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私の知人Aさんが参ってます。 背景を説明します。 Aさん３０代バツイチ子供一人（小２男の子）。Aさんの母親とその不倫相手Bさんが半同棲的で同居。 Aさんは２年前大腸ガンで大腸全摘出手術をして手術当初治療のためAさんの母親とBさんには生活面で世話になってきた。自分が子育て参加できるようになった事を機に子育て方法の考え方がAさんと母親が全く違うことや不倫相手のBさんの存在に不快を感じて現在に至っている。 そこで今年２月に就職をして収入を得れるようになった。母親が子育てを離さない。子供が母親の言う事を聞かない。Bさんの事をじいちゃんと思い込ませており同居している主のように振る舞う。母親はBさんを頼りきっている。など、Aさんはもう我慢の限界に来ている。 そこで母親と別居する決意をしその事を母親に伝えたところ、母親とBさんは激高し自立出来る筈がないと言い、出るなら親子の縁を切ると言ってきた。Aさんはそれでもいいと言い放ったが子供は私たちが育てると子供を囲い始めたようだ。子供を洗脳している。 子供の事を一番に考えるのが親として常識だと母親とBさんはというのだが・・・・・。この話はなぜかおかしい話ですよね。 私はAさんに「身体の事を考えると身内の援助はあったほうが良いが、ストレス溜めて病気になるぐらいなら独立したらと背中を押しました」 それと私はこう付け加えました。「子供が一番不幸なのは親と離れてしまう事ですよね」 苦労したとしても子供は親の側にいるものだし、親は子供を何があっても離さない事だと思うのですが。 もしAさんの母親が離さなかった時、法律上はどうなるんでしょうか？ 何かいい方法はあるのでしょうか？ 同様の経験されている方、どのように解決しましたでしょうか？ ご教授願います。

初めまして。22歳♀大学4年です。 同い年の高校時代の友人についてなのですが、彼女の家にはアラフォーのニートで引きこもりの兄がいます。 話によると彼は年々被害妄想が強くなり、暴言を吐いたり暴力を振るってくるらしいです。 どうやら父親も暴力を振るう人だったらしく、それが彼の性格を歪ませてしまったらしいですが、父親はすでに離婚して音信不通です。 兄の暴力があまりにもひどく、友人は就活中にもかかわらず県外の遠い知り合いの家に身を寄せたりしているらしいです。 また彼女は自己評価が極端にひどく、いつも「自分はクズ」「ブス」「デブ」などと言っています。 私はそれは父親や兄に洗脳というかマインドコントロールされてしまっているのではないかと思うのですが。。 彼女もどうやら精神的にも物理的にも家族から自立できないようで、私が何度かルームシェアや一人暮らしを持ちかけたのですが、返事は良いのですが実際に物件を探したり具体的に行動するわけではありません。 また彼女の家庭環境がひどいことは以前から知っていたので、専門家に相談することを勧めているのですが、「あまり気にしてない」といつも言います。 ただ彼女の極端にへりくだった人付き合いや自己卑下を見ていると普通ではないし、就職やこれからの人生にも悪影響だと思います。 彼女の母親はおそらく世間体からあまりことを大きくしたくないようですが、あまりにもほっておけないので 当事者ではない私が相談所などに勝手に通報してもいいものでしょうか？それとも避難できる環境をすべて用意して彼女を引っ張り込んだ方がいいのでしょうか？それとも、このままそっとしておいた方がいいのでしょうか？ 私自身親と離別してから性格も明るくなって考え方も変わったと思うので、離れてみないと自分の環境が異常だとわからないこともあると思います。 皆さんのご意見お聞かせください。 長文失礼しました。

現在27歳の女性で、3年ほど付き合っている彼氏と別れようかと悩んでいます ノリが合い居心地もとてもよく、一緒にいて楽しい彼氏です。 しかし自立心がなく自分に甘いように見えるところに付き合い始めた頃からモヤモヤさせられる事が多く、このままではまずいという気持ちが強くなり別れを考えています。 （現在本人の希望から転職活動をしていますが、私が煽らないと行動しないなどにモヤモヤしています） ただ、私が怒るとそれは受け止め素直に謝り改善しようとしてくれます。（なかなか続かない事も多いですが…） また一緒にいて楽なことも、とても貴重だと思います。 そうは思いつつもイライラし、その他の嫌なところ（体力がなく、体が弱いなど）ばかり考えてしまいます。 しかし付き合って3年だし倦怠期かもしれない？いざ別れを想像すると涙が出てきますが、今のイライラもしんどく、考えがまとまりません。 先週彼氏には、私が別れを考えている事を伝えましたが、彼は別れたくないようです。 倦怠期かもしれないとも話していますが、お互い付き合いが3年続いたのは初めてで、倦怠期がどのようなものなのか分かりません。 彼は倦怠期のようなものは感じていないようです。 年齢も年齢であり、結婚したい気持ちもありますが、彼の転職活動の状況から、付き合い続けてもまだ先になりそうな気がします。 とはいえ彼と別れて、他に当てもありません。 彼は私を本当に好きでいてくれているように感じており、この先彼のように私を好きになってくれる人がいるかも不安はあります。 しかし今でこんなにイライラ、不安になったりする相手で、結婚して上手くいくものでしょうか？それが倦怠期？ 質問文が支離滅裂になってしまいましたが、倦怠期を経験された方、どのような感じで、その後どうなりましたか？ また客観的に見て、私達はどのように見えますか？ アドバイスをお願いします

