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女性の方に質問です。特に彼氏さんや旦那さんがいる方にお聞きしたいです。 ➀恋愛や結婚で女性が幸せを感じるのはどんな時ですか？ 35歳、社会人の男です。 すごく恥ずかしながら、中学生の時に女子にいじめられ、女子が苦手になり、高校は頑張って成績を上げて男子校に進学しました。 7年前にうつになってから、今考えたら失敗だったと思います。 そのため、女性に若干苦手意識があり、深く仲良くなるのが怖くてお付き合いしたことがないです。 中学生の時に誰に言われたのか、思い出せないのですが、 気持ち悪いアンタと付き合う女の子なんていない。そんな子がいたら、可哀想。 と言われた事が忘れられないのと、高校進学にあたり、共学が嫌で逃げた。というのが、すごく引け目に感じ、女性に自分のダメさ、薄っぺらさを見透かされるのが怖いです。 それと根底にあるのが、男性の荒っぽさで女性を傷つけるのが怖いんです。 父や祖父が亭主関白みたいな感じで、小さい時に母や祖母にえらそうに命令してるのに嫌だなと思う事があり、女性が男性に乱暴されたり、それこそ強姦されたりするのはすごく嫌で、加害者の男性に卑劣だと嫌悪感がします。 創作物で、女性が男性に乱暴されて、このケダモノ！近づかないで！とか男の人っていつもそうですね…私の事何だと思ってるんですか？と言うたびにごめんなさい…と思います。ただ、そんな状況の作品を見て、ドキドキしてしまうのは自分も女性に乱暴出来てしまうケダモノなのかなと嫌になります。 ただ、恋愛はそんな面だけじゃなくて男性が女性を優しく守ったり、支えたりする、そんな穏やかな事があるのはわかるんです。 恋愛物の作品で、男性が女性を優しく守るのが小さい時から憧れてます。ただ、女性を守るって何だろう？と思うんです。 話が長くなりましたが、戻すと女性は男性とお付き合いして幸せを感じるのはどんな時ですか？ 彼氏さんや旦那さんにされて嬉しかった事を教えてください。 ②自分の良さがわからないです。 小さい時から劣等感が強く、自分が良いところなんて無いと思う事が多かったです。 うつになってからしばらく、死んだら楽になるかなと思ってました。 一人暮らし始めた後にうつ状態になり、復職にあたり、実家に戻る羽目になったりと自信を持てなくなる事も続きました。 最近羊羹やチーズケーキといったお菓子を作ったり、料理試作するのにハマってますが、筋トレしたり、舞台観に行ったり、神社巡りしたりするのが趣味で、可愛い物好きなのも、男性らしくない趣味多くて恥ずかしいなと思います。 一緒にお菓子を食べたり、穏やかなお付き合いに憧れてます。 前の質問で、自分の薄っぺらさが見透かされそうと思いましたが、根本は自信がないのがいけないのかなと思います。 女性に甘えたりする男性とか、正直恥ずかしいし、みっともないな…と思います。 前に仕事していた会社の代表が1つしか変わらないのに、女性とたくさんお話出来て、相手も楽しそうに話してて、モテる人って何が違うんだろう…元々住んでる世界が違うのかなと異世界の住人のように感じます。 その人のノリについていけなかったのも離職した理由です。 今のまま、女性とお付き合いしても、気を遣わせたり、僕よりもっといい人いるよ？可哀想…と本当に言って悲しませたり、辛い想いをさせるだけだし、自分が誰かを好きになるのがわからず、不良品の家電やボロボロのぬいぐるみを買ってくださいと言ってるみたいだと思います。 女性を傷つけたり悲しませるくらいなら、一人のままでいいのかな？と思うんです。 たくさんの人にモテたいと思えないですし、浮気や不倫をする男性は嫌悪感しかないですし、性犯罪する男性は殺意すら覚えます。 気をつけたほうがいいことはありますか？ 以上です。 親友が婚約し、自分も自分の幸せを考えた方がいいのかなと思い、質問しました。 あと、単純に女性に変な壁作っちゃって、20年以上ずっとモヤモヤしてるのが本当に苦しいです。 心から笑い合うのはダメだと思うのがしんどく、友達とかも欲しいです。 また、社会人が異性と出会う方法やファッションに無頓着なのも、自分で悪いと思うので研究できる方法があれば聞きたいです。 20代後半くらいから30代半ばくらいの同世代くらいの女性に聞きたいです。 真剣に幸せになりたいので、たくさんの回答よろしくお願いします。

何度かこちらにお世話になっています。今回もよろしくお願いします。 私は、いくつかの症状のために心療内科に通っています。（うつ病とは違います） 今回、その問題の中の１つ恋愛問題が、ごたごたしてきて、 生活がむちゃくちゃになりつつあります。 私には、共に暮らす恋人がいます。彼は、私が精神的に問題を抱えているのを知っています。 (ただ、その中に恋愛依存を含んでいるのは、知りません) 私は、見捨てられ不安からか？常にもう１人の男性を外に求めてしまいます。 カウンセラーは、私の心の問題をよく理解してくれています。 しかし、生い立ちや今までの経験が人格形成に大きな影響を及ぼしているため、 自身の問題に気付きつつも、まだその克服に至っていません。 二股をかけることの問題は、十分に理解しています。 しかし、それは今回目をつぶっていただけると、大変有難いです。（色々な非難があるでしょうが） 今回問題になっているのは、セフレ以上恋人未満のアメリカ男性です。 彼とは知り合いの期間が長く、私は、それなりに相手を理解していると思っていました。 彼が日本で働くようになり、体の関係になりました。 それと共に、彼は二人の将来の話をしだす様になりました。（私に恋人がいることは知っています） しかし、彼の気持ちを嬉しく思う反面、自分の気持ちに自信が持てないんです。 元々、二股という問題もありますし、恋愛依存を自覚してからは、 それが単なる幻想なのか？自分の真実の気持ちなのか？確信が持てないんです。 なので、私は将来彼とアメリカで暮らすことを約束できませんでした。 私のその反応が、相当彼を傷つけたらしく、現在彼は多くの女性と遊びまくりです。 確かに、私たちは恋人同士ではないので、それは彼の自由なのですが 彼の選ぶ女性は、私が苦手とする人ばかり。。。 刺青があったり、金髪のようだったり、やたらと露出の多いプロのような服装だったり。。。 なぜ、私が彼の遊んでいる女性に詳しいかというと、彼はとにかく嘘が下手なので、 追求されると何でも、正直に私に話をします。 私が今回ショックを受けたのは、彼が選ぶ女性が私とあまりにも違うこと。 私は、基本的に人間の好みは、ある程度傾向があると思っています。 一体、彼は私の何を見ていたのでしょう？ また、将来の話のゴタゴタから、私たちは初めて激しい議論をしました。 その際の彼の言い分の子供っぽさに、正直驚きました。 まるで、小学生の男の子です。 彼は一度離婚して、３児の父ですが、こんな子供のような人と将来を考えてよいのでしょうか？ あくまで、喧嘩の最中の言動とはいえ。。。 よく考えてみてば、彼とは大人のデートということをしたことがありません。 私は、アウトドアも楽しみますが、美術館や舞台、フレンチなど都会の大人のデートも大好きです。 彼とは、時間をかけて、もう一度お互いをよく知り合おうということになっています。 文化の違いや価値観のすり合わせ。 彼の「僕のことを愛しているよね？」の連続攻撃に、私が引き気味になり、その結果 とりあえず、最初からゆっくり進んでいこうと、彼が言い出したからです。 しかし、彼の最近の行動に、彼の人間性を疑ってしまい、辛い気持ちでいっぱいです。 このように悩むなら、いっそ連絡を絶つことが○かとも思われますが、 側にいた人が急にいなくなる不安から、発作的にリスカも考えられるので、 自分自身にとって、何が良いのかわからない状態です。 辛い気持ちを抱えながら、様子を見る。 極端な結果が待っているかもしれないが、荒療治だと思って、連絡を絶ってみる。 （多分、１人の不安感に耐えられず、夜な夜なネットを徘徊することになるとは思いますが） このほか、何か案があったりしますか？ ＊誤解のないように、アメリカ的恋愛に関して記載しておきます。 アメリカには、デート期間があり、その間は相手を知る期間なので、お互いに束縛はなしです。 その期間に、SEXをするかは、その人次第ですが、SEXを重要と考える人々が多いので、 恋人同士になる前に、体の相性も確認する人が多いように思います。 ちなみに、彼と私は、現在この期間中です。 精神的な問題＋国際恋愛と、複雑な要素が絡まっていて、申し訳ないと思いますが、 何かアドバイスいただけると幸いです。

　著作権に関して詳しい方が居られましたら御教え願います。 　世の中には、「鉄腕アトム」の実現を目指して「ASIMO」を造ってしまう会社や、「風の谷のナウシカ」に登場する「メーヴェ」を造ってしまう人間や、巨大ロボット（というより「タイムボカン」？）に憧れて、搭乗可能なカブトムシ型ロボットを造ってしまう人間が居ます。 【参考URL】 　News：“生みの親”が語る「ASIMO開発秘話」 　　http://www.itmedia.co.jp/news/0212/04/nj00_honda_asimo.html 　オープンスカイプロジェクト - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AA%E3%83%BC%E3%83%97%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%82%AB%E3%82%A4%E3%83%97%E3%83%AD%E3%82%B8%E3%82%A7%E3%82%AF%E3%83%88 　カブトムシ型巨大ロボット 公式ホームページ ＫＡＢＵＴＯＭ ＲＸ-03 　　http://www.justmystage.com/home/kabutom/index.html 　それならば、SFを始めとするフィクション作品においても、「過去の別の作者の作品に触発されて、その別の作品中に登場する、架空の技術」が実用化された世界、という設定の作品世界を描いた作品が、あってもおかしくはないと思います。 　今仮に、その作品の題名を「作品A」とし、「作品A」の中に登場する架空の技術を「技術α」とします。 　「技術α」は現実の世界において、「作品A」が造られるよりも前に、別の作者によって発表された「作品O」の作品中に登場する技術であり、「作品A」の作品中に登場する「技術α」は、「作品A」の作品世界の中の人間が、「作品O」を読んだ（或いは視た）際に触発されて、（「作品A」の作品世界の中では）新たに開発（或いは発明）されたもの、という設定になっているものとします。 　又、「作品A」の作者や「作品O」の作者とは別の人物により発表された「作品B」があり、「作品B」においても「技術α」が頻繁に登場し、更に、発表された時期は、古い順に「作品O」、「作品B」、「作品A」であるものとします。 　その場合、もしも、「作品B」の作者、或いは出版社や製作会社が、『「作品A」は「作品B」の盗作である』と主張して、「作品A」の作者、或いは出版社や製作会社に対して訴訟を起こした場合には、「作品A」は「作品B」の盗作と見做される事はあるのでしょうか？ 　そして、盗作と見做された場合、賠償金の支払い義務は「作品A」の作者や出版社・製作会社の内のどちらが負い、 「作品B」の作者、「作品B」の出版社・製作会社、「作品O」の作者、「作品O」の出版社・製作会社、の内の誰に対して支払われるべきなのでしょうか？ 　もう少し具体的な例を挙げますと、「作品A」では「物質電送装置」が実用化された世界が舞台となっていて、「作品A」の作中では「物質電送装置」は、「20世紀フォックス」が1958年に公開した映画「蠅男の恐怖」に触発された技術者が発明したものという設定になっていたとします。 　その事に関して「転送装置」が頻繁に登場する作品である「スタートレック」（初放映は1966年）を製作した「NBC」が訴訟を起こした場合（これは仮定の話であり、NBC様の名誉を損ねる等の意図は全く御座いません）、「作品A」は何れかの作品の盗作と見做される事はあるのでしょうか？ 　又、盗作と見做された場合、賠償金の支払い義務は「作品A」の作者や出版社・製作会社の内のどちらが負わねばならないのでしょうか？ 　又、その賠償金は、「スタートレック」を製作した「NBC」、「蠅男の恐怖」を製作した「20世紀フォックス」、「蠅男の恐怖」の監督である「カート・ニューマン」、「蠅男の恐怖」の脚本家である「ジェームズ・クラヴェル」、「蠅男の恐怖」の原作の小説「蠅」（発表は1957年）の著者である「ジョルジュ・ランジュラン」、の内の誰に対して支払われるべきなのでしょうか？ 【参考URL】 　転送装置 - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%BB%A2%E9%80%81%E8%A3%85%E7%BD%AE 　宇宙大作戦 - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%87%E5%AE%99%E5%A4%A7%E4%BD%9C%E6%88%A6 　ハエ男の恐怖 - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8F%E3%82%A8%E7%94%B7%E3%81%AE%E6%81%90%E6%80%96 　ジョルジュ・ランジュラン - Wikipedia 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%83%A7%E3%83%AB%E3%82%B8%E3%83%A5%E3%83%BB%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B8%E3%83%A5%E3%83%A9%E3%83%B3

