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私は今年で23歳になります。四月から新卒採用も決まり社会人として一人暮らしを始めるのですが、母からの嫌がらせが酷く困っております。 私は中学生の時にいじめを受け不登校になったのですが、母は未だにそのことを根に持っているようで何かにつけて「お前は馬鹿だ」となじります。週に４～５度は言われるので既に慣れてしまったのですが、10年近くも前のことを昨日のことのようにぶり返されるとさすがに腹が立ちます。 私自身はいじめを受けていたことも含めて17歳以前のことは何故か殆ど忘れてしまったのですが…。 一番最近では引越しに際して必要な電化製品、家具をどうするのか母に相談していたのですが、賃貸アパートにコルクマットを敷くのを反対されました。理由は「水拭きが出来ないから」とのことでしたが、その商品が水拭きが出来るタイプなのです。その旨を昨晩から今日まで４～５度は説明したのですが「水拭きが出来ないコルクマットなんか使えない」の一点張りでした。 そして、今日になり義父も交えて母にコルクマットは水拭きが出来ると伝えたところ、母からは「そんな話は聞いてない、水拭きは出来ないと思っていた」との返事を受けました。 さすがにこのやりとりには痴呆も疑ったのですが、母はまだ45歳でまだまだボケるには早いのです。これが嫌がらせなのか、理屈を考えるのが苦手なのか分かりません また、この手の話をしている時、母は5分以上の難しい話が出来ません。知的障害を持っているわけではないのですが、話が長くなると飼い猫に話かけたり寝転がって目を瞑ったり、などの行動を起こします。 私としては一生懸命会話しているのにそんな態度を取られると腹立たしいし、そもそも大事な話なのにまるで会話がすすまないのです。 結局、最終的には「私が一人暮らしするのが気に入らない、離れて欲しくないから家具の話はしたくない」と言い放ち自室に帰ってしまいました。 また、母は非常に宗教が好きです。何か特定の宗教、と言うものは持っていないのですが近所の尼さんや江原啓之を信奉しているようです。私としてはどちらも吐き気がするほど嫌いですし、江原啓之に至っては単なる中退詐欺師としか思っておりません。 ですが、それを信じていない私が気に入らないらしく、何かにつけて江原啓之を信じなさい、尼さんを信じなさいと言ってきます。また、部屋に格言（？）のようなものを額縁に飾り大量に並べてみたりと、いっぱしの精神異常者のような行動を取ります。 どう考えても問題行動なのでやめさせたいのですが、私を馬鹿呼ばわりする母は聞く耳持ちません。 こんな母とはどう付き合っていけばいいのでしょうか 私はほとほと疲れました。この母と義父の話の通じなさは酷いものがあるので、疲れてしまって上京するというのが本音です。本当は地元で就職しても良かったのですがね…。 理屈ではなく感情と宗教で会話する母、会話そのものが苦手な義父、どちらも大嫌いです。 しかし生活費を出してくれていることには感謝しています。これ以上一緒に暮らしていると頭がおかしくなりそうなので暮らせはしませんが。

失礼します。 学歴コンプレックスから高い志望を常々抱いております。 高校上がる頃はそのコンプレックスと自身の偏差値の差、親が浪人を認めないとのことから、挫折せざるを得ませんでした。 地元の適当な大学に入ったのですが、ズレを感じ、 また、このまま適当になあなあに済ませて、流れに準じて行くだけでは、将来絶対苦労するな。と思い、 親に責任如何は私に委ねられるようになってたので、早々に辞める決意をし、今は年金の控除や、学内の施設を利用するために学籍だけ残して休学しています。 進路再考になり、本来の志望校を目指すにあたり、 私の意志とは異なると言えど、自身の不出来故に今の大学に一度お金を出して貰ってるので、もう１度出して欲しい。なんて言うべきでないと思い、勉強と平行してバイト漬けの毎日。 バイトと言えど社会の片鱗に触れた経験は大きかった・・・・ 自身の行為・行動に対する責任意識なんて、適当に学生して遊んでいたら、絶対に身に付かなかったと思います。 金銭的な責任や、将来の自身のこと、それに伴って生じる責任問題に対処するプランを、自分なりに計画しております。 そう踏まえて、東大のブランド力、キャリア、可能性に魅力を感じ、 作中でも論じられてるように、人生１８０度変換するために努力しています。 で、勉強に対する不安が生じて質問に至ったワケでして・・・・ 勉強の仕方云々に関しては、作中のものと全く同じではありません。 個々人で適不適があると考えているので、作中のものを参考にしつつ、自身の精神衛生や価値観、経験に見合った勉強をしております。 あくまで作中の勉強で参考にしてるのは、その心構えや取り組みなどに近いものです。 それで不安に思ってるところなのですが、 基本に忠実に、反復練習。そうして漏れを減らし、当たり前度。というのを上げること。 これに沿った取り組みをしてて、少々不安になっています。 宅浪なので、他の人間の勉強法に詳しくはありませんが、 よく、勉強が出来る人や、このサイトで勉強に関する質問を投げかける人は、 青チャートに取り組んでいたり、それこそ難しい参考書に手を付けたりしてるのが見受けられます。 それを見てると、自分の勉強法は本当に大丈夫なのか？と不安になってしまうのです。 因みに私の勉強法は、大体基本に近しい問題を、量でこなすことを目標にしています。 用いてる勉強道具は、量の多い、基礎から応用、少し発展があるくらいの問題集。 範囲内の頻出の問題が多量に記され、それを詳しく解説している参考書です。 問題の解法を参考書で確認し、問題集で解くの繰り返し。 また、詳しいものと簡素なもので、問題の相互補填もしています。 そう勉強し、上にあるよう「漏れ」を対策して、記憶の忘却曲線を意識した勉強をしているのです。 それは上に上げたような、青チャートなどのような難問・奇問・良問ばかりではありません。 なので、不安を憶えます。 しかしながら意識としては。難しい問題に対する応用力だけでは、得点を取る力はあれど安定は出来ず、 その不安定さから失敗することだって考えられる。 振り幅が大きいが切れ易い、一芸突出ではなく、 多少振り幅が狭まっても、恒常的に振動し続けるような、基本的なスペック。それの向上が必要と考えています。 センターに出る問題も、東大に出る問題も、決して難しくは感じません。 計算や回答に苦しむことはあっても、問題を読んでて足がかりは確実に捉えれます。 この間、参考書に慶応の入試問題の一部が載ってるのに気付き、 それを自力で解くことが出来ました。 解法を発想するのには苦しみませんでした。それは私が、今まで基本を忠実にこなし、 解法やテクニック、発想する能力が鍛えられ、反復することで習得出来たからだと思っています。 計算能力自体はまだ乏しいですが、解法の発想に関してはあまり間違いません。 しかしながら、偏差値はまだ合格圏内に届きません。 大体どの教科も、６５を前後するくらいです。 学力的には安定してると思います。平均点も偏差値も、徐々に伸びて来てはいます。 まだまだ漏れを感じます。それをケアすれば行けるかな？とは思っています。 ですが、それでも行けないのでは？と不安になってしまう始末。 その時、そうして難しい問題にも手を付けてはどうか？と思ってしまうのです。 ですが、それも中々踏み出せず。 難しい問題に手を付けて、今まで積み重ねてきた、安定して点数を取れる力が衰微するとも考えれますし、それで点数を逃すと思うと尚更。 道に迷うものは落ちる。と聞きました。 自分では今のままで臨みたいのですが、やはり不安が拭えません。 また、多少難しい問題も解けてて大丈夫だと思うのですが、やはり本番の問題を想定すると誇張して考えてしまって・・・・ 或いは、自分がこなしてるのよりも、もっと難しいのでは？と、不安が不安を呼びます。 それ故、もっと難しい問題集に手を付けた方が良いのでは？と思ってしまうのです。 ですが本作品では、そう示唆していません。 あくまで基本を大事にした、総合的な学力の向上。 しかしながら、それが本番に直接的に起因してるワケではなく、不安の解消になり得ません。 どう思うでしょうか？ やはり、難しい問題にも手を付けて、応用する力をもっと付けた方が良いでしょうか？ 経験者の意見を聞けたら幸いです。 それともう1つ疑問なのですが、本作で東大に受かるにあたって、 それまでにクリアすべき点数の目標？レベル？段階？を表したグラフは、 右肩上がりに点数を上げて合格点に達するものではなく、 徐々に上がって、最後に急上昇するような曲線でした。 眉ツバなので何とも信じがたいのですが、本当にこのように、最後は急激に点数が上がるものなのでしょうか？ 右肩上がりに安定して点数が上がっていく方が、まだ信じられます。 それも少しの不安要素ですね。 本当にこのまま、最後には合格点に達しているのか？？ 達していなかったら？と考えてしまいます。 長文失礼します。 お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

