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元カノ全員の事を「みんな自分をものすごく愛してくれたし尽くしてくれて素晴らしい人だったよ」「元彼氏のことを素晴らしい人だったと思えない人間はだめだ」と言われました。 素晴らしい人だったと思っても普通これら付き合うかもしれない好意のある女性や男性に元カレや元彼女の事を誉めることってあまりしないんじゃないでしょうか？ この人とはつき合いたくないと思ってしまう私は心狭いんでしょうか？男性女性限らずご意見頂きたいです。

私は、昨年彼がいたのですが、夏に振られてしまいました。 その後、そのことが原因でクラスでいじめにあいました。 彼が主犯です。 親もそのことを知ってました。 私はすっごく辛かったけれど、なのに嫌いになれず、 その頃も未練タラタラでした。 そして、もうすぐこのクラスも終わる、という時期になって いじめが突然なくなりました。 その頃もやっぱり彼が好きでした。 いじめがなくなると、私は彼とメールをはじめました。 だんだん仲良くなっていきました。 そして昨日、私の仲良しの友達と、彼と、私と、彼と仲良しの男子の4人でお花見にいきました。 母はお花見自体反対していたけど、今は仲良しだから、と押し切って行きました。 お花見のとき、ああやっぱり好きなんだなって思いました。すごいドキドキしてたからです。 で、私は気付いたら告白してました。 好きって言っちゃってました。 そして付き合うことになりました。 しかし帰ってから親に、とても楽しかったと話すと 「ふーん。ねえ、仲いいのはいいけどさ、復縁とかやめてよ??辛かったこと忘れたわけじゃないでしょ??あーゆー子は友達のはいいよ」 などとゆわれました。 でも私はうん、としか言えませんでした。 こんなことがあったから、付き合うことになったなんて言えないし、 だから遊ぶこともできないです。 好きな人は、たとえなにかされても 嫌いになれないんです。 一緒にいたいんです。 遊びたいです。 親になんて言えばいいんですか。 内緒にしておくべきですか。 なんて言って遊べばいいですか。 日本語下手ですみません

１年前に彼女持ちの彼に私から猛プッシュして、略奪のような形で付き合い始め、３ヶ月前から私からの提案で新居を借りて同棲しています。生活費は７：３位で彼が持ってくれています。 ２ヶ月前から、彼の子供っぽさと束縛してくる所が嫌で私の気持ちが冷めてしまい、別れたいと伝えました。彼には、勝手すぎる・新居を借りたばかりなのに、一人じゃここの家賃を払えないし、また新しく借りるのも馬鹿らしい・もう一度俺を好きになる努力をして欲しい・別れるなら仕事を無断でやめて実家(海外)に帰ると言われました。 最初の２つはその通りなので、彼を振り回した申し訳なさから結局別れられませんでした。でもどうしても私の気持ちが戻りません。 最初から最後まで私の勝手なのは重々分かっていますが、彼に納得して別れてもらう事はできないでしょうか。

私は8月に28歳になる男です。親、親戚が創価学会に入っていて、自分は二世になります。 知らぬ間に入れられていたという事になります。 自分自身は今現在、まったく学会の活動に参加していません。というのも中学2年の時に母親が病気で亡くなるまでは強要されていました。いろんなところに連れて行かれた記憶があります。 母の死はとてもショックでした。がそれで状況が変わりました。 父と親戚が電話で怒鳴りあい（母の死の責任のなすりつけあい）がきっかけでここ何年も会わなくなったり、自分自身も勤行や会合などに参加をまったくしなくなりました。（中学2年からです） 選挙権得てからも公明党に入れた事はありません。今回の参院選も自公には入れないです。 皮肉な事ですが、母が熱心な人だったので、その強要していた母が亡くなった事で【学会の活動に何の意味があるのか？とかネットなどの情報でいろいろ知る事ができたり】、父は今現在も無理やり押し付ける事なく、何も言わないので一線引けているのだと思います。 しかし心配な事があります。 私は27歳で今だに童貞です。27で童貞については過去の質問で＜まず職探しする事＞、＜風俗利用してもいいのではないか＞などいろいろ答えて頂きました。 まだ好きな人いるわけでもないのですが、創価二世であるという事も引け目に感じます。 もしお付き合いしても、学会に誘ったりだとかするつもりは毛頭ありません！！ 逆に中にいるからこそ嫌な一面を見たり、嫌悪感があります。二世の辛さがあります。 まだまだ恋愛については先の話だとは思うのですが、急に心配になりました。 創価二世と知られた途端に去って行ってしまうんだろうか・・・とか。 とても難しい話ですがご意見よろしくお願いします。

