a_aoo の回答履歴

女性は、ある年齢を過ぎると、周りのひとたちから、「オバサン」と呼ばれてしまいますが、皆さんは、客観的に女性が何歳を過ぎるとオバサンというイメージを持ちますか? 　 自分が、世間でいうところの、オバサンの領域に入っているのか疑問なので、良かったら教えてください。 　一体、何歳だと思いますか?

私の知り合いの一人で20代前半の身長177cmの女性がいます。 彼女は肩幅が広くて手足が長く、ハードトレーニング積んでて 体脂肪が少ないゆえか胸はそれほど厚くないのですが、 お尻と腰はしっかりしてます。 私が彼女に対して懐いてるイメージを述べさせてもらうと、 “かわいい系”や“きれい系”というよりも、 “かっこいい系の女性”であると思ってるのですが、 皆様は彼女に対して、どのようなイメージを懐いてますか？ 皆様がお答えできる時で結構ですので、ご回答を宜しくお願い致します。

先ほどの件の続きなのですが、 サイトでしりあった外国人の女の子がいるのですが、彼女のブログがなんだか悲しいようなマークがかいてありました。彼女にメールを書きたいのですがこういうときはどう声をかけるべきですか？ちなみに２週間ぶりです。 たとえば、 久しぶり。 あなたのページをみたけど、元気ない感じにみえたよ・・・どうした？何かあったの？（心配してる感じで） Hi, I saw your page. You seem ........ are you ok? what happen? すみません教えてください

　自動車事故で保険金請求の段階なのですが、保険会社に診断書を提出しなければなりません。 問題なのは、その病院が遠方にあり、そちらへ向うのが困難な状況です。 この場合、診断書は取り寄せできるのでしょうか。 　当方の状況 ・以前、自動車事故で0:100のもらい事故を受けた。 ・事故現場は遠方で、その時はやむなく付近の私立病院で受診。 ・翌日以降、地元の総合病院に通院し、先日治療打ち切りを判断。 ・昨日、保険会社から保険金請求書類到着。 　すいませんが、宜しくお願いします。

地方都市在住の、４０歳代の男です。 若かりし頃、いわゆる有名大学を出て、一流企業に就職しました。 結婚し、妻と子供２人との４人家族になりました。 数年前に前向きな理由によりＵターンし、地元企業に就職しました。 そして、念願であった郷里でのマイホーム新築を実現しました。 そこまでは良かったのです。 その後に、病欠が必要なほどの気分障害（鬱→躁鬱）になりました。 長期の休職を２度も経て、２度の復職をするも、ついに、昨年秋に自らの意思で退職しました。 理由は、気分の状態は安定状態になったものの、体のだるさから日中に休んだり眠ったりせずにはいられず、 １日７時間半を毎日勤め上げるというサラリーマン生活を、まっとうできる状態ではなかったことです。 さらに、その間、色々とありまして、休職中に家庭内の不和から、妻が子供達を連れて出て行ってしまいました。 出て行った家族とは、直接連絡を取ることさえできません。 私は無職の一人暮らしとなりました。 失業給付の期間が終わり、収入が完全にゼロになりました。 手持ちのお金は、財布の中身と預金残高をあわせて６万円。 税金、社会保険、医療費に関する減免・補助は全部申請・適用済みで、もう減らせるものはないです。 そういった状況ですが、毎月、 ・住宅ローン　５万円強・・・借入残高７００万円 ・光熱費、電話などインフラ関係　３万円 ・生命保険料　２万円強 ・固定資産税　１万円強（１ヶ月当たり約４０００円） 合計１２万円を月末頃までに納めなければいけません。 その他、毎月３万円（１日１０００円）程度の生活費があるので、毎月１５万円の支出です。 それに加えて、今月は自動車税（３万円強）の納付もあります。 生命保険については、いったん脱退すると二度とまともな保険に加入できないため、加入し続けています。 地元に住んでいるので、親兄弟は、わりと近くに住んでいます。 しかし、両親は年金暮らしで、兄弟の世帯は教育費などを抱えており、経済的な助力を求めるのは困難です。 なお、毎日３食のうち２食を父母のところで世話になっており、私の食費はほとんどかかっていません。 急ぎ、就職口を見つけたいのですが、フルタイム勤務は無理です。 体を休めている現状でも、体のだるさから１日１２時間を超える睡眠時間になっています。 よって、１日５～６時間のパート勤務が精一杯だと思います。医者からも、そう言われています。 ですから、パートで時給が多い働き口を見つけなくてはいけません。 しかし、こちらは地方都市で、フルタイムの手取り１５万でも、普通です。 ハローワークなどの求人情報はチェックしていますが、十分な賃金をもらえる仕事口が見つかりません。 最近、時給の高いパートタイムの求人（塾講師）を見つけたことがあるのですが、 応募後に、月収７万がせいぜいであることがわかりました。 迫る納付期限。 無収入で、持ち金僅か。 仕事も無し。 ついに、切羽詰った状況となってしまいました。 手持ちのお金のほかに持っている弾としては、クレジットカードのキャッシング枠５０万円があります。 利率が低め（年利１０％弱）ですが、毎月１５万円が必要なので、無収入の状態で借金をすれば、４ヵ月後には破綻することが目に見えています。 出て行ってしまった家族に対して養育費・教育費を渡せる甲斐性が非常に不本意であり、それ以前に、自分ひとりの生活にさえ困っている状況です。 しかし、その甲斐性を持つだけの仕事は見つからないし、勤め上げるだけの体力もありません。 解決手段として、自殺することしか思いつきません。 自殺をすれば、３０００万円の保険金が下りますし、 それに加えて、自殺をする前に土地・建物を売却すれば、住宅ローン残を差し引いても１５００万円ぐらいの財産を残せるでしょう。 実は、自殺は１年以上前から考えていました。 それを思いとどまらせてきたのは、 ・宝物であるマイホームを、自分が生きている間に手放すことが、あまりにも無念で惨め。 　手放す前に自殺すると、たとえ家の外での自殺でも、高く売れなくなる。 ・若い頃に自殺未遂を犯した経験により、自殺に対する恐怖心がある。 ・母に悲しい思いをさせる。 といった事柄です。 また、不思議と、これまで、追い詰められたような感情がなかったということもあります。 しかし、このままで行けば、ほどなくして経済的な理由から追い詰められた感情になることでしょう。 私の頭の中では、家を売却してから自殺すること以外の手段が思い浮かびません。 長文をお読みくださってありがとうございました。 以上のような状況ですが、 このたびの質問は、 「私は何をどうすればよいでしょうか」 ということです。 よろしくお願いいたします。

