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4年ほど前に、パーキンソン症候群と診断され、 パーキンソン病の薬がほとんど効かず、 進行が早く、 大脳皮質基底核変性症を疑われている、 74歳の母ですが、 父と二人暮らしの一軒家に暮らしています。 昨年、転倒して車椅子生活になり、 その時に施設入居の話が出ましたが、 父は、母を施設に入れたくない、 自分が看るといい、 母も施設に入りたくない在宅で居たいといい、 それから約1年、在宅介護で 二人暮らしなので、ケアプランを考えて、 サポートしてもらいながらやってきました。 私は長女ですが、離れて暮らしているので、 ケアプランなどのことでは関わりますが、 介護自体はほとんど関われていないです。 そのため、父の負担が増していて、 母の筋力がかなり弱り、立ち上がりもできにくくなっていて、 車椅子でも辛いことが増えているので、 寝たきりが近いと考えられます。 母はのどの筋肉も弱り、 声が小さく聞き取りにくく、食事も小食になりました。 噛むことが時間がかかるようです。 デイサービスに通っていますが、 喜んで通ってはいますが、 周りのペースについていけなくなってきているようです。 ケアマネからは、先月　施設入居を進められ、 両親にも話し、特養に申込だけをしておくと納得してもらいました。 家から一番近い施設に入居出来たら、 父の生活が楽になり、余裕ができるので、 その間に、子供が住む車がなくてもいい場所に 父が引越し、その近くの施設に移ろうかと話しています。 父も80になるので、車が運転できなくなるし、 今の実家の家は、公共交通機関もなく、 スーパーや病院も遠いです。 なので、家が売れる期待は少ないので、 アパート暮らしになることを、 お金がないと言います。 家が５LDKで広く、 父は母が施設に入ったら、この家に一人で暮らしたくないと言います。 自分自身の健康にも不安があるのか、 寂しいといい、 母が本当に限界になるまで、 母が辛いと言っても、なるべく在宅で居てほしいと言います。 でも、もし母が亡くなったら それでも一人になるけど、それを考えようとしません。 食事や家事、介護など、父は一人で行っていますが、 年齢的にもつらいらしく、 悪くなる一方の母の体に いら立ちがあるのか、声も聞き取れず、 お互いの意思の疎通も出来ない時もある様で、 疲れや苛立ちから、 暴言も言うそうで、 母が怒られてばかりでつらい。 死ねばいいと言われたと、泣いたりします。 身体が不自由な分、感情が繊細になっていて、 元気な時より、涙もろく 自分の現状や、父からの暴言を、 より強く受け止めてしまうようです。 父は、人より声が大きく 何でもかんでも口にするタイプで、 自分は発言したとしても、 忘れるし、相手にも気にしすぎだというタイプで、 子供の私も時々、ひどいことを言われて傷つきます。 本人にそのつもりはないと言っても 父の行動はモラハラだと思います。 それは私が幼少期の時からで、 暴言はありました。 しかし、過ぎるととても優しくいいお父さんになります。 母は元気な時は、自分がその場から動けるので、 友達や仲間と旅行や趣味にと行って、 自分の時間をもっていたのですが、 今は父がいないと生きれない状況で、 何を言われても耐えるしかないのですが、 私が行くと、父の暴言を涙ながらに訴えてきます。 ケアマネもそれはわかっていて、 施設入居して、。距離を持ちましょうと言いますが、 父は自分の傍に母を置きたい気持ちが強いのです。 母自身も、本当は施設に入りたくないけど、 でも、現状のつらさが耐えられない時もあり、 施設に行った方がいいと思うと言います。 でも、先日も 「俺がさみしいんだから、いてもらわないと困るんだ！ 　多少の事は我慢しろ！」 と・・・。 父の考えはおかしいと感じますが、 夫婦の最後の在り方、お互い最後の納得なのだろうとも思い、 永遠の別れまでの時間をどんな形でも持ちたいと、 これがこの夫婦が築いてきた最後の形なのだろうかと、 子供ながらに思うのです。 母の状況はかなり悪くなってきていて、 携帯で電話は声がでかいから出来なかったのですが、 最近はメールも打てないことが増えて、 様子は見に行く以外できなくなっています。 しかし、行くと 苦しい顔で嘆き悲しみ、愚痴を言い、 父は一方的に自分の大変さをしゃべるので、 私の心がとても疲れ切り、 自宅に帰って来ると、動機がして、 夜中に目が覚めて、息が苦しくなったりします。 先日、胸の中心が押されたように苦しくなり、 死ぬかもと不安になりました。 私も家庭と子供がいるので、 私自身立ちいかなくなるわけにいかず、 母はもっと来てほしいと泣きますが、 足は遠のき、 最近は、両親を受け止めきれません。 施設に入れたくないと言い張る父と、 泣いてばかりでつらい状況の母と、 どうすることがいいのかわからなくなります。 他の兄弟は、私に任せているようで、 意見はないようです。 自分たちの手に負えないと思っているようです。 みんな、自分の家庭を守ろうとの 防衛本能じゃないかと思うのです。 じわじわと悪くなるパーキンソン症候群の病気に 苦しめられていく様子を見るに堪えなくて・・・。 どうしたらいいのでしょうか。 支離滅裂になってしまいましたが、 追い詰められています。

今年現役で国立医学部に合格した者です。 自分では到底届かないだろうと思っていた学校に、手が届きました。本当に嬉しくて、周りの支えてくれた人たちに感謝してもしきれないくらいでした。 大学に入って、たくさん勉強して、絶対に恩返ししようと心に誓って、意気揚々と入学しました。 ところが入って早々のカルチャーショック。自宅通いの人の少なさ、盛り上がり、体育会系部活しかほぼない状態での激しい新歓、本当に色々なことが積み重なって、精神的にダメージを受けてしまいました。 私には、医学部なのに勉強しないでチャラチャラしているようにしか見えなかったのです。冷静さを失って、入学早々鬱状態になりました。 自分の甘さや、悪いところがたくさん見えて、今まで気づかなかったことが情けなくて、悲しくて、やりどころのない気持ちと反省が毎日募ってます。自分は考え込みやすい性格で、真面目すぎて、人見知りで、何より親や周囲に甘えすぎていたと気づいて、やり直せるなら今すぐにでもやり直したいと思いました。女子特有のべったりが苦手で、人付き合いも相当下手だと気づきました。適当にあわせることが苦手だったみたいです。コミュニケーションを磨きたいと思って、今別の自分がいれば、今すぐにでもバイトをして学びたいです。 完全に自分を見失っていると思います。そして何より、不安感が強いです。 入学後１週間はとにかく早く慣れよう、みんなについていこう、焦りと不安でご飯ものどを通らず、震えながら寝て、学校で倒れたりもしました。 そうして新歓もサークルも入りそびれました。 ４月中は、慣れようと必死になったり、自分の持っていなかったもの（スマホやパソコン）を揃えたり、いろいろともがいたのですが、休みの日気分転換に外に出たら、いつも慣れていた場所なのに道に迷ったり、自分が何をしに来たのか分からなくなったり、痴呆状態に陥って、脳が縮む感覚に襲われました。今はとにかく前向きに考えようとして、勉強しなきゃと机に向かうのですが、自分が情けなくて、涙がこぼれてしまいます。不安で頭も混乱しています。 受験から解放されて、あまり勉強をしなかったこと、大学の下調べが皆無だったこと、自業自得なのは十分分かっています。それでも頑張っている子もいます。 だから私も頑張りたい。 今何が優先なのか、考えています。ですが頭がどうしても回らないのです。 　 ４月初めの１週間、本当にひどい状況の時休んで遅れてしまったことを今でも後悔しているので、休んで病院に行ったら、もっと自分が追い込まれると思います。 病院に行ったら逃げている気がします。今までずっと努力してきたのに、こんなところでダメになって恥ずかしいです。慣れない環境の中でも、どこへ行っても頑張らないといけないのに、昔のように頭が回らない自分が悲しいです。 レポートをこれから書きますが、再来週にはテストもあって、でも周りは頭が良くて、うまく大学生活を楽しみながら助け合っていて、私はただすれ違った顔見知りに「おはよう」と手を振ることしか出来ません。そこで話をして輪を広げればいい、あとになったら分かるのですが、学校に行ったらそれが精いっぱいです。相手に遠慮して、気をつかってしまいます。 何をどうしよう、考えてしまいます。 この挫折を乗り越えたら、強くなれると思います。でも自分を変える時間が欲しい。これは甘えでしょうか。 混乱しながらうじうじして、自分で自分をどんどん居づらくしてしまったことも自覚しています。 飛び込もうと思って部活に入りますと言ったものの、冷静に考えたらそんな余裕もなく、焦って焦ってバカみたいなことばかりです。 医者になりたいなら勉強しろ、もちろんだと思います。 勉強したいです。人間関係の不安なんかで悩みたくないです。