大学を中退して来年から海外の大学へ入り直す予定の20歳フリーター、女です。 大学一年の頃適応障害とパニック障害を煩いうつ症状や自傷行為にも悩まされました。 病気はかなり治りましたが今でも、少し悲しいことや落ち込むことがあると憂鬱や無気力で、何もしなくなってしまいます。家事も勉強も買い物や少しの近所への用事すら、億劫でしなくなり、もちろん趣味への関心も衰退して何もしなくなります。 人と比べて生活する"気力"が圧倒的に足りないと感じます。バイトも週一程度だし、毎日のやることが英語の勉強くらいで、習慣が全然なくて自由すぎるのも要因だと思います。 どうしたらストレスに強くなって普通の人みたいに健康な生活ができるのでしょうか。こんなにストレスに弱くてダメダメな生活をしていては、留学してから、社会に出てからが不安でたまりません。まず留学するために必要なスコアが取れるのかも不安です。とても不安で怖いけれど、何もしたくなくて、でもしたくて、混乱するしすごく悲しくて苦しいです。 こんな自分が嫌でたまりません。精神科通院が終わった頃は留学まで1年あるから時間をかけて治そう、健康になろう、と志して生きてきてきたつもりなのに精神科通いが終わった頃から、結局は大して成長できていない気がします。すごく焦ってしまいます。自立が無理なら施設とか寮とかに入って矯正されたいくらいだけど、自動車教習所にも通わないもいけないから現実味もないし... ストレスに強くなる方法、自由すぎる生活を正してやるべきことをきちんとこなす方法、その二つを教えて欲しいです。何度志しても立て直そうとしても毎回ダメになって、もうどうしていいのかもうわかりません。このまま社会に出られないままは絶対に嫌です。夢が諦めきれません。よろしくお願いします。 ちなみにお恥ずかしいことに今回落ち込んで無気力になっているのは失恋のせいです。失恋ごときでこんなに落ち込んで、生活もままならないようでは不安です・・・

養護学校というのは卒業しても高卒にはならないのですか？ 就労移行支援事業所について調べていたところ 若年者向けの軽度知的障害、発達障害者に高等学校と 就労移行支援事業を合わせたサービスを提供しているところが あることをしりました この学校は養護学校とどう違うのでしょうか？ 自分が無知で恥ずかしいのですが、養護学校というのは 学校教育法上の学校ではないので高卒資格はとれないので この施設のように障がい者が高卒資格をとるには 学校教育法上の高校にいかなければいけない？ということで このような枠組みを構築したのでしょうか？ アドバイスよろしくおねがいします。(´・ω・｀) https://yokohama-keniku.jp/feature.php 横浜健育センターの特色 後期中等教育と福祉制度の新しい結びつき ■ケンイクだからできること 横浜健育センターには、後期中等教育（高校）と 福祉制度を結び付けた、新しいカタチの 高等学院「横浜健育高等学院」があります。 一般的な高校では、企業実習などの就職活動ができません。 一般的な支援学校では、高校卒業資格が取得できません。 横浜健育高等学院なら、企業就労と高卒資格を並行して 目指すことができます。 社会福祉法人が運営するからこそできる、 教育と福祉の両立です。 ■技能連携校として 横浜健育高等学院は、広域通信制高校のクラーク記念国際高等学校の港北キャンパスとして位置づけられています。 いわゆる「サポート校」とは異なり、学校教育法にもとづく 「技能教育施設」として神奈川県教育委員会から指定を受けた 「技能連携校」となります。クラーク記念国際高等学校の 「夢・挑戦・達成」という志のもと、 さまざまな行事・プログラムを取り入れています。 令和元年度には生徒会も発足。授業以外にも学びの場が たくさんあります。 ■多彩な社会資源 横浜健育センターは社会福祉法人同愛会が運営しているため、 在籍中に障害者指定福祉サービスの「自立訓練」や 「就労移行支援」などの訓練を受けることができます。 また、学院卒業後も「就労移行支援」や「福祉就労」 「グループホーム」など同愛会が運営する様々な社会資源を 活用することもできます。

