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はじめまして。初めての質問で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願いします。 　自分は大学２回生の商学科の男なのですが、通っている大学内で一目ぼれに近い恋をしたのです。 　初めて見たのは半年ほど前で、その時は「タイプな人だな～」とは思いましたが今ほどの気持ちはありませんでした。彼女は服装などはかなり地味で、鞄もラメなど入った今風の物ではなく、黒いリュックサックでした。しかし自分はチャラチャラした感じの女性が苦手なので、そこが魅力でもありました。 　それから暫くは彼女を見かけることもなく、自分も忘れかけていました。しかし、つい数週間前に偶然、自分の受けている講義室の二つ隣の講義室から出てくるのを見かけたのです。その教室の講義を調べたら、芸術学科用の講義でした。自分は商学科ですので、これから先も講義が被ることは無いでしょう。また、芸学と商学では主に使う建物も違うので、会うのも（すれ違うだけですが）この講義前後ぐらいしかなく、接点がまったくありません。ですので、特に行動を起こすわけでもなく遠巻きに見ているだけでした。 　しかし昨日、自分にとっては決定的な事が起きました。間違えて財布の上下を逆にしたまま開けてしまい、小銭を全部床に落としてしまった際に、彼女が拾うのを手伝ってくれたのです。彼女を近くで見た時、完全に恋に落ちました。しかし、彼女は拾ったことは覚えていても、自分のことまでは覚えていないと思います。 　長くなりましたが以上が前置きです。そしてここからが質問なのですが、今の様な状態からメアドをゲットする、もしくは恋人になるようにするにはどの様な行動を取ればいいのでしょうか？ 　自分は不器用なので、いきなり「一目惚れした」と言ってメアドを交換して貰えないかと聞く方法しか思いつかないのです。また、あと二週間もすれば冬休みに入るので時間があるとは言えません。どうか皆様の意見を聞かせてください。 　長文失礼いたしました。

タイトルの通りです。 僕（24歳）には小学校からの友達で、中学同じ部活だった親友が2人います。（ＩとＭとします） 高校は三人とも違います。けれどもこの年になるまで毎年忘年会を開き、一緒に温泉を浸かるなどずっと関係を続けて来ました。 友人（Ｍ）は資源開発の仕事をしていて、各地で石油や天然ガス等を採掘しています。が、半年前に（Ｍ）は極端に酸素が薄い状況に気づかないまま作業をし、力が入らず梯子から転落、生死をさまよいました。（Ｍ）の弟とも僕・（Ｉ）は交流があり、意識が回復したあと連絡を受けて駆けつけました。幸い、障害は残らず、（Ｍ）は拍子抜けするくらい元気でした。 けれども、この前（Ｍ）が仕事のついでに僕と（Ｉ）をそれぞれ訪問しましてくれ、飲みながら話をしたのですが、以前の（Ｍ）と行動や話す内容が大きく変わってしまいました。 （Ｍ）はおとなしく、大学も学校の推薦でいけるからと決めてしまうような流される人物でした。また人見知りをするのであまり積極的に人とかかわるタイプではなく、仕事も面白くねぇとよく言っていました。無趣味で貯金通帳が増えるのが楽しみと言っていてとにかくこだわりのないやつでした。でもノリがよく、僕らの集まりには必死に時間を作ってきてくれるいいやつです。 （Ｍ）は事故に会ってから、毎週色んな人に会うようになったと話していました。大学の恩師、高校の友達、兄弟、会社の先輩とも個人的に飲むようになったようです。 また、アートや写真などにも興味をもつようになり、美術館にもいくようになったようです。 一番不安なのはキリスト教や仏教など色々な宗教関係者の話を聞くようになったようです。 事故に会ってから急に（Ｍ）の行動が変わってしまいました。 急に積極的に人との交流や芸術などに興味を持つようになったのはなぜでしょうか？ （Ｍ）の弟も戸惑っているようです。 僕たちはただ見守ることしかできないでしょうか

～最後のひと押しのお手紙(電話等)は必要でしょうか？～ 現在就職活動中の大学４回生です。 芸術大学に通いデザインを学んでいます。 今年の６月にWebアプリ関係を制作しているデザイン会社で『イラストレーター』の募集があり、面接へ行きました。 ぜひとも、うちにの会社に来てほしいです、と大変評価して下さりましたが、『あなたの実力がどの程度なのか見るため、また我々の会社をもっとあなたに知ってもらうため』というこで、内定云々を決める前に、そこの会社でアプリのイラスト制作のアルバイトをさせて頂くことになり、７月上旬～８月下旬の約２ヶ月間お仕事をしました。 会社は東京、私は大阪に住んでいますので、仕事は自宅で行い、完成データをメールでやり取りするという方法でアルバイトは進み、先日無事仕事を終え、給料についての事務的な書類のやりとりも終わりました。(給料振り込みは１カ月先です) ちなみに、仕事中にもよい評価を頂き、とてもやりがいのあるお仕事でした。 仕事を終えてみても、その会社へ就職したいという気持ちは変わらず、むしろその気持ちは強くなりました。 その後内定やその他に関して、会社からご連絡を頂いていないのですが、 こちらから『アルバイトをさせて頂いたお礼と、自分の気持ち』を何らかの形でお伝えした方がよろしいでしょうか？ (1)アルバイトをさせて頂いたお礼のお手紙を送るならば、やはり何らかのアピール文(就職したいという気持ち)も添えた方がいいでしょうか。 もし書くとしたら、形式ばった硬い文章ではない方がよいでしょうか(だからと言ってラフには書きませんが・・・) (2)お手紙では失礼でしょうか？電話で直接お話した方が気持ちが伝わるかもしれませんが、長々となってしまうようならご迷惑かなぁ・・・とも思います。 (3)会社からの連絡を待つべきでしょうか。 行動を起こすならできるだけ早めの方がいいと思うのですが、一番適した方法が分かりません。 どうか、ご意見やアドバイスなど頂けましたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

