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昔から考え事や人を笑わしたりするのが好きで、頭を一生懸命使って色々チャレンジしてきました ですが一年位前に創作活動で頭を使いすぎてしまい、パンクし、少しでも考え事をすると頭が痛くなるようになりました 辛い思い出が蘇り脳が拒否反応を起こすのです あれから一年頭を極力使わずリラックスにまわし、休養し、そろそろ良いかな・・・と、また創作活動に取り組もうとしたのですが、やはりまだ拒否反応があり深く物を考えることが出来ません 脳にフィルターがかかったような、それ以上進めないような感覚です 電源が飛ばないようにとブレーカーが落ちているのかもしれません 性格もすっかり変わってしまいました どうすれば克服できると思いますか？ このカテの方を信用しているのでここで質問させていただきます

配偶者の浮気や疑惑から再構築された方に質問です。 ふとしたときにフラッシュバックすることはありますか？ そんなとき、どう乗り越えますか？ 私は 疑惑の段階でしたが 主人に何度も繰り返され、離婚も考えましたが もう一度だけ頑張ってみようと思っています。 主人も以前の時より 行動に示して反省し頑張ってくれています。 私もやり直すからには、毎日楽しく広い心で接していきたいのですが、時々どうしようもなく落ち込んだり憎しみが湧いてきたりします。 こんなとき、どう気持ちを立て直されていますか？ アドバイスお願いします。

かつて、サイレントベビーだったって方いらっしゃいますか？ どんな子供だったか、どんな点に苦労したか、現在どのような御状況か、差しさわりのない程度でお願いできると助かります。

一昨日、妻の不貞が判りました。 私は43歳、妻は38歳です。子供を保育園に預けながら共稼ぎで一生懸命暮らしてきたつもりでした。 今まで、妻がそのような不貞を行うとは想像もつきませんでしたし、考えが頭の中を過ることもありませんでした。 発覚の原因は妻が子供と入浴中に、床に放置されていたスマホの画面が緑色だった為に何だろうと除いてみたところ(携帯をチェックするような行為は嫌いでした)、ラインのトーク画面が映っていました。男の愛称で、トーク内容は不貞を表す言葉は無かったものの、あまりの馴れ馴れしい文章の為に、浮気？という疑念から、娘の就寝後に妻を問い詰めたところ、白状しました。 相手は会社の出入りの業者で妻子持ちらしいです。 大体、一ヶ月位前から体の関係を持ったと聞き出しました。 離婚も考えました。しかし何より子供が大切です。 昨日(発覚の翌日)、妻の両親を交えて話し合いの場を持ち、当然相手との接触を絶つ事を条件に私は子供の事を考えて今後 も結婚生活を続けると 決めました。妻の行動を不問にするということです。 しかし今後が不安です。今後の事を考えて、以降はこの話を出さないということを私は妻に言いましたが、本当に妻を責めずにやっていけるでしょうか？ この丸三日間、全く寝れません。

大好きなワンちゃんが亡くなりました 亡くなった日はめっちゃ悲しくて 過呼吸になるぐらい叫びながら泣いて でもきっと辛いのは今だけで 時間が解決してくれる 一週間も経てば大丈夫だ って自分に言い聞かせながら 過ごしてきました 二週間が経った今でも 毎日毎日悲しくて涙が出ます 帰ってくるんじゃないかと思って 何か間違っているんじゃないかと思って 朝起きれば居るんじゃないかと思って 名前を呼んでみたり そのたびに 死んだ。居ない。帰ってこない。 現実を見ろって自分に言い聞かせます 呼吸が止まる瞬間を思い出して 焼かれて骨になった瞬間を思い出して 思い出すたびに 自分をたまらなく刺したくてなって でも結局出来なくて そんな自分にも苦しくて 家族や、友達にも 悲しいってことが言えなくて 頑張って人前では 明るく元気にしています 誰に言ったってきっと わかってくれない。 理解してくれないと思って でも1人で悲しみ辛さ苦しさと 戦うのにも限界を感じます 大丈夫！大丈夫！大丈夫！ って思い込むたびに 誰か助けて欲しいと思ってしまいます 自分にしかわらない それは当たり前で わかっている事ですか ちょっとだけでいい ちょっとだけ誰かわかってほしい 悲しみをわかってほしいです 本当に会いたくて仕方ないです 起きてから おはようって言って どんな夢を見たのか話かけて 仕事行く前には いってくるからお留守番しててね って話かけて 家に帰ってきたら ただいまって抱きしめて 1日何をしてたか聞いて 一緒にご飯を食べて 体をなでなでしてあげて 一緒に寝たいです 悲しくて泣いている時は 涙をペロペロしに来て横に居てくれて 笑っている時は 横でシッポふりながら走り回って ちょっと怒ると 自分のクッションの上で拗ねて 名前を呼んでも無視して 謝るとまた横にきて 当たり前だった事が出来なくなり ものすごく寂しいです 慰霊の前で名前を叫びながら泣いて 写真を見れば泣いて こんなんじゃ 安心して天国行けないね ごめんね本当に 言えなかった事をちょっと 書いてみただけです。 ごめんなさい（；＿；）

