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セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。　 夫、私共に３４歳。　交際期間8年結婚期間３年。　子供なし。 初めて質問します。よろしくお願いします 　レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に２回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。　夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。 　私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか？といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。 　その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。　この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に１、２回というペース(結局３年で６．７回）でありました。 　初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、 ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。　 　　 夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。　本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。 その間も姑さんから毎週（自家製野菜を持ってきてくれます）、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。 　野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「（私の実家とは）仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで（意地悪はしませんが）あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。 　結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形（１００ｋｇ超）が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。 　多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。 　性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。　家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その１１月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。　ですからレス以外には不満はありませんでした。 　元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって　恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。 　そして、５月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。 それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店（居酒屋）を持ちたいようです。　話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。　多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。　勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。　それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。 　夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。（子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。）　 今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために１年か２年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。 　そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。　１，２年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。 　私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、３４歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。 　でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。　ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。　 　本当にタイミングのずれという感じです。　 本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。 どうすればいいでしょうね？　 　離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。 正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、３４歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。　

お互い30代のカップルです。遠距離恋愛をしています。 つきあいはじめて半年くらいです。 彼は勤務時間が不規則な仕事をしています。 連絡はメールとスカイプを使っています。 スカイプはほぼ毎晩、時には朝までつなぎっぱなしにして おしゃべりを楽しんでいました。 最後に普通に話せたときも普通にじゃあ、また今夜ね。みたいな感じでした。 その日の夜から突然スカイプでも急に連絡がつかなくなり、 オンラインでも返事がなかったり・・・。 「寝てた」とか最初のうちはログが残っていたのですが、 それもなくなって、こちらも「オンラインになってもお返事が来ないので心配しています」 とログを残したらやっと反応があってスカイプもつなげてくれたと思ったら声のトーンからいって 眠そうでだるそう、そして不機嫌で・・。こんな態度ははじめてでした。 余裕がないの？と聞いてみたら、「うん」とだけ。 忙しい、いつも以上に疲れてるだけなのかと納得して わたしの事キライになった？とかその辺は一切聞きませんでした。 落ち着いたら声かけてねと用件だけ話して10分もしないうちに切りました・・。 今はそっとしておくしかないって頭ではわかってはいるのですが 前カノのとき、彼は前カノを避けるだけ避けて、 自然消滅にしたと聞いたことがあるので不安でたまりません。 自分で落ち着いたら・・と言ってしまった以上、 このままメールもスカイプにチャットを入れる事もできません。 ですが、遠距離なのでスカイプとメールだけが頼りです。 これから多忙になってくるかもしれないと 前もって聞いてはいたけれど、それは最後に話をした翌日にでも 昨日から忙しくなったとか教えてもらえていればここまで心配はしませんでした。 それも話しましたが、前話しただろう、と片付けられました。 勤務時間がのびる訳ではないようで 定時には戻ってきているようです。 忙しい、疲れたというわりにはスカイプにはログインしています。 もちろん声はかかってきません・・。 ちなみにこれまでも、彼が疲れてるとか眠いとか言われたらムリにスカイプはしないように 気遣っていました。 なので今回どうして急にそんなに冷たく？なんで？と疑問符ばかり出てきて。 うまく表現できなくてわかりづらいかもしれませんがお許しください。 自然消滅の危険があるけど放っておくしかないでしょうか・・・。 彼に依存気味なのにも気づいたので、趣味などにも手を出していますが やはり心は曇ったままです・・・。 特に男性の方に意見をお伺いしたいです。

日本で知り合い、今は彼は韓国/私は海外に住んでいます。 彼は日本が好きで日本語を長年学んでいて、語学交換のためだと思いますが、元々はたまに彼からメッセージがきて何度かやりとりする程度でした。 その後私が海外にきてから 、日本にいたときと違って時間に余裕ができたため、毎週末に連絡を取り合うようになりました。 お互いに平日は仕事があるため週末にやりとりをしていたのですが、ここ数週間、私が連絡しなければ相手から連絡が来なくなりました。 私から連絡すればそのあとは長い時間やりとりしますし、日曜日の夜寝る前にはかならず彼から[また週末に連絡しようね!]と言ってきます。でも、週末になると連絡がきません。試しに私から連絡しなかったらやはり連絡はきませんでした。それなのに、その間私がアップしたSNSには[恋しい]とすぐにコメントをつけてきました。結局その日は私から連絡をしてまた長くやりとりしましたが、私に飽きたのかな?毎週末は面倒かな?と思い、日曜日の夜に[お互い時間があったらまた連絡しよう]と彼に言いました。しかし彼はまた[もちろん!また週末にね!]と言ってきました。 でも、翌週もやっぱり彼から連絡はありません。 私は彼に好意を持っているのですごく悲しいのとよくわからないのとでどうすればいいのかわかりません。 韓国の方はマメな人が多いと聞きますし、実際他の韓国人の友達は男女問わずマメです。彼がマメじゃないだけかもしれませんが、SNSはマメに見てるっぽいんです。 可愛いね綺麗だねとか、日本人の友達はあなただけでいいとか、初めて会ったときからずっと仲良くなりたくてあなたに会いに日本に行くつもりだったとか、心はいつもあなただけだよとか言ってくれていても、この状況は彼にとって私はただの都合のいい日本語練習の相手であることは確実ですよね。 このまま彼からまた連絡がくるのを待つべきなのか、気にせず自分から連絡すべきなのか、はたまた彼のことは忘れて次に進むべきなのか、わかりません。 韓国人といっても人それぞれでしょうが、韓国人に詳しい方、彼の心理と私が今後どうしていくべきかのアドバイスをください。 よろしくお願いします。

