m1122n の回答履歴

タイトル通り、最近 隣の芝生が青く見えて仕方がありません。 幼稚園の大きな役員になってしまい、自信がないのもあります。また主人ともうまく行ってません。でも細かい事情はどの家庭でもあると思います。 私が最近、まぶしいほど青く見えたのは同じ幼稚園のママさんで、ご自身子供達、妹さんとその子供達とお母様でよく旅行に行くそうです。 また先日は下宿先を引き払って実家にお母様と帰ると思われる女子学生さんを見かけました。 お母さんと甘えた可愛い声で、お母様も優しく答えておられました。 今 子供が息子が二人いて可愛くて幸せです。でも↑のような女性家族の絆をみると、つい自分の生い立ちや、母と旅行にもいけない、帰る場所もない…と途方にくれてしまいました。 もっとつらい幼年期や学生時代を過ごした方、もしくは私よりも今の生活がつらい人もいるのはわかっています。 でもこの格差と言うか、家族円満と言う運のように見放されてる気持ちでいっぱいです。 今も子供達は優しいですが、主人は同居の義父母と私に対して小学生のような嫌がらせをしたり、罵声をいいます。 結局 私は家族みんなが笑えて助けあえるような家庭を作っていくのは無理なんでしょうか。 義父母に甘えて仕事にもいかない主人をみて本当に情けないです。 子供達の幸せを願って私が頑張って働くしかないのですが、辛くなり、書き込みしました。 気持ちの切り替え方を教えて下さい。

母を怒鳴ったり、たたく夢を見てしまいます。 私は小学生の頃、過酷な受験勉強をさせられました。 何年も外へ遊びに行く事は許されず、勉強がうまくできないと殴られたり、髪を掴んでひきずられたり、広辞苑を頭の上に振り下ろされたり、体中が痣だらけで毎日死にたいと思っていました。 私と同じように厳しくされた兄は不安定になり、中学の頃から兄の家庭内暴力が始まりました。 中学と高校では母と兄の喧嘩の声と、兄の物を破壊する音と、兄から殴りかかられるのに怯えた毎日でした。 大学を卒業してから家を出て、遠くの大学院に進学してしばらくして父が癌で亡くなりました。 父は諦めずに家の中をなんとかしようとずっと頑張っていました。 私もいい歳をした大人なので、高い学費と生活費を援助してくれた事に感謝しなくてはならない、そして60歳になった母も労わらなくてはいけないという思いがありつつも、心の中にある母への恨みの気持ちがどうにもなりません。 父が死んだのは母のせいだと面と向かって責めたいです。 だから時々母に怒鳴ったり叩く夢まで見てしまいます こういう恨みの気持ちを持ち続けるのはとても苦しいです。 もしどなたか、同じように母親を許せない方で、上手に憎しみの気持ちと付き合っていたらその方法を教えて頂けたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

夫婦間で最も許しがたい行為って次のうちどれですか？ （未婚者の方は彼氏、彼女の間でもよいので良かったら意見ください） １.借金 ２.浮気 ３.暴力 私は今離婚を考え別居中なのですが１人でただただ悩む毎日なので、少し参考にしたいと思っています。 許せない自分が小さいのかな、と‥。 ちなみに原因は自分の中で最も許す事が出来ない３番でした。 ４日たちますがまだ目元のあざと頬の腫れ、唇のふくれが治りません。 今までの４年間本当に優しすぎて、真面目な旦那サンだったんです。 もとを辿ると私が９年前の彼氏（別れて５年たち、現在は触れた事など一切ない友達と同類です。旦那サンからしてみれば信用出来ないのは分かります）に会い、ご飯を食べに行った帰りに直面してしまいました。 これが直接暴力に繋がったわけじゃないんですが、この日は私の両親も駆け付け警察まで来てしまうほどの騒動になりました。 しかし旦那サンは私を許し、またもとの生活に戻る事になったんですが‥ 旦那サンからしてみれば元彼と会っていた現場を見てしまった不安からなのか私と体のコミュニケーションをとりたかったようですが、私達夫婦は元々セックスレス気味だったのもあったので私からしてみると突然そんな気になれないのと、現在１歳過ぎの子供がいてまだ夜泣きがあるので早く寝たいっていう気持ちがありました。 その騒動から半月間、何度となく旦那サンから子供が寝たらお酒でも飲んで話そう（そのあとはどうしようとしてるのか想像出来ます）と誘われたんですが、私は冷たく邪険にしちゃいました。 そしてついに先週末に旦那サンがキレて言い合いになった末、顔を２回グーで殴られました。 私が原因を作り、旦那サンを不安にさせてしまったのは本当に反省してるんですが、自分の母が父に殴られてるのを幼い頃からよく見ていたので『何があっても女を殴る男は許せない』ってずっと思ってました。 私の両親は旦那サンとも仲良く大変気に入っているので誰でも一度は誤りがあるんだから今回は許してあげなさいって言ってます。元彼との件だって旦那サンは許してくれたんだからって‥ 私も出来ることならまた前のように３人で暮らしたいと思いますが、どうしてもあの殴られた瞬間が忘れられず許す気持ちになれません。 借金や浮気に比べたらたった一度の暴力、許すべきなのでしょうか？ 暴力ってそんなに簡単な事なのかな‥そう思って質問させていただきました。 長文読んでいただきありがとうございます。