元風俗嬢です。金銭的に困窮したため半年ほど働きましたが身も心も壊してしまったため今はすっかり足を洗っています。 風俗の仕事を通して性行為が本当に苦痛になってしまいました。心から愛し合っているパートナーにも性器に触れられると仕事していたときのことがフラッシュバックして気持ちが悪くなります。 ここまではよくある話だと思うのですが、朝起きた直後であればいちゃいちゃ／性行為も苦痛ではないことに気付きました。クンニだけは気持ち悪くて無理ですが、胸舐めくらいなら大丈夫です。 でも夜だと何故か性的な行為全てが無理になります。一体これはなんなのでしょうか？ 同じような方いらっしゃいますか？

摂食障害が本当に完璧に完治した人っているのでしょうか？私は摂食障害八年になります。症状が落ち着いて治ったと思ったら再発しての繰り返しです。 全く治る気がしません。どうしても痩せ願望が頭のどこかにあり、常に食事を気にしています。 完治したという方が時々いらっしゃいますが、本当に完璧に治っているのでしょうか？

僕は昔親に嫌われていたのか、色々な嫌がらせを受けてました。 例えば 『喘息の発作や足の骨の怪我などで苦しんでいることに対して嫌みを言われる。』 『大嫌いな剣道を小学校時代ずっとやらされる。』 などなどありました。 それで最近（ここ2年くらい）、やられたことを急に鮮明に思い出して怒りで我を失ってしまい、発狂したような状態になることがあります。 具体的には大声で叫ぶ、物（パソコン、携帯など）を破壊する、自分の頭を殴り続ける（最近一番多い）などしてしまいます。 そのときによるんですが、2分くらい発狂したらピタリと止みます。 また、普段やられたことをわざと思い出しても、発作は起こりません。 風呂場や電車で起こりやすい気がします。 質問なんですが… (1)このような病気は存在しますか？例えばどのような病気が考えられますか？ (2)病院などに行くべきですか？

DV受けて近々離婚予定の女です。 DV内容わかなりのもので、しばらくは我慢してました… 今考えると無駄なことでしたが、 どうしたらDVされなくなるかばかり毎日考え、自分に直せるとこわなにかに真剣になってました。 共依存の状態に陥ってました… その地獄のような毎日を耐えてきて、抜け出したお陰で忍耐強くなったり、人に優しくなったり、成長したと言われますが、やはりいいことばかりじゃありません… 別居して半年すぎて客観的に自分が見えてきました。 DVを受ける前の自分と違うに最近気づかされます。 男の人が怒るとすごく嫌な気分になります。 怒らせるかもしれない自分の意見が言えません… たとえば…父と母の口喧嘩に敏感になりました。父が少し声を大きくしたり、言葉が悪くなると すごく嫌な気分になり、何故か緊張します。 幼いころから両親の喧嘩なんか見慣れてるはずなのに少し胸が苦しくなります… 私に言ってる訳じゃないのに聞き流せないんです。 こういう症状!?っていずれおさまりますか!? カウンセリングとか受けなきゃなおりませんか!?