どう思いますか？既婚者の方にお聞きします。 今、妊娠をしております。 義親についてどう思うのか教えてください。 旦那は年上で一回り年齢が離れています。旦那の両親はもう年金暮らしで７５歳。彼には１０歳離れた姉がおり、姪っ子はもう２２歳と１７歳です。 先日、義母より電話が来ました。「近所に子供がいる人がいてもぅ赤ちゃんの布団を使わないからくれるって言ってるから。もう少し早かったらベビーカーもあったらしいんだけどね～・・・」と。 「友達が来たから」と電話が切られ詳しく分からなかったので旦那に聞いたら、そのくれる方のお子さんは２人いて下の子は４,５歳になると聞きました。義親にそんな前のお古をくれると言われて悲しくて涙が出ました。 コレって普通の事なんですか？初孫ではないからでしょうか。 私にとって初めての子供ですし、義親からしたら跡継ぎなんですが。（男の子の予定） 旦那に愚痴を言ったら、「昔の人だから気にしないで」と。そういう問題でしょうか。旦那は親に対して、 何も言わないんです。正直、腹が立って抑えられません。 年金暮らしでも義姉の子供の塾代を払っていたり送り迎え、お小遣い、土地を持っていて（駐車場）収入があったり色々自慢話は聞いていたのでお金に余裕があるんだと思っていました。 やっぱり内孫と外孫はこういうもんなのでしょうか。 今は旦那と会話もしたくなく家庭内別居状態です。義親には子供が産まれても見せたくないし、私自身も会いたくありません。 あと今まで旦那の実家にお邪魔してもお茶(のみ)を出してもらったことしかありません。 （実家と家は電車で１時間くらいです。） 旦那は私の実家に行く時は当たり前のように泊まります。待遇が違うっていうと旦那は「うちの親は年金暮らしだから」というんです。何か文句を言えば「年金年金」。普通ですか？ 結婚の時も旦那の実家と私の実家のお祝金では１ケタ違いました。（実母が多い） あと義親は「昔は～昔は～」と言うんですが、何故女親ばかりがお金を出すんですか？（結婚・出産） 私の父は他界していて、母一人で結構してくれるんですが、義親は年金だからなのか何もしてくれません。しょうがないんですかね。。結婚を後悔しています。もっとちゃんと義家族の事知ってからにするべきだったなぁ～と。こう思うのは私の心が狭いからでしょうか。 長々とすみませんでした。

政府が円高是正の為にドル買い為替介入しましたが、それを円に戻すとします。 マネーゲーム的な投機の圧力もあり、１ドルは一時５０円、長期的には７０円台を目指すとします。 この環境の中において、輸出関連企業は損害を被る羽目になり、なんらかの救済をしなければ路頭に迷う者が多く現れる。 その路頭に迷う者に関しては、一時的に国が援助する等の対策を行うとして、私の読みが正しければ、 円高前提政治を肯定した途端、、輸出関連企業が海外に製造拠点を移す事になる。 主要産業が空洞化して税収減となる。 製造が例えば中国に移転される等して、中国の中での金が増える、中国の税収UPさたりで、中国の物価高をさせて輸入に不利になる。 不景気一直線となるのですが それに耐え凌いでいると、日本では工業廃棄物的なものが生まれにくくなるので、環境がクリーン化する。 それと共に、廃棄物処理業者も日本では仕事が少なくなり中国に移転し、中国の環境汚染問題が緩和する。 製造業が日本から減った分、日本においての必要な電力量が減るので、いくつかの原発基が不要になる。 それに関して子孫へのネガティブ要素が少し改善、少しだけ少子化改善。 非常に楽観的と思いますが、これとアベノミクスを比較すると、どっていがいいですかね？ 個人的には 公務員の給料は一部上場企業の主要企業の平均給料から算出されますので、海外移転により主要企業が日本から無くなれば、恐らく公務員の平均給料減るし、嬉しいです。 その余裕予算を企業の海外移転でリストラされる人を少しは救済できるかもしれない。 でも結局、雇用が安定しないだろうと思うのですが、 転職できなかった人の多くが肩書きなくて、プライドが落ち目になる。 特に未婚男性が多い現代だと、結婚には肩書きが無くてはならない。 結婚できず、少子化が進みかねないけれど、 推測するに、職が無くて日々、国の救済で生きてたら、少し退屈でネットをやる羽目になる。魔が差したりて、この政治アイデアの根源を確認しに　ココ　を見に来るかもしれない。 ついでにこのサイトで色んな人の悩みを目の当たりにして、 「案外俺の結婚できない悩みは小さいな～～」と思ったりして救われる。あるいは他人の深刻な悩み相談に答えたりで、多くの人が救済されるかもしれない。。 経済的付加価値は創出しないけれど、心理的豊かさの付加価値は創出してるだろう、その人らについて、 実は社会としては素晴らしい雇用になってるのではないだろうか。 その雇用の創出を善とするならば、退屈しのぎの動機で、新たな雇用の創出イノベーションが始まる。かもしれない。 オンラインで各種大学の論文データベースアクセスしたりして、知的好奇心と研究を模索する者が現れたりして、何か創出するかもしれない。 実績を出す人が現れて社会にてクローズアップされるなら、その人が尊敬され社会の手本にとされるかもしれない。 例えば、精神障害や欝で生活保護受給中で未来に希望が持てない人が、知的好奇心で未来を掴み取とれると信じたりして、症状が緩和。そういう人が何かを成し遂げるかもしれない。 その様な社会的様々付加価値にて、不景気改善の一旦を担うかもしれない。 どう思う？

彼と喧嘩してしまい、距離をおかれてしまいました。 そのことについて解決策がないか占ってもらいましたが、どの意見を取り入れようか迷っており、どう構えていたらいいかわかりません。 私はスピリチュアルだとか霊感だとかそういうものが好きで、困ったことがあると占い師に相談することがあります。 その時には特に決まった占い師には相談しないので、余裕があるときには2人以上の方にみてもらって吟味します。(単なる好奇心ですが…) 今回は1人目の占い師は霊視で、2人目の方は起こる未来が文字として現れる？というような占術の方でした。 おもしろいことに、2人の結果内容は、ほとんど同じでした。 ・彼は傲慢であり、性格が悪い。 ・自分のことだけ考えてほしい人で、それを感じ取れないとすぐに機嫌を損ねる ・誰もが扱いづらいと感じる人 ・根は優しいので、機嫌がいいときはとても思いやりを持って接してくれる 私はお2人には彼の誕生日を伝えただけなのにすごいなあ、当たっているかもなあ、と思っていたのですが、お2人が私に提示した解決策は全く違うものでした。 1人目の解決策は ・どこまでもつくしてもつけあがるのでやめた方がいい。あなたが将来的に自我を無くしてまでつくし続けて価値があるような相手ではない。大損する。 ・離婚や浮気をされて終了。 ・ただし、ここまで至る前にあなたが９月中に彼を振ることになる。 10月中にはこれほどにない気の合う相手が現れ、あなたはすぐに恋に落ちる。 その人とはすぐに結婚もしてよい。 2人目の解決策は ・あなたと彼は前世で一生連れ添った親友であり、霊的なつながりが強い。 ・今終わっても必ず彼はあなたの元に帰ってくる。 ・あなただからこそ、彼は誠実な面をここまでみせてきた。 ・あなたが相手でなければ、彼はこのまま自分を高められず一生を終える。 ・あなたと結婚すれば良い夫、良い父になる。 ・あなたが、彼に納得してもらえる改善案をだし、答えを急がなければ必ずうまくいく。 1人目の方は私と彼のことを時系列まで言い当ててなんとなく信憑性が強いので、その通りなるのかなと思ってしまいます。あまりにも淡々としていて、やめた方がいいの一点張りでしたが、自信があるのが伝わりました。 2人目の方は私が相手だからこそ、というのを強調しており、現に彼は私と私以外の人との接し方や心の許し方が極端に違うので、信じれます。 それと、具体的なうまくいく話しの進め方なども教えてくれました。 彼についてのことは殆ど一緒なのに、私がすべきことがここまで違う風に言われると、おもしろいなあと思う反面、どうしていこうかわからなくなりました。 今は彼に距離をおかれている状態なので、できることといえば待つことしかないのですが、どう自分の中で結論をだし、彼の答えを待てばいいかわからなくなりました。 みなさんならどちらの占い師を信じますか？ 私としては2人目の方のほうが私の心理状態にあっていますが、 お2人が口を揃えて性格が悪いというのを踏まえると、1人目の方を信じた方が私も辛くないのかな… と思ってしまいます。

