tirako の回答履歴

少し前のニュースで「赤ちゃんの指がシュレッダーに…」 なんていうものを見ました。 それから毎日、ガリガリ音を立てて指が入っていく映像が 頭の中で何度も流れます。 ゾクっとしますし「自分もそんな目に遭うんじゃないか」 とか考えて、怖かったり、不快な気持ちになったりします。 もともと精神病に罹っていることもあり、 不快なことばかり考えてしまうのですが、 どうやったら止められますか。 病的なやる気のなさがあるので、 「楽しいことをやって、忘れよう」なんてことはできません。 本当に怖いです。どうにかできませんか。

私は先日、自分の悩みを解決するためにある治療を受けました。 幼い頃の自分、いろんなことを我慢していた自分に戻って昔の自分を癒すと言う治療をしました。 初めて会ったカウンセラーの方にどうしても心を委ねることができず、大丈夫ですよとか、あなたはありのままでいいんですよなど声かけられることにとても違和感を感じそれでも室内にカウンセラーの方と2人きりということで 途中から早く終わってしまえばいいのにとか、カウンセラーがかけてくれる言葉に違うとか、そうじゃない。私の気持ちがあなたにわかるはずがないとか感じてしまいました。 費用も高かったですが、過去の自分が今の自分に影響を及ぼしていると言う気持ちだけはその通りだと思っています。過去の自分を受け入れて前に進むことができるようになるにはどのような治療をすればいいのか私はこういうカウンセリングには向いていないんだなと思いました。 心療内科に通ったとしても、初対面の先生に自分の事を打ち明けても分かってもらえないんではないかという気持ちがして覚めてしまう自分がいるんです。 私にはどういった治療またはどういった心がけが必要なのでしょうか。

普通のプレーンタイプのロールケーキの上に乗せるとおいしいと思うものを教えてほしいです。 なんでもかまいません！！ アイス、フルーツなどなど。市販のお菓子などでもいいです。 ちなみにちょっと変わったものを期待しています。

40代専業主婦です。 退院前に落ち着いて安定していた気持ちが、不安定になりました。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか？ １年以上、ウツと診断されて抗うつ剤を処方され続けていたのですが、 昨年10月に「躁転」し暴走、「双極性障害」と診断され直し、 11月から先週まで、約２ヶ月入院しました。 入院の後半は、テンションは至って落ち着き、「退院したら、あれをやって、…」と近い未来に希望と前向きな計画を持てていました。 それが、退院して日常が戻ってくると、気力の無さ、やる気のなさ（うつの時ほどではありませんが。）がじわーっと起こり、躁鬱の欝がもうはや襲ってきたとは思えませんが、希望とか前向きな計画が浮かびません。 今の環境としては、 ・二人暮らしの夫は、私の入院中にこの病気の最新の本を7冊も読み込み、大変理解があり、「無理はするな」、と支えてくれています。 ・私も、苦手な料理はおかずの宅配を申し込んだり、甘えさせて貰っています。 ・最低の家事はできますし、出かける用事は、できます。 ひどい欝の時のような億劫さ、までは行かないのですが、後半の入院中やりたかったことも気力がわかず、ソファで横になったら、なったで、 「眠いわけでもないのに横になって。 無駄に時間を過ごしているな。 私は無駄飯食いみたいだな」 と自己否定。 夫は毎日一生懸命大変な仕事を頑張っているのに、私は何をしているんだろう、と。 自分の存在価値がわからない感じです。 それまでは「誰かに必要とされたり社会的な責任がなくても、“自分がよければ良い”のだ」と、思えていたのですが。（幸いなことに、夫は私を必要としている、と言ってくれます。） やりがいなどを求めて、 「結婚前まで働いていた仕事を再開したら、こんなマイナスな事を考える暇もなく、頑張れるのでは。」と、夢のようなことを考えたり（仮に何らかの募集などがあったとしても、学校関係だったので、１０年のブランクでフルタイムでいきなり子供たちの前、なんて無理です。エクセルもワードもできないし。） 週２～３回の、１０時～１５時くらいのお仕事やボランティアはないかなあ、など、家庭の食事も作れないのに、外に何かを求めてしまうのも、突飛なことですよね。 外に行くことより、夫と暮らしているこの家の中を、と頭では思うのですが、 やることは色々あるのに、何をやっていいか分からず、 私は何をしているんだろう、に戻って、虚無感。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか。 明日は受診日なので主治医にもお話しようとは思いますが、先生はカウンセラーではないので、お薬の話になると思います。 経験者（経験中）の方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。。

