wonderful57 の回答履歴

私は中2の女子です。 辛かったこと全部吐くので長文になります... 私はいじられキャラです。 それについて質問があるのですが、 友達に、私の上靴をとられ、投げられたり、足を蹴ってきたり、黒板に小さく、私の悪口みたいなことをかかれたり、濡れた手で私の顔に水をかけてきたり、やたら私のお弁当のおかずをたべられたり、私の前でも普通に悪口を言ったり、ファイルや教科書やプリントに、下ネタやらくがきをかかれたり、私のテストの悪い点数をいいふらしたり、ここにかききれないくらい嫌がらせをうけてます。 だまれ、死ね、うざい、喋んな、きもいなどといわれてます。 よくぱしらされ、頼みごとなどもちゃんとこなしてもありがとうとまったくいわれません。 1番辛いのが、私だけに態度が冷たいことです。 給食をたべてるとき、私いがいの人がその友達の机におかずをこぼしてしまったりしても、「もー。まあいいよ」でおわるのですが、私がこぼしてしまったら「うわ最悪。ちゃんとふけよ。もうこの机で食うなってか1人で食べろよ」といわれました。たくさん謝りました。けど睨まれました。 なんだか最近、ちょっとしたことでその友達にキレられ、悪口を言われ、毎日何度も謝りつづける日が続いてるような気がします。 だから学校を休んでしまう癖がついてしまい、休んだら休むで次の日に「どうせずる休みじゃん」など言われ、プリントの裏には「休むとかまじせこい」とかかれてました。 これまでのことで私はストレスからくる過敏性腸症候群になってしまいました。 朝、学校に行かないといけないと思うとお腹がいたくなります。 でもこれ全部、私がいじられキャラに選ばれたから、ふざけでやってるだけだからいじめではないと思ってます。 なぜなら、私とその友達はいつも一緒に行動してる友達で、優しいときもたまにはあるからです。 一緒にうたったり、笑ったりしてるからです。 でもそれはただその友達の機嫌がいいからなんですか？ いじめなのか、ただのいじられキャラとしてのちょっかいなのかどっちなんでしょうか。 それと、これから私はどうすればいいんでしょうか。 孤立は辛いです。

心気症、心身症について教えて下さい 心気症や心身症の方は、メンタルの方ではなく、体の検査をする方の病院に対して恐怖心を持っていますか？ 私は自分が心気症（或いは心身症）ではないかと思っているのですが、自分以外の心気症の人は体の検査をする方の病院に対して恐怖心を抱いていないように感じます。 気になることは徹底的に調べてもらうというスタンスで、積極的に病院に行くイメージです。 でも、私の場合は病院に対してとても強い恐怖心があり、他の方とは違うのかなと疑問を持っています。 何かとても悪い病気を宣告されるのではないかという考えが頭から離れず、うつっぽい気分になり、酷いときは自殺を考えます。 できればメンタル系の病院で心気症、もしくは心身症と診断されたことのある方に回答を頂きたいのですが、体の検査をする方の病院に恐怖を感じますか？

夢について。 私は昔イジメられていました(小5～高2迄) 現在、25歳。 今でもよくイジメられている悪夢を見ます。 夢の内容は、相手は何を言っているのか分かりませんが(忘れた)、大声で私に向かって罵声を浴びせている感じです。 最後は自分が沼、水に沈んでいき記憶を失います。 悪夢、心の傷、トラウマとは、ずっと戦って行かなければならないのでしょうか？ 自由に記憶喪失など出来るといいのですが、最近とても疲れます。

