心の病気・メンタルヘルス

人見知りではないですが、会話が下手です。 以下の症状？があらわれます。 ①言葉がどもる、言葉が思うように話せない。 ②人見知りっぽくなったり、そうじゃなかったり。 ③叱られたりチャカされたりすると、誰とも全く会話しなくなる。 ④人の顔を見て話す事ができない。 ⑤気分の寒暖差？が激しい。 (他人に優しくなったり、冷たすぎたり) ⑥知識が豊富なのに、それを説明しようとすると説明が下手になる。 (それを文章に書くととてもわかりやすいと言われる) ⑦本に書いてある文章を丸暗記出来てしまう。 ⑧目が笑っていない。 等です。 コミュ障って治りますか？ というかコミュ障ですか？ 子供の頃からです。

私は2年ほど前から精神疾患を患っています。 病院でうつ病と診断されて、薬物治療を行っています。 最近、とある考えが頭から離れません。 それは、実は私はうつ病なんかじゃなくてただ怠けていたいだけというものです。私の心があまりも弱いから、普通の人なら2日ほどで乗り越えられるようなこともこんなに引き摺っているのかなって思ってしまいます。すごく気が重い時もあれば、割とスッキリしてる時もあるんです。ただそんな時この考えが襲ってきて、すぐに気が重くなります。 いつも診察やカウンセリングを受ける気になかなかなれないという点でも、病気じゃなくて、ただ怠けているように感じます。 本当に自分の考えてることもよくわかりません。とにかくただ怠けていたいだけのように感じます。 文章が下手でごめんなさい。お医者さんにも伝えようとしたのですが、あまり上手く言えませんでした。 思考もぐるぐるで疲れました。うつ病と怠けの違いを教えてください。

現在社会人5年目、既婚です。 詳しい業種は差し控えさせていただきますが、1年目の時に職場のお局様にやられてしまい、うつになり3ヶ月休職していました。それからお局も異動し、今は職場の同僚や上司もよい人達ばかりで、とてもいい環境で働くことができていると思います。 しかしたまにどうしようもなく気持ちが落ち込んでしまうことがあり、消えてしまいたいと思うこともあります。急に涙が出たり、仕事に対してやる気が全く起きなくなったりします。その度に、自分は恵まれた環境にいるのに、なぜそんなことを考えてしまうのだろう、甘えているのではないか、と自己嫌悪に陥り、ますます落ち込んでしまいます。 今年の1月から朝どうしても仕事に行く気力にならず、吐き気や倦怠感がある日がちょくちょくあり、月曜と火曜は出勤しあとの3日間は休んだり、1週間丸々休むこともありました。昨日も今日も休んでしまい、休職していたぶりにこんな苦しい気持ちになっています。 今週の金曜日に自分も関わるとても大切な仕事があります。明日こそは行かなければいけないと思っていますが、ちゃんと行けるか、職場の方々はどう思うのかとても不安です。仕事も溜めてしまっているし、職場にたくさんの迷惑がかかってしまっていること、本当に自分が嫌になります。夫にもこんなに休んでいることを言えていません。 上司とはメールでやり取りをしていて、吐き気があるとご飯食べられてないよね？とか、代わりに何をすればいいか(仕事内容)教えて？など、優しい言葉をかけてくれます。 職場の方々に、これ以上迷惑はかけられません。どうにか奮い立たせて明日は行きたいです。 似たような経験をされた方はいらっしゃいますか、、？そうではなくても、今の私にアドバイスをいただけると幸いです、、 気持ち的にかなり落ち込んでるため、厳しいご意見はご遠慮くださいますよう、お願いいたします。

2年前まで同じ職場で働いていた年上の女性(50代)がいました。その女性は、自分ではほとんど仕事をしないのに、人の仕事やすることには文句を言う様な人でした。当時、私が主体のプロジェクトがありました。そのプロジェクトにその女性も関わっていたのですが、裏で私のやり方を悪く言ったり、文句を言ったりしていた様です。私も苦手な方と上手に関われる方ではないので、それも余計に面白くなかったみたいです。 その後、その方が異動になり関わることがなくなりましたが、最近の飲み会で久しぶりにその女性の話題になりました。みんな気を使ってたよね、とか、大変だったよねと話をしている中で、1人の後輩が、「でもあのプロジェクトの時、先輩くそみそに言われてましたよね、本当、くそみそに」と急に大声で何度も言われました。たぶんその女性が後輩に私のことを色々言っていたのだと思いますが、それをこの場で言うか？とすごく嫌な気持ちになりました。たまにふとその時のことを思い出して、すごい落ち込みます。 元からマイナス思考や、人の目を気にしすぎるところがあるので、私なんてやっぱりだめなんだと、ネガティブな感情も湧いてきます。 気にしないのが1番ですが、みなさんだったらどのように切り替えますか？