もうすぐ1歳2ヶ月になる娘がいます。 上の3歳半の息子は何をするのも早くて、10ヶ月で歩き、1歳では3つ以上言葉も出ていました。 2人目で、まして女の子は早いよ～と言われていましたが、この子が何もかも遅くて心配しています。 まず、まだ歩きません。今はやっと立っちし始めて、1歩出そうで出ない状態です。 言葉も喋りません。一日中まんまんまん..あぶー、めんめんめん..など宇宙語のみ。 あっ、あっ、と指差ししますが指差しの手が、指が全部下を向いていてラッパーのような？感じで何を指しているかわからない。 自分で飲む、食べるなど一切せず、させようとすると手をパーにしたり、どかしたりして拒否。 ストローもコップも使えず、口を開けて、パックを押してもらってお茶が入ってくるのを待っている。 ママのところにおいで～というとおいでおいでの手振り、ちょーだいのお手手をして、というと何か近くにあるものを私にどうぞする、など言葉の意味もいまいち分かっていない様子です。 手を引いてもらって歩くのは好きです。 赤ちゃんせんべいだけは自分で食べます。 クシで髪をとかしたり、よしよし、どうぞ、など真似っ子はよくしています。 比べてはいけないと思いつつ、上の子はこれくらいの時もっとやりとり感と自立感があったなあと、どうしても思ってしまいます。 娘は5ヶ月で寝返りをしましたが、マスターしたあとはやる気をだしてくれず、毎日寝返りしたり動き出したのは7ヶ月でした。 その話を先日の1歳検診でした時に、保健師さんに「知的に問題のある子は、やってみようって気持ちも薄かったり云々」という話をされたことで、余計不安になってしまいました。 娘が知的に問題があると言われたわけではありませんが..。 皆様のお子さんは、このくらいのときどんな様子でしたか？ 教えて頂けると幸いです。

これまで割と彼氏はいるタイプでしたが、2年半前に結婚を考えた彼と別れてから人を好きになったりもあまりなく、趣味に友人関係に充実していたので楽しく過ごしていました。 過去の恋愛を振り返ると、自分が弱っているときに彼氏を作ることが多く、もともと好きになると周りが見えなくなるタイプだと思いますが依存度が強く、彼のことが好きすぎて日常生活に支障をきたすことも多々ありました。その時なりに、いけない！と自分を律しようと心がけたりしていましたが、心が弱かったのかあまり続かず。 次は何かを犠牲にするような恋愛はしたくない！そして、この2年半は心も体も健康的に過ごせていたので、今好きな人ができたらきっといい恋愛ができそう！と思っていました。 そして最近、マッチングアプリで知り合った同い年（27歳）の男性と2回食事に行き、相手の好意を少し感じたのもあり私も意識しだしてこれは恋...？好き...？とは....？と思うようになりました。 意識しだすと早いもので、この2年半無縁だった恋愛コラムを読み漁るようになり。笑 気づけば彼のことばかり考えていて会いたいなとか、連絡したいなとか思いますが、彼も仕事が忙しそうだから我慢して邪魔しないようにしなきゃとか、追ってばかりじゃいけないとか、いろーーーーんなことを考えてしまってしんどくなってきました。 久しぶりの恋愛を、ゆっくり、大切に楽しみたいのに、●●だったらどうしようなどと一喜一憂してしまうのがしんどくて。 恋とはきっとこういうものなのかもしれませんが、もっと心に余裕のある、自立して、前向きな気持ちでこの恋を楽しみたいのに、やっぱり好きになると盲目になってしまうのは、私の恋愛体質なのでしょうか。 家にいると彼の連絡を待ってため息をついてしまうのでジムに行ったり他に集中できることをしようと思っています。 みなさん、どうやって心を落ち着けて恋愛を楽しんでいますか？

学生でも親に何でもかんでもお金出してもらうのは甘え！って言いますが このような生き方はどう思いますか？ 学生にあまりお金の面で自立を求めたら、不健全な方にいってしまう気もします。 保育園や幼稚園には行かず、3歳からキッズモデルをやり、やがて5歳ぐらいになった時に有名な売れっ子になる。 モデルのギャラから、水疱瘡になったときの診察料も予防接種代も被服代も払う。 小学校でも、ランドセル代、給食費や被服代など自分にかかる費用を自分で払う。日焼けをしないために学校のプールは禁止、運動会も欠席させられる。 モデルは中学校まで続け、給食費も高校の受験料もモデルの給料から払った。 歯並びの噛み合わせの悪さも指摘されたので、歯の治療代もモデル事務所に出してもらう。 中学卒業と同時にモデルを引退。 高校は自宅から歩いて行ける公立へ。 個人経営の居酒屋でアルバイトをして、学費を自分で払い 夕食はアルバイト先の賄いで済ませるようになる。 家の食料も、アルバイト先から余った食材を貰ったり友達から余った食材を貰ったりしている。 扶養範囲をゆうに超えて稼いでいるが、アルバイト先にお願いして 扶養範囲を超えた分は友達の口座に振り込んでもらい、税金がかからないようにしている。 高校時代は、夏休みに30万しか稼げなかったと嘆いて周りを驚かせた。 自宅の隣の市の大学に、学費免除で特待生として入学。バイク通学なので定期代はかからない。そのバイクも、高校時代に貯めたアルバイト代で買った。 大学では奨学金を借り、そこから実家の光熱費や食費を払う。実習費、教材費もアルバイト代から払う。 大学卒業後は就職はせず、親の家業を手伝う。 就職したいと言ったが 「扶養から外れて税金が増えるから辞めてくれ！」 と言われ、内定も辞退させられ親の家業を継ぐことに。 大人になってからも、プールで楽しく泳ぐ小学生や塾に行く高校生に嫉妬からイヤミを言っている。

