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中学の時に容姿の事で同級生の男子から虐められ、不登校になりました。高校に入れば何かが変わると思い期待し、定時制の高校に入学しましたが今度は女子から容姿について虐められました。怖くなって中退してしまいました。 私は実際、子供の時から肥満体型でした。中学で虐められてから極端な食事制限で痩せようとして摂食障害になってしまいました。 今は落ち着いてますが、まだまだ太っています。もちろん、軽い食事制限と朝と夜のウォーキングでダイエットをしていますが、すぐに痩せられるわけでもなく‥。 自分に自身が持てなくて外を歩くのが怖いです。近所をウォーキングするにも必ずマスクをして音楽を聴いて下を向きながらじゃないと出れません。人に見られるのが怖いです。 高校を辞めて１年以上経つし、摂食障害も落ち着いたので仕事をしようと思ってます。でも、こんな状況では働くなんて無理で‥。実際、応募の電話するのも怖いし、面接も緊張と恐怖で上手くできないし。 親には今まで散々、迷惑かけたので早く自立したいんです。そのためにはまず、働くべきと思ってます。 医者から視線恐怖症と診断されたわけではありません。ただ、自分では視線恐怖症なんじゃないかと思ってます。 病院に行きたいですが、行けるほどの経済的余裕がありません。 視線恐怖症を治すために、まず自分が努力したり心がけるべきことはなんでしょうか？ アドバイス頂けたら光栄です。

日常生活でしんどいと感じてる、自分のこの症状は一体何なのか？と思い、 ネットでこつこつと調べてみたところ、自分は「社会不安症」「視線恐怖症」に当てはまるのではないだろうか？と思うのですが、もしそうならどうすればいいのでしょうか。 会話をする時、話の内容より視線をどうしよう。と思ってしまいます。 視線を合わせたくないけど、それを相手にバレないようにしなきゃと思い、 意識的に視線を合わせた結果、少し強めの視線になってしまっている気がします。 （こう書いてるだけで、どれだけ意識しちゃってるんだ・・明らかに変な状態だと思います） 視線を真正面から合わすと、心の奥底の知られたくない部分まで、見透かされてしまうのではないか？と思い、合わせるのが怖い気がします。 道行く人の視線が気になって、休日に出るのも億劫になりがち。 （平日の仕事は、毎日電車に乗って行っています。これはもう、自動的に身体が勝手に行く感じ。でも視線は同じく気になっています。） もともとは、おおらかで何も悩み無さそうだよなと言われてたタイプなのに、 何だかだんだん内にひきこもった感じになっていってしまってるような・・。 病気なら治療したいのですが、病院に行くのはむちゃくちゃ勇気がいりそうです・・

私は少し男性恐怖症が入ってると思います。極度な症状ではありません。お店の人とかが男性でも怖くはないし、少し話すくらいならなんともありません。 だけど、男性が話しかけてきてくれたり、男性と遊びに行くとかする時に、全く話せなくなってしまいます。 かなり緊張して頭がグラグラします。これは女友達にも指摘されました。「yuriayuria、女子といるときと男子がいるときとテンション全然違う。男子といるときかなり暗いよ」と。私もこれはもうかれこれ6年ほど承知の上です。 こうなった理由はわたしにもわかります。小学校5年くらいの時から突然一部の男子からキモイだのブスだの、馬鹿だの罵声を浴びせられたり、通りすがりにも小声でキモイとか言われたりして、あげくに菌扱いもされました。今まで普通に話してた男子とも話せなくなりました。その時私は小学生で、突然のことで本当に吃驚したし、すごく傷付きました。今ではもう思い出しても傷付きはしませんが、男に対する拒絶反応は直りません。 男子からのこういった陰湿な行為は、中学2年の終わりまで続きました。中学3年になってから何故か全くこういったことは収まりました。逆に私のことを可愛いと言い出す男が多くなったほどです。告白されることもあるようになりました。全く、意味が分かりません。それでも男がそばにいると緊張して何も喋れないし、可愛いと言われても意味がありません。 もう、大学2年生。結婚とか仕事とかを考えると、もうこういった性格を直さないと、と焦りが出てきています。 私は虐め（？）に遭う前は、普通に女子といる時も男子といる時も同じテンションで、普通にお喋りができていました。 似たような経験をした方で、私になにかアドバイスをくれたらうれしいです。 こういった経験をしてなくても、何か提案とかを出してくれれば幸いです。