こんにちは。現在就活中の者です。 内定の難しさに心が折れそうになっていますが、田舎から東京にどうしても就職したいという思いが強く、東京の子会社やベンチャーに絞ってエントリーしています。しかしそんな折、親に、そのような名も無い会社に入ったところで給与があるわけではなく、一人暮らしができるはずは無いと言われ、福利厚生がしっかりしている企業にしろと言われました。 しかし、転職サイトや会社評価のサイトを見ると、福利厚生がよく残業も少なめで、かつ給与が安定している会社なんてものは超有名な大手しかなく、今の私では到底内定など取れないところばかりです。親孝行をしたいという気持ちが一番強いので、自分なりに真っ当な会社で働きたいのですが、会社に行った方の口コミはどこを見ても悪口大会のようにしか見えず、大手以外で働きやすく給与の面でも満足できるような会社など存在しないのではと思いました。 あそこに書かれていることは概ね信じて良いのでしょうか？ しかし、それが本当であれば世の中の働く人のほとんどは地獄のような場所で生きているのではないかと思うほどです。 会社説明会で良いところばかり聞いても、よく無いのは分かっています。 実際に入社した人の意見が素直に聞きたいのですが、本当に興味があり行きたいと思った会社でも、サイトには散々に書かれていて、すぐに行きたいという気持ちが薄れ就活自体のモチベーションが下がってきました。 もうブラックに行くしかないのでしょうか。それともサイトに書かれていることは真実ではなく、軽くとってもよいのでしょうか？ 切実に悩んでいます。ご意見お聞かせ願います。

胎嚢の成長が遅くても無事に妊娠継続、出産した方はいますか？ 心穏やかではなく、乱文で失礼致します。 私は元々生理不順で最終月経が1/25-31だったので、2人目を望んでいたし病院に行って今後のことを相談しようと思っていました！ 3/23に念のためチェックワンで検査するとうっすら陽性だったので、その日のうちに病院へ行き、そこでもうっすら陽性で胎嚢確認までしました。このとき胎嚢は5.5ミリで極妊娠初期だねと言われました。 次は2週間後と言われ、4/6に再び受診をしたところ胎嚢は12.3ミリと成長が遅く、あまり育っていませんでした。 卵黄嚢はうっすらと見えるもののぼやけていて、先生もうーんという感じで今はなんとも言えないけど、育ちが遅いねと言われ、流産も視野に入れてとのことでした。 基礎体温は以前からつけていたのですがガタガタなのでなんとも言えず…しかし4/6時点で高温期は23日目でした。 遡ると3/23は妊娠4週目、4/6は妊娠6週目となりませんか？？ ネットで検索魔になっている私は1日1ミリ胎嚢が成長することは知っているものの、もし上記の仮定が成立すれば胎嚢の大きさも許容範囲のような気がするのも確かです… やっぱり胎嚢の成長が遅ければ無事に出産にたどり着くことは難しいのでしょうか？ 帰宅してから急につわり？気疲れ？なのか気持ち悪くなってきてしまい、匂いにも敏感になってきて、これが赤ちゃんが頑張ってくれている証だと信じたいのですが… 昨年の春と秋に2度の流産を経験しており、もうあんな辛い思いはしたくないと自分を奮い立たせては凹みの繰り返しです。 詳しい方、同じような経験のある方、励ましの言葉待ってます。

小学校のお友達ママ3人くらいで話していたのですが・・・ Aさん(超セレブ) Bさん(全然セレブじゃないけど　明るくて人気者） 私C(単なる庶民(~_~;)） Aさんだけが上に高学年のお子さんがいて、BとCは今1年生が長子ではじめて小学生のままになったという感じで　まだまだ　わからないことだらけの経験不足気味です。 Aさんは、以前から　中学受験をさせると宣言しており、また　実際　受験するだろー　というほど　代々頭の良いご家庭で、ずっと塾通いもしていますし、成績も超優秀で・・・　学校で何かあれば　そこの家の子が主役　代表　とお決まりコースのご家庭です。 ◎中を受験する　と聞いていましたが、ラクラク合格。絶対合格。と周りは思っていました。 Aさんも　この1年は長子の方の中学受験のためだけ　といっても過言でないほどがんばっていました。 受験が終わり・・・　もちろん　らくらく合格と信じていた私たちでしたが　私は他人の受験のこと正直　忘れていました。 ABC3人で話していたときに、やめときゃいいのにＢさんが 「そういえばAさん　中学受験どうだった？」といったところ Ａさんがさーーーーっと顔色を変えて 「不合格でした。」 と吐き捨てるようにいい　本当に見ていても　顔色が変わる　とはこういうことだ　と思うほど　一気に周りの空気の温度も下がり、ABC3人の顔から笑いが一瞬に消えました。 あきらかにBさんの失言（そういうことを聞くものじゃない）だと私は思うのですが　Bさんも　絶対Ａさんのお子さんはラクラク合格すると信じていたのでついつい・・・ 　 さらに、やめとけばいいのにBさんがフォローしようとしたのか 「えーーーっっ・・・・　あの中学　相当難しいって聞くから・・・そっか・・・。まあさあ、また高校受験があるしその時にがんばってね・・・。　」と言ったら・・・ Aさんはより一層抑揚のない話で 「いいえ。あの中学　今年は成績のすごく悪い子でもうかっているわ。うちの子が成績が足りず落ちたとは思ってないんだけど私。 それと　現段階で高校受験のことなんて一切考えられないから。今中学受験終わったばかりよ。今　高校受験なんて　子供がかわいそうでそんなこといえない」 とマジ顔で吐き捨てました。 私は　まー一部始終を総合して明らかにBさんの失言。仲良しが行き過ぎて　絶対触れていけない話題に触れた。また　実際高学年の子供ももったことがないのに　受験をわかったような　フォロー（落ちた原因？に触れたり　さらに上の高校受験という言葉を出したり）がさらに相手に傷をつけた　と思っています。 でも　結局周りでみていたママの間では「Aさん怖い」になってしまった感じなので　私はその変がふに落ちません。 皆さんならどう思われますか？

