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症状としては、採血・針(鍼灸院 ※鍼灸院の場合は、マッサージなど、服の上から、短時間触られても症状は出ません。)・散髪などの時に人に触られたりすると、触られている箇所が動きそうになります。 あと、寝つきがすごく悪い(2-3時くらいにならないと寝付けない)、初対面の人と喋ると、ちょっと挙動不審みたいな感じになったり、人の目を見てしゃべれなかったり、学校へ行くと食欲がなくて、吐き気がすごくします。 学校がない日は、食欲は普通の人と同じぐらいです。 たまに、学校で震えが出たり、一人で出掛けたりすると、すごく家に帰りたくなるので、基本的に学校以外は、外に出ません。 これって、対人恐怖症何でしょうか? 違うかったら、なんてゆう病気か、教えていただけたら嬉しいです。 また、病院などに行った方がいいのでしょうか？

社会人1年目の男です。 今までの人生でこれといって打ち込んだこともなく、のらりくらりと生きてきました。 極めて面倒くさがりで嫌なことはなるべく回避したがる自己中心的な人間です。 そのくせ人の目を気にするタイプで、対人恐怖症者の性格特徴が大体当てはまります。（病的ではないと思うのですが） 全くのダメ人間ですが、人生の節目の受験や就職も強運だけで乗り切ってしまい、成功体験を得たことはほとんどないです。 そんなわけですから、いざ社会人になってみると人間関係等でどうも生きづらさを感じてしまいます。 何かが死ぬほど辛いわけではなく、比較的恵まれた環境に居るということは自覚しています。ただ、皆がおくびにも出さない程度の些細な叱責や注意にいちいちクヨクヨしてしまう自分の弱さ、幼児性の強い過剰な自己愛に辟易しています。病的ではないぶん、その場を取り繕うことができてしまうので吹っ切ってしまうこともできず、神経をすり減らす毎日です。 目的意識もないまま生きてきましたから、仕事への意欲もなく、生きるべき理由が見当たらないのです。 自分の子供だって全く欲しいとは思えないのですから。 とりとめのない文章になってしまいましたが、結局過剰な自己愛が悩みの原因になっているように思うのです。これは時を経れば自然と解消していくものでしょうか？

こんにちは。 私は２７歳の女です。 男の人と付き合ったり遊んだことがありません。 ２０代前半の時はそれでも全然気にしなかったし、皆が彼氏欲しいという気持ちが分かりませんでした。 しかし周りが皆結婚してママになっていく姿を見て、自分も幸せな結婚をしたいと強く望むようになりました。 でも、どうしても男の人に対しての嫌悪感が拭えないのです。 この年で父親すらと話したくないという態度を取ってしまいます。 仕事などで普通に男性と話したりするのは平気なのですが、二人っきりになったりすると気まずくなり、相手の下心が見えたりした途端、嫌悪感が出てしまいます。 性的な目で見られるのが嫌です。相当重症だと思います。 中学時代不登校で男の人とまったく関わらず、高校時代女子高で、専門でも女友達とばかり一緒にいました。 その間にも何度も告白されたりしましたが、すべて興味がないからと断り続けていました。 男性に受けた被害といえば、ストーカーにあったりセクハラにあったりした事くらいです。 友達に言うと、とりあえず誰かと付き合ってみれば？といわれます。 でも、付き合ったら手をつないだり体を触られたりするんだろうな、と想像しただけで吐き気がしてきます。 自分でもなぜこんなに苦手なのだろうと泣きたくなってきます。 ガードが固いとよく言われます。 特にそう育てられたわけではないのですが、結婚するまで体は大事にしておきたいと思っています。 誰かを好きになったこともありません。 映画や漫画のキャラには何度も好きになって夢中になりました。 それならもう男性に関わらず生きていけばいいのでは？とかそれも個性だよという人もいるかもしれません。 でも私も結婚して素敵な家庭を築きたいのです。 今は、少しでも苦手意識をなくすため、居酒屋でバイトを始めました。 下ネタばかり言われ体を触られたり「この後ホテル行こうよ」等言われます。 もちろんそんな人について行きませんし、営業スマイルで適当にかわしています。 とても気持ち悪くて泣きたくなりますが、克服するため、男性の汚い面に慣れるためと言い聞かせています。 私と似たような方で、男性恐怖症を克服された方、いらっしゃったらお話聞かせて欲しいです… きっと近い方の意見を聞けたら、自身が持てると思うのです。 よろしくお願いします。

私は、いじめが終わった後が怖いです。 皆が私に抱いているイメージが最悪なものとして 残っていると考えるからです。確かめようがないし、 取り除けるものでもない。 私が自分らしくしようとするだけで、周りにタメ口きくだけでも 調子に乗っていると思われるのが悔しく思う。 そもそも自分らしい振る舞いというのが分からなくなってしまいます。 皆さんのいじめの中でイジメの解決後というのは どんな感じでしたか？　ぜひ教えてください。