当方21歳です。 中学生の頃、時々同級生の調子乗りのグループの奴達に自分の所持品(特に相手達が持っていない所持品)を取られたり、潰されたことがありました。 今大学生ですが、それ以来何か新しいものを持っていったり買おうとした時に「当時の奴らみたいなのに出くわしてまた何かされないか」、と言うことが頭によぎって、結局買うのをやめたりすることがあります。 皆さんも、新しいものを家から持っていこうとした時や、何か高めの物を買おうとしたときに、頭の中で、「あ・・・でもこれかったら何かされるかもしれないしやっぱり買うの止めよう」みたいな事を思ってしまっては全然生活していて楽しくないですよね？ 自分はずっとその状態が続いています。　実際そういうのをされたのは中学生の時なのですが、トラウマというのでしょうか、何故か脳裏によぎってしまいます。 どうすればそのような事を考えなくなるでしょうか？ 「武道を習って強くなれ」という回答以外でお願いします。

視線恐怖症ぎみで疲れます。 私は理系の二年次の女大学生で一人暮らししており、１人の友達と彼氏がいます。 友達は別の学校なので二週間に一度程度会い、彼氏は一週間に１～２回私の家に泊まっています。 地元に友達がもう一人います。 彼らは私が視線に敏感で恥ずかしがりな点を知っていてつきあっていく事を決めてくれた貴重な人たちです。 両親はとても貴重な地位と平均以上の財産を持っています。 父は目標を持ち成長することがいかに大事かを時間を割いて教えてくれます。 それは私も大事なことだと思います。それは理想の姿をできるだけ鮮明に思い描いて、それに必要だけど今自分にない能力を身につけるために時間をプランニングするということだと思っています。 この解釈は大きく間違ってはいないはずです。ただ、実感が伴いません。 私は高１くらいの頃から視線に敏感で、本当はダンスをしたり同時通訳をしたりサークルで遊んだりしたいがそういうことを楽しんでいる自分を理想にしても近付くことができません。 挙動不審になる自分をある程度まで許容でき、バイトで意識して大きな声を出すことはできます。目を見ていなければ差し障りなく会話を続けることができ、それが楽しいので、視線を気にしなければきっと楽しいだろうし成長できる可能性も大きく増え、自分の人生がある程度は確実に変わるだろうと思うのでつらいです。 何度も集団に溶け込もうとしています。いままでほとんど自然消滅あるいは弾かれていますが、その中で残った関係性が上記の友達と彼氏です。 このような状態なので、暇な時間はネットや本を使って好奇心を発生させそれに付随する知識を蓄えることで満足を得ることを目指しています。それが意味のあることであると信じたいという状態です。視線恐怖で疲れたり落ち込んだりしては、彼氏や友達に会ったり知識を蓄えて喜んでの繰り返しで気分のアップダウンが激しいです。 今大学２年で、夏休みはあと実質２回です。４年生では自由な時間は大きく減るでしょう。 社会人になるまでに時間がなく、あせっています。この状態で残りの人生を生きていくのは嫌で、でも何も変わっていないか微小にしか変わっていきません、それは大学生活が終わるまでに間に合う保証がありません。

