troml の回答履歴

こんにちは。質問をご覧くださり、ありがとうございます。大学2年の女子です。 私は、近年優しさとは何かについて考えたとき、ある結論に至りました。私の結論は、「優しさとは、他人へ気を配ることで自己満足を得る、一見利他的に見えて実は利己的なことだ。だから誰かのためになにかをする、というのは、誰かのためになにかをするという自分の中の理想像を叶えるための手段に過ぎず、それは結局自分のためにしている。だから、これは他人に対して優しいことだという時には、常に自分のためにしているから、相手に恩着せがましく優しくしようなどと考えてはいけない。そもそも優しいということ自体が利己的なので真に思いやりのある行為は絶対にできない」というものでした。 これに気づいた時から、私はいままで他人に優しくしようと思っていたことは全て偽善であり、結局は自分の自己満足だったのだと思いました。なので、決して自分は他人のためなどと考えず、他人が嬉しくなるようなことも、自分がよく見られるためだとか、その笑顔が嬉しいんだとか考えながら暮らしてきました。 しかし、本当に最近になって、他人に優しくすることは本当にエネルギーを使うことなのだと知りました。そう考えていたうちに、私は人に優しくできなくなっていたみたいで、配慮ができないことも増えました。(優しいということ言われることも多々ありますが、配慮が無いと言われることも多々あります。) 誰かに優しくするということは、例えそれが他人からよく見られたいとか他人の笑顔がみたいとかそういった利他的なものであれ、他人にエネルギーを使うだけの心の余裕がある器の大きい人ではないかと思いました。 それで、その考えに沿って考えると、最近私は器の非常に小さな人間だと思ってしまいます。しかし、優しさは利己的なものだ、という考えが抜けず、自己嫌悪に陥っています。 どなたか、この「優しさとは利己的だ」という考え方のおかしな点を指摘してくださらないでしょうか。 長文失礼いたしました。最後までお読みくださり、ありがとうございます。

現在、大学生なのですが 色々なことが重なり精神的に身体的に悪くなり一ヶ月休んでいます。 家から大学は遠くて通うこともできず辞めようと考えています。 家族には早く働けなど言われたり 確かに私がこうなってしまったから言われるのは仕方がないと感じていますが、一ヶ月休んでも働くのも怖くて家から出たくなくて行動できません... 地元の大学に再受験するのも考えました。 しかし、大学に行っている想像をするとこわくてたまりません。 なにが怖い？不安？と言われても説明できません... ただ本当に怖いです。 ただ家にいるのもだめなのは分かっているのですが、やっぱり出れません。 病院にも行き、漢方も飲んでいます。 たくさん考えると、嫌な想像ばかりしてしまい もう楽になりたいと毎日思ってしまいます。 どうしたらいいでしょうか

20代女性です。 恋活でマッチングした人とメールをしています。しかし、彼からメールが始まったことがなく、いつも私から送ることが多いです。相手も社会人なので忙しいと思い週一回しかメールを送っていません。メールをする時はある程度返信は早く、質問もされたりします。 久しぶりにお付き合いしたいと思っていたのですが、相手からメールが始まることがないのも不安ですし、週一のメールでもウザがられるのかなと不安に思うこともあります。 これはもう脈なしですか？