19歳の娘が関東某所から大阪まで徒歩で行くと言って準備しています。 確かにすごく歩ける子ですしそういう試みをした人のブログ等を読んで下調べや準備はしたようなのですが、やはり野宿するなどが心配です。 やめさせたいのですが聞く耳持たず。 娘は小さい頃に発達障害グレーゾーンが分かり、いまだ障害者認定はしていませんが日々の生活の中で今でもとんでもないことをやらかします。 何も障害物があったわけでもないのに自転車で電柱に衝突して廃車にしたり（本人いわく疲れていた。乗れるようになったのも遅く、それ以外にも自転車の自爆はかなりやっています）、祖父を怒らせて出ていけと言われたからと夜中にスマホも持たず出て行って公園で野宿して家出人捜索で警察沙汰にした、料理は上手なんですけど洗面所の水栓が一晩開けっぱなしだったり油の入ったフライヤーの電源を入れっぱなしとか、寒いのにストーブの灯油がないからと段ボール箱の中でドライヤーをかけっぱなしにしてコタツ代わりにしたなど、危なくて一人暮らしさせられません。 そういう理由で自動車やバイクの免許も無理だろうと思い取らせないのですが、それなら歩きならいいだろうと考えたようです。 何か成し遂げたい気持ちは分かります。 本人の自立心、アイデンティティを潰したくはないのですが、この場合交通事故と強盗・強姦などの犯罪に巻き込まれる以外にどんな危険があると思いますか？ また、やめさせる→代替案を勧めるとして、代わりに達成感を持てることで安全なことは何があるでしょうか。 不明点があれば個人情報や予定ルート以外は補足致します。 できればやめさせたいですがどうすれば本人が傷つかず腐らないか、お知恵をお貸しくださいませ。 （本当は私も一緒に行けばいいのですが、旅費の用意もないですし親について来られるのが嫌なようです） それとも「かわいい子には旅をさせろ」でしょうか。

息子は19歳の大学生。春から当時アルバイト仲間の25歳フリーターの女性（現在は無職）と交際を始めました。 彼女が6つも年上であること、過去に色々苦労（親からの虐待などご実家との複雑な確執など)をしたこと、そして精神疾患を患っていること、などを聞いて、正直に言うと、息子が抱えきれる女性ではないと思い、賛成しかねていました。 考えが幼く甘い息子は、彼女を自分が支えるのだ、という気持で一生懸命になっており、周りが見えない状態で心配で、何度か忠告をしましたが、盲目になっている時には聞く耳を持たず、いつか疲れる日が来るであろうと思い、避妊を必ずすること、学校へは必ず行くこと、健康管理をすること、を条件にしばらく見守ってきました。 ところが、彼女が妊娠してしまい、二人は産みたいと言い出しました。 息子が経済的自立をしていないこと、そして、彼女が過去に複数回の中絶経験があり、精神疾患を抱えているため服薬をやめることができない体であることを考えるとどうしてもリスクが高く、どうしても許すことはできないと諭し、話し合った挙句、倫理的に責められることではありますが、今回はあきらめる結論になりました。 二人ともがあまりに幼稚で、命に対して無責任であることが情けなく、悔しい気持ちでいっぱいになりました。 手術が終わり、できることであれば、二人が別れてくれることを望んでいますが、二人は別れる気持はないようなのです。 本当は別れてほしいのですが、今回の結論を納得させるために、「今回の出産はどうしても許すことはできない。ただし、もしも大学卒業し、きちんと就職をしたときに、まだ二人が真剣に付き合っていたとしたら、祝福してあげることができるかもしれない」、と言って納得させた経緯があります。 親として、ここからの交際を反対するべきなのか、見守るべきなのか、私たちのとるべき態度を決めかねています。 皆さんであれば、どのように対応されるかをアドバイスいただけないでしょうか？