数値的には大丈夫と言われたのに心配すぎて辛いです。 身長148　体重42　34歳(女)です。 先日、糖負荷検査を受けました。 後日インスリン数値の結果が出ると言う事で結果を聞いてきました。 血糖値　97→167→119(空腹時血糖・60分・120分)　 インスリン　7.2→57.2→29.0(空腹時血糖・60分・120分)　 先生は今の所、糖尿病の気はないねとおっしゃいました。 食事に気を付けて運動しましょうと言われましたが、糖尿病になりやすそうだから言うのかなと疑ってしまいます。 そして、自分でインスリン抵抗性の数値やらを調べ計算すると余計に不安になりました。 HOMA-Rは1.72で、HOMA-βは76.2でした。 それぞれ若干基準値より高いと思い不安です。 これは境界例なのでしょうか？ 私はインスリンがちゃんと働きにくいんでしょうか？ 食事も気を遣いすぎて楽しくないし、運動しなきゃーと惰性でやってます。 外食をするとみんな楽しそうに好きな物を食べてて羨ましいなーと思ったり。 もう気分的に糖尿病になっているかのようで悲観的です。 調べると、色んな例がありそれを見て混乱もしています。 これからどのように過ごしたら良いのか分からず辛いです。

誰に話しても「何それ？」と言われ、ちょっと気になったので質問させて頂きます。 題名の通り、高所恐怖症とは逆の症状なのですが、地面に立った地点から高いものを 見上げることができません。 例えば、高層ビルのような建造物・デパート等の吹き抜け・体育館のように高い天井等。 空もずっと見つめていると恐怖心が出てきます。 何というか、吸い込まれるような感じがして足が竦んでしまうのです。 ただ、誰かにしがみ付いてならチラッと程度には見れるのですが…。 この話をしても、呆れ笑いをされたり信じてくれなかったり…。 そんなに珍しい症状なのでしょうか？ 確かにＴＶ等でも見たり聞いたりしたことはありませんが。 知人には「そう思い込んでいるだけ」とか「トラウマになったきっかけじゃない？」と よく言われるのですが、初めてそう思ったのは物心ついてからですし、何かトラウマに なるような出来事があったわけでもありません。 このような症状はなんという名前になるのでしょうか？ それとも、これはそもそも恐怖症にはならないのでしょうか？ 生活に困るレベルではありませんので、さほど気にしなくてはいいのですが 何となく気になったため、同じ症状をお持ちの方、または様々な症状に詳しい方からの お話を伺えたらと思っています。

社会人１年目です。 まだ入社して1週間です。 私は中学３年からずっと脇見恐怖症です。 ４月から夢だった職に就きわくわくしていました。 また、脇見恐怖症ももしかしたら環境の変化で 治るのではないかと思っていました。 しかし、ほぼ毎日会議があり、脇見をしまくり、 職場の人から気持ち悪がられています。 早くも嫌われ、避けられているのを ひしひしと感じます。 また、新入社員４人（私含め）いますが、 ほかの３人がとても仲良く、疎外感があります。 それが嫌で、急ぎの仕事もないのに１０時まで残って 一緒に残業して、少しでもなかよくなろうとしたりして 空回りばかりです。 もう死にたい。と　死を考えることも 日ごとに増えています。 やっと夢だった仕事につけたのに、 こんなちっぽけなことで消極的になってしまい 疲れというより、罪悪感、自己嫌悪とかで もう　悔しさでいっぱいです。 地元から遠いところで就職したので 相談できる友人もいません。 だれか私に喝やアドバイスをお願いします！ 仕事辞めたくないです。

私は今18歳の高校生の女子です。 女の子とは問題なく話せるのに、男の人が怖いです。 具体的な症状？は ・男性が近くに居るのに耐えられず、圧迫感で息が詰まる ・顔を見れず、まともな会話ができない（相槌や必要な話だけ） ・横を通る度に何か言われるんじゃないかとビクビクする ・男性の笑い声が聞こえると自分に向けられている気がして怖い ・舌打ちに過剰に反応する 小中学生の時いじめられて以来ずっとこうです。 今の高校ではいじめられていないのに、過剰に怯えてしまいます。 今まで男友達もいた事がありません。 男の人をかっこいいと思う事もあるし、いつかは恋愛もしてみたいです。 どうしたら怖くなくなりますか？