私は女子高生です。 小学生の低学年までは活発、積極的な性格でした。 学級委員に立候補するほどでした。 友達作りに苦労したこともなく、 周りにはいつも沢山の友達がいてくれました。 ですが 高学年になると急に、 人見知り、消極的、自意識過剰な性格になりました。それは今も悪化し続けており、自分では対人恐怖症だと思っています。 高校に入学したら克服しようと思いましたが、未だできていません。 大勢で騒ぐのは、見ていて羨ましいけれど、自分がしようとするとできません。自分だけ浮いている気がするのです。 私が実際に大人数で騒いでいたとき、周りで見ていた子に『いじめられてない？大丈夫？』と言われたほどです。 また、部活の打ち上げを欠席した理由を先生に尋ねられた時、部長が 部員全員いる中で『いじめられてるんじゃ…』と言いました。 いじめられていたわけではなく、 大盛り上がりな雰囲気を避けたくて欠席しただけです。 この言葉はショックでした。『そんなに周りから見て自分はなじめてないのか』と、さらに大人数に苦手意識が出てきました。 人の輪に入ることも苦手です。 いざ入ると歓迎してもらえますが、 話していた人が、話題を私のことに変えてくれたりして、気を使われている気がしてなりません。 『私の話なんて誰も楽しくない。 早く話題変えて！』という風に…。 申し訳なくて結局抜けてしまいます。 誘ってもらえたときも同様です。 最近は、一人でいいやと開き直り 休み時間は机で勉強しています。 ですが、やっぱり友達がいたほうが楽しいし 学校が苦痛でなくなると思います。 全く友達がいないわけではありませんが、仲がよくても大人数いると話せません。また、今のクラスにはあまり仲のよい友達はいません。 毎日悩んでいましたが、そろそろ対人恐怖症を克服したいです。 なにかアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。 乱文失礼しました。

統合失調症と診断されています。 まず、人が怖いのがあり、視線恐怖感がでます。 幼いころから、人目を気にしてました。それが、ひどくなった感じです。 幼少から、虐めなどで、人に対して不信感を持っているトラウマも原因の一部だと感じます。 人がいる場は、異様な緊張感に包まれます。 それで、不安、焦燥感で、その場にいられなくなり、いると、パニック発作みたいになります。 今、統合失調症と判断されていはすが、本当は重度の対人恐怖症かなとも思ったりします。 ジプレキサを飲んでいますが、効いてるのか、わかりません。でも飲んでいないよりはマシです。 人が怖くて、電車やデイケアにはいけません。病気が悪化します。 人が集まる場所は、上のような症状がでますので、いけません。 もう、高校の時だから、ずいぶん長く苦しんでいます。 お薬の面も含めて、アドバイスお願いします。

女性なのに女性恐怖症？ 変なこと聞いてすみません。 20代女性です。 職業柄男性が多い職場で働いております。資格を取るために学校に行ってるのですが、そこでも私以外全員が男性です。仲いい女友達はいます。飲みに行ったり遊びにいったりします。 年上の女性と接する機会がなく、どう対応してよいのか分からなくなってしまいました。 人が苦手とゆうわけではありません。 女性なのに女性恐怖症ってありえますか？

普通、一人恐怖症は家などに一人でほかの誰もいないところに いるのが怖い。という症状ですよね？ でも私は学校で昼休みなど クラスの子たちが教室などにいても 絡む友だちがいなくなったり 一人でいると 恐怖感があります。 それに不安もあったり 一人でいることに恥ずかしくなったりします。 これは一人恐怖症なのでしょうか？

・慣れていない人との会食ではほとんどご飯が食べられない （食べていないのに満腹感があります。特に一人前がきっちり決まっている食事は辛い。） ・友達と遊んでいてもふと「帰りたいなぁ…」と思ってしまう ・人と会う前や遠出する時に吐き気止めが欠かせない ・外出時に「体調悪くなったりしないだろうか」と不安になる ・予定をたてている時は楽しいけれど、直前になると不安で逃げ出したくなる こんな感じです。 元彼に会う前もほぼ吐き気止めを飲んでから、会っていました…。 人見知りはあまりしませんし、震えたり過呼吸になったこともないです。 ですが、人に会った後にグッタリ疲れてしまったり 帰り道の方が元気だったりと…（苦笑）

