francelavender の回答履歴

仕事が私の生き甲斐の１つでした。 好きだったし、誇りを持ってやっていました。 ですが異動になりショックで眠れなくなり、食べられなくなり１週間で体重が５キロ落ちました。 正当な理由での異動ならともかく、上司が私を嫌ったためです。 日頃から嫌がらせもありましたが、仕事をするには問題無かったので気にしていませんでした。 でもそれが部署を追い出されるところまで行くと思っていませんでした。 友達などに相談し、今は眠れるし食べられるようになりましたけど 毎日辛い気持ちが消えません。ずっと仕事していたかったので… 今の仕事は遣り甲斐もないし、毎日毎日戻りたい気持ちで一杯で もう何を楽しみに生きればいいのか解りません。 人生でこんなに落ち込んだのは初めてなので、どうしたらいいのか… 皆さんひどく落ち込んだ時どうしていますか？

好きな人がいました。 今は恋愛感情の好きというよりは 人として好き、の方です。 その人は結婚なさっている方で バイト先で一緒にお仕事をしていた 時の店長です。 一時期気まずくなってしまいましたが メールした時はちゃんと 返してくれるし、 普通にやりとりしてくれてました 私の気持ちに彼は、 バレてしまって 気づいています… けど普通にやりとりして くれてるのは ただの優しさだって 分かっています… いけないのに ふとすると 連絡がしたいな…って 思ってしまうんです 頭では迷惑かかるから 駄目だって分かっていても なぜか彼とのつながりが 消えたくないと 思ってしまって… 今まで好きな人、 付き合った人はいたけれど 初めて年上の方、 そして２人で出掛けたことがあるからか どうしても忘れられないんです… 彼に連絡するのは やっぱりいけない事ですよね…？ 彼とは付き合っていた訳じゃないし やましいことは一切ないです

わたしは高校１年生の女です。 私はいたってあまり目立たないごく普通で大人しい方だと思うんですけど、なぜか隣のクラスの女の子に嫌われてるようで…。 でもなぜ嫌われてるか分からないのです。同じクラスでもないし喋ったこともないし。 その女の子は気が強くて男女関係なく多くの人に慕われてる感じの人です。 別にいじめられてるわけでも全くないんですが、近くにいると（無理だわ～）みたいなことを言っているのが聞こえました。 何かしら理由があるのかもしれませんが、私はその人と関わりがないので、嫌いと言われていてすごく不快な気持ちになりました。 その人と来年同じクラスになる確率もあるので、同じクラスになったらどうしようと恐い気持ちでいっぱいです。 だいたい喋ったこともないのに嫌いになるなんてあるんでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください。お願いします！

コンビニであどけない雰囲気の純朴な可愛い女の子に遭遇します。 僕は昔から二十歳前後であどけない雰囲気の女の子が好みです。 しかし今まで親しくなったことがあるのはそこまで可愛くない娘かぽっちゃりか お姉さんタイプの人であどけない可愛い女の子と付き合ったことがありません。 もちろんそれでも女性と仲良くなれたことはありがたいのですが、そのコンビニ の娘を見るとそういう娘と付き合えなかった自分は「幸せな人生じゃないなあ」 と切なくなります。今彼女はいませんが、あどけない女の子は年齢が限られているし 今後頑張って彼女が出来るにしても結婚するにしてもおそらく今までと 似たような娘になる気がします。 本当の好みの女性と付き合えない苦しみはどのように解消できるでしょうか？

高学歴で容姿がいまいちな恋人いたことない人って、絶対相手に容姿を求める。違いますか？

22歳男です…昨日の夜中1時に家の中で僕が暴れました…一週間前とある電子部品を作っている企業から内定を貰いました、昨日新卒者含めての実技試験、筆記試験をやり30人受けて多分みんな高卒の方です、僕一人だけまた落ちました… なんであんな簡単なことが出来ないんだろう…手が震って上手く出来ない…元々非常に手先が不器用、梱包したりラベル貼りや機械操作で、その事で昨日親に暴言吐きまくりました、今までなに不自由なく育てられて、自分はもう22歳…にもなって親の力で生きてる人間のクズゴミです、本当に大の男として情けなさすぎる、昨日なんて涙が枯れるくらい泣きました、3人兄弟で末っ子の僕だけ就職が決まってない、もう家にいる資格もない、これでは親や親戚や兄や兄の嫁さん娘二人も僕のようなゴミ以下なやつがいたら汚点でしょう…みなさんもこの質問見てこいつ考え方が卑屈やなとかいい年して恥ずかしいとか思っているんですよね？まぁ…今までも実技試験や筆記試験をやり落ちて、採用されてはあまりにも使えないから数日でクビになっているんです、僕自身の力が足りないからです、 これ以上親に迷惑をかけられないからぬしか方法がないように今は思います… 本当に情けない息子ですいませんでしたm(_