地方都市在住の、４０歳代の男です。 若かりし頃、いわゆる有名大学を出て、一流企業に就職しました。 結婚し、妻と子供２人との４人家族になりました。 数年前に前向きな理由によりＵターンし、地元企業に就職しました。 そして、念願であった郷里でのマイホーム新築を実現しました。 そこまでは良かったのです。 その後に、病欠が必要なほどの気分障害（鬱→躁鬱）になりました。 長期の休職を２度も経て、２度の復職をするも、ついに、昨年秋に自らの意思で退職しました。 理由は、気分の状態は安定状態になったものの、体のだるさから日中に休んだり眠ったりせずにはいられず、 １日７時間半を毎日勤め上げるというサラリーマン生活を、まっとうできる状態ではなかったことです。 さらに、その間、色々とありまして、休職中に家庭内の不和から、妻が子供達を連れて出て行ってしまいました。 出て行った家族とは、直接連絡を取ることさえできません。 私は無職の一人暮らしとなりました。 失業給付の期間が終わり、収入が完全にゼロになりました。 手持ちのお金は、財布の中身と預金残高をあわせて６万円。 税金、社会保険、医療費に関する減免・補助は全部申請・適用済みで、もう減らせるものはないです。 そういった状況ですが、毎月、 ・住宅ローン　５万円強・・・借入残高７００万円 ・光熱費、電話などインフラ関係　３万円 ・生命保険料　２万円強 ・固定資産税　１万円強（１ヶ月当たり約４０００円） 合計１２万円を月末頃までに納めなければいけません。 その他、毎月３万円（１日１０００円）程度の生活費があるので、毎月１５万円の支出です。 それに加えて、今月は自動車税（３万円強）の納付もあります。 生命保険については、いったん脱退すると二度とまともな保険に加入できないため、加入し続けています。 地元に住んでいるので、親兄弟は、わりと近くに住んでいます。 しかし、両親は年金暮らしで、兄弟の世帯は教育費などを抱えており、経済的な助力を求めるのは困難です。 なお、毎日３食のうち２食を父母のところで世話になっており、私の食費はほとんどかかっていません。 急ぎ、就職口を見つけたいのですが、フルタイム勤務は無理です。 体を休めている現状でも、体のだるさから１日１２時間を超える睡眠時間になっています。 よって、１日５～６時間のパート勤務が精一杯だと思います。医者からも、そう言われています。 ですから、パートで時給が多い働き口を見つけなくてはいけません。 しかし、こちらは地方都市で、フルタイムの手取り１５万でも、普通です。 ハローワークなどの求人情報はチェックしていますが、十分な賃金をもらえる仕事口が見つかりません。 最近、時給の高いパートタイムの求人（塾講師）を見つけたことがあるのですが、 応募後に、月収７万がせいぜいであることがわかりました。 迫る納付期限。 無収入で、持ち金僅か。 仕事も無し。 ついに、切羽詰った状況となってしまいました。 手持ちのお金のほかに持っている弾としては、クレジットカードのキャッシング枠５０万円があります。 利率が低め（年利１０％弱）ですが、毎月１５万円が必要なので、無収入の状態で借金をすれば、４ヵ月後には破綻することが目に見えています。 出て行ってしまった家族に対して養育費・教育費を渡せる甲斐性が非常に不本意であり、それ以前に、自分ひとりの生活にさえ困っている状況です。 しかし、その甲斐性を持つだけの仕事は見つからないし、勤め上げるだけの体力もありません。 解決手段として、自殺することしか思いつきません。 自殺をすれば、３０００万円の保険金が下りますし、 それに加えて、自殺をする前に土地・建物を売却すれば、住宅ローン残を差し引いても１５００万円ぐらいの財産を残せるでしょう。 実は、自殺は１年以上前から考えていました。 それを思いとどまらせてきたのは、 ・宝物であるマイホームを、自分が生きている間に手放すことが、あまりにも無念で惨め。 　手放す前に自殺すると、たとえ家の外での自殺でも、高く売れなくなる。 ・若い頃に自殺未遂を犯した経験により、自殺に対する恐怖心がある。 ・母に悲しい思いをさせる。 といった事柄です。 また、不思議と、これまで、追い詰められたような感情がなかったということもあります。 しかし、このままで行けば、ほどなくして経済的な理由から追い詰められた感情になることでしょう。 私の頭の中では、家を売却してから自殺すること以外の手段が思い浮かびません。 長文をお読みくださってありがとうございました。 以上のような状況ですが、 このたびの質問は、 「私は何をどうすればよいでしょうか」 ということです。 よろしくお願いいたします。