カテゴリー選択が正しいかわかりませんが、 相談させてください。 学校で、農業実習というのが夏休みを利用して 2週間ほど行われます。 学校が斡旋する農家を経営しているところへ 住み込みで2週間働きます。もちろん無償です。 私は日に焼けるのが本当にだめで、 紫外線アレルギーではないのですが、 紫外線恐怖症です。ちょっとの日差しに あたるだけで毒をあびた気分になります。 こんな状態ですので、農業実習は嫌で嫌で、 夏の炎天下のなか外でしかも2週間農業作業するのかと思うと 気が重いです。 ですが必修なのでとらないわけにはいきません。 せめて一周間くらいもしくは冬に行われるのならいいのですが・・・ この場合、紫外線恐怖症なので農家滞在時間を 短縮してください。もしくは春休みなどを利用してもいいですか？ と交渉することって可能だと思いますか？ それとも。紫外線恐怖症というのは理解されないかもしれないので 紫外線アレルギーと言ったほうがいいのでしょうか？ なんとかして炎天下2週間外作業というのを回避したいです。 何かいい方法があればアドバイスお願いいたします。 、

大卒で社会人三年目の男です。 人付き合いは苦手で、鈍感な面があり、消極的な性格です。 二年事務系の部署にいて今年から営業の部署になりました。 頻繁に所長から注意を受けるのですが、恐怖心しかありません。 配属してからノルマに関しては言われないのですが（達成できるとは思われていなかったのだと思います）、日頃の行動管理で、注意を受けます。 内容は、基本的なマナーなどのことで、（あいさつ、片付け、立ち振る舞いなど）自分が悪いのはもちろんなのですが、人間関係に関しても言われます。 コミュニケーションをとれるようにしないといけない。 他の人にも目を配らないといけない。 鈍感すぎる。気づきがたりない。 人の役に立つこと考えなさい、そんなんじゃどこいっても仕事できないとも言われました。 自分の力で変わらないといけないのはわかりますが、なかなかできないし、言われてることも分かるけどすぐに出来ないです。 臆病だから。 毎日どこに営業いったらいいのかって悩みもありますし、余裕ないからコミュニケーションもぎこちない。 そんなこんなで、過ごしていると、何かのミスで呼ばれて、なんどもいってるのにお前は変わってない。そんなんじゃダメた。俺は言いたくないけどお前の為にいってるんだ。 いつも見てるから変われ。 とプレッシャーがかかります。 それでまた自己嫌悪と脱力感、先輩からは所長はお前のこと思っていってるんだとも言われたり。 最近は怖いです。 たしかに正しいことでしょうが、なぜできないんだ、って問い詰められたり怒られます。 どうしたらいいのでしょうか。

私は今、ノロウイルスやインフルエンザ恐怖のため日々不安です。 もともと嘔吐恐怖があるため、特にノロが恐ろしいです。 なので、家で食事をしたりおやつを食べたりするだけでも、どこかについていたウイルスが手にも付着していて感染しないか不安です。 あちこちが汚れていそうな気がします。とくに、外出した日には尚更です。 胃腸の調子が少し悪かっただけで、ノロでは？！と不安で居ても立っても居られなくなります。 不安を感じない日はなく手をしょっちゅう洗っており、すこし病的かな？と感じるのですが、どう思われますか？ また、このような状況を改善するためにはどうすれば良いでしょうか？ 身近に、気軽にできることから始めたいと思います。 教えてください！

20代女です 元々感じやすくストレスに弱い性格で 最近は心配事が特に多く、なかなか寝付けず それが原因でたまたま立て続けに人から注意されたり責められた日があり それからその相手に会うことやその場に行くことを極度に怖く感じるようになってしまいました もちろん完全に自分が悪いわけで、情けないわけですが 思い出して息が苦しくなったり、過呼吸を起こしたり、涙が出たり、腹痛や下痢をしたり、手が震えたり、等々 なんとかしたいです どうしたらこうした恐怖心に負けず普通に生活できるようになりますか？ 今のところ、左腕に爪をたてたり掻きむしって誤魔化してます 過呼吸を起こしているときと治まった後しばらくは恐怖心はそれほど強くないです 同じ経験のある方、詳しい方 アドバイスお待ちしております