現在進学校に通う高校二年生です。 もともと芸術系に興味があったのですが、予備校にお金をかけられないと思って諦めていました。しかし最近、それでいいのか？と思うようになり真剣に美大受験を考え出しました。 条件は ・国公立 ・場所は茨城・東京、愛知 ・受験学科はデザイン系 を考えています。 質問したいことは (1)今から(約一年三ヶ月)で実技に間に合うのか (2)受ける大学はどのようなところがいいのか です。 (1)について・・・ 高校入学時に諦めていたため美術部でもなく、美術選択（1・2年）を週1で受けています。 今まで作品ごとの三段階評価は全てAですが気休めにしかなりません。しかし絵を描く・デザインをするのは好きなのでイラスト・ポスター作成(フォトショやアナログ水彩)はよくやります。 デッサンは授業で三点やったのみでほぼ素人、また平面構成が更にヘタです。 昔の絵を見ても荒削りで、緻密な表現に長けているとは決して思いません。 デッサン教室は通う予定ですが、都内の有名塾は無理です。90％の合格率を謳う地元の塾になると思います。 (2)について・・・ 具体的には筑波大芸専、東京芸大(無理だと思います)、愛知県芸などです。名古屋市立と千葉は可能ですが数IIBができないので・・・ 正直芸専はいい噂を聞いた例がありません。但し入学は比較的学力でどうにかなる、とも聞きました。偏差値はまだ射程距離内(努力次第で何とかなる？)です。 将来的には良くてデザイナー、なくともデザインに関わっていられる職に就きたいと思っています。 就職実態、授業・教員・学生の質、大学の雰囲気などお答え頂けると嬉しいです。 長くなりましたが以上です。 趣味・興味が社会学、史学、民俗学、神学・倫理学と幅広い人間ですが、「自分が徹夜でも何でもし、身を削ってもできることは何か」と考えたら絵しかありませんでした。 こんな考えでは甘いという意見もお有りだと思います。 厳しい内容も含め、建設的な意見をお待ちしています。

こんにちは、２０歳の大学生の女です。 いきなりなんですが、自分に何も誇れるものがなくて、からっぽで本当に嫌です。 自分のしたいことがあって、その夢にむかって毎日努力している人がうらやましくて、私もそんな風になりたいです。 でも、何が本当にしたいのか分かりません。 大学生なんだから、勉強が本文なんだから勉強を必死になってするべきなんだと思います。 そう思って１、２回生の時は勉強をできる限りしようと思って努力したつもりです。 でも、私は勉強が嫌いなんです。勉強が嫌いなのに、大学生になったというところがそもそもの間違いだったんだと思います。でも、情けないんですが、高校生の時にも自分の進路をはっきりと自分で決められなくて、明確な理由もなく、少しでも偏差値の高い大学を目指した感じでした。 受験勉強は本当に苦痛でしかありませんでした。将来どうしたいという目的もないのに、ただひたすら大学に入るんだというのを自分に言い聞かせているような感じで。家族にも八つ当たりしたりしてつらい思いをさせました。結果的には目指していた大学に合格することができて、家族も喜んでくれたけど、受験勉強してる時は勉強はしんどいし不合格になるんじゃないかと不安だし、それで家族に八つ当たりしてそんな自分がものすごく嫌になって、という感じで地獄でした。 それで大学に入ってからも、勉強はやっぱり嫌で、勉強しなければいけないストレスで甘いものを食べるくせがついてしまって七キロくらい太りました。我ながらなんて弱くて甘ったれてるんだろうと思います。 それで最近はこんな勉強が嫌なら、もう必要最低限しかしないようにしよう、と思って、あまり勉強をしないようにしてみたんですが、私が勉強をしなくなったらあとに何が残るんだろうと思いました。 勉強は嫌いだけど、頭がいいかは別として私は点をとるのだけは多分得意なんです。国立大学だし、TOIECも900点以上あります。 初めてあった人に大学の名前を言ったら、すごいねとみんないってくれるけど、その度に私はこの人は私を知ってがっかりするだろうな、という気分になるんです。 有名な大学には行っているけど、実際には何もない人なんだと思うだろうなって。 そう思うのは、大学に入ってからいろんなことをしたけど、全部中途半端だったというか、私なりに一生懸命にやったつもりだったけど、自分の納得できるほどうまくできなかったというか、達成感がなかったからだと思います。 サークルは活動がある日はいつも行くようにしたけど、とことん努力して極められたかと言われるとそうは思えないし、私はおとなしくてあまり心をひらいてしゃべることができなくて、そこで誰かと深いつながりをきずくこともできませんでした。 飲食店のバイトもしたけど、もともと私がぼーっとしている方なのであまり気がきかないし機敏に動けないしうっかりが多くて失敗するし、サークルに行きながらだからあまりシフトに入れなくて仕事覚えるの遅いし、みんな優しくしてくれるけど、人見知りなので話すのが結構苦痛だしで、本当に自分が情けなくなりました。 委員会みたいなのも入ってたんですが、初めてのことばっかりでどうしたらいいのかよく分からないことがたくさんあって、やっぱりあまり役にたてませんでした。これじゃだめだと思って自分なりにどうしたらいいか考えたつもりだったんですが、他の人の方が私なんかよりずっと早く仕事ができて、それを見てると私も自分で自分がやらないほうがいいような気がしてきました。 あと、やりたいことを考えたときに、一番興味があるのは芸術関係の仕事（デザインとか）なのですが、専門学校には行っていないし、今からそれは厳しいなと思います。それに好きではあるけどそれほど才能があるとも思えません。 今年の秋くらいから就活をしなければいけないんですが、これまでの大学生活を振り返ってみて、私は一体何をアピールすればいいんだろうと思って、悲しくなりました。 今何も頑張っていることがなくて、気づいたら毎日がすぎてて虚しくて仕方ないです。 勉強も真面目にしてなくて、ぼーっとしていてあまり社交的でなくて仕事できなくてしかも情緒不安定で自己管理もできない人なんて一体どこの企業が雇ってくれるんだろうと我ながら思います。 今のままだと大学名で書類は通っても面接で確実に落とされるだろうと思います。私だったら私みたいな人に就職してほしくないです。 けど正直、内向的であったりうっかりしていたりするのは（本当に思い出してみたら自分でもびっくりするようなあほみたいな失敗してる時があるんです）小さい頃からなので、そこは性質だから変えられないのかなぁとも思うんですが、そうだとしても今の社会で活躍するにはよくない特徴な気がして、私はこれからどうやって生きていったらいいんだろうという気分になります。 もっとしっかりしてて仕事ができて責任感があって社交的で人の面倒が見れるような人になりたいんです。目標があって、着実に努力できる人はなんて素敵なんだろうと思います。 私はこれからどうしたらいいと思いますか？どんなふうにしたらいいんでしょうか、よければアドバイスをください。