くだらない呟きだと思われるかもしれませんが暇潰しにでも目を通していただければ幸いです。 私は今17歳です。人と話すのがあまり上手くなく、親友も居ませんし、友達とも自分の中で無意識に距離を作ってしまっています。これまで完全に打ち解けられたのは彼氏だけでした。 先日文化祭があり、その準備などもあって4週間近く二人きりで会っていませんでした。それもあり、当日も全く話しかけてもらえなかったり居ても居ないように振舞っているように感じてたり、友人カップルが仲良さそうなのもあり、文化祭の日はとても憂鬱でした。 彼氏が文化祭の準備などで当日も頑張っているのは分かっていたつもりでしたが、とても寂しかったです。今思うとどんなに深刻なことになるかよく考えていなかったのですが、その時は真剣に考えて、こういうことがあって、いままでのこともあってとても辛くなった。別れるとか…どう?みたいなメールを送ってしまいました。今思うととても甘かったです。 次の日に体育祭があったのですが、そこで彼氏を見て、やはり他の女子と仲良くしてほしくない。つきあってほしくない。と強く思いました。とても自分は馬鹿でした。 その日のうちにやっぱりこう思うからまだ付き合ってたい。というようなメールを送りましたが、もう遅すぎたようで、好きじゃなくなった。別れようと言われてしまいました。 彼氏の決心は固いようで、完全に友達以上は今はあり得ないと言われました。 これらすべてが三日間のうちに起こりました。 2年付き合った彼氏で、初恋の人で、今までのどの友達よりも会いましたし、初体験の人でもあります。正直自分から別れを匂わせることを言ったことは軽はずみだったと強く思います。 昨日から何度も何度も謝罪のメールを送り、先ほど電話もしましたがやはりとんでもないことをしてしまったようで、別れてしまいました。 借りたもの貰ったものも多すぎて、まだ家にあります。先ほどからご飯をたべていても何をしていても涙が溢れてきてしまって止まりません。 全ては自分がまいた種なのでどう思えばいいかもわからなく辛いです。 私はコミュ症なので、もう多分戻れないであろう関係にどうしてよいのか戸惑っています。 正直言うと今は自己嫌悪の気持ちが強くて、生きていたくありません。なにか責任をとらなければ、という気持ちばかりが残っています。 叱咤でもなんでも構わないので、これを見て思ったことや反応を返していただきたいです。 初恋であり親友とも呼べる人だったので、喪失感ばかりが残っています。この先上手くいくかすらわからない気持ちでいます。 長文すみません。お願いします。

携帯や日記、手紙など個人のプライベートのものを見ることがよくないことはわかっています。 ですのでそれに対する非難は一旦抜かしてアドバイスをいただけませんでしょうか。 タイトル通り、妻がつけている日記を見てしまいました。 最初に書いたとおりプライベートなものなので、これまで見る気はなかったですし、日記がどこにおかれているとかそういうのも知っていましたが、結婚して数年見たいとも思いませんでした。 本当にちょっとした出来心で見てしまったんです。毎日長々とかいているわけでもないようで、一日あったことや（専業ではなく兼業なので仕事のことのほうが多いです）体調などのメモが主です。 だからぱらぱらと流し読みしていたのですが、ところどころに私に対する不満も書かれていました。 直接いわれたことのあることから、ないことも色々です。具体的なことは身バレしそうなので伏せさせてください。 面と向かって言われると面倒くさくなったり、ムカついて素直に受け取れないこともあったのですが、こうして客観的に見れば自分にも直すところはあるなと思い、反省もしました。 でも一個だけどうしても引っかかることがあります。ある日の日記に、おそらく前後の文脈から私のことを指して「死ねばいいのに」と書かれていました。一瞬頭が真っ白になるくらいショックでした。 確かに将来をふまえてとはいえ兼業させてしまっている甲斐性のなさや、ちょっとした価値観のずれ（妻はアウトドア派で、私はインドア派など）での小さな喧嘩、妻に私からも文句はありますが、私も直さなければならないところもあるとおもいます。 でもDVとかはしてないですし、極力話し合いで妥協点をさがそうと努力はしています。家事だって分担しています。 前後の文章が若干抽象的で、おそらくあのことじゃないか？と思い当たることはありますが、死ねとまで言われるようなことをした覚えは勿論ありません。 他人に死ねと願うのは相当ですよね？でも妻がこういう気持ちを抱いて私に接してるかと思うと怖いし、正直この相手と生活をこれからも続けていくのか？この相手のために努力をするのか？という点で信じていけないような気もしています。疑心暗鬼です。 簡単に別れる、離婚という選択肢を取るつもりもありませんが…。 面と向かって言われたことはありません。私が勝手に見たものです。でも妻の実際の気持ちでもあります。忘れられそうにありません。でもこれは一時的な感情だったのだろうと胸に秘めて普段どおりの生活をするべきなのでしょうか。それとも妻に思い切ってぶつけるべきなのでしょうか。

