検索結果

今日DVDでアン・ハサウェイ主演のサスペンス映画『パッセンジャーズ』を観ました。 面白かったのですが、理解力が無いせいか、解らない事がいくつかあるので教えてください。 ・前半、エリックが妙にハイテンションだったのはなぜですか？ ・また、エリックはいつ自分が死んでいると気づいたのでしょうか？ ・ラストで墜落中にサマーズ(アン)とエリックが見つめ合っている場面がありますよね。 その時サマーズは、死んだ後に起きたエリックとの出来事を思い出していますが、これから死んでしまうのに順番がおかしいですよね？どういう意味なのでしょうか？私の解釈が間違っているのでしょうか。。 文章力が無くて解りづらくてすみません(;_;) ご回答よろしくお願いします。

14歳の柴犬mix、オスです。 6月中旬頃に前庭疾患になり、検査の結果炎症が認められたので抗生物質を投与してもらいました。(検査はレントゲン・エコー・血液検査をしました。レントゲン、エコーに問題なし) その後前庭疾患は1週間程度で良くなったのですが、食欲がなく吐いたり下痢をしたりしていました。 オシッコが間に合わなくて室内でお漏らし、それを舐めてしまって直後に吐いたせいもあるのかもしれませんが、吐いたものは濃い茶褐色もしくは黄色っぽいものを吐いてました。 血液検査の結果、肝臓の数値が上がってしまいそのせいだろうということで肝臓の数値を落とすために皮下注射と飲み薬を上げだしました。 下記が抗生物質投与前の数値です。(6/12) CREA(クレチアニン)　1.6mg/dl ALT(アラニアミノトランスフエラーゼ)　227U/L AST(アスパラギン酸アミノトランスフエラーゼ)　76U/L GGT(ガンマグルタミルトランスフエラーゼ)　0U/L このあと吐かなくなりました。 抗生物質投与後(6/19) CREA　2.3mg/dl ALT　1000U/L以上　計測不能 AST　261U/L GGT　33U/L この辺りから下痢をしなくなりました。 6/26 CREA　1.8mg/dl ALT　598U/L AST　61U/L GGT　26U/L 7/3 CREA　1.9mg/dl ALT　175U/L AST　38U/L GGT　14U/L 7/17 CREA　2.7mg/dl ALT　50U/L AST　33U/L GGT　6U/L この時点でALTの数値が基準値内に入ったので皮下注射は終了、飲み薬も終わりにして今度は肝臓の数値が上がってきているのでそちらの治療に移りましょう、ということになって肝臓の飲み薬に切り替えて、一ヵ月後にまた数値を見てみましょうということになりました。 最初の1週間は食欲もそれなりにあって(いつもよりは少なく)調子は良い感じでした。 翌週からゆっくりと日を追うごとに食欲がなくなっていって、散歩も近くを歩いてウンチ・オシッコをするだけ…したらすぐ帰るといった感じでした(お散歩は元々大好きで1時間ぐらいは歩くような子でした) それでも投薬を続けてたのですが、8/10日頃から白い泡のようなものを吐いたり、たまに下痢をしたり、ご飯は食べたり食べなかったり…といった感じになりました。(夏バテも多少あったかと思います) そして8/14に立とうとして立てなくて慌てて病院に連れて行ったのですが、それはすぐに病院で立てるようになりました。ついでにそろそろ一ヶ月が経過するから数値を見てみましょうと血液検査をしました。 その時の数値がこちらです。 BUN(尿素窒素)　106mg/dl CREA　7.5mg/dl AST　59U/L 結果、投薬してても腎臓の数値が上がってしまったのでそのせいだろうと皮下注射をして帰ってきたのですが、その時の医師の説明で「とりあえず1週間毎日点滴、できなければ皮下注射(腎機能の治療の際に点滴ができませんでした)それと薬を投薬して一週間後にもう一度検査をしてその数値で飲み薬を替えるか検討しましょう。ただ、その一週間の間に尿毒素が回って痙攣を起こすかもしれないのでそうなったらすぐに電話ください」とのことでした。 そして今朝、オシッコもいつもよりも少なめで帰ってきた後、黄色っぽい胃液を吐きました。 ワンコの様子は散歩・水・食事以外寝たままですごくダルそう。歩くのもやっとでどうにか頑張って歩いている、とにかく疲れた…という感じ。 そういった様子や薬を飲んでいても数値が上がってしまう…というのを考えると末期なのだろうか…と考えてしまいます。ワンコも寝ている以外ではボウっとしていてダルそうで、すぐに寝てしまいます。 ご飯も匂いがしてくると食べたそうにするので上げるのですが、上げてもちょっと食べて、もういいという感じです。気持ち悪いのだろうと思うのですが、食べるのがとても好きな子だったので辛いだろうな…と思ってしまいます。 6月には18kgあった体重も今では13kgぐらいまで落ちてしまってます。飲みたくない薬を上げて、嫌いな注射をして、食べたいものも食べられず、あんなに楽しそうだった散歩もダルくて辛そう…なのを見ているといっそ楽にしてあげた方が良いのではないだろうかと考えてしまいます。 いつもは家族みんなが見えるキッチンで寝ていたのですが、6月に倒れてから私の部屋で寝ていつも傍にいるようになりました。ちょっとトイレに行くだけでも「どこ行くの？」と少し不安そうなのです。ずっと調子が悪くて自分の思うように動けないのが不安なんだろうと思います。17日から会社なのですがこんな状態で置いていくのも忍びない気持ちになります(家に両親はいますが…) 一週間様子を見てみましょう…という医師の診断どおりにしているのも、ただ悪くなるのを長引かせているだけで苦しいのではないだろうか。でも今の時点(フラつきながらもどうにか歩く、ご飯も食べる時は食べる)で安楽死を考えるのは早いのだろうか。けれどご飯を食べても美味しそうじゃない、散歩をしても楽しそうじゃない。起きていてもダルそうだしこのまま治療を続けるのも辛そう…。と考えがまとまりません。 もしも自分がそういう状況だったら、そして安楽死を選択できるのであれば、静かに眠りたいと思うのです。皆さんだったらどう考えますか？ また、獣医師や検査結果の数値を見て分かる方がいれば、この値はまだまだ大丈夫な値なのか、もう末期で覚悟を決めたほうがいい数値なのか分かれば教えてください。

