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ご覧いただきありがとうございます。 新車で購入したクルマを、2年半の点検（6ヶ月点検）に入れました。 走行距離は4万キロ弱、という程度です。 クルマは国産の、スポーティな4ドア車です。 整備を担当するメカニックから、 「そろそろフロントブレーキのディスクを交換した方がいいです」 という提案がありました。 ブレーキパッドではなく、フロントブレーキのディスク、です。 安全性を犠牲にするわけにはいかないので、 アドバイスのまま、ディスクを交換しました。 ブレーキは、パッドだけでなく、ディスクも摩耗するものだとは思いますが、 4万キロ程度の交換タイミングは一般的に適切なのかどうか、 それとも、こちらの知識がないのをいいことに言いくるめられてしまったのか、 ご意見をいただけますと幸いです。 ちなみに、車両重量は1.7トンほどあるので、 確かにブレーキへの負担は少なくないクルマだとは思います。

医療事務の専門学校に通っていて診療情報管理士を目指しています。 三年生で来年卒業予定です。 いま卒業研究で情報漏えいについて取りくんでいます。 病院と一般企業の情報漏えいを比較しようと思い進めていたのですが、なぜ病院と一般企業を比較しようと思ったのか先生に質問された時まともな回答ができず『病院は患者の個人情報があるから。』としか、言えず一般企業についての情報漏えいについては返事ができませんでした。 病院と一般企業を比較するのに説明できることはあるのでしょうか？ 漠然とした質問で申し訳ないのですが、時間がありましたら回答お待ちしてます！

終戦（敗戦）の日に当たり、改めて、「あの戦争を起こしたのは誰か？」ということについての皆様のお考えを聞きたいと思います。 戦後しばらく学生運動が盛んだったころは、資本家が儲けるために戦争を起こした、と言う論が主流でしたが、今そういうことを言う人は居ないと思います。 東京裁判で戦犯にされた人々という考えも有りますが、今では東京裁判そのものを信じる人は居ないでしょう。 軍部が起こした、という考えもありますが、軍のトップの人たちは、いつも不拡大方針でしたし、山本五十六長官でさえ、アメリカと絶対に戦うべきではない、ということを公言していました。 さてそれでは一体誰が[戦争を望んだ]ためにあの戦争は起こったのでしょうか？ 戦後６７年目の皆様の考えを聞きたいと思います。

こんにちは。 私は、２ヶ月前に引越しをしました。 そこは母の実家で、叔母さんがいます・・・その叔母さんは、３匹の犬を飼っているのですがそのうちの１匹のチワワに困っています。 母に対しては慣れた(自分より上だと認めた？)のですが、私に対してはとにかく吠えます。 放し飼いにしておくと噛み付くのでゲージの中で育てていますが、今日、叔母さんがいてゲージから出している際に噛まれそうになりました。 叔母さんの部屋は玄関のちょうど隣側で、私が階段で置いてきたとき私が降りてくるのが分かるなり、階段をビョンビョンと駆け上がり体当たりするように襲ってきました。 もう本当に恐怖です、私は引っ越してから噛み付かれた経験があるので、咄嗟に階段を駆け上がり転びはしたもののなんとか噛まれずに済みました。 叔母さんが叱ると、ハタッと性格が変わり尾っぽを下げてゲージの中へ入っていきました。 飼い主の叔母さんも引き取った時から、噛まれたり吠えられたりで大変だったそうです。 おそらくアルビノと思われます(鼻の色素が薄い、目が赤っぽい、歯並びが悪い・・・のは生まれつきでしょうか？)。 小さい頃の性格がどうだったかは分かりません。 その子は最初に飼われた家でのしつけがなっていなかったのか、アルビノにともなった性格か・・・・子犬の頃いじめられた(子供がからかっただけでも、犬からすると怖く感じる)可能性があるみたいです。 最初の飼い主は飼いきれなくなり、叔母さんが引き取りました。 私は生まれた頃から、両親が動物好きだったために猫や犬を飼っていました。なので、動物には慣れています(今でも、犬と猫を飼っている)。 叔母さんもまた、動物好きで昔から飼っている経験があります。 ですが、このような般若のような顔で威嚇をする、目元に皺の寄った犬を見たのは共々初めてです。 叔母さんがいるときは天使の様に愛らしく、人懐っこいのですが、叔母さんがいなくなると豹変します。 １度目に噛まれたときは、母がいて放し飼いにしている際でした。 ちょっと移動しようと思って立ち上がっただけで噛み付かれました、ズボンを履いていたのでまだマシでしたが腫れが痛く、青あざになりました。 初めて、犬が恐ろしいと感じました。 犬のほうは私が立ち上がった事で背が高くなり、怖いのを抑えようと噛み付いたのだと思います。 さて、この１度目に噛まれた時や今日の噛まれそうになったこと・・・この後の対処について聞きたいです。 噛まれた後、噛まれそうになった後、共に叱ったり声を荒げたりはしていません。 １回目では母が、２回目では叔母さんが叱りました。 一方、母は噛まれたとき、本人が泣くほど猛烈に叱ったらしく・・・それがその子にとってはとても怖かった(上を認める要因？)ようです。 それから、母に吠えたりすることはないです。 でも私は噛まれっぱなし、吠えられっぱなしなんです。 もし、またこのような場面に出くわしたとして・・・どういう行動を犬に与える事がより良いでしょうか。 私なりに考えたのですが、首と口をつかみ、仰向けにさせて大きな声ではなく低い声で「いけない」と言う・・・これができたら自分でも大したものだと思いますが・・。 攻撃的に来た場合、お腹を私に見せさせることによってその子は上下関係を理解しますか。 それともやはり逃げたほうが無難でしょうか。 また、家に帰った後・・・毎度吠えたてられるのですが無視しています。 今日は上記のようなことがあり、２ヶ月経ってもなお続くこの状況にうんざりして、ゲージの中で吠えるその子にぎりぎり近寄りプレッシャーを与え、低い声で「座れ」といって座らせました。 これは、引っ越したばっかりの頃もやってました。 座らせた後も、かすかにヴーと唸っています。 皆さんの視点から色々な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

