みたいな状態が普段の私であります。 しかし、年齢的におかしいだろうとの思いから、押し殺して生きています。 誰といても理性でのコミュニケーションであり、リラックスできませんし、少しでも素が出たら怖いため顔色をうかがうＯＲ話さない状態になってしまいました。 (友人に「変わってる」とか「幼い」と言われたことを気にしてしまっている) 最近では、人と一緒にいるのが怖いです。また、話してよいのかすら分からなく、友人と遊んでも「気を遣うだけ」の考えから楽しめません。 ２ 鬱病っぽい とにかく常に人間関係のことやコミュニケーションについて考えているため、頭がパンパンになりやる気が起きない。 また、リフレッシュ((素の状態でいられること)して「よっし！やるぞ」となっても、その次には「この勢いが周りに漏れたらどうしよう…」とかいう考えにより、また頭がモヤモヤしてきます。 自分の部屋にいて、誰にも見られていないのに、何故かビクビクしてしまいます。 鬱病の克服として、とにかく何もしないとあっても、(常に気は張り詰めているが)特にバイトの前日になると身構えてしまい、リフレッシュできない。 自暴自棄です。 という感じです。 あっ！この症状から昨年会社を辞めて、今はフリーターしています。