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私は数年前に聴力を失い、その後手術を受けて今では中度難聴程度です。 会話は静かな場所で１対１なら可能ですが、それでも苦労します。 そんな状況なので、だんだん人に会うのが億劫になってきました。 家族に「もっとゆっくり話して」と頼んでも、最初だけでやはり普通の 話し方になってくるので、何回も聞きなおしてやっと内容がわかる といった状態です。 そんな状態に疲れてきました・・・。 大好きだった音楽も聴くことができず、テレビも字幕がなければ 楽しめません。 長年勤めた会社も、疎外感と孤独感をどうにもできずに 辞めてしまいました。 今は専業主婦（４０代・子供あり）で、最低限の家事をしたら 字幕のついたテレビを見るか、本を読むかで一日が終わってしまいます。 夫からは「障害を越えて前向きに生きろ」と言われますが、当事者でも ない夫が本人の辛さをわかろうとせず、そんなセリフを言うことに対して 頭にきて「前向きなんかに生きられない。私の孤独感や辛さが わからないのに奇麗事を言わないで！」と泣いてしまいました。 聴力がだんだん失われつつあった頃から、心療内科にはかかっていた のですが、会社を辞めてからは行くのが億劫になったのと、特に行った からといって抑うつ状態が改善されなかったので、その後は 行っていません。（薬で太ってしまったのもかなりのストレスでした） 食材の買い物に行く以外は、ほぼ家に引きこもっている状態なので だんだんこのまま静かに狂っていくんじゃないかという気がします。 子供がいるので死にたくても死ねませんが、事故か何かで死ねたら 楽になれるのになぁと思ってしまう自分がいます。 また慢性の病気（難病）を患っており、病院とは一生縁がきれず 疲れやすいのもあり、毎日普通に生きているだけなのにしんどいです。 私はいったいどうしたらいいのでしょう・・・。 楽になりたいのですが。

大学３年生・女です。 元々人付き合いとか、人と仲良くなるのとかものすごく苦手なんですが、男性が相手になるとそれが『苦手』どころではなく病的に悪化してしまいます。 原因としては、中学・高校と女子校に通っており、小学生以来男の人と接する機会が皆無だったため、共学の大学に入っても男の人とどう接していいか分からなくて、入学以来丸２年異性を避けて避けて通ってきたことと、 小学生の時、一部の男の子からいじめのような事をされていたことが考えられます。 この２つの原因＋元々の思い詰めやすい性格＆極度のマイナス思考＋口下手＋病的な人見知り＋自分嫌いが合わさって、男性恐怖症みたいになってしまっています； 今まではとりあえず苦手なところを避けていれば特に不都合なく過ごせていたのですが、この春から学科内でゼミの授業が始まりました。 人数は全部で20人ほどで、そのうち女の子は６人で、６人は元々友達同士です。 なので、この６人の女友達は皆あとの男の子達と仲良くなることを第一に考えており、実際ちょっとずつ仲良くなりかけていってる感じなんですが、私はその輪の中にはどうしても入っていけません； ゼミの教室に行って、女友達と男の子が楽しく会話していると、その近くには寄って行けなくなります。だからって自分１人だけ人を避けて違う席に座っているのも変だし、いつも教室に入る前はものすごくためらってしまいます。 昔から男女問わず初対面の人と話す時にいつも感じる事なんですが、緊張によって私の態度が強張っているせいか、私が輪の中に入ると向こうは他の子と話すみたいに気軽な感じじゃなく、ものすごく気を使われている＆やりづらそうにしているのを感じます。 なので、せっかく女友達と仲良くなりかけてるところなのに、私が割り入って空気変えたら悪いし、自分も男の子と関わるのしんどいし、とか一人でぐるぐる考えてしまいます。 実際、女友達の方も、男の子と話してる時は私がどこに居ようが別に知らん、みたいな感じです；まぁ、世の中そんな他人のことばっか気にしてられないし仕方ないですが； でも後から『akasatan全然喋らへんやんーゼミやのに、あかんやん！』とか言われると、『あんたらみたいに楽に喋れる人に私の気持ちなんか分かるもんか；』とか思って、卑屈になってしまいます；； こんな事で毎週のように卑屈になる自分も大嫌いです。 今度ゼミでは最初の飲み会があるんですが、一応出席することにはしたものの、今からものすごく鬱です。 飲み会とかでは、ノリが悪い＆口下手・人見知りのせいで、他の人に悪気は無くてもいつも一人だけ会話からポツンと取り残されてしまうので、『今日の飲み会楽しかった！』とか思えたことが無いので； 今度のゼミの飲み会も、今から取り残されて虚しい＆悲しい自分が頭に浮かんできて、既にすごくしんどいです。 大学生なので、友達間で彼氏がどうだとか好きな人がどうだとかいう会話もしょっちゅう出てきますが、私は『なんか今は彼氏とかどーでもいいわー』と言っていつも聞き役にまわります。 確かに、『彼氏とか好きな人とか居なくても別に平気』っていう気持ちは６割ぐらい占めていますが、後の４割は『もっとポジティブな考え方できて、男の人が怖くなかったら私だって好きな人までいかんでも男友達ぐらい欲しい、男の子と仲良くなれる技術が欲しい…』というのが正直なところです。 こういうのってどうやったら克服できるんでしょうか。 克服できなければ、これからの２年間ゼミでやっていけそうにないです・・・ 本当に毎週のゼミの時間も今度の飲み会も怖いです…