以下の事について悩んでいるので、ひやかし以外何でも良いので回答いただけると嬉しいです。 当方現在高校二年の女です。トラウマが何度も重なり、同年代の男性が大嫌いです。拒否してしまいます。話したくもない…といった所ですか、はい。人見知り激しいです。 ４月にクラス替えをしました。自分の友達は１クラス(以下A組)にかたまり、自分だけが友達のいないクラス(以下B組)へ入れられました。一年生のときと同じクラスメンバーは男子のみ、中学一緒だった女子はいじめられた経験ありな難ありな子。出席番号の席は１番前で周りはすべて男子にかこまれている。 嫌すぎて、嫌すぎて、泣いて、泣いて、普段学校の辛い事があってもこらえて泣かなかった私が初めて学校のことで帰るたび泣いていたのでビックリした母が担任に電話した所「学校には勉強しにきています。友達など必要ありません。」というような返答でした。 この電話をした次の日、担任に呼び出され話をしましたが、自分の株が落ちるからお願いだから学校に来てくれと言われている感じがしました。 学校では二年生ということもあり部活の友達や中学からの友達などで周りはグループが作られていて、凄く入りにくく、頑張って話しかけて、グループに入ろうとしても、たまに無視？されたり、邪魔だと思われてるんだろうな…とひしひしと身体に伝わって来て、クラスにいる大抵の時間を一人で過ごすようになりました。 クラス行動が多く、別のクラスの子と行動することを許されないときが沢山あります。一人でじっといるたび辛くて涙が出ないように頑張っています。 出来れば家に一人でいたい。でも将来性を考えそれは出来ない。 でも頭痛、吐き気、胸やけ、腹痛、下痢などの症状を起こして、耐えれない。 登校前はいつも脱力感で学校行きたくないけど、行かなくちゃっていいきかせてなんとか行けていますが、行けなくなるのも時間の問題だと思います。 別のクラスの友達の話を聞いてると楽しそうで、ずるい、どうして私だけこんなめにあわないといけないんだろう…と嫉妬してしまう自分も嫌だし。 後一人でボーっといるとき急に過去の嫌な思い出が一気に蘇るときがたまにありますが最近はそうなる回数が増えています こんな症状は鬱でしょうか、それとも現実逃避ですか？ポジティブに考えるにはどうすればいいですか？泣かないですむ方法を教えて下さい。

こんばんは。 新社会人女です。 今自分に自信がなく 悩んでいます。 まず自分が他者評価をすごく気にして他人と比較してしまうところが嫌です。 さらに見栄はりで 見た目もクールに見られたり 少し上目線な感じに見られます。しっかりしていて寂しいとか思わないタイプに見られます。 実際はありがとうやすみませんはちゃんと使うし愛想も使えます(ビジネススマイル)。そして寂しいや深く考えすぎてすぐ泣いてしまうタイプです。(こっそりですが) 例えば… 寂しいとかすぐ人がうらやましく感じます。(比較と一緒) 大学を出て金融機関に就職しました。 そこで大学の友人や同期が歓送迎会やってもらったや先輩と友達と遊んだの～などのmixiのつぶやきを見てうらやましくなってしまいます。 私は配属支店が震災で自粛ムードで歓送迎会をまだやってもらっていません。先にやるからと言われていますが実際どうなるかはわかりません。 私自身たぶん歓送迎会をやって欲しいわけでなく「歓送迎会をやってもらった」という事実だけ欲しいのだと思います。 まだ配属されて10日ほどなのでそんなことどうでもいいはずなのにそうゆう思考になってしまう自分が嫌です。 会社自体はフレンドリーなんですが私の職場は少しドライなようでビジネスの場だし社会人なんだからそんな事気にしなくてよいのにと頭ではわかっているのに。 一方で仕事はしっかり教えてもらえるし周りも気遣かってくれてはいます。同期の中で仕事を教えられるスピードは早いと思います。支店は社員の人数が多く忙しい支店で年上の人ばかりなので(一番近くて4つうえ)余計にドライになるのはわかります。 またまわりが支店の先輩と女子会や友人と遊んだと聞くと いいなぁ～と思ってしまいます。 私も全く友人と遊んだり連絡をとっていないわけではないのに…。 背景として学生時代の元カレに 私の人格否定をされて 自信をなくしていました。 (当たってることもあれば理不尽な事もあった。元カレ自体弱い人間で人の否定ばかりしている人) 社会人になったら 変わろう！きっと楽しくなる！と意地にも思ってしまっていたので 余計かもしれません。 もちろん仕事もだんだんプレッシャーを感じてきていて 今日もしょうもない細かいミスや注意を受けへこんでいます。 自分は自分だし mixiやメールではよいことかよっぽど悪いことしか皆書かないと思うので 楽しそうに見えるだけだとはわかっています。 しかしいま恋愛もうまくいかず 出会いもなく なんとなく職場もわりきった感じで仕事もこれからどんどん厳しくなると思うと 私は今後何か変われるのか？ 楽しく過ごせるのか？と思ってしまいます。 mixiも見なければいいのですが 寂しいし気になってつい見てしまいます。一人で過ごすのも嫌いではないのにどうしても周りが楽しそうだと気になります。 はっきりいって 自分のわがままと甘さだとはわかっていますが どういう気持ちの持ち方で この思考を変えられるか アドバイスお願いします。 乱文長文すみません。