こちらが色々考えたメールしても返信は決まって一言に近いメール。 向こうが寝てしまったあとに送ったメールへの返事も彼女が起きてもおはよだけ。内容に対しての返事はないのが大半。 ただ、会えないから寂しいとかたまーに言ってくれるけど、本心なのか正直最近わからなくなってます。 でもツイッターとか、自分が出す話題のときはそれなりにテンション高い。 ホントなら楽しくやり取りしたいけど、一言だけのメールが続くとどうしても冷めてしまいます… お互い好きなはずなのに(多分…)あんま思われていないのかなと思えるメールしかこないと辛いです。 皆さんも心底愛している相手でもメールだけは一言に近い内容になってしまいますか？

長文すみません。 結婚して一年未満の30歳です。 新婚生活がうまくいかず、悩んでいます。 悩みの種は、主に以下の4点です。 1.夫が予想以上にだらしなく、家事の手伝いもほぼやってくれません。 夫は自宅で個人事業をしているので一日中家にいるのですが、私が作っていくお弁当の洗い物や、トイレ掃除ぐらいやってくれてもバチは当たらないのに…と思ってしまいます。 仕事をして疲れて帰ってきて、家が荒れていると悲しくなります。 そのまま休むことなくご飯を作り、提供し、後片付けをし、その他家事をやって、落ち着いて座れる頃には夫は眠そうにしています。 なんというか、情けなくて、悲しくて、家庭を守ろうと頑張っているのは私一人、という被害妄想が膨らんでしまいます。 2.夫が、私に隠れて日中パチンコに入り浸っていることを知って、がっかりしました。 仕事だと嘘をついてまで行くことに不信感を感じ、結婚前にもそのことで話し合いをもちました。 行かないでとは言わないが、嘘をつくなと伝えたところ、結婚したら行かないと本人自ら言ったのでその言葉を信じていたのですが… 家で仕事をしているだけに日中はずっと自由なんです。 ちなみに、お金がなくて家賃が払えないと言われた時もパチンコはしっかりいっていました。 一度追求したところ、私もよく知る友人の名前を挙げ(その人も自営)、誘われるから行ってしまうと人のせいにするような言い方をしたり、挙句の果てに「やることやってんだからいいじゃん」と開き直りました。 行くことについて非難しているのではなく、嘘をつくなと言っているのに… 3.パチンコのことが主に原因ですが、夫の収入や支出が全く見えていないのが怖くなりました。 毎月定額を夫にもらっており、家計簿をきちきちつけてやりくりをしていますが、なかなか大変です。 外食が増えると特に大変なのでなるべく昼も夜も作って提供しますが、1のことから精神的な疲れも溜まって時々嫌になります… もう少し多くもらえたらなぁとは思いますが、彼のプライドを傷つけてしまってはいけないので言えないし、なのにパチンコにはいっているところを知ると、もっと家計に回せるのではないかと勝手に思ってしまいます。 事あるごとにお金がないと言っては一人不機嫌になられるのも辛いですし、収入が見えないのが不安で仕方ないです。 お小遣い制にしたくとも、会社のお金もお小遣いのように使ってしまうのでやはり信用できません…。 また、毎月使えるお金が固定になってしまうのでは、個人事業をやっている意味もないとすら言われてしまいました。 (夫がその仕事が好きでやっていると思っていましたが、夫の中では個人事業は収入に波はあるけど、儲かった時は儲かっただけ使えるという認識があったようです) 今のままでは貯金もできません。 また、私は独身時代に500万ほど貯金をしましたが、夫は貯金ゼロです。…いろいろ不安です。 4.付き合っている頃から減ってはいましたが、結婚してからは更にセックスレス気味です。 女としてみてもらえていないような気がします。 身だしなみや振る舞いは気をつけています(裸同然で歩いたり、オナラをしたりなんてもってのほか。なるべくスッピンすら見られないようにしています)。 最近気付いたのは、レス以前に夫から私に触れることがなくなったなと気付き、落ち込みました。 手をつなぐのも、ハグするのも、単なるボディタッチはほぼ全て私から。 なんだか虚しくなってきました。 主に上記のことが重なり、この結婚は失敗だったのだろうかと思い悩むことが増えました。 もちろん、私自身も結婚に幻想を抱きすぎている節があると思いますし、精神的に寄り掛かりすぎているのかもと反省しています。 嘘をつかせるような環境を知らず知らずのうちに作ってしまったのかもしれないし、きちきちと良い奥さんを目指して頑張る私に負い目を感じているのかもしれない。 私自身も反省することだらけですが、今後うまくやっていけるのかと不安です。 浮気は今のところしていないし、パチンコも借金を作ったり、仕事を全くせずにやっているという訳でもないので、離婚するほどでもないとは思うのですが… まとまりがなくて申し訳ないのですが、いろいろなご意見やアドバイスを頂けたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。。