30年以上前にテレビで見たアメリカのホラーです。 若い女性が人体実験のために首から下を切断 されて頭部だけが箱の中に入れられていました。 頭にコードみたいなものがくっついていて話を することができます。手足は近くにぶら下げられて いて動いていたように思います。

現在１８歳の男子です。１６歳のころにパニック障害と社会不安障害とうつ病を併発し、高校を中退してしまいました。 １６の時にすでに心療内科には通っており、お医者様とも相談し、薬を飲みだんだんと良くなってきた気がします。ですが、いまだに人と会ったり、話しをしたりすると、不安になります。またパニック障害のほうは軽快してきたのですが、食べた物を吐くことへの恐怖がとても強く、日々の生活でも満足に食事をとることが難しいです。それもあって軽いうつのような状態にあるのですが、去年の年末ごろ、どうしても現状を打開したくてアルバイトをしてみました。毎日朝起きるのがつらく、吐き気と不安を薬で紛らわしてバイトに向かっていましたが、仕事に対する不安が強く（人と会うのが辛い、失敗しないだろうか、など）朝食もゼリーのようなものでとったり、内科のほうで出してもらった、エンシェアリキッドでしのいできましたが、カロリーが足りず、日に日に痩せて行きました。二週間立って、心療内科医と相談し、デパスを0,5mgから1mgに変えてもらいました。しかし、頭がぼーっとし、仕事に身が入らず、大変しかられ、すぐに辞めてしまいました。僕は朝仕事を望んでいたのですが、その理由は昼または夜に働くとどうしても未来に対する不安が湧き上がってきて耐えられなくなります。医者によると予期不安というらしいです。そのせいでまともにごはんも食べることができません。痩せることに対して異常な恐怖心があります。 　僕は、どうしても金銭的な面で問題を抱えており、働きたいと願っているのですが、こんな状態でもまた、働けるでしょうか。また、３か月前の失敗を繰り返すかと思うと、怖くてできません。働けますでしょうか。

日ごろから車を運転していて、つい自分判断ミスで割り込んでしまったりしてしまった場合、「次は慎重に判断しよう」って心に決まるのですが、何か罪悪感がずっと残ってしまいます。その割り込んでしまったドライバーが後ろにいると怒ってるんじゃないかって思いバックミラーをチラチラ見てしまったり場合によっては譲ったりします。自分は人見知りで人の目がとても気になります。やはり車の運転もこういう対人恐怖からきているのでしょうか…。または1回変な運転をしてしまったがために目をつけられるのではないかって思う時もあります。同じ悩みや経験がある方がらっしゃったらどういう風に改善していったらよいかなどアドバイスをいただけたら幸いです。