専門学校に通う１９歳の女です。 昔から自分に自信が持てず、自分の悩みは人には言わずにどんどん溜め込んでしまうタイプです。人からは優しい、穏やか、自分に厳しい、変わっていると言われます。 ネットで何度か調べ、症状やなりやすい性格に自分がピタリと当てはまっている事から、自分は対人恐怖症なのではないかと感じております。きちんと自覚したのは最近の事ですが、思い返してみると数年前から症状が出ていたように思います。 自覚している症状は、赤面、発汗、対人恐怖、視線恐怖……です。 他に、授業中など静かな空間でお腹が鳴ることを酷く気にして授業の前に何か食べ物を入れておかないと気がすまなかったり、他人が至近距離に近付く・身体に触れると無意識に身を引いてしまったり、身体が強張ったりします。 お店など人の多い場所へ一人で行くのが怖かったり、慣れていない人と話していると時々カタカタと顎が震えたり、頭の中では色々と考えているのに、言葉にすると緊張して上手くまとまっていなかったりします。 ずっと人と関わる事に緊張や不安を抱きながらも、それでも「自分の心が弱いからだ」と言い聞かせて自分なりに人との接し方を努力してきました。そのためか、これまでイジメなどにあうこともなく、あまり多くはありませんが友人もいます。 これまでに何度か自分でも理由がわからず不登校になりかけましたが、「友達も家族もいて恵まれているのにこれでは駄目だ。自分が弱いからだ」と踏ん張って、立て直した事があります。今思えば、無自覚に人を避けようとしていたのかもしれません。 表面上は平静を装っても本心では辛くて、普通に人と関われる友達を羨ましく思っていました。こんな情けない自分の事も、正直大嫌いです。 私は何かおかしいのか、やっぱり自分が弱いからなのかと悩んできましたが、最近ネットを通じて対人恐怖症を知り、まさかそんなわけないと思いながらも疑いを持っています。 素晴らしい社交性など望んでいません。普通に、人と関わっていきたいのです。他の人がしているように、一人で買い物に行って店員さんと相談しながら服を買ってみたいし（今は一人では無理です）、外国の芸術に興味があるので一人旅もしてみたい。夢もあるので、出来る事なら良い方向へ、前向きに変わりたいです。今は人と関わることに必死で余裕がありません。 近々、勇気を出して近くの心療内科に一人で行ってみようと思っています。症状が当てはまっているとはいえ自己判断に過ぎないので、まずは専門家と話して、これが思い込みなら自分なりに努力して改善していこうと思えるし、対人恐怖症であるなら力をお借りして、治るなら治したいと思っています。 長々と書き連ねてしまいましたが、実は問題はここからなのです。 一人で病院へ行く勇気は何とか出てきたのですが、自分が対人恐怖症（かもしれない）である事を、両親に打ち明ける勇気がどうしても出ません。 昔から、両親に本音や自分の意見を言えず、意見を言おうとしても否定されたり、「だから何なの？」「どうなの？どうしたいの？」ときつい口調で聞く癖のある母親には特にそうです。 おまけに今は私の弟が受験を控えており、母の意識は全てそちらへ向いています。弟の受験費や塾代、入学費の為に、母は休みなく働いていて大変そうです。母の負担を減らせればと家事を手伝ったりはしていますが…あまり助けになっていないのではないかと思います。 こんな時に私が対人恐怖症かもしれない、治したいなどと打ち明ければ、相手にしてもらえないか、ショックを与えて迷惑をかけるかのどちらかではないかと思います。 不登校になりかけた時に母の涙を見てから、自分のせいで家族に心労や迷惑をかけたくないという思いが強くなりました。 出来る事なら理解してもらいたいけれど、家族の負担になるのなら、不安で心細いけれど一人で頑張らなければと思ってしまいます。 なるべく早く病院へ行きたいのですが、行くにしても、勇気を出してせめて母にだけでも病院へ行く前に打ち明けた方が良いのか。４月頃になって弟の件が落ち着いてから、病院へ行ったことを告げるべきか。それとも、もうすぐ２０歳になるのだし、一人で乗り越えていった方が良いのか、悩んでいます。 ただ、治療費に関しては不安もあって、もし通院する事になったらどのみち隠し切れないのではないか…とも思うのですが。 少しでも症状を改善できればと勇気を出してアルバイトを始めようとも思っていまして、その給料を治療費に当てられればとも思うのですが…。 読むのも大変だったかと思います。すみません。以上になります。 皆様からのアドバイスを参考に考えさせていただきたいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。 失礼致します。

５年ほど付き合っていた彼女からフラれました。私30歳、彼女27歳です。 理由は色々あると思うのですが、職場とそれに疲れていた彼女に無理をさせたことです。 職場は高卒が多く、大卒に対する妬み以外にも職場内での人間関係が複雑でした。 実質的に肉体労働だし、休みに呼び出されたり自宅待機なんて事も結構ありました。 でも彼女は小さい頃からなりたかった職業のため、泣きながらも頑張っていました。 学生時代から会う回数は徐々に減りました。 中距離恋愛で休みはシフトなので、私は会えるときは会いに行っていました（月1くらい）。 しかし疲れ切った体力の回復をしたいし、職場の同期が欝になって相談にのってあげなくちゃ、といったカンジで会えないこともありました。 彼氏に依存する人ではないので、彼女はそんなに会わなくても良かったみたいなのですが、私は休みの被るときは多少強引にでも会いに行っていました。 エッチも昔と違い、体力的に余裕がなかったのに頑張って相手をしていた時もあったらしく、「相手が終わればまた休める…」と考える事もあったようです。 また、職場内の人間関係に疲れた時に私は悩みをあまり聞いてあげられませんでした。 「親にもあまり話さない。特殊すぎて外の人に言っても伝わらない」と、同期や先輩後輩と悩みを共有するコトが多かったんです。（実際に私の大学同期が同じ職場で働いており、その気持ちはよくわかると言っていました） そして私の束縛？や５年ちょっと経ち倦怠期もあったでしょう、先日別れを告げられました。 また、よく相談した先輩から告白されている、との事でした。 「本当に大好きだったけど、今は好きかわからない。〇〇（私）を嫌いになりたくないけど、このままじゃ嫌いになりそうで怖い。今までの事はすごく感謝している。私は〇〇の希望にこたえてあげられないのに、なぜそんなに優しいの…」 と。 私は少し距離をおいて、と言いましたが、 「今はこれ以上一緒にいても前に進める気がしない。告白された人が好きかどうかはわからないけど、、頼りになるし、前に進めるように付き合ってみようと思う。今まで本当にありがとう、大好きだったよ…」 と言われ、女々しく泣きついたけどダメで別れました。 今、少し落ち着いて時間を置こうと思えるようになってきました。が、心配してくれたのでしょう、ショックで体調を崩してないかと先日メールが届きました。 私は優しさに甘えていてはいけない、距離を置かなければ、振り切らないといけないんだ、と思い、また彼女には新しい彼氏がいるので彼女の幸せを願い、彼女の優しさにお礼を伝えた上で「僕のことを忘れるように」と話しました。 そうしたら「思い出させるようなメールをしてごめん。〇〇は本当に優しくていい男だよ。〇〇が何といっても私は一生忘れないし、忘れたくない。ただ〇〇が私のことを忘れてしまいたいというならこちらから連絡をしません。元気で、夢を叶えてください」と言うメール。 私は復縁を望んでいるので、連絡が取れなくなるのは困ると思い、電話してありのままの本心を伝えました。 ・まだ彼女が好きで、簡単に忘れるなんてできないし、連絡が来るのは本当は嬉しい ・でも、このままでは僕自身の心が宙ぶらりんで前に進めないので、他の女性を好きになっても許して欲しい（別れ際に彼女のことをずっと好きでいると伝えていたため） ・彼女には新しい彼氏がいるのだから、その人を大事にするためにも僕を忘れたほうがいいという意味であった これらを話してまだ僕と連絡を取り続けたいのかを聞くと、「うん」と言う回答。 私は少し考え、「わかった。困ったことや相談事があったらいつでも連絡しておいで。もし俺のところに戻りたくなったらいつでも戻っておいで。俺の中に△△（彼女）を超える人がいなければいつでも受け入れるから」と伝えました。 そうすると彼女は「他の男のところに行った女でもイイの？こんなにひどい事してるのに。」と言ったので、私は「怒るぞ。△△との5年以上は俺の中ではそんなに安くない。誰にでも間違いはある。間違いだったなら間違いだったで改めればいい事だ」と伝え結局連絡は（たまにですが）続けることになりました。 また、別れ際に「俺が新しい彼氏だったら嫌だと思うから」と言って回収した五年間のプレゼントを（実用的なものだけでなくペアリングまで）をまだ欲しい。私がまだ持っている彼女の合鍵は「そのまま持っていて」とのこと。 彼女は新しい彼氏について「まだ好きかどうかは分からないけど、すごく大事にしてくれる。でもたまに〇〇と名前を間違えそうになる」と話していました。 このような状態から復縁は可能でしょうか。 特に女性の皆様、彼女の気持ちを汲んで回答お願いします。

30代のサラリーマン、男です。 困っていることは、直属の上司との人間関係を上手く作れないことです。 私の自己分析は、「真面目で責任感が強い性格。仕事は、完璧すぎるくらい、一生懸命やる」というようなタイプだと思っています。自分でも、ものすごーく、がんばっていると思います。 しかし、なぜか上司からの評価はいつも「普通」くらいです。 これは、私が上司に好かれていないことが、主な原因だと思っています。 必要な報・連・相はしているつもりですが、業務以外のコミュニケーションを取ろうとしないので、可愛くないのだろうと思います。 大きなミスをしたことは無いのですが、上司からは面談で「もっと相談してほしい」と言われることもしばしば。 20代の頃は、「自分は世渡り下手だな」くらいに考えていました。 そんな弱みを、スキルアップで補おうとして来ました。 努力した結果、業務スキルは周囲から一目置かれるくらいになりました。 しかし、30代になった今、いよいよマズいなー、と思い始めています。 自分が「しんどい」のです。 よく、仕事が雑でミスが多くても、上司に甘えるのが上手くて、ちゃっかり自分の居場所を作ってる人っていますよね。 そういう人を見てると、自分がすごく効率悪い生き方をしているように思えて来ました。 でも、なかなか自分を変えられません。 「○○さん、飲みに行きましょうよ～」とか言おうと思っても、顔が引きつります。 飲み会で上司の隣に座っても、何を話していいのかわかりません。 ただ相手の話に黙って相づちをうつだけです。 自分の心が心底、そういった行動を拒否しているのだと思います。 このようになってしまったのは、私の父親に起因するのではないか、と思い始めています。 私の父親は、怖くて変な人でした。彼の特徴を箇条書きします。 ・とても些細な失敗にも、大声で怒鳴る。（空の湯呑を落とした、くらいのこと。） ・私が傷つくことを平気で言う。（よく幼少期に、つまらないことで「バカだ！」と言われました。） ・私が何か新しいことを始めようとすると、「必ず失敗する！」と、わざわざ言う。 ・私が年頃の流行のもの（ロック、ファッションなど）に興味を持つと、必ず「下らない」とか「あんなのはキ○ガイのもんだ」と吐き捨てるよに言う。 ・自分のことは自慢する。（幼少期に神童といわれるほど、勉強が出来たらしい。スポーツも万能だったらしい。） ・自分が苦労した話が好き。（山奥の家から勉強して、県内トップの進学校へ通ったそうです。） ・「医者にもなれたけど、親を安心させるために国立理系に入って、大学教授の進める大企業へ入った。日本の大企業は、バカでも何でもみんな一緒にされる。」と、自分の職業選択を後悔している？ようなことをよく言っていた。 ・「お前は何て恵まれているんだ。俺に感謝しろ。こんな恵まれた環境で、死ぬ気で勉強しないお前はバカだ。口先だけの、どうしようもないやつだ。将来は日雇い労働者だ。」などと、中～高校生の時は、よく言われました。 ・ニヤニヤしながら、突然、絡んでくる。（暴力。頭をはたく、投げ飛ばす。理由もなく、機嫌がいいのか、悪いのか、不明。） ・上記のカラミの中で、私の身体をまさぐり、おっぱいを揉む。（私は太っていました。） ・カラミに抵抗すると、異様に興奮し、顔は紅潮し、目は吊り上って、とても正気の人間とは思えない形相をしていました。そして、抵抗できなくなるくらいにやられます。私が泣くと、いつも「俺の勝ちだー」といっていました。 体格が、プロレスラー並の肉体をしており、怪力でした。 殺されるかと思うくらいの目にあわされたことが何度かあります。 そして、死ぬほど恥ずかしいことなのですが、これは幼少期だけの話ではなく、私が成人するころまで、続いていました。 母親は、小学校くらいまではかばってくれていたような気がしますが、思春期頃は、ほとんど無関心を装っていました。（うっとおしそうに見て見ぬふり。） 書いていたら、恐ろしくなってきました。 このような父親が、何を考えていたのか、未だに全く理解できません。 今はなんとか地獄のような家庭を脱出し、父親とは縁を切って、数年が経ちます。 しかし、記憶からはなかなかいなくなってくれません。 父親は、私にとっては、ホラー映画の殺人鬼のようです。頭にこびりついています。 なので、目上の男性、とくに父親的な存在の職場の上司に対して、身構えてしまうのではないか、と思います。 どうしたら、このような思いでを克服し、目上の人とうまくやっていくことができるでしょうか。 私の話に似た経験を持ち、克服されてきた方の話を聞きたいです。 何かヒントを頂けないでしょうか。 とくに今、うつ病とか、そういった状態ではないです。 ただ、30代に入った頃から、慢性的に、自分に活力が無い状態ではあります。 人からは「元気がないね～」とよく言われます。 心理カウンセラーに通ったこともありました。 今は家庭の事情があり、金銭的な余裕が無く、通うのは難しそうです。 誰にも言えずに、長い事、結構悩んできました。このサイトの方々を信じています。 よろしくお願いします。 ※文中の表現について、気を悪くされる方がいらっしゃいましたら、大変申し訳ありませんでした。

