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おはようございます。 昨日の朝から発熱し、頭痛、下痢、口内炎があったため病院に行ったところ、風邪と診断されました。 通常なら抗生物質を処方されますが、私には持病があり（通院と毎日の薬のおかげで私生活に支障はない）、毎日飲んでる薬との相性が悪いということで、今回は「たくさん水分をとってたくさん汗をかいて安静に」と言われました。 そこで、昨日は午後からパートだったのを急遽お休みをいただいたのですが、今朝になっても体調が悪く、今の状態ではまたお休みをいただかなくてはなりません。薬を処方されていれば１日で治ったかもですよね…。 ですが、パートといえど、２日も連続で休むのはいかがなものなのでしょうか。 罪悪感と、信用をなくしてしまうのではないかという恐怖感でいっぱいです。 無理にでも出勤するべきでしょうか。 すみませんいろいろもっと書きたいですがつらいのでやめます。

長く社会的なひきこもりでした。 もう、３０歳という壁がそこに見えています。 普通に、有意義な若い時代を過ごした人は、この壁を怖がることはないと思いますが、 私は、こんな状態なので、この壁について深く考えることは、途方もないブラックホールに飲まれるような恐怖の感覚です。 ただのデブで醜い、中身もないババアであるという現実、 やるべきことややりたいことをしてこなかった現実、 こんな時間を過ごしてしまった現実、 もう、取り返しつかない現実、 と、後悔してもしても苦しいだけなのに、 どこかで前を向かなければ、もう死んでしまうしかなくなるのに、とわかっているのに、 ひつこく後悔しかできません。後悔する要素しかない人生なので仕方ないかもしれませんが、 どんな後悔があろうと、未来が悲惨だろうと、 今は、とにかく前を見てどうにかなるしかありません。 こんな痛い人間の、 こんな痛い相談内容、ご迷惑をお掛けしますが、よろしければ助言をいただけると、ありがたいです。 どうにかよろしくお願いします。

先日都内で、右翼の街宣車が例のごとくボリュームいっぱいに上げて車をのろのろ動かしながら、わけのわからないことをがなりたてていました。多分尖閣諸島の件で抗議していたと思うのですが、彼らのやったことといえば、一般市民に迷惑をかけたことだけです。尖閣諸島の件で日本人ならだれしもが中国のやり方に怒りを覚えているはずです。同じ思いでいるはずの右翼の人は、なぜ同じ日本人に迷惑をかけるのでしょうか。交通渋滞は起こすは、騒音はうるさいは、恐怖をあたえるは、などなど迷惑がかかるのは日本人だけです。警察もきてはいたのですが。街宣車は明らかに交通違反を犯しているにもかかわらず、マイクで「立ち止まらないで下さい。そこで止まっていると他の車の迷惑になります」と呼びかけているだけで逮捕するどころではありません。警察がこのような弱気だから右翼はのさばるのです。なぜ違反は違反として厳格に取り締まることが出来ないのでしょうか。

兄弟や家族間であってもいきなり髪を引っ張られたり ぶん殴られたりされれば警察に訴えて良いんですかね？ またその加害者にどんな処置されるのか教えてくれませんか？ 私は被害者の方なのですが、される悪行を並べて行きますね。 (1)私の半径５ｍ以内に入ってくるとかならず舌打ちをされる。 (2)その加害者の半径５メートル以内に入るとかならず舌打ちをされる。 (3)加害者の空腹時に私がご飯を食べていると 怒声を放ち顔を真っ赤に人を殺しそうな顔になる。 (4)同じ屋根に住んでるだけにいつ寝込みを襲われないか恐怖の毎日。 (5)以前はいきなり髪を引っ張られたりしていた。 (6)暴力は過去に比べて減ったが私が罵声などを我慢してるだけです。 (7)数々の侮辱発言。 (8)部屋のドアをかなり大きい音をたて閉めたりする。 (9)やり返すと殺し合いになるおそれがあるって現状。 (10)犯罪者にはなりたくありません。