誰かの助けが当たり前の実母に怒りです。 実母は、外国人です。歳を取るにつれてか 日に日に更年期…？の様に嫌気がさします。 事の原因は、私には2人の弟と妹がいます。 妹とは種違いの姉妹で、弟だけが実母と実父の 離婚を機に母国に置いていき、結果日本国籍の 弟は約18年もの長い間、母の母国で不法入国者 でした。実母の妹は、日本にいて裕福な暮らしをして 今まで、私たちにサポートをしてくれました。 ですが、母の妹は(今までお金貸してと言いながら 理由つけて返さない)と今までの思いが爆発…。 弟が日本に戻って母の為に働いて一緒に生活を していく様に、母の妹はこれまで母の旅費や 入管での手続き費用や罰金など増額150万円以上 あると言います。母のいつもの口癖は、(裕福な人 が貧乏を助けるのは当たり前。姉妹なら尚更。) 私には、家庭があります。 主人も母の性格を知っているので金銭面の話になると 必ず喧嘩します。 母には、何度か弟の航空券代をお願いされて 主人に内緒で貸しました。※勘づいてるかも…。 また、今年から私達の近くに引っ越しして 敷金礼金や家具家電代など私が立替しました。 ※前住んでいた所は、震災にあってから不景気で 仕事もなく、妹も不登校になってしまった為、 引っ越して、またやり直したい、借りたお金は ちゃんと働いて返すと約束しました…。 が現状は、会社に迷惑をかけては転々とスピード 転職しています。 因みにお金ですので、 返ってこないと思っています。 そして、今までも母が泣きながらのお願いにも 答えてきていて、貸したら貸したで後は知らん顔。 要するに、常識とか礼儀がないんです。 母の妹と私も悪いですが、すぐ泣く母に弱いです。 そして今回、来週に弟がくる日がせまってきて 出国時の施設利用料が必要だと分かり、それを 払わなければ出れないと連絡があり、それを 私が母に電話をして聞いた所、(…笑っ。あんたが どうにかするんじゃないの？笑っ)と…。呆れて (いい加減にせいや。自分は何もしとらんやん。) と言った瞬間に電話を切られてしまいました…。 さすがに、呆れたので今回ばかりは！！と放置して いたら、案の定母の妹から電話がありました。 母からの逆ギレの電話だった様です。 (施設料が払えないならもう来んな。)との事。 ここ数年、苦労して手続きしてあと少しの所で いつもの投げやりになられて、さすがの母の妹でも 大激怒したそうです。 母の妹にも家庭があり、いくら裕福でも限度があり 正直、母の為にキャッシングなどしてるそうです… ・他人より自分。 ・私や弟より、妹が可愛い。 ・妹は反抗期で手に負えない状態。 ・何かあると泣く母。 ・何かあると人のせいにして、逆ギレ。 ・口癖は、(仕方ない、もういいわ、知らん。) ・私※母。は親だから子どもが助けるのは当たり前。 箇条書きは、母の性格です。書ききれません。 私は、幼い頃育児放棄され学費が払えなく休学 したり、虐待されたり、妹の父親と母は妹には 可愛がり私には差別をして育ちました。 母の親戚や妹が、私の面倒をよく見ていてくれて いましたが、中学にして幼い妹を見ていた母は 当時仕事がなく、お金もなく妹の父親は稼ぎは あったものの、母と父親がつくった借金の支払いで 追われていて家賃すら払えない生活でした。 その為、中学になりたての時から母の知り合いの スナックなどで、皿洗いしたりアルバイトをさせられ 稼ぎは全て持っていかれました。 何度も私は学校に相談をしたのですが、信じてもらえず私が嘘つき扱いをされていました…。母の得意な 泣き出しでいつも終わります。 なので高校を辞めて県外に出て働いて主人に出会い 家族が出来ました。 なので本音は、(憎い。なんで、私が？)です。 母は、昔の頃なんて何とも思っていなく寧ろ 忘れたと、母の妹が言っていました…。それを 言われて余計に傷ついていますが。 過去は過去なんで逃避しています。がたまに フラッシュバックします…。 長くなり、申し訳ありません。 誰にも言えなくて、吐いてしまいました…。 もっともっとありますが、この辺にします。 新築を買ったので、引っ越す訳にもいかないので 離れられません…。 乱文になりますが、自分でもどうしたらいいか わかりません…。病気になりそうです。