こんにちは。 (♂ 営業系)です。 ★ 出先でコーヒーを出される ⇒ うまい対処法を提案してください。 私は 体質的にコーヒーが飲めません。 これが原因で死活問題になったこともあります。 日本では、高い確率で 来訪されたお客様に有無を言わせず“コーヒー”を出す。 (例) ・ 初めて、友達以上恋人未満の家にお邪魔した場合。 ・ 商談で、初めての会社を訪れる場合。 etc いずれも堅苦しい状況で、初対面や人間関係が浅い場合に限り、こちらの意向を聞かずいつの間にかコーヒーが出された場合とします。 A. 出す側の気持ち B. 出された側の対処 二つの立場から考えてもらえるとありがたいです。 A ～ 気持ちの良い断られ方、手をつけずに退去された時の印象など・・・ B ～ 初対面でも思い切って『飲めない』というべきか否か、無理して飲んでその後医療的な対処?・・・ 世間の流れとして、アルコールの飲めない人への理解は進みつつありますが コーヒーアレルギーそのものの認知が無い現状です。 今は無理して飲んで、苦しむ事に耐えてます。(頻脈、おなかゴロゴロ) いろんなご意見をお待ちしております。

しばしば思うのですが、ジャニーズ事務所の権力って芸能界でも恐れられるほど強大なのですか？自分達以外の男性アイドルを消そうとしているとか怖い噂が飛んでいるんですけれど…。 例えばFNS歌謡祭の時に司会者の草なぎ君をはじめジャニーズメンバーは室内で歌っていたのに、WaTの二人は外にほっぽり出されて冬の夜風の中凍えながら歌ってましたよね。去年だけでなく一昨年もそうでした。他にも、w-indsは私の見る限りよっぽどのこと（紅白・Mステスーパーライブなど）がないとジャニーズメンバーと共演していません。さらにはジャニーズの圧力で芸能界から消された男性アイドルグループもいると聞きました。 本当のところどうなんでしょうか。関係者以外の方の意見も歓迎です。

私は大学生で、サークルに入っています。そのサークル内の人間関係で少し悩んでいます。 私は人と会話するときでも全く相手の目を見ることができず、また口数も少ないほうなので、サークルの先輩の人たちから、からみにくいとか会話しにくいと思われているように感じます。そのため、私と同じ学年の人たちはプライベートでもよく先輩から遊びに誘われているようなのですが、私はほとんど誘われたことがありません。休みの日でもほぼ一日中家で一人で過ごすことが多いです。 一人で過ごすことは別に嫌いではないのですが、自分が一人でいるときに他の人たちは外で遊んでいると考えると、やりきれない気持ちになります。そのため一人でいても何もやる気がおきず、趣味も特に無いので家にいてもずっとテレビを見ているだけの生活が続いています。 特に仲のよい人以外と過ごすと異常に疲労を感じ、頭が痛くなるときもあります。なので人と遊びに出かけたいと思うことはあまりありませんが、同学年の人ばかりが先輩にかわいがられて遊びに出かけているのは、悔しいしやりきれなく思います。 最近は肉体的には十分休養をとっているつもりなのですが、心が休まることが無く常に不安な感じがします。心療内科等にでも行きたいのですが、だるくて行動にうつせません。このままではうつ病にでもなってしまいそうです。 自分などは特に不幸なわけでもなく、平凡な家庭に育ったので、このような悩みは甘えなのかもしれません。世の中にはもっと不幸な思いをして、心に闇を持っている人もいるでしょう。しかし私は小さい頃から人間関係などで深く思い悩み、しょっちゅう強い自己嫌悪感にさいなまれてきました。 どなたか、何かよい回復法などご存じないでしょうか。市販の薬など、どんな些細な情報でもかまいません。よろしくお願いします。

冬場の静電気にハンパでなく恐怖感をもっています。静電除去用のノビール’ンていうのを携帯するようにしてるんですが、忘れたとたん、バチッッと。 質問は、さっき金属にふれてバチッときたばかりなのに、また次の金属製ドアでバチッとくるのは、この短時間に自分がまた電気をため込んでしまったんでしょうか、それとも、また帯電したドアにふれてしまったということなんでしょうか。電圧だから二者（私とドア）の差の問題とは思うのですが、よく理解できません。理解できないまま、またバチッとくるので、もう腹が立って。もしご存じでしたら、静電除去用のこの機械のしかけ（ゴムみたいな部分で金属製ドアとかにさわって電気を逃がし？てるみたいなんです）も教えてください。