初めまして。３０台後半男　子供なしです。 結婚３年ですが、３ヶ月前に妻に離婚を切り出されました。 何度も話し合いましたが、妻の意思は固く、先日引越しをして家を出て行きました。 離婚の理由ですが、 一言で言うと「自由になりたい」と言うことのようです。 結婚当初から、ウツ病をわずっらていましたが、私も過去にウツでしたので、 「人生そういうしんどい時期もあるよ。一緒に頑張ろう」と結婚しました。 生活が安定するとウツは軽減しましたが、今度は薬の副作用で（パキシル） 一日のほとんどを寝て過ごさねばならず、家事も仕事も出来なくなりました。 医師と相談の上、１年かけて減薬→断薬しましたが、そのころから毎日私を罵倒する ようになりました。後でわかったことですが薬が抜けて覚醒したというか、 ウツは二次的な症状で境界性人格障害であったことがわかりました。 結婚当初、そのような認識がなかったことと、ウツで日常生活が独りでは思うように いかなかったことで、「わがままも度がすぎるな」と思いつつも 「辛い時はお互い様」と、家事が出来ないことも怒らず、私がやっていました。 しかし、仕事も忙しくクタクタになって帰ってきては罵倒され、 次第に私も余裕がなくなってきました。 話し合おうにもあまりに認識が違うため、話し合いになりません。 それでも妻への愛は変わりませんし、 生き辛いこの障害をもつ妻を何とか支えて、心から笑いあえるようになりたいと 頑張りましたが、妻も頑張る私を見るのが余計に辛かったのでしょう。 ３ヶ月話し合って妻の結論は変わらず、無念ですが受け入れざるを得ませんでした。 荷物が運びだされたガランとした部屋で、 「仕事うまくやってるかな？朝ちゃんと起きれてるかな？具合悪くなってないかな？」 妻の心配とじっとしてると気がおかしくなりそうな喪失感を感じています。 この3年、どうしたら少しでも妻が元気になるか？そのための行動と それを担保するため、生活を安定させるための仕事。 それしか考えてなかったので、それがなくなった今、 どう生きていったらいいのか正直わからなくなっています。 もう終わったことだから、俺の新しい人生に向けて頑張ろうと思うのですが 底が抜けてしまったようで、正直何をする気もおきません。 このままでは本当におかしくなりそうで、 立ち直るためのアドバイスをいただければ幸いです。

家の問題等まだ若かった私には処理しきれず携帯番号を変更や引っ越しもしました。 20年経った今、やっと時間と心に余裕ができ、学生時代の友人はどうしているのだろう…元気にしているのかな…20年前の友人宅の電話番号（当時携帯を持っている人が少なかった）しかわからず、繋がりますようにと願い勇気を出して掛けてみました。 繋がりました！ 友人は仕事中で、いつもは20時以降に戻ると友人のお母様が電話に出て教えてくれました。学生時代に数回友人のお母様にあったこともあり私を覚えていてくれて少し世間話をして20時過ぎにまたかけますと言い電話を切りました。 20：10頃に電話を掛けましたが、お母様が電話に出て「まだ帰宅しておらず今日は遅くなる、ご用件はなんですか？」と最初に掛けた時とは声色がきつくなっていました。20年振りだし、もしかして何かの勧誘かと思われているかもと思い「特に用件はありません。元気にしているかな…お話したいなと思って電話しました」と告げると「そうですか」と少し声色が戻り「また連絡させてください」と言い電話を切りました。 一週間以上後に連絡をすると留守電にもならず誰もでなかったので電話を切りました。その後数回かけましたが誰もでませんでした…都合の良い考えですがナンバーディスプレイではないので友人からかかってこないんだと思い込む事にしました（笑） それは突然やってきました！ 「お客様の電話はお繋ぎすることができません」…体の中が氷つきました。ショックでした。友人の声も聞かずいきなり…。 連絡を20年とれなかった間に友人が私の家に電話をくれていたかもしれませんが、着信拒否はかなりショックです。友人に嫌なことをしていたのか、お母様との世間話に何か失礼な事を言ってしまったのか…私の何がいけなかったのか…思い当たりません。友人は嫌っていたかもしれませんね。 最初に電話した時に「結婚しましたか？」と会話に入る前に聞かれ「うちのはまだなんです」の会話が気にはなっていたのですが…以前友人が母親の様子がおかしい…と言っていたのを思い出しました。 主人に相談すると「もしかしたら、友人には何も言ってないのでは？何か事情があるんだよ」と言われました。 私の母親も私が家にいるにも関わらず、友人達から電話がくると「いません」と言っていました。そういうことをする気持ちが今でもわかりません。家族が大事で縄張りを荒らされる？感だったのかな？ もしそうなら友人が心配です。 20年振りに連絡をとろうと思った私が都合良すぎかもしれません。 まだ在籍しているかわかりませんが、友人の会社の電話番号はわかります。 でも、私用なので会社に掛けるのはちょっと…。 暫く連絡は控えようと思います。 友人が拒否しているのか…お母様が拒否しているのか…相手あることなのでわかりません。 皆さんはここまで連絡を取らないことは無いと思いますが、こういう時心の整理をどうのようにすればいいのでしょうか？