こんにちは。 社会人2年目24歳です。 現在、大学時代から付き合っている彼女がいます。 彼女とは去年の4月に同じタイミングで上京し、社会人になりました。 それからというもの、お互いが新しい環境や仕事にいっぱいいっぱいで一緒にいても喧嘩が多くなりました。 しかし、なんだかんだ一緒に寄り添ってきました。 私にとっても、彼女といる時間は一番心が落ち着く時間でした。 ただ、最近になって彼女の態度が冷たくなり、またスキンシップも拒むようになりました。 その他、おしゃれにこだわるようになり服を買う量も増えました。 そして、いけないとは分かっていましたが先日彼女のLINEをこっそり見てしまいました。 そしたら、私に残業と言っていた日に会社の男と会っており告白をしていたようです。 結果的に相手に彼女がいたため振られてしまったようですが、その後もLINEは続き「◯◯が彼氏だったら毎日楽しいのに」「これからも仲良くしてね」などと送っていました。 また私のことを相手の男が「元彼」と表現していました。 付き合いが長くなるにつれて慣れが出てきてしまい、昔のように彼女を大事にしてあげられなかったこと、 自分の仕事にいっぱいいっぱいで彼女の気持ちに応えてあげられなかったこと、 今回彼女のLINEを勝手に見てしまったことなど、 私にも反省すべき点が多くあります。 できることなら、もう一度過去に戻って心の底から彼女のことを大事にしたいです。 ただ、今は前に進むしかありません。 このような体験が初めてなため、今後どのような対応をとるべきか分かりません。 •彼女は私がLINEを見たことは知りません。 •彼女からは「嫌いじゃないけど好きじゃない」と言われたことがあります。しかし、直接振られたことはありません。 どのようなことでも構いませんので、みなさまのご意見を下さい。 ここまで読んで下さりありがとうございます。

みやこです。 独身で　大阪に住んでいます。 結婚している先輩から　私へ 毎晩　励ましのメッセージを送ってもらっています。 先輩の優しさに感謝しまして、感動しました。 出張するとき　必ず　会えてもらいました。 仲間だと思っていますが　不倫か　せきはらか　予想しています。 なぜかな　・・・不倫か　せきはらか　心配です。 ちなみに　私が　先輩を尊敬して　先輩の家庭を壊したくないです。 しかし　毎晩　メッセージをうけたとき　どきどき　嬉しいです～～～～ 先輩を好きになっているかな。 それはだめですね。奥さんも　元々　同じ会社で　結婚してから　退職しました。 先輩の家庭には　なんにか　問題があるでしょうね。 だから　私へやさしいメッセージを送っている。 アドバイスしてもらいたいです。 私のＦＢも　毎日　「いいね」　入れてもらったよ。。。。。 幸せです～ このまま　結婚相手要らないですね 大阪みやこ　❤　S.......

どなたかお知恵を貸してください。。 ほとんど家事をしない夫に、積極的に家事参加してもらう方法はないでしょうか？ 30代共働きの夫婦です。子どもはいません。 帰宅時間は平日二人共、21時前後。 仮に夫が先に帰宅してても、必ず私が夕食を作ります。 彼は食事作りが得意ではないからです。たまにスーパーの惣菜を利用することも ありますが、毎日では私の方が嫌気が差すので遅くても自炊をしてます。 食器洗いも彼は苦手。 おまけに一人暮らしの時、数日洗い溜めていても気にならなかったらしく（私にはあり得ません…） 「直ぐに洗わなくていいじゃん！」と食事後の食器洗いもしてくれません。 逆に私は気になるので、仕方なく洗います。 掃除も洗濯も同じです。 洗濯かごが山盛りになってても、フローリングの床にホコリが一杯でも、 彼と私では気になるレベルが全く違うので、先に気になる私の方がやるはめになります。 専業主婦ならまだしも、共働きなので、少し位協力して欲しいと切に思っています。 何度か家事を分担にしたいから係を決めようとしても、話がまとまらず今に至っています。 これから子どもができて子育てが始まったら、もう私のキャパは限界です。 この状況どうにか改善する方法はないでしょうか？ 先輩ご夫婦の方、お知恵を貸して下さい。 よろしくお願いいたします。