結婚相談所を利用されている男女の方、教えてください。 成婚率は１割以下だと聞いたのですが、本当でしょうか。 （実は仲人系の相談所を利用しようか迷っています・・・） また、ご結婚が決まられた方は、どれぐらいの期間活動されてまとまったのでしょうか？ エピソードかなにかありましたら、教えて頂けると参考にしたいです。 よろしくお願い致します。

僕は27歳の男です。 僕は昔から人に迷惑をかけてしまうことが怖いです。 例えば、僕は人に傷つける事を言ってしまうのではないかと あまり、自分を出せません。 非常に生きづらいです。 テレビで有名人が失言でかなり叩かれているのを見るととても怖いです。 気にしすぎでしょうか？ 世の中、迷惑をかけたり、かけられたりでナンボでしょうか。 もちろん周りに多少は配慮しますが 人を傷つけたり、人から傷つけられたり、世の中 そんなものは許容範囲でしょうか。

３０歳の男です。 ４０歳前後の女性が自分の年齢に関して自虐的に『私、もうオバサンだわ』と言った時、何か良いセリフは無いでしょうか？ 『そんな事ないですよ～』 『まだまだ若いですよ～』 『まだまだイケますよ～』 こんな在り来たりのミエミエのセリフしか思いつきません。友達にホストでもいればいいのですが、あいにくいません（苦笑） どうか、名セリフ（？）を教えて下さい。