こんにちは 私は服屋でアルバイトをしており 将来的には接客業につきたいと思っています。 そのため今の服屋で接客を学んでいる最中です 今のバイトを一年間しており 私を支持してくださるお客様のおかげで 社内の売り上げ(個人別のものです)で全国一位をいただきました ただ半年前からずっと働いているお店の店長に 「あなたの接客はよくない」と指摘されています、、 私はいつも商品を悩まれているお客様には お声をかけて少し商品の説明をします。 そして遠くに離れてお客様が 私の商品説明を聞いて 購買心が増したのか、、 逆に商品を戻すか、、 もしくは更に悩まれるのか様子を見るようにし、様子をみてまたお声をかけています しかし店長にはそれがいけない と言われています。 商品説明をした後は 近く(お客様の後ろか横)でお客様を観察し 話す余裕があればもっと話していきなさい! と言われてしまいます 私はお客様が店員に見られている。 買わされるのではないだろうか。 という緊張や不安をなくすため 遠くに離れて見るようにしています。 と、そのことを説明しても 店長は話をそらすか 新人さんの名前を出し 「顧客もまだ持っていないけど〇〇さんのような接客が一番いい」と言い出します。 正直私が全国一位とったり 沢山の顧客様を持っていることが無駄のような言い方で なかなか店長の話に納得がいきません、、 接客には正解はないですし お客様を大切に思っていての行動だったので とてもショックでした、、 また試着室にお客様を入れた時も 私はあえて 「ご試着いかがですか?」等は聞かないようにしています。 (勿論お客様によっては仲良くなったら「試着されたら是非みせてくださいね♪」等使い分けはしています) 私自身、他の店舗にいって仲良くない店員に 試着室で声をかけられると 焦ってしまいゆっくり試着できない。 といった理由があるからなのですが それも店長に否定されてしまいました、、 「それはあなたがされて嫌だった接客がいけない事と勝手に思いこんで それをお客様に押し付けているだけです!」 と言われました。 実際試着を終えたお客様には サイズのことや商品説明もして それに合うコーディネートも提案しています そのことを説明しても 「あなたはお客様に押し付けている!」 と言われ 接客がだんだん嫌になってきます。 お客様を思ってしてきたことが 逆に押し付けているのかと考えてしまい 本当に辛いです。 沢山接客やお客様のことを考えているのですが まだまだ経験がたりないのでしょうか、、 少し愚痴っぽくなってしまいましたが お客様としての立場ならどう思いますか? 私の接客ではお客様は逆に不安なのでしょうか? 宜しくお願いします

お世話になります。 現在、とても辛い思いを抱えて生きています。 長文となりますので、お時間とお気持ちに余裕のある方に 読んで頂ければと思います。 誹謗中傷は受け付けておりませんので何卒ご理解ください。 私は30代の女です。 大変恥ずかしい話で恐縮ですが、私は先天性の発達障害を 持っており、10代の頃から親兄弟に虐待を受けていても 家を出ることが出来ませんでした。 学校でのいじめも同時に受けていたため、うつ病や 対人恐怖症、不安障害を発症しました。 去年の12月、膵炎で半年間入院していた父が退院してきました。 私はずっと言葉の暴力や物理的な暴力に怯えていましたので、 12月から現在までずっと部屋にこもりきりの生活を送っています。 最初の内は(暴力を防ぐことができるのだからこれでいい)と 思っていましたが、最近は孤独感と孤立感に押し潰されて どうかなってしまいそうです…。 家にいながら、母ともまともに三ヶ月も口を利けていない 状態なので…。 丁度電話の子機が壊れているため、いのちの電話などに相談 することが出来ないというのも大変苦しいです。 生活が苦しいために携帯から電話することも出来ません。 DMMトークなどのアプリを使って大体一時間通話して千円 かかるようですが、それすら惜しいと感じてしまいます。 親機ごと代わりの電話機を購入したいのですが、 それには母親の承諾を得なければならず、どうやって 説き伏せれば良いのか分からず八方塞がりの状態です。 メル友などを募集しても、たとえば「今日は天気が良く、久し振りに 少し気持ちが明るくなりました。○○さんは体調などはいかがですか？」と 書いても「天気が良かったんですね」とオウム返しをされるだけでした。 よく一人用のチャットで人工知能が返してくれる受け答えですね。 無味乾燥であまりにも人間味が感じられず、却って虚しい気分になりました。 独りきりの生活に心が壊れてしまいそうです。 （正確には脳が、でしょうけれど…） 5年前に里子として引き取った猫が私にべったりで、この三ヶ月 あまり相手をしてあげられていないというのも辛さに拍車をかけています。 尿路結石症を持っていて、私にあまり会えないストレスから病気が悪化 したりしないかと大きな悩みの種です。 もう自分が死ぬしか道はないとも思うのですが、自殺方法を 考える力もありません。 確実に死ねる方法というのもないので。 あり得ないことですが、もし皆さんが私のような状況に身を置かれましたら どういった対策を取られますか？ ・うつと対人恐怖症が悪化している ・自殺願望が強い ・自分が死ぬか父親を殺すかまで考えている ・心身共に限界を迎えつつあるが頼れる親類などもいない 非常に疲れておりますのでよく分からない点などありましたら 申し訳ありません。 先にも書きましたが、誹謗中傷はお止めください。 あまりにも心ない暴言などを書かれた場合、通報させて頂きます。 (以前に酷い罵りの書き込みがあったためです。すみません…）