19才男性浪人です。 一年前から私は孤立感と無価値感と自己嫌悪と突発的な自殺願望に苦しみました。 二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。 自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。 抑鬱が出たのは、大学に入った去年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。 しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。 その男子の下心に気づくとそれを嫌悪し、自分にも同じ下心があることを嫌悪し、自分の夢もつまらなくなって世界がつまらなく感じます。 又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは12月です。 さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。 喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。 女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも12月です。 それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいで辛くなってパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。 こんな今の自分が死にたいくらい嫌なのに変われないのです。 さらには最近は変わろうとしても変われないという確信的恐怖に襲われ、あまりの辛さに逃げるしかなくなります。 okwave等に何度も助けを求めては変わろうという刹那的な気分の高まりを得て、そして上記の屈辱と無価値感で辛くなって努力できなくなるというサイクルを何度も繰り返しましたからです。確信的恐怖は高まるばかりです。 そもそも成功しないと思って努力しても無駄になるに決まっています。またここで叱られ、発破をかけても変わる努力すらできません。自殺願望に思考を奪われ、身動きできなるから変われないのは当たり前なのですよ。 再浪人することになったら死ぬことにしようと考えてしまいます。浪人する力は残ってませんし。 正直前期国公立が不合格だったらもう首吊ろうかなと思います。 今も後期の勉強が辛くてできません。 後期も無理だと思うし、前期もボロボロだし、前期で通った、僕を嫌った人を見たら衝動的に死にたくなるでしょう。 つまり、前期の合格発表日に不合格を確認して死ぬことにしようと考えてしまいます。 以上のような理由で死ぬことを考える時点で僕はクズですよね。性格に加えてとことんクズですよね。親友の死を経験したり生まれもって難病を抱えたりしても生きている人がいるのに。 こんな自分は地震で死ねば良かったのに。苦痛なく生きてきた環境を素晴らしい人にあげたいです。 今まで生きてきたことに後悔しています。環境はいいけどこんなクズでは環境を生かすことが出来ません。 こんな僕に生きる価値はありますか？一生辛いだけですよね。

　いつもお世話になっています。　私には、霊感や霊視等の能力は無いのですが、こういう能力って、人それぞれなんでしょうか？ 　以前、よくある霊感占いなる物を利用していたんですが、ああいう所に居るのは、偽物も多いと聞くのですが、本当に霊感をお持ちだと仮定して、皆さん言ってる事が違っていたんですね。「霊感や霊視を使って」です。この辺が何だかよくわからないのです。同じ能力で、視たり感じたりするのが同じなら、言ってる事も同じだと思うんですが。 　霊感や霊視を否定はしていませんし、そういう世界があるのも理解はしています。ですので、こういう能力をお持ちの方に、疑問を解消して頂きたく質問させて頂きました。「そんなのは、存在しない」というご回答は、ご容赦ください。よろしくお願いします。　　

私は26歳で8年付き合っている彼女がいるんですが、雰囲気作りがマイナス50点だと言われました。 どんな雰囲気の作り方があるか、 またこんな雰囲気の作り方がある！等あれば教えていただきたい。 体験談だとso good 色んな意見をお聞かせ下さい。

僕は高校1年です 今、クラスに同性で気になる子がいます 気になると言っても恋愛感情で好きなんです そんなに親しい訳でもないです。メアドも交換していないほどにです もうすぐクラス替えで、別々のクラスになったら話したりしなくなると思います だからメアドだけでも聞いておこうと思うのですが、今さらで聞くタイミングもなくてどうしようかな…と思っています。 告白とかは考えてなくて3年になったら、と考えています 支離滅裂な内容となってしまいましたがアドバイスしてくださる方どのようなことでもいいのでお願いします

独身、既婚者とわず質問します。 働かなくても生活ができるとしたら 働かないですか？

アラフォーの女性です。 人を見下すのは良くないですが、同じかもっと上の男性が、あまり物事を知らないと、どんなに良い人でも心の中で見下してしまいます。 私は入社半年目なのですが、相手がはるかに勤続年数が長くても仕事の効率の悪さが時折、目につくとか、大抵の人が知っているだろうと思う内容 例えば、病気の潜伏期間とは何ぞや、政党名、与野党とはなどあまり知らないのかな？と思うと さすがに大丈夫なのかしら… と思ってしまいます。 私も人の事を言えないけど、一般教養は必用だから覚えてきたつもりです。新聞ニュースも見てある程度人と話せるようにしたいと思っています。 20代ならまだしも、アラフォー以上があまり知らないってどうなのかな… 私の考えが固いのでしょうか。