結婚して約2年たつ夫婦です 相談したいのは こんな夫への対処方法についてです 結婚前は同じ会社で働いており 支店が違ったのですが 私の上司（支店長）を気に入らなかった夫は 私と上司（年賀状や近況のメール等）が関わる事を嫌がります なので 上司から届いたメールへの返信もできず 無視をした状態になってしまいました 良くしてくれた上司だった事もあり 結婚後に頂いたメールだったので かなり前のことではありますが未だに胸の中に モヤモヤが残った状態です もちろん営業の方との関わり（電話やメール）も異性であるため 禁止状態です 結婚後私の勤務していた支店に夫が転勤してきた為 私の後輩の女性と同じ支店で働く事になったのですが その女性との交流（メールや電話・食事の約束等） も自分の許可を取ってから でないといけない 連絡を取ったことを事前か最悪でも事後には報告が必要 こんな事が続くようになってから 仕事を辞めてから結婚するまでは 頻繁にメールをくれたり 食事に誘ってくれていた後輩からも ぱったり声がかからなくなってしまいました 結婚後パートの出ていたのですが そのパート先などの異性とのかかわりを嫌がり メールや連絡先交換は一切禁止 パートが終わってからも １人で帰り道ウインドウショッピングなどを していると 仕事が終わった時間をいちいち連絡しなければ いけない お昼に仕事が終わり近くで仕事をしている友人と 食事をする際も 食事前に許可が必要 以前からの女性の友人との食事の際も 行き先報告 もちろん前もって許可が必要（当日だと少し不機嫌） 友人と会っている時間も 常に携帯電話を気にいなければならず 携帯がなればその場で出なければ キレてしまいます なので映画や舞台を見に行っている時は 気が散って大変です 念のため映画などを見る際は 前もってこれから映画なので 電話に出られないとメール等で連絡を 入れます 携帯については他にも 友人が目の前で携帯を気にする私を 不愉快に思っているだろうなと とても気になるというのも正直なところです 友人は仕事をしている為 余裕のある時間帯（ＰＭ10-11頃）に電話を かけてきた事があったのですが このことに対しても非常識だと怒り出しました 友人は話したい内容が会った為 私は短く済ませようと努力してみましたが 長電話になってしまいそのことも 不愉快だったようです それまで夫婦で何かを話していたわけでなく 夫はＴＶやＰＣを見ていただけなのに 以前はドライブ中に同じ友人から 電話があり 約５分ほど話しただけなのに 同じように無言になり怒っていたようでした 理解できない行動だったので その場はスルーしましたが。。。 夫は謝って欲しかったのだと思います 改善されましたが 実家が近いため実家に私が 夫の仕事中に実家に行っていることが 良くあったのですが これも相当嫌がっていました 理由は夫の実家は地方で年1回しか会えないのに 自分の親にばかり会っているのが不愉快 なのと 夫は違うと言い張っていますが 実家へ行く際のガソリン代もその理由にあたるのだと思います 実家に戻る際もモチロン家を出る前に かならずメールをしろって言われています 実家に帰るといいながら違う事をしていると 思っているようです 他にも夫はＴＶに関して 夫がいる時間帯は ＰＣを利用するのもＴＶを見るのも 自分が最優先で 私が見たいＴＶを見せてくれるのは稀で 見たいものはビデオで録画して自分の 以内時間帯に見るのが普通だそうです 夫がチャンネルを決めるのでしかたなく ソレを見ていると 夫は落ち着かない性格で 途中で何度も番組を変える為 せっかく夫に合わせて見始めた番組も 途中でしょっちゅう切り替えられます 他の部屋にＴＶを見に行く事は許せないようで 自分のいる部屋にいろと強制されます 夜になると自分の眠る時間（ベッドに入る時間） は同じ時間にその部屋にいなければ文句をいい 夫が眠ってからビデオを見る事も禁止 他にも色々ありますが 書ききれません

自分は高校３年生の男です 自分には将来、航海士になるという夢があるため、大学を目指しています AO入試も受験しようと思っているのですが、自己推薦書・志望理由書が必要です 自分はそういうものがめっぽう苦手なので・・・よかったら見ていただきたいです 下が文章です 私が貴校・貴学科を志望した理由は、自分の将来の夢である航海士に最も近い学校だと思ったからだ。貴学は旧○大学と旧○大学が統合し設置された大学であり、その歴史は旧大学時代から１３０年以上に上る。そのような伝統ある貴校に於いて、非常に専門的な講義や、充実した環境の下で学びたい学問を学べることは非常に光栄であり、自分の強い憧れでもある。私は１年生の頃から貴校、貴学科を志望している。昨年の夏に参加したオープンキャンパスでは、無線を英語で使用し、実際に練習線で体験公開などをさせていただき、一層貴校へ入学したいという思いが強くなった。 また、今年７月に名古屋で行われた大学説明会では、貴校のスチューデントコンサルタントの方に、貴校の詳しい話を聞かせていただき、入学への思いが強まった。 私の将来の夢は外航船の航海士だ。私が航海士を志望した理由は、中学校の時に行った職場見学である。私は海のない県で育った、そのため、時折家族と行ったどこまでも広く、地平線まで延びる海は大好きだ、その為職場見学では、海に関係がある海上保安庁へ行き、そしてそこで巡視船での乗船体験をさせて頂き、船のさまざまな場所を見学した。その時に操舵室を見学し、航海士の方に実際に話を聞かせて頂いて、こんなに大きな船を広い海の上で動かすなんてすごく格好いい職業だと思い、興味を持った。その後、インターネットなどで航海士について調べてみると、一層興味が深まり、それが僕の将来の夢になった。また、海が大好きだという事が航海士になりたいまた１つの理由でもある。 もし貴校に入学させて頂ければ、自分は夢に向かい日々勉学に励みあらゆる努力を惜しまずしていこうと思っている。 私は貴校のされている研究にも強い関心がある。近年は、海運においても環境が強く意識されてきているということを知り、そのような研究にも興味を持っている、貴校へ入学したら、環境を意識した海運とはどういうものであるのか、これからの海運はどうなければならないのか、なども研究したいと思っている。他にも、何時の時代も起こりうる海難事故をどうしたら無くせるのか。など、貴校の多岐にわたる海洋研究にも強い興味がある。貴校に入学したら、研究にも関わっていきたいと思っている。 また、貴学での大学４年間が終わった後は乗船実習科に進むつもりだ。大型の帆船に乗り、仲間と共に協力し航海をする事で絆が深まり、また長期航海で実践力を養う事で、実際に就職した現場でもとても役に立つと思う。 一方で、勉学以外にも、サークル活動にも積極的に参加しようと思っている。サークルは海が好きなのと同時に、ダイビングに興味がある為潜水部に入部したいと思っている また、大学祭など、学校行事にも積極的に参加し、できれば運営委員なども務め、よ りよい行事を作る為に貴校に貢献したいと考えている。 私は高校時代、演劇部に所属し、副部長を務めていた、そして劇内では舞台監督を務め、各パートをまとめる役についていた。また私は高校時代に学級の議長、副議長、研修旅行委員を務めた経験もある。 このような経験により、私にはリーダーシップや、仲間と一緒に何か１つの事に取り組む力が養われたと思う。 また、私は何か１つのことに対して打ち込み、とことん追求できる能力を持っていると思う。 このような私の長所は、長い間海上で仕事仲間と時間を共にし、間違いの許されない航海士という職業に置いてとても役立つと思う。 私には航海士になりたいという夢があり、貴校で学びたいという強い意志、希望がある。貴校に入学させて頂けたなら、日々勉学に励み、充実し意味のある大学生活を送れるよう必ず努力する。 国際貨物の輸出入の９９％を海運に頼っている日本にとって、海運は切っても切れない存在である。私は海運を通して世界とつながり、少しでも日本を支える存在になりたいと思っている。 以上の理由により、私は貴校を志望する。

卒業が確定した芸術短大の2年生です 4月に別の大学に編入する事についての相談です 昔からイラストを描くのが好きで、今の短大に入学したのですが、先生に「君は絵は十分できるんだから、学校でしか習えないインテリアコースに来たら？」 と誘われてインテリア建築コースに所属していました。 短大を卒業して、インテリア建築もイラストも両方できる大学への編入を志望し受験したのですが、残念ながら不合格という結果になり、 滑り止めに受けた二つの大学に合格しました。 今までやってきたインテリア建築をもう少しやりたい しかし自分の中のインテリア建築に対する波が激しくて全然興味が湧かない時もあるのが気に掛かる 今までやれなかったイラストもじっくりやりたい でもずっとインテリアの課題に追われて絵を描く時間が無く、数年前より描きたいと思えるものが無くなってきた感じがする 段々頭の中が混乱してきて、どちらに編入したらいいのか迷ってます 箇条書きにそれぞれの特徴を挙げます Ａ大学 芸術学部・ビジュアルデザインコース 実家から電車で1時間弱で通える距離・スクールバス利用(1人暮らしする可能性) 都会の住宅街にある少し狭い敷地(しかし今の短大よりは遥かに大きい) 部活・サークルは多少活動的なものがあるらしい 志望コースの在学生徒数は50人程で2クラスにわかれてる レベルは今の短大と同じくらいかやや下 カリキュラムがキツく、教職課程の単位を取る場合夜遅くまで授業・課題がある 今までの取得単位が62単位一括認定される 春に新入生編入生と在学生との宿泊交流会がある 今いる短大と同県なので、教授や友人らにすぐ会える イラストを描くのは好きだけど、短大で基礎を習ってないのに面接の喋りだけで受かったので編入しても着いていけるか不安 Ｂ大学 造形学部・インテリア建築コース 1人暮らしでないと通えない地方 凄く広く、山の上にある。周りは田畑の無人駅が最寄駅・スクールバス原付登校可 部活・サークルは野球部以外情報が無い 志望コースの在学生は15人程 レベルは今の短大よりやや上 今までの取得単位が62単位一括認定される上に、教職課程の単位に一部変換受理される可能性有 比較的歴史が浅いため、校舎が綺麗 教員免許・2級建築士の資格をとる事に積極的 2ちゃんねるの情報によると、過去に事件が多く、治安や風貌は良くない事ばかり書かれていたが、 mixiで何年か前の卒業生にコンタクトを取ってみたところ、「2ちゃんねるに書かれたような環境は知らなかった、普通にいい大学だった」と言われました。 卒業作品展を見に行ったのですが、どちらかというと産業大学・工業大学の様に、調査報告書の束が収められたファイル等が作品の横に置いてあり、この様な方法で制作をしてきていなかった私は、着いていけるか不安だらけになってしまいました。 どちらの大学も、その志望コース編入者は私1人しかいない転校生の様な状態なので余計不安なのです 友人に相談したら、「就職率で考えたら？」とアドバイスを貰いましたが、それぞれの就職率は私の持っているのは学校案内資料だけでした… 将来何になりたいかはまだはっきり決まっていません。建築士・デザイナー・イラストレーター・劇団員・舞台芸術スタッフ・トラックの運転手等ジャンルも規模も疎らで、その中の候補に美術教師があります ですから、どちらの大学に編入しても、教員免許を取るためにで3年通うもしくは卒業後1年間アルバイトor仕事をしながら単位をとる覚悟です(編入生の場合4年生までにとるのは難しいらしいので) 建築士の免許は短大で後2年の実務経験で受験資格が貰えるのですが、編入大学でとるより何倍も難しいと思われます 折角進学させてもらえるので、後悔のない選択をしたいと思うがためにどちらの道に行けばいいか更に悩んでしまいます 客観的に見て、どう思われますか？ 友人の意見だけでなく、色々な人の考えを参考にさせて貰いたいと思い投稿しました それから、私は精神面に少し病があるので、人たちの雰囲気や環境に物凄く神経を使ってしまうが故に 大学の授業内容がしっかりしたギスギスした大学よりも、レベルはゆるいが生徒の雰囲気が良い今の短大に所属していました 編入先もその考えで決めていいのか、改めるべきかも悩んでます ご意見よろしくお願いします。