こんばんわ。結婚三か月　女です。 ある日事件が起きました。 私は夫のいない間に料理をしていて、油が肩に飛んできて、「あつっ」と思って吸いついたら、そこにキスマークのようなものができてしまいました。その二日後に、夫がそれを発見して「おい。その跡なに？」と聞いてきました。私は、正直に理由を述べたのですが、信じてもらえずに、浮気しているのではないかと、かなり疑われました。どんなに否定しても、浮気だと思われ、三時間説教のようなものをさせられ、かなり精神的にきつかったです。でも、夫が疑うのも無理はありません。前の晩に激しい喧嘩をして、私は女の友人のところへ一晩泊めてもらいました。夫には、家を追い出され、離婚の話も出ており、もう、家に帰りたくなかったからです。夫は、「チャンスをもう一度やる」と電話をかけてきて、口論の内容で、言い過ぎた部分を謝りましたが、私たちは過去に数え切れないほどかなり激しい喧嘩をしており、もう、本当に限界だったので家には戻らないつもりでいました。だから、家に帰りませんでした。少し、話がそれてしまいましたが、その喧嘩のあとの出来事だったので、疑われたのだと思います。（旦那は私が男性の家に泊って、浮気した結果のキスマークだと考えた）しかし、主人にも非があって、主人は私が女の友人のところに泊っている晩に、彼の友人の元カノを家に連れ込んでいました。私が夫と再度話し合うために家に戻った時にその女と旦那が一緒にいるところに遭遇しました。その人は旦那の親友の元カノなので、何事もなかったとは思いますが、離婚の危機にあるその晩に、女を家に連れ込むとは非常識だと思いませんか？しかも、その女もこちらの事情を知っておきながら、自己紹介もせずに知らんぷりで、すたすたと旦那の車で家まで送ってもらおうとしていました。私から自己紹介し、その人とは普通に会話したりもしましたが、あの状況のわけがわかりません。 そのキスマーク発見の前日までの出来事がこんな感じです。 話を戻しますと、キスマークを発見されたあと、旦那は私の携帯の着信やメールを全てチェックしました。浮気は当然していないので、やましい内容は一切発見されませんでした。あと、旦那と私の母はかなり仲が悪く、旦那に母とは一切連絡を取らないように言われていたのですが、母に連絡を取っていたことがバレ、余計に疑われました。「信頼は一切ない」と言われました。 しかし、女を家に連れ込んで、疑われるような行為を自分でしたことを棚に上げて、人の携帯をチェックしたり、疑ったりするのはおかしいと思います。私は逆に旦那への信頼がありません。 旦那は、私が出かけていて、30間電話がつながらなかっただけで、激怒します。これはやりすぎですよね。しかも、『気がつかなかった」というと、それは言い訳に過ぎない。おまえはきれいごとだけだ」と言います。旦那は起こると、かなり面倒臭い人なので、（主張を押し付ける、人を丸めこめるのが得意）私が妥協するか、ひたすら謝って、許してもらいます。このような生活は本当に疲れたし、今後やっていくには絶対無理です。 私はこれからどうすればこのような生活から奪回できるでしょうか。アドバイスお願いします。