１０代女です。 私は７才年上の男性（Kさん）に恋していました。 Kさんはとても賢い大学院生で、話す内容がとてもおもしろく、また教養あふれる話も多くて、毎日電話で話をしていたほどです。Kさんとおしゃべりするのが一番幸せな時間でした。 知り合ってまもなく、Kさんから愛の告白をされたのですが、わけあって私は断ってしまいました。じつはKさんとはskypeで知り合った人なのです。出会ったこともない人とお付き合いするのはちょっと抵抗があって断りました。内心私はKさんのこと大好きだったんですけどね。 　結局数ヵ月後、私もやっぱりKさんのこと大好き！ってことでお付き合いすることになりました。それが今年の4月下旬です。 　しかし、私は薄々勘づいていました。５月半ばにKさんの受験した超難関国家試験があったのですが、「おそらくこの試験が終わったらKさんからの連絡が減っていく気がする・・」と。 　案の定、５月下旬からぱったり連絡が途絶えてしまいました。私がメールしても一切返事がありません。普段私はKさんは勉強忙しいと思って自分からは電話したことはめったになかったので私はKさんからの電話を待っていましたが、電話も一切かかってこず。 Kさんはyahoo知恵袋をよく利用しているのですが、そこになんと「彼女とくだらない話をすることをどう思いますか。自分が常識だと思って話しているのに相手は理解していない。まるで子守をしているみたい」とKさんが質問していたのです。ショックでした。直接言ってくれればいいものの、男性ってみんなこういう人たちばかりなんですか？16才から19才まで芸術系で留学していた私からすると、欧米では「言いたいことがあるなら直接言う」というのが普通です。一方日本では「言われなくても察しろ」というのが風習ですよね。私はブチギレましたが、私がここでいくらKさんにメールや電話をしても返事は絶対に来ないだろうし、ストーカーまがいになってしまうと思ったのでそんなことはしていません。 　常識がないのは自分でもわかっています。私は幼少期から芸術系一本でしたので勉強との両立は頑張ってきたつもりですが、県のトップ校には行けずに普通の進学高校に入学しました。弁護士の卵と言っても良いくらい賢いKさんとは比べ物になりません。いま私は留学を終えて帰国しており来年の大学受験に向けて必死に勉強していますが、時事問題；特に政治経済に関しては浅薄な知識しかなかったので、たぶんそれでKさんは愛想つきてしまったのでしょう。 　私はKさんから教わったことは全部覚えています。Kさんとの会話は私の毎日の楽しみで、彼のことすごく尊敬しているし、憧れの人です。けどこれが身分不相応ってことですよね。勉強を怠ってきたわけでもないのに、両立しながら努力してきたのに、「バカだ、常識がない」と言われたらもう修復不可能ですよね・・・？ 　生まれて初めての失恋。と言うよりここまで人を好きになったのも初めて。ここ毎晩泣いて目が腫れっぱなしです。みなさんの失恋対処法を教えてください。長文失礼しました。