　２０代後半で会社に入ってから４年経ちます。一年前に人間関係で心療内科に通院して、薬を処方してもらいそれからは２ヶ月に一度ほど病院に通っています。 　職場ではうっかりとした凡ミスが多く、発覚した時に叱責されることが恐怖となり、仕事を抱え込んでしまったり、ミスを報告できず悩んだりしてしまいます。 　家に帰っても夜、仕事でのささいな事が大きなミスにつながるんではないかと不安で不眠になったりします。自分でも考えすぎたり、あり得ない悪いシナリオを自分で想像してしまうんです。 　このままだと将来的にどんな仕事にしろやっていけるのか、不安です。ミスの多いクセや性格を克服された方にアドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

吐き気の恐怖心は残る？ 例えば外出したときや、電車などで起こる吐き気が何年も続いていて、それが精神的な吐き気であることが分かった場合には、治療をすれば吐き気が起こる以前のような、外でご飯を食べてから何事もなく歩くことはできるようになるのでしょうか？自分は何年も吐き気が続いているので、今では普通の状態がどのようなものであったのか分からなくなっています。吐き気に対する恐怖心しかないのですが、同じような体験をされた方はいますか？

【醜形恐怖気味かも…】 朝、メイクをするとき、した後など自分の顔をみると吐き気に襲われます。 大学生ですが、かといってノーメイクで学校に行く勇気もなく、頑張ってお化粧をするのですがお化粧してもなお醜すぎて学校に行きたくなくなります。 結局メイクにかなり時間をかけてしまって、最近しょっちゅう遅刻してしまいます。 メイクが濃いわけではないと思います。 よくすっぴんでも変わらなさそうと言われます。 アイプチ（メザイク）を使用しています。いつもとれたらと思うと怖いです。 隈が濃いので隠すのに苦労します。 三白眼をチャームポイントと思いつつも同時にコンプレックスです。 黒目の大きさは測ったら12mmだったので平均だと思うのですが、目自体が大きい方なので下に3mmほど白目がみえてしまっています。 三白眼で人相が悪いせいか、すれちがう人にもガン見されることがあり、逃げ出したくなります。 私だって好きでこんな顔に生まれたんじゃないんだよと言いたくなります。 醜形の人は本当は綺麗な場合が多いと聞きますが、私は本当に醜いんです。 なんというか…特徴的すぎて人間離れしているというか…。 顔は平面だし大きいし三白眼だし鼻は野暮ったいし…。歯並びは現在矯正中です。 ふつう、美人や可愛い人なら容姿の自虐ネタを言ったら否定されますよね？ でも私の場合流されるので、ここからも私が醜いということが分かっていただけるかと思います。 もちろんメイクの研究をしたり服装に気を遣ったりいろいろ努力はしてます。 せめて内面だけでもと思い、愚痴はなるべく言わない、笑顔を心掛けています。 それでも自分に自信が持てなくて…消えたくなるんです。 私だって綺麗に生まれて可愛い洋服をいっぱい着たかったと悲しくなります。 可愛い人は基本的になんでも似合うけど、そうじゃない人は洋服は選ばないと着れないし、私の場合周囲に嘲笑されるのが怖くて張り切りすぎたお洒落もできません。 カチューシャひとつつけるのだって私みたいなのが勘違いした格好してごめんなさい、と思いながらじゃないとつけられないのです。 卑屈なところが駄目なのは分かっています。こんなじぶんが大嫌いです。 でも容姿で蔑視されたり嫌な思いをしたこともあって自信が持てないのです。 容姿で差別する娘って、たいていわりと可愛いじゃないですか。 だから、差別自体は間違ってても私が醜いというのは正論で、反論できません。 でも私だって人様の気分を害すような顔で生まれたかったわけではありません。泣きたくなります。 長々と纏りのない稚拙な文を読んでいただいてありがとうございます。ネガティブなことばかり書いてしまって申し訳ありません。 質問は、どうやったら可愛くなれるのか、どうやったら自信が持てるのか、です。 蛇足ですが、ごく、ごくたま～に自分が可愛く見えるときもあります。が、他人を見ちゃうと（それが美人でなくとも）自分の顔を直視できなくなります。