こんにちは。19歳男です。長文、乱文になります。 困っているので、どうかお力添えください まずは自分のことと今の状況？状態？を書きます。 去年1年浪人をしてこの春 国公立大学に入りました。合格後、春休みを過ごしている間、 体に異変が起きたり(胃痛、頭痛、肩こり・首のこり、性欲減退、疲れやすい等)、 気分が浮かないこともあって人生で初めて、メンタルクリニックに行ったり、 内科に行ったりしました。今は総合病院のメンタルヘルス科にかかってます。 そこで処方されている薬はメイラックス1mgを夕食後に、リスパダール0D半錠を寝る前に飲んでます。 メンタルヘルス科にかかってから2、3週間経ってます。。先生から「無理のない範囲で行動しなさい」と言われ「大学も休んでいて構わない。補講等のことは先生も分からないが、 大学に行ってみて「ああ今日も駄目だった。」と落ち込むくらいなら家にいても構わない」と言われ、大学を休んでます。 物腰柔らかく話も聞いてくれる、良い先生に巡り会えたのかなと思う反面、自分の未熟さ故か 焦ったり客観的に自分を見れないことも多々あります。 僕は大学で何かをしたいと思って大学受験したのではないので、燃え尽き症候群？→からの抑うつ状態だと考えていました。 今かかっているメンタルヘルス科の先生は病名など明言されず、とにかく視野狭窄に陥って自ら自分を卑下してしまっているから、休養したほうがいいと言われました。 薬、休養の効果あってか、落ち着いてきたし急に強い不安に襲われたり、 病的なものは消えてきたと感じています。しかし、今は日常的な悩みが尽きないのです。 今から大学に行って大丈夫だろうか、大学に行けるのか、前みたいにフラフラにならないか？ 飲み会とか友達付き合いはできそうか？講義は出れそうか？きちんと出来そうか？ 色んな悩みが尽きません。今はずっと家におり、外に出るのはあまりありません。 自分が社交不安を持ってるのじゃないかと思ってるからです。マスクをつけて外に出ると、安心するのです。 家で小説や本漫画を読んだり、ゲームをしたりTwitterやLineで送られてくる友達からの連絡、誘いだったり・・・ 先生自身も僕じゃないからわからなくて当然ですが、おっしゃった「無理のない範囲で」 といのが、境がわかりません。パニックになりそうな時もあったから病院に駆けつけたわけだし、 体の調子も決して良くはないし、現在こうなった原因もわからない。 時には生き地獄だ！と感じりもします。19の若造が何を言うのだ・・・！と思われるかもしれませんが、 僕は今まで普通に生きてきたし、それなりに苦労の道も歩んできたし這い上がったりもしてきました。 いま、自分でもどうすればいいのかわかりません。ずっと家にいたら僕より心配性な母が「大学行かんでええのん？」 と心配してきて、じゃあ大学に行こうと思うと気分が悪くなったり、こんなマスク男を理解してくれる人なんていないと考えると、 余計いけなくなるんです。自分が孤独に感じる。別に死んだって誰も悲しまないんじゃないかって・・・ 僕はいつも心の声を外に出しているつもりなのに、この広い世界で自分を理解してくれる人はいない。 先生に会えるのも次の一週間後。なんと長いことか。一週間が一ヶ月くらいに感じられれます。 今は慢性的に泌尿器が痛むことくらいですが、気持ちの余裕がなさすぎて・・・ 先生ですら疑ってしまうくらい、今は自分自分自分と「いう感じになってます。 これもまた先生の言う視野狭窄の一種なのかな？なぜこんなことになってるんだ？ 友達からの誘いはどう断ればいいですか？一応心療内科ではストレス性胃炎と診断され診断書もあります。 いえろんなことを一気に書いてしまい申し訳ありませんでした。しかし、とにかく今はもがいてる感覚で・・・ 苦しいです。アドバイスください

はじめまして。２７歳の既婚（半年前結婚子供なし）の女性です。まとまらない話になってしまいますが、ご意見をいただければ幸いです。 今、自分の人生について納得がいかず迷っています。一番は仕事ですが、自分のわがままな文句ばかりを言っているどうしようもない性格もあると思います。自分が嫌いです。毎日がちっとも面白くないんです。 大学を卒業し、大手企業に総合職で就職しましたが、鬱病を発症し、数ヶ月の休職を経験し、約４年間勤めました。自分は総合職なのに、一般職の方よりもレベルの低い仕事をしている、何も出来ない。なのにこんなにお給料を貰っていいのかと常に悩んでいましたし、きっとこの会社があわないんだとずいぶん家族や旦那に泣き言をいっていたと思います。自分は、誰かのサポート的な、縁の下の力持ち的な仕事をしたいと思っていました。しかし、総合職は逆ですし、企画部に所属していたのでなおさらでした。異動は叶いませんでした。結婚を機会に会社を退職しましたが、正直、心底仕事がいやだったので、結婚を理由に退職したとも言えなくはありません。 その後、公務員系の会社に契約社員として勤めました。募集に庶務系業務とありましたので、これなら自分のやりたい仕事ができるとと希望をもって望んでおりました。でも、結局、お役所仕事になじめず、文句ばかりを言っています。（効率の悪いことばかりをしているのにイライラしてしまう。また残業が美徳とされいおり、また、サービスが多くつらいです。）正直、転職したことを後悔しているとおもいますが、「そんなこと無い。」と心の糸が切れないように、自分に言い聞かせている毎日です。 逆に、今では、前職ではとても良い仕事環境だったんだと思えるようになりましたし、きっとやめなければ分からなかったこと、あのまま続けていたところで、変わらなかったとも思っております。ただ、自分が他人を気にせず、この仕事が上とか下とか考えなければ、それなりに楽しく仕事がやれていたんだなーとは思います。でも、当時は、総合職なのに何も出来ない。そればかりが頭をよぎっていて、バリバリやる同期と差が開いているようで仕方がなかったんです。 結局、他人を気にする性格が変わらないので、早く帰る勇気もありません。でも逆にナニをみんなそんなに残業することがあるのかも分からないんです。ナニをやっても不満ばかり、ナニをやっても、文句しか言わない最低な人間なんだ私は。と自分を責める毎日です。もちろん、完璧にパーフェクトな人生なんてありえないとは思います。でも、自分が毎日楽しいな。よーし今日も頑張るぞ！と思えるような人生を送ることがこの先、出来ないんじゃないか。と常に考えてしまうんです。 文句をいう自分が最低なのか、それとも「天職」ってものにめぐり合えないだけなのか。そんなどうしようもないことを考えてばかり。 この先もずっと、新しい仕事をするたびに、文句文句の毎日なんじゃないかって自分が嫌いにもなってしまいます。毎日に張り合いも無いし、楽しいことを探そうとしているのですが、めぐり合えません。 カラダの調子もあまりよくなく（疲れやすく、蕁麻疹や微熱など、崩すことがとても多くなりました。また家庭内で旦那に当たることも増えました・・・。体重も増え、見た目も駄目駄目です）どうしていいものかわからず途方にくれています。 また仕事を辞めるの？何で続かないの？我慢が出来ない最低人間じゃないと思います。そんな私を見て、旦那は、さっさとやめて、仕事をしたいなら派遣社員で十分だよ。もっと余裕がもてるようにしたらどうか。とアドバイスをしてくれるものの、「君は仕事がどうこうではなく、環境に左右されるからな・・・」とも言われてしまっています。 私も、契約が一年単位なので、あと１０ヶ月は頑張らなければいけません。それが終わったら、派遣社員などでいろんな世界を見て、色々探して自分が納得できる世界を見つけられればとも思うのですが、そんな駄目駄目人間でいいのだろうか・・・とも思います。もう、自分の人生に不満と後悔ばかりで本当にいやなんです。 でも、今の仕事は、ずっと夢だった業界ではありました。面接時も「がんばります。ずっと続けたいです」なんて言ってしまいました。当時は、嘘偽りの無い気持ちでした。でも、今は、不満ばかりです。自分がどうしていいのか本当に分からないんです。。かといって、不満ばかりでまったく努力をしない駄目な人間だと思います。 こんなわがままな、こんな質問で恐縮ですが、経験談や、アドバイスちょうだいできれば幸いです。やはり性格の問題でしょうか？天職ってものにめぐり合えますか？笑って楽しい生活っておくれますか？