何度か夫との関係性のことで相談しております。過去の質問↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5697080.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5743715.html 頑張っていこうと思っていたのですが、疲れてしまいました。 過去恋愛のトラウマから、女性として自信がなく苦しいです。 ゆえに夫がAVや動画をみる事に関し物凄く神経質になってしまいます きっかけは、以前に夫が会ったことのある風俗嬢のブログを 未だによんでいた事が発覚したり夫の自慰の現場を目撃して しまったりした事でした。 もともと性行為で愛されている実感を得ていた部分があるのですが、 夫から断られる事も多々ありました。断られた事で傷つくと 「お前はいつでも自分のことしか考えていない」 というような言葉を夫に言われました。 その中でのブログ、目撃だったので、心底傷つきました。 私とは駄目でも、一人では出来るのかと。 別の人とは金を払ってでもしたいのかと。 （結局、ブログの件はブログを読んでいただけだったらしいですが） 酷い喧嘩がこの半年の間で数え切れないほどあり、 ２回ほど夫に手もだされて、一度は肋骨を骨折しました。 酷い喧嘩のあとの仲直り、話し合いのなかで、お互いに反省し 夫も私も悪いところはあるのだから、お互い受け入れていこう ありがとう、ごめんねの言葉を忘れず、思いやりをもって いきていこう　と誓って今まで頑張ってきました。 夫も私も、毎日のようにハグをしてキスをして愛しているといい ありがとうごめんなさいを言い、努力しましたが どうしても夫の一人行為を受け入れる事ができません。 私が残業で遅くなったとき、お風呂に入っているとき 毎日のようにPCで動画を見ながら一人でしています。 （明らかにPCを立ち上げた形跡がある＆ゴミの匂いでわかります。） でも彼から私を誘う事は殆どありません。 彼に一人でされるのが嫌で、私の方から誘っています。 （ゆえに私としたくなくなり一人でするのかもしれません。） 皆様からのアドバイスもいただき、妻がいても一人行為は別のこと。 気にするなとの教えを頭に入れたのですがどうしても 耐えられないのですいつも疑っている自分が嫌になります。 耐えられず先日夫に伝えてしまいました。 一人行為のほうが夫にとって楽しいのではないかと思い 心が苦しくなること、いつかレスになってしまうのではないか 私とレスになったら、可愛くて若い女性が沢山いる風俗に またいってしまうのではないか、何より、自分に自信がないのだと。 夫はそれを聞き酷く怒りました。 どうして疑うのだと。一生懸命愛情を伝えているのに いつでも疑われていて無力感に絶望するといわれました。 私は、疑っているのではなく自分に自信がなくて不安なのだ と伝えました。抱きしめて、私のことが好きだと言って欲しい 私がどれほど魅力的かを伝えて欲しいといいましたが 結局夫からは「結局自分のことしか考えていない、 どんな言葉をいわれても俺に我慢しろというのか。 『私のために我慢して、私ののぞむことを言って』ってお前は何様だ」 と罵られました。 結局のところ、私も夫も、自分が大事にされたい気持ちの方が強く 相手に対して思いやりの心を本心から持つことが出来ないです。 （そうしなくては、と思い、努力するが無理がたたって大喧嘩） 日常生活のことを注意される事にもウンザリしてきました。 （それこそ、立ち方や物の置き方、ドアの閉め方などなど） 大好きだと思った人ですし、夫は夫で凄く努力をしてくれているとも わかります。だから頑張ろうと思ってきたのですが、いまになって どうにもこうにも疲れてきてしまいました。 夫の行動をいちいち監視するような情けない自分も嫌いですし （多分、今私は異常です。息を潜めて夫が一人いるリビングの 様子を伺っている自分を、改めて考え直して気持ち悪い、 恐ろしいとすら思います。） 夫の顔色を毎日伺ってビクビク暮らすのも苦しいです。 殴られたことも物を壊される事も耐え難くストレスです。 疲れてしまって、一人になりたい、本当の私に戻りたいと そればかり考えてしまいます。 反面、夫が一生懸命私のためにしてくれること プレゼントをくれたり優しくしてくれたり家事をしてくれたり 私の看病をしてくれたり私の両親を気遣ってくれたり・・・を 考えると、やはり夫と離れるのは辛いと思ってしまいます。 長文かつ意味不明な文章ですみません。 わたしは今後どうしていったらいいのでしょう？ 厳しい言葉でかまいません、なにかアドバイスをください どうしていいかわからなくて毎日辛いのです 眠れなくなってきました・・・。

結婚して7年になる妻(38歳)と子供(長男6歳、次男4歳)が2人いる38歳の男性です。 次男が生まれたぐらいから、2人の子供の世話などもあり、約2年間ほどセックスレスになってしまいました。子供を寝かしつける時に一緒に寝てしまうので、そういう雰囲気にもっていけなかったということもあるのですが、妻も大変だろうと思い、あえてこの約2年間は、どうこう言わないようにしていました。(無理矢理起こしてでも、そうすることが出来ない私の性格にも問題があるのでしょうか？) しかし、さすがに、この状況のままというのは耐えられなくなってしまい、私の気持ちを正直にぶつけたことろ、セックスレスとはいかないまでも、月に1回ぐらいのペースになりました。 私としては、週に1回ぐらいのペースぐらいで、セックスしたいという気持ちにもなるので、何度か正直に言ったのですが、本人曰く、性欲がなくなったということで、この状況が約2年も続いています。 私としては、半セックスレス状態であることに対しても不満はあるのですが、子供と早々と寝てしまうことも、不満に思っています。セックスはなくても、夫婦の会話やスキンシップなども大切だと思っているという話をしたのですが、いっこうに変化がありません。それどころか、私を性の捌け口としか思っていないのかと思うと悲しくなると言われてしまいました。 私の方で自覚している問題は、体調不良などで、お預けになった時に、何日か子供と早々と寝てしまう状況が続いた時に、何度か怒ってしまったことです。(お預けにしたことは、覚えているはずなのに、どうしてそんなことが出来るんだと思ってしまう自分が凄く嫌なのですが、どうにも止められませんでした) 私としては、性の捌け口などとは思っておらず、セックスすると凄く安心するというか、彼女のことをもっと好きになるので、もっとセックスしたいと思っているのですが、私は、おかしいのでしょうか？ 何か良きアドバイスがあれば、お願い致します。