傷ついたときのことがフラッシュバックして辛いです。

もう許しましたか？どんな恨みですか？どれくらい恨んでいますか？

次女が知的障害を伴う自閉症の可能性があります。 ３歳になった頃から話し方や会話の内容がおかしいことに気付き始めました。 次女は産まれた頃から重度のアトピーがあり、掻き壊しで眠れない日々が続いて精神的に不安定な日々を過ごしてきました。 アトピーがようやく治った３歳の誕生日頃から、今度はチックが目立つようになり、話し方も非常に遅く独特な感じで目つきも変わって来ました。 今は幼稚園のプレに通園しながら療育センターに通っています。 発達の遅れに気付き始めてまだ数ヶ月ですが、親として出来る限りの努力をしてきました。 先が見えなくて苦しい時も、なんとか気持ちを奮い立たせて笑顔で接してきましたが 言葉を覚えず物事の理解力が非常に弱い為、親として出来ることの限界を感じています。 昨日は幼稚園から帰って来て庭の掃除をしていたら、娘から玄関の鍵を閉められたので長女が帰宅するまで外で過ごしました。 部屋に入った瞬間に娘を思いっきり叩いて怒ってしまい、それが近所にも聞こえただろうと思って余計に何もかもが嫌になりました。 もう全てを投げ出したいのに次女は「ママが叩いたー！」と言って泣き叫び続けていました。 今まで出来ていた外出も減ってきて、買い物にも私一人で行くようになり生活が一変しました。 子どもたちの寝顔を見ては毎晩泣いてしまいます。 この世は地獄ですか。今まで乗り越えて来た辛さよりもはるかに苦しいです。 乗り越える事なんて出来ない。ただ苦しみながら生きるか死ぬかです。 次女と会話したかった。

大麻などの麻薬は違法でもあるし心身に良くないことは皆わかってるはずなのに、それなのに手を出してしまう人がいるのはなぜなんでしょうか？ どういう心理で？ また、大麻ぐらい・・・と言われてしまったのですが、全然普通のことではないですよね！？ 私はそういうのは怖いと思うし、今まで周りでそういう人たちはいませんでした。 以前にテレビで、麻薬は一回でも一生その時の快感が忘れられなくって依存との戦いだと・・・と言っていました。 実際にやっぱり依存は強いですか？ 好きな人が十数年前に数回経験してるみたいなのですが・・・。 すごく不安ですごく怖いです。

先月、なんの前触れもなく旦那の浮気が発覚し、失意のどん底に落ちています。 少し長くなってしまいますが、お付き合いいただけたらと思います。 浮気が発覚する前日まで、娘にも「バカップル」と言われるほど、本当に毎日キスをし毎日イチャイチして過ごしていました。それが・・・ 発覚当日の朝、主人が何食わぬ顔で出勤しようとした所、携帯にポップアップが立上り、どうやら後で待合わせをしている内容。問い詰めましたが、とりあえず主人は出勤（デート） その日は夜の部のデートも予定していたらしいですが、そそくさと夕飯時に帰ってきました。 その夜、主人は泣いて私に謝りました。「一生懸命頑張るから、ここにいさせて」と・・・ その日は主人に「出て行ってください」と言い残し寝ました。 そして次の日、主人はいつもはスマホを使って彼女とメールのやり取りをしていたのですが、違うもう１台の携帯を見ると「こっちの携帯に連絡して」と彼女にメール。 私は今まで、なんの疑いもなく主人を愛し尽くしてきたので、この裏切りに耐えられなくなり、興信所を頼んで証拠を叩きつけて離婚しようと思いました。 その後も主人は、私には「愛してるよ、信用してもらうように頑張るからね」「ずっと一緒にいよう」と言いつつ、彼女との会話は「早く一緒に暮らしたいね」「愛してる」などなど、こっちが恥ずかしくなるようなメールばかり。 そしてその間も、興信所がなかなか思ったように動いてもらえず私も焦っているなか、相手の彼女も旦那にバレタみたいで、うちの主人が彼女の旦那宛に「もう会いません。なんたらかんたら・・・」とメールしてました。なんだか拍子抜けしてしまいました。 そして我が家でも、そんな状況に陥っている主人と彼女の行動言動に、我慢ができなくなり怒り爆発してしまいました。 主人いわく「旦那にもメールしたし彼女とは別れた」「遊びだった」と弁解。 そして次の日、スマホのメールは私が監視していると思ったのでしょう、今度は彼女が違うアドレスを作り、主人がテストメールなどしてました。これはスマホでやり取りしてるので、ここまではまたバレてます。あほです。 しかし完全にまだ繋がっています。 そして、主人は携帯を３台持っていて、その内の一番古いものを彼女とのやり取りに使いだしたのだと思います。 というのも、１台は会社の物、もう１台はスマホで私が監視していると思っているので。あと１台は一番古くあまり使っていなかったにも関わらず、昨日持ち歩いていなかったので、きっと会社とかに置いてあるのではないかと・・・ 今までは、メールの内容から、いつ会うのかとか情報を得たかったのでメールもチェックしていましたが、結局肝心な時間や場所は電話で話すんですよね。 ですが、今となってはもう確認のしようがなく、しかも興信所の方もイマイチ「その日は人員が・・・」といった感じであてにならず・・・　なのです。 そこで本題なのですが、旦那に盗聴器またはGPSを仕掛けようと思っています。 盗聴器は、なんとか事前に会う日時を聞き出し、興信所に調査を依頼するためにしかけたいのです。GPSの場合、例え主人の居場所を突き止めても、所詮素人には証拠写真などは撮れないので、GPSをつけてもしょうがないのかな、と思ってもいます。 また盗聴器は主人カバンに仕掛けるか、会社に仕掛けるかで考えています。 小さい会社なので、事務所にはしょっちゅう主人ひとりで居ることが多く、しかも雑然と物が散乱している事務所なので、何かをポンと置いてしまってもわからない気がします。 でも会社に置くと、電池交換で何度も会社に行くのも危ないですよね。 その前に、会社の場合は不法侵入になる可能性がありまよね。 どなたか、ご主人に盗聴器やGPSを仕掛けたことのある方はいらっしゃいますか？ 体験談やよいアドバイスはございませんでしょうか？ 興信所もあまりあてにならない今、自分でできる事をやりたいのです。 「やめとけ」などいろいろなご意見もあるかと思いますが、二度の裏切りに耐えられません。 信じて疑いもしなかった日々を過ごしていただけに、食事ものどを通らず心身ともに病んでます。 今は子供達の為にかろうじて二本足で立っています。子供達の為にかろうじて笑っています。 早く楽になりたいので、興信所と共に自分でも調査していけたらと思っています。 体験談・アドバイス、宜しくお願い致します。