私は昔不規則だったころから息苦しさがたびたびありました。最近は規則正しくしていたのに4ヶ月前から息苦しさがずっとあります 呼吸器や咽喉科で異常なく心療内科でパニック障害と診断されました でもパニック発作のような過呼吸や死にそうといった恐怖感まではありません ただただ息苦しさが１日中ありたまにひどく息苦しくなりその時はたしかにどうしようと焦ったりそわそわしたり集中できなくなり手が冷たくなる感じはします。体もこわばります 胸や胃に圧迫感も１日に何回かはあります パニック発作は決まった場所や人混みでなりますよね？私は息苦しさは確かに地下鉄や店の中などではひどく感じますが発作というほどではない気がします 家にいても息苦しいですし実際半夏厚朴湯を飲んでますがあまり効いてません 本当にパニック障害でしょうか？１日中息苦しいのは自律神経からでしょうか？

25歳の女です。今年、26になりますが、恋愛経験と男性経験に乏しいのが悩みです。 私は高校・大学と女子校だった為に、同年代の男の子と話した経験が殆んｊどなく、奥手な所がなやみです。 一度、大学の時に付き合った彼とは１年半続いたのですが、「セックスもキスもさせてくれない女は、付き合ってもつまらないから別れたい」と云って振られました。その時の事がとても悔しく、何度も自分を責めてしまいました。恋愛を長続きさせるには、やっぱり、セックスとキスは必要不可欠なのでしょうか？若ければ若いほど、そうなのでしょうか？それに、25過ぎて人に自慢出来る男性経験が無いと、モテない女、見たいに見られてしまうみたいで、私は毎日、自分に自信を失うばかりです。 10代、20代ならまだしも、30過ぎて処女だと、救いようがないと見られそうなのも恐怖です。 長くなってしまいましたが、私は異常なのでしょうか？

26歳ひきこもりです。 中学からひきこもりはじめ、この年になります。 大検は取得しています。 先日、祖母の葬式がありました。 あまりにも取り乱してしまい、自分は何かの精神障害ではないかと思って病院に連れて行ってもらいました。 現在、治療3ヶ月目でコントミン100mgとピーゼットシー2mgを飲んでいます。 診察をするにも震え、泣いてしまうので、お医者様がいうには社交不安、対人恐怖症であるということですが、病名はまだ聞いていません。 とにかく外に出るのが不安で仕方なく、バスや電車に乗ることや、買い物もひとりではなかなかできないのです。 アルバイトをしようにも、電話をするだけで震えてしまい、面接でしどろもどろになってしまいます。こういったものも慣れのために場数を踏むべきですか？ ネットをせずにいると手持ち無沙汰で一日が長く続きます。 このような状態で何ができるでしょうか？ 治療の効果がでるのを待つべきですか？ よろしくお願いします。

大学２年生の男です。今の自分にうずうずしています。もっと自分の内にあるエネルギーを放出したい！という気持ちが凄い強いですがどうすればよいかわかりません。大学の勉強はそれなりに・・・、資格の勉強にやや興味をもって勉強したり・・・、サークル活動もそれなりにがんばって・・・みたいな感じですが、もっと強い気持ちをもってやれることを見つけたいです。皆さんは自分が自分らしくいれるために、自分らしい自分を見つけるためにどのような努力をされているのでしょうか？本当は旅をしてみたり、歌を歌ってみたり、自分を表現してみたり、してみたい気持ちはあるんですが、まだ行動に移すことができません。大学生活もあっという間におわって就職に追われる生活も迫っています。感じるままに行動すること、気持ちのままに行動すること、フィーリングで行動することに対する恐怖というか、失敗に対する恐れみたいなものでためらったり、渋ったりする自分がいます。あなたの経験をもとにアドバイスをください。