大事な大切な大好きな夫を信じる事ができなくなりそうです （長文です） 夫は数年前から趣味関係のブログをしています 私は夫の趣味にはあまり興味が無くブログはみていませんでした 夫はブログを通じてオフ会に参加したりしていました ファミリーオフ会なんていうのもあり家族で参加したこともあります 同じ趣味仲間で楽しく過ごしている夫見て私はとてもうれしかったんです 本当に夫は楽しそうでした。そんな夫を見ていて私はすごく幸せでした・・・ 私は夫には特に何も告げず、今年になってから時々ブログを覗くようになりました （パスなどなくても読むことができます。コメントするには登録が必要です） 家族で出かけたことなどや趣味の事が楽しく書かれていてみていて本当にほんわかした気持ちになれました。 コメントをくださった趣味仲間の方たちのブログをみる事もありました。 その方たちのブログやコメントのなかに風俗に行っているような内容のものをいくつか見つけてしまいました。 まさか夫も!?と思いブログを見てまわったら疑わしい内容のものをいくつか見つけてしまいました 今までにも仲間同士でオフ会と称して風俗に行っている感じでした 私は夫の事を信じつつも事実を把握したいが為に今まで見ることのなかった夫の携帯を見てしまいました。 今までに行っていたかは解らないのですが今現在進行形で風俗オフ会の予定がくまれていました ショックでした本当にショックでした この事実を受け止めることが私にはできません 事実を知ってからまともに夫の顔が見れません。私の様子がおかしい事に気づいた夫は原因が自分にあるとも知らず私が体調を崩していると思い心配してくれています。 その優しさがよけい辛いです 私が事実を知ってしまったことを夫に伝えようか悩んでいます 伝えたとしても今後私の判らない手段で（仲間同士でグルになって）行くかもしれない 「男とはそんなもの」「付き合いだから」など開き直られるかもしれないと思うと よけいショックが大きくなりそうで怖くてできません。 まるでレジャーにでも行くかのように予定を立てているメールのやり取りをみてしまうと 普段の優しい夫の姿が全て嘘のように思ってしまいます。 子供想いで優しく私にも愛情たっぷりだと思っていたのに 夫にとっては風俗はテーマパークにでもいくのと変わらないことなのでしょうか？ 私がこんなにショックをうけ苦しんで毎日泣き続けているのに こんなに傷ついているのに男の人はこんなにも簡単に風俗にいけるものなのでしょうか？ 事実を知った私が今までどうりに過ごしていく事はとても難しいことだと思います たった一度だとしても、もし私が許したとしても（本当は許しません上辺だけです） 今まで大事な大切な大好きな夫を疑り続けていくのが辛いです 自分でも大袈裟だと頭ではわかっているのですが心が苦しくて辛いです 私はどうすればよいのでしょうか どうすればこの辛さから抜け出せるのでしょうか? 夫に事実をつたえてもよいのでしょうか この先私たち家族は夫婦はどうなってしまうのでしょうか 私が一人苦しんでいけばいいのでしょうか

30才女性です。 現在、矯正を検討しています。 私は乳歯、生え変わりが終わった後も二十歳までは歯並び、噛み合わせともにきれいでした。 しかし、その後の舌癖や前歯や犬歯をすり合わせたりする癖が原因で出っ歯気味になってしまいました。 最初はそれが始まりでしたが、犬歯というガードがないせいか奥歯が特別噛みしめているわけじゃなくても当たるようになり歯が全体的に磨り減り噛み合わせがおかしくなり食事が思うように出来なくなってしまいました。 ※二年前からは就寝時・日中ともに歯ぎしりはしていません。 そのため、矯正の先生に相談に行ったのですが、どの先生も抜歯は必要とおっしゃいます。 しかし、私の場合途中までは歯並びは正常だった。つまり歯に対する顎の大きさは小さいわけではない。と思うのです。 出っ歯というのも、上の2番3番が窮屈そうに少し（1ミリくらい）重なっていますが、それとは逆に3番～6番の歯間は必要以上に空いているのです。 ですので、抜歯せずともきれいに並べることは可能だと信じているのですがこれは無理なことなのでしょうか？ もちろん、抜歯矯正が悪いとは必ずしも思っていませんし必要なことは分かっています。 ただ、私の場合は先に説明したとおりなので疑問符が残ります。 健康な歯を抜きたくないという、理由からではなく、顎に余裕があるのに抜歯したら一時的にきれいに並ぶでしょうが、近い将来隙間が生じてしまうのでは？という不安があります。 医者は後戻りは本人の努力次第と言うでしょうがそればかりが原因ではないと思います。 私の症例にしたって、非抜歯でも可能だと思うんですよね。 ただ、難しくて面倒だから抜歯で楽に進めたいのではないでしょうか？ レントゲン写真を見ましたがやっぱり3番から6番の間には余裕があるように見えました。 そもそも私は現在も出っ歯といえるほど出てはいなくて、左上1番と右上2番が少し唇側に捻転していると言った感じで大幅に歯列からはみ出ている訳ではないのです。 乱杭歯によくある歯茎のもっこり感がないこともスペースに余裕はあるということを物語っていると思うのですが違うのでしょうか？ こちらでは実際に口内をお見せできないので判断は難しいのは承知ですが、可能な範囲でアドバイスいただけたらと思い相談させていただきました。 似たようなご経験ある方いらっしゃいましたらよろしくお願いいたします。