２５歳、女です。 最近、とんでもなく物忘れがひどいです。何かの病気かと思うほどです。 たとえば、仕事で○○をしようと思ってしにいく途中で、誰かに話しかけられたりすると、もう忘れてます。 すぐに思い出せれば良いのですが、忘れたままのときもあります。 何時間後か、ひどいときは何日後かに思い出すことも。 そんなことが日に何回もあります。 私は元々記憶力が良い方で、特に瞬間的な記憶力は良いのですが（トランプ遊びの神経衰弱が得意なタイプです）忘れるのも得意でした。 学生の頃などは暗記もののテストは本当に成績がよく、いわゆる詰め込み式で覚えるのですが、一時的でテストが終わったとたん、どんどん忘れて言ってました。 また出来事を時系列で記憶するのが苦手で、たとえば○年前に旅行したとか、△ヶ月前にケガしたとかというふうに覚えることができず、誰と旅行したことがあるや、ここをこうやってケガしたという事実のみしか覚えていないので、いつ？と聞かれると、答えられないこともしばしば。 ただ忘れやすいのですが、言われれば克明に思い出します。 たとえば何かの話をしていて私が思い出せないとき、友人がヒントをくれて思い出します。そうしたときは、そのとき誰が何と言ってこうした行動をとったなど、鮮明に思い出せていたのですが、最近ではそれもありません。 本当に思い出せないこともあります。何となくそうだったかもという感覚もありません。 私は現在、社会人３年目で責任ある立場にいます。母に記憶の話をしたところ、中だるみではないかといわれました。 確かに前はちょっとウルサい上司がいて緊張して仕事をしていたのですが、今はその人もおらず、のんびりとした空気の中、仕事をしているので、それも無きにしもあらずかなとは思います。 が、さすがに責任者として部下の指導をするに当たり、そんなにしょっちゅう忘れていたのでは示しがつきません。 もう遅いのですが…笑 部下も私が忘れっぽいのを承知しているので、メモして頭に貼った方が良いですよと冗談（仲が良いのでイヤミではないと思う）を言う始末。 しかし確かにメモしてどこかに貼り付けても、メモした記憶がないので、自分でも頭に貼っといた方が良いのではと思うこともあります。 忘れたことを覚えているので病気ではないと思うのですが、皆さんどう思いますか？ 分かりづらい文章で申し訳ありませんが、皆さんの意見をお聞かせください。