うつ病で通院中の主婦です。子供はおりません。 来年、現在住んでいる賃貸アパートの更新があります。 契約は更新せずに、引っ越しを考えています。 夫は現在住む市内での引っ越しがいいようですが 私はここから離れたいと考えています。 今働いているパート先でもあまりいい人間関係は築けていませんし ここへ越してきてから何となく行くようになった美容室の人たちとも 会いたくありません。 その人たちが私を街中で見かけた時に、馬鹿にしたり無視をするのは 目に見えています。 夫は私の考えを、考え過ぎだし逆にあまり環境は変えない方がいいといいます。 引っ越しをして私を知っている人がいない場所でやり直したいと思うのは 安易な考えでしょうか？ 新しい場所でもまた同じ事の繰り返しかも知れませんが とにかく今の環境は嫌です。

高３の娘をもつ母です。高２の初めにちょっとした授業中の失敗から視線恐怖症になったみたいなのです。高校生活がつらそうなので、部活も辞めさせ精神的に気が楽になったと思ったのですが、最近頻繁に私につらい、学校を辞めれないかなどと言ってくるようになりました。話を聞くと、今、一番前の席に座っていて、みんなから見られているような気がする、いつ先生にあてられるかと思うと緊張して授業に集中できないというのです。 私は「どうしよう、どうしようとばかり口走らないで、もっとプラス思考で物事を考えるようにすればいいんじゃない？」といったのですが、正直、どうしたらいいのか分かりません。 そういった経験を克服されたかた、あるいは同じような悩みを持っている方など、何かいいアドバイスをいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

今年社会人になった新入社員です。 長文になります。すみません。 私は、重度の対人恐怖症らしいです。 入社する会社の新人研修が始まる３日前に、心療内科で診断されました。 率直に悩みを書くと、働くのが辛いです。 新人なので当たり前なのですが、私の作業を上司が終始後ろから見ています。 また、電話も一日何十回もとります。狭い社内なので、私の電話対応はみんなに聴こえています。 その状況が、辛くて辛くてたまりません。 みんなが見ている、聞いている、私を常に評価している、と思うだけで何もできなくなり、思考回路が停止し、ひどい時は息切れまで起こります。 また、これは愚痴にしかならないかもしれませんが、仕事を教えてくれる私担当の上司が、ものすごく厳しいです。 少しパソコンを打つ手を止め、これはどうだったっけ？と考えているだけで、「うだうだ考えずさっさと終わらせんね！」と怒られます。 そんな言葉を浴びせられるたびパニックになり何も考えられなくなるのです。 そして何でこんなことも出来ないのだろう、と自己嫌悪に陥りトイレで泣いてしまいます。 夜も睡眠薬なしでは不安で眠れません。 対人恐怖症の症状は思い返せば中学校の頃からありました。 なぜ早く病院に行かなかったのか、後悔でいっぱいです。 人に嫌われるのも怖くて仕方がないので、仕事を辞めて会社の人や家族に失望されるのも嫌なのです。 辞めるくらいだったら「運が悪かったんだな」と思わせるような事故に見せかけた自殺をしたい、と思います。 最近は気づけばそのような自殺の仕方を考えたり、検索したりしています。 文が散乱していてすみません。 誰かに相談しないと本当にどうにかなってしまいそうでここに吐き出させていただきました。 私はどうするべきでしょうか。 ざっくりした質問で申し訳ないですが、同じ病気を持った方、体験談、私ならこうする、など、何でもいいのでお言葉をいただければと思います。 よろしくお願い致します。

40代後半の男です。 この年齢になると体の衰えを強く感じますし、同世代では病気で亡くなる人もいますし、両親も余り長く生きることが出来ないだろうし、死に関して身近に感じる年齢になりました。 正直に言って今が一番、死に対して恐怖心が有ります。 死に対する恐怖心を和らげることは出来ないでしょうか？ 死が近くなる高齢者は、年齢を重ねる毎に死の恐怖心が薄くなっていくのでしょうか？

うつ病と対人恐怖症って同じ病気なんでしょうか？ 医者にはうつ病と診断されています。 こないだネットで対人恐怖症とは？と言うのを見ていたら全て当てはまりました。 次の病院の日までまだ日があります。 早めに医者に相談した方がいいのでしょうか。

素朴な疑問です。 放射能ってなぜ怖いのですか？ 遺伝子を傷つけるから・・・ でも、被災地には草木が生い茂っているし・・・ 植物にも遺伝子がありますよね なぜ、植物は平気なんでしょう？ そもそも、植物って変ですよね・・・ なぜ、こんな進化を選んだのですかね？

なるのは当然のことじゃないですか!?実際に不細工なんだし。僕も不細工で醜形恐怖症と言われ今まで不細工って言われてきたんだから仕方ないじゃないかと思います。皆さんはどう思う？