こんにちは。20代前半の女です。 貴方が私の上司(バツイチ、40代、管理者)だとして、部下である私から好意的な態度をされ、貴方も照れたりとまんざらではないような感じだったとします。 しかしある日を境に急に、私は貴方を避けるようになりました。(意識のし過ぎで緊張し、自然になれなくなったのと、これ以上はご迷惑という考えから。) それ以来、貴方は私にどこか冷たくなりました。 そんな折、私が複雑な家庭環境で孤独であることを打ち明けてきたらどう思いますか？引きますか？ というのも、私は80後半になる大叔母の介助を一人でしていて、どうしても大叔母を連れての手続き関係で休みを取らなければならないんです。 今までも何度か急にお休みをいただくことはありましたが、事情はお話しておらず、体調不良と言っています。 ただお休みを下さいと言えば嫌な顔をされるでしょうし、これ以上嫌われたくないので、ある程度は事情をお話しようかと考えています。 私には兄弟も両親も他の親戚もいません。 (正確には母が居ますがかなり酷い虐待を受けて育ち高校から施設に入りました) そんなこと打ち明けられても…という感じになりますか？ 普段は周りに明るく振る舞っているため、上司はそんなこと思いもしないと思いますが…引かれたらと思うと怖いんです。 しかしただ休みが欲しいなどと言って嫌な顔をされるのも怖くて。 どう感じるか、ご意見をいただけたら嬉しいです。

７カ月人見知り赤ちゃんを連れて同窓会へ参加することを迷っています。 同窓会は来週です。 最近、家族以外の人にかまわれると人見知りして それはそれは大きな声で泣くようになりました。 普段はあまり外出しないので家族以外の人との接触はあまりありません 散歩の途中など、道行く人に声をかけられ かまわれると人見知りを発揮します。 友達が遊びに来てくれた時は 2時間の滞在の最後になってようやっと抱っこされても泣かなくなりました。 私としては同窓会に参加したいと思うのですが 赤ちゃんのこの状態では久しぶりに会った友達とちゃんと会話できるのかなあとか・・・ せっかく参加しても 結局赤ちゃんを疲れさせるだけで終わってしまうのかなあとか・・・ 迷っています どなたかアドバイスお願いします。

こんにちわ。19歳の大学生、女です。 今まで彼氏が一度もできたことありません！ すごくほしいのですが、好きな人しかつき合いたくないんです。 けれど、すきになった人は仲良くなってから彼女がいたばっかりです。 今、一番仲良い男子も仲良くなっていって好きになったら彼女がいることをききました。 しかも、一度好きになってしまったら彼女がいても冷めることができず、辛いです。 ほかにも、この人と話していてたのしい、ずっと一緒にいたいって思う人には彼女がいました。 また、恋愛対象として考えてない人にいいよられても、付き合いたいって思わないし、もし仮に好きじゃない人に告白されてもつき合いたくないです。 本当に好きな人と付き合いたいです。 けれど、彼女がいたりと障害があります。 奪おうとは思いませんが、つきあえたらなーと考えてしまいます。 こんなんで、彼氏なんかできるんでしょうか。 彼氏いそうなのにとか、モテそうなのにと男子にいわれたことはありますが、全く彼氏ができそうにないんです。 歳ももう良い歳なんで、いい加減彼氏がほしいです。でも、好きな人がいいです。 彼氏がいるのがもう想像できません。

僕は29になりますが、今まで女性とのお付き合いは一度もありません。 さすがに焦ったので、去年の１２月からお見合いパーティーに今年５月まで週１で行きましたが、一度もカップルになりませんでした。 お見合いパーティーの形式的に一人一人の女性と3分しか会話が出来ないので、どうしても『顔がいい人』 『口が上手い人』 『お金がある人』ぐらいに人気が集中してしまっているみたいでした。 中にはカップルになってるけど、一週後のパーティーでまた参加している女性も多いです。 その女性達に聞いた所『女性の場合は参加費用が安い(500円)から、またいい男性と知り合えたらいいし、カップルになったらただでご飯を食べれるから(男性に奢って)』との返答… 参加しても介護職員＝低収入と思われ、相手にしてもらえず… やっぱり男性は金やルックス、口上手がいいですか？ どうせ行くなら、お金払ってキャバクラ行って水商売の女の子にチヤホヤしてもらった方がいいように感じました。