子供のころは自分がこんなに惨めな人生を歩むとは思ってもみなかった。負け犬はどのように生きるべきですか？

私の男友達について質問があります 今私は障害者の職業訓練校に入校しております恥ずかしながら２校めです友人も去年同じところでしたそこに友人も入校しています私が勉強をしているといつも「勉強ばっかりやっていてどうすんのそんなんだから遊びに誘えないんだよ」 また私が資格の勉強をしていると 「そんな資格取っても無駄だよ 役に立たないよ意味ないよ」 私がじゃあお前は持っているのと聞くと 「持ってないけど基本は覚えているから大丈夫だと思うし第一お金目的に来ているからそんなに勉強してもねみんなと遊ぶのも大事だよ」 とか昼食のときに私に話しかけてきていきなり「お前さ前の学校で評判悪かったよさー」 私が誰がなんていっていたのと聞くと 「それはここではちょっとあと でね」と言ってはなにもありません 私は就職するための技術を習得するためにここに来ているのになんでここまで否定されなきゃいけないのかなと思いますし 果たして友達なのかなとも思います 長文ですいません ちなみにその友達は訓練校巡りが目標で働きたくないみたいです しかも働けない理由を障害のせいにしています言語とてんかんが友人にはあります でもそれでも頑張っている方々は全国にたくさんいるはずです！! なんか友人を見ていると怒りとで悲しみで胸が痛いです

子供服販売など、転職を考えています。 派遣会社に登録をしたいのですが、正直たくさんありすぎて分かりません。 私は福岡在住の２７歳女性です。

こんにちは。 私は３７歳。長く付き合ってきた人と別れます。 （愛想を尽かされた。私も付き合いをずっと悩んできた） これからこの年で出会いってありますか？ 結婚できますか？子供産めますか？ すごく不安なんです…。 長く付き合ってきただけに、彼しか付き合ったことがないだけに 自信がないんです…。彼に依存していた分、一人になるのが 怖いんです。でもこのまま一緒にいるもの将来が不安なんです。 ３５歳から３７歳以降、素敵な方と出会って結婚した方・ そういう方を知っている人、なんでもいいのでアドバイスお願いします。 もちろん自分を高めて自立できるように努力しないと無理なのは わかっていますが…。 よろしくお願いします。

22歳大学生です。彼女が出来た事もありません。友達も少ないです。 僕はたぶん暗い人間だと人から思われています。自分ではそうは思いません。中学時代まではよくはしゃいでました。でもどこか自分には近寄りがたいオーラを放っているのだと思います。そんな自分を変えようと留学しました。そして写真に写った自分の顔が暗いと気付きました。だからなるべく笑顔でいる事を覚えました。友達も色々出来て、自分は変われたかのように思いました。帰国して日本の生活に戻ってから、留学してた頃のように積極的に明るく振舞っていました。ですが明るい自分が空回りしている気がします。海外ではみんなやさしかったし何とかなっても、日本では通用しないと思いました。きっと僕の顔とギャップがある明るい態度に引いてしまって、結局は冷たくされるんだと思います。僕は身長175cm・痩せ型・低い声・ツリ目・への字口・童顔（らしい）です。良く言えばかっこいいそうです。悪く言えばナメられる顔です。そのくせ目つきが悪いのか、男からは絡まれたり、よくメンチを切られます。女からは怖がられます。だから下を向いてしまいます。でも下を向くとますます暗い顔に見えます。悪循環です。 こんな状況で、もう人とのコミュニケーションのとり方を忘れてしまいました。「俺どうしてたっけ・・・どうやって友達って作ってたっけ・・・。」と思うようになりました。メール、メッセ、電話、今や色んなツールがありますが、用がある時以外にどうやって使うかわかりません。つまり、いつ・どのタイミングで・どうゆう内容を・いつまで話してるのか、全く分かりません。何でもない会話のやり取りとかもするんですか？うざがられるんじゃないかとビビって気軽にメールやら出来ません。 くだらない悩みだと思います。でも人とあんまり関わらないうちに、そんな簡単な事も忘れてしまいました。 体育会系、ヤンチャ系、ギャル男系、オシャレ系、オタク系、色んな人たちが僕の大学にはいますが、僕はどの系統にも属さないんだと思います。 大学ではいつも一人ぼっちか、ちょっとしゃべる程度の人と一緒にいるか、どっちかです。 最近よく「俺は嫌われるために生まれてきたのかな。」と思います。生きてても楽しくありません。たぶん7年くらい前から楽しくありません。もう死にたいです。 自分のルックスを恨みます。自分の聞き取りにくい低いトーンの声を恨みます。自分の周りの環境を恨みます。 結局留学なんて意味がなかった、そう思います。 自分は変わったつもりでも、周りは変わらないんですもん、日本に帰ってきてまたその環境にいると、また元の自分に戻ってしまうよ。 こんな自分も来年は社会人です。社会でしごかれて立派な人間になれるといいです。挫折はしたくありません。精一杯頑張ります。 でもどうせまた人間関係で悩むでしょうね。その時はどうしてるでしょうね・・・。 22歳にもなってバカな事言ってるなって思いますか？ 違いますよ、大人になればなるほど苦しいんです。 子供の時は無邪気に誰かれかまわず絡んでいけました。 あ～自分ってなんだろう・・・人間ってなんだろう・・・ 僕はこれからどうしたらいいですか？ こんな自分をどうしたらいいですか？ 死ぬべきですか？それはやめとけって思いますか？ でも自殺は最終手段として考慮に入れてますけどね。 長くなって申し訳ありません。