現在、就職活動をしています。 自分に自信がなくて困っています。 幼い頃から病気がちで、保育園には月５日出席が関の山でした。 小学校に上がっても、結膜炎で水泳を欠席等、「自分は人とは違うんだ」と思わざるを得ないことがたくさん起こりました。「自分の意見が通らない」ことに異常に不快感を覚えた低学年時・・・。 中学になると、英語が得意になりましたが、「メモ等で他の人のことを書いてもわからない、暗号のようなものだから」という、完全に人をなめきった理由でした。 運よく？（悪く？）学年トップにまでなりましたが、依然として孤立したままでした。 男子にからかわれることも多く、逃げるように、英語一教科だけで行ける女子校へ進学。 女子校では派閥のようなものがあり、グループ分けする必要があるときは、理由は違えどはみ出している人たちの寄り集まりの中に割り込んでいました。 １ヶ月の海外経験がありますが、英語を話しているときは別人になれることに気づきました。 ちなみに英検のときや高校・短大受験での面接も、そつなくこなすことが出来ていたことを今思い出し自分でもびっくりしています。自分が完璧に準備できている事柄に関しては、問題なくプレゼンテーションできるようです。 そのまま英語１教科受験で、某外大の短大へ進みましたが、先生の「Why do you think so?」という質問攻撃にノイローゼ気味になりながらも、歌を歌う趣味が出来ました。（といっても自宅カラオケで下手くそでしたが・・・）プレゼンテーションや小舞台等、「英語で話すときならば」別人になりきって堂々と振舞うことが出来ました。 短大在学時、ホテルマンになりたいと、ホテル年鑑を調べてアルバイト第一号としてホテル朝食サービススタッフとして働きましたが、ホテルマンの接客態度と、思ったよりハードな日常の話を聞くたびに嫌になったこと、また、接客より皿洗い等が好きだったことから、裏方の仕事が向いているのではないかと思い、人を陰から支える一般事務の仕事に就こうと思い、就職活動をしました。 新卒で就職に失敗した後は、「第二新卒」とか「就職浪人」なんて言葉があることを知りませんでしたから、「一般中途採用」として転職することを考え、一般事務に必要と思われる簿記、パソコン、医療事務（？）、英語の資格をそろえました。 その傍ら、客室清掃の仕事をし、一度は身を立てようと思い社会保険をつけたことがありましたが、会社の方針と合わず退職、（今から思うと自分が未熟なだけでした、）今となっては膝を壊し、この業界で身を立てるのは無理なこととなってしまいました。 実務経験を積もうと、派遣社員として登録し仕事経験を積みましたが、長期のはずなのに３ヶ月で終えてしまったり（自己都合）、残業が多すぎて（といっても月４０時間です）中途解約になってしまったり等惨憺たる結果でした。「人より身体が弱い」「仕事を続けることが出来ない」「２８歳・・もうすぐ２９歳になってもまだフリーターなの？」そして究極は・・・「本当に仕事する気あるの？」と、面接官に聞かれる前に自分で自分に厳しく突っ込んでしまい、面接に出かける元気も出ません。（いざ面接が決まればしぶしぶ出かけますが、こんな調子ですからうまくいきません。。。） 性格的なことは、母が言うには、まじめで我慢強く、お年寄りや犬・猫に優しい、ということらしいですが、それが必ずしも仕事に結びつくとは思えません。特に経理事務であるならば、優しさよりも、自分を律する厳しさ、仕事の正確さが求められると思うのです。優しさはビジネスでは、甘えと受け取られかねません。 また、童顔ですぐ新卒に間違えられたりします。２８にもなって新卒と間違えられるなんて・・・ 自分のスキルのなさ、未熟さを指摘されたようで非常にショックです。 声も低くこもりがちで、発声練習をしようとしても、「うるさいなぁ」と自分の声に嫌気が差してしまいます。高校生の頃は、英語の発音練習で必死でしたから、夜な夜なテキストを音読したり、カーペンターズの歌に合わせて発声練習したときもあったんですけどね・・。 これを読まれた方からみて、英語以外で私の「良い点」とか「強み」、「社会に貢献できそうな分野」は何だと思われましたか。自分では全く何も見えずに困っています。 些細なことでも結構です、自分に自信が持てる要素を教えていただけますでしょうか。

１・西島秀俊さんの事ですが、１５年ぐらい前にはｖシネマにも出ていたそうですが、もう出ないんでしょうか？。香川照之さんもｖシネ出身なのに今はあれだけ売れています。やっぱり、無理でしょうか？。しかし、オールイン・エンタテインメントさんなんかは最近、イケメン俳優をどんどん起用してるし、東映ビデオさんも２５を作って巻き返しを図りました。これから本当にどうなるんでしょうか？、ｖシネマは？。 ２・ストロベリーナイトを観てふと思ったんですが、姫川班をそのままテキヤ一家に置き換えてもヤクザ物に置き換えてもイケるんじゃあないのと考える事があります。それってやっぱり、おかしいでしょうか？。と言うのもあの任侠ヘルパーの黒木メイサをじっくり観察してこの役ならショートカットの竹内結子さんでも出来るんじゃあないの、姫川班全員でもやれるんじゃあないのと思ったんです。まあ、それでもし、姫川班をテキヤ一家・姫川一家に置き換えたら多分こうなると思います。イメージとしてですが。ちなみに舞台は大塚です。 ａ・ヒロイン・１７歳の時にチーマーたちに輪姦されてその時、２度と子供が産めない体にされてしまい、自暴自棄になり、自ら刺青を入れ、あれほど嫌っていたテキヤ稼業に死ぬために身を投じる桜道会理事長補佐兼特攻隊長・姫川興業３代目組長・姫川玲子＝竹内結子。 ｂ・実質上の主人公・玲子を密かな恋心を抱いている桜道会幹事長で前会長が愛妾に産ませた長男にして次期会長候補の最右翼であり、全国制覇の野望に燃えている菊田一家５代目総長・菊田和男＝西島秀俊。 ｃ・玲子と菊田の良き理解者で上司である桜道会副会長兼理事長・今泉＝高嶋政宏。 ｄ・玲子と時々、対立するが、協力する事もある桜道会筆頭理事長補佐・日下組初代組長・日下＝遠藤憲一。 ｅ・桜道会舎弟頭・橋爪＝渡辺いっけい。原作とは違って会のご意見番で菊田たちの良き相談相手。 ｆ・菊田の腹違いの姉である桜道会７代目姐＝高島礼子。 ｇ・菊田の許嫁で日本最大のテキヤ組織・極桜総連合会４代目会長の外孫である野崎梓＝広末涼子。 ｈ・警視庁銃器対策課の警部だが、桜道会に捜査情報を流しているガンテツ＝武田。 ｉ・神戸に本家を置く日本最大最強の任侠組織・大和山王会の第３７代会長＝松方弘樹。 ｊ・桜道会がよく利用させてもらっている帝都医大付属病院の院長＝津川雅彦。 ｋ・大和山王会若頭補佐で玲子との禁断の恋に落ちる極清会初代会長・牧田勲＝大沢たかお。 ｍ・姫川興業若頭・石倉＝宇梶。 まあ、こんな具合です。どうでしょう？。無理があるでしょうか？。ちなみにストロベリーナイト第２話の玲子があの強姦事件の事を思い出してキレてチーマーたちに殴りかかるシーンをこれでリメイクしたらこうなると思います。 玲子・「このクソどもが！！、ブッ殺してやる！！。」。 玲子はホルスターからグロックを抜き、自分に乗りかかったチーマーの口に突っ込んだ。 玲子・「死ね！。」。 　その時、菊田が飛んで来て引き離す。 菊田・「玲子！、落ち着け！。」。 玲子・「離して！、幹事長！、後生だから！。」。 　玲子は泣きわめきながらグロックを振り回す。 菊田・「いい加減、目を覚ませ！！。」。 　 　菊田は彼女を自分の方に向かせると、いきなり顔面に左フックを食らわした。玲子は地面に倒れると、唇から垂れている血を手の甲で拭うと、憎しみを込めた目で菊田を睨む。菊田はそれをただ真っ正面から受け止めると、石倉たちに「コイツらをいつもの倉庫に連れてけ、クスリの出所を吐かせろ。」と命じた。石倉たちは「分かりました。」と答え、一礼してチーマーたちを車のトランクに放り込んだ。菊田は地面に座り込んだままの玲子の右手を取ったが、すぐに振り払われた。玲子はゆっくり立ち上がると、「今日と言う今日はハッキリ言わしてもらうわ、私はね、アンタの子分でもなければ家来でも奴隷でもまして女房でもないんだよ！、何でそうアタシにお節介したがるんだよ！。」と喚いた。すると、今度は平手で右頬を強くひっぱたかれた。玲子は信じられないと言わないばかりに菊田を見た。 菊田・「俺に口答えするな。」。 玲子・「会長に・・・・・・、オヤジや理事長に言いつけてやるからね！、幹事長が人の仕事を横取りした挙げ句、何の理由もないのにアタシを殴ったって！。」。 菊田・「好きにしろ、お前１人を押さえられない幹事長なんてこっちから辞めてやる。」。 玲子・「いい気になるんじゃあないよ、先代の長男って言ったって所詮、外腹じゃあねェか！。どうせ、どっかの名前もろくにない淫売がお袋のくせに！！」。 菊田・「・・・・・、言いたい事はそれだけか？。ならとっとと帰れ。２、３週間、謹慎してろ。分かったな？。」。　 玲子・「だから私はアンタの子分じゃあないって何遍言わしたら気が済むのよ！！。アンタ、本当に耳が遠いんじゃあないの！！？。」。 菊田・「俺の言葉は会長の言葉だ！！。」。 　こんな具合です。何か改善する所はあるでしょうか？。 　