７１歳の父です。 もう長くはありません・・・ C型肝炎から肝硬変になり、もう肝不全になって、 今は、入院して、肝臓で処理できないアンモニア等を点滴の薬で処理しており、 アンモニアが身体に回って、肝性脳症（昏睡）になるのを防いでいます。 腹水で、お腹が妊婦さんのようにパンパンに腫れ、両足も腹水で腫れてしまっています。 私は長男で、父の家から車で５分のところに住んでいます。 弟家族は、東京に住んでいて、ここは神戸ですので、新幹線で３時間かかりますが、 父が倒れて入院してから、毎週のように帰って来ています。 父の孫は、私の家族に２人、弟の家族に２人います。 今は、その肝性脳炎・昏睡で倒れた父を、 何とか薬で肝性脳炎になって、意識がなくなってしまうのを止めているだけで、 腹水は、利尿剤等を使ってもなかなか抜けません。 残るのは、お腹に針を刺して腹水を抜くだけですが、 それも、すぐに腹水がたまってしまうそうです。 病院のベッドで起きている時は、腹水のせいで、 「しんどい～、苦しい～、苦しい～」 とばかり言っています。 本当に、苦しいんだと思います・・・ 私と母が交代で、毎日、父の看病をしています。 肝性脳炎・昏睡には、５段階のレベルがあるそうで、 私が見る限り、昼間にウトウトと寝る程度で、 ５段階の１番目ほどしか当てはまらないと思います。 父は、テレビも見ていますし。 でも、食欲も無く、歩くことも出来なくなりました。 父にとって楽しいことなんて何もありません。 今のところは、私と母で、毎日、父の状態を見て、 肝性脳炎・昏睡が進んでいないか？を確かめるだけです。 父は、２月１日に倒れました。 さすがに、その時は、もう昏睡になって、意識が戻らないかと思って、 私も母や弟と同じように、かなり動揺しました。 でも、３年前から肝臓癌が発症していて、 もともとが肝硬変ですので、１年前から腹水がたまっていたのか、 かなり苦しそうで、「癌」というのが頭にありましたから、 その時から、父の最期を考えてきました。 だから、私の中では、もう、父を看取るように心の準備をしてきました。 母も弟も、そういう覚悟はしています。 しかし、ここからが私の質問になるのですが、 もう後のない父に、今の肝性脳症・昏睡だけを防ぐ治療って、 父が昏睡になるまで？心不全にとかになるまで続けるのでしょうか？？？ 今の総合病院には2月いっぱいまでしか居られず、 3月からは、実家の近くの病院か介護施設に入るしかありません。 母がとても父の介護を出来ないので…　私もそうです… 私たちは、そこで父を看取るつもりです。 でも、「私は」、母や弟と違って、 もう、父は充分に生きてくれたと思いますので、 今の苦しいだけの、治る見込みのない「闘病」生活なんか 父には、意味が無いと思うんです。 まだ主治医の先生に会って詳しく話をしてはいませんが。 そんなに腹水が苦しいなら、まだ昏睡状態の方が良いのではないか？ と思っています。 要するに、今の治療は、ただの「延命治療」に過ぎないと思うのです。 かなり極端な話ですが。 私、個人の話になりますが、 思春期に、父という高い壁があって、かなり父に反抗しました。 大学受験に失敗し、うつ病になって、就職が出来ませんでした。 今は、妻の収入で、「主夫」として生きています。 そういう私に、父は失望したと思います。　親不孝者です。 ですから、毎日、父の病室に足が向かいます。 映画じゃないですが、毎日、短い手紙を父に書いて渡しています。 父に謝って、許して欲しいんです。 私は父の家から車まで５分の所に住んでいるので、 毎週のように、２人の娘を連れて、遊びに行っていました。 ですから、もう過去のことは、父と私の間では「和解」しているかと思います… それでも、肝性脳症になっている父から、 一言でも、許してくれるような言葉が欲しい・・・ でも、もう父には、闘病生活なんかしなくていい、 今まで本当に私たちのために、頑張って生きてくれたね、 本当にありがとうね。 もう、好きなだけ、好きなお酒を飲んできたんだし、 これ以上、私のために無理をして生きてくれなくてもいいんだよ… って思うんです。 このように、まだ私の中でも、矛盾していますが、 母と弟は少しでも長く生きて欲しいようで、 私は、今の治療さえ、父には、ただの「苦しい延命」に思えています。 それでも、私個人として、悔いなく父を看取るには、 いま、何をすれば良いのか？？？ それが分かりません・・・ 長くなってすみません。 これを読んで頂いた方には、 ただ感じたことだけでも良いですので、 何か私に言葉をかけてください。 どうか、よろしくお願いします。。。。。