別れた元彼への怒りでどうにかなりそうです。 突然一方的な理由で振られ、数日落ち込んで何もする気になれず食事もできず死人のような状態でした。 その間、自分がいたらなかったと責めたり、寂しさや不安でいっぱいでしたが、今は怒りがふつふつと湧き上がってきてどうしようもないです。 彼のものは処分しましたが、唯一彼が送ってくれたプレゼントの包装紙(伝票付き)やメッセージが捨てられませんでした。 伝票には彼の実家の住所が記載されてます。 彼の家族は彼女がいたことを知っていたようなので、別れたと知らせる意味を込めて、それらを送り返したい気持ちでいっぱいです。また、これで住所を知る物はなくなったと伝える意味も込めて。 手紙も添えたいです。 字が汚い人だったので、習字でも習えとだけ。 やめておいたほうがいいとわかっています。 でも今は憎くて憎くてどうしたらいいのかわかりません。 付き合ってた時の不満や最低な別れ方への不満が溢れて止まらないんです。 別れの際、もっと怒ったり責めたりしておけばよかったと後悔してます。 できれば正座させて長時間説教してビンタしたいくらいです。 ずっと別れの場面を思い出しては妄想してしまうんです。 彼が帰ろうとしていると、私が彼の胸ぐらつかんで壁につけ、女を舐めるなんじゃねぇぞ、ボケが。と言って急所を蹴るんです。(実際にはしていませんし、普段そんな言葉遣いでもありません) なのに、ぼーっとしてるとそんなことばかり考えてしまいます。妄想で彼を責め立ててばかりいます。 どうすればこの怒りはおさまりますか？

先日、彼女がPTSDではないかという内容で質問を投稿しました。 その後、以前からパニック障害とPTSD両方を患っていたことがわかり、また精神科にも通い始めたそうです。 元々自覚はあり、発症原因は子供の頃のDVとレイプだそうです。最近は出ていなかったのが、ストーカー被害にあったことを引き金に再発したようです。 今、自分は夢を持っていて、でもなかなか芽が出ず、今後の進路について考えているところです。 正直自分のことでもいっぱいいっぱいで、彼女もそれをわかっています。 彼女はもともと精神的に弱い部分があり、夢をかなえる邪魔をしちゃいけないと頭ではわかっていながら会いたい気持ちを抑えられずわがままを言ってしまうと自分でもよく言っていました。 そういう状況の中で彼女の精神疾患が再発してしまい、ただでさえ考えることが多いのに、正直参ってしまいました。 先日は過呼吸で救急車で運ばれてしまい、突然発作的に泣き出す場面も何回か見ているので一人にさせることができず、毎日家に足を運んでいる状況です。 自分のやりたいことも満足にできず、でも彼女を見捨てることもできず。 もちろん彼女のことが好きですし、支えてあげたいとも思っていますが、そのために自分の夢がかなわなくてもいいのかというと、もちろんそうではありません。 そして追い討ちをかけるように、レイプの話がありました。 高校生の頃に、男友達数人に襲われたそうです。 10年以上前の話ですが、当時付き合っていた彼女がレイプ被害に合ったことがあり、もちろん辛いのは当事者である彼女だとわかってはいるのですが、私自身も事あるごとに彼女が襲われている場面が頭に浮かんだりして何も手に付かず辛い日々を過ごした経験があります。 その頃はまだ私も10代で精神的に幼かったとは言え、心には未だわずかにトラウマとして底の方に残っていて、今回も、彼女には正直話さないで欲しかったと思ってしまいます。 彼女は自分を信頼して話してくれたのだから受け止めてあげたい気持ちもある一方、夢の邪魔をしたくないと言っているのにまた考え込んでしまう要因を作るなよとストレスを感じてしまう部分も多分にあります。 正直、どうしていいかわかりません。 どなたかご意見をいただきたいです。厳しいことでもかまいませんし、似たような経験がある方がいらしゃれば、助言をいただけると本当に助かります。 よろしくお願いいたします。