赤ちゃん、子供が生まれる事に嫌悪感を抱くのは人間失格か？ 人間、他の動物も含めて 嬉しくない。生まれて欲しくない。 気持ち悪い。 女性の言動も態度も怖いし。 絶対、女性を妊娠させたくは無い。 男性である自分の生殖器に嫌悪感を抱いています。 女性に中出ししたら、私は女性に対して負けたことになり奴隷状態になると思っています。 最近の話題では 安藤美姫の出産、ジャイアントパンダの妊娠報道、芸能人の熱愛、結婚や妊娠出産の話しは全く興味なし。 感動もゼロ。

旦那様の好きな部分、嫌な部分を教えて頂けませんか? 今、彼がいて一生この人とやっていけるかよく考えてみているところです。 良い面より嫌な面が上回っていれば上手く行くわけないと指摘されています。 付き合う前にパチンコに行くと知り、「パチンコ好きを理解できないので、パチンコなどのギャンブルが大嫌いなので、もう私とは関わらないでください。さよなら。」って言いました。そしたら「 やめるから待ってくれ。」みたいなことをいわれ、その後も食事など重ね交際して今に至のですが。 最終的にはプロポーズみたいなことを言われ、その時は彼を見てではなく個人的な彼とは関係ない部分で結婚に躊躇する気持ちがあり、長い間躊躇してから返事を出来ることになりました。 それは個人的な問題にケリをつけれたからで、彼をしっかり見て居ませんでした。 改めて、もっとしっかり見てみて決めてと言われ、もう一度見ているところです。 少し前は嫌な面が一気にいっぱい見えて(彼が意識してそういう面を見せてきたそうです)「最近嫌な面ばかり、いい面が思い浮かばない。」と疲れてしまいました。 それは一方的に色々指摘されて嫌な思いをしたということです。内容としてはしょうもないことです。ファッションセンスとかたまに平気でキツいこと言うよねとか遅刻しないでくれる?とか実はパチンコやめられないとかの、4つくらいの嫌な面を立て続けに見たのですが、この4つはそのまま貴方にも反せることばだよ…と思うから、こっちも納得がいきません。 ファッションセンス貴方のも私が好きなファッションではないけど?でも口出しすることじゃないと思うから言わなかったけど、それは言うことでは無いんじゃない？と思うのと、平気でキツいこと言うのも彼がキツいと思うことを私がもんだいないという感覚で、彼が何気なく言った言葉に私が嫌な思いをしていることもあるのに、きづいてないでしょ。遅刻は貴方が付き合い当初に多かったよね?貴方に合わせてギリギリで行くようにしたんだけど。前は15分前には着いてたんだよ、なのに貴方がギリギリか遅れてくるから、こっちがイライラするからイライラしないで済むようにギリギリにしたんだよ!貴方は今でも遅れて来ることあるのに人には強くいうんだね 。 全部自分にも反ってくるような事をぬけぬけと言ってくるのが最近の嫌な面です。自分の事振り返ってみなよ!と思い、納得出来ません。 内容としてはしょうもないことだな～と思いますが…イチイチ苛々とかの反応はしてしまいます。会社でみたいに何がなんでも「はい、申し訳ありませんでした。」といわなきゃならないのか? でもここは上司と部下でもなければ、お客様と従業員でもない。と思います。 結局、時間が経過すると怒りも言われた嫌な面も忘れて行くので今はかなり嫌な気持ちが薄まって、彼は好きでも嫌でもない[普通の人]な感覚になっています。どちらでもない人……それっていいことなのかあんまりよくないことなのか、ちょっとよくわかりません。 良い面は相変わらず浮かんできません。 嫌な面には私が潔癖症な面があるのでその関係で、「あ!この行動嫌だな。」とかはありますがいわないようにしています。 いい面というか好きな面を探そうと思っています。 今日も会うのですが、彼と会うというのに自然とテンションは上がらないので、楽しそうな雰囲気作りをしないといけないので、そこがちょっと疲れます。 彼を楽しませてあげるサービス精神も始めたので、彼が不機嫌な顔をしなければわたしも 楽しめるし嫌な気分にもならないので頑張ることにしました。 でもこの頑張りは間違っていないか?とたまにおおいます。どうでしょう? ただ、この頑張りを始めてから彼とは凄いスムーズに行ってます。 相手を満足させる技法って私は思ってしています。