閲覧いただきましてありがとうございます。 初めての質問でいきなり暗いお話になって申し訳ありませんが、最後までお読みいただければ嬉しく思います。乱文長文ですがよろしくお願いいたします。 現在付き合っている彼との関係について皆様の第三者的な意見をいただければと思います。 私は大学2年生で、来月でお付き合いを初めて1年になる他大学3年生の彼がいます。 出会いは昨年夏、短期間のバイト先で知り合い、１２月に彼から告白されてお付き合いを始めました。 付き合うまでは毎日メールをしてよくご飯を食べに行ったり、買い物をしたり、彼と居てとても楽しかったので告白された時は嬉しかったです。 はじめは順調に進んでいました。普段はバイトで忙しい彼ですが、バレンタインデーは私との予定を優先してくれたり、週に1回は会っていました。 ところが3月を過ぎた頃からメールが返ってこなくなり、「次いつ会おうか？」と突然メールがきて「いつ、どこで会おう」といったメールしかしなくなりました。男の人は基本的にメールが好きではないのを覚悟していましたし、ちょっと倦怠期かな？なんて軽くやり過ごしました。そのあと彼はバイトを全て辞めて（就活のための勉強を始めるため自主的に）、6月にはいっしょにディズニーに行ったり、8月にははじめてお泊りに行ったり、うまく持ち直したつもりでした。 しかし9月の終わりに、再びお泊りに行ったときからなんとなく歯車が合わなくなってきたように感じてきました。 泊まりに行こうと、泊まりにいく1週間前に言い出し、その日程がずいぶん前から私が友達と約束をしていた日と重なってしまったのです。友達の理解もあり彼氏を優先したのですが、言い出した割には何も動かないし私に準備を押し付けました。が、その時私が大学の追試期間で旅行の手配などしている余裕がなかったのです。それでも「準備どうなった？」とそういう時に限って連絡はくるし、仕方なく合間を縫って手配はしたのですが、旅行当日、行きの電車では爆睡されるしなんだか終始モヤモヤした気分でした。 それからは突然「○日に会いたい」とメールが突然来て、「わかった」と返信しても、当日の昼まで返事がなくて（待ち合わせの1時間前までこない時もありました。その時はさすがに私から確認のメールをしたのですが）せっかく会っても、サークルの準備が忙しいだの終始携帯ををいじっています。サークルの人にはすぐ返事をするんだ・・とモヤモヤさせられます。さらに一回のデートはご飯を食べておしまいなので2時間ほどで別れてしまいます。それが月二回程度なのが現状です。せめて電話だけでも・・と思うのですが、繋がらないことが多々あったので忙しかったらどうしよう、と私からかける勇気はもう無くしてしまいました。 サークルの人には、「彼女の存在は教えているけど、どういう人かは絶対に言わない」というスタンスをとっているようです。彼の大学の学祭に行った時は、いかにも他人行儀にあしらわれてかなりショックでした。 また、一度私が別の人から告白されかなり迫られたことがあり、助けてほしいから私の学校の学祭に来て欲しい、そばにいてくれるだけでいいから、とお願いしたら、「（私の）友達は迫られていること知っているんだよね？なら友達のそばに居て、守ってもらいなよ。俺は予定があるからいけないんだ。ごめん。」と言われてしまいました。 基本的に土日はサークル（大学）の友達と遊びに行っているようです。なので休日どこかに行こう、と誘うと断られます。そして後日、遊びに行ったことを楽しそうに私に話します。 時には女の子の存在も話題にあがります。どんな人かも知らないし、穏やかな気分ではありません。 ただ写真を見る限り（見せてくれます）、浮気の様子はないように見受けられます。 私としては決して束縛するつもりはありません。私の優先順位を1番にしてほしいとも言いません。 ただ、私の存在が「仲の良い他校の女の子」というスタンスに成り下がっているような気がして、とても悔しいです。カップルの形は人それぞれといいますが、ほかのカップルが羨ましくて仕方ありません。なんとかいつも笑顔で乗り切ってきたつもりですが、正直疲れてきました。 それでも彼のいいところもたくさん見てきました。たまに電話ができれば（彼からかかってくる）嬉しいし、また以前みたいに持ち直せるかな、と信じたい気持ちもあります。 彼に今の気持ちを正直に伝えようかと思ったこともありましたが、一歩が踏み出せていません。 皆様にお聞きしたいのは、 ・彼に今思っていることを伝えていくか、どうか ・やはりすでに希望はないので別れを切り出すか ・現状をご覧頂いた上でのアドバイス など、です。 こう思ってしまうのは私の心が狭いからでしょうか。ウジウジして情けないとは思いますが、どうかよろしくお願いいたします。 ここまでありがとうございました。

以前質問させて頂いたのですが、再びよろしくお願いします。 ↓（お手数ですが以前の質問をまず読んで下さい） http://okwave.jp/qa3290016.html 結婚して半年程で夫の浮気未遂（？）があり、その際は結婚して間もないということで私自身は慣れない家事等で余裕がなく夫をあまりかまってあげれてなかったので自業自得の部分もあるなぁと反省しました。 また、夫も悪かったと反省してくれていたので再びお互い信用を取り戻せるように歩み寄りながら生活していました。 しかし、その事件があってから更に半年後に夫はまた同じ女と連絡をとっていたようです。家では全く怪しい行動はなかったし私にも優しく接してくれていたので気づきませんでした。 しかしそのやりとりも半年弱ほどで相手の女性の方から「もうやめましょう」ということで終わったそうです。 ちなみに二人の間に体の関係はなかったと本人は言っています。会って食事をしたり電話やメールをしたりする仲だったそうです。本当かどうかはわかりませんが。 私がこの事実を知ったのは二人の関係が終わってからさらに３か月ほど経った頃でした。キッカケは携帯。 夫が自分の携帯を触っている時、ふと送信メールのＢＯＸにロックがかかっているのを発見してしまいました。 怪しいと思い、またこっそり携帯を見てしまい過去のやり取りを発見してしまいました。 この時、私のとった行動は ●翌日離婚届をとりにいった ●浮気相手の女と電話をした ●夫に離婚の意志があることを伝えた ●相手の女に慰謝料請求を考えているということを夫に伝えた でした。しかし、離婚の意志は本当はなくこれだけの覚悟があるというのをわかってもらおうと思って多少嘘をつきました。 しかし、旦那は過去の事（終わったこと）を掘り返してきたこと、勝手に再び携帯を見たこと、慰謝料請求などして事を荒立てること、話し合いの前に離婚を決めてしまっていることに不満があったようで一瞬で私に対しての愛情がなくなってしまったと言いました。 私としては全てを認め、誠意をもって謝ってほしかっただけでした。 しかし、少し時間を置くと私も感情的になりすぎていたし、希望もしていないのに離婚という言葉は安易に出してはいけなかったなぁと反省し、夫にも謝り、もう１度やり直したいという旨を伝えました。 夫は、私に対して以前のような感情はないし別れたいと言いましたが私はそれでも構わないし前の楽しかった頃のように戻れるよう努力するからと無理矢理結婚生活を続けました。その際、浮気の事は一切責めず、ただただ明るく振る舞っていました。そうすると夫は段々また私に心を開いてくれるようになり今では以前のように二人笑って生活しています。（自分でいうのもなんですが、周りからもおしどり夫婦で通っているほどです。） しかし、またまた最近様子がおかしいです。携帯を肌身離さず持つようになりました。隙を見て携帯をチェックしようとしたのですが送信受信共にロックがかかっていて見れませんでした。 最後の手段で予測変換してみました。するとあの女性の名前が出てきました・・・やっぱりまた連絡取ってるんだ・・・と絶望的になりました。 今回は、今までの経験から問い詰めたりするのは逆効果な気がしてあえてやめておこうと思っています。 しかし私が何も言わないと二人の思い通りな気もして不安でたまりません。 なので話し合いをした方がいいのではないかと思っています。 しかし話し合いとなると前回のように携帯を見たことを責められろくに話し合いにならなかったという事もあり得ますし、やっぱりこのままにしておくべきかな。。。と思ったりもしています。 長々と書いてしまいましたが、皆様ならこのような場合話し合いをしますか？それとも見てみぬフリをしますか？ ちなみに夫は今回私が勘付いていくことに気づいているようです（昨日予測変換が消去されていました） 話し合いをする場合、話し合いにならない事もあり得ると書きましたが、例えば「私が同じ事をしたらあなたはどう思う？嫌だと思うでしょ？」と聞いても「されたことないからそんな事わからない」と言われたり「結婚してるんだから他の女性と仕事の事以外で連絡を取る必要はないと思う」と言った時には「相手が男だったらどうとか女だったらどうとかおかしい。みんな人間なんだから。この人と話がしたいと思ったのが偶然女性だっただけなのに」という回答が返ってきたりしました・・・ 私はうまく言葉で伝えれないのでいつもうまいこと言いくるめられてしまいます・・・アドバイスをよろしくお願いします。

病気のため生活費が足りなくなってしまい、消費者金融から借りてしまいました。 数年は返済できたのですが、途中また体調を崩し仕事もできなくなってしまい、返済能力がなくなってしまったのでＰＣで調べた司法書士さんに自己破産を進められたので、お願いすることにしました。 始めの話では、主人には内緒にしておくことは可能との事だったのですが、数回話が進むうちに 『旦那さんに黙ったいるのは無理だと思うよ』 と言われるようになりました。 というのも、数件あるうちの２件分を主人が保証人になっています。 なので、私も納得がいき主人に話すことにしました。 （最終的にはいつか話はしようとは思ってはいました） そして数週間後、自宅に主人宛の請求書がきました。 このことを電話で司法書士さんに相談したところ、 『私が止めてあげるから、旦那さんに委任状書いてもらって』 とだけ言われ、何の疑問も持たず委任状を書いてしまいました・・。 この時体調も最悪で（心の病気です）、物事を深く考える余裕が全くできませんでした。 そして、司法書士さんから 『貴方の自己破産と旦那さんの任意整理で大体金額はこのくらいだね』 と言われ、初めてそこで主人が任意整理というものをしたということを知りました。 司法書士さんと契約した最初のころ、 『私は主人が保証人になっているものは必ず支払います。主人の名前は傷つけたくないので・・』 と私は言いましたし、司法書士さんも理解してくれてました。 所が知らないうちに任意整理ということになっていて・・。 無知な私にも責任はあると思っています。 ですがあの時の精神状態では、司法書士さんが督促を止めてくれると言うことは、任意整理とかになるんだとは全く考えられませんでした・・。 ですが、あの電話で一言、 『私が督促を止めることは任意整理をすると言うことになりますよ』 ぐらい教えてもらえたものではないでしょうか？ それともこれは当たり前なのでしょうか？？？ ２件あわせても払えていける金額だったのに、こんなことになってしまって・・。 これは、委任状を書いてしまった以上やめることはできないんですよね？ 他の質問で、司法書士が入ったその時点でブラックリストに載ってるから、やめたとしても消せないし７年くらいは借金もできない・・とありました・・。 主人にだけは迷惑かけたくなかったのに・・。 どうしようもないのでしょうか？ 昨日、黙っているのが辛くて離婚覚悟の上で主人にすべてを話しました。 怒鳴られることもなく、落胆している姿が辛くてたまりませんでした・・。私のせいです・・。 ですが、前向きにとらえていただけました・・。 『頑張って、返していくしかないね・・。』 申し訳なさでいっぱいです・・。 すみません・・文がゴチャゴチャですね。 結局みなさんにお伺いしたいことは、 ・一度介入してしまった任意整理をやめて、自分で支払いをしていくことはできないのか？ ・もしだめなら、今支払い中の車のローン（主人名義）はどうなるのか？車は返さなきゃいけなくなるのか？ ・もしだめなら、いっそのこと主人名義のクレジットカードすべても任意整理してもらうことは可能なのか？（毎月赤字なので・・。） ・クレジットカードを任意整理から外した場合、その後カードはどうなるのか？（もちろん使えなくなってしまうんですよね？） 司法書士さんに相談しても、もうちゃんとした答えが返ってこないので、信用していいものか、この先もお願いしていいものか考えてしまいます・・。 ＊＊＊保証人になってもらっていた２件分は、私の自己破産のすべてが終わってから、支払っていくものなのだと思い込んでいました・・。 （バカですよね・・） みなさま、この無能な私にご助言ください・・。 どうぞよろしくお願いします。