私には気になっている男性がいます。 その男性は女友達からの紹介で知り 合ったのですが、直接紹介されたわ けではなく「あなたのことを話した ら、紹介してほしいと言われた男性 がいるんだけど、(あなたの)連絡先を教えてもいいかな」というのがきっかけでした。 私にもとくにお付き合いをしている方も居なかったので、メールアドレスくらいであれば問題ないと思い、その話を快諾しました。 そして、後日その彼からメールが届き、メル友としての関係が始まりました。 彼はメールからの印象では悪い感じ はせず、とくにガツガツしてくるよ うなこともなく、私にとってはなん となく波長が合う感じがしました。 お互いの仕事の愚痴や何気ない会話 まで、気兼ねなくできる…といった感じでしょうか。 悩みを相談したときも親身に答えてくれて、そのやりとりが少なからず私の支えになっていたのも確かです。 やりとりを続ける中で、時間が合ったら遊びたいねといった話にもなりましたが、お互いの都合がつかなかったりで実際に会うこともなく半年ちかくが経ちます。 そんな関係が続く中、私が何気なく 「いつも本気なのか冗談なのかわか んない感じで終わってるけど、時間 が合ったら一度会ってみない？」と提案したら 確かに会いたいのはやまやまなんだけど、これから一時的に無職になる やつが遊んだりしたら駄目だと思うう。 俺の勝手な考えだけど、心の余裕ももって遊びたいからしばらく保留にしてくれない？ と言われました。 彼は今月末で今の職場を辞めるらし く、今は転職活動中とのことで、落ち着くまでは会うのが申し訳ないとのことでした。 もちろん私も、いますぐ会いたい！ と言ったわけではないので、彼が落 ち着くまで待つのは平気なのですが… なんだか彼に余計な負担をかけてし まったのではないだろうか、重く受け止められてしまったのではないだろうか、という後悔と 本当は会うつもりがないのではない か、という不安でなんだか気持ちが モヤモヤしています。 彼に対する好意はあるものの、直接お会いして話したわけでもないので、これが恋愛感情なのかもまだわかりません。 ただ確かに言えることは、 これからもっとお互いをよく知って、その上で仲良く なっていけたらな…ということです。 そこで質問なのですが、この場合の 「保留」とは今後を期待してもいいものなのでしょうか？ 皆様のご意見を聞かせていただけれ ばと思います。

私には付き合って五ヶ月の彼女がいます。しかし、私は人間嫌いで人とのコミュニケーションが苦手です。そのため、彼女と会話をすることが少なく、手をつないだのも二、三回しかありません。彼女からメールで「もっと積極的になっていいよ。」と言われてもなかなか出来ません。始めの頃は好きだったのですが、このような状態が続き、今では自分の気持ちがわかりません。 変なプライドから、友達などに別れたことが知られたくない。彼女はいつも自分より家族のこと、他者のことを第一に考えていて心が綺麗。その上、しっかりとした自分の考えを持っていて人間性が優れている。なので別れるのはもったいない気がする。そもそも、別れ話をする勇気がない。 これらのことから、今まで関係が続いていました。 私は吃音、コミュニケーション能力の欠如、人間嫌い、といった問題を抱えているために大学内にある、学生相談室というところに通っています。そこのカウンセラーの人からは「彼女には悪いけど、今は人間関係を学ぶ場と考え、頑張りなさいと言われました。」 このような状況の中で先日、クリスマスを迎えました。 まず、準備の段階で大きなミスをしました。プレゼントの方は数週間前から考えていて、決まっていたのの、クリスマス当日はどのように過ごすかは全く考えていませんでした。自分では二日あれば余裕で決めると思っていました。しかしいざ考えようとすると、めんどくさくなったり、もし当日に気まずい空気になってしまったらどうしよう考えると嫌になり、他事をしていました。テスト期間、勉強がするのが嫌でつい漫画を読んでしまう。そのような感じでした。 さらに、「クリスマスに一緒に会おう」という約束もなかなかする気になれず、結局クリスマスの前日にメールを送り、オッケーしてもらいました。 あまり会話が持たないので、映画を見て夕食を食べようと思っていました。しかし彼女は昼過ぎまでバイトがあり、夜も家族と夕食をとるというので、会える時間が二、三時間しかありませんでした。 結局、プレゼント交換をして、適当に買い物をしただけで終わりました。 彼女に上げたプレゼントはアロマヒューザーといって手軽にアロマを楽しめるもと、それを使うためのエッセンシャルオイルにしました。合計で一万三千円でした。彼女は勉強や読書が好きで、部屋にいる時によりくつろいでもらおうと思ったからです。彼女は物より気持ちが大事という人なのに、高価なだけで、全く気持ちが入っていないものを上げてしまいました。 その結果、彼女は個人のホームページを作っているのですが、その日の日記を見てみると、鍵付きだったので私は見れませんでした。次の日も日記が更新されていて見てみると、昨日の日記に励ましコメントしてくれてた人に対しての感謝が、主な内容でした。 これらのことから、クリスマスの日に不安や悩みがあったことがわかります。 他者の感想を聞きたいと思い、投稿しました。

高校生です。主に母親から幼稚園くらいの頃に虐待されて育ちました。それで今苦しめられています。 それでもまだ親に関わろうとする自分がおかしいですが「あのとき辛かった、今も苦しんでいる」ようなことを話すと「こっちも余裕がなかったから」「言うこと聞かないから」と返ってきますが、悪いことをした意識はないようで口先だけでも謝ってくれたら少しは救われるのに一切ありません。 また都合が悪くなると話を逸らしたり連絡が既読無視されたりします。今そうです。 なんで産んだんだろう。悩みなどのマイナスな？面にはスルーしておいて楽しいことには普通に参加してくる母親。 生まれてこなきゃよかったと自分で自分がいらないとさえ思っています。 小学生の頃の音読の宿題でさえやったことにしとけば？。 お菓子作りたくて誘ったら祖母の家に行けと。行って作って帰ってきたら「祖母から怒られた。お前が行くからいけないんだ」と怒られました。 これらは小学生くらいの時のことで今は極力接しないようにしていますがネトゲか何かにハマってるのか呼んでもちょっと待って、と言いながら絶対に来ないし、向こうから話しかけられることなんてないし、雑談もしたことない。もう高校生ですが正直寂しくてつらいです。 周りの同級生がそうだったように、私もアルバイトで貯めたお金を家に入れようとしたら固辞され、あれだけお金がない、お金がないと子供の頃から耳にタコができるほど言っていたのでやっと家族としての役割を持てると楽しみにしながら働いていたのにぽっきり折れてしまいました。 親に見向きもされない。家族としての役割も与えられない。 不登校にもなりこの先何を目標にして、信じて、何のために生きればいいかわかりません。「自分のために」と思っても誰かの役に立たないと居場所と存在価値がないみたいで継続できませんでした。 友人たちとも疎遠になり、自分は嫌われて当然というか普通に対等に扱われると恐れ多く感じてしまい、それで逆に友達関係を作れなくなりました。 外にいても自分が幽霊のように思えて、ここに生きている実感がなくなりました。 頑張る気持ちの原動力がなくなり、よりどころもない。死ぬにもお金がかかりますし、壊れた心はどうしたら治せるのでしょうか？