先日ＳＮＳである日記を読みました。 いわゆる釣り日記というやつで、反対意見者を煽って反論を集めて、そいつらを仲間達と一緒に笑ってやろう、的な内容だったんですが。 その中で日記の主さんが、一人のコメントに対して。 「あなたのコメントは私が別途に保存して、いつか別の場所に公表して、中二病とはこういうものなんだっていう布教に活用させていただきます」的な内容の発言をしていて。 そのコメントに対して、他の方が「ブログの内容でも、書いた本人の許可なしに無断で公共の場に貼ることは著作権法違反とプライバシーの侵害に当たる。やめた方がいい。もしやった場合、ＳＮＳの利用規約に反しているし、あなたを通報しなければならなくなります」という発言をしていました。 しかしその日記の主は「通報？どうぞどうぞ。そんなのが問題になったことなんてないし、ＳＮＳの運営がそんなことで処罰に来るわけないじゃん」と、まったく聞く耳を持っていませんでした。「ネットを使う以上、最低限のエチケットくらい守れ」と、問題行為について言及した方は反論したのですが、「コピペなんて日常的にネットじゃ行われている。そんな空虚な正論語ってバカじゃない？」みたいな流れになって、次第にその行為はよくないと言った方が、荒らしだのバカだの言われ始めてしまう流れになってしまいました。 それを見ていた自分は、正論を言った方が、こうして淘汰されるのが現実なのかと、色々考えさせられました。 それと同時に、著作権法について興味を持ちました。 昨今音楽の違法ダウンロードでも逮捕者が出る時代になっていますが、それでも上記の日記を見る限りでは、日本での著作権侵害についての認識が甘いのではないか、という印象を持ちました。 「俺だけじゃない、沢山の人が影でやっている。そんなのどうやって一つ一つ潰すの？ばれなきゃいいんだよ」的な考えでいまだに乗り切れると思っている人が、いまだに大多数なのではないかという印象を持ちました。 まあ確かに、逮捕者が出るようになったとはいえ、著作権法違反で処罰される人間は稀なので、危機感が沸かないのかもしれません。また、有名人の著作ではない、一般の人の意見も著作権保有物だという認識も持ちにくいのかもしれません。上記の日記の剣でも、ＳＮＳの運営がそんなことで処罰なんか俺達に下すわけがない、と高をくくっていたようですし、処罰にならないことが多いことも問題があるのでは、と思いました。 でも、上記の日記で、著作権法違反とプライバシー侵害はやめろ、と訴えた人がネット内で淘汰されたのを読んで「俺は捕まらない」「ばれない」と思って違法行為を繰り返している人間も、まだまだいっぱいいるのかな、ということに、すごく憤りを覚えます。 私自身は、そのようなものは守った方がいいとは思いますが、そんなことを馬鹿正直に守っている私の方が少数派でしょうか。 『著作権法』という法律は、いまだに有名無実のもので、違法ダウンロードを止める抑止力にはまだなりえていないのでしょうか。 著作権法や、プライバシーという言葉は、結局はまだ空虚な正論に過ぎない時代なのでしょうか。 皆さんは、今の日本人の著作権に関する認識が、十分かまだ甘いか、どう思われますか？色々ご意見をお聞かせください。

尖閣国有化の結果いろいろとゴタゴタが発生しています 私は皆様に賛成も反対もできるほど十分な知識を持ち合わせがないのですがあえて質問します 私自身は十分な根拠もなく、(1)は損(2)は得と思います 結果として良かったのではないかと思っています (1)　短期的(半年・1年)にみれば国有化は得だったかそれとも損か (2)　長期的(5年・10年・それ以上)にみて得か損か 皆様はいかがでしょうか 将来、どのように変化しいいくでしょうか 領海の問題さえなければ島は双方手を出さずでいけるでしょうが、領海の問題は引きずる問題ですね

整形外科による頚椎椎間板ヘルニア、神経根症と診断されました。 （ＭＲＩ・レントゲン撮影、軽い筋力テストなど） 日中、ひどいめまいがあります。 特に首を左右・前後に動かしたときに、吐き気をともなうめまいがひどく、心身ともに疲れが増してきました。 横になると楽ですが、日中勤務、家事、子育てと忙しくなかなか休むこともできません。 体もだるくて気が滅入ります。 （その他の症状は、頭重、左上腕の放散痛・しびれ、指先のしびれ、筋力低下、左肩甲骨内側の痛み） 医師からは保存治療で徐々に症状は治まるとのことでしたが、早く症状が治まってほしいと願っています。（6月下旬から症状が出ています） 症状がやわらぐこと、 また悪化させないようにしないほうがいいこと… 等あればアドバイスをしていただけると嬉しいです。