母の再婚のため、9つの頃に海外に引越しました。 海外生活を初めてもうすぐ6年になります。 再婚相手はとてもいい人で、連れ子の私にも嫌な顔をすることはありません。 驚くべき事に今でもそれは変わっていませんし、後に生まれた4歳の弟と同じように接してもらっています。 それから半年はセルビアで過ごし、次にフランス、今はニューカレドニアというオセアニアの小さな島で暮らしはじめて2年半になります。 4歳の頃からピアノを弾いており、ピアノで生計を立てていくことを目標としています。 フランス全国大会で優勝、最近ではジュリアード音楽院及びカーティス音楽院のマスターコースに合格しました。 狭き門ですが決して不可能ではないと考えています。 幸運な事に、パリの音楽院を首席で卒業したとても優秀な先生に師事しています。 音楽学校自体は小さいですが、良い先生方が揃っています。 先月高校受験を受け無事第一志望の高校に受かることが出来ました。 もしかすると1、2年後に引越すかも...という話が出ておりますが、そうでなければ高校卒業までのあと3年間ここに留まる予定です。 大学ですが、もし受かることが出来たなら日本の東京藝術大学に留学生枠(日本国籍を持っていないので)で入学するつもりです。この場合センター試験の代わりに日本留学試験を課すとの事なので、学業についてはほぼ問題ないかと思われます。 本題なのですが、質問でも相談でもなくただ背中を押してほしくこのような投稿をしました。 ここ１ヶ月、ホームシックになり軽い鬱病の症状が出ております。 夜は眠れず昼夜逆転、暴飲暴食、リストカット、涙が止まらないなど。 両親に相談したのですが、辛いなら日本に一時帰国してもいいとの事です。 ですが私の場合帰国中も「近いうちに日本を離れないといけない」という考えが頭から離れないので、それがかなりのストレスになります。 一時帰国を繰り返すうちに、海外での生活が自分には合わない、少しでも早く日本で暮らしたいと思うようになりました。それは今でも変わっていません。それが東京藝術大学への留学を志望するに至った一番の理由です。 そんなに帰りたいなら帰れという意見が出そうですが、今日本に帰っても得られるものはないと考えています。そもそも10代前半の子供が一人暮らしする事は現実的ではありません。 何度も言いますがあと三年、海外で出来ることを全てやり終えて帰国したいです。 と言っても1人では心細いので、背中を押してください。 ここは本当に何もありません。 オシャレをしたいと思っても可愛い服なんてないし、生まれつきチリチリのすごいくせ毛で、縮毛矯正をかけたいと思っても高いだけで上手い美容師なんて居ないから髪を下ろせない。 物は高いくせに質は良くないし、小さな島なので旅行も出来ない、疎外感が半端じゃない。 治安も悪いし、周りの中学生なんかはタバコ吸ってます。私の性格上誰かといる事が苦痛で、友達は作りたくない。これについてはあまり理解されないかもしれませんが。 周りと離れすぎてコロナの影響が全くないというのが唯一の救いです。 自分で言うのもアレですが、私偉いと思うんです。辛くても頑張ったねって少し前の自分に言ってあげたいです。 最初の頃はフランス語も英語も上手く話せなくて馬鹿にされたのに、学校に通い続けた。 音楽理論が分からなくて皆の前で恥をかいても泣かなかった。分からないことがあれば聞いた。 無神経な事を言われても気にしないようにした。 人前で泣かなかった。 知らない土地でずっと頑張っていたらプツンと切れちゃった感じで、1ヶ月間病んでやっと立ち直れたみたいです。 考えすぎてしまうのは私の悪い癖なので、明日から徐々に負担をかけないように、心を無にして頑張っていきます。 私になら出来ると思うので、どうか背中を押してください。

20代中盤の♀です。 先日「やりたいことにこだわりすぎ」と言われてしまいました。 昔から興味のないことはやらない極端な性格で、勉強も嫌いだったけど 特に数学が嫌いで授業も聞かず。高校の模試では毎回白紙のまま出していました。 偏差値は25でした(0点だと25)。一方好きな科目は偏差値70くらいありました。 東京の芸術系大学に進学した後、デザイナーの内定をもらって１年アルバイトしました。 その後実家に戻り、事務に興味があったので医療事務と調剤請求事務資格を ３ヶ月勉強して取りました。しかし水商売も興味があったのでそちらに就職(?)。 そのお店のオーナーがメチャクチャだったので 今度は企業に興味が湧いて、大きな会社に入りました。下っ端だったけど 組織というもの、大勢の人が居る中で仕事をするということが楽しかったです。 …というわけで、今に至ります。(震災後上京してまた無職) 何をやろうか考えて１ヶ月過ぎて「やりたいことにこだわりすぎ」と言われた次第です。 正直、賃金とか興味なくて、それでいいのかと思ってます。 お金がないと困る事はわかるんですが、今まで実際お金に困った事があまりなく。。 キャリアとか賃金とか、魅力的に見えません。 とはいえ20代も半ばになってさすがに「これでいいのかな？」と思う事もあり。 結婚予定で同棲してる彼氏が「キャリアと賃金志向」なんです。 自分と正反対の安定型の日本のサラリーマンです。 私の夢は、自分の作品を雑貨にして売ったりアート活動をしながら生活することです。 食べるのが好きなので料理に力を入れたい。休日は彼と色んな所に行って遊びたい。 ↑こういう生活は、悪ですか？ 最近、仕事もプライベートも色々頑張ってやんないといけないような空気を感じるので。 楽したい。と思ってるわけじゃないけど アート活動を主にして、アルバイトと家事をやりたいのです。 20代向けのOL雑誌はキャリアとか婚カツの記事ばかりで どうも世間様と歩幅が合わず、どうでもいいことで考えこむ毎日です。

私は、今大学生なのですが、小さい頃から色々な習い事ことをやってきました。そのせいか今も興味の幅はわりと広いです。 今までやってきたことといえば、 ピアノ、水泳、そろばん、塾、絵画、パソコン、あみもの、スポーツ（陸上）、バンド（歌）、ダンス、手話、英会話などです。 習い事の定番はやってきているかんじですが、受験勉強で全てやめてしまって、全部中途半端に終わってしまっています。一通り「うまいね、すごいね！」とは言ってもらえるものの、一つも「これだけは誰にも負けない！」っていえるものがありせん。 それがすごく自分の中で悩みであり、不安要素なのです。 今の自分って中途半端。 ひとつでも自信をもてるものがあれば、もし日常で嫌なことがあっても、自分が強くいられる気がするのです。 何かに打ち込んで、心の悩みなんか気にしなくなるくらい、一生懸命になりたい！って思ってます。 基本的に芸術に関心があるのですが、やりたいことが沢山でてきます。 最近は歌が本気で上手くなりたいと思っているし、写真もやってみたいんです。どれか一つを極めようって決めてるんですが、全部やってみたいというのが本音です。でも時間もないし、お金もかかるし・・・悩んでいます。 みなさんは、極めているものってありますか？ これを極めてみたいな！って思うものとか、ちょっとこれは誰にもできそうにないから自慢だ、と思うもの教えてください！ また、極めるまでの経過とかも教えてもらえると嬉しいです！ 趣味とかに関わらず、本当にささいなことでも結構です。 気軽に回答してください。沢山の意見がききたいです。