私からのアプローチで1年ほど前から曖昧な関係の男性がいます。 私が29歳、相手は39歳で仕事関係の人です。 その人は奥さん子供とは別居中（もともと夫婦仲は良くなく） で時間など自由にできるはずが、自分から誘ったデートの ドタキャンなど連絡がつかないことがあります。 （電話は出ないのも嫌なのでしておらずメールの返事がない状態） 大体いつも連絡や誘いは私からで、疲れるのでもう止めようと思い 連絡しないでいると、ふっきれそうになったころ連絡が来ます。 それも他愛のない話だったり気持ちをぶり返させるような内容のもの まで様々です。 メールなどを無視しても謝りもぜずに話にも触れずに平然としている のも気に入らないのですが、何故か嫌いになれません。 それ以外は頼れる人で、仕事のトラブルから恋愛話まで的確な アドバイスをくれる尊敬できる人です。 一緒にいて良い雰囲気で心地良いですし、ときめきます。 暇つぶしに連絡してくるようでもないですし、体目的ならせっかく 二人で会えるときにドタキャンしないでしょうし・・ これからも仕事の付き合いはあるので気まずくなったりするのは 向こうも仕事がやりにくいのでそうならないようにしていると 思います。 他に女がいるとなればわかりやすいのですが、経済面と不精さから 考えにくいです。 追われる優越感と自分に気持ちは向いていて欲しいという感じなのでしょうか？ 元は可愛い後輩的な存在として色々面倒見てくれていたので 私を弄ぶつもりはないと信じてますが甘いでしょうか？ 初めから女性として「良いな」という目で見ていたとは言われました。 私もこの人とは本気で付き合うとか結婚したいとかありませんが （別居の原因もルーズで優しさが足りないせいだと思いますし） 好きなのでどうしたらいいものかと考えています。 多分止めるのが一番ですがたまに顔を合わせる環境なので難しいです。 （※経済面から離婚はない） 相手の分析をお願いします。

2010年3月18日に、 質問No.5761238（ 妻を自由にすることについて ）でご意見をいただいたpopolo_ragoです。その節は多くの皆様にご親切なご回答をいただき、有難うございました。本日、改めて質問させていただきたく、よろしくお願いいたします。 前回より5年になろうとしていますが、独身でおります。 私なりに思いを断ち切り、新しい人生を歩もうと努力しまして、いろいろなことに挑戦しましたが、心が晴れることはなく、心許せる女性には出会いませんでした。何人かの素敵な方からの申し出も最後は私が身を引いて終わりになりました。大変申し訳なく思います。 この間、元妻を忘れようとしましたが、ふと思うと元妻が心の中に入り込んでいます。それを追い出しても又、入ってくると言う繰り返しでした。 そんな取りとめない生活をしていた先月、元妻からメールが入り、時候の挨拶、近況報告、 に続いて、可能なら会ってほしいと言う要請でした。メールの内容では、離婚後は仕事をして、独りでいるとのことでした。 可なり迷いましたが、元々愛していたので、困っていれば何とかしてもよいと思い、会うだけは会ってみようと思い、会いました。 自宅に来た時、その変わりように目を疑いました。もともとの美しさに加えて奥ゆかしさや優雅さが際立ち、驚きました。寂しげな気配はありますが、大変よい精神生活をしているように見えました。 彼女の話を要約しますと、離婚に至ったことについては心から謝りたい。今は自分の仕事場を持ち、多くのお弟子さんに囲まれて忙しくしており、健康だそうですが心にずっと穴が開いた状態で塞がらない。よくよく考えてみたら、女学生気分のまま結婚して、初めの彼を忘れれなかった自分がいたことで私を傷つけ、本当に申し訳ないことをした。それは終生の責めとしたい。 離婚後間もなく、をどこで知ったのか、元彼が訪ねてきたが、会ってみて私の素晴らしさに気づき、どうしようもないほどに悔やまれた。その後はそういう思いでずっと暮らし、アプローチしてくる人も全く気にはならなかった。 40歳を超えて、自分のこれからを考えたとき、どうしても生涯を私と過ごしたいと思い、許してもらえなかを聞きたいと思い、お願いに来た。無論、あれだけのことをしたので許されないとは思うが、今は藁ををつかむ思いだと泣いておりました。 この間、ずっと音信不通で消息はありませんでした。元々好きだったのに別れた経緯もあり、今でも好きなのでついつい、心が乱れてしまいましたが、女性の涙は男を迷わすこともあり、どうしたものかと思い、ひとまずは考えさせてもらうことにしてその日は別れました。 今、私が承諾すれば、特に抵抗になるものはありません。明日からでも暮らせます。が、彼女の言葉を信じればですが。 ここに、未だこだわる自分がいますが、おかしいでしょうか。そういう気持ちが少しでもあればやり直すことは難しいでしょうか。どうすれば消せるでしょうか。 結婚と言う形には拘りませんが、心の安定を考えるとその方が良いと思うのですが、如何でしょうか。また。やり直すとすればどういう手順がよろしいでしょうか。 再度の質問になりますが、どうぞご意見などをお寄せください。よろしくお願いします。

今訳あって仕事にも就かず、毎日引きこもり状態の生活を送っています。 恐らく理由として考えられる事は、過去の人間関係の積み重ねが、今爆発したのかなって思います。 中高のイジメや大学卒業間近の内定辞退強要など‥まだ他にもありますが、とにかく人の醜さ怖さを知りました。今は人を心から信じる事もできません。 また2年程前に鬱病となり、一年程前まで薬を服用しながら派遣の仕事をしていました。鬱病のきっかけも人間関係です。 現在は薬の服用も通院もしていません。 体調が良くなったわけではなく、外に出るのが急激に怖くなり、それ以来病院にも行けなくなりました。 人と接する事、話すこと、見る事、町を眺める事‥全てが嫌です。  人や町に嫌悪感すら感じ、誰でもいいから殺したいとも思ってしまいます。 引越しも考えましたが、貯金も収入もなく断念しました。 もちろん変えたい‥変わりたい気持ちもあります。 しっかりとした職を探し、自分自身も変わって、早く親を安心させたり親孝行もしたいです。 でもなかなか難しくて‥ 職安に行き就職先を探したりもします。でも探すだけで結局受けません‥ 受けてもし仮に受かったら?と喜びより不安が前にいきます。 もし入社しても、自分はうまくやれるんだろうか‥ ちゃんと変化を受け入れられるのか‥不安しかありません。 今は焦りだけがあります。 周りは出世したり、結婚し家族がいる‥ でも自分は‥という気持ちが日に日に強くなります。 自分は誰にも必要とされない‥ 死んでも誰も悲しまない‥毎日思います。 けど死ぬ勇気がありません。でも生き続ける自信もありません‥ 自分より辛い状況でも強く前を向いて生きてる人は山ほどいると思います。 弱く情けないと思われるかもしれませんが、本当に辛いんです。 質問にはなっていませんが、誰でもいいので、今の気持ちを吐き出したかったので‥