こんにちは。 スティーブンキング氏原作のシャイニングという映画に とても興味がわいてきました。 とても古い映画だそうですが、いま見ても恐怖できる。 とあるホラーランキングでも１位を獲得しているなど、 見てみようと思っています。 「質問１」 そこで、amazonで購入しようと思ってレビューを見ていたのですが、 １４３分版と１１９分版と１７９分版というのはどういうことなのでしょうか？ あんまりネタバレになると困ると思い、 細かくレビューは見ていなかったのですが、 当たり障りの無い範囲で教えていただくことは可能でしょうか？ 「質問２」 それと、原作と映画では、かなり内容が違うそうで スティーブンキング氏が怒ったというのも読みました。 そこで、原作にも興味があるのですが、 原作の日本語版というのは発売されているのでしょうか？ シャイニング 原作 日本語 という単語などで検索をしても出てこなかったので 質問させていただきました。 よろしくお願い致します。

質問失礼します。 一緒にいて1ヶ月の彼がいました。ちなみに私は19歳で彼は21歳です。 お互いの性格や考え方も合わず悩んだ結果離れようと思いました。 その旨を彼に伝えたところ、なら死ぬと言われて私は、自分のことで死なれたらと思い止めました。過去にも何回も同じことがあり、恐怖感からそういった行動を取るしかありませんでした。 先日同じことがありもう戻れないというと、また死のうとしました。それを止めたところ、お前の親も一生這いつくばって生活してもらうからな、周りの友達がどんどんお前の前から消えるかもね、絶対許さないからと言われました。その後、1人ではどうすることもできず、警察に連絡しました。そして、また彼から連絡があり、お前とこうなったせいで友達2人もいなくなった、騙されてた分と友達の分で慰謝料請求しようと思ってると言われました。 この場合慰謝料は払わなくてはいけないのでしょうか。

すみませんが どなたかわかる方がいましたら教えてください。 私は、月経困難症と避妊の目的で昨年の9月からヤーズを服用しておりました。しかし、精神的な部分が改善されずヤーズの偽薬を飲み終えてからルナベルULDに変更いたしました。(変更した日は8/13です) そして、生理が終わった日(8/16)に彼と仲良くしました。仲良くといっても彼のを触ったりとするだけです。ただ、その際、彼が自分のものを触った手で私の中に指を入れてきました。かなり奥まで入って愛撫をした為、達してしまったのですが。 その後になり、妊娠してしまうのでは無いかと不安に襲われております。 この場合、妊娠してしまう確率は高いでしょうか？ また、ピル(ヤーズやルナベルULD)を飲み、挿入なし(指や手での愛撫)の行為で、恐怖に襲われ度々ヒステリックに陥ってしまう私は病気なのでしょうか？ その点もわかる範囲で構いませんので、お答え願います。

日本の年間自殺者数は約3万2千人。一日に約88人が、何らかのかたちで自らの命を 絶っているそうです。 私も長く生きてきましたが、自らで自らの命を断つ、などということは、一度も思ったことが ありません。確かに辛いこと、悲しいこと、たくさんありました。自暴自棄になったこともあります。 それでも自殺をしなかったのは、ただ単純に、その時の痛み、苦しみに対する恐怖です。 例えば、飛び降り自殺。傷みなどは一瞬とはいうものの、その痛みのすごさを考えると、恐ろしくて。 焼身自殺。ガス自殺。どこれこれも、短い時間かもしれませんが、その痛み、苦しみは、壮絶なもの でしょう。また、亡くなったあとの、ぐちゃぐちゃになった自分の醜い姿を考えると…。 それでも、自殺者があとを断たないのは、なぜなのでしょう。 人間など生きても、数十年。長くて100年。 どうせほっといても、いずれお迎えが来ます。例外なく誰でもです。それなのに、なぜ…。