私は大学生女性です。同い年の彼氏がいるのですが、彼は半年ほど前に適応障害とパニック障害を発症し、現在休学してフリーターをしています。 彼は病気になってから、私にとても甘えるようになりました。最初は甘えてくれるのが嬉しかったのですが、最近は自分に余裕がなく、負担に感じてしまうこともあります。 負担に思ってしまうときは、以下のようなときです。 ・「さっきパニックになってた」、「毎日悪夢にうなされてる」といったような、私を心配させるようなLINEを頻繁に送ってくる。というか心配されたいのだと思う。 ・彼が相談してきたことに対してアドバイスをしても、「それは無理」とすべて否定される。 ・病気である自分を受け入れようとしない。（病気で電車に乗れないのは分かっているのに、電車に乗って人と会う約束をしてきて、結局乗れずに私に泣きついてきたり、、） 最初のうちは私も過剰に心配して、何を言い返されても全部うんうんと聞いて、過保護なくらい彼を甘やかしていました。 ですが、そんな生活が半年以上続き、最近は私自身も自分のことで精一杯だったこともあり、彼のすべてを受け止めることがキツくなってきました。 彼は家族との仲があまり良いとは言えず、また地元がかなり遠いこともあり、彼が病気であることは彼の家族も知らないらしいです。 なので、彼が甘えられるのは本当に私だけなのだと思います。 だから、私にだけは甘えてほしいと思う一方で、それをしんどく思ってしまう自分に悩んでいます。 私自身の生活が安定して余裕が持てるようになれば、また彼を素直に受け止められるようになるでしょうか？ 今のままだと、事あるごとに彼にイライラして、彼のことが嫌いになってしまいそうです。 距離を置こうかとも思いましたが、離れても結局は彼のことが気になって、状況が分からないことにイライラする気がします。 私はどうしたら良いのでしょうか。

小5男子です｡ 昨日の夜､ふと昔のことを思い出して､「ああ、懐かしいな｡戻りたいな｡｣と思いました｡ 泣きました｡ 親にはばれてないです｡ 姉がいるのですが､今は中3で受験勉強を頑張ってて､もっと遊びたかったなって思いました｡ なんかもう辛いです｡ どうしたらいいですか｡ 下手な質問すみません｡

愛知県の精神科か心療内科でカウンセラーがいるところはどこにありますか？またその中で良かった場所を教えてください。

現在40代半ば、精神疾患と腰部脊柱管狭窄症、それによる坐骨神経痛で普通の所では働けない為、B型作業所に午後から半日だけ通所しています。 作業所に居る時の私は良く笑い良く喋ります。 空気も読めるので殆どの人と仲が良く楽しくやっています。 作業も、様々ある中から、苦手であれば職員に申し出て変えて貰う事も出来ますが、良く見られたいからと宛てがわれた仕事は何でも文句言わず完璧にこなします。 きっとそれが辛いのだと思います。 最初は、心から楽しめていると思っていました。 最近は帰り道から様子がおかしくなり始めどんどん気持ちが鬱になります。 グループホームに帰ると、家事をやりながら死にたい死にたいと大泣きします。 日に三度は、大泣きしながら死にたいと喚いています。 月に一度通院している精神科の主治医はまだ20代と若く、私がどれだけ死にたくなると訴えても、「何ででしょうねぇ」と半笑いでろくに取り合ってくれず、調子が悪くなって行っているのに何故かどんどん薬を減らして行きます。 今の主治医になってまだ1年も経たないのに3種類も減らされました。 一度ワガママで主治医を変えてもらったので、次はきっと無理だと思います。 病院を変えた方が良いでしょうか。 本当に理由もなく死にたくて苦しいです。