結婚歴も出産歴もなく、結婚予定もなく、 よって、おひとりさま決定で生かされている50代前半の者です。 氷河期初期世代ですが、先日どこかの記事で読んだのですが、 氷河期支援も期待できず見捨てられた世代となりました。 何とか就職浪人の末、正社員で職を得たのですが、 30歳になる頃、（今思えば）うつ気味で自ら退職してしまいました。 悔しい限りです。 今振り返ると、重要な判断をしてはいけないのにしてしまったことの後悔が、事あるごとに自分を襲ってくる一方、 能力不足（不得手な職種）も確かにあったと思うし、 職場環境も苦手な人間関係が多かったし、 続けていたらもっと自分が壊れていただろう、 あの時が潮時だったのだと納得させる自分も同時に出てきます。 その後は非正規・短期の仕事で繋いできましたが、 現在、再度正社員になるべく（ならないと生きていけない）求職中です。 恥ずかしながら、途中、コロナも襲ってきて、 ブランクが長引き、でも、経験といえるほどのものもなく、 日々、求人検索をする毎日です。 ひとり暮らしなので、家事にも（性格的に）時間をとられ、 日々、生活するので精一杯、時間的・精神的余裕がありません。 これまでいろいろあって、 きょうだいとは絶縁状態（心身ともにもっていかれる、疲れる恐ろしい存在）、 父は唯一健在で、共に終活しています。 自分で自分に相談し、自分で自分に助言しながら、 何とか心を保って、求職や息抜きをしつつ何とか生活しています。 おひとりさまのコミュニティなども調べたりしています。 ですが、なんといっても話し相手・情報共有・支え合ったり楽しみ合ったりする相手がいないのが辛いです。 友人は多くはありませんが、みんな家族持ちで、 真の息抜きや癒しにはなりません。 コロナ前は定期的に会って食事したりしていた大切な良い友人ですが。 ネットや様々なアプリで、出会いの機会は増えているようですが、 みなさん、どのように安全で真に心地の良い仲間と出会っていますか。 好きなアーチストはいますが、 ファンクラブに入会する資金もないし、 そもそもファン同士で仲良くなる手段なんてあるのでしょうか。 子どもも元配偶者もいない、本当に孤独なおひとりさま、 どのようにおひとりから抜け出していますか。 やはりネットをよく使う人（ツイッターやインスタグラムなど）にならないと、ほぼ永遠におひとりなのでしょうか。

共依存状態からの回復についての質問です。 自分は高校１年の頃から5年間付き合っていた彼女がいました。 付き合って１年目くらいから彼女が精神的におかしくなり何か不安な事があると私に何回も電話してきたりしました。 電話している時の彼女は、何か不安そうで色々と話を聞いてあげていましたが、電話に出れない時もあり、ふと携帯を見ると1日に20件近く彼女から着信履歴があり、ひどい時には、死ねだけの文のメールがたくさん送られてきたりしました。 遊んでいる時も自分の思うようにいかないと人格を否定するような暴言を吐いたり、暴力を振るわれたり、別れるだの言ってきました。 後に知ったのですが彼女は境界性人格障害だったらしいです。 そんな事を知らない自分は、彼女の事を守れるのは自分しかいないとか自分を犠牲にしても助けてあげたいと思うようになりました。 もちろんどんなに自分が頑張っても彼女が変わる事はありませんでした。 色々と振り回せれ辛いのに別れれなくなってしまい、彼女を助ける事で自分の存在価値があると思うようになっていました。 そんな共依存状態を４年間くらい続けており、自分は抑うつ状態になっていました。 そして彼女から突然別れを告げられました。 自分は彼女が居なくなるのが恐怖でたまらず何回も考えてくれと頼みましたが、あっさり振られました。 振られてから自分の胸にぽっかりと穴が空いたみたいになり、自分がなんなのか分からなくなって、身も心もボロボロでした。 仕事も辞めてしまい、周りからは、性格が暗くなったとか、だらしないとか、自分に甘いと言われたりしてさらに自分を責めました。 誰かに依存したいけどそれに甘えたら、相手に良くない気がしていたので人と会うのを避けました。 なるべく1人でいましたが前向きな気持ちは忘れないでおり。 死んだ魚のような目でハローワークに通っていましたが意味もなく。 家族もすっかり変わってしまった自分を見て、昔を思い出せと言われました。 彼女と付き合う前の自分は大好きでしたが今は少し嫌いです。 自分がどうしてこうなったかの原因がよく分かっていませんでしたが、最近、共依存のサイトを知り、正に自分の事が書かれて度肝を抜かれました。 原因が分かったという安心感と自信を持ったり、幸せになったりしては、いけないと思っている自分がいた事に気付きました。 そのサイトの言葉で「あなたは自信をもってもいいし、幸せになってもいい」という言葉に救われました。 自分の時間を作っている内に自分が何をしたいのか、どうゆう人間なのかといううまく言えない感覚が取り戻ってきています。 希望の光が見え、少しですが変われてる事に嬉しく思っています。 そこで質問なんですがこんな今の自分の状態の時に何をするのが一番いいですか？ カウンセリングが一番いいと思いますが金銭的に余裕がないのでそれ以外でもよろしくお願いいたします。 愚痴みたいな長文になり、失礼しました。