9月に第一子を出産しました。 もともと、軽いパニック障害、不安神経症持ちで 嘔吐恐怖症があります。 漢方と、吐き気どめを心療内科で処方されています。 産後、3ヶ月を過ぎたくらいから 体調不良が続いています。 症状は軽い頭痛と、夜になると吐き気があります。 胃がムカムカする感じ… もともと妊娠後期に、えずいて食べたものが逆流してきていたので、逆流性食道炎と診断されました。 最近、夜になると吐き気がひどかったので、 内科に行ってネキシウムを処方されました。 数日間はそれでよくなっていたのですが、 ここ数日また吐き気がひどいです。 日中はわりと大丈夫なのですが、夜になると とくに、寝る前がひどいです。 これは産後疲れなのでしょうか？ それとも、どこか悪いのでしょうか。 母親からはストレスだから、婦人薬飲んでみたらとも言われてます。 母乳で育てているのであまり強い薬は飲みたくないです。 吐き気が辛く、困ってます。 よろしくお願いします。

今までいろんなことを試してきました。 入院や、カウンセリング。 仕事に打ち込んでみる、ボランティアにいく、、、。 でも、強い死にたい気持ちが渦巻いたままです。 過去には自殺未遂をしたこともあります。 いろんな人に迷惑をかけるうえに、もし生き残ってしまったら、そここそ最悪な世界だということ。 死んでも楽にならないかもしれない、というけど、死んでもっと辛くてもそれ以上辛くなる恐怖に怯えなくてもいいのではないかと思う。 精神科の医師やカウンセラーには、過去の辛い出来後を淡々と話すことはできます。でも、それでどんなふうに思っているのか、話すことができません。 出来事は事実だから、淡々と話せます。 でも、思いは怖くて話せない。 早く終わりたい。 いなくなりたい。 私はいつか自殺で死ぬんだろうなと漠然と思います。 ここから抜けたいと頑張ってきたし、いろんな人が力をかしてくれた。 でも駄目だった。 薬をやめたら、死ねるのかな、、、。 生きるために薬なら、もうやめたい。

終身雇用が崩壊し、年功序列だけが残り、 既得権者にばかりが優遇される 極端な【減点一方式】社会。 組織に忠誠を尽くしても、恐怖心に漬け込まれ、 絞り取られるだけと知ったせいか、 最近の日本の若者は、国籍に対しても職場に対しても、 忠誠心が薄いのとは少し違うかけれども、 とてもドライな人種になった気がします。 （背広姿で酔って電車を荒らすのもオジサン達。） これは良いことでしょうか？悪いことでしょうか？ 当方、ケンカでお世話になった警察で、w 若い警察官が私情を一切交えず、 客観的でとても素晴らしいと思いました。 一方、米国は、デズニーランド見たさに不法入国した少年に、 カルフェルニアのディズニーを見せる大サービス。 （２０年くらい前の北海道新聞で報道。） 米国は行ったことすらないので、どんな国かは知りませんが、 あそこの人種の公私混同を疑問に思います。 だから行政学者がこんなアホな研究をする羽目になる。 Street-level bureaucracy - Wikipedia http://en.wikipedia.org/wiki/Street-level_bureaucracy

29才♀です。 私は昔から極度のあがり症で、人前で話すことはもちろん苦手ですし、ごく親しい人とじゃないと普通に話せません。 会話しようとしても不自然で無理な感じのやりとりになってしまうし、一度会話の流れが狂うとパニックになり頭の中が真っ白になります。 仕事柄、人前で話したり説明したりする場が多く、そういうときは一週間前から言うことを紙に書いて練習しています。 上司にちょっと報告するだけでも心臓はバクバクで、何回も頭の中でシュミレーションしてから話します。 先輩に話すときも、いちいち紙に書いて、変な言葉遣いじゃないかとか何回も確認してから話します。 そのため、会話なのに堅苦しいというか、いかにもセリフのような話し方(橋田壽賀子調とでもいいましょうか…)になってしまい、自分で話しながら恥ずかしさで顔が真っ赤になります。 これはただのあがり症なのでしょうか。 それとも対人恐怖症とかも疑った方がいいのか、最近悩んでいます。