某国立芸術系大学出身で、自宅でピアノや声楽、ソルフェージュを教えながら、音楽活動をしている者です。 　私は将来を嘱望されていながら、精神的病のため、一時活動を休止し、その後結婚、子供を設け 子育てと、演奏活動を両立させながら、活動費や生活のために音楽教室を開き、指導も行って来ました。私の大学は演奏家を育てる大学で、学生時代は大変大きな野望を抱いていましたが、上記の理由で、野望を捨て、しかしできる範囲で活動をしてきました。もしかしたら、多くの同じような方がいらっしゃるのではと思います。今も音楽に対する探究心は変わらず、いや、ますます探究をし続けています。 　しかし、子育てをし、いろいろと苦労をした結果、最近、私の中に芽生えた新たな考えが生まれ、それを実行しようと思い始めました。それは、活動と生活のために始めた教室での音楽教師の仕事を本気でやってみようということです。（演奏の楽しさ、音楽の素晴らしさを伝えたい） 　もともと今までも、大好きなクラシック音楽を丁寧に生徒に教えるのに、勉強を重ね、 作曲者の人生や、その曲を作った時の背景などを丹念に調べ（いわゆるアナリーゼ）生徒に伝えてきましたが、自分の本業は演奏家で、教えるのは専門ではない・・いわゆる「もぐり」的な気持ちをもっていたのですが、、音楽の教師として１人１人をしっかり教えようと思い始めたのです。 また、何人か自分の子供を育てた結果、紆余曲折を味わい、親としての苦労や失敗も経験し、音楽を教えることを通して、生徒たちに自立した立派な人間になれるように指導していこうと思うようになりました。幸い慕ってくれる生徒が多く、子供の場合、親御さんに信頼され、大人の場合熱心に指導してくれる良い先生といってもらっています。 　子供の生徒の中には、優れた才能を持つ子もいて、ピアノの場合、そういう子は、知っている優秀な地位のピアノ専門の先生に紹介していました。 　実はそのことで、今深く傷ついていて、他のピアノの先生方がどのようにお考えかききたいとおもいました。 　つい最近、うちの生徒が、急にピアノ科に行きたいと言い出ました。上手な子で、専門の先生を紹介しようと思っていましたが、本人が拒否したので、趣味でピアノをやっているのだろうと思っていたので、ソルフェージュ等はいっさいやっておらず、大変あわてましたが、受ける学校はピアノの実技試験のみをみるというので、とりあえず、信頼している、私と同じ大学出身でそこの講師をしている先生を紹介して、１曲を仕上げました。その生徒の話では、最後のレッスンではその先生によく弾けているからピアノは大丈夫と言われたらしいです。その先生は、私に、いい生徒さんをお持ちですねと言っていました。専門でないにしてもしっかり教えてきたのでうれしかったのですが、その子はその高校を落ちてしまいました。 　つい最近、その先生と話す機会があったので、その生徒のことをきいてみたのですが、受験前に私に言っていたことと全然違うことを言われたのです。あれだけピアノが弾けなかったら、どうしようもない、受け答えもちゃんとできなくて、頭が悪いと・・・。 　幼稚園のころから大切に面倒を見ていた子で大変性格がよく、譜読みは早く、ピアノが大好きで、耳で聞いた曲はすぐに弾いてしまう子です。しかし、活動的で球技関係の部活をやっている元気な面も持っていました。わたしとって、自分の子のように思っていた子です。 　その先生はこうも言いました。「ピアノが弾ける子は頭がいい。あの子は無理」と・・・。 　その先生は大変優れていて、演奏活動も引っ張りだこです。私と違って、すべてに恵まれ、優秀な親族（東大出身）、大きな家、優秀な１人っ子を持ち、地位、名誉、すべてもっています。 　私は自分のすべてを否定された気になっていて落ち込んでいます。 しかし，芸術というのは、そんな中から生まれては来ていないと思っています。私が勉強した限り、芸術家は大変な苦労をしたり、不幸だったり、浮かばれなかったり、死んでから、評価が上がったり、 すべてに恵まれ、勉強ができる人のみが芸術をやる資格があるとしたれら、私のやっていることは何なのでしょうか。自分の子供に振り回され、混乱しながら、舞台に立ったこともありました。つらいつらいときを過ごした時期も私には音楽があると、振たったことが何度もありました。 　芸術とは、才能と、優秀さの上に成り立つものなのでしょうか。 ある大家の先生が、自分の生徒（某超有名大学の生徒）にあなたは才能がないから、ピアノをやる資格がない、と言っているときいたこともあります。 趣味でやるのと、プロになることの違いと割り切るべくでしょうか。 　私の生徒は大変性格のいい子です。勉強ができないわけではありません。でも、専門家（と言っても先生）になるには、頭が悪いから無理と言われてもしょうがないのでしょうか。 　

以下の書類を送付したところ、面接に呼ばれました（数日後に面接を控えております）。この書類からどのようなことを聞かれるでしょうか？想定される質問を教えて頂けないでしょうか？ ここは独立行政法人で、産業技術に関与し、技術者を束ねている会社で、民間企業ではありません。 何でも結構ですがなるべく細かく教えて頂きたいです。御早めの御回答宜しくお願いします １．大学での専攻内容　 研究テーマ：　『債権者代位権の転用』 担当教官：○○教授 内容： 抽選漏れしてしまった為、現在ゼミには入っておりません。しかし、教授の指導の下、独自に研究しております。研究テーマである『債権者代位権』は『詐害行為取消権』と違い、裁判外でも権利行使できることから、この権利の柔軟性や躍動感に魅力を感じております。そして、『債権者代位権』を行使するには債務者の無資力が要件になるのですが、『転用』を巡り学説が対立しており、自分も考えさせられるところに惹かれ、考察していくことを決意しました。 ２．１の専攻内容のうち、特に力を入れた点は何ですか。 国立国会図書館も利用し、異なる文献を約１０冊比較検討しました。更に、参考にした文献の著者の（他大学の）教授にも、メールでアポを取り、書物を書かれたお考えや、考察された細かい経緯を、直接話しを聞きに行き、又、時には電話で詳しく話しを伺うこともしました。 これを機に、裁判所へ傍聴にも行き、『正義』についても興味を持つようになりました。今後は『正義』と法律を併せて研究して行きたいです。 ３．志望動機を書いて下さい。 近年、研究技術の急激な進歩とグローバル化により、研究現場における技術力の差が縮まりつつあり、研究技術開発のスピードが進んでいるとお聞きしました。その為、戦略や方向性が間違っていた場合、競争の影に埋もれてしまい、そこから生まれる成果や新技術も目減りする可能性が出てくると考えております。そこで私は、貴機構での事業を通して、日本が持っている優れた技術と独創性を最大限活かせるような研究マネジメント能力を身につけ、社会に還元し、更に地球環境の保全に繋がれば良いと思っております。 そして貴機構の公益性は、私の考える『正義』と重なり、本気で貴機構を志望しております。しかし、それはただの憧れではございません。国民の皆様の税金で成り立っていることを絶えず念頭に置きながら、職務に邁進する事をお約束致します。 ４．あなたのセールスポイントを書いて下さい。 私は大学に入学するまでの間、学費を貯める為、製造業で働いておりました。アルバイトの身分ではあるのですが、自ら志願し、何十回と頭を下げ、設計やレーザー加工機のオペレーティング等、正社員と同じ仕事も任せて頂き、又、朝の４時過ぎまで及ぶ残業になっても、納期を確実に守ってきました。 私が使う機械は頻繁に不具合が起こる為、メンテナンス業者に来て頂くことが多々あったのですが、アルバイトという理由で、修理のメンバーから外されていました。しかし、「今の機械の調子は自分が一番良く理解している」ということを必死に訴え、メンバーに加えて頂き、深夜まで続いていた修理を約３時間短縮できました。また、繁忙期には休日にもガスボンベを配達して頂くよう、ガス会社に懇願し、契約を成立させました。更に、最低２～３回は落ちてしまう溶接の社内試験を１発でクリアし、９７点の高評価を頂きました。 このように、私のやってきたことは小さな事かもしれませんが、多くの修羅場をくぐりながらも、逃げずに責務を全うすることで、当初、あまり芽生えていなかった『働く覚悟』や『忍耐力』も身を持って築いてきました。この経験を糧に、いかなる状況下でも自らの責務を果たすべく、周囲からの信頼を得られる職員として、今一度心新たに、結果にこだわりながら働かせて頂きたいと思っております。 ５．うちに入って実現したいことを書いて下さい。 大学時代に英語は全く勉強してこなかったのですが、仕事をする上で英語の重要性は重々承知しております。英語は得意なわけではないのですが、ずっと勉強していきたいと思っており、大好きです。今後は最低でもＴＯＥＩＣ９００点以上を取得し、英語を身に付け、世界を舞台に仕事をしたいと思っております。 また、貴機構の全業務に興味があり、又、組織全体を隅々まで知るために、全ての仕事に携わりたいです。その中でも特に、『やる気次第で文系出身でも技術系の仕事が出来る』とフォーラムや説明会の際、職員の方からお聞きしたので、将来的には十分な覚悟を決めた上で、技術者としても働きたいと思っており、これは入構してからの大きな夢です。 そして、仲間や将来の可能性、技術、加えて、自分自身を信じていけるように絶えず研鑽していきたいです。 　