うまく書けない上に長くなりますが、お時間がある方は助言頂けると嬉しいです。 私は現在高校中退の18歳女です。 学生時代全てにおいていじめに遭っていて 又、学校以外でも知らない人に罵声を吹っかけられる事が度々あります。 それでも高校入学時に一回気持ちを持ち直したのですが、駅で若い男性の二人組に 「おい、お前邪魔なんだよ！ぷっ、見たかあの顔！」と嘲笑いされてから誰と接するにも怖くなりました。 歩く時に視線もどこ置いていいか分からないし、制服姿の方や若い方を見るとパニックになります。 更には吃音症持ちだったり、教師や友達とトラブルがあったりとトラウマだらけです。 自分に甘えの部分があるのも分かっていますし、人のせいにするつもりはないですが うつ病の友達が去年まで居て、しつこさに耐える内にだんだん伝染してきたり 15の時に父に笑いながら、幼稚園の頃にはもう離婚してたの知らなかったの？と言われた事や 伯母からの「お父さんに愛されてないのは自分でも分かってるでしょ？」という言葉 持病があっても私だけに隠す母(兄と姉には話すのに)。 色々な事を考えると私はクズだし父親にも伯母の言葉通り愛されなかったし 必要な事も打ち明ける必要がないしどうでもいい、そう思われてるのかなとかマイナスに考えてしまいます。 消えてしまいたいと思う事もあるけど、この状況を打破したいとも思います。 曲がった人間性は元に戻らないと思いますが、来年は願書を出して通信の高校にも行きたいと思っているし バイト歴職歴学歴一切ないけれど、どうにかして稼ぎたい・・・クズのままじゃ嫌だと思っています。 しかし私には空白の三年があります。ここまで堕ちたら立ち直らせる事も出来ないのでしょうか。 それともこんな私にでも沈みきった生活を脱出する抜け道があるのでしょうか？ もう何を聞きたいのかも分からない愚痴文章になってしまいましたが 自分の人生を立ち直らせる術があるならヒントが欲しいです。 回答よろしくお願いします。

僕は過去に散々いじめを受けてきました！それを受けていた当時は傷つきながら前向きに頑張れました。しかし、今になってその時に受けた傷がぶり返しているみたいで、それを受けた事をよく思い出してしまい、イライラしたり、物に当たったりしてしまいます。 因みに、僕が受けたいじめは以下の通りです。 中学の時 ・野球部に所属してましたが、その時に悪口を言われた(顧問の先生はそういうのを知って知らぬふり) ・廊下を通ってる時反対側から肩でぶつかってきたり、殴る・蹴るの暴行を受けたり、『身しょう』呼ばわりされた ・体育の教師に、プールの授業で、そこに入ってばた足のやり方がなってなかったみたいで『全然ダメ』って言って、頭を蹴られた ・同じく体育の授業でサッカーしてるときわざとタックル、バスケしてるときわざとプッシングをしてきた 高校の時 ・『学校来る必要ないよ』とか、『学校辞めちまえ』とか、『個人的に嫌い』とか言われた ・体育の授業でバスケしてるとき僕にだけ『邪魔だ』とか『もう、遅いんだよ』とか散々怒鳴りつけ、あとわざとプッシングをされた ↑それを担任が『それはどうでもいい事なんじゃない』と適当な事を言いやがった 最近やってた某スポーツ店でのアルバイトにて ・接客が十分に行き届いてなかったら、『何しに来たんだよ』とか、しまいには『帰っていいよ！』とか、僕だけに強く言ってきた などです。他にもたくさんあります。 その事で傷が癒えないって親に相談しましたが、『やっぱり』解決できませんでした！ 今本当に、いじめによる傷が癒えず悩んでいます！春から社会人として働くので、どうにかそれは癒しておきたいです！ その傷をどう癒やすべきか、何かアドバイスいただけないでしょうか?! 宜しくお願い致しますm(_ _)m