初めて投稿します。 あまり利用したこともないので、不手際があれば申し訳ありません。 二十代後半、結婚6年目の専業主婦です。 今まで一通りのSNSをやってきましたが、半年ほど前Facebookを辞めました。 そこからInstagram、Twitterを辞め、LINEを削除し電話番号を替えました。 自分でも何がきっかけかは分かりません。いきなり実名登録しているFacebookが怖くなり、他にも愛称で登録してリアルな友人としか繋がっていなかったインスタ、Twitterも削除しました。 そして10年以上変わらない電話番号と、昔からの知り合いがたくさんいるLINEも怖くなって、電話番号を変えてLINEも作り直しました。 現在LINEの友達は家族と数人の友人のみです。 今、例えば美容院の会員カード、初めての病院や薬局、その他でも個人情報を登録したり記名することに対して恐怖を感じます。 結婚式や忘年会などの大勢の知り合いが集まる場へ行くのも怖いです。 私を知るほとんどの人の記憶から消えてしまいたいと願っています。 ちなみに友人と2.3人で会うぶんには普段通りにでき負担もありません。 今まで精神を患ったことはありませんが、このところ体が思うようにいかないことが多く、鬱病のセルフチェックでは重度の鬱病の恐れあり となりました。 自分が鬱病かもしれないというのはイマイチぴんと来ません。 しかしここ半年、精神の状態が今までと違うことはわかります。(悪い方に) 家庭環境は主人と子供が二人、なんの問題もないと思います。 ここでお聞きしたいのが 同じようにSNSや個人情報を出すことを怖いと感じている方はいますか？ 私が何かしら精神を病んでしまったから、そのように感じるようになったのか それともそれとこれとはまた別の話で、インターネット社会でそのように感じるのは割とよくあることなのか みなさんのお話が聞きたいです。 また、上記の私のような症状について何か知っている方がいましたら教えていただけるとありがたいです。 長文読んでいただきありがとうございました。

こんばんは 私の周りには毎日恐怖がまとわりついている 自分がひどい環境にいるからと考えていたが、勘違いだ よく見ると何もひどいことが起こってない、なぜ？ それじゃなんで恐怖が慢性的に起こっているのかわからない 今は自ら人との距離を取り、あの恐怖の元凶となっていたクラスメイトや親との人間関係を、 遮断してこもり続けたのになぜまだ恐怖している？ 今の生活は普通だし周りは静かで、 親は優しく、疑いの目もかけることはないのは自覚している じゃあ他にストレスとなるようなことがあるのか？ パソコン画面を見続けることでストレスになる？ でもそれだけでこんな恐怖の感覚になるとは思えない いままでストレスになるようなことは避けてきたはずなのに、 なぜこんなに苦しいのか？それは自らの恐怖が原因だろう 毎日何もない日々でも怖くて怖くて仕方がない あと最近調べたら、恐怖には扁桃体が近くに存在していることを知った もしかしたら恐怖に対し扁桃体が過剰反応しているんじゃないかと思う そう考えたら、なぜいつも何もないのに恐怖がまとわりつくのかの、納得がいく ただし私はそれを証明することができないどうすればいいのかわからない 以上の文章は気にしないでください 質問ですが 周りの環境は問題ない範囲なのに、恐怖がいつもまとわりつくのは、 １些細な恐怖に対して扁桃体が過剰反応して恐怖が増幅してると私は考えてますが、 ２情動を扁桃体ですべて恐怖に変えて記憶形成してると考えたら慢性的に恐怖があることに納得できます。どちらの考え方が合ってますか？ 原因がわからないためどの薬を飲めばいいのかわかりません。異常なのは扁桃体？視床？大脳皮質？海馬？側坐核？視床下部？腹側被蓋野？どれでしょうか？

どうしたらいいでしょうか？ 私はパソコン業務に忙殺されてうつ病になり入院をしています。 まもなく退院ですが、パソコンを操作している人をみるだけで拒絶反応がでます。 みない生活をしていればだいぶ気力も復活して日常生活なら送れます。 ちなみにこの文章はスマホで打っています。 アドバイス等よろしくお願いします。

昔偶然放送していたのを見たアニメなのですが(アニメだったと思うのですが)、先端恐怖症の男の人が机の角や鉛筆等に異常に怯えたり、強迫観念の人が戸締まりとか異常に気になってろくに社会生活がおくれないのをカウンセリング的な内容だったかと思います。 自分で検索してみてもどうしても見つけられなかったので、もし少しでも似た内容のものをご存知でしたら教えて頂きたいです。 よろしくお願いいたします

いわゆる「男性恐怖症」「女性恐怖症」についての話なのですが、これらを持っている方って、たとえば異性にいきなり触られたりしてパニックになったり気絶したりということはあるのでしょうか？原因とかにもよると思うんですが・・・。