結婚して7年になる妻(38歳)と子供(長男6歳、次男4歳)が2人いる38歳の男性です。 次男が生まれたぐらいから、2人の子供の世話などもあり、約2年間ほどセックスレスになってしまいました。子供を寝かしつける時に一緒に寝てしまうので、そういう雰囲気にもっていけなかったということもあるのですが、妻も大変だろうと思い、あえてこの約2年間は、どうこう言わないようにしていました。(無理矢理起こしてでも、そうすることが出来ない私の性格にも問題があるのでしょうか？) しかし、さすがに、この状況のままというのは耐えられなくなってしまい、私の気持ちを正直にぶつけたことろ、セックスレスとはいかないまでも、月に1回ぐらいのペースになりました。 私としては、週に1回ぐらいのペースぐらいで、セックスしたいという気持ちにもなるので、何度か正直に言ったのですが、本人曰く、性欲がなくなったということで、この状況が約2年も続いています。 私としては、半セックスレス状態であることに対しても不満はあるのですが、子供と早々と寝てしまうことも、不満に思っています。セックスはなくても、夫婦の会話やスキンシップなども大切だと思っているという話をしたのですが、いっこうに変化がありません。それどころか、私を性の捌け口としか思っていないのかと思うと悲しくなると言われてしまいました。 私の方で自覚している問題は、体調不良などで、お預けになった時に、何日か子供と早々と寝てしまう状況が続いた時に、何度か怒ってしまったことです。(お預けにしたことは、覚えているはずなのに、どうしてそんなことが出来るんだと思ってしまう自分が凄く嫌なのですが、どうにも止められませんでした) 私としては、性の捌け口などとは思っておらず、セックスすると凄く安心するというか、彼女のことをもっと好きになるので、もっとセックスしたいと思っているのですが、私は、おかしいのでしょうか？ 何か良きアドバイスがあれば、お願い致します。

今年の二月に入籍し、今妊娠５か月なんですが。 最近主人が家に帰ると子どもの様に振る舞います。 主人の仕事はサービス業の責任者です。毎日夜遅くまで頑張って仕事してくれています。付き合い始めたころから甘えん坊の性格ではあり、仕事で気を張っている分私の前では思い切り甘えてくれれば良いと思ってはいましたが。 最近では、それでなくとも夜遅く帰り、そこからお風呂・晩御飯で毎日２時くらいの就寝時間になるのに、‘朝がすぐ来るから眠りたくない”‘私が相手にしてくれないからソファーで一人で寝むりたい”‘すぐに１日が終わるから寂しい”など、眠っていても手をずっと握っていないといけないなど。 またお風呂に入る前も私にしがみ付いたりしてなかなかお風呂に入ろうとせず、もちろんやんわり早くお風呂入ろうね、などなんとか少しでも早く眠れるようには促しているのですが。 ただ、普段は本当に頼りがいがあり、子どもの事もとても楽しみにしているらしくパパの為の本を買って読んでいたりお腹の子どもに話しかけてみたり本当に良くしてくれています。なので、こちらに相談するのは彼を裏切るような気持ちがしないでもないんです。 ただ、今までの甘え方と違い最近はしつこいし、私の気持ちを探るような事をしてみたり、何か一人で抱えているのではないかと可哀そうで仕方ありません。 何かあったのか昨日はベットに入ってから聞いてみたのですが回答は上の様ないつもの内容でした。 ・これは子ども帰りなのでしょうか？ ・私は今後も今までのように優しく受け入れてあげるしかないのでしょうか？ 因みに主人は私がつわりの時期に共つわりという男性のつわりにかかりました。