あと一週間で、巨大隕石の衝突などで人類が滅亡する、ということだったら、 あなたはこの一週間、どのように過ごしますか？

私は女性の多い職場に勤務しています。配属されているのは数ヶ月前に新設された新しい部署です。新しい部署のため、年齢は違えど先輩・後輩はなく皆同じスタートです。 業務が始まり、最初の頃は私自身も慣れない仕事で残業が多かったのですが、少しずつ慣れてきていまは定時には帰れます。しかし周りの人は毎日残業しています。私が定時に帰ろうとするとヒソヒソと悪口を言われ・・・。気にせず帰りますが、なんだか納得いかないです。与えられている仕事は私だけが簡単なものだとか、量が少ないとかそんなことはなく、皆同じです。たまに残業していると、だいたい、「今日は誰さんにこんなこと言われてね～・・」など、愚痴の言い合い。そんなことしてるなら早く帰ればいいし、正直要領が悪いとしか思えないです。残業しているのが悪いとは言いませんが、定時に帰れるように仕事の段取りを組んでなにが悪いのか・・。 毎日皆が残業しているので、残業するのが当たり前のようになっています。たしかに私は人とコミュニケーションをとるのが苦手なので、周りに不快な思いをさせていることのあるかもしれません。仕事中は、仕事のことだけで他の雑談は一切しません。ただ、仕事中に手を抜いているなんてなく、むしろ勤務時間中はちゃんと仕事をしています。残業している人は仕事をがんばっていて偉い、定時で帰る人は全然仕事をしていないという言われ方をされることに納得がいかないのです。 皆さんの職場ではどうですか？私も周りに合わせて残業するべきなのでしょうか？

お世話になります。 先週の金曜日、ささいな喧嘩をして夫が家に帰ってこなくなりました。(自営の事務所で寝泊まり出来ます。) 夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。 今回もきっかけは夫にあり(別トピでご相談させていただいていますhttp://okwave.jp/qa/q8618954.html銀行ATMの件)、それに対して謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送ったり、面と向かっては嫌なので、ごめんねとメモを残したりはしました。 しかしメールにはイヤミの返答、メモには無視。彼の中ではわたしが思いやりを欠いて、彼を傷つけたのだから自分の態度は当然のこととなっているはずです。 今までは夫の事務所に入っていたですが、今朝、今後事務所に来るに及ばない、といった旨のメールが来ました。 そう言われても生活費もないし困ります。(食費は毎月、夫から手渡しされてました) 通常でしたら早速、バイトでもすればよいと思いますが、私は　妊娠初期です。 高齢出産と言うこともあり今、動き回るのもどうかと思います。　　　　　　　　　　　　　　　多分、妊娠のせいで離婚と言い出さないのだと思いますが、わたしに会う意思はないようです。 わたしにしても会いに行ったとしても、ののしられのが分かっているので(足手まとい　長所が一つもない　思いやりがない　だらしない　バカじゃねーの　言い訳ばかり　謝罪は上辺だけ等)わざわざ聞きに行く気になれないです。 夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。(本人がハッキリそう言ってますし) 今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。 プライドが傷つくと、質が悪いのですが普段は会話もよくするし、思いやり深い事、妊娠に際してやはりサポートもしてほしい点などから出来ることなら仲を修復したいと思っています。 今回も罵りに耐え、ひたすら謝罪すれば仲直りとなるかも分かりませんが、それはどうしても気が進みません。 そこでご相談としては、なんとか夫の方から歩み寄ってもらえるように出来ないか、と言うことです。 それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。 お分かりになる方、教えて頂ければと思います。 どうか　よろしくお願いします。

女性の性器の構造的に、どんな男性に挿入されても少なからず気持ち良いと感じるようになっていると思うのですがどうなのでしょうか？ 気持ち的に嫌でも痛くなければクリトリスなどの刺激で感じますよね？