先ほど彼女に振られました。 本気で将来を一緒に考えていた彼女だったからショックです。 昨日まで普通に「大好きだよ」ってメールが来ていたのに、今日になっていきなり別れたいって。 理由は元彼によりを戻そうって言われて、とのこと。 本気で自殺を考えてしまった。 むしろ今も思ってる。 バカとか被災者の身になれなんて言われるだろうけど、俺にはそいつが生きがいだったんだよ。 結婚も考えてたから、精神が崩壊してました。 さっきやっと落ち着いてきたけど、自殺していっそ楽になりたいなって。 落ち着いても思ってしまう。 この感情はどうすればいいんでしょうか。

4年ほど付き合っている彼女が2年ほど前に統合失調症になってしまいました。以前は2人で暮らしていましたが精神病のため二人で彼女の実家に戻りました。その2年間で3回入退院しました。3人がかりで何とか病院につれていきました。この病気は今のところよくなることはあっても今のところ完全には治りません。いつ悪くなるかもわかりません。僕も仕事に行かなければなりませんし、親も年をとってきていつまで介抱できるかわかりません。まして親の面倒も見なくてはなりませんし。今後僕一人で悪くなった時対処できなくなると思います。 周囲の人からはなんで結婚しないの？とかよく言われます。ほんとは病気にならなかったらもうしていたのになぁーと思います。つらいのが周囲の人は理由が知らく結婚もしないでだらだら彼女の家に住んでいると思われることです。今は29歳ですがこれが３５歳、４０歳、５０歳になるとなおさらです。 普段はみんな仲良く暮らしているんですが。。。 本人のほうがつらいと思います。別れるのもかわいそうだし、かといって財政面、責任、看病などをすることに自信がないので結婚を考えれません。 暗い話ですいません。症状が悪い時はほんと大変ですが普段はいたって仲良く暮らしています。 何かアドバイスあったら教えてください。よろしくお願いします。

私は男性恐怖症なのでしょうか？？ 異性に髪や服など触られたら汚いと思ったり、異性を信用できません。 信用して大丈夫って言われても「信用したってどうせ裏切るんでしょ」としか思えません。 でも↑思うのにも理由があります。 私は今まで付き合ってきた人数が４人（今いる人も含め） そのうち２番目と３番目に付き合った方がとても好きで肉体の関係をもったくらいです。 ですがその前には必ず「結婚する」などの言葉が聞け、自分がほんとに好きな場合だけです。 しかし結局は２番目の方からは飽きたからと振られ３番目の方からはしつこい、ストーカーみたいと振られました。 付き合ってるときでも少しの喧嘩ですごく悩み自傷行為をし別れたときも何度も傷の上から傷をつけてました。 結局信じたって振られるんだと思い信用しなくなりました。 そんなことからか体の関係になるのや触れられたりするだけでいやと思うようになりました。 そんなことから５ヶ月たちある気になってた子から告白され付き合ったのですが付き合う前まではなんともなかったのに付き合ってから抱きしめられるのや手をつなぐなどだけでも怖いやいやと思うようになってしまいました。 これを直す方法はありませんか？？ 相手はわたしより１年下です。 私は彼氏に「純粋な恋愛をしたい」といい相手も落ち着くまで待つといってくれていますが やっぱり怖いです。 あって遊ぶのは楽しいですが恐怖感もありあまり楽しめません。 直す方法や、どんなところで遊んだら楽しめるなどあったら教えてもらえませんか？？ 長くなりすみません(;_;)