あなたが一番言われたい言葉はなんですか(^_^)？ 例えば、可愛いね！とか優しいね！とか単純なことだったり マニアックなことでも構いません。笑 理由があれば、それも聞かせてくださいo(^_^)o

たまに襲ってくる、 未来への不安で眠れません。 30代独身女です。 こういう気持ちになるときは、 どうされてますか？

三十代前半の独身女です。 今まで、都心部に住んでおり、それなりに独身を満喫してきました。 昨年、よく体調を崩して寝込んだり、アレルギーで一泊入院を久しぶりにしたりして、改めて自分の将来について考えてみて、二十代半ばまであった結婚願望が復活してきました。 (気が早すぎですが)死ぬ気ときは、自分で築いた家族に看取られるのが、自分にとっての幸せなのかもしれないと 女性は子供を授かる期間も限られているし、数年前に親が大きな病気をした時、家族の暖かさを痛感しましたし、いつかは年を取って家族に助けてもらうかもしれないなど そんな話を独身友人に話すと、結婚はタイミングだし、結婚が全てじゃないし、そんな先の将来の心配を今からしても、考え過ぎで疲れない？と言われます。 その友人も結婚願望と子供は産みたいと話していますが、特に彼氏を作ろうと動くことはしていません。 確かに、老後の心配は早いのかもしれませんが、30を過ぎた今、健康のことや結婚についてを時の流れに身を任せて状態は出来なくなりました。 既婚者に話すと、子供産むつもりなら、焦ってもいい年だと言い、もう色々自分から動いていかないといけない年だと、頑張れの意味でお尻をたたかれます。 そこでお聞きしたいのですが、同年代の女性の方で、将来のこととか考えていますか？ 今は仕事を優先しているという方 既婚者であっても、そんな先の事は考えていない方 意思を持って、自分は独身を貫くと思っている方 まだ独身で私のように動き出さなきゃと考えている方 最近結婚した方など ちなみに兄弟妹は結婚しているので、子育ては大変だけど素晴らしいという気持ちはあります。