30代男性です。 批判を覚悟ですが、切羽詰っており皆さんのご意見を聞きたく、自己中心的な思いや悪いだろうと思っていることも隠さずに投稿させて頂きます。 現在自称経度うつ病の彼女と同姓を開始しようと思っております。 料理もうまく、家庭的で、何でも受け入れてくれていた彼女ですが、 良いときはよいのですが、やっぱり感情の波についていけません。治ってもまた何かつらいことがあれば再発してしまったという疑念もあります。 本当にうつ病といっておりますが、話を聞くと今一理解できないことがあり、（それがうつ病なのかもしれないけど）表面上ということだけでも、彼女がこの先に体調が悪いとか暗い話を毎日のようにされるのが耐えられません。朝夕の機嫌が悪いのもしんどいです。そして半分同棲を見切り発車してしまったような自分が降ります。しかし、うつ病と言い出す前の彼女は本当に気があって、月並みな言い方かもしれないけど、この先の人生を共にしたいと思っておりました。 自分の中でうまく、整理できていないけど、とにかく、この先も（本当がどうかわからないけど）うつ病であったり、体調が悪いようなことをいう部分がしんどくてたまりません。他の部分はよいのですが・・・・ 対して一時的に共同生活をした子がおります。決して家庭的ではないけれど、趣味が合い、お酒も楽しく飲めて、彼女といると非常に楽しいです。 非常に接近したのは３ヶ月前だけど、その3ヶ月は本当に楽しいものでした。 重ねて批判は覚悟ですが、そのことも肉体関係を持ってしまうほどの仲になりました。 今の気持ちでは、うつ病が治るかわからない彼女、治っても再発したというんじゃないかと疑念を持っている自分。新しく、出会った彼女への気持ちは一時的なものではないかと地震のない自分。 とにかく、いい年してふらふらしておりますが他の方の渇も含めて、ご意見聞きたくて投稿しました。 後者のこへの気持ちは一時的な迷いと解消すべきでしょうか？ それとも今の彼女を支える自信がなければ分かれるべきでしょうか？

アラフォーの女です。遅咲きながら婚活しています。 相談所にも入会していますし、積極的にパーティーなどにも参加しています。 まぁ自分が不利だってことも承知で婚活していますが、婚活してみて思ったことは、「趣味は？」はと聞かれることが非常に多いです。自己紹介する際も、趣味を述べることは話のネタにもなりますし、私の人柄を知ってもらうための手段にもなるとは思っています。 しかしですね、正直「趣味」と言えるものがない…（汗）。強いて言えば旅行。本当は海外も行きたいけれど、ここ10年以上は海外になんて行っていません。せいぜい国内も年1回行ければ良い方。これは趣味と言えるのか…。 休日はほとんど家で過ごすことが多いです。洗濯や掃除、あとは雑用して終わることが多い日々。余った時間で酒飲んでネットサーフィンしてまったり過ごす日々。 でも婚活で「趣味はインターネットです」とか「趣味はお酒です」とかあんまり言えないというか、言いたくないというか。そこを突っ込まれても困るし。 実は、最近園芸などもやっておりますが、本当に初心者で始めたばかりで。実際にはただ毎日水やりしている程度で、知識ゼロだし、枯らしてばかりだし。 これも趣味に挙げたとしても、突っ込まれてしまっては、あたふたしている自分がいます。なので「趣味は？」と聞かれることに相当困っている自分がいます。 あと普段意識的にやっていることは節約。これは得意技というか、やらざるを得ないからやっているというか。料理も作るけれど、節約料理ばっかり。でも「趣味は料理です」と言えるほどのものは作っていないし。「趣味は節約です」というと、なんだかせこい人間みたいだし、自分の中では趣味でも何でもなくって。 なので皆さん、自分を自己紹介せざるを得ない時、そんな中で「趣味」が項目にあった場合はどうしますか？私の場合、何と答え、どのように対策したら良いんでしょ？？何かこのような私に、アドバイスを頂けたら、大変ありがたいです。 宜しくお願いします。