妻と喧嘩しました。1歳の子供もいます。アドバイスください。 うちは、経済的余裕があまりない若い夫婦です。妻は専業主婦で私がお金を管理し、毎月の生活費を妻に渡しています。 具体的にいいますと、月に使えるお金は14万円ほどです。（家賃は含まず） 夫婦で使うお金として、インターネット代5000円、ガソリン代10000円（田舎なので）で残りは12万5000円で残ったお金のうち、9万円ほど妻に渡しています。 妻はその9万円の中から、食費、水道、電気、妻の携帯代、子供に必要なものを買います。 残りの3万5千円は私が管理しており、私の携帯代や上記以外に必要なもの（車の保険や、家電等） は全て出しています。 私は夫として、月1回の外食と年2回の遠出で遊びにいくことを自分で義務付けており、実行しています。これでなんとかプラスマイナス0で生活できています。 問題は、妻が私が渡している金額に不満を持っていることです。 確かに、楽ではないかもしれません。ですが、夫が汗水垂らして働いて手にしたお金であるにもかかわらず、他人の家と比べ、不満をぶつけられます。 「足りない分は、何で足りないのか言ってくれれば必要な分はあげるから」と妻には言っていますが、 何度言っても家計簿をつけてくれないので、妻が何にどれだけ使っているかが全くわかりません。 この前、子供のお年玉で喧嘩になりました。 ２万円もらったお年玉を妻が子供の口座に預金しようとしていたのですが、子供の通帳を見ると引き落としている形跡があったのです。妻は子供の服を買ったといいます。 私は子供の通帳を汚したくなかったので、妻に絶対使うな！といいましたが、妻は子供のお金で子供のものを買うからいいだろう！といいます。 ただ通帳を汚したくない私は、妥協案として「じゃあ、二人で1万円ずつ分けて、それは子供のために使おう」や「足りない分は言ってくれればあげるから」という案を出しましたが聞いてくれませんでした。 口論はエスカレートし、自分が間違っていないと信じていた私は、妻に「馬鹿が！言うこと聞け」と暴言を吐いてしまい、殴る寸前までなりました。 妻は私の言葉と態度に逆上し、しばらく家を出て帰ってきた後は、口を聞いてくれませんでした。 冷静になった私は、子供のためにも早く仲直りしたほうがいいと思い、「さっきの暴言は悪かった。子供の通帳はまだ今度ゆっくり考えよう」と謝罪しましたが、完全に無視されました。 そして、妻は何も言わず実家に帰ってしまい、しばらく帰ってきていません。 これが現在の流れです。 お金のことでの喧嘩は今までも結構ありました。確かに我慢させているんだろうと思います。 ですが、無いものは仕方ないですし、自由に使えるお金も、1台しかない車の使用権限も妻のほうがあり、私に出来る限りの配慮はしてあげているつもりです。 妻に感じている不満をまとめます。 ・専業主婦で、かわいい子供とずっと一緒に過ごせる幸せに気づいてくれない。 ・家計簿をつけてくれない割には不満を言う。 ・光熱費や携帯代を節約しようという意識が希薄。 ・思い込みが激しく、自分の意見を譲ろうとしない。妥協案も聞いてくれない。 ・家族と友達とどっちが大事なのか頭でわかっていても、行動にうつせない。 ・自分には権限がなく、夫の言いなりだと思い込んでいる。 ・ちょっとの貯金もできない。 ・子供や家族より自分が優先だと考える傾向がある。 これ以外は料理も上手だし、家事は割りとやるし、子供も愛しているし、かわいい妻です。 しかし、3ヶ月に1回ほどの割合で不満が爆発し、喧嘩になります。 ちなみに、給与が安いのは若い時だけで、将来的にはある程度もらえます。 私の考えでは、「若い時にはお金なくて苦労したけど、結果よかったね」と将来話せるようになりたいのですが。。妻はそれが我慢できないようです。 喧嘩するたびに、実家に帰るのは禁じ手だからやめろと言ってきましたが、今回帰ってしまったことで私の心が折れそうです。妻と分かり合える日は無いのではないか。別れるなら早いほうがいいのでは ないか。 これまでは家族を死ぬまで守ることが夫の務めだという信念をもっていましたが、妻にそれが伝わってないのではないかと思うと本当に辛いです。 みなさんの家はどのような状況ですか？私はこれからどうすればいいと思いますか？ 長くて分かりにくい文章ですいませんが、アドバイスをお願いします。

一人暮らし、独身（女）、社会人6年目です。 家事をする気になれず、洗濯かごは常に溢れていて、お恥ずかしい話ですが底の方には夏から洗っていない洗濯物まであります。 たまに洗濯をする元気があるときもありますが、それも長くは続かないので、洗濯籠の底をつく前にまた洗濯物が溜まる日々が続きます。 食器も溜まることが多く、布団も万年床です。 そこら中に脱ぎ捨てた服があります。物が多く部屋もごちゃっとしています。 元々はキレイ好きなので、こんな部屋にいること自体がストレスです。でも片付けようという気力が湧きません。 今週は金曜日に仕事から帰ってきて以降、二晩お風呂に入っていません。顔も洗っていません。 平日は帰ったらテレビを見てご飯を食べて（唯一の楽しみかもしれません）、そのまま化粧も落とさず寝てしまうのでいつも朝風呂です。 肌はどんどんボロボロになっていきます。鏡で自分の顔を見るのもいやです。 仕事内容は10月から少し変わり、以前は割と中心になって働いていたのですが、今のチーム（5人）では新米です。 最初こそやる気はあったものの、仕事内容が薄く、単調作業も多く、以前と違って主体的に考えたり顧客に直接提案したりといったこともなくなったので、やりがいを感じられずにいます。 もちろん、仕事を選んではいけないと思っていますし、どんな仕事でもつまらなくするのも面白くするのも自分だと思っています。 ですが、何のために働いているのかがわからなくなってきました。 今まで何があってもずっと前向きに働いてきたのに、むしろやる気だけが取り柄だったのに、最近は会社に行っても早く帰りたいとばっかり考えますし、仕事も暇なので気が緩んでしまい、「別に私なんていなくても」「一日くらい休んでも大丈夫だろう」と心のどこかで思ってしまって時々サボってしまうようになりました。 いっそのこと何も考える余裕もないくらい忙しく働いていたいです。 でも今の仕事から「逃げる」ことはしたくないと思う気持ちがあり（どんな仕事も自分にとっては経験なので）、上司には相談していません。 元々アクティブなほうで、週末は両日予定が埋まっていることもよくあったのですが、 ここ数ヶ月は予定をドタキャンしてばかりいます。（元気がなく、会っても自分も相手も楽しめないだろうとの思いと、何もしないで家にいたいという思いから） なので、最近は予定を入れないようにしています。 気分が落ち込んでいてもちゃんとした理由があり、相談できるのなら会って話そうという気にも なるのかもしれませんが、自分でもなぜこんなに気分が落ち込むのかが分からないため 話しても意味がないと思ってしまいます。 ここ数ヶ月で唯一会っているのは大学時代からの友人と、今年初めから付き合っている年下の彼です。 友人はものすごくプラス思考で悩みとは無縁な子です。会うだけでそのときは元気が出ます。 気分が落ち込んでいることを口にしたこともありますが、結局気分を持ち上げるのは自分次第だし、何回も同じように愚痴愚痴言いたくないので、辛いときでも電話はためらいます。 彼も私の精神状態に理解があるのですが、彼自身も仕事が忙しく過労状態だし、理由はよくわかりませんがなんとなく頼りたくないと思ってしまいます。 昨日一回、今朝二回着信がありましたが、電話を折り返すのをためらっています。 話せば会いたくなって、週末はご飯食べたりうちに泊まりに来たりするのですが。 自分自身のこともそんなに好きになれないでいるのに、彼に対して愛情があるのかどうか、今となってはよく分かりません。 別れたら寂しくなるんだろうな、と思ったりはしますが・・・ ちなみに母は会ったこともない彼のことをあまりよく思っていないようで、夏に帰省した際、「男を見る目がない」「本当に働いているのか？」「名刺を見ないと信用できない」などと言われ、 私も彼に対する気持ちにあまり自信が持てなかったこともあってひどく落ち込み、数日間、食事以外はずっと寝る生活をしていました。 父はうつで（あとアルコール中毒な気がします）、母は身近に支えとなる人がいません。 本当は母を支えてあげたい気持ちがありますが、過保護で価値観を押し付けてくる母とはどうしても距離を置いてしまいます。 弟は割り切って付き合っているようです。 4年前に心療内科への通院暦があるのですが、今回も近所の心療内科へ何回か行ってみました。 薬は出されず「カウンセリングはどうか？」と言われ、別でカウンセリングも受けてみました。話した直後はすっきりしましたが、それも長続きしません。金銭的にも続けるのはむずかしいです。 別の医者には薬を勧められましたが、安易に処方されている気がして・・・飲んだほうがいいのでしょうか。。 ご助言よろしくお願いいたします