息子の保育園担任の事で相談です。 タイトルの通りなんですが、お迎え時に顔を合わす度に「今日はこんな事でシクシク泣いていて～…」「今日こんな事があって泣きだしちゃって～…」等。 4月から担任を受け持って頂いてますが、これまでその担任からは泣いた報告しか聞いたことがありません。 担任が私に話しかけた瞬間、息子の様子がおかしくなります。 顔を真っ赤にして泣くのをこらえるような、それでいて笑顔を作ろうとしている変な表情をします。 帰り道でその点を問うと「〇〇先生、泣いたお話ししかしてくれへんから」と答えました。 クラス担任は二人いて、もう一人の先生は「今日はこういうことを頑張ってました」「今日はこんなことをして笑わせてくれましたよ」と話してくれます。 その帰り道は息子もご機嫌で褒められた事柄に対して詳しく色々話してくれます。 しかしメインで顔を合わすのは前記の担任の方なので、なかなかこっちの担任からお話を聞くことはないです＾＾； これまでの帰り道はその日の出来事等をいろいろ話してくれていたのに、 現クラスになってからはほとんど自分から保育園の事を話さなくなってしまったのも非常に気になっています。 「泣くのは悪いことじゃない」「泣きたいときは泣いてもいい」と言ってはいるのですが、 家でも何か失敗したりすると、泣くのをこらえつつもやはりシクシク泣いてしまっています。 泣くのを我慢するとストレスになると思うので思い切りないてほしいのですが、 息子本人は「泣く」＝「だめなこと」と思ってしまっているようで…＞＜ 担任から「今日はこういうことで泣いた」という報告をされた後の息子は帰宅してからもしばらく落ち込んだままなので、できればもう泣いた系の報告は一切してきてほしくないのですがそれを担任に伝えるのってアリでしょうか？ 旦那にこの件を相談したところ、「言うだけ無駄。そういう人間なのだから、言ったら言ったでまた何か問題が出てくる」「子供の為を思うなら何もいうべきでない」と言います。 私自身も毎回毎回「泣いた泣いた」の報告を聞くのは正直悲しいですし、イライラします。 年度初めに一度、その担任とトラブルがあったのでそれもありわざと嫌味？で泣いた報告しかしてこない（いい所を見ようとしてくれていない）のではないかな？とも思ったりしてしまいます。 割り切ってスルーすべきですか？それともきちんと担任に言うべきでしょうか？ 情けないですが毎日お迎えが苦痛です…＞＜ 皆様のご意見をお聞かせください。

スーパーで買った梨が腐っていた 　昨日イオンで1つだけ梨を購入しました。 子供の遠足のお弁当で子供がリクエストしたためです。 しかし今朝、かわを剥くと　中が黒くなっていました。 　味見をしたところ　味がなく、食べられるものではありませんでした。 子供はショックだといって　デザート無しでお弁当を持っていきました。 　さっき、たまたま用事でイオンに行ったところ、 昨日のなしが山積みで売られていました。 　そこで質問ですが、 　近くに定員がいました。 私は、梨が悪くなっていることを伝えようと思いました。 お店側のためにいいと思ってました。 　でも、クレーマーだと思われたくなく、 言うのをやめました。 もしかしたら、私のだけが腐っていたかもしれませんし、 そう思うと、やっぱり、言うのをやめました。 　他の方なら腐れていたことを伝えますか？　 つたえませんか？ 　何かご意見あればお聞かせ願います。

74歳になる母が適応障害と診断されました。 昨年の秋、80歳になる父にかかってきた学生時代のガールフレンド（80歳過ぎのおばあさんです）の電話にたまたま出てしまったことが発病の原因です。 すでに１年近くになりますが、この件だけでなく、20年以上前に父がした浮気のことなどを持ち出し、毎日のように責め続けます。ベルトや棒で父をぶったり、足で蹴ったり、ひどいときには空きビンを持ち出して「これで殴ってやる」と興奮して騒ぎます（実際には身体的暴力はアザができるくらいで、それほどひどくありません）。 父も自責の念にとらわれ、謝り続けたり、旅行に連れだしたりしてきたのですが、一時的によくなったようにみえてもすぐに元に戻ってしまいます。 自分が病気という認識はないですし、治療したいとも思っていないようなので、病院やカウンセリングに連れていっても、すぐに行かなくなり、薬も飲もうとしません。 母は友人や姉たちにも頻繁に電話をかけていたのですが、「過去のことは忘れて新しく出直したほうがいい」と言われても聞く耳をもたず、延々いかに父が自分にひどいことをしたかを言い続けるだけなので、最近は誰も相手にしなくなり電話にも出てくれなくなってしまいました。 その分の鬱憤をさらに父にぶつけています。 子供の私たちのアドバイスはもちろんまったく聞きません。 父はすでに疲れ切っていて「もう離婚したい」というのですが、「絶対に離婚はしない。死ぬまで離さない」とひどい剣幕でさらに暴力がひどくなります。 私たち子供は離れて住んでおり、非常に心配しています。 地元の保健所にも相談したのですが、本人が自発的に治療を受けようとしない限り他に方法はないとのこと。 警察に来てもらい強制入院させるべきでしょうか？ このままこの状態が続いたら父の健康が非常に心配です。 アドバイスをお願いいたします。