女性のおひとりさまと親の介護について、ご意見をお願いできたらと思います。 １年前６０代の母が脳出血し、 家での受け入れ態勢ができず、病院退院後から現在施設入所中です。 残った後遺症で最も悩みのネックとなっているのが、 高次脳機能障害、要は認知障害です。。 家族は父（７０歳代半ば）と私（４０歳前半独身）。 きょうだいに既婚の姉はいるが、父と折り合いが悪く、 それとは別に考えても、環境的に姉にはほとんど頼れない状況です。 母が倒れる前から、両親の終の棲家、 私の将来（仕事、結婚、住居）共に、漠然とですが、話題にはしていました。 そんな矢先、母が突然上記のようになり、 私は、ショックを受けつつも、立ち止まる余裕もなく、 この一年、目の前の諸事をさばく事で精一杯で過ごしてきました。 倒れる前から、一人暮らしをするタイミングも計っていました。 その中で、いわゆる婚活もしていたものの、 仕事が正社員ではなくなり、安定職をまず得る事を優先したり、 本当に紆余曲折、試行錯誤しております。 こんな状況で、母が倒れ、家の整理、両親の終の棲家、 そして、私の人生設計を決断するべき時が否応なく来ました。 両親は特養や有料老人ホームに入る計画を立てていて、 母が倒れた現在も、父は今の家にずっといるつもりはないようです。 以前から始めていた施設探しも続行中ですが、 周知の通り、そう簡単に見つかるものではありません。 結果、しばらくは、少なくとも３～５年は今の家に住み続けることになると思います。 私は現在、父の身の回りの世話と家事の一切をしていますが、 自分の時間、自分の将来をじっくり考える時間（余裕）がなくなり、 でも、この家に居続ける事は、両親共にいなくなった時を考えると、 あまりも負担が大きすぎる、そして、何より危険だと恐怖を覚えています。 今は年相応の身体の衰えにと止まっている父が倒れた場合、 この家での介護は物理的に無理です。 私一人残った場合、一家４人が住んでいた今の家を 一人で管理する自信もありません。 第一、築３０年を超える今の家を、私の終の棲家にはできません。 そして。 自分の仕事（ｏｒ求職活動・自己研さん等）と人生設計の立て直しと 母と父の世話、家事一切との両立を考えると、 どこの突破口から優先して決断・実行していけばいいのか、 分からなくなりました。思考回路が機能していないような、疲れた感じです。 自分の事だけを考え優先し、清水の舞台から飛び降りる思いで、 まずは、私が一人暮らしをする決断をするのが良いのでしょうか。 私がこの家を出れば、 父は父で、見方を変えればある意味お荷物である私がいなくなるので、 自由に母と父の特養探しにも本腰を入れられるのではないかと思うのです。 一方で、父と別居する事で、 父が自分の身の回りのことと家事一切が、父一人に振りかかります。 母の見舞いやお世話もあります。 ４人住んでいた家の諸々の片づけ整理もあります。 もちろん、家の片づけは少しづつこのＧＷにもしましたし、 母の事に関しても任せきりにするつもりはありません。 ただ、別居する事で、 気軽に手伝えることや気付いてあげることが減ると思うのです。 結果、父が身体を本格的に壊す可能性も高まり、 倒れた場合に父一人の可能性も高まります。 かと言って、両親の事を最優先にしていては、 私の人生の方が確実に両親より長いのに、 私一人になった時、路頭に迷う事になります。 喪失感や燃え尽き感に襲われるかもしれないし、 自分でも「その時」どういう心情でどうなるか分かりません。 施設入所中とはいえ介護が必要な母と共に 年老いた父を一人残し、自分が家を出ることは、 客観的に冷たい娘なのか、考え方が違うのか、 でも、今のままでは、どうしても自分を優先したり、 自分の将来（特に安定職についての活動）をじっくり考える余裕も時間も持てません。 まとめて簡潔に書けず申し訳ありません。 仕事も結婚も老後に関しても、全てにタイムリミットを迎えていて、 並行して解決すべき難題ばかりな上に、 両親の事が加わり、時間がありません。 何かしら、何か決断して、１つ１つ問題をつぶしていかなければならない事だけはわかっています。 私の結婚は諦めて、ずっとひとりで生きていく人生設計に立て直し、 実際に行動に移すべきで、最優先すべきなのでしょうか。 私の終の棲家をどのように考えたら良いでしょうか。 それに関連して、仕事や両親の事等々もご意見を頂けたら助かります。 どうぞよろしくお願いします。最後まで読んで頂きありがとうございました。

凄く記憶が曖昧で、この情報が合っているのかもわからないのですが……。 ふとした時に、「あのアニメは一体何だったんだろう」と成人した今でも思い出すんです。 心当たりのある方、少しでも特徴に一致したアニメを知っている方、間違いでも構いません。お力添え下さい。お願いします！ ■特徴 １．今(2013年)から、５～10年ほど前にテレビで見ました。 ２．時間帯は深夜でした。 ３．２時間くらいの長編でした ４．色遣いが特徴的でした。例えるなら、「シンプソンズ」のような、肌色が黄色っぽい、みたいな……。はっきりとは覚えていないんです。ピンク色だったような、緑色だったような……。森等の背景も、原色よりで、目がチカチカするような配色でした。 ５．等身はリアルでしたが、顔などまでリアルすぎる感じでも無かったです。 ６．当時でも「映像が古いな」と思ったので、作られたのはもっと前なのかもしれません。 ■ストーリーについて １．主人公は、ジャングルのような場所に暮らしていて、裸だった。最初は動物たちと一緒に暮らしていた。まだ文明が無い時代が舞台だった。 ２．途中で女性と出会い、大きな葉っぱ？の上で二人は結ばれていた……ように思う。何となくアダムとイブを彷彿とさせるような感じだった。 ３．その後、別の男性がストーリーに係わってくる。この人物は弥勒菩薩が56億年7千万年後に世界を救いに来ることを信じていた……ような気がする(この人物のみではなく、登場人物全員が56億年7千万年後に救われると信じていたと思います。) ４．その男性は、未来を救いに行く(？)と言って未来へ行く。男性自身が弥勒菩薩だった？ ５．物語終盤近くなってきた辺りで、主人公は素晴らしい未来がきていることを確信して、男性の様子を見に行こうと、未来へタイムスリップする。(未来に行ったのではなく、「そして１０年後…」というような展開だったかもしれないです。) ６．未来へ行くと、その男性が裏切っており、世界を支配しようとしていた。 ７．その男性の姿は、肉塊みたいで、その中にその人物がいる感じだった。よく覚えていないのですが、画面全体が赤っぽくて、当時の私にはグロテスクに見えました。 ８．主人公が「何でこんなことを！」と攻めていくと、触手を出して主人公を倒そうとしていた……と思う。 ９．結局、その男は主人公に負け、世界を支配することはできなかった。戦闘シーンは結構激しかったと思います。 １０．主人公は最後に、「それでも弥勒菩薩は56億年7千万年後に世界を救いに来てくれる」というような台詞を言ったような気がします。 １１．当時若かったからかもしれないですが、観終わってからも「スッキリした！」とか「面白かった！」という感覚ではなく、ひたすら不思議な感じ(哲学的というか)だったので、「この映画は何のために作られたのかな……」と思いました。(申し訳ないです) 初めは「アダムとイブのように、人間が生きていく過程で様々な体験をし知恵をつけていく」ということが基盤になっており、後半は「弥勒菩薩は56億年7千万年後に世界を救う」ということがキーワードになっているストーリーだったと思います。 「アダムとイブ」と「弥勒菩薩」が作品のモデル？になっていて、違う宗教を交えて作られたストーリーが面白いなと思ったような記憶があります。 ■曖昧な記憶(合っているかわかりません) １．放送局は多分、HNKだったと思います……。 ２．勝手な思い込みかもしれませんが、日本のアニメっぽくなかったです。エンドロールも英語だったような……。 ３．結構、グロテスクというか、残虐的なシーンがあったと思います。当時、純粋な女子中学生～高校生だったので、そう思っただけかもしれませんが(´ω`；) 動物同士の弱肉強食が結構リアルに描かれていたように思いますし、主人公たちが裸体だったり、未来へ行った男がよくわからない姿になっていたので、ちょっとショッキングでした。 ４．「弥勒菩薩」のイメージが強いのですが、作中ではただ56億年7千万年後(もしくは物凄い長い時間)に世界を救いに来る……ということだけだったかもしれないです……。 ５．ここまで書いておいて申し訳ないのですが、そもそも弥勒菩薩の下りがこの作品にあったのかという記憶が合っている自身が無くなってきました……。とにかく、５年以上昔の深夜でうつらうつらしながら見ていたので本当に記憶が曖昧なんです。ですが、色遣いと言いストーリーと言い、とても印象的なアニメでした。 本当に記憶が曖昧なのですが、確かにこのような感じのアニメを深夜に観たんです。 私自身も上記の項目全てが合っている自身は全くないので、ちょっとでも特徴があっているアニメ、似ているアニメを知っている方は教えてください。宜しくお願いします！

34歳男性（少なくとも肉体的では）です。 自分が男性で居たいと思うか、女性で居たいと思うか（性自認？違うかな？）の事でちょっと気になった事があります。 世間一般の平均的な男性と、自分ってどっちの方が、より「男性的」もしくは「女性的」と言えるのでしょうか？ 可愛くなりたいと思ったり、そうこぼす事はありますし、他にスカートを穿いたりもしています。 あと、人から「オッサン」扱いされるのがとっても嫌いです。 それで度々、人から「あなたは女になりたいのか？」と言われることもあります。 そういう気持ちはないつもりです。 とはいえ、深層心理では自分では分からないです。 まず可愛くなって良い所はあれど、悪い所があるかというと無いと思うからです。 ジャニーズのアイドルだって、後二次元の少年キャラクターだって、かっこいいけど可愛いです。 後、「オッサン」扱いされるって事は、どこかが老けて見えるからそう言うんじゃないかと思うので、やっぱり老けたくないという気持ちがあるので、言われるとやっぱり辛いです。 性差関係ない、綺麗か綺麗じゃないかという要素で考えた上で、「綺麗なの」を取りたいだけです。 スカートに関しては、任天堂のアクションRPGの「ゼルダの伝説～神々のトライフィース」のリンク（シリーズ毎にリンクの服は異なりますので、このタイトル限定にしておきます）が、ミニスカ型のチュニック服を着てブーツだったのを見て、男でも似合うしむしろ勇者かっこいい、という印象が強くなり、それが発端です。 その他にも、ギリシャ神話や中世を舞台としたファンタジー作品では、スカートのかっこいい男子（特にミニスカがセクシーでかっこいい）がいっぱい出て来る事を知ってから、男のスカートは極めてありだという印象が強まり、自分もスカートを愛用する状態になりました。 その代わり、男が主人公の物語と、女が主人公の物語だったら、前者の方が楽しいと感じます。 RPGでキャラクタークリエイト機能がついたゲームだと、ほぼ例外無く男でやっています。 モンハンも、ポケモンも、男の主人公で始めて楽しんでいます。 そっちの方が感情移入もできますし、ストーリーへの没入度もアップできます。 また特にモンハンの場合、でかいドラゴンをおっきな剣などでどーん！とやっつけるゲームなので、世界観的にも主人公のハンターは男であった方がしっくりくるので、そういう理由もあります。 ところが、モンハンやポケモンをプレイしている他の人を見ると、女でやっている人が男性にもかなり多いです。 モンハンは実況動画や攻略動画（画像）を見ればハンターの性別はすぐ分かりますし、制作者の性別もプロフィールその他からある程度分かります。 ポケモンはそばでポケモンをしている人が自分の画面で見られるようにゲームシステム上なっている為、そこに出ているアイコンが１人でそばで3DSが開いてる人がいれば、その人である可能性が高く、持ち主がすぐに特定できるのでゲーム中の性別もプレイヤーの性別も分かります。 更に、ポケモンセンター（ポケモングッズを販売する直営店）に行くと、ポケモンのプレイヤーがよく集まってますが、そこの他の人とお話とかをすれば誰がどんな風に遊んでるかをある程度は知る事ができます。 不思議と、女を使う男性がかなり多いです。 僕にとっては、主人公は男を使わなきゃ楽しくない訳ですけど、彼らにとっては女でも楽しめる、女の方が楽しめる訳ですよね。 自分の性と合わない物を使うのもなんかしっくり来ないし、ゲームの中でぐらい女がいいか、異性がいいかというと、別にそこまで思いません。 モンハンの場合「女の装備の方ができがいい」という意見もあるんですが、だったら女を選べば解決する訳じゃなくて、むしろ「男の装備がダサイからなんとかして欲しい」という考えを広めたり、Twitterでそういうことをつぶやいていれば、もしかしたら開発側がそれを見て少しずつ良くなっていくかも知れないし、そっちの方が建設的で抜本的だと思うのです。 男の装備がダサイからと諦めて女でやるのは、残念な選択だと思います。 現実の問題に置き換えれば、性差別があるから性転換をするという方法じゃなくて、できれば性差別を無くす様に働きかけるべきだと思うのです。 どっちにせよ、ゲームの中でぐらいは女でいたいと思うかと言うと、それはありません。 他の男性の方はそう思わない方も多いみたいですけどね、実情を見る限り。 そんな訳で、自分と世間一般の男性、どっちの方がより「男性的」もしくは「女性的」か、性自認はどんな具合か、という面について、どう思われるでしょうか？ 人から言わせると、僕の事を「女になりたいんじゃないか」と思わせる要素が結構ある様です。 でも僕から言わせると、僕は人よりも「（フィクションの中でも）男である事を通したい」ように思います。 いかがでしょうか？