僕の彼女は幼少期に虐待されていた経験、見捨てられ体験、があり精神的に不安定です。オブラートに包んで言えば境界性人格障害、悪く言えばメンヘラだと思います。 普段はやさしくてお茶目でかわいく楽しい、魅力的な女性なのですが、誰が悪いに限らずなんらかの原因で喧嘩になるととても精神的に不安定になり、振り回される毎日でした。 彼氏である僕のことを、理想化とこき下しの両極端でみることがおおく、不安定な彼女でした。 しかし、彼女は今までこんなに不幸なことばかりだったので、自分が幸せにしてやろう、と心に決めて自分なりに支えてきたつもりでした。 自分の趣味の時間はもちろん、人間関係や学校のこと、など を犠牲にし、彼女のワガママを聞いてあげることで 彼女は満足し、認められていると感じるようでしたので 可能な限りこれに応えてきました。 その結果、成績優秀だった自分は単位を落としまくり追試の連続になり 一時期は学校の卒業も危ぶまれましたが、奇跡的になんとかなりました。 趣味の時間も減り、友達との約束を破って彼女の言うことをきき 続けた結果、当然ですが私の周りから人は減りました。 そうして私は社会人になったのですが、仕事がいそがしくなり 今までのように彼女の相手もできなくなりました。 自分は、仕事はたんなる金儲けの手段ではなく、幼い頃からの夢であった自動車関係の開発職になり、誇りを持っています。学校や勉強、研究を頑張っていたのもその夢を実現させる為であり、なりたい職業に就けたことに喜びを感じているので、この仕事を投げ出してまで彼女を支えることはできません。 そうして仕事を優先していた結果、彼女は寂しさからかいつものように怒ってしまいました。いつもなら自分が無理をしてでも会いに行き、悪くもないのに謝ることで彼女の精神は落ち着いていたのですが、仕事が始まった以上はそうもできなくなりました。その結果、彼女は浮気をしました。 自分は浮気されることに対してトラウマがあり、何があっても彼女を支えるが、浮気だけは本当に無理であることは前々から伝えていました。 彼女はそれを知っていてあえて浮気をし、開き直っていました。 私はもう限界がきてしまい。別れることになりましたというか 彼女が勝手に別れたことにして浮気を浮気でなくし、男遊びを繰り返していました。 なので自分も、もういいや、となり、これからは仕事一筋人間になろうと心に決め、海外研修の道を選びました。 その矢先、彼女から妊娠を告げられました。浮気はしていましたが、時期的に自分の子供で間違いはありません。そして病院にもいき、嘘ではないことも確認しました。 私も、無責任にそういう行為をしたわけではなく、その時は彼女との同棲も決まっていたため、子供ができたら結婚しようと考えていました。 しかし状況が変わり、彼女が浮気を繰り返して僕の元から離れていき、同棲もする気はないと言われました。 そして彼女と話し合った結果、お互いのこの関係ではうまくやれるはずがない、と中絶を決断したのですが、 決断した後でお互いに、これでいいのかの気持ちが揺らぎ始めました。 彼女的には、今までのことは反省しており、母になった以上はしっかりするから一緒にいたい。 私的には、このまま結婚、出産をしてから 今までのようになれば家庭どころか仕事、私の実家までめちゃくちゃになってしまうことが目に見えています。 しかし、さすがに母になるので今までとは事態の深刻さが違う為、彼女が本当に変わってくれる、との期待もあります。また、彼女は怒っているときはめちゃくちゃで支離滅裂、自分勝手でワガママの極みのような浮気までしてしまった人なのですが、やはりいいときの楽しい思い出などが蘇ってきてしまいます。楽しい思い出もたくさんあり、彼女の天然でかわいい一面を思い出すと、自分は本当に彼女を愛していたんだなと感じます。 また彼女が反省してから、お腹の子供のために、食事などにも気を使ってる優しい一面があり、それを見ているとこのまま中絶するのが心苦しくて仕方がありません。 しかし現実をみると、私が海外で仕事をしている間に彼女がひとりで育児、家事などをしていけるとは考えにくいです。また彼女の学歴は中卒なため、生活に十分な資金を稼ぐことも難しいと思います。 私は収入がありますが、私の実家が危機的な状況でそちらに資金援助をする予定なので、私の生活と別に彼女の生活まで面倒をみる余裕はありません。 また、彼女は幼い頃に母親の愛情をもらうことができなかった為、育児における愛情の与え方がわからないと自分で言っています。その状況で育児を任せるのも不安が残ります。また、もし彼女が育児を投げ出すような結果になったときに一番辛いのは子供です。そんなことになるならば産ませる気はありません。しかし今までのことで今後を決めつけるのもよくないですし、、 どなたかアドバイス下さい。

こんばんは、初めまして。 ただいま少し悩んでいて、どうするべきか結論を出すために、皆さんの意見を是非聞かせて欲しいと思い質問しました。 どうかお答え下さい。 悩みというのはタイトルの通り就職についてです。 わたしは通信制高校に通う19歳の女です。 もともと全日制の高校に通っていたのですが環境に適合できず、少しずつ周りから遅れていき出席日数の関係で通信制高校に転入。しかしその年度の単位が足りず、結局4年かけて高校を卒業しようとしています。 そして卒業後のことを考えて、わたしは就職を希望していたのですが、この4年間、学校は週に1度や2度、学校へ行っても誰とも会話することなく授業を受け帰宅し、生活リズムは昼夜逆転していて、社会から切り離された生活を送っていました。 わたしはどうも継続させることが苦手で、そのくせ責任感というか圧迫感が強く、わたしが○○しなければ、という意識が常につきまとい気持ち的に疲れてしまいます。アダルトチルドレンと呼ばれる状態に近いものがあります。 他人との付き合いも苦手で、昔から付き合いのある人間とは仲良く楽しく過ごせるのですが、初対面の人となるとうまく言葉が出ず、更に自覚はないのですが「面白いね」「変わってるね」と言われる機会が多く、わたしはそんなに変なのかと悩むことが多々あります。わたしは至って普通に楽しく明るく振る舞うようにしているつもりなのですがうまくいっていないようです。早寝早起きが一番の難関で、一日10時間以上寝ている日も珍しくありません。 そんなわたしが就職して、やっていけるかがとても不安です。 自信が持てる部分なんてなく、他人より何倍も劣っている自分を企業様に売り込む行為は想像するだけで苦痛に感じます。家の中ばかりにいて、本当に思考能力やコミュニケーション能力が落ちて、こんな状態で就職なんて…と思います。 しかしわたしは一人娘であり、両親も働いていますが家計に多くの余裕があるわけではないので、卒業したらわたしは働かなくてはいけません。そこに不満はないのですが、上記の通りの不安が毎日心を押し潰します。 そこで考えたのが、社会復帰の第一歩として一年ほどアルバイトするという選択です。 正社員で働こうと思うと、朝早くから夜まで、毎日仕事をこなしていかなければなりません。しかし今のわたしにそれができるとは到底思えないのです。アルバイトで、朝からとは言わずとも、午前10時などから夜までなどなら何とかなりそうな気がするのと、アルバイトの場合シフトによって、休みを希望できるのも大きいです。4連勤5連勤となれば疲れも溜まりますがそこで一日、もしくは時間の軽減ができれば継続して働けると思うのです。 どれも甘えた言葉にしか聞こえないかと思いますが、わたしの中で悩みに悩み抜いた上で考えたことなので、「甘え」の一言で片付けるのはどうかご容赦下さい。 将来的には就職することは決めています。正社員として働くことはどうしても実現させたいと思っています。 親に相談したところ、わたしの親は放任主義と言いますか適当と言いますか、「好きにすればいい」というスタンスであまり相手にされていない気がします。もっと真剣に話し合うべきなのでしょうけど、親とはどこか確執があって、すこし怖いのです。そして好きにすれば、と言われすぎて、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。示される道がなくて、自分で作るしかなくて、しかし能力が圧倒的に低い。劣等感に焼かれています。 ここで質問をするのも、もしかしたら誰にも話せないことだから聞いて欲しかったのかもしれません。 長々とかきましたが、 「社会に適合できる自信がないので一年間社会勉強のためアルバイトしてそこから就職をします。」 これは一般的にどう捉えられるものでしょうか。そして自分の娘がこんなことを言い出したらどう思うのか、お答え頂けましたら嬉しいです。 どうかお願い致します。

29歳の女です。 仕事は内勤業務を入社してから続けています。 長くなります。 会社の同期と3年ほど付き合い、26の時に別れました。理由は彼のお母さんの弟のお金の使い方がひどく、弟は過去自己破産をしているけれど改善されず、借金まみれ。 彼の両親は離婚しているので彼のお母さんは彼を女で一人で育てました。問題の弟さんにとって頼る人は彼のお母さんしかいない。でもお母さんは経済的余裕はない、働き盛りの彼を頼るしかない。それにより彼もギリギリの生活。当時結婚を意識していた私に対して、もう一つ家庭を持つことは出来ない。まだ若いし他に大切にしてくれる人がいる、、私だからこそそう言うんだといって別れました。当時は気が狂いそうなくらい辛く。悲しく、2～3年ほど引きずりました。 他の人も必死で探しました。趣味やしごとも必死にしていました。でもどこか寂しく、私は仕事に生きるよりも家庭をもって女の幸せがしたいんだ、と感じていました。悩んでいる中、同じ会社の友達が同じ会社の知り合いの先輩を紹介してくれました。最初は全然好きにならなかったけれど、その人を次第に好きになり、そして付き合いました。 心から好きになり、今まで引きずっていた気持ちが嘘なくらいでした。最初は順調で、ぼんやりですが結婚の話もしていました。ただ、彼が転職を始めたこともあり、落ち着いて会える時間は少なく感じでいたころ、彼の地方の自営業の実家の父が事故にあい入院してしまいました。彼も気が動転していて、不安定かつ実家に行ったり来たりの日々が続き、付き合いたての私はどのように入っていいか悩みながらも彼のそばにいると決めていました。会える時間は大切にして私に会ってくれる彼がゆっくり落ち着けるまでまっていようと思いました。彼の転職先がきまり、彼は今長い休みがとれるから実家に少しかえる、旅行もいきたいと思ってるといっていました。一旦実家に帰っている時、なんとなく返事があまりなく、、不安になった私は、やっとこれから落ち着いて向き合えると思っていたので帰ってきたら会って話がしたいとつたえました。彼が帰ってきた夜突然電話がきたんですが、、 家族旅行がしたいから、色々実家でお金のことを確認したとき、、家の借金があることがわかった。自営業だし借金を返済しつつになることはわかるけれど、父が事故にあったことから今も働けるけるどお給料だけだと毎月マイナスになる。家などのローンも残ってる、ちゃんと保険にも入っていなかったから年金もしっかりもらえない。売れるものもないこのままいくと、家は破産する。 私は30くらいには結婚したいことを伝えていたので、それまでに結婚できない、してもただお金を払うことに必死で、そんな関係にしかならない。不幸にできない。何十年後幸せにできる自信がないと‥彼は泣いていました。 後日会ってお話しました。東京ではなく、実家に戻りそこで転職先の営業所で働くことになるかとしれない。土日もずっと働き他のビジネスも始めたりしてとにかく暫くはお金を今稼ぐことに必死になると。ただ、だらだら付き合うことははできる。でも結婚を意識して付き合っていたからそれはできないと。32くらいなってやっぱり結婚できないってなったらいやでしょ？今付き合ってとストレスを与えてしまうと、 そして別れました。私が泣いていたからなのか、別れるというのは簡単だけれど‥完全に関係を切ろうと思ってつもりはないと言っていました。 すぐにはできなくてもメールも電話もできるしまた会える。彼女みたいに、注意したりそういうことはできなくなるけど、また会えると‥ 一ヶ月ごとに状況もかわるからどうなるか分からないと。もっと器用だったら付き合っていれるのかもしれないけれど‥と言われました。 私は結婚を真剣に意識していました。大好きでした。前も親のお金の問題で別れたことがあり、その時と状況は違うけれど待っていてもむかえにきてくれることは無いと思っています。でもまだ受入れられない自分もいます。 前向きなりたいのに2度もこんなことがあると‥もうなんだか前向きにはなれません、、私は相手に結婚依存しちゃうところがあるかもしれない‥だからこんな時パートナーとして待っていて欲しい、一緒に頑張ろうといってくれないのでしょうか？それとも普通は別れる？運がわるいだけ？？ 客観的にどのように感じるご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