遠距離の彼氏とすれ違いで別れを告げたものの、同意や連絡がなく、やはり別れたくないと伝えるも音信不通になりました。 数回メールをしても返信がなく、別れてるのか別れたいのかわからないまま彼の誕生日があり、プレゼントを送った時、彼からお礼メールがあり、会社が今バタバタしてると書いてありました。 しばらくして彼の会社が大変な事態になってるのをネットで見ました。 私はパニックになって彼にメールで励ましたりしましたが返信はなく、しばらくそっとしておこうとメールはしませんでした。 現在で２ヶ月半です。 クリスマスにはクリスマスカード、お正月には年賀状を送りましたが、連絡はありませんでした。 今日彼から荷物が届いてました。デコポンです。これは去年も同じで、運送会社なので色々な食べ物を送ってくれていました。 今までの私ならすぐメールをしていましたが、お礼メールをしないといけないと解っていても、返信がない事はかなりのトラウマ？になっていてストレスがたまります。 とりあえずバレンタインもあるので、日曜日に届くようチョコとパンツを送りました。 メールをするべきでしょうか？ けど返信がなかったらまた凹みそうで…ストレスたまります。 バレンタインのお礼メールが来たら、私もお礼メールするのはおかしいでしょうか？ 彼は運送会社の経営者、多忙、無口、会ってる時はよくしゃべります。 連絡無精、言葉よりも行動で示すタイプ、誠実。ほんとなら今年から一緒に暮らす予定でした。 彼は別れたと思っていないのでしょうか？ 諦めようと思った矢先の事で戸惑ってます。

社会人です。 以前，職場の人に話しかけたら 話の揚げ足を取られて 嫌味で返されて 以来， もう誰とも話すのが嫌で 仕事の時以外は口を開きません。 （本人は冗談でおちょくっただけらしいですが・・・） もともと，おとなしい方で 人と関わるのに ものすごくエネルギーを費やして しまい、疲れます。 知り合いにご飯に誘われたとき， 相手の機嫌を損ねないように 相手の行きたいレストランに行ったり 言いたい事があっても 逆切れされると嫌だから 黙々と相手の話を聞いたり。 なれあいの関係は　本当の友人とでないと むりだから　それ以外の場では　基本的に敬語。 妹に言わせてみたら　私の行動は 「他人行儀」だそうです。 家族ですら　こんな事言うなんて　重症でしょう・・・ そんな事が続き，今は一人でいた方が気が楽なのですが， 寂しがりやなのです。。。かといって 対人関係で又エネルギ－を使うのが疲れます。 どうしたら良いでしょうか・・・・

seesaaを使っていますが、3ヶ月更新しないと ブログが消されるようです。 警告がくればいいんですが・・・ 一定時間更新しないと削除されるのが無料ブログでは普通なのでしょうか？ また、削除されないブログって無料であるんですか？ HPスペースでも一定時間更新しないと消されるところがあるようですが、少数ですよね？ これまで積み上げてきたものが一瞬のうちに消えるのは怖いですね。 ビジネスということで諦めるしかないんですかね？

放射能恐怖症になってしまいました。 お店で買い物をしていると、商品を手に取ると、「ひょっとしたら放射性物質が付けられているかも」と考えてしまいます。あと、誰か買って、放射性物質を付けてから返品したものではないかと疑ってしまうことがあります。 特に最前列に置いてある商品はそのように感じてしまいます。 放射性物質ってそう簡単に何者かが手に入れられる物ではないでしょうか？ よろしくお願いします。

前に姉の闇金での借金のことで相談しました。 ソフト闇金というところに借りたようなのですが、ここ数か月返済が滞っているようで、その結果、どうにもならなくなっているみたいです。 私の一人暮らしの家にも取り立ての人が来ました。 どうしたらいいでしょうか？