例えば、お金持ちの人の目の前で、「お金持ちはいいよね～」と２人で楽しそうにおしゃべりし合うのって、性格が悪いですか？ お金持ちの本人は、おしゃべりが聞こえても、じっと黙っているとします。

10年ほど前に付き合っていた人を奇跡的に見掛けましました。二度と会う事も見掛ける事もないと思っていましたが、正面からすれ違いました、距離もありましたし、動揺した私は顔を壁側に向けて歩きました。家族と一緒にいた相手は、私に気付かなかったと思います。動揺したのもありますが、彼が幸せになっていて、安心したのも事実です。昔の彼のおかげで、今の自分があるんだとも思います。大切な事に気付かせてくれた、自分を変えてくれた人だと感謝しています。彼は、出逢った当時長く付き合って同棲していた彼女と遠距離で、私と付き合うために別れてくれました。そこまでしてくれた彼を幸せに出来ませんでした。私もいつか捨てられるのではと不安で…。私は、付き合っていた時、相手を信じる事が出来ず、愛されている自信がなく、彼を傷付けるような事(仕事や色々な事で悩んでたのに理解できていませんでしたし、思い出したくもない過去の苦しみを思い出させた)をたくさん言いました。その事が、ずっと気にかかっていました。結果的に、彼に別れを告げられ、その時初めて自分がどれほど愚かだったか気付かされました。別れたくないと言い、迷惑もかけました。彼に冷たくされ、自業自得だとずっと自分を責め続けました。きっと彼にはその時、他に支えてくれる相手がいたのだと思います。二度と恋愛はしない。自分は誰の事も幸せに出来ない。その資格もない、そう思ってきました。その後、出逢った相手がそんな私の気持ちをずっと友達として支えてくれ、彼への未練や後悔する気持ちを聞いて、受け止めてくれました。その相手が今の相手です。こんな私と誠心誠意向き合ってくれて、幸せだと言ってくれる今の人のおかげで、何とか立ち直る事が出来ましたが、昔付き合っていた相手への申し訳ないという気持ちがずっと消えません。今の人もその気持ちを知っていて『いつか会って、謝れるといいね』と言ってくれています。あの当時の気持ちとは違い、恋心からの未練ではなく、一人の人間として相手を傷付けたという後悔、謝れなかった事に対して一生抱えて生きていこうと思って今まできました。その矢先、偶然見掛け…彼の幸せを壊したくないし、動揺もあり、声を掛ける事も謝る事もできなかった自分が、更に許せないと思いました。きっと彼は今でも私を恨んでいて、二度と会いたくもない、話したくない、関わりたくないと思っているハズです。謝りたいと思うのは自己満足だとも思います。でも、このままずっと抱えていくのもツラいんです。謝って許されるとは思いませんが、相手に責められ、罵られた方が気持ちが楽になれる気がします。そう思う自分がズルいとわかってはいるのですが…。教えてください。別れた相手が自分に謝りたいと言ってきたらどう思い、どうしますか？ちなみに私は恋心を捨てる為に当時連絡先のデータを消しましたが、知人を通じて調べればわかると思います。でも、彼に誤解され、ストーカーだと思われたらどうしようという別の不安もあります。どうか、アドバイスお願い致します。

　私はもうすぐ卒業する学生です。男です。 　私は、半年程前に好きだった人に告白し振られました。 　振られたものの頻繁にメールをしていました。 　元々、私はメールのやり取り・・・メール以前に異性とのメール・会話を禄にしたことが無く、彼女とのメールでのやり取りで数多くの事を学びました。　落ち込んでいる時も慰めてくれたりもしてくれたりと・・・ 　チョコくれる　から来て　と突然メールが来たのですが用事があったので受け取ることができず・・・彼女の気分を損ねてしまったのかそれから数時間もしないうちに「チョコ食べちゃった」ということで残念な結果に・・・　期待していた分ショックも大きかったのですが、例え嘘でも一度もチョコをもらったことが無い私にとっては言葉だけでもすごくありがたいというか嬉しかったです。 　と、色々あったのですが、卒業という一つの節目そして卒業する日が振られてから丁度半年！・・・ ということで、できれば卒業する前に彼女に日々のお礼の言葉と今の気持ちを　手紙として彼女に渡したいと思っています。 　彼女の事情で直接会って話をする機会が無いので（実は嫌ってたりして）メールにしようかとも悩みましたが、手紙だと好きな時に読むことができ尚且つ相手に気持ちも伝わりやすいツールだと思ったので手紙が良いと思いました。 　そこでなんですが、 　　・日々のお礼の言葉等を手紙で渡す際何に注意したら良いのですか？ 　　・直接手渡しする際気をつける点（封筒に入れるべき？・普段メールする文体で良い？） 　　・手紙ってもらって嬉しいと思いますか？ ・何より、こんな手紙って有りですか？ 　文書力不足で文そのものが乱れてしまって申し訳なく思っているのですが、 　どうしたら良いのか悩んでいます。 　 　些細な事でも構わないので回答よろしくお願いします。