実家の母親のことです 現在乳がんの骨転移で闘病中です 67才です 病気のせいなのか薬の副作用かはわかりませんが全て家族に依存して独りでなにもしません 私は近くに住んでいるのですが昼間は仕事をしていて母親の相手はできません そのせいか次女の妹に毎日電話してきていつ来るかしつこく聞いたり…私の娘(孫)の予定を勝手に決めてお泊まりを何日も強要しがったりします 昼間誰も相手をしてくれない時は親戚中に電話をかけまくっていると最近知りました 口を開けば「寂しい」「元気なあんた達が羨ましい」等後ろ向きの発言が多く家族も正直辟易しています 父親もいますが昔ながらの男なので母の愚痴はうっとうしいだけで逆に父親が不機嫌になります プライドが高いため元気な同世代の友人の楽しい話を聞くのが嫌なようで友達もいません 同病で自分より病状が悪い人の話ばかりします (もしかしたらそのがんの知人にも電話をかけまくっているのかもしれません) 近所の方と会えば元気なふりをしますが家では「あの人は私がもう長くないと思ってる」とか悪口三昧です 教師をしている妹の学歴や孫のスポーツの成績など赤の他人に自慢しまくり社交辞令で優しくお世辞を言って下さる方の言葉を真に受けてそれをまた別の方に「〇〇さんが誉めて下さった」とか言い触らすので困っています 私のママ友にまで詳細に妹の経歴を喋りまくり自慢したのには驚きと同時に怒りが抑えきれませんでした 昼間に独りが寂しいと言いペットに犬も飼いました 旅行の計画もたてたのに「旅先で具合が悪くなるから嫌」と言われキャンセル させたくせに「寂しい」「他人が羨ましい」と愚痴る母が重荷です 母の病気のせいで家族が振り回されています まだ60代なのに80近いお婆さんのようです 毎日話がしたいためだけに近所の病院に行き自慢話だけして帰ってくるのが日課です こんな母をどうしたらいいのでしょうか？ 病気のせいで鬱にでもなっているのでしょうか？ 母の気分の波のせいで私までおかしくなりそうで今日も眠れずこの時間です これから先母にべったり依存されるの憂鬱です 親不孝なことを言っている自覚はありますがこんな他人の悪口ばかり好んで卑屈な母を見るのが嫌です 私の主人は母のそういう面が原因で私の実家とは疎遠です 娘を母が泊まらせたがることが夫は不満みたいで何年も前から夫婦中も最悪です しかし孫が来ると張り切り元気になる母のため出来る限り実家を優先してきましたし…母が病気のことを忘れて元気に過ごして欲しいと思ってきましたがそろそろ限界です 支離滅裂で質問の意図がずれてしまいましたが今後どう母と関わればよいのかアドバイスお願い致します