結婚２３年目の主婦です。主人との気持ちの温度差をすごく感じています。 主人は、未だに私の事が好きだからと、性交渉を求めてきます。 一時は、お風呂まで一緒に入らないと機嫌が悪くなる事も在りました。 はっきり言って私は、触られるのもいやです。 拒否すると、機嫌が悪くなり喧嘩の原因になり、ある時は、給料を、渡さないと言われた事もあります、義務でもあると思い、我慢して、応じてきました。 主人は、気性の荒いところもあり、些細な事でも機嫌が悪くなり、子供たちにも、良く無い影響を与えていた為、色々な事が、重なり、一方的に家を出て、一年間別居までしました。離婚も考え裁判まで進み ました。 しかし、この不景気な中、女一人では、どうにもならなくなり、元々、離婚はしたくないと、言い続けて来た主人に、私の提案を受け入れてもらう事で、裁判は取り下げました。 提案は、幾つかあり、主人との性交渉に関しても、「裁判を取り下げたからと言って、気持ちが戻った訳では無いので、すぐに関係を持つのは、無理なので、当面は自粛する様に」と、裁判官立会いで、合意書を、読み上げられたにも関わらず、すぐに関係を求めてきます。まだ、応じていませんが、時間の問題だと思います。 とても、気が重く憂鬱です。 やはり、離婚した方が良かったのでしょうか？ まだまだ、子供の学費が掛かるので、せめて、子供が自立するまで我慢しないといけないのでしょうか？ 主人は、私の事を、「愛しているから求めるんや」と言ってますが、私が嫌がってる事も知っています。本当の愛とは、相手の気持ちを、大切に、思いやりを持ってくれる事ではないでしょうか？ 私には、主人のしてる事は、自分の気持ちばかりで、私にしたら、益々嫌悪感です。気持ち悪いとさえ思えてしまいます。 客観的に見て、こんな夫婦は、どうなんでしょうか？ 私に、もっと経済力があればと、悔しい思いです。

仕事での焦りやストレス、失敗、罵声や人間関係で鬱状態になり、早や一ヶ月休職してます。仕事は三ヶ月前にようやく採用になった電気工事関連会社。 未経験なところが多く、教えてすぐ出来ないと罵声や俺はすぐに出来たのに、ボッとしてるからだ！ と責められます。 私も頑張るんだと歯を悔いしばって自分なりにやっては来ました。が数多い種類の作業をすぐに覚えなきゃ行けないプレッシャーがかけられ、失敗やうまく出来なかった事から自己嫌悪が増幅し、睡眠障害、注意力、集中力低下、食欲不振、動悸、めまい、だるさが発生し、ついに我慢出来なくなり、医者を調べて心療内科に勇気出して行ったのが経緯です。こう鬱剤、安定剤、睡眠薬の処方と休養が治療です。 共働きの妻に申し訳なく、家事など出来るだけやったり庭の掃除、毎朝息子二人で30分散歩している日々です。 その位しなきゃ申し訳ない気持ちでやっていますが、以前、医者より義務的にやらなきゃって思ってするのは良くないと言われました。 いつ復帰出来るかもあなたの気持ちが次第ですと、言われ 解雇や自然退職があるのではと焦りが募ります。休んでいる期間は無休で傷病手当手づづきも最近行いました。自立支援医療費申請も最近申込みしました。また以前の失業の積み重ねが原因で今、個人再生申請中の身です。あと糖尿病、椎間板ヘルニア持ちと底辺に沈んだ感じです。 少しづつでも出来る事からしなきゃいけないと言う考えは鬱病の場合、マイナスナノですか？ 毎日なんか家でもゆったり出来ず、休み続けてる事への後ろ目たさがあり、ソワソワして落ち着きません。でも生活の為、仕事しなくてはいけないのですが仕事への恐怖からまだ覚めてないので、過呼吸や動悸、ダルくて動けなくなる時もあります。 今の状態は自分でもどうしたらベストなのかわかりません。 最近は夜に飲むパキシルが10→20→30と増えてます。後はワイパックス0.5を毎食後一回と寝る前にロヒプノール1を服用してます。