海外留学してる高校1年生です。 私は、今日からネット依存症ってちゃんと自覚し始めました。 まずスマホのスクリーンタイム＝毎日4時間～5時間 (翻訳、カメラなどは1時間半以内、殆どがLINEやインスタ) 海外に再び来て、2週間近くですが、ずっと体調不良になって悩んでます。眠れない、吐き気、頭痛、腹痛など。 それって、スマホとかパソコンに依存してるから眠れなくて、頭痛もあるんだろうな…って思い始めたんです。遂には最近首痛すぎて。 でも授業でパソコン使うので制限はかけられません(そもそもパソコンは制限をかけられるのか)。 某旧J事務所(現S事務所)のグループが大好きで、そのグループのMVやライブ配信を未だにめっちゃ見てます。見てないと気が済まないんです。 留学してて、しんどいこととか、悩むことっていっぱいあって、でも推しを見て元気出して…それがエスカレートしすぎて、勉強中も推ししか頭にないし、音楽脳内再生止まりません。そのグループの音楽を常に聴いてたいんです。 今日、体調不良で学校休んで、勉強しようと思ったけど、集中続かな過ぎて30分で終了。 スマホでは、翻訳を使うし、写真撮るのが趣味で、音楽聴いて… 他の部屋に置いといたら、今日ホストファミリーが自分のって勘違いされて持って行かれて。近い部屋にあると気になるし。でもMVとか見てないと悲しくなるんです。音楽にも依存してます。 別の部屋に置いといたら、部屋が無音過ぎて…音楽だけ流そうと結局スマホを持ち込んで。 制限アプリ入れてかけたけど、課金しないと100%ブロックはできませんでした。5秒長押しで3分間解除されてしまいます。 最近、ニューヨーク市がIT各社を提訴してたニュースを知りました。最初は、は？って思ったんですけど、よくよく考えると本当に悪影響及ぼされてるし、のめりこむようにつくられてるな…って思って。 今のスマホは自分で買ったものです。だから、前のスマホと違って、親に一切制限をかけられていません。かけられて、連絡が取れないとか、推しが見られないとかも不安なんですが。 日本にいるときはスマホやパソコンを見ない代わりに、テレビっ子な私はテレビを無限に見てました。 でも、折角留学に来てるのに、1日の殆どをネットと過ごしてます。 そのせいで体調不良とかアホみたいです。 推しのせいでもないし、IT各社のせい…かもしれないけど、結局は自分との戦いですよね。 元々依存しやすい性格なのか… 本当にどうしたらいいでしょうか。

YouTubeをみてたんですけど、大日本帝国無能とか言ってるやつがいました。日本をよくしようとしたけど失敗したことに批判してるやつはどういうことを考えてるんですか?絶対に自分がその立場だったら何もできないくせにって思うんですけど。病気ですか?

こんにちは。私は中学2年生の不登校です。 よく散歩や買い物に行くのですが、人とすれ違ったり人が多いところに行くと息がうまく吸えなくなったり心臓が早くなったりしてしまいます。 12月あたりからで、前より少し悪化している気がします。 どうすれば治りますかね？

コロナが流行りはじめた頃に仕事に行けなくなってインターネット依存症になりました。 パソコン、スマホ、タブレットと複数インターネットが出来るものを揃えてしまいました。 Apple製品も揃えました。 精神科医から、そんなに持っていたら本はどんなに優れてても読めなくからと言われました。 以前にはSNS 依存していました。 本を読む代わりにYouTubeで楽してしまいます。 お詳しい方に相談します。 インターネット依存症を治すためにどのようにしたら良いでしょうか。

もうすぐ20代が終わってしまうのですが後悔しかありません。 仕事、恋愛、友情何一つない生産性のないまま30代を迎えようとしています。 25歳から摂食障害になり未だに治っておらず発症からずっと無気力で何もできないまま20代の半分を棒に振ってしまいました。 友達とも疎遠になり周りの同年代の親戚はがっつり仕事していたり結婚していたりとても幸せそうで、それに比べると自分はとても惨めで自己嫌悪でいっぱいになります。 本当は仕事、恋愛、友情とても羨ましいです。 一番楽しいはずの二十代を謳歌できず苦しんだだけで終わってしまったことが悲しいです。 過去に思い描いていた30歳とは懸け離れすぎています。 25歳から時が止まっていてあの頃から何一つ前に進んでいない、自分だけ置いてけぼりの気分です。 20代だからまだ何とかなっていた部分もあったと思うけれどもう本当に若くなくなるのだと思うと消えたいしこのまま老いていくことが嫌でたまりません。 以前より老けた顔も嫌です。 このまま30代を迎えていいのだろうかとか、これからどう生きていけばいいのだろうかとか考えてしまいます。 誕生日が憂鬱すぎて死にたいです。 二十代最後の日や誕生日はどうのようにやり過ごすのがいいでしょうか？ 無気力なので特別何かやるとかはできないけれど30代を迎えるということがただただ憂鬱です。 最後の日や誕生日に自殺してしまいたくなってしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 30代や今後の人生どのように生きたらいいでしょうか？ 歳相応で人並みの人生を送りたいです。