３０代前半の女性です。なかなか恋人ができなくて、悩んでいます。何かアドバイスいただけると嬉しいです。 男性と出会う機会は多くはありませんが、学生時代からの友達や仕事がらみで出会った男性の知人はそこそこいます。それなりにコミュニケーションもとれています。デートではありませんが、二人でご飯に行ってくれる男性もいますので、見た目や性格が極端に劣っていることもないはずです。そこそこ稼ぎもあるので、経済的に男性に迷惑をかけることもありません。アピールしたことはありませんが、料理や家事も最低限はできます。男性には親切に接するようにしています。聞き役にもなりますし、自分のことも話します。 たしかに、誘惑したりするのは苦手でやっていませんが、ちょっとくらい男性から声を掛けられたっていいのに、それは全くないんです。色気がないのでしょうか。あとどういうことを磨けばよいのか、全くわかりません。どうすればいいと思いますか？

28歳女性です。 芸術、写真、小説などのモデルになりたいです。 物心ついた頃から"変"とか"理解できない"といったことをおはようの挨拶のように言われ続け 見た目、内面、生活などあらゆる部分で少数派であるということを自覚せざるを得ない環境で生きてきたのですが、どうせ変で少数派ならおもいきり表現して出しきりたいと自分を素材にして写真を撮ったり小説を書いたりしたいと思っていたのですが、全く才能がない上に一からそれらのことを学ぶ時間の猶予も私の人生には残っていないため、その道のプロ、あるいはプロを目指している方に自分を素材として使ってもらえないかと思っています。 かなり無茶苦茶なことを言っているのは分かっているのですが(-_-;)、やはりこういったものはコネ以外には無理でしょうか？私を撮って！書いて！と叫びたい気分です(笑) 表現者が集まるような場所に紛れ込むか、自ら表現者を探し売り込むか…それしか思い浮かばないのですがそこに行き着くまでの方法が見つけられません。どんなことでも構わないのでヒントを頂けるととてもうれしいです。よろしくお願いします。

正直なところ自分に価値を見いだせません。 就活で自己分析をしろといわれ、頑張ったのですが、棚卸しをしている時点で吐いてしまいました。今までや って来たことを書き出せば、頑張ってた自分が解ると言われて芋ずる式に悪夢や絶望（みんなには鼻で笑われる程度のことなのでしょう）が現れて泣いてしまいました。 他己分析もしてもらいました。自分が一番コンプレックスな部分を誉められて、気分が悪くなりその場で突っ伏してしまいました。 もう若くもないのだし、大人とか社会人とかそんな風に言われる年齢だと言うのも自覚してます。これがダメなのはわかっています。皆さんもそうした自分の嫌いな部分うまく付き合って生きていかれているのも知っています。 先輩からは「自分を許すことを覚えれば」と言われました。 自分を許す方法だけでもいい、何か良いアドバイスをください。

伺いたい内容として、結論からいうと 「同棲していた際に浮気をした際の浮気期間中の家賃の支払い(折半分)は発生するのか？」についてです。 当方、昨年の12月より彼女と同棲(婚約等はしていない)を始め、今年1月～3月末まで別の女性と浮気をしていました。 結果4月頭に同棲中の彼女に浮気が発覚し、別れることに。 彼女からは、 ・敷金礼金：5万円 ・家具・家電：23万円 ・浮気してた期間の家賃3ヶ月分：15万円 合計：43万円 の支払いをしてほしいと言われています。 私は敷金礼金5万円と、折半していた家具・家電23万円の支払いに関しては 納得できるのですが、 「浮気していた期間の家賃3ヶ月分」の支払いに納得できません。 彼女の主張としては、 「浮気していた3ヶ月は自分(彼女)にとって無意味な日々だったから、払う必要のないお金だったから返してほしい」 と言われています。 こう言った場合の「家賃3ヶ月分の支払」は必ず払わなければいけないのでしょうか。 同棲する際の家賃や必要な家具・家電はすべて折半しようという取り決めで生活していました。 その際の取り決めに関しての誓約書みたいなものは準備していません。 また、お互いの両親とは同棲するにあたっての挨拶はしておりますが、 婚約などを証明するものはありません。 賃貸マンションの名義は私となります。 どなたか法律にお詳しい方、似たような経験をされている方からの アドバイス等を伺えたらと思います。 よろしくお願い致します。