23才、いま妊娠中ですが不安なことがあります。 それは最近引っ越してきた街の主婦たちが 少し下品なかんじがすることです。 夕方頃、近所のスーパーへ行くと混んでいるのですが 他の場所に住んでいたころは今のところより混んでなかったとはいえ お互い気を使って歩いたり食品を見たりだったのに この街は、周りのかたに対する心配りがまったく無く 人が歩いてこようが端にも寄らないし目も向けず 自分中心とばかりにぶつかるんじゃないかと思うほど何も考えず？（お前が避けろと言わんばかりに）歩いていたり、 今日なんか私は端を歩いていたのに、 真ん中をズンズン歩いてくるオバサンに通りすがりに「チッ」と言われ、カゴをぶつけられました。（ネットとかで聞く話だと、妊婦嫌いで冷たく当たる人多いそうなのですがそれかな。） 通路の真ん中にカート持ったまま棚の商品みていたり（混んでるし、人が来るのが分かるんだから端に寄せればいいのに） そんなんだから若そうな人とか気の弱い私は 遠回りしたりしてます。（その図々しい人たちが少しでも端に寄ってくれたら遠回りせずにすむ） レジもすごい並んでいて、割り込もうとしてるのか 真横にぴったりくっついて並ぶ人もいて なんて下品な人が多い街なんだろう、という印象です。 これが普通なのかは知りませんが なんか心に余裕がないように見えて こういう人と知り合いになったら 嫌なことされそうだなーと思ってしまいます。 スーパーだけなら買い物するときだけ 我慢すればいいですから問題ないですが 子供がうまれれば、同級生の母親たちとも 少しは交流しなくてはならないし 正直いって最近話題？の「キチママ」（基地外なママ）のような人とか セコくて図々しい人が多いんじゃないかと 不安になります。私は気が強くないので そんな人に付きまとわれたり、いじめられでもしたら どうしたらいいか分かりません。 スーパーでは図々しい態度の人でも 人付き合いは普通ですか？それなら安心なんですけど・・・ あと近所のファミレスにいたとき よそのテーブルの主婦たちが大きな声で 「やっぱり中学生は可愛くしないとダメじゃん！髪型とか服装ださかったらかわいそうだし！ブサイクだったらどっちにしろかわいそうだけどね！」「アハハハ」と 親とは思えない会話をしていてドン引きしました。。 こんなこと平然という親の子って、きっと、ダサいとかブサイクとかで人を罵るんだろうなと思います。 こんな程度の低い人は稀ですか？ この街での子育て＆人付き合いが不安です。

23歳男です。 私には付き合って10ヶ月の彼女がいます。 最近、彼女とディズニーランドに行ったときのことです。 彼女とディズニーに向かう途中、彼女の教えている生徒(彼女は中学の非常勤講師をやっています)を見かけてしまい、彼氏と二人でいるところを見られたらやだと思って、彼女が隠れようとしました。 その時、自分が傷つけるような行動をとってしまいました。 付き合っていることを隠されてることに不満をもってしまい、彼女に対して怒った顔をしてしまいました。 本来なら彼氏である自分が、彼女にちゃんと向き合って支えてあげるべきだったと思うのですが、それが出来ませんでした。 最近仕事のことでストレスが溜まっており、心に余裕が持てなかったのが原因だと思います。自分の情けなさに言葉が出ません。 それと彼女はもともとディズニーが大好きなのですが、今回このようなことがあったせいで、もう行きたくないと言っています。 今迄楽しめた場所なのに、もう楽しめなくなったと。 日中は普通にデートしていたのですが、彼女が帰り際に落ち込み始め、涙ながらに伝えられました。 謝罪と自分の気持ちをメールで伝えましたが、彼女は気持ちの整理がまだ出来ないと言っています。 二人で歩いてるところを生徒に見られたら、学校中で噂になるかもしれない…そのことがすごく不安だったのに、分かって貰えない上怒った顔をされたことがとても辛かったようです。。 その時の顔が怖く感じ、頭から離れないって言ってます。 トラウマにもなってしまったと言ってます。 好きなのか、嫌いなのかも分からず、自分の気持ちが分からないと言っています。 メールは続いていますが、そっけないままです。 このことがあった時も今も、生理中で辛い時期であることも原因の一つと考えられますが。 自分自身、本当にひどいことをしたと思ってます。彼女の気持ちを無視して傷つけた上怖い顔をしたり、今迄大好きだった場所で嫌な思い出を作らせて行けなくしたり。 前日まではとても仲が良く、将来の結婚の話もしてました。 しかし今回の自分の行動が原因で、このような結果になりました。 何で彼女に対してこんなことをしてしまったのか、後悔するばかりです。罪悪感でいっぱいです。 彼女のトラウマが一生物になってしまったら…考え出すとキリがないです。 出来ることなら、彼女のトラウマも癒やしてあげたいと思ってます。 このことが起こる前までは彼女とはとても仲がよかったです。本当に突然でした。週に3日は会っていました。お互いとても大好きでした。資格試験の時に合格御守りを作ってくれたり、お互いサプライズも沢山しました。今迄自分たちなら何があっても絶対大丈夫って信じて、助け合ってやってきました。メールも毎日欠かさずしています。 時間はかかると思いますが、私は彼女とこれからも一緒にやって行きたいと考えています。 今後も、また二人で仲良くやっていけるようにするには、彼女にどう接することが一番だと思いますか？ このままメールを続けて相手に寄り添うべきか、何日か距離を置くべきかも迷っています。

２０代後半（女性）です。 良い人だからと言って仕事が出来るわけじゃない。 と、以前聞いた事があります。 私は、周囲に「良い人（つまり優等生タイプ）」と思われています。先日も、職場の先輩数名に、口々に、「良い子である必要はない」とか「良い人と思われようとしない方がいい」と言われました。正直、ものすごくショックでした。１週間近く経っても、思い返してしまい、つらくなります。人に対して、自分を出すことが出来ず、いつも「作ってしまう」嫌いがあります。周りの人を、不愉快にさせるのが嫌で、いつも笑顔でいることや、気遣いを忘れないようにと、考えてましたが、おそらく「度が過ぎる」のだと思います。自分でも、疲れるくらい気を使うので、逆に相手を不愉快にさせてしまうんだろうと思います。 ですが・・・ 自分自身の能力や、仕事の対処を考えると、ハッキリ言って、私は「仕事が出来ない人」です。ミスも沢山してしまい、そのたびに「慌てて」あたふたしてしまい、余裕が持てずにミスを繰り返す。そのうち、周囲に対して信用もなくなると思います。もうすでに無くなってる感はありますが。職場の人が優しいので、なんとか大目に見てもらっている状況です。 しかも、最低なことに、「気落ちするのが激しい」です。以前、うつ病を経験し、４年近く引きこもりの状態から、派遣の仕事を始めてようやく、２年が経ちました。２５歳で初めて「働く」という経験をし、今年２７歳です。 将来的なこと、なのですが。 私には、結婚願望というものがなく、結婚しない生き方を選びたいと、思っています。ですが、こんな今の私の状態で、仕事がバリバリ出来る能力の持ち主ではないことを考えると、「生涯独身」で過ごすということが、高望みのような気がしてしまいます。せめて、精神的に強くなろうと、何事も「前向きに考えよう」と笑顔を絶やさずやって来ましたが、最近では、将来のことを深刻に考えるようになり、無能な自分を責めるばかりで、ずっと落ち込んでいます。 私は、全然、良い人（優等生）なんかじゃありませんし、そう思われるのが嫌になってます。ただ、仕事も出来ないのに、性格もいい加減だと言われるのが怖くて、自分を作ってしまいます。 良い人にならなくていいので、仕事できる人になりたいです。 不器用だし、仕事も出来ないから、いつも「人の倍」努力しようと、心に誓ってます。職場でも、笑顔で挨拶や、「ミスしないための確認」や、「メモ書き」などを徹底してます。与えられた仕事は、どんな仕事でも全力で取り組み、責任を負う姿勢を持ってます。ですが全部、裏目裏目に出てる気がします。 まとまりがなくて、すみません。 生きていくことが難しく、辛いです。 どうしたら、良い人をやめられますか？ どうしたら、仕事が出来る人になれますか？ みなさんの周りいらっしゃる、「仕事が出来る人」の様子を、教えて欲しいです。ぜひ、参考にして、勉強したいです。 私のような人は、職場にいては迷惑な気がしてしまい辛いです。 最近は、笑うのがすごく辛いです。 たぶん周囲も落ち込んでいることに気付いてます。 仕事できなくて、暗いって、もう最低です。 このままだと、職場の先輩から信頼を失ってしまいます。