大学生です。 交際相手と別れの危機に差し掛かっています。 というのも、僕との会話がつまらない、というのが原因で、彼女が言うには、 「他の人たちを見てみなさい、みんな面白い会話ができているのに、なぜできないの？」 「他の人たちが会話しているのをちゃんと聞いてる？どういう話題を話しているのかちゃんと分析してみなさい」 とのことです。 はっきり申しますと、みんな月並みな会話(例えば音楽がどうだ、ギャンブルがどうだ、授業内容がどうだ)に始終していて、僕が話している話題も、他の人との違いはないはずなのです。なので、問題は話の切り口、伝え方なのだ、と思い、なるだけ簡略に端折って話題を提供してみました。しかし、ありきたりな話しだし、代わり映えせず、却って怒らせる結果となってしまいます。 彼女が他の男友達と会話しているのを聞いても、月並みな会話しか指定内容に感じます。 僕自身、本をよく読むし、映画や芸術なども人並み以上にたしなんでいるので、提供できる話題は多く持っていると思っていますが、それがどうも彼女の肌に合わないらしく、つまらないといわれるか、相手にされないかですぐに終了してしまいます。 彼女の話題には、こちらが無知であってもなるべくリサーチし、会話がより発展的になるように配慮しているつもりです。 自分の話題を無下にされるのも腹立たしいし、相手の話はきちんと応答しなければ不快を表明される、普通なら別れる合理的な理由になるのでしょうが、相手に対する愛を棄てることがもはや不可能なため、一人苦しんでいます。 どうか、発展的な意見をよろしくお願いいたします。

大学でデザインを勉強している学生です。 現在、就職活動用に自分の作品をポートフォリオとしてまとめる作業をしているのですが、その際に著作権に関して不明なことがあります。 自分の作品のポートフォリオに、参考イメージとしてwebからダウンロードした画像や、雑誌をスキャンした画像を載せることはできるでしょうか？ プレゼンテーションとして、作品制作のプロセスで自分が参考にしたモノ、風景、人などを見せたいのです。 １．印刷して面接時のプレゼンテーション用に使う場合 ２．自分のホームページにウェブ用ポートフォリオとして載せる場合 また、 ３．上記の場合によらず、そういった画像をコラージュの一部（グラフィックデザイン又は芸術作品の一部）として使っている場合 の三つのケースでお聞きしたいです。 著作権フリー、ライセンスフリー、クリエイティブコモンズ等、「ウェブ上の画像の権利はその画像による」ことはわかったのですが、これを印刷して面接目的で使ったり、プレゼンテーションで使うことに関してはまだ理解できていません。例えば、クリエイティブコモンズにおいて「表示」の条件付の場合、プレゼンテーションボードやパワーポイントにも著作者とタイトルを明記すべきなのでしょうか。 自分の分野とも深く関わることなので、ここで著作権に関する知識をはっきりさせておこうと思っています。 また、できたらでよろしいのですが、通常プロの現場では、手持ちにない画像を使うときにどのような対応をしているか知っている方がいられましたら教えていただきたいです。例えば30年前の特定の商品の写真や、テレビ番組の画像、南極の写真などを、自社の新商品説明用に会社内/外で使いたいときです。 よろしくお願いいたします。

みなさんはじめまして。 私は24歳になるのですが、編集職に、アルバイトからでもつきたいと考えています。 小説家になりたいので、芸術大学で文章の書き方を学び、 卒業後は少しでも本に近いところで仕事をしながら執筆活動を、と思い 本屋でアルバイトしていましたが、 ＣＤ班に配属されてしまい、ずるずると仕事を続けていました。 ６月に店が閉店してしまい、これを機に出版社に、 とおもったのですがなかなか現実は甘くはなく。 数社応募してみましたが、書類で全て落とされてしまいました。 最近になって編集アルバイトも視野に入れ始めたのですが、 親はその前からとにかく外に出て足で探せ、 飛び入りでも何でも「働かせてください」と 会社にいってこいと言っています。 そういうことっていうのはアリなんでしょうか？ 特に、自分に誇れるようなスキルがあるわけでも、 編集に関わる職務経歴があるわけでもないので どうしても足がすくんでしまうというか、 そんなことして失礼じゃないだろうか、というか…… そういうのがあります…… 職務経歴書や自己ＰＲを書いていても 書ける様な編集に関わることがなく、 ずっと家にいて求人を探していると これってニート！？　と思うと共に、 今まで何をやってきたんだろうと なんだか自分が情けなくなってきて…… かといって、この時期に外に出てどう探せばいいのか 分からなくて迷っています。 どうすればいいものか、ご指導お願いします。