病気なのでしょうか？ 治し方を知りたいです。 二十代前半の女です。 私は元々うつ等の精神疾患があり、10年ほど通院しています。 大分良くなり、社会に出ることが少しずつ出来るようになったのですが、 昨年結婚し、現在は子供を育てているためずっと家にいる状態です。 そこで質問なのですが、 自分の外見が異常に気になって仕方ありません。 昔からですが、最近はかなり酷いです。 お恥ずかしいのですが ・いつでもメイクしてお洒落しないと落ち着かない ・鏡をいつも見てしまい、美しくない自分を見て苛立ちを覚えてしまう ・一日何回もデジカメや携帯カメラで自分を確認して落ち込んでしまう ・周りからどんなに?大丈夫だ?と言われても拒否してしまう ・夫婦間の悪い事は全て自分の外見のせいだと思ってしまう ・いつも褒められていたい ・外見の否定的な意見をずっときにしている ・主人が他の女性を褒めると、私は価値がないのかと落ち込んでしまう ・完璧主義 ・一人でいると悲しくなってしまう 以前はそうでもなかったのですが、最近は酷すぎて、主人に言い過ぎて喧嘩になることもしばしば…。 (子供は寝かせてからです) 主人が疲れていて優しくしなければと思うのに、 高圧的になってしまったり、 素っ気ない態度をとられると?私が綺麗じゃないから?と当たってしまいます。 昨日はかっとしすぎて手を出してしまいました…。 主人に優しくしたいのに、自分の顔が気になって気になってイライラして仕方ないのです。 結婚して申し訳ないと思ってしまいます。 主人も子供も大好きなのに、こんな風になるなら、 私なんていなくなってしまえばいいと思ってしまいます。 子育て中なのにこんな事ばかり考えるなんて… 気分を害された方ごめんなさい。 主人にも子供にも申し訳なくて仕方ないです。 もっと自立して、周りに負担をかけないように生きたいです。 こういう性格は治療して治るでしょうか？ 厳しい意見を言いたい方もいらっしゃると思いますが、 できたら優しい回答をお願いします。

妻の雇用保険受給により、１年半程まで遡って共済組合被扶養者証を返納しなさいと言われたのですが、本当にそんな必要があるのでしょうか？ 妻が平成１９年の１月に退職し、その後妊娠のため雇用保険の受給延長をしていました。 出産を経て平成２０年４月２日から１０日間で４０，０００円程（日額約4,000円）受給しましたが、受給満了日により第一回目の受給で終了しました。その後妻は働いておらず、年間の所得額は４０，０００円のみとなりました。 扶養できる収入限度が年額１３０万円で、月額１０８，０００円程度だということは分かっていたのですが、雇用保険は１回目の受給した時点で満了日が来て、しかもそれが４万円と少額だったこともあり、扶養を外す必要はないと思い、職場に届け出はしませんでした。 しかし、職場の担当者から問い合わせがあり、上記のように話したら、返納が必要であると言われました。 担当者からの説明で、 ・雇用保険に関しては、日額3,612円以上の場合扶養していないと見な　される。 ・雇用保険は恒常的な所得となる。 以上の理由から扶養できないと説明され、事務取扱として納得はできるのですが、結果として年額４万円の収入しかないのに、遡ってまで返納しなくてはなりませんか？ 私としては、 (1)共済規則、事務取扱としての規程はあるかもしれないが、実際には年　額４万円の収入で自立はできないため、私が扶養していたのは明らか　で、法令（何かはわかりませんが）等に反しておらず、申告義務は怠　っていたが、返納義務まではないのではないか？ (2)第一回目の受給で既に受給満了でこれ以上はもらえないと判明してい　るので、今後引き続くような恒常的な収入には当てはまらないのでは　ないか？ (3)不服申立て等を行う事はできないか？ 以上を教えていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

自分が風邪をひいた時、同居家族にうつらないように出来る限り努力するのがマナーではないですか？ 夫は気管支が弱いのかすぐ喉にきます。今も風邪を引いているのですが家の中でくしゃみや咳をするのも手を当てたりしません。ビタミンＣのサプリメントを摂る、薬を飲む、早く寝るなどなど早く治そうという努力をしません。私が目の前にサプリを出すと摂る、業を煮やして「薬飲んでよ早く寝てよ」と言わないとしない。 毎年夫が風邪を引き長引いているうちに私にもうつってしまいます。 私は帰宅時の手洗い・うがい、バランスのとれた食事、サプリ、早めの服薬、早めに寝るなど予防策はとっていますが広くも無い３ＤＫに住んでますので・・・負けます。 私はもともと体が丈夫なほうではなく、鼻炎持ちなので風邪を引くと副鼻控炎を併発することが多いので治るのに１，２ヶ月かかってしまい大変困ります。　こうなるからうつさないよう気をつけて早く治してほしいと何度もお願いしていますが、うんと返事だけで行動が一切伴っていません。２,３日前も夜中２時頃まで咳やくしゃみしながらゲームをしてました。　全てにおいて自己管理できないだらしない夫に腹が立って仕方ありません。こんな人ってざらにいるのでしょうか？ いい大人なんだから一から十までやってあげるつもりはないです。 （今はストレス感じながら過保護だと思いつつやってます） でももう何度も同じ事を言うのも疲れました。 結婚前には気づけませんでした。 もう離婚しかないかなと思いますが、夫の希望で派遣で働いているため経済的に自立できてませんのですぐには無理です。 食事を作るなど最低限の義務だけは果たしてあとはいい大人の自己責任という事で我関せず、いないものと思い込んで自己防衛にだけ励む事にしようか　など色々考えています。 他にいい方法ありますか？