現在中学2年生の男子です。現在バドミントン部に所属しているのですが、正直やりがいというものが感じません。僕は今絵を描くという趣味を持っており絵を描くことが凄く好きで現段階で基礎的な部分の練習をしたりして技術を磨いております。Twitterで1000いいねを超えることもあり自分の中では実力はある方で努力さえすれば案外行けるかもしれないとまだ浅薄ながらも考えています。もっと練習したいし、技術を伸ばして美大への進路など、将来の仕事としても視野に入れたいと考えています。(金銭の面では 同人活動やグッズ制作、余裕があればyoutubeやNFTアートで自動的に収入を得る形も形成していきたいです。)絵は凄く可能性があり、コンセプトアートやキャラクター制作の両立ができればこれから来るメタバースでも活動役できある程度のお金も稼げるのではないかと考えています。自分が今持っている希望です。もっと練習したいです。 ですが、平日や休日の部活が終わったあとに夜練(個人での練習に誘われる)でかなり時間を消費します。(部活個人練で4時間使用。)僕たちのバドミントン部なんかより活動時間が多い部活なんてざらにあると思ういます。ですが自分にとっては多いです。部活動の活動時間が多く、やっと見つけた夢すらも捨ててしまいそうになります。そもそも中学生なのにそんなリスクを伴う職業を目指すな！部活もやれないやつが何をできるんだ！周りはそんなことを言うんだと思います。ですが僕は挑戦してみたいのです。挑戦もできないまま希望を棄てるのはめちゃくちゃに辛いです。部活動はやりたいことがある。というのが辞めたい一番の理由です。 他に、前に部活の友達と話(趣味や、遊ぶ友達など)が合わず僕だけ孤立してしまい部活を辞める相談を先生とするということがありました。みんなと話し合いもう解決したはずなのですが、また僕の孤立感が生まれてきてやっぱりこの部活では僕は向いていないのかな。なんて思ってしまいます。夜練は個人練習なのですが、その人はコーチで凄く熱心のある人です。僕が大会で1点差で負けてしまい、2年生男子で唯一県大会に行けなかったことをきっかけに心の火が灯った。という凄く優しいコーチです。でも今の僕にはその優しさすらも毒なのです。これから頑張ろうな！絶対上手くなるから！そんなことを言われ励まされ本当に良いコーチだと思います。ですが絵を描きたい。という今の自分にとってはその優しさが逆に辛く、夜練を断る。部活をやめる。という選択がすごく取りずらいです。 僕は絵を描きくて部活のことをきっかけに言い訳をつけているのか。それても本当に部活が辛いのか。それすらもよく分からないです。こんな曖昧の状態で質問をするなんて凄く失礼だとは思いますが自分自身今この事ですごく悩んでいます。自分は一体どうすれば良いのでしょうか？

私にはもう２０年以上の付き合いになる友人がいます。今でもよく遊んだりして仲良くやってきたのですが…最近その友人に嫉妬みたいな気持ちを持ってしまいます。 そのきっかけなんですが、私は去年、２年付き合った彼に「他に好きな人ができた」という理由で振られてしまいました。かたや友人は全くその逆で、「他に好きな人ができた」という理由で１０年以上付き合った彼と別れ、その新しく付き合った彼と近々結婚するそうです。 そんな友人との会話で、最近私はついこんな風に思っちゃうんです。 例えば、 友人「いつか○○（私の名前）の結婚式に出席したら、私きっと、『あ～、○○はいろんな人と付き合ってこの人にたどり着いたんだなぁ』ってしみじみしちゃうんだろうな～」（２０数年の人生で私は何人かの男性とお付き合いしていますが、友人は今までに２人だけ） 私（はぁ？上から目線ですか？幸せな人の余裕ですか？私だって今までの人と別れたくて別れたわけじゃないんですけど！） 他にも 私「いつになったら彼のこと忘れられるのかな…」 友人「え～？さすがに１年後には忘れてるでしょ（笑）」 私（何であんたが１年とかって計るの？私の彼に対する想い（「好き」だけじゃなくて「怒り」や「寂しさ」等が入り混じった何とも言えない感情）が何で１年で消えるとかってあんたに言い切れるの？簡単に一言で片付けないで！） といったかんじです…。 最低ですよね。友人に悪気がないのは十分分かってますし、今私の気持ちが彼に振られたことでトゲトゲしているせいで、友人の何気ない一言をこんな風に受け止めてしまうんだと思います。 本当は大切な友人をこんな風に思いたくないです。だから、私の気持ちが落ち着くまで、友人の結婚を心からおめでとうと言えるまで、しばらく距離を置いたほうがいいのでは、と思うようになってきました。 ただ、友人はその結婚のために、年内には県外に行ってしまうので、そうなると今までのようには会えなくなってしまいます。今会えるうちに会っておかないと私は後悔してしまうのではないかと思ったりして…どうすればいいのか分かりません。 長文になってしまいましたが、私がお聞きしたいのは、 １．気持ちが落ち着くまで友人と距離を置くべきか（遊びに誘われても、用事がある等やんわり断ってみたりとか） ２．どうすれば友人に対して嫉妬？しなくてすむか ということです。 よろしくお願いします。