何度か夫との関係性のことで相談しております。過去の質問↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5697080.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5743715.html 頑張っていこうと思っていたのですが、疲れてしまいました。 過去恋愛のトラウマから、女性として自信がなく苦しいです。 ゆえに夫がAVや動画をみる事に関し物凄く神経質になってしまいます きっかけは、以前に夫が会ったことのある風俗嬢のブログを 未だによんでいた事が発覚したり夫の自慰の現場を目撃して しまったりした事でした。 もともと性行為で愛されている実感を得ていた部分があるのですが、 夫から断られる事も多々ありました。断られた事で傷つくと 「お前はいつでも自分のことしか考えていない」 というような言葉を夫に言われました。 その中でのブログ、目撃だったので、心底傷つきました。 私とは駄目でも、一人では出来るのかと。 別の人とは金を払ってでもしたいのかと。 （結局、ブログの件はブログを読んでいただけだったらしいですが） 酷い喧嘩がこの半年の間で数え切れないほどあり、 ２回ほど夫に手もだされて、一度は肋骨を骨折しました。 酷い喧嘩のあとの仲直り、話し合いのなかで、お互いに反省し 夫も私も悪いところはあるのだから、お互い受け入れていこう ありがとう、ごめんねの言葉を忘れず、思いやりをもって いきていこう　と誓って今まで頑張ってきました。 夫も私も、毎日のようにハグをしてキスをして愛しているといい ありがとうごめんなさいを言い、努力しましたが どうしても夫の一人行為を受け入れる事ができません。 私が残業で遅くなったとき、お風呂に入っているとき 毎日のようにPCで動画を見ながら一人でしています。 （明らかにPCを立ち上げた形跡がある＆ゴミの匂いでわかります。） でも彼から私を誘う事は殆どありません。 彼に一人でされるのが嫌で、私の方から誘っています。 （ゆえに私としたくなくなり一人でするのかもしれません。） 皆様からのアドバイスもいただき、妻がいても一人行為は別のこと。 気にするなとの教えを頭に入れたのですがどうしても 耐えられないのですいつも疑っている自分が嫌になります。 耐えられず先日夫に伝えてしまいました。 一人行為のほうが夫にとって楽しいのではないかと思い 心が苦しくなること、いつかレスになってしまうのではないか 私とレスになったら、可愛くて若い女性が沢山いる風俗に またいってしまうのではないか、何より、自分に自信がないのだと。 夫はそれを聞き酷く怒りました。 どうして疑うのだと。一生懸命愛情を伝えているのに いつでも疑われていて無力感に絶望するといわれました。 私は、疑っているのではなく自分に自信がなくて不安なのだ と伝えました。抱きしめて、私のことが好きだと言って欲しい 私がどれほど魅力的かを伝えて欲しいといいましたが 結局夫からは「結局自分のことしか考えていない、 どんな言葉をいわれても俺に我慢しろというのか。 『私のために我慢して、私ののぞむことを言って』ってお前は何様だ」 と罵られました。 結局のところ、私も夫も、自分が大事にされたい気持ちの方が強く 相手に対して思いやりの心を本心から持つことが出来ないです。 （そうしなくては、と思い、努力するが無理がたたって大喧嘩） 日常生活のことを注意される事にもウンザリしてきました。 （それこそ、立ち方や物の置き方、ドアの閉め方などなど） 大好きだと思った人ですし、夫は夫で凄く努力をしてくれているとも わかります。だから頑張ろうと思ってきたのですが、いまになって どうにもこうにも疲れてきてしまいました。 夫の行動をいちいち監視するような情けない自分も嫌いですし （多分、今私は異常です。息を潜めて夫が一人いるリビングの 様子を伺っている自分を、改めて考え直して気持ち悪い、 恐ろしいとすら思います。） 夫の顔色を毎日伺ってビクビク暮らすのも苦しいです。 殴られたことも物を壊される事も耐え難くストレスです。 疲れてしまって、一人になりたい、本当の私に戻りたいと そればかり考えてしまいます。 反面、夫が一生懸命私のためにしてくれること プレゼントをくれたり優しくしてくれたり家事をしてくれたり 私の看病をしてくれたり私の両親を気遣ってくれたり・・・を 考えると、やはり夫と離れるのは辛いと思ってしまいます。 長文かつ意味不明な文章ですみません。 わたしは今後どうしていったらいいのでしょう？ 厳しい言葉でかまいません、なにかアドバイスをください どうしていいかわからなくて毎日辛いのです 眠れなくなってきました・・・。

私が夫を束縛してしまい、出掛けることに対して文句を言ってしまい夫から「俺は俺の人生勝手に生きる。お前も勝手にしろ」「出ていくなら出ていけ。お前の面倒はもう見ない。勝手にしろ」と言われ。無視、食事もせず、自分で作って食べる。洗濯も自分で。私の顔を一切見ない。このような状態が１カ月になり私も精神的におかしくなりそうです。食事の時間に夫は部屋から出てこず、食べ終わった後に自分で作って食べている。それを見て子供たちはなんだか気まずそうで、息子はここのところ胃が痛いと言って何度か学校から早く帰って来ている状態。喧嘩のせいなのかと思い心配です。その状況を夫も知っているけど態度は変わらず。子供のことより私への怒りのほうが強いのでしょうか？離婚するつもりはありません。どうしたら修復できるでしょうかアドバイスお願いします。