21歳男子です。 いつも 街行く人にジロジロ 見られます。 ほとんどが若い女性です。 笑っているわけでもなく 無表情で‥ジーっと。 何か私の見た目がヤバいのでしょうか？ イケメンとかだったら 見られる理由がありますが‥不細工なので。 もしかしたら 自分が思っている以上に 不細工なのでしょうか？ 服装が悪いのか？ それとも指名手配犯にでも似ているのでしょうか？ 昨日も電車に乗っている 時に前に座っている。 女子高生がジーと見てきました。 怖いので目をつぶっていました‥（泣） 喫茶店でも 女性の店員がジロジロ睨んでいて怖いです。 私が一体 何したと言うのでしょう 私はもう外を 歩かない方が良いですか？

マグボトルの回し飲み 直飲みの水筒やマグボトルってありますよね あなたは異性の友達や知り合いと回し飲みできますか？

主人公がうじうじと思い煩い続けるような文学作品は、学術的な分類がなされているものなのでしょうか。 もしされているとしたら何と言われているのでしょうか。 適当な作品名が今は思い浮かびませんが、ストーリー展開を楽しむより心理描写で読ませる作風とでも言いましょうか、 状況などに大きな展開はなく、ただ延々と人間が苦悩して葛藤したりする心理描写が（くどいほど）続く特徴がある作品のことです。

２０代女です。 ５日前くらいから非常に体がだるく、何もする気が起きません。 ただひたすらぼーっと過ごしています。熱などはないです。 毎日に価値を感じません。 友達と遊んだり、仕事をしたり、趣味に時間を費やしたりしているのに ただただ、時間を消費していくような感じがして、この毎日に何の意味があるのだろう？と思います。 趣味で、仲間たちとあるスポーツをしており先日も行ってきたのですが、 いつもは心から楽しめているのに、だるさの方が勝り全く楽しめませんでした。 それどころか、仲の良い仲間たちとの交流や会話がめんどくさく自分から距離を置くくせに、 自分が仲間に入れてない気がして、ずっと沈んだ気持ちで過ごしました。 また最近、色々な自分の能力が下がっているように感じます。 仕事も、以前はよく出来ると褒められる事の方が多く調子にのる事も多かったのですが、 今は、頭の回転が悪く物事を考えられなかったり、なかなか覚えられません。 人とのコミュニケーションも色々考えすぎて下手になりました。 小さい頃からさぼり癖があり、学校・部活・バイトなど 「めんどくさい」「眠い」などの理由でよく休んでいました。 今は朝からパートの仕事をしているのですが、 やっぱりサボり癖が直らず、週１ペースで何かと理由をつけ休んでしまっています…。 これから正社員として働く予定があるのに、 働く時間も少ないパートですらまともに出来ない自分じゃ無理ですよね。 今までもこんななのに、更にだるさが加わり、また体調不良を理由にさぼってしまいました。 自分で休んでおいて１日自己嫌悪。 仕事場の人たちに呆れられてるんだろうな、と思うとまた行くのが嫌になってしまいます。 悪循環ですよね。自業自得だと分かっているのに、なかなか直せません。 ５日前くらいから何の意欲もわかず、ただただ、ぼーっと過ごしています。 話すのも、食べるのも、面倒です。 お洒落も好き、人とわいわいするのも好き、働くのも好き、体を動かすのが好き、 そんな以前の自分はどこに行ったんだろうと思います。 こんな状態が続けば続くほど、自分が駄目な人間に感じてきます。 ただ甘えてるだけなんでしょうか？

こんにちは。 お知恵拝借願います。 電話やメールの返信が苦手な子（しかも多忙でなかなか会えない）に 返信しやすい、安心する声掛けをしたいのですが語彙が少なくて悩んでいます。 （お疲れさま、元気してる？、身体大切にしてね、はよく送ります） 特に最初の声掛けで こんな一言を貰えると嬉しいな というものがありましたら 是非教えて下さい。 宜しくお願い致します。