街コンで出会った男性とラインのIDを交換し、 数回やりとりをした後、仕事おわりに偶然同じ駅にいたため食事に誘い、 そのまま彼の家へ行き、最後までしてしまった人がいます。（出会いからここまで一週間） 私はいいなと思ったので、また会いたいな、という感じだったのですが、、、 ラインのやりとりをしつつまた遊びにさそおうと思っていたのですが、、、 その日彼の家に携帯電話を忘れたことに気がつき、翌日の夜中に取りに行こうとしたのですが道に迷ってしまい、心配した彼が私を探してくれて届けてもらってしまうということがありました。 ぜんぜんいいよ、また遊ぼうと言っていましたが、申し訳なさで、翌日もう一回ラインで謝罪のメッセージをおくりました。今度埋め合わせします、と。 しかし普段ならすぐに返事がくるのに既読になって２４時間後にようやく返事が。 ごめん寝てた、と。 でも２４時間ってゆうと、遅いといえど普通の範囲だと思います。 なのに私は彼女でもないのに、こっちは気にして謝ってるのになんで返事してくれないの？という心境から、「そんなに寝てどうするん」、と。普通ならきっと「寝すぎーｗｗ」等と返しているはずです。 「でもこれから●●まで飲みにいく」 →私はもしかしたら彼とひょっとして会えないかと思い、●●に出かけていたのですが、帰ろうとするタイミングでこのメッセージがきたのでがっかりして、 「うらやましい、私はちょうど●●から帰るところです、おやすみー」というメッセージを送ってしまいました。 私のメッセージから、どれだけ自分の感情が伝わってしまうかはわかりませんが、少なくとも普段の私の雰囲気のメッセージではありません。 まだ彼女でも無いことは自分でもよく解っているはずなのに、まるで彼女かのような感情を抱いて しまい、さらにそれを隠し切れません。マイナス感情を出せる程の間柄では全く無いのに、、。 １回目で関係をもち、 無様にも相手に迷惑をおかけし、さらに面倒な発言をしてしまった私。 彼からの返事は夜があけて既読になってもありません。 こういった場合、どうしたらいいですか？ よろしくお願いします。

35歳でコンビニアルバイトの男性がプロポーズしてきたとして あなたは結婚しますか？ ちなみにあなたはその男性のことをめちゃくちゃ好きです

付き合って1年弱になる彼に先々週「話したいことがある」と言われました。 先週末、今週末も彼の家に泊まり普通に楽しく過ごしていましたが、 どこか引っかかるものを感じていたため、思い切って聞きました。 「これから先付き合っていっていいか悩んでいる」とのことでした。 5月、私の会社が彼の家の近くに引越ししたころ、 一緒に住みたいと（彼自身が）思うかどうか、考えてくれたそうです。 その結論は「住みたくない」だったとのこと。 理由はほとんどは自分自身のもともとの性格でずっと誰かと一緒にいると息が詰まるから。 とのことで、自分勝手でしょ。と言われました。 今まで私が彼の家にいたり旅行したときに息が詰まったことはないそうです。 一緒に住んだことないからわからないじゃないと言うと、「わかる」と言われてしまいました。 （昔の彼女と同棲してノイローゼになったことがあります） 好きだし、一緒にいて楽しいし、先のことをかんがえなくていいなら、悩むことは全くない。 今は結婚とか一緒に住むとか考えられない。と。 彼の上記のような性格はわかっていましたし、 特に引越がタイミングとなるとは考えていませんでした。 （タイミングがあるとしたら、来年3月の彼の家の更新だと思っていました） 年齢や周りのプレッシャー等いろいろ考えてくれたんだと思います。 でも今に特に問題がないなら 私の会社の引越のタイミングに合わせようと思ったらむりだった・・・ 考えすぎて一人突っ走っちゃった・・・だけのことじゃない？と思ってしまうのですが、現実逃避しすぎでしょうか。 彼は、話せてスッキリしたのか、眠かったのか、 明け方その話をしたあと同じベッドで今もグッスリねています。 これは私に投げられているのでしょうか。 ご意見いただけますと嬉しいです。よろしくお願いします。