初めて質問させて頂きます。 長男5歳、長女2歳を持つ母です。 予期せぬ妊娠をしてしまいました。 避妊失敗です。 経済的には全員国立大で何も問題が無ければ育てられるかもしれませんが、1人が私立へとなった場合総崩れしそうな危うさです。 長男には自閉傾向があると診断され、幼少期はそれはそれはそれは大変で、よく私も夫も息子も泣いていました。 発達障害の子を育てるのは本当に容易ではなく、今後将来成人しても金銭的のみならず何らかの援助が必要になってくるかと思っています。普通でも生きることは難しいのに、障害があるため普通の人がしなくてもいい苦労を本人も沢山経験するかと思います。 長男を育てるにあたり、あまりの難しさに何度もどうしてこうなったと後悔しましたし、療育や良いとされるものは手当たり次第読み漁り何でもやってきました。息子への対応の仕方について何度も夫婦会議もし何時間も話し合って試行錯誤してきました。普通の日々が本当にすんなり行かない事ばかりでした。これだけ一生懸命にしても、今後の不安(いじめや2次障害、5歳なのにアンパンを見てパニック起こしてギャン泣きしたりと、普通のことがすんなりいかない難しさ、目で見た事を運動模倣できない、興味が普通と違う、話し方も違う)不安でなりません。 そして男の子の体力と多動もあり私の体力も限界でした。 ですが、今までの苦労が身を結んだ部分もあり、読み書きに計算もでき大分落ち着いてきました。ですがやはり一般とは違います。 長女は今のところ発語にもコミュニケーションでも問題はなく、長男に比べると天と地ほど違うくらい育てやすく、将来もこの子なら自分でなんとかして行くことができるだろうと安心しています。 このまま2人であれば、長男長女が希望または必要とする教育を受けさせてあげられることは可能だと思います。中学校からずっと私立は難しいかもしれませんが、長男に必要な環境を得ることは可能です。 ですが、3人となるとそれも難しくなるかと思います。 子供は2人。長女のような女の子であれば、体力的にも精神的にも気力的にもまだ3人目は可能かなと思っていました。経済的には無理すれば何とか。。。可能かもしれないという感じです。。 ですが、3人目が男の子だった場合、自閉症だった場合、(もちろん男の子だけが自閉症とは言えませんが、確率は女の子より高いのは確かです。また、脳の仕組みから女の子の方がコミュニケーションの部分では高いので癇癪の度合いが男の子よりまだ柔らかいように思います)また1からあの工程をしてこないといけないかと思うと、気力も体力も時間もありませんし、辛すぎて思い出したくもありません。 むしろ家庭崩壊が起こる可能性があります。 医師からは夫系統の遺伝と言われているので、遺伝しそうな気がします。 長男も長女も可愛いことは確かで、私の全てを投げ打ってでも出来る限りの事をしてあげたいと思います。 長女を見ているととても可愛く、“普通”の反応が返ってくるので本当に子育てが楽しいです。長女みたいな子だったらもう1人欲しいとどうしても思ってしまいます。 もちろん自分の子なので、会ってみたいし、3人いたらどういう毎日かとこの数日で何度も空想してしまったので、中絶も悲しく思います。 長男も可愛いですが、大変すぎて可愛いと思えない時も沢山あります。大切だからこそ傷つかないか、自分をきちんと守っていけるか、自立してやっていけるかの不安もかなりあります。 命の選別等意見がそれぞれあると思いますが、実際に毎日子の面倒を見て育てる立場にある者からすると生易しいものではありません。そしてその子も含め家族全員の一生に影響してくるので綺麗事は言えません。 どんな子が生まれてきてもサポートしていける自信がない以上、中絶するべきなのか、女の子の可能性を信じてみるべきか。 つわりの具合が長男の時とそっくりで、男の子のような気がして。。。 そして出産予定は3月。。。早生まれ。。 全てにおいてどうしてこのタイミングでと思ってしまいますが、長男長女と中々すんなりとは授からなかったので、複雑な心境です。 中絶しても産んでも両方しこりが残りそうでどうしたらいいか分かりません。 脈絡もない文章で申し訳ありません。 答えは、私達夫婦にしか出せない事だと理解しております。 両親にも友達にも誰にも相談できず、長男の苦労や経緯を誰かに話して理解してほしかったのだと思います。 不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ございません。

１１月末に私の１０年来の友人が、心室細動という病気で２８歳の若さでなくなりました。仕事中突然倒れ意識・呼吸の反応がなくなり、１０分後に救急車がかけつけた時には、すでに亡くなってしまっていたようだということでした。彼女は、今年の４月にはじめて自宅で倒れ、その時には救急車到着前に自力で意識・呼吸が回復し、その２日後自宅近くの病院に約１ヶ月検査入院しました。不整脈が人より多いということ意外に特に心臓疾病は見当たらないということで、退院後も気分がすぐれない彼女に対し、不安からくる自律神経失調だということで精神安定剤が処方され、抗不整脈の薬と合わせて飲んでいました。彼女が失神しそうになるときは、だんだんと気持ちが悪くなり、視界が暗くなり、そのまま意識が遠のいていく状況だといっていました。退院後７月後半には、意識消失もないようなので抗不整脈の薬は安定剤とともに処方されなくなり、以後は１月に１度の検査に行くだけでした。そして、２度目の失神が９月で、倒れたままその病院に運ばれ、自力で意識・呼吸を回復、検査結果は特に異常なし。そして、３度目は「心室細動」という病名が死因につけられ、家族も友人もそんな思い心臓病だったのかと驚いている事態です。それまで、故人も周囲のものも医師の「心配しすぎ」という言葉を信じ、自律神経の失調と思いきたものですから・・。前置きが長くなりましたが、質問したいことは (1)強い不整脈が現れていても、心室細動というのは診断できるときとできないときがあるのでしょうか (2)１度目と２度目の意識消失も心室細動が原因なのでしょうか (3)このような前置きを見て、さらに詳しく病院の診察について調べる必要があることを教えてください まとまりがなく、聞きたい要点もはっきりしていませんが、友人が助かる命だったかもしれないと思うとこのまま受け入れるのが難しいのです。どうぞよろしくお願いします。