相談というよりは、自分の気持ちをどこかに書くことで楽になれるんじゃないかと思い、書かせていただきます。 ペットロスとは何かちがうような気もして、でもそうな気もして、もう自分の気持ちがわかりません。 愛犬のシーズーを亡くして、3週間がたちました。 13歳の誕生日をむかえて2日後のことでした。 人懐こく、あまえたで、さみしがりの、本当にかわいい子でした。 数年前から心肥大にかかり、毎日薬を飲むようになっていたのですが、亡くなる2日前から苦しそうな息遣いと下痢が止まらなくなり、あわてて病院に連れて行ったところ「肺水腫」と診断されました。 陸上で溺れているようなもので心臓にも負担が大きく、入院させてはどうかと提案され、承諾いたしました。 それが昼前のことで、夕方に一度様子を見に行くと、愛犬は酸素ＢＯＸの中でうつろな眼をしながら、寝そべって私を見つめていました。 そのときは呼吸はおだやかに見えましたし、苦しくなさそうに見えました。 私は「苦しくなくなってよかったなぁ、帰ってきたらおいしいもの食べさせてあげよう」などと、バカでのんきなことを考えながら帰宅しました。 でも、それが最後の姿となってしまいました。 翌日の8時半ごろに病院から電話がかかってきて、「愛犬ちゃんが亡くなりました」と・・・。 ショックで気が動転してこのへんの記憶があいまいなのですが、あわてて病院へ向かって話しを聞くと、 「深夜は病院には誰もおらず、監視カメラでチェックしているが、深夜の2時までは生きていたのは確認していた。そして朝先生だか看護士の方だかが出勤してきたときに、亡くなっていたのを見つけた。おそらく大きい発作がでたと思います」と。 「2時から8時までの間のいつ亡くなったかはわからないけれど、血を吐いているわけでもなく、横たわって亡くなっていたので、苦しんだということもないと思います」 と。 すべて憶測で話されてしまいました。 私は愛犬が何が原因で亡くなったのかも、何時ごろ亡くなったのかも、わからないまま泣きながら遺体を我が家に連れて帰りました。 そして、3週間たってもその時のことを考えるともう苦しくて苦しくて、無意味に「あーーーっ」と叫びたくなってしまいます。 考えて一番苦しいのが、「誰もそばにいなかった時に1人ぼっちで死んでしまった」ということなんです。 ものすごくさみしがりやで、私が何かするたびにうしろをちょこちょこついてきて、トイレやお風呂にまであとをついてまわり、出かけたら玄関の前でずーっと待っていて、人がいないところには絶対よりつかない。そんな子でした。 そんな子が深夜の病院で1人ぼっちで死んでしまった。 もうそれを思うとかわいそうでかわいそうで、どんな気持ちだったかを考えてしまってだめです・・・ 主人は「病院に連れていかなかったら連れていかなかったで、絶対後悔してたと思う」と言うのですが、私もそれはまさしくそうだと思っています。 家で亡くなっていたら、「やっぱり病院に連れて行けばよかった」と思ったにきまってます。 でも1人ぼっちで亡くなった・・・と思うと自分で自分を絞め殺したくなります。 誤解がないようにお伝えすると、病院の先生方にはなにも思っていません。 長年お世話になった先生ですし、一緒に泣いてくださいましたし、初七日には愛犬あてにお花まで贈ってくださいました。 とても良い先生方でしたので感謝しております。 なんといいますか、亡くなったということよりも、亡くなった状況がつらくてたまらないのです。 だからペットロスとはちがうのかなあ、と。 いろんな状況で愛犬を亡くされた方もいらっしゃるでしょうし、もっとつらい別れをした方もいらっしゃると思うので、私のこのぐちゃぐちゃな気持ちは一体どうしたらおさまるのかご助言をいただけたらと思いました。 もう心が捻じ曲がってるといいますか、主人や友人に「かわいがられて愛犬ちゃんは幸せだったと思うよ」と言われても、「でも最後の最後は幸せじゃなかった」などと言い返してしまうくらい、心がすさんでしまっています。 だめなのはわかってるんですけどね・・・。 なんなんでしょうね。 自分が嫌になります。 どういうふうに考えたら楽になれるんでしょうか。

警視庁が、「振り込め詐欺」に代わる新名称を一般から募集していましたが、このたび、「母さん助けて詐欺」という名称が最優秀作品に選ばれたそうです。 優秀作は、「ニセ電話詐欺」「親心利用詐欺」ということですが、この、“母さん助けて詐欺”という名前、どう思いますか？ 私はむしろ、優秀作だった「ニセ電話詐欺」の方がしっくりきます。

本当の親孝行って何だろう？ 私は何度か親孝行をしていますが、本当に親が喜ぶ親孝行って何だろうって考える事が有ります。 私自身独自で考慮して今までに何度か親孝行をしてきた事を書きます。 【私がしてきた親孝行とは】 (1)両親たちに旅行券（国内・海外）の旅行券を差し上げた。 (2)両親たちに服や靴を買うためのお小遣いを差し上げた。 (3)両親たちにレストランで美味しい物を食べさせてあげた。 (4)両親たちに肩を揉んで差し上げた。 (5)両親たちが暮らしている家屋をリフォームして差し上げた。 (6)両親たちは高齢なので買い物や病院など、遊びに行く時は私の車　　で一緒に連れて行って差し上げている。 (7)両親たちは足が不自由なので杖を買って差し上げた。 (8)両親たちは高齢で目と耳を悪くしているので、補聴器と老眼鏡を買　　って差し上げた。 (9)両親たちに寂しい思いをさせない為に時々一緒に語り合ったり、両　　親たちの家で家事の手伝いや家屋の修理などをして差し上げてい　　る。 (10)時々両親たちの家で親子水入らずで、一緒にご飯を食べたり、一　　　緒にテレビを観たりして差し上げている。 私が今までに親孝行の真似事でもしてきた事と言えば、この程度です。 もっと他に親孝行が有ると思いますが、皆さんなら、この１０項目以外に何か他に親孝行有りますか？。 今、私が一番に親孝行をするならば、早く結婚をして、両親たちに孫の顔でも見せて上げられたら良いと思っています。 【親孝行】 親の目の黒いうちにするべからず。 親が元気な内に満足の行く親孝行がしたいです。 私があとで後悔するような親孝行はしたくないです。