結婚してもうすぐ丸二年、３０代後半女性です。 都心の大手企業に正社員として長年勤務してきました。 通勤片道ラッシュで一時間半、人間関係も辛くて、優秀で若い総合職の女性や 我が強い派遣社員、大人しい私には居ずらさを感じています。 通勤も電車遅延が多いので疲れ、最近は自腹でグリーン車に乗ってます。 仕事自体は嫌いではないのですが、通勤が遠い、人間関係が辛い、週に２．３回夜勤の夫とは(私が残業になるので)平日はあまり会えない、この理由から退職して少し体を休めたいです。 また年齢が妊娠するならギリギリの為、ストレスから解放されて妊娠しなきゃという焦りみたいというか思いがあります。(年齢的に出来なかったら出来ないでいいのですが、原因が会社の人間関係のストレスなら早く辞めて気持ちをゆったりさせたいです) その一方で厚生年金を２０年近く払ってきたのに、ここで辞めては損をする、 今のご時世退職はもったいない！と強く友達に言われます。 福利厚生は良いし、年収は夫とほぼ同じで高くはないですがボーナスが貰えるのは確かに大きいです。ほぼ夫の年収で、将来自宅購入や子供が出来た時の生活を考えると経済面に多々不安があります。 私が耐えて働いていれば、私の給与の殆ど貯金ができます。 でも私が会社辞めたら、夫の給与では毎月数万円赤字になります。 一方では今の様に夫とあまりすれ違いにならない。 私の気持ちも人間関係のストレスから解放される。 もちろんパートを考えますが、かなり安くなるはず。 ずっと決断出来ずにいます。 考えている内に決算や賞与の時期になり、退職先延ばしの連続です。 参考までにみなさんの経験談やアドバイスを聞きたくて投稿しました。 よろしくお願いします。

幼なじみに告白されました・・・ 昔から仲がいいのですが私は幼なじみは恋愛対象じゃないので断りたいのですが 昔からの仲を壊したくないです・・・どうすればいいでしょう？ 相手を傷つけない断り方はありますか？

初投稿失礼します。現在長崎住まいの大学生(20)です。私には同じ大学の彼女(20)がいるのですがとても活発的で様々な活動をしています。無論それは良い事だしそれだけ多くの事をやりこなすのは尊敬に値します。 しかしながらその反面、それだけ多くの人達と関わり合うのでたくさんの男の人と交流する機会があります。そして口癖の様に「たくさんの男の人達と遊んできた」と楽しそうに言ってくれます。楽しそうなのは何よりなのですがどちらかというと男の方が多い団体(男:8女:2)にて活動しています。 彼女の活動を抑え込みたくはないのですが心配性な性格もあってかどうしても気になって仕方ありません。更にこの前の休みに団体が解散した後、その帰りしにホテルに泊まらない？と男から誘われたそうです。その時彼女はきっぱりと断りましたがそうした事があるという事はやはり下心を持っている輩もいるという事です。 その人には今度電話を掛けて厳重注意をしようと思うのですが今後どの様に彼女の男友達にはどういった視点や考えで見ていけばよろしいでしょうか？ご回答よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

離婚が成立するやいなや他の異性と恋人関係になった元配偶者にどんな感情を抱きますか？ 実体験または想像などお寄せ下さい。

皆様アドバイスよろしくお願いいたします。 嫁の立場で姑との事で相談があります。 嫁姑問題なんて珍しくもないありふれた問題でしょうが、私の場合はなかなか問題として理解してもらえない内容です。それは姑が嫁である私の味方になりすぎて義実家の他の者から敵視されることです。 姑は自分が嫁時代に散々姑にイビられまくってノイローゼになりかけた過去があるそうで、自分は決して嫁に対してそんな事をする姑にはなるまいとの信念を持っています。それは凄く嬉しいのですが、それがどうも行き過ぎる感があります。 義実家での法事などのイベントを例えにすると… ・私は一番風呂。 ・買い物に行こうとすると『嫁は召使じゃない！誰だ！嫁に買い物を行かそうとした者は！』と怒る。 ・お皿洗いぐらいはと思ったら、『そんな事する必要はない。嫁としてのプライドを持って堂々としてなさい。義実家というアウェイに居るだけで疲れるのだからそれだけで大役を果たしている』と言われる。 ・私個人にお小遣いをくれる。 お陰で義実家ではこんな対立構造が生まれてしまっていると言っても過言ではないと思います。 私・姑　VS　旦那・舅・義妹 義妹には『実の娘の私より○○姉さんの方が可愛がられてる』と恨み節も。（当然ですが…） 姑の気持ちも嬉しいのですが、どう対処すればいいでしょうか？このままだといつか大きな問題になりそうな気がします。 よろしくお願いいたします。