被害者はこれからの人生を怖がりながら生きないといけないですよね その恐怖を少しでも減らすために加害者は死刑にするべきだと思います。 強姦に正当性はまったくないですし あとレイプや強姦を表現しているAVやゲームは性犯罪の増加にしかなってないと思います。 なくすべきですよね。 現に女性が男性にレイプをしているのはほぼないです。 愛のあるＡＶやゲームはまだいいですがレイプや強姦の表現のある作品は 男性に『女は男が支配するもの』と伝えているだけです。 規制したら性犯罪が増えるとゆう意見がありますがそれは人間がわがままだからおこることで わがままな人間しかそんなことしません。 自分の友達などが規制したからといって犯罪にはしると思いますか。 僕にはそんな友達も知り合いも一人もいません。 女の人もそんな世界がいいと思います。 ぼくは高卒で馬鹿ですが、みなさんどうおもいますか？

30代になると、ネット上で未婚の女性の批判や悪口が多くなりますよね。 やはり、世間の本音だと30才過ぎて未婚の女性は問題があるからだ。って考えが、強いのでしょうか？私は持病が多くて子供の頃から男性にイジメを受けたり、食事の制限もあって理解がない家族との関係も悪く、女性のグループも苦手で大人になってから女性に「変わり者やおかしい人」って意地悪をされる事が多いです。本当、生きていても苦しくて苦しくて…。人付き合い苦手だから結婚願望もないし、男性恐怖症だしで、人付き合いが最小限の仕事をするのが精一杯です。確かにいわゆるコミュ障で、問題のある女ではあるけど、結婚しないから問題があるって差別や食事の制限があったりして、人付き合いが苦手なのを「変わり者やオカシイ」って風に思われるのが辛いです。「死にたいな」って思う事も多くて、最近いつも苦しいし、悲しいです。皆さんは、苦しい事や悲しい事をどんな感じで乗り越えていますか？

今日彼氏と初デートをするつもりでした。 でも、昨日の夕方LINEをしてから連絡が取れていなくて、時間とかも決めてなかったり彼氏に何かあったのかと心配でした。やっと今日の朝方連絡が取れたと思って嬉しくてすぐ返事を返したのですが、二時間後返事が来てその返事が『酔ったw』でした。 とてもショックでした。泣くところじゃないのですが、感情がうわぁってなって泣いてしまいました。でも、平気なフリして私は『あらまw今日会えんねw』って送りました。それから返事は来なくて、もうしょうがないと思いそのあと『体調大丈夫？また今度会おうね、今日はゆっくり休んでね(*´艸`)』と送りました。私はいつも付き合ってこういうことがあっても怒れません。喧嘩をしたくないというか喧嘩をしたらそこで終わりになるという恐怖と不安でなにも言えません。なのでこういう時どうしたらいいかわかりません。 アドバイスお願いします。

父はとてもヒステリックでよく子供にも母にも怒鳴っていました。 母は明るいのですが父の悪口ばかりでした。 こんなことされたのよ、私可哀想でしょ、大変なのよ等 冗談で言っていたのかもしれませんが、じゃあなんで結婚したんだろう、自分で選んだんでしょと苛立っていました。 喧嘩が多く、時々怒鳴り声が聞こえてくるのがとても怖かった記憶があります。 ただ、あからさまな虐待を受けていたのでもなく、家族で出掛けることも多く、父は無口なのでわかりませんが母からはそれなりの愛情ももらっていました。 この環境は普通ですか？おかしいですか？ いまは穏やかになった二人ですが、自分が男性が怖かったり人の目を気にする等軽い対人恐怖症なのを、いい年して両親のせいにしているところがあります。私が神経質なだけでしょうか？ずっと悶々としており、勝手ながら両親を許せないという気持ちが消えません。 ご意見お願いします。