別れた彼氏の親友が気になって仕方ありません。 他でも質問させて頂いたのですが。 彼氏と別れて1ヶ月が過ぎましたが、 その彼氏の親友と毎日連絡を取っています。 どうも振られた私を可哀そうだと思ったようです。 今のその優しい彼と、別れた元カレは中学からの大親友です。 元カレとは仲が悪かったわけじゃなく、本当は私は別れたくなかったけど 遠距離で後何年も離れてなきゃいけなくて 元カレの方から辛くてもう我慢できないと言われ別れました。 親友の彼は私たちが別れる前までずっと私に 「あいつも今スゴイ大変で辛いだろうから、理解してあげて」 「二人とも幸せになって欲しい、上手くいくはず」と 彼をかばうばかりでした。 でも私が彼氏と別れた今は ○○の友達でもあるけど、私の友達でもあると言いながら 「もう別れたんだからこれからは自分の幸せだけを考えればいい。いい男見つけろ。」と。 人が良いだけなのでしょうか？ 他の方に聞いてみたら 元々好意を持っていての優しさだとも、 傷付いて辛い時を狙った下心だけだとも言われました。 でも正直一人になって寂しい、傷付いた時に こんなに優しくされると 頭ではわかっているものの少しずつですが 彼に気持ちがて行ってしまってます。 もしかして私のことが好きなのではと 良い方に捕らえてしまいます。 だからと言って付き合うことも難しそうです。 元カレと別れて間もないのに すでに気持ちが変わった私自信も信じられないし、 今の優しい彼が元カレの大親友だということも壁になります。 万が一本当にヤリたいだけならと思うと。。。 私はどうするべきでしょうか？ このままじゃ本当に好きになっちゃいそうです。 弱った私が一番行けないとは分かってますが、 どうかアドバイス下さいませ。

バックグラウンドに夫の浮気がありその浮気が発覚後から夫婦関係がおかしくなっています 浮気をしたからといって発覚時も罪悪感なく私への謝罪もありませんでした 浮気期間が６年あり　その間裏切られていたことを思うと夫を信じるのもむずかしく まして夫側の逆切れ状態がつづき冷たい態度はより夫婦関係を悪化させています 夫の今の状態なのですが　妻である私だけに異常な態度や行動をします 例えば、 ・私に対していつも怒りをもっていて　必要最低限の言葉しか話さないし　目を見ない ・声や顔も見たくない　何年でも話しかけるななど無茶なことをいいます ・どうしていいかわからず周りに相談するとその相談した人のところへいって逆の話をするので 　私にだけモラハラや暴力を振るう夫は普段の真面目さでその周りに人たちを自分の味方にして 　まるで私を嘘つきみたいに悪者に変えます。友達などは夫を信じてしまい　私の話は 　聞いてくれなくなったりします（夫がもう相手にしないでほしいなどと言ってるふしがある） あまりにひどいのでどうしてそんな風な態度をとるのかと尋ねると 「もういらないから、やる気がないから、嫌いだから」と答えます じゃあどうしたいのか？とまた尋ねると 「１年でも好きなようにやらせてくれ　干渉しないでほしい」といいます 俺は余裕が今ないから　俺の気持ちを戻したいなら　俺の言うとおりするしかない お前は何をしたいのだ？離婚したくなかったら俺の言うとおりするしかないだろう？ だからなるべく俺から離れろ　家を出てくれてもいい　金は出すなどと とにかく自分の観点からしか話さないし　自分はこれしかできないといいます それに対して私は　そこまで言われるなら 今後どちらかが出て行くような状況になるならきちっと離婚という形にしようと 提案すると今度は夫は黙ります 「だから言ってるだろう　俺が何をしても黙っていてくれたら何も文句はない いつか元にもどるんだから」と話の最後にはトーンダウン ずっとこんな状態で妻として女として大切に扱われたことはありません 今でも他の女性とデートすることも多々あり気分が悪いので私が夫に対して 何も言わずに黙っているということも難しく　そのたびに夫婦喧嘩です 私は経済力がなく　夫に自分の母親まで扶養してもらっているので大変立場が弱く 状況を打破したくても何をどうしたらいいのかわかりません 子供も小さいのでなんとか夫とうまくやりたいと思うのですが 優しい夫も知っていますので愛情はありますが浮気を根にもっている 自分の方にも怒りの蓄積があり　それに加えうらみつらみもあります 現状維持しながら　夫と関係回復にはどうしたらよいでしょうか？ 何が気に入らないのかがわかりません。気に入らないならなんで別れ話をしないのかもわかりません。別れる気がないなら　もっと前向きになってほしいです 補足：夫の世話や家事、料理　子育て等ちゃんとこなしているので　そういう面で文句を 　　　　言われたこ　とはありませんがとにかく私そのものを否定してボロかすに言います 　　　　 　　　　

１７歳男です。 一年くらい遠距離で付き合ってた２３歳の彼女がいたんですが 五月に「もう無理、別れて」と言われ別れました。 もう二ヶ月もたつんですがぜんぜん忘れられず、まだ好きで立ち直れない状態です。。 遠距離といっても三ヶ月に一回は会っていて 毎日通話をしていて遠距離で会えないというのを除けばラブラブなカップルだったと思います。 別れた理由は彼女が 「毎日通話してるしそろそろお互いのことわかってきたし控えよう？」 といってたのにもかかわらず自分が不安で通話に誘ったこと。 その件で共通の女友達に相談して、通話控えようと言われたんだけど ちょっとどう思ってるのかさぐり　入れてくれないかと頼んだが、それが全部筒抜けだったこと。 ついでに、彼女の過去のことも女友達に言ってしまい　それも彼女に伝わってしまったこと。 そして伝わってることを知らずに、自分は「二人でがんばってこの倦怠期みたいの抜け出そうよ」 といろいろ考えを言ったけど 彼女は相談してることを知ってるから、その自分の考えを女友達に言われたとおりに言ってるんじゃないか？と思い信じられなくなっていたこと。 っと、いろいろ複雑なんですが 自分のことなのに女友達に頼ったり 自分の不甲斐無さが原因で冷められて別れることになってしまいました。 彼女は「当分恋愛しなくていいかな」と言ってたのに 自分と別れた一週間後に男友達に告白され付き合い始めたようです。 彼女と同い年の23歳だそうです。 このこともあり、自分とはなんだったのか・・？とか誰でもいいんじゃないか・・ とか思いすごい凹んでいます。 付き合った人と別れて自分のこと思い出してくれないかな。 付き合った男が浮気しないかな とか最低なことも思ってしまって自己嫌悪になったりでひどいです。 ツイッターとかを見ると幸せそうなのでこういうことはおきないと思います。 それじゃあ結婚しそうだな・・・　とか思ったりで・・・。。。 自分もこの二ヶ月女友達と遊んだり、趣味に走ったりしたんですが ぜんぜん忘れられず、女友達と遊んでるときは逆にその人と彼女を比較してしまって 彼女っていい女だったんだな・・とか思ったりで本当に次の恋愛にいけるのか？ と思い怖いです。 復縁とかは絶対無理とわかっていても、どこか夢見ていて。 っと、長くなりましたが自分が好きだった相手に振られて どのくらいの期間で元カノのことを忘れられて 次の恋に行けますでしょうか？ もちろん個人差もあると思うんですが。。 自分も次恋愛するなら元カノよりいい人、外見も内面もってのが理想ですが なかなか難しいんですかね・・？ よろしくお願いします。