皆さん毎日いろいろなものを食べていると思いますが今年一番のヒットはなんでしたか？ 私は温野菜です^^ 少しは野菜不足が解消された気がします。

文鳥の飼育について質問です。 昨日白文鳥の雛をお迎えしました。 自分なりに本やインターネットで調べてからお迎えしたのですが、本やインターネットで調べたこととは違うことが多く困って います。 まず環境ですが、エアコンとひよこ電球を使い室温が29.5℃、加湿器を使って湿度が46.1％です。 雛は、お店の人(小鳥や亀などの小動物を売っている、ホームセンターに併設しているお店ではないです。）の話だと1ヶ月ちょっとの雛で一日2回挿し餌をしている、だんだんおいてある餌もつまむようになったけど、まだ挿し餌が必要という状態だそうです。小屋には餌を小皿に入れておいてあります。 昨日15時頃お迎えして、籠に入れてタオルをかけて暗くし、夜挿し餌を与えたところ、口を開けるのですが、餌を近づけると口を閉じてしまい、その後全くあけてくれなくなりました。 小屋のドアを開けた所にちょこんと座って寝ていて、今閉めるのはかわいそうだと思い同じ部屋でご飯を食べていたら1m位飛んでテーブルまできてしまったので慌てて小屋に戻しました。 それからはずっとピーピーないていましたが、タオルをかけ、部屋の照明を落とし、暗くしたら泣きやみました。 緊張してるのかと思い、室温だけ気をつけ寝ました。 朝起きたら声に反応し起きてきて、ピーピーないていたので、挿し餌を与えたら昨日と同じように口を閉じてしまいました。 でも、育ての親セットという給餌器の先っぽをついばんで、少し食べましたが、直ぐに食べなくなりました。 置いてある餌を食べたような形跡もありません。 糞はしているようで、白からクリーム色、深緑色、よくある鳩の糞みたいな色の糞をしています。 糞の量が少なくなった気がします。 今はひよこ電球のそばで羽に顔をうずめて寝ていたり、パタパタとはばいてピーピーないていまりします。 ご飯をあまり食べなくて心配なのですが、大丈夫でしょうか？ もう一人で食べる時期なのでしょうか？ また室温は問題ないのでしょうか？ 長文になりましたが、文鳥や小鳥の飼育に詳しい方、アドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

「お菓子作りの何故が分かる本」で、泡立て器を使った粉合わせの方法が載っているのですが、いまいちその方法が分からず困っています。 「泡立て器で生地をボウルの向こう側から底を通って手前に高くすくい上げ、振り落とす。同時にボウルを少し回転させて位置を変えながら繰り返す。」というやり方です。泡立て器の動かし方は分かるのですが、ボウルは生地をすくい上げる動作と同時に回すのでしょうか？それとも、すくい上げる時はボウルは動かさずに、粉を振り落とす時に回すのですか？はたまた、粉を落としてから…つまり、右手と左手は同時には動かない…？ この方法で粉合わせをしている方いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。

こんにちは。 閲覧して頂いた方有難うございます。 自分は、現在アラフォーの独身の男です。 皆様にお聞きしたいのは、自分が３０歳前半の時に当時働いていた会社で、同僚が鬱病になりまして急遽退社する事になりまして、その後任に自分が担当をしていた仕事もしながら配置転換で後任者になりました。 当然仕事量が異常に増えまして、最初の内は無我夢中で仕事をこなしてましたが、その内段々限界が来て、体調に異変が現れるようになりました。 しばらくは病院に行く時間もなく、ほっておいたのですが余りにもひどくなって来たので内科の方で色々検査をして貰ったのですが、特にこれと言った異常はないと診断されました。 それで当時少なかった心療内科を探して、行った所医師より立派な病気だと言われ重度の鬱病と診断され、何故こんな状態になるまでほっておいたと叱られました。 その日から治療が始まり、会社の方も退職をして自宅療養をしていたのですが１年たっても全く良くなる気配がなかったので、別の病院に変わりました。 結局今の病院は４件目になります（調子が、心身ともに少し良くなった思うとパートやバイトに行ったりしていましたが、どうしても公休日以外に休む日が多くなってしまい周りの人達に迷惑を掛けてしまう事になるので結果的に辞める事になってしまってました）。 前置きが長くなってしまいましたが、現在通っている病院に変わってから病名が鬱病から双極性障害II型に変わりました。 そして今は、医師の方から仕事の方はドクターストップがかかっており、通院と自宅療養をしている状態です。 医師からは、この病気は完治と言うものがない、寛解（症状が落ち着いた状態）が完治に当たると言われました。 これからの自分の残りの人生を考えると、生きていく意味がないなと思いました。 病気は、なかなか寛解までいかない、心身の状態はその日起きてからでないと分からないし、ドクターストップもかかっている状態なので仕事にも行けない、従って収入がないので生きていけない（例え障害年金を貰えてもそれだけでは、生活が出来ないし自分的には生活保護を受けてまで生きていたくはないので…）。 自分は、若い頃から自分の家庭を持つ事が夢だったんです（自分は、家族愛と言うものに全く恵まれなかったので…）。 しかしこんな状態の男に家庭を持つ事自体資格もありません、と言うかこんな男に奥さんを貰うと言う事すら甘い考えですから（まず、こういう状況の男の所に奥さんとしてきてくれる女性がいる訳がないでしょうから…）。 この年齢で仕事はしていない、自分の家庭もないではこれからの人生、生きていく価値が見出せません。 正直頭が混乱していていて、どうしたらいいか分からない状態です。 自分は、これから先の人生何を見て生きていけばいいのでしょうか？ 閲覧して頂いた方、長文で誠に申し訳ありませんでした。