主人についてです。 結婚5年目、子供二人に加え私は現在妊娠中です。 育児も家事も手伝ってくれるいい旦那さんだと思っているのですが 子供を産む前に一度だけ浮気願望（疑惑）で怒ったことがあります。 その時はネットでセフレサイトにアクセスしたりして、メールしたり してたけどヒットなはし、携帯では職場のシンママにメールで 飲みのお誘いをしたりしてた程度です。 言い訳は「メル友がほしかった」という酷い理由ですが。 （しかも携帯は受信メールを削除して送信メールが残っているという中途半端な証拠隠滅行為） それから数年、お小遣いもほとんどあげられない生活なのと 子育てもあってあまり気にしてなかったのですが、 最近、ふと思うことが・・・ 年末から仕事で帰りが遅いのは仕方ないと思っていたのですが 給料が思ってたほど増えてないことです。 毎日のように深夜帰りならもっともらえるハズですし、以前は もっともらっていた気がします。毎月しっかり明細見てるわけではないのではっきりとは言えないのですが。 もう１つ気になるのは 普段使う用（個人用）と会社用を持っていて 仕事中は個人用は持ち込めないのでほとんど会社のを使用しています。 内線用ですが、メールも外部との通話も可能のＰＨＳです。 そのＰＨＳのメールにはパスワードがかかっています。 さらに、過去にパソコンでの閲覧履歴を私に探られてからは いやらしいほどに毎回履歴を削除しているようです。 なのに、私が使い終わったあと、旦那が使い、そのあと私がまた 使おうと「お気に入り」をみると、いつも「履歴」のタブに・・・ 私が使ってるサイトを見ているのでしょうか。。。 決定的な証拠はなく、別に私も困ることはないのですが なんとなく気持ちが悪いのでスッキリしたいと思っています。 浮気の可能性高いですか？また、何か証拠を探る方法ってありますか？

浮気不倫の批判はご遠慮下さい。 私は20代後半既婚女性です。主人は30代前半。 何ヵ月か前から主人以外に好きな人ができてしまい、 1度だけその男性とSEXしてしまいました。 その事を主人に疑われ、私は「していない」と嘘を突き通して、 今では、私の嘘を信じて未遂であったと思ってくれています。 (嘘とわかって、許してくれたのかもしれません) が、それ以来。 女友達と出掛けるのも、会社の同僚との付き合いも、 全てを疑われています。 飲み会があっても、今ではダメなどと言った事は一度もないし、束縛しない人でした。 でも、最近は妹と買い物に行くのすら、ダメと言われました。 これがこのまま続くようだと、主人を大切に思う気持ちが薄れていきそうな気がします… 私が悪いのは、充分わかっていますが、 どうしたらよいのでしょう? 我慢するしかないのでしょうか?

再婚相手について 昨年暮れに兄が再婚しました。 そもそも、初めての結婚相手は５年交際し結婚しました。経済的理由に結婚当時から同居を開始。そして妊娠を機に嫁の態度が少しずつ変わり始めました。 結婚当時から洗濯はせず、すべて母が。子供が生まれてからは、自分と子供の分だけ洗濯し、兄のは放置。仕方なく母が洗濯を。 子供が２歳になる前に父親と兄夫婦が喧嘩を。それ以来、子供を母屋に連れて来なくなり、父母に抱かせることもなくなりました。兄は何も言わず・・・ 数年後、もう耐えられないと兄夫婦が家を出ることに。引越しは嫁の親と兄がきて勝手に引っ越しました。 兄夫婦の家はゴミだらけに。もちろん家事、掃除はすることもなくどんどん酷く・・・ そのうちに実家に怪しい電話がなるように。母が嫁がお金でも借りているんじゃないの？と兄に幾度なく言っても、そんなことは無いと。それから数年がたち、嫁に数百万の借金が発覚し、男の影も・・・そして兄にも女がいることが発覚。そしてモメにモメて結婚１０年目で離婚しました。子供は嫁が引き取ることに。 半年くらいして兄は浮気していた女と同棲を始め、一年も経たないうちに入籍。相手の女はバツいち。中学生の男の子が一人。 確かに、元嫁はお金にも生活にもだらしない人でした。でも外づらはよいので、評判は良く彼女の実態をしる人は身内だけ。気に入らないと母にもすごい態度で示しました。旦那の親と同居は大変だと思います。私も長男の嫁なのでわかります。でもあの態度はやりすぎでした。母はストレスで、心臓に負担がかかり、発作をおこして入院するまで。それでも兄は何も言わず・・・ 夫の浮気は嫁のせいでもあると私は思います。でも、兄は何もしなかったんです。孫を抱かせてもらえない親を見ても何もせず、借金があるんじゃないかと母が言った時も確かめもせず、すべて嫌なことから逃げてました。挙句に外に女まで作って。自分の子供が朝ごはんを作ってもらえず、給食まで水で空腹をごまかしていることを知っていながらも、何も改善しようとしませんでした。自分の子供を見捨て、女に逃げたのです。そして、なんの相談もなく入籍しました。 自分の子供を捨て、他人の子供を養っている兄が許せません。そして、私は「元嫁の子なんか怖くて育てられない」「兄が居ないと生きてられない」と言ってた浮気女が許せません。妹の結婚式に長男の嫁として出席する女が許せません。 家族では私だけ反対で、後の皆は歓迎ムードです。なぜそんな女を歓迎できるの？いくら前の嫁が酷すぎるからと言っても、それとこれとは別問題だと思うのです。嫌でも挨拶くらいしなさいと母は言います。でも私は話したくもないのです。妻子ある男を寝取るような女です。私はそういう女が一番嫌いです。ましてや親戚になんて・・・ 皆さんはどう思いますか？皆さんの意見お聞かせ下さい。かなり長くなって申し訳ありません。