今ままで累計10匹を超える猫を飼ってきましたたが、現在18歳になる猫がいます。 私の飼い方のせいか、環境のせいか、最高でも10年ちょっとで、事故にあったり、腎臓の病気になったり、行方不明になったりしてまして、ここまで長い事飼った経験がありません。 老衰・・・と言うか、最後は病気と体力面で苦しみながら死んでいった猫を思うと、そうとう長生きしている方だと思います。 私はどんな時でも「安楽死」させると言うのは嫌で、あくまでも「自然死」にこだわっていたつもりではあるのですが、何の手も尽くす事ができず、病気でゼーゼー言いながら死を看取るのは涙が出るほどつらいものでした。 今のコも当然、体力面は落ちましたし、呼んでもちょっと反応が鈍い(ボケてる？)ような感じはありますが、今の所、元気です。 ただ、毛が段々茶色と言うか、白髪化してきています。 ご飯も硬いドライフードは苦手で「13歳以上推奨」と言う、缶詰を与えています。 経験上、日頃行かないような倉庫でひっそりと死んでいる猫もいれば、お気に入りの寝床で眠っている様に死んでいる猫もいました。 どのコもその瞬間を看取る事がなく、いつのまにかヒッソリと死んでいます。 「最近元気が無いな・・」何て思いながら、朝にゴハンを与え、仕事から帰ってくると息絶え、横たわってる姿を想像するといてもたってもいられません。 皆さんは最後を看取る為、何か対策を得ていらっしゃいますか？ あくまでも自然の摂理と言いましょうか、「そそろそかな・・・」なんて思いながら、覚悟をしているモノなんでしょうか？

長くなってしまいますが聞いてください 私には１３年飼っていた犬がいました。 名前はケンでミニチュアダックスフントです。 現在わたしは４０代男性、会社員です。 数年前、妻は事故で他界してしまい、 わたしはずっとケンと二人で暮らしてきました。 息子のように愛情をそそぎ、大切に育ててきました。 しかしだんだんご飯も食べなくなり、歩けなくなり、 そして眠るように亡くなりました。 しかし私はそのとき、まったく涙がでなかったのです ケンがいなくなって悲しいはずなのに まったく泣いていない自分がいました。 自分はこんなに冷たい人間だったのか？と 涙がでない理由がわかりませんでした。 次の日からも今まで通り会社にいき、 仕事をして、今までとなにもかわらない生活がまた始まりました。 ある日帰宅して、何気なく足元をみると カーペットの一部が不自然にもり上がってました。 なんだろうと思いカーペットをめくると 小さな歯型がついたペットボトルのふたがでてきました。 ケンはペットボトルのふたが大好きで、 どんなおもちゃを買ってきても いつもこれをくわえて走っていました。 わたしはこのふたを見たとき、涙がとまりませんでした。 そしてあの時泣かなかった理由がやっとわかったのです 泣かなかったのは悲しくなかったからじゃなく ケンがいなくなった現実を受け入れることが できていなかったんだと。 でも、ケンの小さな歯型がついたふたをみたとき、 もうこれをくわえてうれしそうに走ってくるケンも、 毎日おかえり、と私の帰りを待ってくれてるケンもいない。 本当にもう二度と会えないんだ・・・ ということに気付きました。 もう家にはわたしの帰りを待ってくれている妻も、ケンもいません。 家に帰るのが辛いです。苦しくて苦しくてたまりません また新しく犬を飼うのもいいんじゃないかと まわりにはいわれますがわたしには ケン以外考えられないのです どうしたらいいのでしょうか？ 愛犬を亡くされた経験のある方はどうやって この辛さをのりこえましたか？ ご意見おねがいします。

１７歳の愛猫が癌になり手術を受けました。悪性リンパ腫で転移してました。もう高齢なので、抗癌剤などは使用せず、残された時間を家でゆっくり一緒に過ごそうと思っています。最近では食欲も落ち癌の影響なのか片目も閉じてることが多いです。ご飯は好物のささみなどを茹でて小さくしてあげたりしています。家でゆっくり一緒に過ごしていく上で癌の愛猫のためにできることは何でもしてあげたいのですが、他にどんなことをしてあげればよいのでしょうか？同じような経験をされた方でこんなことをしてあげた、などありましたら教えて下さい。