自分の視野に人がはいってくると、視線がおちつかなくなります。 そのことによりからかわれますし、知らないひとにまで笑われます。 この行動さえ治せれば普通のひとに近づけると思うのですが、どうしたらよいでしょうか？ 笑われることにより、はずかしくて体が震えだすこともあります。 そうすることにより更に笑われます。 生きていてつらいです・・・

22歳女です。 4年前に男性に怖い思いをして、それから 自分では恋愛したいと思っているのですが、 なかなか踏み出せず、 恋愛ができません。 会う約束まではできるのですが、 いざ会うとなると、 怖くて、怖くて、怖くて、 怖くなってドタキャンしてしまいます。 仕事場でも、人見知りという性格もありますが、 なれるまでは男性の人に かかわるのや話すのもだめで、 手汗や汗がじわじわとでてくるし、目をみて話すことが できません。 どうしたら、よいでしょうか。 、

死にたい気持ちが強く、入院を薦められました。 したほうがいいのだろうな、とは思います。 薬の治療、臨床心理士のカウンセリングも併用できるから、とのことでした。 ただ、、、私にはどうしても話したくない過去があります。そのことを今の主治医は知っています。今は治療者は精神科の先生一人ですが、入院すれば、医師がいて、臨床心理士がいて、看護師がいて、私の状態を共有するのだと思います。当然ですが、、、。でも、それを考えただけで、恐怖です。 今の主治医を信頼しているわけではないんです。ただ、一人だけという意味では安心感があります。入院して、いろんな人にその話をするということが怖くて怖くて仕方ありません。入院のメリットもデメリットも調べました。でも、どんなデメリットよりもこの恐怖が大きいです。 この恐怖を持ったまま入院すべきでしょうか、、、。

私は強迫性障害で最近は加害恐怖に悩んでいます。今まで加害恐怖はたまにあったんですが、ここ最近は落ち着いていました。 しかしこの前、たまたま読んだ小説に残酷な描写がありそこから加害恐怖が再発しました。 テレビに子供が映ったときその子を殺すイメージをしてしまいました。そしてその子の親が泣くイメージも出てきました。 その時、一瞬ですがそれを面白がっているというか楽しんでいる、もしくは喜んでいる自分がいたような気がするのです。 それから、もしかして自分は誰かを傷付けて喜ぶような面があるのでは？もっと大袈裟に言うと快楽殺人をするような人間なのではと怖くてたまりません。 人を殺すイメージがしょっちゅう頭に浮かび、そのたびに喜んでいる自分がいるのでは？楽しんでいる自分がいるのでは？という恐怖に怯えています。自分で自分が怖いです。 色々考えていると、自分という人間がよくわからなくなり心の中で叫んでしまいます。いつかそういう心に溜まった色んな衝動が爆発して本当に殺人を犯してしまうのではないかと怖いです。 ちなみに前からカウンセリングなどは受けてますが、予約など色々あり今すぐ受けれる状況ではありません。 他の人には危ない人間だと思われるのが怖くて話せません。正直ここに書くのも危ない人間だと思われるのではと不安でたまりません。 これは加害恐怖ですか？それとも私は本当に快楽殺人をするような人間なのでしょうか？凄く怖くてたまりません。

高3の女子です。 タイトル通りなのですが、好きな人(1学年下)が女性恐怖症なのですが…卒業式に告白しようと思っています。 どういう風に言えば良いでしょうか？ 因みに当方、一度告白してフラれてます。 告白前から変な噂が流されたりして男子の後輩からは避けられたりしています。 メアドも交換していません。 卒業式まで登校日数があまり無いので回答お願いしますm(_ _)m

中学一年生です。 僕はずっと蜘蛛が嫌いで悩んでます。 蜘蛛を見ると授業中でも構わず席から離れたり、女子よりも ギャーギャー言って逃げ回ります。 実際見たときはパニックになって暴れるだけですが画像などで見たときは、 背中がゾッとして汗が出てきます(つд⊂) これっておかしいですよね？ もしかしたら蜘蛛恐怖かもと思って質問してみました。 回答宜しくお願いします。 あと、ふざけて蜘蛛の画像貼ったりしないで下さいね！