親の心子知らず、とよくいいますよね。 私は母親がはっきり言って苦手で嫌いです。 なんていうか物事をまじめに考えないというか無責任というか 相談したら、「私に言われても・・」とか言われますし、小さいころに兄妹の中で一番いらないといわれてます。クソガキとかもいわれましたし。 けど悲しきかな、子供の習性なのか母親に優しくしてしまうし愛してほしいとか考えてしまう。母親に母親を求める自分がどうしても許せません。 母親は別にひどい人ではないんです。母親として通常のことはします。 基準というか基本的なことを。 けどそれ以上はしません、人は殺していけないとかいじめをしてはいけないとか、そいう道徳的なモノは一切教えてもらってません。全部、身をもって学んできました。勉強しろとも言わないですが、時々なんでこんなことできないの？というのは聞きましたけど。 なんていうか高望みですね、はい。彼女にそんなことができるとは考えていませんが理想というか、願望ですかね？相談に乗ってほしいとか、少しでいいから言動で愛していること伝えてくれたら・・とか 明後日旅行行くのに、すごくいやな気分ですよ・・私が誕生日プレゼントということであげたものですが・・・ はい愚痴ですね、すいません。 さて、質問です。 親御さんの皆さんに聞きたいです。 ・子育ては飽きますか？またはめんどうですか？ ・食事を与える、学費を出す、そういう基本的なことは愛がなければできませんか？もしくはそれができる自分は立派な母親だと思いますか？ ・親の心子知らず、そこ言葉通りになってしまいそうですか？またはそうならないようにどう、努力したいですか？ ・あなたにとって子供とは？たくさんいれば面倒？自分の自由を奪ってしまうもの？それとも人生の中で一番の宝物？ 子供をいつかほしいという人に質問 ・自分の親を見て、ここは見習いたい、これだけは自分は絶対にしない!と思ったことは？ ・今あなたは絶対の親の愛を感じますか？行動的にこうだろうではなく、心で愛されてると感じますか？もしくは愛してるならどうしてほしいですか？ ・子供ができたらぜっったいにコレだけは教えたい!!ということはありますか？ ・子供を愛せそうですか？

私３０半ば、彼女２０代半ばです。 婚約者（彼女）が嵐の大ファンです。 ファンクラブに入ってライブのチケットをとって、 全国各地に旅行もかねて出かけています。 嵐のテレビ番組はたいてい見てるようですし、 CDが発売されたら必ず買っています。 （おっかけをするところまではいってません） それは付き合っているときから知っていましたし、 彼女のひとつの趣味だと思い、あまり気にしてませんでした。 婚約してから結婚後について彼女とよく話をするのですが、 彼女は私に結婚したら一緒に嵐のライブに行きたいなと言います。 私は嵐は面白いし、嫌いではないのですが、 テレビで見れたらそれで十分満足という感じで、 ライブに行くほどではありません。 まして東京から大阪まで夫婦２人でライブに行くなんて、 理解できませんし、ちょっと引きます。 自分の趣味・好きなことを好きな人と一緒にしたい。 そういう時間を好きな人と一緒に過ごしたい。 という気持ちは分かります。 ただこちらにしてみると、 好きな人の趣味・好きなことであっても、 やはりまったく同じ人間ではないので、 心の底から楽しいとか面白いとか思えません。 夫婦というものは、相手の趣味や好きなことについて、 どこまで受け入れたり、一緒に付き合ったりするものなのでしょうか？ 自分は、そこまで好きじゃない嵐のライブに東京から大阪まで 行くのは考えられないから、悪いけど一人か友達と行って。 というのは、愛情がないのでしょうか？ それとも、自分が興味がなくても、 彼女と一緒にライブに行って、そばにいて一緒に楽しんであげることが 愛情なのでしょうか？ 皆さんは、相手の趣味や好きなことについて、 どうされてますか？ よろしくお願いします。