30代半ば、独身です。 8年ほど一人暮らしをしていましたが、事情があり来年4月まで実家で暮らすことになりました。 私の両親は夫婦仲が悪く、私が子供の頃から20代の頃までは2～3日に1回は怒鳴りあいの喧嘩をしていました。 暴力はないですが、子供の頃は、茶碗を食卓に投げつけ夕飯が食べられなくなったり、母のいる部屋の窓ガラスを故意に割ったりしたことはあります。 父はそもそも喧嘩を売りたくて仕方がなくてどうでもいいことでなんくせをつける、母は独善性が強く人を一方的に避難するという感じで、どっちもどっちです。 母と私、父と私の仲は良好ですが、私はいわゆるアダルトチルドレンの傾向があり、人からどう思われるか気にしてばかり、自尊心や自信がない、極度にドライ(他人を全く信用しない)、毎日のように死にたいと思ってしまうというのが20年近く続いています。 実家に帰ってきてから、はじめのうちは良かったのですが、先日子供の頃を思い出すような言い合いをしているのを耳にしました。 しかも表で大声でなのでご近所にも聞こえていたと思います。 時間にして2～3分だったと思いますが、その間息ができなくなってしまい(子供の頃もそうでしたが恐怖？の緊張によるもの。過呼吸とかではないです)頭が真っ暗になって、子供の頃を思い出して暗鬱な気持ちになりました。 ちなみにその後は二人はケロッとして、普通に暮らしています。 本題なのですが、今まで実家に住んでた頃もそんなことは良くあったはずなのに、一人暮らしをして両親と距離ができたせいか、その怒鳴りあいを聞いて「頭がおかしいのではないか」「人に対してあんなふうにものを言うなんて信用出来ない」「あんなに怒鳴り会ってたのに普通に話してるなんて、逆に怖くてかかわり合いたくない」と強烈に思ってしまい、両親と話せなくなりました。 その件は昨日起きたのですが、もう家にもいたくないので土日は満喫＆外食で凌いで一切会話していません。 怖くてできないです。 ホテル暮らしに変えても良いのですが、さすがに月30日ホテルはつらいのと、両親も70近くなり実家に住むことを喜んでくれたので、最後の親孝行という気持ちと、元々子供の頃から親が通ってた宗教(私も昔はかなり連れてかれました。今は私は行ってません)の教え「親や周りに感謝する、周りを責めない憎まない」というのが染み付いてて、若干板挟みになっています。 そもそも、今回のように人に対して一度ダメだと思うとどんなに些細なことでも受け入れられず、縁を絶つ癖があるのですが、いい年してしょうもないことですし、無理してでも、何も考えず父母と今まで通りやっていけば良いのかなとも思います。 どのようにしていくのがいいでしょうか。 自分だったらこうするなぁと言うのがあれば教えていただけるとありがたいです。

日本政府が新型コロナウイルス治療薬レムデシビル特例承認日本で初の治療薬となる。 「レムデシビル」が引き起こす重篤な腎機能という副作用急性腎不全を発症。緊急の人工透析が必要に成る。 副作用がある　レムデシビルこうした事態に拍車がかかり日本でも急性腎不全患者が急増する。 透析患者に成れば一生1週間に3日～4日透析をしなければ生きてはいけなくなる。 此でも阿倍や加藤は承認すると言っている恐ろしき連中だ。 皆さんは此でもレムデシビル打ちますか？

車恐怖症です。同じ人いませんか？ 車のフロント部分が顔(ライトが目、通気口？が鼻、ナンバープレートが口、サイドミラーが耳)に見えるのはあるあるだと思うんですが私は昔からそれが非常に怖いです。 怖いというより不気味です。太陽の塔や花王のロゴなどの不気味さに似てます(車の方が気持ち悪いけど) 自我と感情を奪われ体を改造された生き物にしか見えません。 人工物なのは分かっています。 でも四輪駆動は四足歩行でクラクションは鳴き声ですよ。ガソリンは食事、睡眠です。 明らかに生物を模倣してますよね。 車を一番最初に考えた人は絶対に意識して作ってます。なぜ皆が不気味に思わないか不思議で仕方ない。 克服したくて車の画像検索して耐性をつけようとしても吐き気に襲われて無理です。 タクシーのようにライトが眼鏡のようになってる車は比較的大丈夫です。 親に言っても全く取り合ってくれません。 原付免許は持っていますが車を直視出来ないのは危険すぎるので運転はしていません。 車を見るのが嫌すぎていっその事、車の全く通らない山奥にでも移住しようか真剣に迷っています。 ちなみに車以外にも人の顔に見えるタンスや電子レンジなんかも怖いです。 何かいい克服方法はありませんか？