不妊治療専門病院ではない、普通の婦人科（A医院）でタイミング指導を受けています。そこで、ひと通りの検査も受けて特に問題は見つかりませんでした。しかし、二度ほど「もう排卵終わってます」ということが続き、やはり不妊の専門医でないと正確にタイミングを予測するのは難しいのかなぁ……と、試しに近くの不妊治療専門病院（Bクリニック）へいってみました。 さっそくその日にエコーで卵胞の大きさを診ていただいたところ、白い影のようなものがあるので、子宮内視鏡というのをすすめられました。 しかし、もしそれでポリープが見つかったら麻酔したうえ、その日のうちに除去するということで、いきなり同意書のようなものまで出されて大ショック。 今までにもさんざんエコーで子宮内は診ていただいていたのに、そんなに急にポリープなんてできるものなんでしょうか？小心者で怖がりな私は、その場で倒れそうになってしまったほどでした。 （余談ですが、「Bクリニック」は保険がきかずすべて実費らしくて、金額の高さにも驚愕しました。エコーと血液検査だけで2万円もとられました） で、その足で以前から診ていただいたいて「A医院」へいき「こういうことを言われたのですが…」と相談してみたところ、「卵管造影検査でポリープの有無はわかるんだから、受ける必要はない」と言われ、もう何を信じていいのかわけがわからなくなっています。 ちなみに、卵管造影検査を受けたのは、A医院では設備がないということで紹介された、産婦人科のある大きめの病院（C総合病院）です。検査を受けたのは、先月（4月のあたま）でごく最近です。 しかし、自分でちょっとネットで調べてみたところ生理過多で貧血気味とか、ポリープに思いあたるフシもなくはないです（不正出血などはありませんが）。仮にポリープがあったとしても不妊治療専門病院ではなく、保険のきくふつうの病院で治療してもらいたいと思っています。実費でそんな手術なんて受けたらと思うと金額も恐ろしいですし。。。 その、卵管造影検査を受けた「C総合病院」が、遠方ではありますが私的にはかなり信頼できる感じだったので、サードオピニオンを求めたほうがいいのか悩んでいます。また、違う病院で診てもらった途端、ポリープが見つかったとか、卵管造影でもポリープを発見できないとか、そんなことってあるんでしょうか？ こみいった質問のうえに長文ですみませんが、アドバイスや「私ならこうする」などのご意見等ありましたらよろしくお願い致します。

現在求職中の26歳（女）です。 以前勤めていた会社の環境、雰囲気について質問です。 社員数は40名ほどで、私含めて5名（課長含む）の部署にいましたいました。 以下のような職場環境に不満があり退職しました。 サービス残業が毎月100時間以上。忙しいときは150時間以上。 とにかく職場が汚い。常に書類は山積み。 仕事上 撮影などで生菓子を使用するのですが、撮影の終わった生菓子を平気で職場の片隅にカビを生やして大量に放置。 一番信じられなかったのが誰かが踏んだ生菓子がぺちゃんこになって床にへばりついて放置されていたこと 先輩四名のうち二名から辞めたいオーラがすごい出ていた。（入社して二、三日ですぐにわかるほど） こっそり聞いてみたら、案の定 早く辞めたいと言っていました。 課長以外は入社2年～5年未満（離職率が高い様子…） 新人だったので帰り際に部署内のゴミを全て回収するのですが、各デスクのゴミを回収する際に一声かけるも無視。 （ゴミ捨てなどの雑用は全く苦ではありません。ただ、私だったら絶対に一声お礼を言います） 次長に「お疲れさまです」「おはようございます」などと声かけするも無視。 （思い出す限り、何か失礼な事をした記憶はありません…） 部署内でも課長や営業さんが挨拶をしても無反応だったりします。 昼食は各デスクで食べるが会話など一切無し。ネットしながらご飯を食べる。ひたすら無言。 仕事が忙しいときに「忙しいけど頑張ろう」「お疲れさま」などお互いを気遣ったり励まし合ったりが一切無く、ただただ淡々と進めていく。 （課長が言ったりしますが、部署内に響いてないというか反応が薄いです） 以上のような職場環境で働いていました。 退職した一番の理由はサービス残業の多さと給料・賞与の低さ、文章での表現が難しいですが とにかく社員同士のコミュニケーションが少なく職場の雰囲気が悪いことでした。 別に過度のコミュニケーションを求めているわけではありません。 ただ、「おはようございます」「お疲れさまです」「ありがとうございます」など社会人として基本的なことができていない職場でした。 皆さんはこのような職場についてどう思われますか？ 我慢できますか？それとも働きたくないですか？ 私は割り切る事ができず、どうしても耐えられませんでした…