あなたは、自分の魅力と言われて何と答えますか？ 日本人は、とかく自分の魅力を回答出来ない。 アピール出来ず、控えめをよし、とするがどうかな？ 人生は一度だけ、控えめにしてよかったかな？

就職活動中のものです。自分はやればできる、といった自信を持ちたくて頑張ってきたつもりですが、昨年心折れました。 営業職にて内定をいただいたものの、周りに迷惑をかけるのを承知で自ら留年を決めました。大学生活を終えた時点の自分を見てさらに自信を失い、社会にでて人間関係に揉まれるのが恐ろしく逃げてしまいました。現実的に親や将来の自分の生活を考えたとき、就職しか道はありません。そのため、逃げたい気持ちを抑えて最近活動し始めました。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ○子供の頃から、独特な子供だったのだと思います。教師からは変わっていると言われたり、小学校高学年、中学校１年のときには、軽いいじめにあいました。勉強、スポーツはできる方でしたが、周りの女子が関心を持つこと（ジャニーズ、バラエティ、タレント）に興味がなく、不潔だったこと（お風呂、着替えは２日に１回だった）、おとなしかったこと、の3点が主な原因だろうと考えています。 ○中学後半からは不登校になり、ひきこもりました。人間関係、自分の容姿への劣等感からくるストレス、さらにそれに追い打ちをかけるように、おもに母親八つ当たりや浅はかさからくる精神的暴力や物的暴力が頻繁にありました。父親はそんな母親への対応を誤りました。しかし、ひきこもっていた間は父親に面倒を見てもらいました。基本的には、子供を否定的に育てる家だという印象です。 ○定時制高校に進学しました。 世間知らずで消極的だったこともあり、上手く友達を作れず、理想とするような青春を送れず苦しい４年間でした。彼氏がいたのが唯一の救いでしたが、コンプレックスから外見を磨くことばかりに費やしてきました。ある出来事がきっかけで、無意識に「自分は何もできない」と思っていた心が変化し「私も頑張ればできるのでは？」という不思議な驚きを感じました。友人（浅い関係）とは、卒業後に、年に１回交流を持つ程度です。 ○短大 高校卒業したら働いてほしい、と父親から言われましたが無名短大に進学しました。（定義に沿うかわかりませんが、下流家庭であると思います。両親ともに子育てにしても勉学にしても教育するということに無関心であります。）無名短大では多少勉強を頑張ったおかげで、ゼミの教授からまともな大学へいくことをすすめられ大学入学へといたりました。相変わらず世間知らずのため人間関係ではもめ、一人になりました。しかし、団体に所属していたため、今でも定期的に交流のある友人（浅い関係）が少しいます。 ○大学 人間関係を克服するため、大学では、色々な団体に所属したりアルバイトもしたりしました。しかし、人との関わり方が分からず空回りばかりでした。疎遠になった人、同じ団体というだけの関係の人、顔見知りだけの人・・・仲良くできている人達を見るとうらやましいです。うわべだけでも上手くやれる能力が欲しいと思っています。最後までことに取り組む忍耐力をつけるため、自分なりに頑張ってきましたし、得るものもありました。でも本当に欲しいものには届きません。 ○いまの人間関係 さみしいから人間関係を続けているって感じです・・・ 今の友達といてすごい楽しいと思っていません。ほとんど自分が誘う立場なので寂しいです。また、自分より全部能力が上で、生活が充実しているタイプの人の前では心の中で委縮してしまいます。私なんか・・・と。 初対面の人もそうでない人も緊張して顔がこわばってしまい、自然な笑顔をつくれません。知り合いならば、緊張が解けるのに時間がかかります。当然、新しい友達もなかなかできません。 ある程度の信用をしている人もいますが、人間関係にここまで悩んでいることは彼氏にしか言っていません。こんなことばかりにとらわれてしまっています。 ○自覚している性格 妹（２人姉妹）らしからぬ不器用な性格だと感じています。 ・短気 　→自分の思い通りにことが運ばないとストレスです。 ・正義感が強い（自分が正しいという気持ち） 　→他人に自分の考えを押しつけないように気をつけいます。相手は相手と認められるように意識はしています。 ・シャイ、気にしい 　→どうしても、一歩引いてしまう性格なのですが、必要なことやどうしてもやりたいことは頑張って主張します。 ・勘違いや奢った人間にはなりたくない気持ちが強い 　→「俺は○○大学」「俺はすごいから、あなたにアドバイスしてあげるよ」的な人間がかなり苦手です。家庭環境に恵まれたことに気がついていなかったり、自分の劣等感をごまかすために人にまでそのことを強要してくる鬱陶しい人達は素敵だと思えないからです。（もちろん自身の努力もありますし、そうでない人もいると思います。）無力な自分を肯定したい気持ちがあるからこんな考え方をするのかもしれません・・。 ・プライドが高い 　→バカにされたり、できない自分が嫌です。そのため、そのプライドを守るために頑張るかさっさと諦めるかに行動が分かれます。 ・甘えべた 　→上手く人に甘えて周りに面倒見てもらっている後輩が嫌いです。羨ましさと自分では何もできないで不満ばかり言う人にはなりたくないという両方の気持ちがあります。 ・信頼する 　→友達を信用できない、という友人がいます。しかし、私の考えでは、自分に都合のいいような人が友達ではなく、相手をそのまま受け入れることでその人に対する信頼を示せると考えています。そういう私もまだ修行中ですが。