夫をまた怒らせてしまった。 ２４歳、夫２５歳。子無し。 パート(基本１０時～１８時を週４回)しています。夫は正社員です。 家事は全て私がやっています。ゴミ捨てはたまに出勤前にやってもらいますが、基本は私。 体調崩しても、決して主人に食事の用意や後始末をしてもらったことはありません。 いつも朝は主人の出勤時間に合わせて起き、声をかけ、必ず玄関まで見送ります。これは喧嘩してても変わりません。喧嘩してたら無視されますが。 それが最近、私も起きれなくなってきました。 今回怒らせたのは私の寝坊？が原因です。 主人が出勤前、１５分たったら起こしてくれて言われたので１５分後に目覚ましをセットし、私も二度寝しました。 そして目覚ましがなったところ、声をかけ、主人の目が開いたのを確認し目覚ましとめました。 そしてウトウトした私が悪いのですが、気がつくと３０分たっていました。 横を見るとまだ主人が寝ていたので、慌てて起こしました。 「なんで起こしてくれないの！？」と言われたので、起こしたよ！！と言い返してしまい。 主人からしたら、起きてないんだから起こしてないじゃん と。 確かにその通りなのですが…私も若干納得できず、でも起こしたもん、と。 でも、確かに私が頼まれたのなら起こさないと駄目だな、と思い返し、すぐに謝りました。 でも、逆鱗スイッチに触れてしまったようで。 お前はそうやって言い訳するんだな 起きてない人を起こしたといえるのか？聞こえない程度に挨拶したとして、それで私挨拶しましたと言って周りは納得するのか？ と。 確かに、間違ってはないと思うんです。でも、実際私は１５分後に目覚ましをセットし、声をかけ、夫が目を開くのを確認してます。 そこから先は、起きようとする気力の問題だと思うんです。 一人暮らしの時はできてたはずです。 なのに、そんなに私が悪いの？ そして、もういい、自分のことは全部自分でする、お前をアテにするからこんなことになるんだ、明日からなにもしなくていい と言われ、ドアを大きな音で開け閉めされ、仕事にでていきました。 ここ最近、毎日失敗続きで、毎日のように喧嘩( ？)しては夜に仲直りし、また朝喧嘩する…というのをくりかえしています。 原因は、私だったり、夫の勘違いだったり… でも夫からしたら、全部私が悪いんでしょうね。 また無視が始まるのを覚悟しています。 夫はいつも、怒ると無視するので。 無視されると、本当に気が狂いそうになります。 作った食事は食べない、下手すれば連絡もなしに帰ってこない(居場所はわかってるし一人でいるのも確認してるので浮気の可能性はないと思います) 家にいても完全に居ないものとして扱われます。 そんな喧嘩を続けているうちに、だんだん気が滅入ってきました。 喧嘩するたびに吐かれる数々の暴言、無視… 今でも忘れられない暴言は、 「駄目な家庭で育ってきた奴にマトモな事を求めても無駄だな」(我が家は母子家庭で、母は私と兄を一人で育ててくれました。また、少し駄目な部分もありますが、私や兄の友人からも慕われていた良き母だったと思います。) 「お前の性格が好きだったのに、そこが嫌いになった今、お前のその姿でどこを好きになればいい？(半笑い)」 他にも色々言われましたが、一番強烈にインパクトが残ってるのがこの二つです。 離婚をいわれた事もあります。話してみて、駄目だったら応じようとは思ってると言ったところ、本当に用意とかはしてなかったので本気ではなかったそうです。 最近は、帰ったら主人はまだ怒ってるのだろうか、また無視されるのだろうか、今日はなにを言われるのだろうか… と、家に帰る前は極度の緊張が襲います。 舞台に立つ前や、苦手な方に挨拶にいく前の…あのドキドキです。 家に帰るのが凄く億劫です。 そんな生活に疲れてしまいました。 主人も、Twitterなどで人生につかれた、と呟いているのを見かけるので、私に嫌気がさしてきていると思います。 もともとお互い一人暮らしでやってきました。なので、私がいなくても主人は平気で過ごしていけると思います。 でも私は、主人と離れる事を考えると一人で泣いてしまいます。 それは、ただ単純に主人が好きだからです。でも上手くいきません。 このまま死んでしまおうか、いなくなってしまおうか、そしたらお互いに楽なのか、と毎日考えてしまいます。 疲れてしまった結婚生活、明るい未来なんて今は見えません。 疲れてるせいだとも思います。でも私に帰る場所はありません。実家もありません。 できることなら、夫婦仲良く過ごしていきたいと思っています。 く愚痴みたいになりました。また、乱文になってしいも申し訳ございません。 私ならこうする、とか、意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

先日、息子の幼稚園の初の運動会がありました。 義両親と私の母を誘い、ワクワクドキドキしてその日を待ちました。 そこで、旦那の弟のお嫁さん（弟嫁）も来たいと言ってきました。弟嫁は悪い人ではないのですが態度が大きく仕切りたがりで、いつでも自分が目立っていないと機嫌を悪くするようなわがままなタイプの方なので、私も旦那も彼女に出会ったころからあまり好きではありません。 なので、一度やんわりお断りしました。「旦那も走るから、○○ちゃん来るとちょっと恥ずかしいんだって～」というふうに。 それで一度納得してもらえたのですが、家に帰ると家族のグループLINEにメールが。「やっぱ私も行きたい。」と。ここまで懇願されてはもう断れなくなり、仕方なく来てもらうことになったのです。 それに、彼女の２歳と０歳の子供もつれてくるということなので、義両親がそちらのお世話にかかりっきりになって主役の我が息子に目を向けてもらえなくなるのではないか、と想像したのです。 （私の子は、３歳と1歳です。ちなみに、私は結婚９年目、弟嫁は３年目です。） そして、当日。 息子はおじいちゃんおばあちゃんが来てくれたことに本当に喜んで、昨夜まで運動会が不安で不安で泣いていたのがうそのように、いい顔になりました。 そして、入場行進。これは、息子が一番心配していたものです。早く歩けるかな、こけないな、、初めての息子の晴れ舞台に、夫婦でドキドキしてその時を迎えようとしていました。 そんなとき、義母の携帯が鳴りました。義弟嫁からです。 「今着いたそうよ。」と義母。 それまでも「○○ちゃん（義弟嫁）はまだかな、○○ちゃんはまだかな、」、ときょろきょろ落ち着かない様子だったので、何か嫌な予感はしていましたが、、 予想は的中しました。 義父義母両方、向こうにいる義弟嫁のところへ駆けて行って、すぐに弟嫁の荷物を持ち、赤ちゃんを抱きかかえ、とても嬉しそうにお世話している様子が、こちらからも見えました。 義弟嫁は、それが当たり前かのように、まるで、私が運動会を見に来てやったのよという感じで堂々と、胸の大きくあいたTシャツを着て谷間を出して、颯爽と歩いて、こちらへやってきます。 （ごめんなさい、これは、私があまり彼女を好きでないから、こういう印象を持つのかもしれませんね。） 挨拶もそこそこに、、、 わたしの息子は？？ 行進が始まりました。まだまだ不安そうな顔つきだけれど、一生懸命手を振って、いっしょうけんめい 頑張っています。夫婦ですごいねすごいね！って褒めていました。そして、喜びを共有したくて 「おかあさん、○○こんなにがんばってます！」って後ろを向いたら、、、あれ？いない。 、、、探したら、本当に悲しくて、くやしくて、心がとても痛くなる光景を見つけました。 義母は、弟嫁のレジャーシートを敷いていました。義父は、赤ちゃんを抱いていました。 悲しくって涙を出そうになりました。旦那に、「ちょっと！ちゃんと見てくれよ！って言いにいってよ！！」と伝えましたが、なんだかおろおろしていて、それにも苛立ちました。 俺らがしっかり○○をみてやればいいんだよ、と綺麗事をいう始末。なんか違う、そういう問題じゃないと思いました。 結局、私の母が、義母のところへ駆けて行って、「おかあさん、○○くんが出てますよ。一緒にみましょう！！」と誘いに行きました。そんなんときも義母は、弟嫁の世話もしなきゃ、あれしなきゃこれしなきゃと、アタフタしていて、なんだか頼りなかったです。 弟嫁はというと、ずっと、その義母に敷いてもらったレジャーシートに座ってばかりで、運動会の様子を覗きにくる態度がみじんも感じられませんでした。３か月の赤ちゃんがいるから仕方のないことなのかもしれないけれど、自分から、私の息子の運動会の様子が見たい見たいと懇願してきたのだから、、、一体、何をしに来たの？という感じでした。 はじめからおわりまで、ずっとそこに座っていて、義父母がそこへ彼女たちのお世話に行くという感じ。弟嫁がおっぱいをあげるもんなら義母がそれを一目につかないように隠したり、泣く赤ちゃんをあやしたり、２歳の子のお世話をしたり、、義父母はとてもそちらのほうに『忙しそう』でした。弟嫁も、それが当たり前な様子です。 私は、その義父母のところへ毎回駆けて行って、息子の出番を伝える。でないと、息子を見てもらえないからです。 ビデオカメラと、カメラと、動き回る１歳の次男でひとり手いっぱいの私は、両手に花？の次男嫁が正直とてもずるいと思いました。 主役の息子も、「あれ？おじいちゃんおばあちゃんは？？」といないことが気になって前へ進めないこともありました。 予想的中、やっぱりこんなふうに自分や子供を苦しめることになってしまいました。 でも、私は長男の嫁。突っぱねていたらダメだと、最後には、「○○ちゃん、今日は息子の応援に来てくれてありがとう」と伝えることができました。 義母には、こういうことでわたし辛かったんだと、本当は伝えたい。 でも、難しいんです。旦那がちゃんと義母に伝えてくれたら助かるんですが。。 こういう立場を経験された方、理解してくださる方、お叱りの言葉など、 アドバイスなどいただけたら幸いです。 どうぞよろしくおねがいします。