NEW YORKERに載っていた詩です。 大学の教材の端っこに載ってた文です。試しに訳してみようとして詩の難しさを痛感しました。一応自分で訳してみましたが、かなりおかしいところがあると思います。 THE MODERNIST IMPULSE On My Birthday Has it ever been absent, this desire for every moment to stand in relief, the unending row of them set like solitaires into what passes, burnished to unbearable depths? The park here is going green and all at once its expanse is a moment of its own great making, a flare in the midst of so much shattered. The trees are certain their time has come. I have never once been able to say yes, now, this is the instant in which I should begin to live again, in which this love is the only love worth having, the richest of all possible shining arts 《試訳》 それは今まで姿を見せなかったのか、 あらゆる瞬間に浮かび上がるこの欲望 その果てなく続く列はソリティアのように過ぎ去るものに向かい 堪えられない深さまで磨かれるのか この公園は緑に変わりゆき、突然 その広がりは偉大なる発展の瞬間となる、 粉々になった多くのもののなかで揺らめく炎 木々は彼らが時の過ぎ去るのを確かに知っている 私はイエスと言ったことがない、 今、これは私が再び生きることを始めるべき瞬間である この愛は抱くに値する唯一つの愛、 あらゆる輝かしき芸術のなかで最も美しいもの 特に解らない部分は2行目（一応訳してみたが、どういう文構成になっているのかわからなし、stand in reliefの意味も曖昧）、3～4行目（ソリティアのルールを知らないので、あっているのか解りません。） 8行目（soとshatteredはmuchにかかっているのでしょうか？良く訳せません。）

私の場合 ●マルチタスクが物凄く苦手な癖に無駄なプライドのせいで国立大学志望。その結果全教科中途半端な成績になり国立も私立も落ち、後期のランク下げた私大に通り今年その大学を卒業。大学受験の時に無駄なプライドを捨てて科目数少ない私大1本に専念しとけば確実に今の大学よりランク高い所に行けてたはず。 ●高校時代全国大会に出ており、先輩はその内申を使って私大のAO入試で有名な私大に通った。自分も先輩のようにしとけば良かった。無駄なプライドなんてさっさと捨てれば良かった。 ●日本史か世界史かの選択の時に日本史選択しとけば良かった(東大とか輩出した事ない自称進学校なので両方取るという選択肢は無かった)。マルチタスク物凄く苦手な癖になんで縦軸と横軸で絡まり合う世界史を選んだのか……結果世界史が全教科中断トツで成績悪かった。 ●成績悪い事を親に隠さなきゃ良かった。テストも模試も結果を見せなかった。今では、その時は怒られると思うが、成績下がってる事を早く伝えれば通ってる塾を変えたり一緒に勉強法を模索したり宿題見て貰えたり、改善出来る余地はいくらでもあった。 ●中高美術部に入っときゃ良かった。絵だけは幼い頃から好きで得意で、美術だけは高校までオール5だった。美術の先生という専門家が無料で顧問になってくれるというチャンスがあったのに、中学生･高校生限定のコンクールとか応募できたのに、デッサンの基礎力をいくらでも身につけられる時間あったのに、それをしなかった事に後悔してる。 ●美大に進学しとけば良かった。美術系の高校や芸術の専門学校でも良い。自分は今の学部(法学部)を｢潰しが効くから｣｢法律知っときゃ法治国家の日本では役立つと思うから｣｢公務員試験受ける時助かるから｣という｢親や先生から言われた外発的動機｣に従って進学した。しかし、法律の勉強は自由主義者な自分にとってはがんじがらめの世界で勉強するのが苦痛だった。大学の成績はフル単だったもののそこまで良い成績では無かった。そして高校まで(正確には大学3年まで)将来の夢がコロコロ変わって｢これに絶対なるんだ！｣と1つに絞る覚悟が無かった。優柔不断過ぎた。だから｢潰しが効く｣法学部はありかなと思った。 ●遅刻しなきゃ良かった。これで今まで何十人もの友達や仲間の信用を失って絶縁された。1回の遅刻では無い。ほぼ毎日だ。時間にルーズ過ぎた。 ●親を信じ過ぎなければ良かった。自分の直感を信じて行動できる勇気を持ってれば良かった。自分の両親は機能不全家族で育ってきた。これは紛れもない事実である。両親どちらも恵まれない環境で育ったからこそ、私(娘)には｢幸せになって欲しい｣という思いで過保護になってた。だが、両親どちらも常識が無かった。両親に｢世の当たり前｣を教えてくれる親(祖父母)も機能不全家族だったからだ。御先祖様を批判するのは心が痛むが、客観的に見ても我が家の家系は狂ってると思ってしまった。負の連鎖が今に繋がっている。当時一緒に通ってた小1の私の親友ですら｢〇〇ちゃんのお父さんとお母さんって何か変だよね｣と言うくらい、うちの家族はヤバかった。そのヤバさは幼稚園児の頃から肌で感じていた。だけど、ちびっ子にとって｢家族｣とは世界の全てと言っても同然。親のアドバイス通りに動いた結果、周りから嫌われた時もある(例えば中学の頃｢毛を剃るなみっともない｣というアドバイスに従ったら腕毛と足毛が女の子なのにぼうぼうで虐められた)。｢親のアドバイスに従わず、自分の直感を信じて行動してれば良い結果になったな｣と思う事柄が沢山ある。直感には気づいてた。だが、それを行動に移せる勇気が足りなかった。ちなみに中学生の頃に直感で感じた｢大学4年の今｣は物凄く当たってた。 ●もっと早く精神科にかかってれば良かった。高校時代に発達障害の診断が降りてたが医者と相性が合わず大学1年の頃に通院を辞めた。そしてWAISの検査を受けたのが大学4年の12月。この3年間のブランクは大きかった。もっと早くトラウマを克服して再初診してれば、大学生活という自由な時間をもっと有効活用できたよなと思う。特性のせいで時間管理や自己管理が物凄く苦手で、再初診を大学1年で通院辞めたすぐ後に別の病院探して検査して通院して薬物治療を受けてれば、もっと成長速度は加速していた。今やってる事も大学2,3年でやり終えて次のステップに進めてただろう。それが出来なかった事が残念に思う。 です。 これからも｢もっと人生上手くできたはずよな｣と思う事があるかもしれません。いや、あるでしょう。今心当たりある｢後悔しそうな事｣が瞬時に16個程思いついたのですから。全部が直感通りになるとは限りませんが、もうこういった｢無駄な後悔｣はしたくないのです。でも、16個一気にケリを付けるのは時間的にも体力的にも不可能な域です。かと言って、これらが将来後悔しない所か幸せをもたらす可能性もありますし、これら以外から｢無駄な後悔｣が発生する可能性もあります。実際、上記の後悔は当時直感で思って無かった事もありますから。 結論、 どうしたら｢人生もっと上手くできたよな｣という後悔をしない為にも ･｢人生もっと上手くできたよな｣を当時その時に気づけるか？ ･気づいてから自分の直感を信じて行動に移せる勇気が持てるようになるか？ を知りたいです。