身内も含めて今年、私の周りで人がバタバタと亡くなっていったり、病気になっていきます。 今年に入って、すでに5回もお葬式でした。 だいぶ気が滅入ります。 先々月母親も大腸ガンにななり、大きい手術をして、一命は取りとめましたが、人工肛門になってしまいました。 そして先週90の祖母が肺炎になりました。高齢なだけに、頭にいろいろよぎります‥。 私自身も今年、舌の前癌病変を患いました。舌が硬く白くなっていくというものです。 痛くて、しゃべったり出来なくて、味のついてない流動食しか食べられませんでした。 舌を切る手術をしないといけないといわれいました。 今は何とか過ごしています。 1月、自分の舌の前癌病を発病。 3月、趣味の友人30代がうつ病で自殺 4月、元同僚30代がうつ病で自殺 (ちなみに、私はうつ病ではありませんので、周りに特にうつ病の友達が多いというわけではありません。) 5月、祖父が冬のインフルエンザを引きずり足が壊死して死亡 6月、10年来の友人が、交通事故で死亡 7月、母親が大腸ガンの手術 8月、旦那のお父さんが膵臓ガンで死亡 9月、祖母が、肺炎で入院 こんな感じなので、今年ひっきりなしに病院ばっかり行ってます。 偶然かもしれませんが、 どう考えたり、対処したら、気持ちが安らぐでしょうか？ あまり、霊能的なことも、占い程度の信じ具合で、当たるも外れるも、という感じではいるのですが、 あまりに、気持ち悪くて、 友達の勧めで霊能者さんに会いに行ったのですが、 偶然です。 と言われました。 特に、霊障ではないと。 もう一人の方は、先祖の餓鬼霊が少し、イタズラしていると。 だから、よくわかりません。 霊的なことでも、 そんなこと、信じるな、と現実なことでも なんでも構いません。 同じような経験談でも構いません。 自分の気持ちが、どうすれば、納得というか、落ち着けるのか、踏ん切りがつくのか？ 頑張ろうって気持ちになれるのか？ アドバイスお願いしたいです。

スクールカウンセリングについて調べています。 利用者自体は年々増えている傾向にあるものの、 やはり、スクールカウンセリング、というものは、何となく使いにくい感じがします。 なぜ、そういう概念があるのでしょうか…？ 日本人の性格からして、周りの目を気にするからなんでしょうか…？

私は大学1年生で、もう10月なのにバイトをしてないのはやばいなぁ…と思い、たくさんのバイトに応募したのですが、先ほど飲食店の採用の電話がきました。 だけど私は人と関わることが苦手で、声も小さくて、いわゆるコミュ障です… コミュ障を克服したいと思い、飲食店や本屋など接客業ばかり受けましたが、その中でも難易度の高そうな飲食店のホールスタッフに採用されてしまいました。 こんな言い方失礼ですが、採用されたことが嬉しいと感じる反面、不安が大きすぎます。 接客業自体に不安を抱く以前に、店で働く人とうまく話せるかどうかの不安がまず先にあります。 飲食店の面接時に、元気な店員さんがいいと言われ、私はそんな店員になれるのかと不安でいっぱいになり、面接を受けたあとからもう採用されないほうがいいと思ってしまいました。 せっかく採用してもらったのに、もう断りたくなってます…すぐ逃げる自分はとても嫌いなんですが…こんなことやってても一生克服できないことはわかってますが、怖いんです。冷や汗が出ます。 飲食店よりも本屋とかのほうが自分にちょっとはあってるかもしれないとも思ってます。数日後本屋の面接を受けるんですが、受かるかどうかもわからないけど、飲食店を断ろうかなと思ったりもしています。 どうしたらいいでしょうか？ わがままなことはわかってます(>_<) コミュ障を治す方法や、アルバイトでうまくやっていける方法を教えてください。 あと飲食店は続けるべきでしょうか？