私は凄く完璧主義です。 あくまでも主義なだけであって、完璧では無い事は自覚しています。 何か失敗をするととてつもなく自己嫌悪に陥り、相手は決してその失敗を失敗と思ってなくても（大して気にしてなくても）、私自身は相手に対して非常に強く罪悪感を感じ、私に対して怒っているか・不満を感じたかしつこく問い詰めてしまいます。 考えすぎなのは解っているのに、相手が自分の失敗をどう思っているのか気になって仕方ないのです。 失敗した自分、完璧にこなすことが出来なかった自分が嫌で仕方なく、いつまでも引きずってしまいます。 子供の頃、両親が非常に私の失敗を小さなことでも許さなかったことからこの性格が出来上がったと思うのですが、大人になった今でも完璧にこなせなかった時、相手が自分をどう思っているかが気になって仕方なく、そこに時間を費やし、夫などには特に迷惑をかけています。 こうした性格を改善するのに良い方法ありませんか？

こんばんは… 昨年、祖父が他界しました。 祖父は人一倍寂しがり屋で常に誰かが側に居ないと不安な人でした。でも最後の方は1人で病院に入院してました。 そして最期を1人で迎えてしまいました。たくさんの子供と孫、曾孫で、祖父を見守りたかったです看護婦さんが祖父を見た時には息を引き取った後でした。みんなに愛情を注ぎまくった祖父なのに祖父の最期が誰1人分かりません。悔しくて悲しくて祖父が可哀想すぎて半年近く過ぎても思い出すと感情が溢れてきてしまいます。どうして1人で…

以前にも同じような質問をさせていただきました。 妻が再発転移の癌治療中です。 医者には、「覚悟をしておいてください。」、「あくまでデータ上ですが、2年くらい」と言われています。 それから1年半経ちます。(妻にはその話はしていません。) その時に、「薬が効いて小さくなっても治る事はまず厳しい。いつか癌自体に抗体？が出来、効かなくなり、別な薬、それもまたと言う感じで、いつか使う薬がなくなり・・・」と言う話も聞きましたし、 ネットでもそのような話を読みました。 これまで3週間置きに、抗癌剤治療をしてきていて、若干ですが小さくなりつつありました。 先日、検査をしたら大きくなってきていて、薬を変える事になります。 子供達は、病気治療中で定期的に病院に通っている事。家でも薬を苦しそうに飲んでいる事。 また病院に行った後数日はあまり動けない事は見てきていますが、病名は話していません。 妻自体は子供達には心配をかけたくないと話しているので、病名は話してきませんでした。 上の子が高校受験を控えていた事もあり、私も話した方が良いとは思いつつ受験が終わるまでと考えていましたし、治療後1週間経てば、普段と変わらず元気にしていますし、食事も取れているのもあり、楽観と言うと語弊がありますが、このまま治らないまでも現状維持で行けるのではないかと考えていました。 無事に受験も終わりましたし、今度から薬も変わる事もあり、また息子と二人で来週に出かける用事があるので、その時に話そうと思っています。 そこでどこまで話すべきなのか・・・ ・病名だけ ・一応余命を言われている事 ・子供3人(4月からそれぞれ高１中1小1)に話すべきか・・・ (今のところ上の子にだけのつもりです。) 特別、妻に優しくしなさいと言うつもりはありません。 逆に妻に変に勘ぐられるのもまずいと思います。 ただあまり考えたくは無いですし、諦めている訳ではないのですが、万が一そうなった時に 自分が妻(母親)に対して後悔しない行動をしなさいと言うつもりです。 皆さんなら、どこまで、またどのように話しますか? アドバイス宜しくお願い致します。