パニック障害って つらいんですか？ 16年患い、恐怖から風呂もろくに入れないそうです。

幸せ！幸せ！を連発する人って、 本当に幸せだと思いますか？ ちなみに、16年間精神病により引きこもり、パニック障害から風呂もろくに入らないそうです。 行動範囲は、100M。 家事も買い物も全く出来ず、障害年金で暮らしているとのこと。 家事一切は、内縁の男性の方が全てしているそうです。 猫とその男性の方と一緒にいることが幸せ！ と日に何度も書いているのですが、女性の誕生日には、男性は一日ゲームに没頭し、お祝いすら深夜まで後回しにされ、寂しさからパニック状態に陥り、希死観念が出て大変だったとか… でも、毎日何度も「幸せ」と言っている。 本当にこれが幸せなんですかね。

はじめまして。 高校生の途中から双極性障害を発症し (はじめはうつ状態で受信しうつ病の診断でしたが最近になり双極性障害に診断が変わりました。) かれこれ4年位になります。 現在は体調に合わせてシフトを組みつつアルバイトのみやってます。フリーターです。 発症するまではキツいながらも休まずに行けていたし 今のようにグルグル同じネガティブなことを考えて体が動かなくなったりすることもありませんでした。 ただ発症してから 些細なことがきっかけで落ち込みやすくなりました。(友達がいつか自分を裏切るかも等の非現実的な心配、自分なんて〜だ、人の顔色ひとつ、言葉1つで落ち込むなど) しかも1度落ち込むと必ずもうダメだ、と希死念慮がついてきて 学校やバイトに行けなくなるくらい酷く落ち込みます。 このせいでお金も全然貯まらないし学校も行けないことが多く嫌になって休学してしまいました。 躁状態はあまり酷くない方で たしかに買い物は増えますが散財などありませんし 逆に気分爽快でこの期間に新しい友達もできるし 鬱の時動けなかった分のカバーができるのであまり悪くは思っていません。 私が思うのは 躁状態なのではなく、こちらが抑鬱状態にない本来の自分なのかもしれないということです。 だから最近はそもそも自分が双極性障害なのかどうかさえ誤診なのでは、と不安になってきています。 というのも、双極性障害の診断については あまり信頼していない医師にいくつか質問のみ受け 数秒でついた診断だから、というのもあります。 し、双極性障害として治療を初めてから半年ほどになりますが 薬の副作用に苦しめられ成果がなかなか出ないのも背景にあるとおもいます。 とりあえず、病名は置いといて この落ち込みやすいという症状さえ無ければ社会復帰ができ ある程度並の生活が送れるのではと考えています この症状はうつ状態から来るものなのでしょうか？？ 思い返せば、昔から気持ちの切り替えは上手い方ではなく1度泣き出すと2時間近く泣いて親を呆れさせたり 両親の前で癇癪を起こして戦場のようになることも多々ありました。 今は癇癪を起こすことはだいぶ減りましたが 年に一度や2度家の中でだけですが感情が爆発して ものを投げたり大声で叫んだり等 癇癪を起こしてしまうことがあります。 癇癪でなくても自傷行為も経験ありますし 大人になり恋愛をするようになってからは失恋でODしたこともあります。 あまり感情をコントロールするのが得意じゃないと思います。 この事から実は自分は発達障害なのかな？とも思ったりします。 というのも、身近な方でADHDの方がいて、その方も些細なことで落ち込んでしまいやすく、 落ち込むと仕事に行けなくなってしまうような人だからです。 また、私には入眠障害があり寝つきだけが相当悪いんですが その点においても似ています。 落ち込みやすい点においては医師からCPTSDではないかとの指摘もあり(幼少期にまぁまぁ過酷な経験をしてきているのでトラウマ反応ではないかとのことでした。) よく分かりませんが 落ち込みやすく這い上がれないというのは 何が原因で何の症状によるものでしょうか…。 17歳頃からずっとこうなので 成熟した人格がそういうのになってしまったとかありますか？ また同じことをぐるぐる考えてどんどん自分から負のループに入ってしまうのを繰り返してしまうのと 発症してから集中力や意欲が続かずすぐ疲れてしまい映画や本を最後まで見れなくなった、あと全体的に頭が悪くなったんですが 脳が萎縮している可能性はありますか？ また病気や発達障害の可能性だけでなく 自己肯定感が低いだけでそうなる場合もありますか？