自分は「思考する」ことと「行動する」ことのバランスが悪いように感じています。うだうだ悩んでばかりで行動することができないのです。 １．どうすればどんどん行動することができるようになるのか？ ２．どうすればきちんと思考することができるようになるのか？ 行動することができないのは、きちんと思考することができていないからだ、という気もするし、きちんと思考することができなくても、行動することができればいいんじゃないか、という気もします。 つまり、「行動する」方が下がっているか、あるいは、「思考する」と「行動する」が両方とも下がっているか、そのどちらかだと思っているのですけれど、これを（「行動する」方を、もしくは「思考する」方を、によって両方を）引き上げるにはどうすればいいのでしょうか？　という質問です。 「地頭をよくするには…」（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4484349.html?ans_count_asc=20）という質問に対する回答で、「猪突猛進は、おそらくそちらのむしろ長所でもあるところかと思います」というものがあったのですが、僕もそう思うのです。 行動することができる、ということは、思考することが下手でも、それを補ってあり余る長所なんじゃないか、と。それに比べて僕は、行動することも思考することもできない。 ３．「行動する」ことと「思考する」ことは、対置させて捉えるべきものではないのか？ これは、どちらかが上がればどちらかも上がる、という気がしている、というのにも繋がるのですが、「思考する」ことは「行動する」ことの一つなのか？　あるいは「思考する」ことの延長に「行動する」ことがあるのか？　わからないのです。 非常に長くなって申し訳ないのですが、最後にもう一つだけ。 ４．こういったことの答えを自分で探さずに、他人に答えを求めるのは間違っているのか？　少なくとも、きちんと思考したい、と考える人間は、その答えを自分で探すべきなのではないか？ しかし、それはとても大変で、とても孤独なことのように思えるのですが。あるいは、「孤独」という言葉を「自立」と言い換えて進むことができれば、大人になれるような気がするのですけれど。 回答お願いいたします。

僕は22歳の学生（通信制の大学）です。 今は母と年の離れた弟との三人暮しをしています。 僕は二ヶ月くらい前からうつ病になっており、自宅でもちょっとした家事手伝いくらいしかできない状態になっています。 外に出かけるのもおっくうで寝たままでいることが多いです。 薬（安定剤）は一応服用しています。 実は三年くらい前にもうつ病になったことがあり、その時は死にたい気持ちがあるほど重いものでした。 母親は、一回うつ病になったのはしかたのないことだけど二回目三回目のことは自分のせいだといわれました。 僕は通信制の大学にはいって早く卒業して自立できれば、と考えてはいたのですが今このような状態で全く手をつけられていません。 最近母親には彼氏ができ、結婚を前提につきあっているみたいでこんな状態の自分はきっと疎ましい存在になっているんだと思い生活保護を受けて一人暮らしをしようとも考えてました。 しかし、母親の仕事上それはやめてくれといわれました。（区役所で生活保護担当の嘱託職員をしているので、情報がまわり職場に居づらくなるという理由で） 正直いつまでも迷惑をかけたくないと思っていますし、情けない自分をいつまでも家族にさらけ出すようなまねもしたくありません。母親と弟が幸せに暮らせるのであれば、今の自分はただの足枷にしかなりません。 経済的には家族・親戚をふくめ決して裕福ではありません。 一体自分はこれからどうしていったらいいでしょうか？将来のこともなにもかも今の自分は何も考えられません。 自分のわがままのせいでうつ病になっているんだと母親にはいわれました。思い通りにいっていないから逃げて病気になるんだと。 いっそ一人になるか死にたい気持ちです。 無茶苦茶な文章で申し訳ないですが、どうかアドバイスをお願いいたします。

現在、32才ですが、過去に、職場で、スタッフ全員からの過激なイジメを受け、23才の時に、「うつ病」と診断されましたが、自殺願望などのうつ病の症状が出始めて、その当時は、どこに行ったらよいかわからなくて、病院に行くまで、約１年半も経過してしまったためか、32才になった今でも、うつ病が治らず、ずっと通院しています。8年前に、その職場を辞めてからというもの、数件、短時間のパートタイムをしましたが、すぐに、うつの症状が出てしまって、早くて一週間、長くても三ヶ月で、解雇されてしまいます。 「精神障害者保健福祉手帳３級」は、交付されているのですが、現在、母と二人暮らしで、その母も、まもなく定年退職となり、収入が無くなってしまいます。母は、離婚する前、父と、自営業を営んでいたのですが、30数年間ずっと、年金に関しては、父が書類等を握っており、父は、「国民年金は、ずっと払っている」と言っていたため、母は、ずっとその言葉を信じてきました。しかし、実際は、その間ずっと未納で、母は、追納したとしても、国民年金受給権獲得条件の、「国民年金を、25年以上納付した」ことにはなれません。離婚してからは、会社員として働き、厚生年金を払っているので、その、10年間という期間の年金は、多少出るのではないかと思いますが、母の定年退職後の生活資金に、大いに不安を抱いています。 私が、障害年金受給権を申請するとか、今後の、生活資金に関して、何か、対処法は、ないものでしょうか？生活保護は、ミーンズテストで、親類や、妹の旦那さんの親戚にまで、迷惑がかかってしまうので、受けたくありません。 それから、通院費に関しては、「自立支援医療等受給者証」を交付していただいていますが、私の、うつ病（精神障害で）何か、国から援助してもらうことができるようなことはないものでしょうか？皆さま、どうか助言をお願いいたします。