現在妊娠８ヶ月、２5歳女です。 旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。 4月に籍を入れました。 つわりが終わった頃から（籍を入れて１ヶ月たらず） 一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず 「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」 と自問自答してしまうんです。 それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて 生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。 旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。 喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。 一週間毎日泣いてたこともあります。 旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが 一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。 マタニティブルーなのかなとも思うのですが 後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。 ・１つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。 　元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。 　むしろ私にはこれが一番大事で、、 　母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので 　お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。 　こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが 　私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。 　学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性（不倫も有り）とお付き合いをしたり 　少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて 　とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。 　男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく 　経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。 　ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。 　ITなのですが給料も手取りで２０万程。 　将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。 　私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。 　「こんなはずじゃない！私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。！」 　と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。 　 ・２つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。 　旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て 　何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。 　それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて 　ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので 　旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、 　その２週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。 　でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。 　それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが 　妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら 　好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。 　気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら 　彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて 　もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。 　妊娠中にも関わらず私達はその後２回ほど会って、浮気をしてしまいました。 　今もメールのやり取りをしています。 　訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。 ・３つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。 　まともな仕事をしていないことなど 　ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので 　資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。 　正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや 　アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので 　こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。 　案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて 　その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり 　仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって 　かなり大きなストレスとなっています。。。 　誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに 　裕福な方と結婚したかったです、本当に。 　今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。 　子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので 　時間的にも厳しいものがあります。 ・４つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。 　もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。 　というか、そんなお金ありません。 　姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と 　お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。 　正直、嫉妬しかありません。 　きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし 　豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。 　子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと 　全然祝福できる心の余裕が持てません。 　むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。 　姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので 　できるだけ会わないようにしています。 　とっても仲が良かったので、悲しいです。。。 　　　 以上の４点です。 細かいことはまだあるにしても 苦しみのウェイトをしめるのはこの４点です。 　 今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに あのときに何故決断ができなかったのか。 お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか 離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか 酷いことばかり考えてしまいます。 はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。 未来に絶望しか見いだせないんです。 新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね？ふつう。 なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。 みなさんならどうしますか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？ 長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

別れた事に後悔はないけれど、ちゃんと理由が伝わらなかった事だけが心残りで、連絡を取ることもできず毎日悩んでいます。助言、叱責でも何でも、客観的にご意見頂けませんでしょうか。 4ヶ月前まで付き合っていた4歳年上(29歳)の彼がいました。 1年半付き合い、私から別れを告げて別れました。 出会いは、彼がまちづくりの会社を経営しており、その会社が運営しているメディアサイトのライターに応募した事がきっかけでした。 彼は仕事が忙しく、経営者なので土日関係なく働いていました。 夜しか会えず、デートらしいデートもできず、それに対して彼は「忙しいから仕方ない」と言っていました。それでも会える事が嬉しく、そんな関係を半年続けました。 その他にも色々と不安になる要素があり、パートナーであるという実感がなく、苦しさが爆発して1度私の方から別れを告げました。 彼は「別れたくない」と言いましたが、彼から誠実さを感じられなかったので、好きでしたがその時1度別れました。 自分勝手でいけなかったと後悔していますが、その後の喪失感がひどくて私の方から連絡をしてしまい、よりを戻すことになりました。 それからの彼は、忙しい中でも会う時間を作ってくれるようになり、人が変わったように「会いたい」と頻繁に言ってくれたり手を繋いでくれるようになりました。とても幸せでした。「ずっと一緒にいようね」など、それまでの半年間では彼が口にするのを考えもできなかった発言をしてくれる事もありました。そんな彼を、驚きながらも、変わってくれたのかなと嬉しく思っていました。 仕事も応援してくれて、私はまだ仕事を始めてすぐで不安定な状態でしたが、何か相談すると励ましてアドバイスしてくれる事もありました。優しさを感じることもありました。 でも付き合っていて、何かと違和感を感じる事が多くて…。 性格だと思いますが言葉がキツく、また地頭が非常によく頭の回転が早いので、口も達者でした。 何かを言うと、その10倍反論が返ってくる感じでした。 ダメ出しや傷つくデリカシーない発言が多く、勇気を出して不満を伝えても、「わがままだ」と一蹴され…話し合いができませんでした。 彼は出会ってすぐの頃、「過去に一緒に活動していた仲間を理詰めで追い込み鬱にさせてしまった事がある。すごく反省して、それからだいぶ優しくなった」と言っていました。 でもやはり、彼の性格はあまり変わっていないのだと思います。 会社で雇っている人に「どうしてそんなに無感情で論理的に追い込んでくるんですか。私この仕事していても楽しくありません」と言われ、彼も心の中でキレてしまったらしく、私にその愚痴をこぼす事もありました。 「思った事そのまま言うから俺は嫌われてる」「俺が幸せじゃなくても、まちづくりをしている地域の人たちが幸せなら、それが俺の幸せ」とよく言う彼でした。 いいところもある彼でしたが、一緒にいるにはしんどい性格でした。 自分の意見が通る事がほぼなく、 だんだんと彼の前で自分が萎縮している事に気づき、何か失敗してしまった時にパッと彼の顔が浮かぶようにもなってしまいました。 他の人と接する事で価値観が広がって、自分に余裕ができたら彼とも上手く接していけるのではないかと、ボランティアや習い事に足を運ぶようになりました。 が、ますます、将来彼と一緒に生きていくのが不安という感情が増すばかりでした。もしも子供ができたら、彼は同じように子供にも接するような気がしたし、夫婦でいい関係が築けるとはとても思えませんでした。 結局、他の人といる時の自分の方が生き生きしている事に気づき、また、彼にはもっと気が強い人の方が合うと思い、電話で彼に別れたいと伝えました。 2度目なので、彼は怒っていたし、疲れていました。理由がわからないと言っていました。もう振り回さないでとも。 理由は私なりに話したつもりでしたが、伝えたい事がちゃんと伝えられるなら苦労はしておらず… その時は別れを告げる罪悪感や情もあり、強く言う事はできませんでした。 最後まで優しくしてしまいました。そのせいで彼は余計、振り回されている気しかしなかったと思います。 「何かあったら来て」と言われましたが、別れてから会うのはお互いのこれからの邪魔になると思うので、「それはできない」と伝えました。 「もう連絡してこないで。おやすみ」と言われ、電話を終え、それきりです。 たくさん悩んで出した決断なので、後悔はありませんし、戻る気もありません。 彼を好きな気持ちは正直残っていますが、彼が別の人と幸せになってくれたらそれでいいです。わたしには無理でした。 仕事をバリバリやっていて、素敵な面もあるので、きっとまた新しい人ができると思いますが、恐らく、彼は無意識に同じ事を次の人にもすると思います。 であれば、ちゃんと彼に理由を伝えきるべきだったと、それだけを悔やんで毎日過ごしています。 離れて冷静になった今、伝える事ができる気はしていますが、振った私の方から連絡をするのは彼を何度も傷つける事になるのでもうできません。 でも、毎日その事ばかりを考えて苦しいです。 その点以外は素敵なところを持っている人だし、それを改善すればもっと素敵な人になると思っています。 それを直さないと、人に嫌われていくのではないかとも… 伝えたところで理解されないかもしれませんが、どんなに冷たくされてもいいから、彼の為にちゃんと話したいと思うのは、自分がすっきりしたいと思うただのエゴでしょうか。 それはもう私の役割ではないのでしょうか。 なんだか悔しくて悔しくて、前を向く事もできません。 連絡をしない方がいいと心の中ではわかっていますが、このまま伝えない事がずっと心残りになる気がしています。 一回きりの人生なら、伝えた方がいいのでしょうか。 心の中でけじめをつけて、前に進む事が正しいのでしょうか。 堂々巡りで答えが出ません。 もしかしたら、私のことは既に彼の中では遠い過去になってるかもしれないですし。 客観的なご意見を頂けたらありがたいです。

いつもお世話になります。社会人３年目の男で、現在苦手な人がいます。その人は女性で４０歳過ぎの人なんですが、明らかに私だけ態度が違うのです。 　今の部署に配属されて約半年が過ぎました。それまでその人の存在を知っていましたので、すれ違ったりしたら挨拶はしていました。配属された時の歓迎会でその人は君と○○君（もう1人配属された同期）は挨拶された記憶ないし、他の人はちゃんとしてくれてたらか印象悪いよ。と言うのです。ちゃんと挨拶はしていましたし、単にすれ違う回数、挨拶の回数で記憶が残っているだけで好印象、悪印象が付いていました。 というか歓迎会の席でそんなことを言う事自体おかしいと思いますし、これからは一緒に仕事をするわけですから、言う必要がないと思いました。配属されてからはその人の次に出社し大きな声で挨拶をしています。言われたからではなく、もともと挨拶はしっかりする方です。 　その人の主な仕事は伝票処理で、私はエンジニア職なので周期的に伝票の処理をお願いすることがあり、それ以外はあまり接点はありません。同期の友人は仕事中などプライベートのことを話しているみたいで、私は仕事が忙しい時は話す余裕はなく伝票をお願いするときだけ話していました。それが少しずつ影響したのか、同期には勝手につけたあだ名で呼ぶのに対し、私にはお願いする伝票処理で事細かに難癖をつけてきます。他の人と同じ事をお願いしているだけです。それが最近ひどくなり、そんなことぐらい自分でしたら？と言われました。伝票に金額を書いたりするのはすぐにできますが、基本それが仕事ではありませんし、他の人は普通に頼んでいます。 　話し方も強く、わからないことがあるから聞いているのに、説明しだした途中すぐに鼻で笑い、喧嘩腰に説明します。私に対してだけ態度が違うことは職場の人はわかっていて、女性の人から気にしたらだめだよ、とたまに言ってくれる言葉がとても嬉しいです。 　最近ではこのことが悩みの種で親に相談したことがありました。前はその人は２０年ぐらい働いて長いし、口答えして嫌われたらおしまいやから、はい、わかりましただけ言っておけと言われました。 　またその人は独身で昔はもててたのや、最近寂しいし彼氏作ろうなど、毒舌で申し訳ないのですが明らかに結婚どころか彼氏すらできない容姿、性格です。骸骨のように細く、白く、眼鏡、黒髪のロングヘアー、昔ながらの髪型、臭い香水、自分はこの会社の御曹司と言わんばかりの雰囲気です。職場の人も実は嫌っていて、仕事のみしか話していません。その人より年上の人が２，３人しかいなく、１０何人かは年下なので嫌われないようにというような感じです。 　１０年ほど前に同僚にいじめのようなことを受けたことがあるらしく、ご飯を食べる人がいないと泣いたこともあるそうです。いじめをしていた人は現在統括課長の奥さんです。複雑な人間関係であることは確かです。 　親は結婚もしていない変わり者だし、そんな人はどこの会社でも必ずいる。かわいそうな人なんだと心の中で笑って、返事しとけと言われました。 　しかし最近の近況を話すともうそこまで言われたらはい、わかりましたばっかりぺこぺこする必要ない、言いたいこと言ってみたら？と言われました。 　来週月曜伝票のことで話すことがあります。言い方がきついのは承知ですが、本来仕事ではない内容を自分でしたら？と言われたら、もう私も堪忍袋の緒が切れると思います。 　ただ言った後関係がどうなるかが心配で今より悪化するなら、ある意味今の関係がベストかもしれません。しかし明らかに私だけ違う態度でこのままの関係が続くならそれも耐えられません。 　どうしたらいいでしょうか・・・。