　いつもお世話になっています。 　旦那27歳　私31歳　新婚で妊娠９ヶ月で早産ぎみで先週から自分の実家にお世話になっています。 　　私は医師から薬を飲んで絶対安静と言われているので、実家でおとなしく過ごしています。日に日にお腹もおもくなり、腰や普通に過ごすのもしんどくなってきました。もちろん外出も一切できません。 　実家から旦那の住むところは車で３時間ほど遠いところに住んでいます。旦那の仕事はシフト制でなおかつ、遠くに行く場合は遠出届けをださないといけません。緊急の時にすぐ職場に戻れるように。 　旦那が３日ほど休みを取れたらしくて、近い日に会いにきてくれます。しかし、旦那は３日のうち１日は友達と釣りに行き、その後ごはんを食べに行きたいというのです。私的には、もういつ生まれてもおかしくない状態なうえ、私が苦しんでいるのだから、自分ばっかり、休日を楽しむのがなんだか悲しい気持ちになりました。せめて旦那の実家に久しぶりに帰ってゆっくりするくらいで、友達と遊ぶのは私も元気な時にしてほしいと思います。 　旦那の意見としては、普段は仕事で束縛されているから、遠出届をだしているし、緊急に呼び出されることはないから、思いっきりリフレッシュをしたいと。 　そのことをきいたら確かに納得はしました。が　私のわがままな意見としては、愛する妻が苦しんでいるときは、旦那もそうゆうのは我慢してほしいと思います。 　最終的には私も口うるさくは言わない約束をし、遊びにいってもいいことにしました。旦那ももう少し私の気持ちを考えて行動するといってくれましたが、おそらくまた同じ繰り返しになると思います。 　第３者からみて、私はわがままなんでしょうか？さまざまなご意見を聞かせてください。もしくはあなたならどうしますか？ 　まとまりのない文章ですみません。 　

こんにちは、今私は大学の4年で卒業を間近に控えていますが、まだ就職先がきまっていないので探している最中です。 ちなみに介護福祉士で探しています。 　知人からは若いうちに様々な介護の現場の中でも特別養護老人施設や、老人保健施設など特に技術や体を使うことを就職先にし、合わなければ次に自分に合いそうなところ(今度はデイサービスや小規模多機能性など)をみつけるといいよとアドバイスをもらいました。 勤務地などを調べて、今私が気になっているところは、デイサービス、病院、認知症対応型グループホームです。その中で知人がいうのに当てはまるとすれば病院です。 私が少しためらうのは、自分の左肘と膝の軟骨がすり減っているので、曲げ伸ばしする動作が多いと傷みがあるので、利用者の第一である安全が不安だからです。 昨年から通院してはいて軽減はしているのですが完治するのかと不安です。 介護社会だけでなく社会全体でも皆さまどこかしら体に不調を抱えてお仕事されているのは知っていますが、少し不安です。 学校側はどこでもいいから早くきめてくれといった感じなので早く決めたいです。 やはりいまのうちに夜勤などを経験するべきで、病院などをうけるべきでしょうか？ 稚拙な分ですが、もしよろしければアドバイスをよろしくお願い致します。

我が家の犬は現在１８才です。 最初は田舎で雪の降る最中たんぼを彷徨っていたところを保護しました。 まだ１ヶ月ほどの小さい仔犬でした。 それから１８年ほとんど病気もせずほぼ毎日自転車で散歩をして体力には自信があると思っていましたが、今年の春ぐらいからみるみる体力が落ち少しぜんそくのような息遣いをするようになりました。 ここ最近は後足がちゅうぶみたいなりブルブルふるえており、散歩から帰る頃になるともうフラフラになっています。 我が家の犬は雌ですが元々虚勢はしていなかったので昨年ぐらいから子宮に炎症が起きて薬はのんでおり家の中ではおしめをしておりました。 その症状は回復し始めているのですが、先週末ぐらいからあまりごはんを食べなくなりぜんそくのような息遣いをする頻度が増え後足のふんばりがきかないので立ち上がるのもできません。 病院に診察に行き症状を伝えると、心電図をとった限りでは少し弱い心筋梗塞のような症状がでていますとの事でした。 食欲も落ち無理に食べさしたりはしているのですが、目に精気がなくほどんど寝たきりになっています。 もうダメかと思っていましたが病院で点滴を打ち家に帰った翌日は少しは立ち上がるようになりましたが、歩くのがやっとです。 １日おきぐらいに点滴をするようにはしていますが、今後どのような症状がでるかわかりません。 もう充分長生きもしたしほんとに大好きだった散歩も毎日行き食欲旺盛な犬でしたが、やはり歳には勝てないようです。 今更手術をしても体力が不安ですのであとどのくらい生きられるかわかりませんが我が家に来てよかったと思ってくれればいいなと思っていますが、みなさんの経験された事とかをも参考にお聞きしたいのでよろしくお願いします。