はじめまして、私は強迫性障害で苦しんでいます。どうか助けてください。 私の症状は、例えば数字に対して４や９を、死、苦と関連付けて、異常なほど忌避する強迫行動をしてしまったり、何か嫌なことがあると、その時に着ていた服や、その日に行っていた行動に対して、この服を着ていたから、あの道を通ったから、あの行動をしたから嫌なことがあったんだ、とまるで因果関係がないのにもかかわらず関連付けて、その服や道、行動を忌避してしまうことがあります。 なので、私には恐ろしいほどの数のジンクスがあります。 一体どうして、因果関係がないものに対して、その嫌なことがあったことへの因果関係を勝手につけて、責任を負わせようとするのか、私自身にも全然わかりません。 強迫性障害の治療法として、有効な曝露療法では、これらを逆に遭えて、実践して嫌なことが起こらないことを確認して、ジンクスの無効化を図っていくもので、私も頑張って行おうとしています。 それで、私は思ったのですが、強迫性障害でない人でも、数字の４や９を見たときに、知識として、死などの忌み言葉を記憶から自動的に想起される、ということは、普通の事だと思います。 強迫性障害と、そうでない人の違いは、その想起されたものを異様に気にするのか、しないのか、なのだと思います。 そこで、強迫性障害でない方々に質問なのですが、なぜ嫌なイメージが頭に浮かんでも、それを気にしないのでいられるのですか？その時、どのように悪いイメージを断ち切るのですか？ 私の強迫性障害の治療のため、是非、その時の脳内処理のさまを見習わせていただきたいのです。ご回答お待ちしております。

急いでいます！ どうかお知恵をお貸しください。 中学生の息子が学校で同級生に怪我を負わせてしまいました。 状況は息子が一方的に頭に来て殴ってしまったとの事でした。 縫うほどの怪我ではなかったものの、流血し病院へ行きました。 学校の先生に間に入っていただき、先方のご両親のご意向を伺ったところ、子ども同士の問題なので、子ども同士で謝罪、和解をしてくれれば家に謝罪に来なくていい。 と仰っていられたとの事。 私としてはすぐにでも息子を連れて謝罪にお伺いしたかったのですが、自宅住所もわからず、学校側も先方さんが来なくてもいいと仰っているので…ということで住所を明かす事はしませんでした。 制服のシャツを血液で汚してしまったとのことで、取り急ぎ用意し、謝罪の手紙を添えて息子に持たせました。 先方さんが謝罪に来なくてもいいと仰っているのは、おそらくですが、小学校から9年間同じ学校に通い、深い付き合いはなくとも、母親同士の面識がある間柄であることと、あまり事を荒立てたくないという意向なのではないかと思っています。 会いたくないとか、顔も見たくないなどと思っておられる可能性もなくは無いとは思います。 こう言った場合、先方様のご意向を素直に受け入れるべきなのか、怪我を負わせた謝罪は従来通り出向いてするべきなのか私には判断できません。 どうかご回答いただけますよう、お願い申し上げます。

夜寝る前に過去に自分がしてきた失敗をフラッシュバックしたり 不意に孤独感に襲われ、自分は寂しい人間だって考えのようなものが 頭の中をグルグル駆け回ってどんどんネガティブな方向に引っ張られて 何も手に付かなくなってしまうときがあります？ これは自分が精神的に弱いからおこるのでしょうか？