統合失調症の治療について 薬物療法しつつ、薬以外で寛解に近づける方法あれば教えて下さい

私は今高校3年です。小学2年の時にクラスメイトに話しかけられた時に、どういう風に言ったらいいか分からず言いたいけど黙ってしまうことがありました。これは場面緘黙というのでしょうか？ 今は両親や唯一友達の人しか気軽に話せません。今は表現の仕方が分からず言葉に詰まってしまうことが多くあります。動きで表現したりもあります。これは何かの症状ですか？

仕事も辛いし、何をやっても楽しくないです。 私にできる仕事はあるのでしょうか。どうしたら楽しく生きられるのでしょうか。 私にアドバイスを下さると嬉しいです。 私は公務員、司書として図書館で働いています。 できないこと①利用者応対は難しい。利用者の言っていることの意味が理解できなくて、窓口でフリーズしてしまうことが多々ある。とにかく鈍くてトンチンカンな発言をしてしまう。コミュニケーションをとる時には、第三者が後ろについていないと、難しいレベル。 できないこと②機器の操作。複雑な機器の操作は難しくて理解できない。蔵書点検の統率役をやったときに、機器の操作でエラー連発。 できないこと③司会進行や周りに指示を出す役。周りの動きを読むことに時間がかかるので、頭が追い付かず、パニックになってしまう。 できないこと④周りとの雑談。人と仲良くすることが苦手で、すぐに疲れてしまう。 できないこと⑤単純作業。すぐに飽きてしまう。 今の仕事は安定していますが、能力に対して仕事の難易度も高いし、そもそも組織に属して働くだけでストレスが大きいです。 転職を考えています。私にもできる仕事はあるでしょうか。また、努力で改善できる部分はあるでしょうか。 ちなみに、私の得意なことや、今まで出来ていた仕事は以下です。 ①エステティシャン。1対1のコミュニケーションなら単純なので比較的できる。 ②料理。個人経営の飲食店のアルバイトとかならできるかもしれない。 ③容姿は淡麗な方。若い頃は芸能関係や服飾関係の仕事もしていた。 ④イラストや文章を書くこと、音楽など、クリエイティブな仕事は全般的に好き。ただし機械音痴。 ⑤販売系。メルカリなどの販売系の仕事にはやりがいを感じる。 ⑥言い方は悪いが人の好意や寂しさをお金に変えるような仕事。容姿や発達特有のアホっぽさで、男の人には好かれやすいタイプ。ただし、肉体関係や男女交際など、深い仲にはなれない。気持ち悪くなってしまう。 客観的なアドバイスを頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

自分には大学時代の同級生で現在漫画家の友人がいます その友人は描いた漫画が悉くアニメ化してて、その友人に対してめちゃくちゃ劣等感と嫉妬感情があります 今でこそ住む場所が全然違うので全く会うことはないですが、twitterとかでその友人の漫画の情報とかを見るたびに胸が締め付けられる感情に苛まれます twitterは可能な限りワードミュート、youtubeもアドオンを利用してワードミュートをしていますが、どうしてもそういうのをすり抜けて情報が現れることがあり、無視したくても無視できないことがあります 自分としては友人は全く悪くなく、嫉妬感情を抱いてしまう自分が一番ダメなんだとわかっています 自分も漫画家ではないですが、創作活動をしていて、友人の足元も及ばないと思いますがそれで生活しています だからその創作活動をもっと拡大してもっと活躍できるよう頑張って、友人に追いつくようなことになれば1番の解決方法だと思うのですが、それまでに嫉妬感情が自分の心を苦しめて仕方ないです なにかこういった嫉妬感情を解決する方法はありますでしょうか？ 医療でも修行でもできることはしたいと思っています よろしくお願いします