初めてこのサイトを活用させていただきます。 同じ様な質問等が過去になかったか？検索させて頂きましたが、検索の仕方が悪かったのかも知れませんが、同じような質問はなかったので、質問させて頂きます。重複していたら申し訳ないです。 どうかよろしくお願いします。 まもなく５０歳目前のバツイチ同士のカップルです。 ５年ほどのお付き合いをしています。 特にお互い、今の状態で困ることはないのですが、来年で人生も５０年ね・・・っと思うと、お互いの身体や死生観がとても気がかりになってきました。 お互いに万が一があった時は、社会的には、緊急時の病院等での立会いやサイン、困ったときの諸手続きの代理などが出来ず、こうして思いやっていても、いざという時、双方の役に立てない事が、心寂しい思いが募っておりました。 思いやる気持ちを話し合い、「結婚しましょう」という事になりましたが、お互い仕事もあり、経済的にも自立しておりますから、なにか大きな区切りがあったわけでも、特に大きく生活が変わるわけでもないので、せめて、「はい、ここから又よろしく！です。」という事で、二人だけのシンプルな結婚式をしたいと思い、考えております。 が、いざ二人だけのウエディングで様々に調べていますが、写真のモデルさんは綺麗で可愛らしく、なんだか恥ずかしくなってきました。 ウエディング＝若いカップルというニュアンスが多く、この年でウエディングドレスを着ても浮いてしまわないか？ だからと言って、平服ではなく、やはり綺麗に着飾った私を見て頂きたい・・・ でも、挙式当日メーク室に入らした方々が、今日の新婦さん「この方？付き添いの方では？」と、一瞬思わせてしまうのではないか？という勝手な想像だけで、恥ずかしく、傷ついてしまいそうな私がいます。 今では、挙式の資料請求の電話さえ恥ずかしくて躊躇しています。 そこで、どなたか熟年カップルでも大丈夫！二人だけの素敵な結婚式が出来る場所があるよ！という情報がありましたら、是非教えてください。

男友達（同級生）がこのたび結婚しました。 奥様が、普通なのか異常なのか、セレブなのか下品なのかわかりません。 御意見をお願いします。 男友達の高収入で豪邸＋マンションを所有しています。 一流国立大学の大学院卒です。 奥様は、ゴルフに宝石購入が趣味で毎日のように行っているようです。 友達は、中肉で身長は170弱の小柄で奥様より5歳年上。 ここまでは、一見ハイソなイメージなのですが、 この奥様、常に露出した服装なんです。 友人達を集めた定例の内輪のパーティーに奥様も来ていて、 色合いや柄は地味なのですが超露出です。 まるで芸能人の●●姉妹のようです。 さらに、この奥様。話す内容も下品なんです。 「乳がん検診に行ったら、検査技師が女でがっかりした。」 とか「触られたから少し大きくなったかも？」とか。 同席したほかの男友達に 「男は上品な女が好みなのよね。私みたいに」と太ももにボディータッチ！ 「旦那の身長が低いから背の高い男子と遊びたいのよ。あくまでも遊びだからアレは無しね」と平気で発言します。 もちろん男友達には聞こえないようにです。 女性陣には、 「国立に行きたかったけどお嬢様に国立は不向きだと、父から反対された」とか、 「綺麗に生まれなくて、しかも、お家柄が中流でも学歴職歴があれば自立できる」とか、 「綺麗だとリッチに選ばれる可能性が高いので、こうして結婚できた。母も祖母も美しかった」などと発言します。 しかも、5歳も年下なのにお金＝立場のような振る舞いに感じてしまいました。 本当に綺麗な方で男性陣は不思議とメロメロでしたが、 女性陣は皆「うーん」て反応でした。 この話をパーティーに不参加だった友人達に伝えたところ、 下品でもセレブはセレブとお金はあるけど中身がセレブじゃないの2通りの意見が出ました。 くだらないどうでもよい質問なのですが、皆様どう思われますか？