この症状はなんでしょうか？ 常に熱っぽい。 身体がダルい。 眠気がひどい…。 眠気がひどいけど、眠れない。 性行為はしたことはありません。 妊娠はあり得ないことです…。 自律神経失調症が関係していますか？

好きなことをしているとしんどくなるのはなぜ？ 勉強や読書、恋人との電話、将来のことを考えたり調べたりする など、好きなことをしていると、頭がぼーっとする感じでしんどくなってきます。 しんどくなるというのは、頭がボーっとする感じに加えて「死にたい」「自殺したい」という気持ちが湧いてくることです。 これはなにかの病気なのでしょうか？ 好きなことをするのを控えながら生きる人生、変えたいです。

恋わずらい中で、体調が悪いです！ 付き合い始めたばかりで、まだ彼の事が良く理解できていないから問題なんだと思います。 結構大胆なメールを送ってしまった後、１日以上返信が来なかったりすると、 「嫌われてしまったのかな」・・・などといちいち気に病んでしまって、胃腸の具合が悪いです。食欲もありません。 初めてのデートでキスしてくれた時の事をいつもいつも思い返してしまい、頭もぼーっとして 仕事に全く身が入りません。 頭も身体もぐったりしちゃって、これでは生活に支障があり、困ってます。 かといって、彼の事が気になって気になって仕方ないし・・・。 彼は今、すごく忙しい身なので、むやみに電話などすべきではないと思っています。 恋愛相談と言うよりは、このような状態を何とか健康的に戻したいんですが、アドバイスお願いいたします！

会社員で妻子もちです。 会社に拘束され、家庭に拘束され、とても疲れています。 退職して、離婚して、どこか他の場所に引っ越して、適当な生活をするのも悪くないかなと思っています。 まだまだ、全然踏ん切りがつきませんが。 私は子供の頃にも、軽度のうつでメンタルクリニックへ14年くらい通っていました。 今にして思えば、多分境界例なんだと思います。 （自殺未遂もしました。） 一旦うつっぽい症状はなくなったのですが、ここ1.5年くらいで、段々ストレスに耐えられなくなってきました。 子供の頃は「薬」「医師」「カウンセラー」の力は絶対で、それらに世話になれば、必ず直ると思っていました。しかし、経験から医師等は医学的な部分のみにおいて、少しだけ手伝ってくれる存在であることがわかりました。 問題の根本は医学的な部分ではなく、人生（生物学的、医学的、経済的、心理学的　色々）であるため、自分が解決すべきことです。 会社でも、忙しくて責められ、家庭でも、忙しくて責められ　なるべくして軽度のうつになったんだと思います。 2ヶ月ほど前に、私が睡眠中（夜中）に狂乱してしまい、それからわずかに妻が優しくなりましたが、今の私にとっては、それでも耐えられません。 会社には大きなメリットがあります、また、家庭にも大きなメリットがあります。 デメリットを補って余りあるメリットがあります。 しかし、今の私のキャパではデメリットをいなすことが出来ません。 この文章を自分で読み返してみると、自己中だなと思います。 全く不甲斐ないやつですね。 踏ん切りをつけて、離婚と退職をするべきでしょうか 我慢は出来ますが、我慢し続ければ、若かりし頃の過ちを繰り返してしまうと思います。