今年出産し、来年にまた年子で出産します。 主人は会社で取得するようにと言われた国家資格を勉強していますが、 もう３年越しで受験するも不合格になっています。 主人も意地になり、何が何でも合格してやる！と今年子供が産まれてから集中したいとの事で、毎日毎日ＧＷもお盆も朝から晩まで図書館へ勉強しに行きました。 平日は会社から１９時３０に帰宅し、ご飯を２０分で食べ、そこから図書館で２３時までやり、毎晩１２時に帰宅して別の部屋で寝るのです。（図書館までは自転車で３０分です）朝は黙って出かけます。 生後３ヶ月の時も、６ヶ月の時も１０ヶ月の時もずーっとです。 １分１秒でも惜しむ主人に、私はすぐご飯が出せるように準備をし、夕食をしたらダーッと出て行き、子供をあやしながら片付け、お風呂、夜鳴きも一人で、子供が具合悪くても、私が２週間も風邪を引いてて病院へも行けず（この時妊娠５ヶ月）フラフラしながら子供をお風呂に入れてて私が堪忍袋の緒が切れて怒鳴っても「ごめん、今は何も言わないでくれ。試験終わったら手伝うから！」とまるで心を鬼にするかのように振り替えず図書館へ行きます。 近くに身内も知り合いも居なく、母も遠くなので手伝いも来れなくて電話ではいつも心配してくれてますが・・ 妊娠が分かった時は子供が６ヶ月の時でした。 まだ寝てる時間も多く、自分にも体力が戻っていて、出産するには年齢的にも最後のチャンスでしたので「自分なら出来る。主人も居るし」と思っていたのですが、月齢があがり行動範囲も意思表示もふえ、自分の妊娠での体の負担、一人で家事、育児全部やり、主人の手助けは殆ど皆無で正直「こんなハズでは無かったのに・・」と思っています。 ムリをしたからでしょうか、私は切迫早産と診断されています。 子供がハイハイした。立った。全部一人で見届け、主人は聞いてくれる時間すら作らない。。空しかったです。 とうとう１年に１回の試験が終わりましたが、結果は１点差の不合格でした。 昨年も１点差、この１点差が悔しくて悔しくて仕方ないのか、また来年勉強するといいます。 難しいのはわかっています、確か１０人に２人しか受からないとか・・ それを通信教育と独学でやってるのだから中々受からないのです。 そして来年は塾へ通うと言い出しました。 会社では持ってない人もたくさん居るし、上司でも持ってない人もいるのだから諦めてくれればいいのに、１点差だから頑張れば受かると聞きません。 義母にこの事を話すと「私も年子だったけどお父さん（義父）は忙しい人で手伝ってくれなかったわ。でも何とかなるものよ」と言うだけで男をアテにしてはいけない。みたいな感じです。 でも、義母の両隣４件は全部親戚なので、育児の事も話せたりしたと思います。 一応、シッターさんや地域のサポートも入会しましたが、こちらから連れて行ける状態ではなかったり、毎回払える程の費用の余裕がなかったりして利用していません。 友人も居ますがバスも含め片道２時間くらいかかるので頼めません。 実の母は主人に呆れています。 「来年手伝ってくれないなら試験が終わるまでの１年間ウチへ帰ってきなさい」と言います。 育児を手伝わないから実家へ帰る。世間から見たら、こんなバカな理由があるかと思うのですが、私は今年１年で一人で育てる自信がありません。 特に私の体調が悪い時に夜鳴きが酷かったりした時は、本当に一人で毎晩泣いていました。 それと同時に子供を一度ベッドに強く落とした事もあります。 その時に「私何やってんだろう！！０歳児にこんな事・・」と後悔しました。 本当に毎晩葛藤がありました。 でもそんな事も主人は知りません。 今は試験が不合格だった事もあり次へ向けての充電期間中みたいですし、子供も１歳を向かえコミニュケーションが出来てきて楽しいのか、少しは遊んだり面倒を見て伝ってくれますが、未だにオムツ換えもできません。お風呂も怖がって入れられないです。 ご飯も食べさせる事もできず、家事も手伝わないです（これは義父の背中をみてるせいでしょうか・・） 主人に「来年試験勉強をするならもう実家へ帰る」といいました。 主人は「そんな皆奥さんが育ててるんだろ！お袋だって一人でやったんだから！近所の人に何ていうんだよ」と言います。 義母にはまだ何も言ってませんが「母娘して甘いのね。●●（主人）が一人で可哀想だわ」と言われるかもしれません。 世間から見たら育児をひとつも手伝ってくれないからって実家で育てると言うのはどうなのでしょうか？

毎度お世話になります。 第３回となりますが、今回で、できれば最終回にしたいと思います。 また長文になりますが、どうぞお付き合いください… 【第１回】 【第２回】 　あれから一度、会う機会がありました。 　いや、実は二度あったのですが、一度目は彼女の仕事の後、時間まで約束した上で会いに行ったのですが、１時間ほど待ったところで「ごめんなさい！寝てました！」というメールが来ました。まぁ朝番は早いので、大体帰ってから、よく寝てしまうのは知っていたのですが…それでもちょっと、信じられない気持ちになりました。ひょっとして、会おうと思ってたけど、気が変わってしまったのかな、とも思います。 　このときは、少し出て来れないかと粘ったのですが、「また元気なときでいいよ」と言って、諦めました。 　二度目は、「どうしても会いたい」と書き添えてメールしました。数時間後に返信があり、「ご飯食べに行きましょう」と絵文字を添えてありました。 　僕が、「今までのことは反省して、もっと君の時間や友達、プライベートを大切にする。だから離れているんじゃなく、今まで通り傍にいて僕を見ていてほしい」と伝えましたが、彼女は、「今は無理。やっと仕事も落ち着いて、余裕を持って物を考えられるようになった。こうやって時々会うのは全然いいけれど、あなたが彼氏というポジションにいることで気を遣ってしまう部分がある。」と言われ、自分の時間を持って考えてくれるなら仕方ないかなと思い、一旦別れることになりました。 　…一点解せないのは、その話の後（同日）、普通に一緒に買い物に行き、食事をし、帰り際に頬にキスすることを許してくれたことですが。 　その後電話は（一応メールも）控え、職場で会ったら笑顔で挨拶（これも若干ギクシャクしているのですが）、時々Windows Messengerに入っていれば、チャットで会話する程度の付き合いが続いていました。 　先日、思いもよらぬ一言がありました。 　Messengerで会話をしているとき、少し恋愛の話になり（このとき、「嫌な気持ちにさせてごめんね」という一言がありました）、おれはいつでも、君と楽しく過ごしたいよ、と伝え、話題を変えようとしました。 　ところがその直後、「あなたは自分の気持ちがハッキリわかっているから、楽しくいれるんだよ」と言われ、再度、僕自身も反省しなきゃならない点もあるし、君も自分の時間をとって、ゆっくり考えてな、と伝えました。 　その時でした。彼女から、「今自分の心にまだ、消えたと思っていたのに、前の彼氏のことが残っていて、どうしたらいいかわからない。」と言われました。 　僕のことだけ考えてくれているものだと思っていた。まさかここで、元彼が出てくるとは、思いもよりませんでした。 　ものすごくショックでした。結局そっちなのか、と。 　でも僕は続いて、「今はまた混乱してるだろうけれど、だからこそ、自分の時間をとって、じっくり考えてな。ひとつだけハッキリ言えるのは、僕は世界の誰よりも、君のことを想ってるよ。」と伝え、その日の会話は終わりました。 　これが、先週１７日のことです。 　その後は、メールも電話もしていません。一度だけMessenger上にログインしていたので声を掛けて（掛けてしまった！）みたのですが、その時は、彼女が今熱心に勉強している英会話の話題で盛り上がり、そのことには一切触れませんでした。今でも、職場では普通に、笑顔で接しています。 　それでも、どうも目は合わせたくない、という風な印象です。職場で、人の目もあることだし…これは考えすぎでしょうか。 　思えば、クリスマスも大晦日も、本当に良い雰囲気で過ごしたのですが、彼女の態度が一変したのは、年が明けてすぐ、３日以降でした。３日は彼女は家族と過ごしていたと聞いていましたが、ひょっとしてその後、お正月で帰ってきた元彼と会って、また気持ちが揺らいでいるのかな、と思います。 　ちなみに彼女が元彼と別れた理由のひとつとして、喧嘩が絶えなかったこと以外に、元彼が仕事で東京に行ったので、遠距離恋愛は無理、ということが入っていました。 　自分が彼女に振り回されていること。キープ君にされているのであろうことは承知しています。僕はそれでも、彼女の傍にいられればいいと、最終的に、彼女が僕を好きでいてくれればいいと思っています。 　彼女が何を考えているのか、本当にわからなくなってきました。 　今後僕は、彼女とどう接していけばいいのか。というより、彼女は僕に、どう接してほしいのか、もう頭が混乱して、わけがわからなくなっています。 　今回は、僕がどうすればいいか、より、彼女が何を考えているのか。案やアドバイスのある方への質問になります。 　どうか、何かご意見があれば、切にお願い致します。