去年の九月からアメリカカリフォルニアの大学院で芸術系のものを勉強しています。しかし鬱病もあってか、どうも授業料のわりには自分の満足度がなく、もの凄く高い学費を親にも負担してもらっているのかと毎日辛い気分です。住居もお金がかかるのにバイトもキャンパス以外ではできないし、遠いキャンパス（学生寮に入れなかったので。それとその近辺は治安が悪いのにとても家賃が高かったので学校から車で３０分の所）にいって時給６ドルだし、とてもおっくうに感じています。酷い鬱病で「無理して頑張らない方がいい」というカウンセラーのアドバイスをそこで使ってしまっているようでまた自分に腹が立ち、毎日焦っています。友達はたくさんいますが、近い友達がいない。私のことを気づかってくれる人がいるとは分かっているのですが、毎日泣いてしまいます。英語は昔海外にいたこともあり、普通にしゃべれて、普通に読み書きもできます。私は個人的にずーっと強気で生きてきて英語で生活するために日本人の友達持つくらいないようにしてきました。それにいじめとか結構経験してきたけれど、弱音を吐く人が嫌いでした。なんで急にここ数カ月でこんなに弱くなったのか分からず戸惑っています。１学期休学しても家賃は払い続けなければいけないし、何をすることもないとかえってつらくなるかもしれないことも分かっています。何もかもがいやになって死にたいなと思ってしまうこともあるのですが、昨日、それだったら迷惑承知で日本に帰ってしまえばいいとも思えました。辞めればきっと後悔するでしょう。でもこのままでも勉強ができないのです。１年前に来て思いきって車、家具を購入し、アパートも来年３月まで契約があります。日本に帰ってもこのままかもしれないし、就職先も新卒でなければないかもしれない。どうしたらいいでしょうかアドバイスをいただけたら幸いです。

私は今、美大に通う３回生です。 最初の頃は、絵を描く事に対してとても意欲的で、向上心がありました。 2回の終わり頃からでしょうか、だんだんと自分の実力が思っていた以上に低いのだと感じる様になり、今では全く創作意欲がわかなくなりました。 学校の課題も先延ばしにし、結局出さないということが多くなってきました。自分はもっと真面目だったはずなのに、こんな状況がショックです。 絵や芸術に関係する仕事につくのが昔からの夢でしたし、私の絵の実力は今はまだひよこですが、これからどんどん絵を描き続けて磨けばとてもいい作品を生み出せる才能があると自分で思っていました。今でもそう思いますが、こんなにやる気がない人間ではダメだと、自信がなくなってきました。 頭では、将来のために今何かに取り組んで、努力をして実力をつけ、たくさん経験し学んで吸収しなければと思うのですが、体が全く動きません・・。 もともと日頃から絵の練習をする習慣はなかったのですが、絵は好きでした。しかし今では他人の絵を見ても落ち込んでしまいます。 絵や将来の事を考えると逃げたくなります。考えたくないと後回しにしてしまいます。 先生はこの夏休みの間に、自分がこれからやっていきたい仕事の方向性だけでも決めておけと言われたのですが、まだ具体的に自分のやりたい仕事が見つからず、決めかねている状態です。 まわりの仲間が個展を始めたり、何か動き始めているのを見ると焦ってしまい、自分の行動力とやる気のなさにどうしようもない悲しさがこみ上げてきます。 自由な校風で先生もゆるい大学のため、その流れに身を任せてしまってだらけた人間になってしまったのだと思います。 自分が悪いのはよくわかっています・・。 それでも、この悩みを誰かに話して助言をいただきたかったので投稿しました。

高校2年生の女子です。部活はしていません。国公立の芸術大学に行きたいと思っています。 行っている学校は自分の居場所ではないと思うようなことがあります。学校は馬鹿私立の女子高で学校は荒れていて単なるスポーツ部だけがとりえの学校です。 それで私は一年生の入学するとき一般で入ったため一年生のころはうるさくて、お菓子のごみで散らかっている教室で授業を受けていました。 もちろん友達もそれなりで私は話すら合いませんでした。 2年生になって雰囲気が違う教室ですごすことになりました。 私のクラスは担任曰く『クラスの35人中32人が部活動に所属していてその中で運動部が30人だ！！』と笑顔で言っていました。 私は部活に入っててなんなん？それがどうしたん？運動部がなんなん。ってかなりむかつき思いました。 まるで帰宅部の人は暇人だ～みたいなかんじで見られているのが本当にむかつくんです。 学校は部活に入っているか入っていないかで態度を変える人もいます。クラスの運動部もです。 それでしばらくしてもクラスで自分の居場所が出来ず今に至ります。 たまに話をする人はその人に対しては失礼ですが本人はまったく目標も無くテスト前はバイトで・・・といった感じの子です。 なので私も話したときは一緒にバイトしようやぁ・・・といったことを持ちかけられます。 私は勉強や練習やレッスンもあるし自分はバイトをする余裕はありません。 最近は学校のことで悩んでいて練習にも身が入らなくなってしまったのです。 修学旅行にも行く気はありませんしもう2学期から学校にも行きたくないのです。 親にも学校に行きたくないといったのですが高い学費払ってるんだから～頑張っていきなさい。というだけで私はどうしていいのかわかりません。 本当にどうしたらいいんですか？2学期からのことを考えただけで頭が痛くなります。