私は40代、離婚して2年ほど過ぎました。彼女は7歳年下の子供無しの既婚女性です。彼女とは趣味を通じて知り合い、そして、いわゆる不倫関係になって数ヶ月になります。 彼女は旦那様とは家庭内別居状態で会話もないし離婚したいと言ってます。その言葉を信じて待っていたい、そういう気持ちもあります。が、私自身が経験して分かりますが離婚はそうは簡単にはいかない事、多分離婚することはないだろうと思いながらも関係を続けています。 彼女は、人当りがよく付き合いが広く、割とサバサバした感じなので、メールの返事もあんまりなく、遠路遥々送っていっても、「ありがとう」や「無事に着いた？」のメールもほとんど無し、向こうは既婚者だからこちらからは極力メールや連絡はしないようにしているのでメールや電話を待ち焦がれて、連絡が中々なかったりすると彼女の事で頭がいっぱいになって色々な事が手に付かなかったりとかなり重症です(苦笑）。 だからといって、私の事を放っているわけではなく、平日は大体向こうから電話してくるし、数少ない休みも私に合わせてくれる事が多いです。 でも、パート先（飲食店）で知り合った御客さん達と深夜や早朝まで飲みに行ったりすることもあり、色々な意味でとても不安になります。彼女は、単なる友達だから全然大丈夫とは言ってるけどやはりいい気はしません。既婚女性というだけでも、心苦しく辛いのにさらに他の男性との事も気にして、嫉妬や妄想と色々な嫌な事を考えてしまいます。 彼女は結婚前にも結婚後にも不倫経験がある（この7年ほどは何もないと言ってますが）って言ってたし、若い頃には夜通し飲んで目が覚めたら男と寝てたって事もあったと言ってた事もあり、どうしても悪い方へ考えてしまいます。 でもそういう事を考えたって、あるのかないのか分からない事を考えて不安になっても、何にもならないし、時間の無駄だと自分に言い聞かせ彼女を信じて、そういうことは考えないようにしようとしていますが、、自分の気持ちを制御するって中々難しいです。自分自身元々はとっても多趣味で友人も多いんですが、今では彼女の事を中心に全てを考えて行動しちゃっています。 また彼女の旦那様はもちろん会ったことはないんですが、彼女からの話を聞くと彼女の事を信じていて真面目な人だそうで、信じている人を裏切ることは、された方にしてみればとても辛い事ですし旦那様に対しても申し訳なく心苦しいです。 こういう関係じゃいけない、と思いつつも、今まで付き合ったどの人よりも彼女とは波長が合うし一緒にいて楽しいし、趣味が合うし、失いたくないという気持ちがとても強く、そういう気持ちがさらに、思いを強くさせているのは間違いないです。 彼女以外に、普通の恋愛の出来る女性を探してなんて思うこともありますが、平行してそういうことなんて出来ないし、だからといって彼女との関係に一旦終止符を打って次に進む事は今は彼女の事が好きなので踏み切る事ができません。 実際、彼女の事が心底好きになってるので、今までの自分では付き合う相手には許せなかった、時間にルーズ、優柔不断さ、几帳面ではない事、飲酒喫煙なんかも全部許せちゃってます。 彼女とは週に一度ほどのペースで会ってますが、会っている時はとても楽しいけれど、その分、やはり別れた後には落ち込み色々な事を考えちゃいます。私自身が慰謝料払って離婚してくれてもいいと思ってますが、もしそんな事をいきなり打ち明けられたら旦那様のショック大きいだろうし、彼女もそれは望んではいないようです。 倫理的には、不倫は許されるべきではないということは分かります。いい歳こいて何やってんだ、ということも承知していますが、でも、こんなにも好きになってしまい、苦しい毎日が続いています・・・　 同じような立場の方、いけないと思いつつも関係を続けている方、不倫に自ら終止符を打った方等々、色々な方からの意見なりアドバイスなりをいただければ幸いです。 よろしくお願いします

彼氏とのセックスについて悩んでいます。 以下、状況です。 ---------- ・彼氏は28歳、私は25歳でどちらも社会人 ・付き合って1年半 ・お互い一人暮らしで、ほぼ毎週末にどちらかの家に泊まりに行く（電車で30分の距離） ・頻度はきっかり週1 ・彼氏は私以前に1人付き合ったことがあり、3年続いたらしい ・私は彼氏以前に1人付き合ったことがあるものの2ヶ月で終わった ---------- 一言で言うとセックスが淡白なのが悩みです。 セックスの所要時間は5分〜10分程度で、 彼氏から誘われ、電気が煌々とついた部屋でお互い自分で服を脱ぎ、彼氏がゴムをつけている間私はベッドで待機、彼氏が来たら即挿入、で終わりです。 即挿入でも痛みはないのでその点は問題ありません。 付き合ってすぐからこの調子なので、疑問を感じながら、諦めようと心を決めていましたが、この間本当にものの3分で終わり、虚しさを感じてしまいました。 彼氏はセックスが淡白なこと以外概ねとてもいい人です。気が利かなくてイライラすることもありますが好きです。 彼も私のことも好きでいてくれていると思います。 セックスの淡白さは、私を好きでなくて雑に扱っているというよりかは、女の体に無知であったり、他人に無頓着であったりということが原因な気がしています。 また、彼氏は私の反応を見ていないわけではなく、私が演技してしまっているのでそれを信じていて、特に改善の必要を感じていないのかなと思います。 私も彼氏から誘われることは嬉しいです。なので断ったことはありません。 私が彼はこういうふうなのだと受け入れることを心に決められればいいのですが、1年半たってもなかなか心が揺れてしまい、どうしたらいいのか悩んでいます。 話を聞いてもらいたくて書いていると言う部分が大きいですが、何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 補足ですが、 彼氏は舐められたり触られたりするのが嫌だと言っていたり、一度わたしから誘ったときに中折れしたり、あまりこちらから積極的になることもできていません。 ラブホにも誘いましたが頑なに断られました。 また、私も男性経験が少ないので何が正解なのかわからず、こうしてほしいと伝えるのも自信がなく難しいです。 付き合って半年ほどの間は、彼氏がゴムなしで挿れてくることがあったので（一瞬いれてすぐゴムをつける）、そのことだけは3回目くらいで嫌だと伝えてやめてもらいました。彼氏は嫌な顔一つせず、それ以来毎回きちんとゴムをつけてくれています。 文章散漫ですみません。 ここまでお読みいただきありがとうございました。

夫婦（妻の）の信頼を回復したいです。 妻が私を怖いと言います。暴力とかは一切していません。 私は話とかで熱くなると凄い怖い顔で妻に頭ごなしで話 してしまいます。 決定的だったのは唯一の大喧嘩の際に凄い形相で怒った 事がトラウマとなってしまいそれ以来妻は何も私に話す 事が出来なくなり私には何も話さない事に決めたようです。 また私に対して優しさも本に書いてあるようなものは求めて いなかった。もっと違う優しさを求めていたと。 私は彼方に色々と分かってもらいたくって時には挑発するよ うな事をわざと言ったのになんでそれをまた挑発的に介した りするのとも。（このような挑発的な事が何度かありついに カチンときて妻を頭ごなしに怒ってしまった大きな理由にも） 大喧嘩の際は話し合ってあやまり妻も信じてくれると言ってく れたのですが、やはり無意識に同じようなことをしていたらし く妻自身もそれに対して信号を発していたようです。 大喧嘩の後も結果、会話とか殆どないままこちらから妻に対し て、怖い思いはさせないからお互いもっと会話をしようと話し たのですがその日にまた同じ事をしてしまいました・・言った とき自分ではしまったと・・・妻はさらに心を深く閉ざしてし まいさらに溝も大きくなりました・・・ まだ新婚で夫婦として一緒に住んではいなく別居婚の状態です。 来月に新居に一緒に住むこととなりますが妻はもう離婚したい、 一緒に居たくない、一緒に住んでもし彼方が変わったとしても 昔のように心は開くのは難しいと泣きながら話しました。新居 にもし一緒に住むことになっても彼女は今まで良くしてくれた 人がいるからその人達の為に義理で住むのだからと・・・ 共通の友人の方に相談をしたようで、ならば離婚すればいい じゃないと言われたようですが離婚までは踏み切れないようです。 私も果たして何を話して良いのか、どう接していいのか・・・ でも少しでも良いから妻に心を開いてもらいたいです。今の自分 もどうして良いのか分からない状態です・・・ 話してもまた同じ状態になることをお互い恐れています。 妻の気持ちを察してあげられたらと後悔をしています。 どうすればこの閉ざされた心と溝を回復できるのでしょうか？