　 大学進学を機に、親もとを離れ独り暮らしに。 わたしの親は「そういった必要経費を出すのは親の役目だから遠慮しなくていい。こどもが就職するまで力になってやるのが親の役目だ」と、 家賃、交通費、講座にかかる費用、教科書代等を大学卒業までまで全て負担してくれました。 両親はわたしのことを否定せず、「やりたいことをやりなさい」といってくれるような 優しくてとても良い両親です。 しかし私は最低。 自分の遊び代くらいは・・と考えるようなまっとうな感覚の人間ではありませんでした。 その環境にずっと甘えていました。今も甘えています。 「怒られるのが怖い・面倒くさい・人と関わりたくない」等の理由から、何かと自分に理由をつけて結局大学4年間一度もバイトもサークルもしませんでした。 独り暮らしのため、そのような怠惰な生活も親にばれることはありませんでした。 就職活動の時期には口では「やってるけど決まらない」といいながらも、本当は失敗することが嫌で、面接をすることも、いままで何もやっていない自分を知られるのが（また、自分で認めるのが）怖くて・嫌で何もしませんでした。 大学を卒業した現在も、状況は何も変わっていません。 両親は「頑張れ」といってくれますが、「どうせ自分なんて就職できるわけない、応援しないでほしい・期待しないでほしい」と思ってしまいます。 今の私の頭は就活ではなく、早く早くせめてバイトしないと。せめて人並みにバイトできるような人間にならないと。 そして、バイトで生活できるようにならないと。 ということばかり考えています。 両親はわたしがいまも頑張っていると思っています。（就活をしていなかったことは薄々ばれていると思いますが） もうなんだかよくわからないけど、いまの状況をすべて打ち明けてしまいたくなります。 しかし、それも怖くてできません。 もう仕送りいらない！といいたいけど現実、バイトだけで生活できません。両親は就職するまでは最低限の援助はしてやるといって、毎月送ってくれます。 わたしは自分の事を、最低最低と思っているくせに行動に移さない人間です。 結局は就活がしたくない。ずっと甘えていたい。でも甘えていたくない。何かしないと。苦しい。 こんな矛盾した考えばかり頭を巡ります。 わたしはどうすればいいでしょうか・・ 皆さんはこんな私をどう思ういますか・・？ 呆れる内容かもしれませんが皆さんに聞いてみたく思い、今回投稿させていただきました。 読みにくい文章で申し訳ありませんでした。

20代後半・女です。 ここ最近、順調に幸せになっていく友人が増えてきました。（結婚・妊娠・出産） 少なくなった会っての近況報告でもそんな感じですし SNSでそのことが分かることもあります。（特にfacebook） その話を聞いたり、ウォールを見る度に 自分は何をやっているのだろう…と半端なく落ち込んでしまいます。 私自身は付き合っていた彼に振られ、失恋。 その後、出会いすらなく、仕事も非正規なので安定もしていません。 それ以外にも生きるってしんどいなーとかつらいなーと思うことが重なりまして 落ち込んでもう死にたい…消えたい…ってなっていた時に元彼には 「明日なにが起こるかわからない。」と言われ （本人は励ましたつもりのようで、落ちこんでいる私にまた顔を上げて笑ってほしいと言いました…） （元彼には新しい彼女がいて幸せにやってるからこその、上から目線＆余裕なのでしょう） 友人にも「人生なにが起こるかわからないよー」と言われ 母には「こんな世の中だし今日一日無事に生きられたらそれで良し」と言われ…。 今でこそあまり死にたいとは思わなくなりましたが なんというか、生きる意味みたいなものが見いだせません。 たのしいこと、おもしろいことも特にありません。ただただ無気力なのです。 ここ2年ほどずっとそんな感じです。 「何が起こるか分からない」って、何も起こらないじゃないかって。思います。 ある意味それが幸せなことかもしれませんが…。 何かアドバイス等あればよろしくお願いします。