22歳大学生です。彼女が出来た事もありません。友達も少ないです。 僕はたぶん暗い人間だと人から思われています。自分ではそうは思いません。中学時代まではよくはしゃいでました。でもどこか自分には近寄りがたいオーラを放っているのだと思います。そんな自分を変えようと留学しました。そして写真に写った自分の顔が暗いと気付きました。だからなるべく笑顔でいる事を覚えました。友達も色々出来て、自分は変われたかのように思いました。帰国して日本の生活に戻ってから、留学してた頃のように積極的に明るく振舞っていました。ですが明るい自分が空回りしている気がします。海外ではみんなやさしかったし何とかなっても、日本では通用しないと思いました。きっと僕の顔とギャップがある明るい態度に引いてしまって、結局は冷たくされるんだと思います。僕は身長175cm・痩せ型・低い声・ツリ目・への字口・童顔（らしい）です。良く言えばかっこいいそうです。悪く言えばナメられる顔です。そのくせ目つきが悪いのか、男からは絡まれたり、よくメンチを切られます。女からは怖がられます。だから下を向いてしまいます。でも下を向くとますます暗い顔に見えます。悪循環です。 こんな状況で、もう人とのコミュニケーションのとり方を忘れてしまいました。「俺どうしてたっけ・・・どうやって友達って作ってたっけ・・・。」と思うようになりました。メール、メッセ、電話、今や色んなツールがありますが、用がある時以外にどうやって使うかわかりません。つまり、いつ・どのタイミングで・どうゆう内容を・いつまで話してるのか、全く分かりません。何でもない会話のやり取りとかもするんですか？うざがられるんじゃないかとビビって気軽にメールやら出来ません。 くだらない悩みだと思います。でも人とあんまり関わらないうちに、そんな簡単な事も忘れてしまいました。 体育会系、ヤンチャ系、ギャル男系、オシャレ系、オタク系、色んな人たちが僕の大学にはいますが、僕はどの系統にも属さないんだと思います。 大学ではいつも一人ぼっちか、ちょっとしゃべる程度の人と一緒にいるか、どっちかです。 最近よく「俺は嫌われるために生まれてきたのかな。」と思います。生きてても楽しくありません。たぶん7年くらい前から楽しくありません。もう死にたいです。 自分のルックスを恨みます。自分の聞き取りにくい低いトーンの声を恨みます。自分の周りの環境を恨みます。 結局留学なんて意味がなかった、そう思います。 自分は変わったつもりでも、周りは変わらないんですもん、日本に帰ってきてまたその環境にいると、また元の自分に戻ってしまうよ。 こんな自分も来年は社会人です。社会でしごかれて立派な人間になれるといいです。挫折はしたくありません。精一杯頑張ります。 でもどうせまた人間関係で悩むでしょうね。その時はどうしてるでしょうね・・・。 22歳にもなってバカな事言ってるなって思いますか？ 違いますよ、大人になればなるほど苦しいんです。 子供の時は無邪気に誰かれかまわず絡んでいけました。 あ～自分ってなんだろう・・・人間ってなんだろう・・・ 僕はこれからどうしたらいいですか？ こんな自分をどうしたらいいですか？ 死ぬべきですか？それはやめとけって思いますか？ でも自殺は最終手段として考慮に入れてますけどね。 長くなって申し訳ありません。

とりあえず元気が出せません。 誰かの前だと無理に頑張ってしまっている自分がいて。 ひとりになると極端に沈んでしまいます。 実を言うと去年ほんの一週間くらい不登校になったことがありまして。 今年も登校をだんだん心が拒絶しているような気がします。 去年不登校に踏み切ったのはとくに理由はありません・・・ ですがつらい毎日を頑張って耐えるのと誰かに馬鹿にされても聞こえない場所に逃げるのとどっちがいいのか迷ってなかなかできなかったんです。 親にも心配かけたくないですし、できれば今年は心配かけたくないんです。 でも家族のことよりも一番怖いのは、不登校に踏み切って去年のようにみんなが心配してくれるかどうかが不安です。 あんな奴来なくてもいいって思われてるかもしれませんしね。 だから 今年はなんとしてもがんばらなきゃならないんです。 体に鞭うって頑張りますからこれからどうしたらいいんでしょうか？ まず元気がほしいです。