付き合っている人とケンカすると、必ず「別れる」と口にしてしまいます。 以前に付き合っていた人にもそうで、今の夫と結婚してそれが夫への「離婚する」に変わりました。 相手を試しているのか、安心を得たいのか、というよりも、ケンカになると自己嫌悪と自暴自棄になり、別れるしか方法がないと思ってしまうこと、それから相手に言われるのが恐くて先に（本心でないのに）言ってしまうことが理由な気がします。 大した理由でもないケンカでも必ず私が口走ります。 それは普通ではないと思い、結婚したら絶対に「離婚」なんて言わないと決めていたのにやはり変われませんでした。 カウンセリングで相談したところ、母親の影響で「幸せになってはいけない」と、自分から不幸へ導こうとして、わざとケンカを売ったり暴力的になったり破滅的な言動をしてしまうそうです。 ただ、原因を探ってももう戻せないので、自分のためにも相手のためにも直したいと思っています。 以前よりも頻度は減ってきましたが肝心なところでは必ず上記のような言動をしてしまいます。 いつか相手にも本気で「じゃあ別れればいいだろう」と言われてしまうことをいつも恐れてているのにです。 どうしたらよいでしょうか。

おしゃぶり、使っていますか？ 4か月のママです。 おしゃぶりですが、使ったほうが良いという方、使わないほうが良いという方、両方の意見を聞きます。 今、使おうか迷っています。 うちの子はミルクを飲むのが早くて、物足りないせいか飲んだ後泣きます。 200CCを8分で飲んでしまうのです!! なので、飲んだ後におしゃぶりをくわえさせれば良いかなぁと考えています。 それか、哺乳瓶の乳首を出にくいタイプに変えようかなぁと考えています。 あなたのお子様は使っていますか？ 使っている方、どんな時に使っていますか？

こんばんは。今、悩んでいます。私は、バツイチで子どもが一人いる会社員です。4年前に夫の浮気がキッカケで離婚しました。夫は、離婚後その女性と同棲しましたが、10日に一回の電話、月に一回の子どもとの面会、月々の養育費の支払いを続けてきました。私自身も、もう憎らしいという気持ちはなく、単身赴任の夫という感じで暮らしていました。その間に私にも、好きな人が出来たのですが、どうしても、子どもの父親にはなれないと思い、今は、連絡してないです。どうしても、日々の生活環境に前の夫がいる為、別れた感じがせず、忘れられなかった矢先、前の夫は入籍していました。なぜ、未だに連絡してくるのでしょうか？罪悪感からでしょうか？このままでは、また、誰かを好きになっても結婚できません。前夫の行動をどう理解したらいいんでしょうか？また、前夫と彼女は幸せなのでしょうか？

考え方の違い？ 36歳会社員です、妻と小学生と幼稚園の子供が居ます。2年ぐらい前から給料がダウンしてボーナスも無し貯金も底をつき収入と支出のバランスが崩れてお互いの両親に援助を受け、今は辛抱の時と生活をしております。 妻には昼間パート、夜は実家の店でバイト(居酒屋)をして貰ってました。妻には苦労をかけて申し訳ないと思っていたのですが、元々お酒は飲まない妻ではあったのですが仕事柄のせいか、かなりの量も飲むようになり家でも飲むようになり、ストレスや不満もあったとは思いますが、徐々に私や子供に対しても態度、言動等が厳しくなり常にイライラの状態が続き。少し家庭環境を改善しようと思い、妻に夜の仕事を少し休まないかと相談した所 妻と妻の両親より全ては私の収入が少ないのが原因なのだから転職をして足りない分は バイトでもして稼げと言われました。私も収入が少ないのは申し訳ないとは思ってましたが私なりに今の世の中の経済状況や就職難等を日々、外で感じていたし、これ以前まで そこそこの生活を維持できたのは今の会社のおかげでもあるので多少苦しくても 今はあまり大きな行動を起こさず耐える時期と考えておりましたが妻にはただ単に 度胸が無い人間と思われたのでしょうか。その後　何度かこの辺の問題で衝突を繰り返し 妻からは離婚と言う言葉が出てきて、今は別居状態です。 私は別に妻が嫌いになった訳でもないので、何度か話をしましたが結局同じ話の繰り返しで進展しません。 男女問わず様々な人に話しを聞きましたが、やはり妻は妻の考え方があるので他の人の 考えを当てはまるわけもなく悩んでおります。 妻にも言われましたが　世の中全てお金と。 やはり　私が再就職して今より収入を得て、足りない分は夜中でもバイトをすれば 幸せな家庭になるのでしょか？私にはどうしても全てを理解できません。 何が正解かとは無いとは思いますが　どなた様かアドバイスを頂ければ助かります。

私にはなかなか直せない性格があります。良く考えてみると両親の性格を引き継いでいるのか、他人の欠点がすぐ気になってしまったり、相手を傷つけるつもりもなく、発言してしまったりしてしまいます。夫婦生活にも問題があり、相手からは完全に嫌われ、子供が大きくなったらいずれは離婚することになると思っているほどです。こんな私にもしたってくれる仲間や先輩もいますので、今は日々勉強しながらこれから独立して立派な人格者になり、結果を出せる人間になりたいと思います。ただ、これから自分が欠点だと認識している性格を直すには、どうしたらよいか悩んでいます。意識して、行動して、習慣にして、人格まで落とせる素敵な方法をご存知でしたら教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。