昔から絵を描くことが好きで、今現在も絵を描いています。 いま高校３年で、美術系の大学を目指して毎日予備校へ通っています。 予備校の方はもちろん受験対策なので、デッサンなど　"美大に受かるため"　の絵を練習しているのですが、帰宅後は趣味で好きな絵を描いています。（主に人を描くのが好きです） ですが最近、単純に絵が描けなくなってきてしまいました。 というのも、以前はいくらでも浮かんできたようなアイデアやイメージが殆ど浮かばなくなり、絵を描く体勢になっても手が進まないのです。 "絵が好きじゃなくなった"という訳ではないんです。確かに今も大好きで、描きたい気持ちは十分にあります。 そこで最近気付いたのですが、描けてた時期は日常の中で見たり聞いたりした色んな情報からアイデアが繋がっていたように思います。 （一般的にはこれが当たり前なんでしょうけど；） 中学生の頃は、今より下手ではあっても、今以上に多くのものから刺激を受けてたくさん絵に表す事ができました。 今現在では、日常で刺激を受ける事は変わらずあっても、描く時になってそれを引き出す事ができなくなってしまいました。 昔を思い出すと、明らかに違ってわかるのです。 そこで、ただ単に記憶力がかなり低下してるのが原因かな？と思いました。確かに、学校の勉強やテレビで見た物事なども結構忘れていて思い出しづらくなってきました…。 この年でこんなに記憶力が低下するというのは正直怖いし、絵が描けなくなってきた事がとても悔しいです。 私自身の、日頃の生活習慣が悪いのだろうとは思います。（反省してます；） 絵など、芸術性に関わってくるような記憶力、（そんなのあるのでしょうか…？；）または普通の記憶力でもいいので、おすすめの改善方法を知っている方がいましたら教えて下さい。 よろしくお願いします！

辞めたい 自分は社会人2年目の男で、 東京で制作系の仕事に務めています。 会社辞めたくて仕方ないです。 芸術系の大学出て、 東京まで上京してきましたが本当につまらないです。 きつすぎる納期と、尋常じゃない仕事量 僕はもともと作業スピード早い方ではなく、どちらかというとどんくさい性格なので多いと勝手に感じてるだけだろ と言われたらそれまでですが、本当に多く感じれて辛いです。 疲労とストレスと残りの仕事量の把握のできてなさにミスが目立つようになりました。 また、最近ちょっとした確認不足でクライアントに粗相を起こしてしまいました。 クライアントは大丈夫よーって言ってくれて、会社間の関係に影響はなかった(はず)のですが、 会社内では大きな騒ぎになってしまい、僕の信頼は最低レベルまで落ちてしまいました。 もともと仕事が辛かったのと、このクライアントの件があり退職を願い出ました。 だけど結局退職はさせてもらえず、僕がクライアントから外れるということで話がまとまりました。 新しい配属先で頑張れということでしたがもう限界です。 前よりミスが目立つようになったし、 仕事もただでさえ遅くて穴が目立ったのによけいクオリティが低くなりました。 周りからは何かにつけて仕事遅いだの、そんなんだからクライアントにあんな迷惑かけたんだと言われてもう辛すぎです。 今の上司も直接その話題に触れはしないもの、やっぱり僕のこと信頼してないみたいで、 「これからは出かけるとき、社外にメールするとき一言相談に来い。cc入れるだけじゃダメ、送信ボタン押す前に俺に見せろ、 それから毎日反省文と仕事の進捗状況をメールで送れ」 過保護の親かよ もうめんどくさい クライアントからも会社からも上司からも 信用をどん底まで落として なんで働いているかわからなくなってきた なんでこんな辛い思いをしないといけないんだろう もう全てを捨てて実家に帰りたいです。 納期とかクライアントに追われない、単純作業の仕事をしたいです。 辛いです。辛すぎ。

質問タイトルのままなのですが、 ５年ほど前大学の図書館でふとみつけて読んだ本ですが、 その後読み返そうと思って書架にいったらなくなっていました。 図書館の検索システムでもでてきませんので サブタイトルの記憶がまちがっているのかもしれません。 内容は、 「第一子」「第二子」「第三子」「一人っ子」と兄弟順で分類して性格や心理の傾向を分析するという内容です。 印象深いくだりとしては、 ・「第三子」が精神不安がつよく、芸術家や天才が多くみられるけれど（例にピカソが挙げられていました）、自殺が一番多いのも第三子が顕著だといった下りです。 ・アポロにのっていたのは複数人数兄弟の第一子であることが条件だったとかも書いてあった用に思います。（第一子は第二子が生まれた時点でそれまで100％だった親の愛が50％になってしまいそれが最初のアイデンティティクライシスとなり、成長するにつれてそれを克服したという証だからいざというとき我を失わない率が高く、何が起こるかわからない宇宙空間で作業をするには重要な冷静さを持っているということが理由に挙げられていました） 書物は翻訳物だったように思いますが、それも曖昧です。 インターネットでさがしても、にたようなものはあれども これだった！というものはみつかりませんでした。 ですので、実際に読んだことがある、これではないのか？　といったご回答をお持ちの方は是非お教えください。 よろしくお願いいたします！