「フランキー堺さん（故人）による、十八番となった主人公の赤かぶ検事（以降、赤かぶ検事）役としては、２時間ドラマの単発ドラマバージョン、１時間の連続ドラマバージョン関係無く、最後の出演のドラマ」と言われてる、朝日放送と松竹（京都映画、現在の松竹撮影所）で製作して、平成４年（１９９２年）前後に本放送された、赤かぶ 検事奮戦記シリーズによる、「赤かぶ検事の逆転法廷（石川県金沢市が、主な舞台）」。 「本放送では、最終回の前の回か、２回前の回として、放送されてたと思う。 担当の監督さんが、誰だったかメインで、質問したい」回が、あります。 問題の回、主なストーリーは… 「車だん吉さんは、「印刷屋さんと思うが、経営してた個人商店を、不況等による取引先からの注文激減と、子供が交通事故で死んだ為、倒産させてしまったのが発端で、仲が悪くなった奥さんを、首を絞めて殺して、富山県との境にある、倶利伽羅峠の麓の自動車整備工場に置いてた廃車に、遺体を隠した。 因みに、奥さんを殺す前には、愛人関係だった、双子である奥さんの妹と手を組んで、ある生命保険会社にて、ある生命保険に加入した。 その上で、石川県警の金沢中央警察署に自首して、「殺した、女房の遺体は、能登金剛（海岸）に捨てた」等と、能登の海に遺体を捨てたのを自供する事から、心神耗弱を装う事で、担当検事となった赤かぶ検事に対して、徐々に思い込ませるのと、それにより、金沢地裁による刑事裁判で、担当裁判官となった、「刑事事件なら、被告人に対して、甘くて弁護側有利となる、判決を出すのが多い、裁判官」として、石川県警の金沢中央警察署の刑事達から、嫌がられてる野々村裁判官に、無罪判決を出させる。 これと、赤かぶ検事には、更に名古屋高裁金沢支部への控訴を、断念させる様に、まんまと仕向けて、成功した」男の犯人。 鈴川法子さんは、「車さん扮した、犯人の男が殺した奥さんと、双子の妹である、犯人の愛人」一人二役。 それぞれで、ゲスト出演した。 保険金自体は、加入した生命保険会社が、「裁判の様子を、見て判断するが、無罪なら、給付する」方針だったかして、「無罪判決が出て、赤かぶ検事による、名古屋高裁金沢支部への控訴断念」により、結局、車さん扮する犯人へ、払われた。 その後、赤かぶ検事は、仕事で京都から帰って来た、美保純さん扮する、娘の葉子の誘いにより、市内のカラオケスナックか、カラオケスタジオで、憂さ晴らしにカラオケを唄った。 その際、「必殺仕事人で、登場する仕事人の中村主水に、化けた自分が、マイカーに乗ってた、車さん扮する犯人を、斬り殺して、恨みを晴らした」夢を、思い浮かべる事で、憂さ晴らしした。 所が、その翌朝、自宅で寝ていた 赤かぶ検事は、娘の葉子に叩き起こされて、居間にある、テレビを見た所…。 「神奈川県の箱根で、車さん扮する犯人が、鈴川さん扮する、もう一役の犯人の愛人と、一緒に乗ってた自動車が事故を起こして、二人が死んだ」ニュースを、伝えてた。 この為、赤かぶ検事は、「天は、悪を見逃さんモン（物）、だてよ…！？」と、正夢になった意味で、ニヤニヤと喜びながら言って、側に居た葉子も、理解する意味で、首をタテに振った。 ただ、葉子が知らせた時、既にテレビを見てた、春川ますみさん扮する、赤かぶ検事の妻の春子は、「浮気すると、必ずバレるモン、だわ…！？」と、少し逆方向な事を言ったかして、夫である赤かぶ検事と、娘の葉子の二人を、呆れさせてしまった…」的な内容に、なります。 そこで、質問したいのは… 「車さん扮する犯人が、心神耗弱を悪用して、奥さん殺しを、無罪になる様に仕向けた回。 何と言う、題名の回であって、本放送したのは、平成何年の何月何日頃だったか？ 又、今回のメインの質問となる、監督さん。 私の記憶では、「悪役等で、有名だった、同じ朝日放送と松竹の共同制作なら、同じテレビ朝日系列による、２時間ドラマの土曜ワイド劇場では、テレビ朝日制作と、朝日放送制作関係無く、ロングヒットした、京都殺人案内シリーズで、秋山捜査一課長役で、レギュラー出演してた、遠藤太津朗さん（故人）。 卒業したのが、芸術関係の大学の映画制作関係の学科だった為、実質的な弟子だった、俳優の京本政樹さんや、愛島新一郎（新一朗）さんの様に、俳優としてでは無く、監督さん等、映画制作のスタッフとして、遠藤さんの元に弟子入りし、その遠藤さん宅では、遠藤さん自身の孫か子供に対する、家庭教師したり、講師クラスと思うが先生として、卒業した大学かも知れないが、芸術関係の大学で、学生へ教えてた」逸話あると言う、津島勝さん（故人）。 又は、「現在は、(株)松竹撮影所の京都の撮影所となってる、京都映画のすぐ近くにある、東映の京都撮影所（通称太秦撮影所）撮影で、テレビ朝日と東映が、共同制作してた、連続ドラマとしての時代劇、暴れん坊将軍シリーズで、担当回数が多かった」日高武治さん。 この二人、何れだった様に記憶あるが、全く違う監督さんが、担当してたかも、知れないので自信が無いが、担当の監督さんは、誰だったか？」に、なります。

初めまして。24歳の女です。先日、結婚式を挙げました。 ことの発端は、式に使用したブーケでした。 結婚式は私たち夫婦にとって、あまり手持ちがないということもあり 金額を最小限にしようと自分達で色々制作したり、周りに頼めることはお願いして回っていました。 ブーケは当初、私の姉の友達が作ってくれる予定でしたが、急遽無理だと判明。 それが式の2週間ほど前のことでした。 私は、お金を出してでもブーケは式場に頼もうと考えていました。 しかし、夫がこの時に、姉がブーケを作れるなど言い出したのです。私は2週間をきっていたので、正直焦りました。 向こうにかなりの負担が掛かることは目に見えていました。 『やめようよ、絶対なんかトラブルとか出てくるよ…』と言ったのですが、時は既に遅し…勝手に姉に頼みこみ始めました。 そのお姉さんなのですが、実は顔合わせの時にも参加がなく、顔を合わせる機会も殆どありませんでした。 何を職業にしているかも分からないお姉さんだったので…少なくとも定職にはついてないというのも聞いていました。 また、向こうの家族内でお母様と仲があまり良くなく、家を飛び出したという話を聞いていました。 式にも、招待しようと言っていたのに…家の人と会いたくないからと結局断られていました。 それはそれでしょうがない。そういう人なんだと私は思っていました。 結婚式を終え、幸せを噛みしめていた矢先でした。 義理のお母さんから旦那へ一通のメールが入りました。 『お姉ちゃんにお礼とか、ブーケを貰った気持ちとか伝えた？』 と。旦那も自分の母親と敵対しているところがあるので、音信不通を通しました。 私は、そんな旦那を見かねて義理のお母さんへ連絡をしました。 何かあったのかとたずねると、お母さんは私に申し訳なさそうに『長女が嫁に対して怒っている』という内容でした。 唖然としました。『え？』という感じでしたね、まさに。 お姉さんが提供してくれたものは、披露宴の時に持っているブーケ、それから新郎へ対してのサプライズのカラオケ。 チャペルで持っていたブーケとトスブーケは、お姉さんのお友達が作ってくれたものでした。 感謝という気持ちはいつも持っていました。 私の携帯に連絡がきた時はいつも『ありがとうございます』をつけていました。 その後のお礼も考えていました…。 旦那にとりあえず、その日あった全てのことを報告しました。 俺が電話を掛けてみると、そう言って1時間くらい電話をした後、 私に電話をかわりました。 出たお姉さんはお母さんの悪口から始まりました。 『あいつが口を滑らすから～こんなことになって。ごめんね？怒ってないよ～！』と言うのです。 意味が分かりませんでした。だって、怒っているのは貴方でしょう？ 何故それを差し置いてお母さんを非難するのか。 『お母さんのことはいいんです。それより、何がご不満だったのでしょう？』と淡々と言ってしまいました。 聞いていくうちに、私から感謝の気持ちが読み取れなかったというのです。 要するには、やったことに対してもっと褒めろ、もっとお礼を言え、感謝しろでした。 彼女も徐々に言う気になってきたのか『でも24歳でしょ？そんなことも出来ないの？？』 と言われた時にはかなり沸点に達してました。 30いくつで子供みたいにごねてるアンタに言われたくない。とココロの中は毒を吐きくってました… 『すみませんでした』それしか言えない自分も悔しかったです。 一応、うわべだけは仲直りをしました。私の中では完全に“社交辞令” 感謝して欲しいという気持ちは、押し売りじゃないと思っています。 私だったら、提供したものに対しての見返りは求めません。 携帯を切ってから夫への不満が炸裂しました。 携帯を切った瞬間に夫の口から『ね？面倒臭いでしょ』と発せられたからです。 そもそも、お姉さんを舞台に引き上げた貴方がきちんと礼を尽くそうと提案したり、姉と私の間を取り持つのが礼儀ではないの？ 私が一生懸命悩んだ末の一言が『面倒臭い』？ ふざげるな！！と怒りが爆発しました。 私が泣き始めると、 彼は『え？』と訳が分からないという顔でなんで？？という顔をしていました。 その顔にますます腹が立って。ふて寝を決め込みました。 でも、眠れるはずがないんです。理不尽な怒り方をしてしまったかなぁと。 だから私から謝りに行こうと思って起きて彼の元へ行ったら、いびきかいて寝てるんです。 もう呆れました。妻が泣いて去ったのに、この人は眠れるんだと。 それからはまだ一言も交わしていません。 このままでは胎教に良くないのも分かっているのですが…。 私はこの後、夫とどうするべきでしょうか？ また、どうお姉さんとは接するのが一番でしょうか？

昨年５月に結婚しました、20代前半の者です。夫は30代後半です。 現在離婚をするなら今かも知れない・・・と考えており、ご意見いただきたく質問させていただきます。 離婚を考える理由は、夫との出来事と、お互いの相性が合わないことがはっきり分かってきたことです。 夫とは結婚前4年間付き合いましたが、お互いに我慢が必要な関係でした。 大事な話のことで夫と意見が違いぶつかると別れ話を切り出され、強引なところを感じ、不満を抱いて黙っていました。 私は、彼氏がいるなら何があってもしてはいけなかった浮気をしてしまい、夫に知られました。 しかし夫も自分は既婚者だと打ち明けてきました。 これでおあいこだと、やり直して婚約までしたのですが、（既婚者だと打ち明けた時は既に離婚が決まっていたそうです） 私の浮気が原因で気持ちが離れた夫は、結婚１年前から彼女を作っていました。 そして結婚３ヶ月目に彼女がいることを知り、夫から離婚を切り出されました。 付き合っていた彼女は私達が結婚していることを知ってから、時間をかけて旦那から離れていきました。 彼女に私達が結婚していると教えたのは私で、その当時は、 「お前は彼女の時間を奪ったから、お前の時間もない。覚悟を決める時間はあげるから出て行ってくれ。」 と言われ、なかなか気持ちが切り替えられず、今月５月初旬くらいまでずっと、 出て行きたくないけども、そうせざるを得ない気持ちで苦しんでいました。 しかし、ふとした知人のアドバイスから気持ちが軽くなり、考えを離婚に向けられるようになりました。 夫をもう気にしなくてもいいと思えたら、今までになくプラス思考に、明るい気持ちになれました。 それまでずっと夫には早く出て行ってな、と言われていましたが、どうしたことか、 私が離婚へ気持ちが向いた途端に、仲良くやっていこうという提案をされました。 何ヶ月も無理矢理にでも離婚への考えへ切り替えていこうとして、やっと出て行けるかな、と思ったのですが、 急な夫の提案に気持ちがついていけないです。 どうやら親から、私に対して冷たすぎると怒られたことがきっかけだそうです。 やっと一人になる覚悟ができ始めて、夫からも気持ちを離すことができたと思っていた矢先のことでしたので、 「急なことで戸惑っている」と伝えましたが、私がまた時間をかけて夫に気持ちを戻していく頃には 夫が離れていくだろうと言われ、私達はテンポが全然合わないというのが夫の意見でした。 夫は、私が出て行きたいけど実家の親などが悲しむことを考えると出て行けず、 義務のような感じで一緒にいることを分かっています。 完全には離婚を決定する気持ちや、身の回りの整理がついていないので、それがつくまでは一緒にいる以上 仲良くして生活していようと思っています。 まだ彼女がいた場合にはやはりその彼女が一番だというところや、 今後も何かあった時、正直な気持ちを隠さなければうまくバランスがとれないことも、 このまま結婚生活を続けていいのか疑問に感じる点です。 しかし私と離婚したら、夫は再婚ということと年齢的なものもあって、同居している親のメンツを潰してしまうため、出て行かざるを得ないそうです。 出て行くにしても、私達は全く貯金がないので、もしかしたら浮浪者になるかも知れないと言っています。 そして、夫は以前お芝居をしており、お金のかかる舞台のために、周りの人を騙したり裏切ったり、 また借金をしたり、そうしたことで精神的にも金銭的にも今までのツケがあるようです。 お芝居を辞めた今、マイナスだけが残り、鬱が酷くなり、一人になりたいことも多々あるようです。 そのため、「仲良く」するという方向になったとしても、失踪したらごめんなと言っています。 離婚したことで私は一人になって不安な反面（仕事を続けたいので実家には戻らず初めての一人暮らしになります。） これから新しい生活の希望もありますが、夫は生活も精神的にも困難、ギリギリで、 もしかしたら死んでしまうのではないかと思います。 しかし、夫を含め周りの人のことを考えて、自分の気持ちを後回しにするのは、後々後悔するのではないかとも思います。 離婚を言われて約１年が経とうとしています。ずっと考えてきました。 離婚を決断する気持ちがつくにはあと一歩だと思うのですが、親類が悲しむこと、夫がギリギリなことで留まっています。 結婚生活を続けるべきでしょうか？離婚してもいいのでしょうか・・・。 考えているとどっちにも行けなくなります。どんなことでもよいので、ご意見いただければ嬉しいです。