オリンパスのPEN Lite(E-PL6)を使用しています。 iAUTOで撮影するとISO感度がすぐに上がってしまうのですがそのような設定になっているのでしょうか？ ちなみに、パナソニックのコンデジやスマホ（XPERIA）のオートで撮影するとISO500～600付近ですが同じ条件でPENのiAUTOで撮影するとISO1600になってしまいます。 詳しい方いらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

仕事に行きたくない病にかかっています. 朝起きてから憂鬱。 仕事行かなきゃと思うけど仕事のこと考えると頭痛、胸焼け、吐き気。涙まで出てきます。 休んで3日目。 病院行こうかなと思うけど、ただの甘えなんじゃないかと思うし、病院も行く気力も無くなったり... わたしは夜コンビニで副業をしています。 コンビニのバイトはやりたくないと思うけど普通に行けます。 ただの甘えなのでしょうか。

総合病院の事務員の求人に応募し、面接、筆記試験を受けるのですが、筆記試験についてどう対策したら良いでしょうか。 医療事務ではないので医療関連の問題は出ないと思っていますが、一般教養でしょうか？ 無資格、未経験OKの求人で採用されたら総務、経理、医事課のいずれかに配属されます。 正直採用されればどの課でもいいのですが、もし面接でどの課に入りたいか希望を聞かれたら「どの課に配属されても御社に貢献できるよう精一杯頑張ります。」という答えでもいいのか、それともどの課か絞って答えるほうがいいのか、アドバイスお願いします。

母が、双極性障害と言う診断が出ましたそれとADHDと言う診断も出ましたどちらも長期間薬を、飲んで直すそうですしかしお母さんは、肝炎で私はあまり薬を飲ませたくありません そこでこういった心の病を和らげる事を教えて欲しいです!!今は母と一緒に週一回精神科へ行っております。

先日、That'sのBD-R DL 1-4倍速を買ってきました。 そしていつものようにNeroでデーターを焼いたところ 1分位でに書き込みエラーになってしまいました。 「あれっ？？」と思ってよく見るとNeroの書き込み速度が8倍速設定になっており 速度超過でエラーが出たようでした。 なので書き込み速度を4倍速に落としたら正常に書き込めました。 今回買ってきたメディアを使う前も、同じThat'sのBD-R DL 1-4倍速を使ってましたが 少しパッケージが違いましたが、それは書き込み速度設定をせずに出来ておりました。 多分自動で4倍速設定で書き込んでいたと思います。 今まで、メディアをドライブに入れたら、自動でそのメディアの設定速度以上には ソフト側（もしくはドライブ側？）も設定されなかったと思いますが… こんな事ってあるんでしょうか？ 因みに、最近ドライブ「BH14NS48」のファームを最新にアップデートしました。

こんにちは。 本当は死にたくないのに、ときどき、仕事が辛すぎて、出勤前や職場で「死にたい」という思いが浮かんで落ち込んでしまいます。 一旦こうなると、動くべきだと分かっていてもなかなか体が動かなくなってしまって辛いです。 昔はもっとひどいうつ症状が出ていて、ずっと死にたいと思ってました。それに比べれば、死にたくない生きたいという気持ちに気づけるようになっただけ、ましになったと思っています。 楽しいこともあり、落ち込んでないときは楽しむことができます。 (これはこれで、新型うつ病になっただけじゃないかと思って情けないですが…) どうすれば死にたいと思わなくなれるかな、と色々考えて、辛いこと(仕事)から逃げずに立ち向かうことがその方法かと考えるようになりました。それによって、楽しいことを罪悪感なく楽しめるようになって死にたいと思う時間がなくなるだろう、と思っています。出来るだけそれを実行するようにしていますが、仕事辛くて死にたいと思ってしまうと立ち向かうことができなくなってしまい、そのせいで余計死にたくなる、という悪循環に陥ります。 そこで質問があります。 辛いことを死にたいと思わずに受け止めるには、どういう風に受け止めたら良いのでしょうか？ 私は辛いという気持ちを死にたいという気持ちに変換する癖がついていて、それが上で述べた悪循環の原因となっていると思っています。もしこれが治れば、だいぶ良くなるだろうと思っています。 よろしくお願いいたします。