生きる事が面倒でたまりません。 起き上がれないほどです。 どうすればイキイキと生きれますか。

30歳会社員です。 今年の3月に異動になってから、忙しさ等が重なって、 8月に心療内科で適応障害（軽度のうつも）と診断されました。 仕事も落ち着いてきて、薬の服用もあってか、暫く落ち着いていましたが、 3週間ほど前から早朝覚醒が始まり、毎日眠れていません。 睡眠導入剤も処方してもらい、2週間飲んでいますが効果がありません。 毎日眠気とだるさと闘いながら仕事しています。 先日うつらうつらしてしまい、とうとう注意を受けました。 （会社には適応障害のことを話していません） 実際は毎日仕事にやる気が入りません。 今日はどうしても行く気が起こらず、有給を取りました。 9月決算の会社なので、10月から新季なので頑張るように言われていますが、 客先に電話一本掛けるのさえ億劫になってきました。 少し調子が良くなってきたので薬の量を減らしてもらったのにこの様です。 仕事も一時期と比べて大分負担も減ったのにこの様です。 私生活も何だか何をしても心から楽しい、嬉しいと思いません。 とにかく人と接するのが億劫で、休日は一日中寝ています。 医師からはもう少し様子を見ようと言われ、もう少しで大丈夫かと思ったら 何だか逆の方向になってきました。 何を糧に生きればいいのか分からなくなってきました。 仕事にも頑張れません、未婚の恋人なしなので家族のためにも頑張れません。 自分のために頑張ってきたつもりだったのにこの様です。 頑張るって何でしょうか？

ジェノワーズタイプのガトー・オ・ショコラにホイップクリームをナッペした後、ガナッシュを上からかけてコーティングすることに関してお伺いいたします。 ４０℃のガナッシュを上から流すようにかけたのですが、ナッペしたジェノワーズの上にボテッとかたまりになって落ち、流れませんでした。 これ以上温度を高くすると、ナッペしたホイップクリームが溶けてしまいます。 ちなみにガナッシュは チョコレート　200g 生クリーム　130cc ブランデー　　20cc　　　　 少々固い気がしたので、生クリームを更に12cc足しました。 きれいに全体をコーティング出来るアドバイスを、お願いいたします。

３０代主婦です。 ここ数カ月、何をしても楽しくなく、無気力状態が続いています。 病院で検査もしましたが、異常は見つからず、自律神経失調症と言われました。 今年の春頃からは歯医者にも通院していて、やっと治ったと思うと新たに虫歯が見つかり 長期化する通院に疲れて来てしまいました。 どんなに体調が悪くても、子供（２歳）がいるため寝ているわけにもいかず、 育児も家事も投げ出したい衝動に駆られます。 「子供のために頑張ろう」と思う事も出来ず、育児の事でも色々と悩んでしまい 最近は突然死にたくなってしまいます。 夜も、なかなか眠れず、やっと眠れても些細な物音や、震度１程度の地震で 夜中や早朝に目が覚めてしまい、全く寝た気がしません。 朝起きた時から憂鬱感にさいなまれ、頭がぼーっとします。 結婚して遠方に来たため、話し相手も夫しかいません。 夫はポジティブで、毎日のように「そんなに悩まなくて大丈夫」と言われるのですが 結局私の辛さは私にしかわからない、と思ってまた悩んでしまいます。 私も夫のようなポジティブになれればと思うのですが、昔から落ち込みやすく すぐに色々と考え込んでしまいます。 これって、うつ病なのでしょうか。

仕事中に良いアロマオイルがあれば教えて下さい（＾＿＾）

ひどくショックを受けたときなどに、頭が真っ白な状態になることがよくあります。 たとえば親に強く叱られた時。 叱られたことへの怒りも悲しみも感じず、ただただ思考が停止し、それがおさまった瞬間、どうしようもなくリストカットをしたい衝動に襲われます。 駄目なことだとはわかっていても、リストカットをしてしまいます。 死にたいと思い、泣きながら笑い始めます。 そして、とにかく日常的に一番多いのは思考停止状態です。 これはうつ病の症状かなにかでしょうか。 精神病院に行くことも考えています。

ティーバッグのもを使って、しっかり沸かしたお湯でカップを温め、ふたをして蒸らしていますが他にコツってありますか？ 茶葉を使うとかお湯の温度とか時間をきっちりはかるような難しいことはなしでお願いします＞＜