私は33歳を前にした不器用だけど努力家で、努力するが故にそこそこ出来るようになるから何処か自信家な面をもった女です。 仕事がweb系のクリエイター職なのでオタク要素があり、あまり人と仕事以外で会話するなどで関わりたくない反面、女性的な踊りを通してショーや舞台に出て華やかに目立ちたい所もあります。 どちらも制作や踊りを通して表現をする。という事がやり甲斐であり、成し遂げた後の達成感に成長をしたいと目標が次へ次へと出てきては頑張りたい意欲に繋がり自分には良いものだと感じていて続けていきたいと思っています。 全てが上手くいく事は無いけど、頑張りを認めてもらえたり、自己満足に達する物が仕上がる喜びは何にも代えがたい物が有ると思うんです。 そんな自己評価では悪く無い仕事と趣味を超えた楽しみがある中、誰かと恋仲になりたい、と思ってはいたものの長年その思いに対する優先度は低く、腰が重かった私にも私のことを思ってくれる人ができて付き合う事ができました。 彼は仕事も趣味も犠牲にしなきゃいけないシチュエーションを作る人です。 彼は重めの鬱を患っていた過去があり、時にはその片鱗を見せて困らせてくる人です。 彼は弱い人で、でもモテるから女に緩い面とチヤホヤされ続けたい願望を持った人なので私を心配にさせます。 彼には夢が有り、夢を叶えるためと時間を優先させるため....また、その夢と関係無く鬱で栄養失調になるまで食べれなくなったから倒れてしまい、体力がまだ回復しきれてないので、一般的に言われる社会人の仕事に自らも就かないのですがフリーターです。 お金の支払いは私が多く支払うことで健康的な食生活や月々のお金の保持を保てています。 上記の彼の不安と不満な面は色々な経緯と話し合いの末に仕方ない。と思う反面、なぜパートナーがこの人なんだろう。と悲しくなります。 7年も1人で色々と頑張ってきて、その前には長年付き合った元彼がいたのですが、その人は大人で少し冷たい人ですが何時も頼りになる人でした。 今回の人はとっても懐っこくて好いてくれてるのが良く分かるのですが、弱くて頼りなく、ほおって置いたらほって置かれたと拗ねて影で他の女に走るような男。 仕事量を増やせないし時給の高い所には時間配分しづらいとか、見た目に厳しくない所にしたいからと、女に金を出してもらう事を恥とも思わず、むしろ出させる事ができる能力を持つとおごっている男。 普通って何でしょうね。 私には妹がおり、堅実にコツコツと仕事も恋愛もしてきて、今では子供が3人居て、大変ながらもこれが普通の幸せなんだろう。という大堂を生きています。 私は自由に生きてきました。 だけど普通になる事も願ってきたから、彼のようにここまで常識のない人だと色々と不安です。 そんな彼なのに、彼は私の事が凄く好きなのだと言ってくれて、実際に行動にうつしては2人で生きていく事を真剣に考えてお金も安月給の中からちょっとずつ貯めてくれてはサプライズやら私への何かに使うために努力してくれます。 だけど、彼は大学の...しかも院を卒業しているからもっと良い職にも就けるだろうし、時給高くて時間貰えるものも沢山あるだろうに髪型がNGになるとダメとかの理由でどうしてもイバラの道を自ら選んでいってしまう。 しかも彼が身を削ればそのお陰様でツケは私にくる事になります。 例えば跳ね除けたとしたら、他の優しい女を求める。なのに1番は君なんだ。と訴えて、いかに努力してるのか、我慢や思いを知るタイミングが来ては彼を許してしまいます。 これって、別に恋愛として特別ではなくても、こんな風に犠牲になると感じるものや脅迫に近いシチュエーションがないと恋愛ってできないのでしょうか？ きっとこのシチュエーションは普通では無いし、きっと普通だなーと思うと自分も物足りなくて恋愛に優先を上げれないのだとも思いますから、良いコンビかも知れません。 親のためにも努力家を買って応援してくれながら私を大事に思ってくれる友達のためにも、パートナーとなる人には私を思ってくれる堅実な人が良いけど、彼を育てないと彼は堅実にはならない。そして何より私も彼の事はとても好きなんです。 お互い結婚を考えて真面目に居るのに、出会い系まで覗くような彼。どうして良いやらこの文面からのご意見をくださいませんか。 同じような経験の方や男性の方、広い視野で考えてくれる方にぜひよろしくお願いします。

イラクには、チグリスユーフラテス川がありますから、メソポタミア文明の発祥地といえばですから、川があります。 そこから水をタンクローリーで、運び地下壕へ水を流し込む。 そして、日本には武田勝頼を倒した長篠の合戦で織田徳川の軍勢で鉄砲隊にて、倒しました。 それをいかして、イスラム軍の退路を一つだけあけておき、そこに鉄砲隊を置きます。 アメリカでも南北戦争のとき、南軍を追い込んで北軍が鉄砲隊でやったとき、ありましたね。 それを参考にします。 イスラム国の境を囲います。 そして、退路を一つだけあけておきます。 地下にもぐれないように、タンク100台でチグリスユーフラテス川から水をバケツリレーして、注いで上にイスラム軍を出します。 トルコから流れてくるイスラム軍側の義勇兵は逆にとらえて、わざわざ世界中の不埒なヨーロッパ人などが入っているのでならちょうどよいので、一緒にチリクズにしてあげるかのように前向きに捉えてはどうでしょうか？ 作戦としては、中国の三国志の時代の計略の虚報とかくこどんろうの計略を使います。 仲違いもさせ、大混乱に陥れます。 そして、もしもの可能性を感じて蜂起せよを逆利用します。 イスラム国にいるヨーロッパ諸君イスラム国内にて蜂起せよ！！ パルチザンの北朝鮮の戦略をここで使います。 かつて、中国、アメリカ、日本、北朝鮮のやった誇らしげな戦略でイスラム軍を蹴散らします。 玉森さんも、かわいい女性ながら現地に無謀ながらリポートしております。 しかし、どうにもできない状況。 日本の安部の首相では、動けないでしょう。 軍事部門の防衛省でも、後方支援しかできないでしょう。 手ぐすね引いて守るしかない。 それなのに、玉森さんなどのリポーターはなぜかいっています。 伝えなきゃならないと。 それでもアメリカに従軍する形でしか結局のところなにもできないわけで。 自衛隊は、退路を断ち、武田勝頼を倒した長篠の合戦のように逃げこんできたイスラム軍を撃ち落とすだけ。 これならできる。 中国軍は、策を提供する。 くこどんろうの計略や虚報で仲違いをさそう。 北朝鮮軍は、パルチザン蜂起のごとくイスラム軍にいるヨーロッパ人に蜂起を促す。 水で地下にもぐれないように、タンク100台は、アメリカ、アラブ人で護衛しながらあぶり出す。 三国志や信長の野望、大戦略など、むかしのゲームは、戦争を舞台にしている。 いまは、どうかわったのか？ これは、これから問い沙汰されていくかもしれない。 討論番組にかわっているのだ。 視聴率もとれる。 たけしやひとしが、話し、現にラジオ的な話し合いの番組が成り立っている。 いまのテロとか政治のことにクビを突っ込んでいる。 しかし、できるのは、視聴率をとることだけ。 そう、需要があるということ。 つまりは、むかしは、戦国武将など遠いむかしの戦争は、ゲームにできた。 いまは、ゲームにはできないから、トーク番組となっている。 その違いだ。 たけしもひとしも気がつかなかった。 ひとしがなんやろ？と気づきかけた感じもあったが、おそらくこういうことではないでしょうか？ むかしは、戦国武将は、ゲームになった。 いまは、トーク番組になった。 そういうことではないでしょうか？ これが、リンクしているようにも思えるのではないでしょうか？ リポーターはこのままでは、犬死のようになってしまわないでしょうか？ あとは、ビラまき。 ビラまきはアメリカの得意とするところ。 無人爆撃機だけで、ピンポイントで全滅できればよいのですが、戦闘機に搭載できるミサイルの数も多くても10発くらい。 足りないのではないでしょうか？ 水で地下をうめて、全部外に出します。 包囲してアメリカは特に、朝鮮の戦争の時に、ラウンドアップ作戦、ライトニング作戦、マインツ作戦など次々と繰り出すのも得意としていましたから、それも出していく。 できれば、ロシアもこそっとミグ回廊のようにやってきて震撼させる策は見事ですからそれをイスラム軍に向けてやってもらう。 韓国軍はダンケルクはない。 のごとく、日本軍とともに、戦国での教えを説いてやり、退路を断ち武田勝頼を倒すごとく潜ませ、背水の陣的な火事場の力こそ、韓国軍のダンケルクはないのパワーを出してもらってイスラム国の逃走者を逃さずとらえ、射撃し黙らせる。 ゲームのようですが、アメリカはF22を試験飛行に使うほどのゲーム感覚的なところすらあります。 これは、B29のときと同じようですね。 そして、ハルノートなどのように先手もうたせてます。 攻める大義名分も無理やりながらダブスタつまりダブルスタンダードのようにゴリ推しています。 これが、アメリカのやり方です。 勝つやり方。 ゲームみたいと縁起でもないということを思うでしょうが、実は逆にこういう余裕が逆に必要かもしれません。 日本のようにキツキツな考えだと、神風特攻隊のような無駄撃ちをしてしまいます。 これは、素直に日本は反省すべきとこでキツキツだと足元を掬われるのです。 なかなか日本人は英霊扱いして認めにくいとこですが、アメリカのように余裕も持ち合わせないとキレるだけで犬死させられてしまうのです。 対岸の火事のように、なってしまっていますが、なにも動かないのでしょうか？