今年高校生になったばかりなんですけど 友達ができずにもう不登校です； 一緒にいる子が二人いたけどその二人には 今無視されたりハブられていて完全に一人です。 同じクラスにも他のクラスにも友達がいません…。 今日も早退してきたし、最近は学校にいっても 一言も誰とも話さないまま一日を終えています。 つらくてたまりません。 もう10日ほど休んでしまいました…。 親には話してるんですが、そのせいで 親は心配しすぎてストレスになって 体調を崩してしまっています。 先生には最近相談したんですが 同じクラスでまた友達を作るしかない っていわれました。でも同じクラスには ほとんどしゃべったことない子ばっかりだし 女子がかなり少ないのでもう友達になるのは 難しい状況なんです。 月曜日にカウンセリングを受けるんですが なにも意味はないと思います…。 すでにクラスでは浮いた存在だから 周りも話したがらないみたいな感じです。 一緒にいた友達は原因はわからないけど 私自身もあわないと感じていたからか 完全にはずされています。 近くにいても見向きもしません。 つらいし、腹が立ちました。 月謝も高いのに払ってもらってるし 将来のためにも通ったほうがいいと思うんです。 けどこのままつらい毎日を過ごすくらいならば 中退して一年働いて、定時へ編入しようと思ってます。 定時にはとても仲がいい友達がいます。 働いて、早く親孝行をしたいです…。 でもやめたら後悔しそうで…。 昼休みとかどうしたらいいのか不安です。 学校に行きたくなくてたまりません。 たすけてください

上司の看護部長はレズビアンなのですが、最近、同居していた女性と別れたみたいです。 新しいパートナーが欲しいのか、好みの看護師さんに手当たりしだいという感じです。 私もいろいろな口実でマンションに呼ばれて関係を迫られます。 勤務評定などもちらつかされてほとほと困っています。 最近では職場を変わろうかと真剣に考えていますが、今春着任されたこの看護部長以外はとても良い仲間なのでスゴク悔しいです。 どう対処すれば良いかアドバイスをお願いします。

真剣な相談です。かなり悩んでいます。アドバイスお願いします。実は私はよく歩いているときや自転車で走っているときなどに不意に全く知らない歩行者からきもい！！きしょい！！などといったことを言われます。今日も道いっぱいに歩く３人組の女子高生から自分の自転車が通れそうになかったので道を譲ってあげた時にきしょい！！といわれそのあと別の女子高生が甲高い声笑っていました。大体の場合言う側は２人以上です。集団ですので気が大きくなっているのか、、、正直最初は空耳ではと考えていましたがどう考えても言っているということが分かりました。私自身自分の顔がきもいとは思っていませんし良いほうとも思いません。（どちらかと眉毛が濃くへたすれば昭和のアニメ、例えば巨人の星や空手バカ一代などに出てくるような顔かも知れません。）いつもこういった事があると殴り倒そうかなとか一度ほんきで切れてやろうかと考えるのですが下手なことをすると警察沙汰でしょう、、、しかし本当に悔しいしいつか本当にやってしまいそうで自分でも怖いです。こういった場合どのように自分を抑制しどのように気持ちをもっていくべきなのでしょう。私自身なにも悪いことはしておらずこんなことを言われ理不尽だなとか考えてしまいます。いつかもう二度とそんなこと言えないように痛い思いをさしてやろうかといつも考えてしまいます。何かアドバイスお願いします。経験のあるかた、人生の先輩、一般のかたお願いします。

上司の看護部長はレズビアンなのですが、最近、同居していた女性と別れたみたいです。 新しいパートナーが欲しいのか、好みの看護師さんに手当たりしだいという感じです。 私もいろいろな口実でマンションに呼ばれて関係を迫られます。 勤務評定などもちらつかされてほとほと困っています。 最近では職場を変わろうかと真剣に考えていますが、今春着任されたこの看護部長以外はとても良い仲間なのでスゴク悔しいです。 どう対処すれば良いかアドバイスをお願いします。